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2019-10-25 搞笑說說幽默 可愛幽默搞笑說說 搞笑說說
一、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎么了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友一向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第一次，所以大夫問她怎么回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫一驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們！
二、有一次跟一個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東一個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面...還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒一心急，將一張百元鈔票仍出去，喊到：三天后還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊~~
三、我有一哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：我死后你千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的我奇怪：為什么？愛滋病多難聽?。「鐐冋f：只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。
四、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個能不能透露一下，你這是哪只股票啊？走勢蠻好的
五、假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶；不遇西門不會出軌；不出軌，武松不會逼上梁山；武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山；不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝；不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其它諸侯都是浮云！小潘呀，閑著沒事你她媽開什么窗戶啊！
六、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人說：你是老李吧，快，你女兒被車撞了！中年人一下子蒙了：??？天??！怎么辦??？就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，不對啊，我沒女兒??！繼續走到二樓的時候又想起，更不對拉，我都沒結婚??！到一樓一跺腳，我不姓李啊?。?/p>
七、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，小女孩問：阿姨，你家里有蠟燭嗎？單身女子心想：這才剛來就這樣，以后會怎樣。于是她冷冰冰的說沒有。小女孩笑著說：媽媽怕你害怕，讓我給你送來。
八、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：我又沒醉，為什么打我??？那女人邊打邊罵你還沒醉？連房間都進錯了！酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：對不起，原來不是我老婆他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客。
九、一學生家長拜訪老師，家長：老師貴姓啊？教師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情的握住老師的手，說道：哦，潘老師??！
十、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的，為什么對我這么好呀？貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了
十一、妻子突然問丈夫：你愛我嗎？愛！當然愛！丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：你是不是怕傷害我才說的？丈夫連忙說：不，不，我是怕你傷害我才說的。
十二、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。
十三、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度??？當場石化！我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的??！再次石化！
十四、跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。老師：你們去十米臺上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會受傷嗎？老師：不會受傷。鈺姐：真的不會？老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。
十五、去見心儀已久的女網友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買....經過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，做什么不好，非要做雞！她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句對不起結果，老子就站在那里凌亂了
一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？
十六、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
十七、老人臨終前分遺產。對大兒子說：你媳婦快生小孩了，把存折留給你。對二兒子說：你馬上就要結婚，我把房子留給你。最后，對小兒子說：最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你。小兒子心中竊喜，老人說：我把友評交友瀏覽器的賬號留給你，里面可以交友，聊天！
十八、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候對男主人公提過房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
十九、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：，有炒雞蛋嗎？服務員：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？服務員：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！服務員：行啊，混蛋一個
二十、前兩天給一地方臺相親節目當專家評委，上來一個23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學剛畢業一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮?，F場有人質疑他有吃軟飯之嫌，小帥哥竟答：吃軟飯怎么了？那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！
二十一、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復：滴老人卡！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過??？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這
二十二、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。我就可以說什么！要5萬！給你20萬，再打3次??！為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！
二十三、某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：大姐，你姓李是吧。她說：你怎么知道？，很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）！
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1、情人最后難免成為禽獸，今天你不操她，明天她就讓別人操！
2、讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務。
3、女孩從處女到女人只要一次就能成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練。
4、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？
5、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書?，F實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
6、我是一個享受已婚待遇的未婚青年。
7、砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸
8、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃了！
9、明月幾時有，把酒問青天青天說：滾你媽的B，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預報去
10、給我一輪船的女人，我就能叫自己精盡人亡！
11、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過
12、從天堂到地獄，我路過人間！
13、你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
14、社會經驗不足就是欠操的意思。
15、鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
16、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
17、朋友你今天就要遠走，請干了這白妞。
18、兩小兒辯日，一兒曰：一天就是一日！一兒曰：一日就是一天！
19、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
20、麻煩你給我稱兩塊錢不銹鋼飛鏢，這是我的8級刺客證書
21、天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒
22、這是一個黏乎乎的季節，空氣里都是汗水的味道；人們就象蟲子一樣，四處躲避著陽光；汗水侵蝕著衣裳，心臟快要沖出胸膛；我的睫毛實在不夠長，遮不住我的眼睛，也遮不住這陽光，遮不住這世界，也遮不住我內心惶惶
23、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
24、出來混，老婆遲早是要換的！
25、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
滿是幽默的QQ個性搞笑說說
1、在物價飛漲的時代，只有工資以不變應萬變。
2、大街上看到個女生，黑絲都快撐成白絲
3、如果工資能像房價漲得呢么快，這個世界就真的太可愛了。
4、認識陌生人其實很麻煩，許多謊話又得重新說起。
5、我想組織一裸奔連，然后直接奔往神經院。
6、什么時候接紅包的時候，打開紅包里面寫著再來一包
7、我家除了我，沒一樣值錢東西。
8、有情眼里出西施，無情眼里是白癡。
9、對于一個長得很失敗的人來說，照完鏡子就相當于看完鬼片。
10、如果你是天使，見你的代價就是我死。
11、兄弟們明騷躲易，暗賤難防啊
12、我郁悶了，特別有想要告訴全世界的心情。
13、說女人是禍水，但你就是禍水生的
14、你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。
15、每當別人問我怎么辦的時候，我會說往死里辦
16、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
17、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
18、生是移動人，死是移動魂，要我用聯通死都不可能嗎
19、國家怎么沒拿你的臉皮去研究仿單衣呢。
20、你7毛，我7毛，咱倆一塊4吧。
21、笑一笑十年少，那笑兩笑就豈不是直接就沒命拉
22、人要臉，樹要皮，人不要臉，天下無敵，樹不要皮，必死無疑。
23、在白雪公主身邊的不一定是小矮人，也可能是葫蘆娃。
24、名花雖有主，鋤頭更無情；只要鋤頭舞的好，沒有墻角挖不倒。
25、山外青山樓外樓，痛苦起來真發愁。
26、話費多，多話費，費話多，多費話。
27、姐穿緊身褲不是為了顯身材，而是在防小偷。
28、老板，來瓶520，我好把碎了的心給粘好。
29、中華兒女千千萬萬，這個不行就要換。
30、教室是活人呆的地方，你嫌吵的話，你可以去太平間呀
31、能讓人毀容的，除了硫酸，還有卸妝水。
32、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗賤難防。
34、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就能碰到掛機鍵
35、沒有戀愛照樣有失戀的感覺，而且很強烈。
36、每天一根煙，強壯中國人。
37、寂寞年代，只能爬墻等紅杏。
38、對牛彈琴，不如對羊彈，因為他不會有牛脾氣。
QQ個性搞笑說說
1、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
2、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3、曾以為是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣！
4、自己畢竟不是人民幣做不到讓每個人都喜歡！
5、在你生日這天，我忍不住要稱贊你，祝你長命百歲！
6、上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然后女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！
7、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊
8、壽星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現。
9、獸星：豬你生日非常狠地快樂，祝賀你又長了一年的皺紋了啦離滿臉褶子又近了一步啦
10、如果我有一百萬 我將送你999999 我有一百萬嗎 沒有 所以我只能用一毛錢發個短信祝你生日快樂
11、今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，光臨！
12、祝你吃飯大魚大肉；唱歌美女伴奏；日進斗金不夠；敢與烏龜比壽。生日快樂！
13、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。祝生日快樂，天天開懷合不攏嘴
14、都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。
15、祝我的情敵和愛人白頭偕老 ，一生無愛
16、生活就像樸有天的發型，你永遠不知道明天會是什么樣子的
17、今天是你的生日，為了祝你生日快樂，所有男女廁和男女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！
18、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。
19、今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下好，點歌完畢
20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：認識你開始。保存期限：直到世界末日。商品編號：。特別標注：祝你生日快樂
21、送你一杯我精心特調的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天開心，300cc的活力十足，祝生日快樂！
22、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜
23、一領導生日請客，眾人送錢送物，就一陌生朋友送去一幅對聯。上聯：啤酒、火酒、雞尾酒，等你很久！下聯：公雞、母雞、烏骨雞，正是時機！橫批：督查督辦！
24、一笑煩惱跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑樂逍遙。時常開口笑，壽比南山高
25、如果柯南突然打電話來，就說我陪比卡丘打撲克呢 。
26、兄弟，說說你不開心的事情。 讓我開心一下吧！
27、在你生日來臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，天天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，心情似雪碧，永遠都醒目。
28、當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我保佑一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福
29、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是個哈蜜瓜！祝你：看了短信笑哈哈，生日快樂！
30、在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬
31、現在生日不送禮，寫句祝福送給你，如果你嫌禮不夠，再把我也往上湊。祝你生日快樂！
32、心到，想到，看到，聞到，聽到，人到，手到，腳到，說到，做到，得到，時間到，你的禮物沒到，先把我的祝福傳到。生日快樂
33、我托空氣為郵差，把我深深的思念裝訂成包裹，印上真心為郵戳，37度恒溫快遞，收件人是你：祝你生日快樂
34、你餓了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生氣了么？--我是沙包！生日快樂！
35、祝你吃飯大魚大肉；唱歌美女伴奏；日進斗金不夠；敢與烏龜比壽。生日快樂！
36、知道你快過生日了，想要什么禮物就盡管說，說呀，快說呀短信看完，時效已過。
37、這次發信息的目的，一是練習指法，二是不惜冒著被輻射的生命危險就為告訴我的祝福！最后副贈一句特有技術含量的話：生日快樂。別笑，嚴肅點！
38、獸星：豬你生日非常狠地快樂，向更年期又近一步！
39、喂！老友，今天是你的大生日！在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的寒酸！
40、送你一份有屎以來，糞量最重的生日禮物。你一定會大吃一斤，請你包含。如覺的糞量不夠，還請自便。
41、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
42、曾經，傻傻的問他們，兄弟是什么？他們總是會一本正經的說，兄弟是用來出賣的。
43、你要戰。我便戰。我的兄弟全是奧特曼。
44、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。
45、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的時候，做你的女人
47、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒誰衣服。
48、風聲雨聲讀書聲，我不出聲。家事國事天下事，關我屁事
49、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
50、讀一年大學，連一元一次方程都不會解了
減肥幽默搞笑說說
減肥們親密的情感：減肥的人生就像過山車，忽上忽下，忽覺得自己很輕松，忽發現自己還是很重。~~喜歡這類風格的句子嗎？為此，編輯從網絡上精心整理了《減肥幽默搞笑說說》，為方便后續閱讀，請你收藏本文。
1、如果陽痿和肺癌出現在香煙包裝上，那么為什么糖尿病和肥胖癥不能出現在巧克力上呢。
2、瘦下來的好處是我可以哭著吃蛋糕，但壞處是我現在可以哭著吃蛋糕。
3、減肥這類事情，一般胖的人說，瘦的人做。
4、男人嘴上喜歡你胖胖的樣子，事實告訴你那些都只是說說而已。
5、飲食要注意搭配，肉配蔬菜，果汁配料酒，這樣就可以安撫自己的良心和胃口了。
6、一種失憶的感覺，你一開始購物就忘記自己沒有錢。
7、每次看到美食節目，我都特別有決心減肥，可是結果總是連溜都來不及溜就坐在餐桌前了。
8、我減肥的速度比緩沖玉米的車還慢，每天都期待著“加速”，結果卻只能看著路人前仰后合。
9、女孩子晚上不想單獨出門，那真的很危險，街邊燒烤夜宵的甜點，沒人勸阻，忍不住就隨便扔了幾斤。
10、我最新的減肥策略是把零食都放在樓下，這樣每次有食欲時都能瞬間增加運動量。
11、減肥的過程就像是和自己玩捉迷藏，你追我跑，減肥目標就在不遠處沖著你笑。
12、瘦下來后，我的臉變得比以前大了，但是脖子變得比以前瘦了。
13、我現在只需要三個步驟來做數學題：看一遍，寫下答案，然后開始哭。
14、我真想知道你們學校食堂給你們吃的東西，能這么厚顏無恥地喂人。
15、老婆問我：你覺得我溫柔、漂亮嗎？我：溫柔而美麗。老婆：真的，你是不是怕傷害我才這么說？我：不，我怕你傷了我才那么說！
16、為了減肥，我已經拼命運動，結果每天回家后都精神煥發地沖著冰箱做幾組深蹲。
17、剛剛被男朋友娃哈哈甩了的胖子，你終于被甩了！你男朋友只吃芝拉的糞機，你也想甩了他，不是嗎？你還在痛苦地吃太多？那你就等下一個男人也甩了你! 減肥，不約，謝謝。
18、如果一個男人真的愛你，他絕對不會為了減肥而對你大吼大叫，但這是你必須去健康減肥的時候，因為瘦女人真的可以很漂亮。因為你的健康是他最關心的。
19、減肥的時候最難熬的就是周末，那兩天可以稱之為饑腸轆轆的惡魔日。
20、我的減肥計劃就是每天少吃一勺飯，結果發現飯還是一勺一勺地多起來了。
21、好朋友不需要太多。兩個就足夠了。一個會借錢給你，當他向你借錢時，另一個會把他打死。
22、你知道，當你對一個女售貨員說：“你們有沒有特大號的衣服？”是一件很丟人的事情。但是“這里的衣服太肥了”，可以自信地說。
23、毀掉一個女人的生活的開始就是讓她吃得太多。
24、當我胖的時候，我不拋棄我的人。當我減肥的時候，我會好好報答你的。
25、吃過午飯走動萬步，晚上餓得睡不著，這是利用時間瘦身。
26、吃飽了減肥，不然我都會看不上我自己了
27、本來想買一件羽絨服，但到了3000多件，再仔細量一量，感冒藥也要幾十塊錢，還是買感冒藥值的。
28、瘦下來后，我發現自己的雙下巴不見了，但是變成了三下巴。
29、減肥不意味著節食，而是保持身心健康，健康的活著才是最重要的。
30、你都這么胖了，千萬別再吃了！快減肥！
31、減肥要分階段，先是瘦臉，再是瘦身，最后才是瘦心態，學會“心態瘦”才能真正健康減肥。
32、瘦下來后，我發現自己原來是一個隱藏的小瘦子，只是肥肉太多掩蓋了事實。
33、堅持每天跑步半小時，一年后馬拉松慢跑了30分鐘，這是耐性，不是減肥。
34、減肥們親密的情感：減肥的人生就像過山車，忽上忽下，忽覺得自己很輕松，忽發現自己還是很重。
