微博搞笑幽默說說

2019-10-25 qq說說搞笑幽默 文藝短句微博 生日句子說說搞笑幽默

1、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。

2、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。

3、我把所有的記憶串聯成一部電影，卻發現是個悲劇

4、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

5、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好

6、尋根，就是尋找C盤。

7、時間太瘦 指縫太寬。

8、白天太熱，晚上太冷，因為溫差很大。

9、我真的不胖，就是有點腫！【BMRBh.cOM 筆墨評語網】

10、看到天使的翅膀，好想肯德基的烤翅。

11、姑娘，你的床總是人來人往，那么繁忙。

12、網的另一端連著高壓電，為了不觸電 請不要隨便網戀

13、我要百毒不侵，西毒歐陽鋒，咱偶像。

14、你上或者不上班，單位就在那里，不變不移。

15、好女人是一所學校，好男人畢業了可留校任教。

16、愛神旳劍，也有射偏旳時候，所以這是莪們旳不幸。

17、俗話說三個臭皮匠臭死諸葛亮。

18、浣熊被活剝光皮還掙扎抬頭回看自己身體！

19、跟從前說拜拜，然后頭也不回的走掉。

20、哥哥告訴你不能老去上學，坐著坐著就得痔瘡了，疼！

21、顧客是上帝說的好聽顧客就是上當

22、揣摩人的心情是件累人的差事。

23、下輩子我要做你的一顆牙，至少，我難受，你也會疼

24、因為燒香太多，熊貓被禁止參加春運！

25、為什么不穿四角褲，因為浪費錢浪費布

26、不配眼鏡真好，想去看的東西湊近點看，不想看的走遠點就看不到

27、古語有云，小賭怡情。玩玩也可以的嘛。

28、我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）

29、我一個人孤零零的，像個糟老頭挺清靜的。

30、最假的句子（老師：你跟我說實話，我不告訴你家長！）

31、我人生目前最大的敗筆，就是我叫過你的名字。

32、自從得了精神病整個人都精神多了。

33、你一進美容整形醫院，院長直接對你說：對不起，我們這換不了臉。

34、每次老師說：請把和考試無關的東西放到講臺上。我就很想把自己放到講臺上

35、如果你問，為什么在偷懶中會遇見老板俄只能告訴你因為地球是圓的

36、只有在排隊的時候，才能真正體會到自己是 龍的傳人！

37、有了你，我迷失了自我。失去你，我多么希望自己再度迷失。

38、如果我死不瞑目，我就賴你。

39、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌

40、媽媽說，我的好習慣都是她教的，壞習慣都是我自己學的。

41、在你們取笑女孩子身材的時候，請先把你的6塊腹肌給叫出來。

42、報復仇人的另一種方式：偷拍他的照片然后設為自己的QQ頭像，等一下線，就變成

43、俺從不寫錯字，但俺寫通假字

44、泡妞就像釣魚，要全面撒網，重點培養。

45、國家野生動物被吃的權力不受侵犯

46、老媽形容我的身材：咱這身板兒，橫過來擱四菜一湯都不帶灑的！

47、別在跟我談理想了，戒好幾年了。

48、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。

49、你無非是只野雞，野地里的戰斗雞

50、對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。

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微博搞笑

一、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？

二、據說兩男一女走在街上，三個人都會覺得自己是電燈泡

三、對于高考，我能做的只是幫大家拉低錄取分數線了，我只能幫到這了

四、六姨媽聽見五姨媽對四姨媽說三姨媽看見二姨媽的大姨媽來了

五、爺爺說，在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉、、

六、上學的時候，老師問我們的理想。有的同學要當科學家，有的要當老師，有的要當醫生。只有我的理想是打工，當時同學都笑話我。老師說我沒大出息，昨天幾個同學小聚了一下。聊起同學們的現狀，大家同時發現，只有我的理想實現了。

七、甜的、香的、辣的、酸的、苦的你卻偏偏喜歡騷的。

八、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！

九、記得大學的時候有女生向學校反映有男生用望遠鏡看女生宿舍，后來學院嚴查，為了表示公平也查了下女宿舍，最后結果是男生發現3個望遠鏡，女生宿舍查出30多個，還有10幾個帶夜視功能

十、凡有我QQ號者，可憑此QQ號，到附近黃金店免費領取300克的項鏈一條領取方式：拿起就跑，越快越好。領取后還可以贏得看守所七天食宿全包超值游，還送精美炫酷手銬腳鏈一條，定制時尚囚衣套裝，警車免費接送等，領的越多驚喜越多，前十名VIp享受免費剃頭服務，前一百名還可與警犬嬉戲打鬧，來賓均贈全身棍棒按摩，電擊去死皮美容保健套裝等超值服務，還等什么趕快行動吧！

十一、來大姨媽肚子疼，然后爸爸問我怎么肚子疼呢？我說生理期，結果爸爸接著問你為什么生我氣啊

十二、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》

十三、喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

十四、學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

十五、妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走，據說99%的人看到這句歌詞時是唱出來的中槍的請轉

十六、同學晚上放了個孔明燈，上寫：期末全過，結果掛高樹上了

十七、剛才快零點的時候下樓，看到門衛大爺在花壇里撒尿，正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。然后我就想打招呼緩解下氣氛：大爺，這么晚還澆花啊

十八、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財一個害命。

十九、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一個懶覺，卻帶來一片脂肪

二十、現在姐稱體重，連眉毛都想拔光

二十一、有一種人，在他的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥。我明顯不是這種人因為我在買東西的時候也沒人叫我帥哥~

二十二、小侄女在ipad上玩植物大戰僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養僵尸。

二十三、同學為了漂亮死活不肯穿羽絨服，我都不好意思告訴他，其實他的丑跟羽絨服沒多大關系

二十四、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，負心漢死了叫哦耶

二十五、死蚊子，我告訴你：去年我能一巴掌拍死你老爸老媽，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好離我遠點

二十六、大學畢業，到處找工作，卻一直沒有被錄取，5歲的侄子對小叔說：叔叔你去做人流啊！小叔：為什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。電視上就是這么說的

二十七、七夕怎么過？一笑而過。

二十八、中考完了，我估計我也完了

二十九、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

三十、早起，買地溝油油條，切個蘇丹紅咸蛋，沖杯三聚氰氨奶，上班。中午，在食堂要一瘦肉精豬肉吃炒農藥韭菜和雙匯香腸，來碗翻新陳米飯，泡壺香精茶葉。下班，買條避孕藥魚，尿素豆芽，膨大西紅柿，開瓶甲醇酒，吃個硫磺饅頭。飯后地攤買本盜版小說，晚上鉆進黑心被窩，今天是多么愉快的一天！

三十一、和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發現女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰心驚的找準岳父人談話：叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結婚吧。準岳父幽幽的看了我一眼，說：哎，報應啊，連說的話都和我當年一模一樣！

三十二、小時候特不喜歡朋友喊我姓名，一是覺得自己的名字不好聽，二是認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友來找我玩，直接喊我全稱，我可不干了，立刻提示他：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見他小心翼翼地張開嘴，輕聲喊道：小明

三十三、一開始聽張學友的你好毒我愣是聽成了：你好禿你好禿你好禿禿禿禿禿當時納悶了，老張跟哪個和尚那么過不去，也不用編成歌來罵人吧？

三十四、我班有兩塑料袋，她們兩整天裝呀裝呀裝呀裝。

三十五、養魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經常忘記。后來就只好每周換一次魚了。

三十六、我們是好朋友，你摔倒了我會把你扶起來，不過要等我笑完。

三十七、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。

三十八、如果，燒一年香我們可以相遇，燒三年香，我們可以相識，燒十年香，我們可以相惜。那么我就改信基督教！

三十九、聰明的男人就要把自己的女人寵得無法無天，讓別的男人都接受不了。只有傻的男人才會讓自己的女人受盡委屈，最終導致投懷送抱在別的男人懷里！

四十、表弟問我：問你一個問題，愚人節是不是紀念愚公移山的，我：

四十一、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

四十二、兄弟為手足，女人為衣服。誰動我手足，我扒誰衣服。

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微博搞笑段子

一、玩真心話大冒險，一哥們輸了，讓他打10086買衛生巾。客服：您好，請問有什么可以幫您？哥們：喂，你好，我想買包衛生巾。客服：啊，對不起先生，我們這里沒有這項業務。哥們：額，原來我買過的啊，怎么現在不賣啦？客服：對不起先生，我們一直都沒這項業務，要不您打10010 。

二、請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的菜單不知道點什么，就問站在一旁的男服務員：有干鍋雞嗎？小伙子頓時臉就紅了：有有過兩次。

三、女孩帶男友見家長，七大姑八大姨的一家人下飯店，還有4歲的小外甥。席間小外甥要去尿尿，男朋友陪著去了。回來時小外甥一直偷笑，大家問他怎么回事，他說：剛才看見叔叔的雞雞比我的大好多呀！全家正尷尬，這死孩子又沖女孩來了句：你開心了吧

一天，一對情侶看完電影，男的說，我騎車送你回家吧。于是女的坐在車橫杠上回了家。第二天早上，女的出門時，突然發現那自行車是女式車

四、女子慌慌張張地跑到道士家求助：大師！昨晚我照鏡子的時候，只看到半張臉！是不是被鬼纏住了啊，請大師救救我！道士大吃一驚，趕緊拿出道具準備作法，他看了看女子的臉，突然大喝一聲：胖子，是你臉太大了！

五、兒子每天都笑得很開心。我問兒子：為什么你天天都那么開心？老公在旁邊說：因為他沒老婆。

六、早上經過朋友家，朋友的侄子哭鬧不肯去上學，朋友他哥就拿個小棍嚇唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出門，走了十幾米后小家伙爆發了，把書包一扔開罵了：TMD一家人在家里閑著，讓老子一個人去讀書！我整個人都驚呆了！

七、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！！！

八、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之后，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放松的方法，于是就想試一試。先把手搓熱，然后用雙手捂住眼睛，放松，腦袋放空什么都不想，持續五分鐘，五分鐘之后，把手放開，尼瑪桌子上的手機沒了。

九、一女性朋友說家里有事，前段時間借了我一萬塊錢，然后昨天晚上給我打電話說還錢。見面后，說是為了感謝我，先請我去KTV唱會歌，然后兩個人喝了不少酒，唱完喝多了就去開房發生了關系。然后，她說她有事要回家，也沒提還錢的事。我現在一個在賓館，突然醒悟過來，我那錢是不是完了？

十、女：你再發不健康內容我就把你拖進黑名單！男：你脫啊，你脫啊！女：拖就拖！

十一、聽說媽媽在懷孕的時候吃葡萄，生出來的小孩眼睛就特別大，于是晚上回到家質問老媽：為什么懷我時不吃葡萄啊，看我現在眼睛那么小！媽媽還沒說話，老爹悠悠的飄來一句：誰說沒吃？只不過你媽吃的葡萄干

十二、中學時上課，老師說：知道你們去廁所，為啥會聞到屎味不？俺們答：不知道。老師：因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時，就把它們吸進去了，等于是你們吃了屎。所以感覺有屎味。

十三、有一哥們在銀行上班，剛工作，柜員。某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了

十四、一同學分不清釣跟鉤，作文里有句話就變成了魚終于上釣了

十五、一天一個男孩，問一個美女，說：屁股有什么作用？美女說：能拉S。男孩淫笑了一下說：還有什么作用？美女說你好壞啊，男孩說：還能夾斷S！

十六、某男婚外戀，有個已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：親愛的，今天玫瑰花很貴，你就別買了，我把我老公送我的給你，你拿去送你老婆吧。

十七、足球教練在賽前對他的隊員們面授機宜：你們搶不到球，就往對方腿上踢！ 一隊員忽然道：比賽用的球去那兒了？ 另一隊員：不用找了，沒球一樣踢。

十八、今天回家，來了一的士，談好了價錢就上去了，上去之后就后悔了，司機大哥一邊開車一邊微信，微信也就算了，他還打字，我擦，我弱弱的說了句：大哥，咱能發語音嗎？？大哥淡定回：語音太費流量。我類個去，新人

十九、一對老夫少妻正在超市購物。突然，碰見丈夫老同學，那同學朝丈夫打招呼說：嗨，這是你孫女嗎？好福氣啊！ 丈夫洋洋得意地說：這是我老婆。 走到市場，又碰到丈夫的戰友，那戰友打招呼說：嗨，這是你女兒啊？好孝順啊！ 丈夫不好意思地回答說：這是我老婆。 回家路上，碰到一老鄉，那老鄉打招呼說：嗨，這是你小三吧？我以前沒見過的？好艷福啊！ 丈夫大不悅，吼道：我老婆！

二十、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：別緊張，放首歌給你聽吧？我心里各種感激啊！然后就聽見：朋友你今天就要遠走，干了這杯酒

二十一、單位組織體檢，護士說領導心率一直不正常，遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

二十二、兩男子在酒吧喝酒，其中一男子發現酒吧另一角落坐著兩位女士。 男子急忙說：快走，我看見我的太太和情婦正坐在那邊！ 另一男子看了看，臉色馬上變了：奇怪，怎么我太太跟情婦也坐在那？

學生專用的搞笑微博說說

1：老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學生沒見過，就從來沒想過我們當了十幾年的學生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！

2：一節課40分鐘，5分鐘緩過神來，5分鐘神游，5分鐘發微博，5分鐘看微博，5分鐘轉發微博，10分鐘睡覺，2分鐘整理發型，2分鐘修指甲，還剩1分鐘看手表倒計時下課。真抱歉老師、一節課都排滿老，哪有時間聽您老人家講課啊。
3：鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
4：文老師一回頭，此地只有黃鶴樓，數學老師一回頭，二次函數對稱軸，英語老師一回頭，sorry加上三克油，化學老師一回頭，二氧化碳變汽油，物理老師一回頭，一根杠桿撬地球，生物老師一回頭，嬰兒試管水中游，體育老師一回頭，喬丹改打羽毛球，全體老師一回頭，全國人民沒自由！

5：交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。

6：這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什么？難道是為了我自己嗎？還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
7：抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。
8：如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學生學全部科目？

9：是誰每天工作時間12小時以上？是學生，是誰沒有勞動保障法整天加班加點？是學生，是誰沒有自由只有壓迫和規章制度？是學生，是誰沒有發言權，地位，反抗的權利而只能服從？是學生，是誰付出了辛勤的汗水拼盡全力換來的只是一紙單薄的寫著會遭到鄙視、責罵的成績單？是學生。

10：我們學校是一個好學校，我們雖然下課晚，但是我們上課早啊，我們雖然休息少，但是我們加課多啊！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱啊，我們雖然放假晚，但是我們開學早啊，我們雖然活動少，但是我們作業多啊，找學校，就該選這樣的，上更多的學，放更少的假。

11：我國大約有三億多的學生，假設平均每個學生考試考五科，每科兩張卷每年考兩次，就有六十億張卷紙，大約四十億米，能繞地球十圈，一顆樹大約能造一千五百張卷紙，六十億就相當于四萬顆樹，能栽滿整個北京，為了低炭環保，拒絕考試是必須的，請記住,沒有買賣,就木有殺害。

12：早上6：00，你躺在床上，閉上眼睛5分鐘，張開眼睛，已經7：45。下午1：30，你坐在教室里，閉上眼睛5分鐘，張開眼后卻是1：31。
13：家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧！
14：拿到試卷透心涼，一緊張、詞匯忘。似曾相識、解釋卻不詳、語法閱讀兩茫茫。看作文、淚千行、兩小時后出考場。見同窗、共悲傷、如此成績、無臉見爹娘。待到成績發榜日、樓頂上、淚千行！

15：當開學的時候，老師會對你說，學校是你家。當你在上課睡覺的時候，老師卻說你以為學校是你家啊。當打掃衛生的時候，老師會對你說，學校是你家。 當你不穿校服的時候，老師卻說你以為學校是你家啊！

16：語文好歹能增長你的文學知識，英語能讓你與鬼佬交流，歷史能讓你不背叛啊，地理能讓你不至于迷路啊，政治能讓你知道怎樣維權啊，可是數學除了毀掉整個人生還能做什么啊，你用函數買菜啊，你看到一排電話號碼要想想它們之間有沒有通項公式啊。

17：只要心中有課，走在哪里都不算逃課。

18：君子坦蕩蕩，小人寫作業！商女不知亡國恨,一天到晚寫作業！舉頭望明月,低頭寫作業！洛陽親友如相問,就說我在寫作業！少壯不努力,老大寫作業！垂死病中驚坐起,今天還沒寫作業！生當作人杰,死亦寫作業！人生自古誰無死,來生繼續寫作業！眾里尋他千百度,驀然回首,那人正在寫作業！

19：我學的是神圣的知識，你居然拿分數來衡量，這簡直是對學術的玷污！

20：算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！

21：班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

22：學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表啊！還穿什么孝衣孝褲啊！

23：有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫整本書都要考，有一種考試重點叫我講過的都是重點