幽默搞笑說說空間說說
2019-10-25 搞笑說說幽默 可愛幽默搞笑說說 搞笑說說
搞笑的說說能博人一笑，偶爾娛樂下空間也很不錯。今天雨露文章網小編在這里整理了一些幽默搞笑說說空間說說給大家，希望大家會喜歡這些幽默搞笑的說說。
幽默搞笑說說空間說說【優秀篇】
1.現在覺得洗了頭第二天不往外跑就是一種資源浪費
2.我要穩穩的分數 能抵擋考試的殘酷 在成堆學霸里 能有個歸宿
3.點一首陳小春的算你狠送給為我們出月考卷的老師
4.大清早的蘑菇吼一吼地球抖三抖!!!
5.去年流行萌妹子，今年流行女漢子，明年的?純爺們?!
6.我 恨 秦 始 皇。 他 燒 書。 居 然 沒 有 燒 完。
7.我是很想看到在你聽到我名字之后有沒有一秒錯愕的表情
8.看[繼承者們]最悲催的一件事就是沒字幕根本就看不下去!!
9.上學就是，不去老師不爽，去了自己不爽。
10.我不知道我骨子里是什么 但是我的心里住了一個流氓一個小女生跟一個老太婆
11.顧客是上帝說的好聽顧客就是上當
12.師太，當你披上這件袈裟，你就是老衲的人了。
13.眾人尋他千百度，驀然回首，丫的竟成骨灰了。
14.﹏、你走后、哀家我繼續風騷全場
15.由于本人簽名太有個性、導致系統直接死機,無法顯示。
幽默搞笑說說空間說說【個性篇】
1.你說你有點難追，我就打斷你的腿。
2.你要記住，無論最后我們疏遠成什么樣子，一個紅包，就能回到當初。
3.總會有一個眼瞎的看上你，然后對你好得沒話說。
4.突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
5.長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。
6.當你覺得自己又窮又丑的時候，不要悲傷，至少你的判斷還是對的。
7.一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
8.沒有共同語言的聊天就像一盤散沙，都不用風吹，聊兩句就想去洗澡了。
9.復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的巨輪。
10.老婆餅里面沒有老婆，魚香肉絲里面沒有魚，所以胸罩里面沒有胸是情有可原的。
11.我向你伸手你會跟我走嗎?不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。
12.馬上放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
13.所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
14.每次去逛街，都有很多人給我發小廣告、小傳單，唉，這就是我，美得令人發紙.
15.為什么家長只看分數? 廢話，你以為他們看得懂題目嗎!?
幽默搞笑說說空間說說【最新篇】
1.我 說 過 我 最 愛 交 朋 友 ， 特 別 是 男 朋 友。
2.能不能把繼承者們和星你組成一部，名叫來自星星的繼承者們
3.你的懷抱可以容下任何女人，我的床可以容下任何男人。
4.說了晚安去睡的人，往往半小時以后還在得瑟丶
5.每一個愛睡懶覺的女子都有一個難以割舍的情人，他的名字叫被窩。
6.對牛彈琴不算什么能耐，對牛談情才叫真本事。
7.成名就像放的一個屁，響了一聲還不夠，還要臭段時間
8.百度度不出真實的邇.搜狗搜不出完整的邇.
9.農村晚上雞叫人 城里晚上人叫雞
10.人類最擅長的事是什么?做夢
11.你捧在手里是玻璃杯子，一松手就變成了玻璃渣子~
12.我有那么一幫好朋友 沒混熟的時候一個比一個文靜 混熟了各個都跟瘋人院跑出來似的
13.您好，你所呼叫的女人她會哭的時候就回你電話。
14.姐混到現在，拿得起，放得下的只有筷子
15.有時候發現自己變丑了 結果拿出身份證一比才發現自己想多了
16.問君能有幾多愁，恰似沒穿秋褲遇寒流
17.所謂純潔的男女之間的友誼無非兩種情況女生很爺們兒男生很娘們兒
18.柏芝你走吧，我舍不得韓紅!!!
19.女人都是雙面的一面是天使一面是魔鬼(化妝前和后)
20.我不性感，但是我感性!
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空間搞笑說說
1、我還是喜歡素顏，因為可以肆無忌憚的揉眼睛。
2、老班，再逼我們我們就去梁山啦。
3、韋小寶和灰太狼的差別在哪里，就在一個是動畫一個是現實，學學人家韋？
4、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。
5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
6、如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
7、穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧！
8、睡不著覺的時候，室友叫我從一數到一千，數到200我快睡著了，硬是喝？。
9、現在才知道百度也不是什么都知道啊，我問它我的未婚妻在哪，結果把它難
10、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。
11、叮當貓是永遠生活在黑暗之中的，因為它伸手不見五指。
12、也許從天空劃落的并不是流星，而是墜毀的飛機。
13、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。
14、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼里過。
15、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。
16、用謊言去測試謊言，得到的只是謊言。
17、新水滸上你聽到最多的兩個字是什么吃酒。
18、跟著我一起喊：錢來、錢來，結果錢真的從天而降，哎，原來是在做夢。
19、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么
20、收起你的白眼，我想問：有紅眼沒，有本事傳染傳染我。
21、滴水之恩當涌泉相報我借你們一毛時，請你們還一百。
22、別給我裝酷了，你以為你是優酷阿。
23、我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒事應該給我充？。
24、老師對媽媽說：這孩子天天上課對著自己的褲襠傻笑
25、太熱了，啥都不積極，痘痘最積極
26、一天皇上對小太監說：你用一個字來形容朕。小太監說：嗻！
27、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的那么你至少得吃一對兒鯨魚。
28、我一般不喜歡看醫生，因為醫生沒什么好看的
29、左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的
30、下輩子我要做你的心臟，我不跳你就死了。
31、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。
32、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。
33、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。
34、你要不理我，我就在你家唱忐忑
35、早上起床第一件事，睜開眼睛，晚上睡覺第一件事，閉上眼睛。
36、你是瘋子，我是傻瓜，靠在一起神經病呀
37、別看我長得秀氣，其實我是個文盲。
38、有時覺得生活真是好玩，但有時也覺得生活在玩我。
39、中午睡覺時把自動回復設成了然后呢結果同學和它聊了一中午。
40、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包沒法睡。
41、這麼一個陽光明媚的日子，我居然還在睡覺我懺悔，為了表達我深深的歉意
42、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。
43、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。
44、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
45、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。
46、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。
47、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做的到。
48、今天看見一哥們玩C拿狙擊蹲著陰人，竟然蹲出了屏保！
49、今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。
50、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。
搞笑說說空間說說
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搞笑說說空間說說【經典篇】
1.任何恐怖片都比不上突然從窗口冒出的班主任。
2.考完試以后我要取一個新疆名字：哲布慧娜耶布惠泉布慧。
3.討厭上學的其中一個原因是：不能愉快的拉屎。
4.數學的力量是什么?抄完答案看不懂!語文的力量是什么?看完答案不想抄!
5.暑假就快要結束了，是時候收收心放寒假了。
6.一直堅信自己會瘦的，現在只是胖著玩玩而已，可惜玩著玩著就玩嗨了。
7.你媽為了不讓你談戀愛，竟然給你這張臉。
8.沒有什么是吃一頓都解決不了的，如果有，那就吃兩頓。
9.剛活捉到一只蚊子我該怎么辦呢? 把它默默的放到舍友的蚊帳里，放手也是一種愛。
10.我喜歡和長得好看的人講話，怪不得我老是自言自語。
11.得了晚睡的病，卻沒有晚起的命。
12.陪女朋友打胎，女朋友說：不是你的我不要。瞬間被感動了
13.我們可以劃船不用雙漿，我們可以揚帆沒有風向，畢竟我們這一生，全靠浪。
14.你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風順，沒有遺憾，權志龍今年27歲，至今沒有我微信。
15.據說每個女生的衣柜總有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾經買它窮成狗，如今嫌它穿著丑!
搞笑說說空間說說【熱門篇】
1.我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食欲更特么好
2.大家好像都去談戀愛了，留我一人獨自建設社會主義。
3.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢叫我怎能認真聽講。
4.你會像保護你的小雞雞一樣，保護我嗎?
5.平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經常秒回不了。
6.裝B從來都不會被雷劈，不然我的世界周圍早已電閃雷鳴。
7.可以不要這么熱嗎?我愿意用我前任的生命，換個涼快的天氣。
8.小時候以為早睡早起身體好是一句口號，長大后才發現那是三個愿望。
9.-歲月磨平了我的棱角。明明是胖了還不承認!
10.真愛就是，他能越過千千萬萬個巨胸長腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內涵的你。
11.剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。
12.不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
13.那天看到你在大街上摔倒了，當時著急的要死，多希望現實能夠像網絡一樣可以在右下角輕輕點個贊。
14.只暖一個女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫燒鍋爐。
15.我以前也是一個瘦子，直到一句話改變了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就誤認為自己真的不胖。
搞笑說說空間說說【最新篇】
1.那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。
2.知道為什么你每天過得這么不開心嗎?因為你男朋友不是我!
3.熬夜對身體不好，所以我建議你通宵。
4.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
5.晚安就是，讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧。
6.別再問我是不是分手了，我再次澄清，事實是我喪偶了好嗎?
7.看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真。
8.大家好我叫熱門，聽說很多人想上我，來我們談談價錢。
9.學著學著發現，上帝為你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，就連語文的狗洞都給你砌上了。
10.好不容易習慣了自己的長相，理個發又換了一種丑法。
11.別在我背后夸我可愛，這是全世界人都知道的事。
12.我也想談一場不分手的戀愛那你只能選擇自戀了啊
13.所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。
14.學習就學習唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有!
15.人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。
16.土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的?!!
17.心理學家曾說過，一個人越炫耀什么，就越缺少什么?？晌以趺从X得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區的就是去旅游了呢!
18.毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。
19.每次做完作業，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯播。
20.學校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發型了?
空間說說文字搞笑說說
現在很多人都喜歡在空間發表一些搞笑的文字說說，因為它能給我們帶來歡樂，今天雨露文章網小編在這里整理了一些空間文字搞笑說說給大家，看看有沒有你喜歡的搞笑說說吧。
空間搞笑說說【經典篇】
1、青春期叛逆就是不讓我抽煙我偏抽，不讓我喝酒我偏喝，不讓我失身我偏失!
2、溫柔鄉就是英雄冢。
3、早上長睡不起;晚上視睡如歸!
4、我是個中國人，可我每天都在調時差。
5、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
6、我為干吃的事情也被我媽干打過。
7、別說你想通了，后悔了，所以回來找我了。我告訴你，我想不通了。
8、聽說你要結婚，我腦海里浮現好多，最重要的就是，你妹呀，不要請我，我沒錢。
9、猴子：想紅起來嗎?做我的屁股阿!
10、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
11、水淺王八多，遍地是大哥。
12、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。
13、我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
14、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途光明，出路沒有。
15、我所做的一切，是何等微不足道。然而我去做的所有，卻是何等主要。
空間搞笑說說【熱門篇】
1、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
2、如果我中了五百萬，我覺得還是捐進自己的賬戶吧。
3、便秘了的原因是地球引力太小。
4、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
5、我并不是每天放工的時候都數星星，有時也能看日出。
6、就算愛情讓我再次的跌倒，傷痕也要是一種驕傲。
7、出問題先從自己身上找起因，別一便秘就怪地球沒引力。
8、我抬頭看見愛不在，整個宇宙都流眼淚。
9、我結婚時，朋友給我封了個大紅包，結果打開一看里面什么都沒有。
10、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了!
11、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
12、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
13、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
14、我連生活都沒了，哪里來的感情生活?
15、我以超人的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。
空間搞笑說說【最新篇】
1、建議你去太陽底下多曬會、曬得黑一點、這樣就沒人說你是白癡了。
2、假如生活欺騙了你，不要悲傷，也不要心急，你要用行動告訴丫，下不為例。
3、曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
4、我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
5、別人有的是背景，而我有的只是背影。
6、工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
7、一天有人問我，我是怎么出生的，我毫不猶豫的對那人說你看過西游記么?
8、自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
9、我想買瓶敵敵畏，可是又怕開蓋后又在來一瓶。
10、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
11、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋。
12、日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
13、如果名字能決定命運的話，我想改名叫錢多多。
14、得意時，朋友認識了你;落難時，你認識了朋友。
15、老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一。
16、其實我們國家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，無房就無妻，多房就多妻!
17、你突然點醒了我，我們的相識能夠以年計算了，你找到你愛的，而我，還在原地徘徊著。
18、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
19、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
20、你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
幽默搞笑說說
一、我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話！...嗚...混蛋！事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了？我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你！
二、一女生扮純情問：你說小孩是從哪兒生出來的呢？另一女生不屑道：靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄！
三、今天和老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這么帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這么夸我老公居心何在？女店員：不是，我是說你老公長得不怎么樣，穿上這些衣服會更好看！我：你他媽活得不耐煩了！敢侮辱我品味！我老公不是被你們看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃飯 因為處理了點事去晚了。中午一般都有水果的，我去的時候果盤已經空了，我就對食堂那哥們說哥們，來點水果給我沒了，只有火果了。當時我就懵比了，火果是什么鬼。只見他立馬在餐桌下面掏出一個削好的火龍果塞進我張開的嘴里。
五、窮苦了一輩子老婆婆給人洗衣服多賺了兩元，她悄悄買了一瓶酒，先藏起來準備給老頭子個驚喜。老頭子無意發現了這酒，把這酒賣了，他知道老婆子給人洗衣服，手得注意些，于是買了一副便宜的膠皮手套。老婆婆發現酒不見后長嘆短嘆：老頭子，我真沒用，給你的酒都給弄丟了。老頭子明白了什么，把手套塞給她對：老太婆，這是你的酒換來的。
六、做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。給自己一段柔軟的時光，不用太遠，不用太貴，去一個安靜的地方將自己釋放，撫慰。旅行，就應該只是單純地出去走走。心寬，便是遠方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同學、他說你倆真恩愛。我輕輕的對同學說：我怕我一松手她就去亂買東西，傷不起??！
八、一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結果老尼姑得到，尿檢結果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠啊！原來給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當尿檢的尿液了。
九、在網絡詞匯，段子的創造上，我中華民族展現了無窮的想象力。如果現實條件允許，這將轉換成怎樣的生產力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：你除了吃，還會干什么？她淡定的說：還會餓 ........
十一、那年那天，陽光耀眼，那時那地，清爽笑顏，暈散了，一尺慕念。那時年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不復，飄渺了，一寸華浮。那日黃昏，反光石路。那條鐵路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注滿心腹。誰辜負，半夏真心初顯露？待到夏末午后，微蹩眉頭，揪心痛，誰又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺傾訴。絮已散微風，誰又抓得住，唯記那瞬，笑顏定格心又空。
十二、逗逼的老師捧著一杯豆漿走到我面前。我：老師我吃過飯了老師：你怎么知道我要問你這個問題？我：因為我聰明唄！老師：其實我是想問你怎么這么黑。
十三、記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好資料，我們一起擠在服務窗口。把名字簽一下我拿起筆準備寫。簽字要大人本人簽！哎呦臥槽，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑？
十四、很多年前，一朋友的書被人在另一個網站全文搬運抄襲。朋友的粉絲呼啦啦追過去要那邊刪文。對方刪文之前更新了一章，感覺是一邊嘔血一邊撒花瓣一邊緩緩倒下。大概意思是你們這些高高在上的大大，知不知道我們這種熱愛文學苦苦掙扎的小透明出名之路有多么艱難！那個極品還跑去貼吧掛大大逼她刪文氣到她吐血，過一陣又自稱是她哥，說她本來剛剛做過心臟搭橋，已經被氣的舊病復發死了，要報仇。當年鬧的挺火的，不知道你們還有沒有印象。
十五、一孕婦在產房對一男的說:親愛的，你希望我生男的還是生女的？那男的說:生男的，我們爺倆保護你，生女的，我保護你們娘倆！同樣的場景。一孕婦挽著她丈夫的手說:你希望我生男的還是生女的？她丈夫若無其事地回答:生女的，你們娘倆欺負我，生男的，你欺負我們爺倆。
十六、老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我;看到它，我仿佛找到了初戀的感覺，那么純真，才一萬多塊錢，我值得擁有。您撥打的用戶不在服務區，請TM不要再說了。
十七、姐姐手機不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：媽媽在找什么？姐姐告訴他在找手機。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：回來的時候，我見它掉路上了
十八、一日偷聽父母在談話。父：如果以后有個人娶了我們的女兒。母：那他太可憐了！我們應該同情他！父：不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！
十九、今天去摘桃子的時候，我說：摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！兒子說：那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。頓時，我被他的天真打敗了。。。
二十、同學群是個尷尬的存在，本來是想久別重逢敘敘舊，發個紅包樂呵樂呵的。卻總有一兩個不講究的同學破壞規矩，只搶不發，導致游戲進行不下去。時間長了，聊天也懶的聊了。群里天天靜悄悄，還都不意思退出去，好尷尬。
二十一、騰不出時間來睡覺的人，遲早會騰出時間來生??；騰不出時間來戀愛的人，遲早會騰出時間來相親。
二十二、在生活這個大碗里面：親情是最堅實的米飯，顆粒飽滿，帶給我們最充沛的安全感；愛情是嬌艷欲滴的朝天椒，即使痛哭流涕，也還是欲罷不能；好的朋友則像蔬菜，清新自然，有益身心。一些過去的事情，就像一根排骨，既然啃完了，那就扔了吧。手捧大碗，輕拿輕放，活得漂亮，過得健康。
二十三、女生的噩夢：800米。她又是最后一個，不及格，喘的也厲害。在墊子上休息了一會兒，可是她還沒恢復過來。一個人在她面前停下，她抬起頭，看到是他。你怎么沒跑啊，女生后面不是男生嘛？我已經跑完了，蠢。他說。是嗎，哈哈哈。起得來嘛，起不來我背你，已經下課了。那你背我吧！她趴在他背上，聽到他說：腿短。然后小聲地：好追。喂！我聽得到！哦，我說錯了嘛？竟無言以對
二十四、遠離那些故意抹滅你自信讓你變得自卑的人。
二十五、老婆：你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎么說呀？我賤賤的說到：你們可以說乳酸呀！
二十六、我也希望在我難過時，有一個人跟在我身后，哪怕他一言不發。
二十七、不管全世界所有人怎么說，我都認為自己的感受才是正確的。無論別人怎么看，我絕不打亂自己的節奏。喜歡的事自然可以堅持，不喜歡怎么也長久不了。
二十八、去年情人節，哥們約我出去喝酒，不到半小時他就結帳走人了，他有媳婦，也有情人。我懂。我就把手機關機了。你們說他今年情人節還會請我喝酒嗎？圈里也沒別人單身啊。
二十九、他和她是同學，她那天失戀，在KTV玩了個通宵，把自己灌醉，第二天醒來，看見他趴在她的床邊，握著她的手不放開，她流著淚自言自語道：這么對我值得嗎？忽然傳來他一聲：值得，因為我愛你。然后她忘記那段回憶，和他幸福的在一起然后結婚。世界上最幸福的事是看著你幸福。
三十、生活不止遠方的茍且，還有身邊的的茍且。
三十一、年底若再找不到老婆，我決定豁出去了，我去民政局門口等著離婚出來的女人。。。
三十二、你戴著耳機穿過一條又一條街，拿著手機自拍著一張又一張照片，臉上保持著讓人會喜歡上你的微笑。書包里塞著一本別人不怎么會讀的書 發完短信很想關機這樣就不會知道對方沒有立刻給自己回短信了，有一句歌詞記得很牢，為了等一句晚安輾轉難眠。在ktv聽著淚腺就會被點著，我知道你和曾經的我一樣，很孤單！
三十三、記得有一次，去還朋友的錢，在過道上摸口袋，是感覺錢掉了，回頭一看，一收垃圾老頭，低頭在撿什么，我大聲說到，慢著那錢是我掉的，只見那老頭撿還一口袋的礦泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁悶的是我還沒跑過，50塊，我見識了一個老年板的劉翔。
三十四、值得嗎？只要是為了他，什么都值得。為了他，什么都是為了他，我什么比不上他，才華？武功？計謀？家世？。。。。我那一樣比不上他？我愛他，所以他在我心中是完美的，為了他我可以付出一切，甚至是生命，為了他，我覺得我所做的一切都是值得的。
三十五、當你取錢取到了連號的新錢，就說明物價要漲了；當愛瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就說明班主任在窗外偷窺了；當吃完飯所有人都不說話，就說明該結賬了；當中了500W彩票，說明夢快醒了；當小縣城忽然出現了許多美女，就說明外面掃黃了。
三十六、高三快高考時，班上男生組織搞一次調查?？创蠹矣袥]有看過島國片。輪到到男學霸君君時，他站起來紅著臉說，沒看過。輪到另個學渣時，吞吞吐吐說，看是看過，在君君家看的。
三十七、說實話本人比較懶，但室友比我還懶內褲一般5.6.條一起洗有時直接扔了穿一次性的，有回起碼10條內褲他想洗又嫌多，扔了又可惜，于是我們幫他出主意，不如去干洗，我們那里干洗15圓一kg。那個室友真的拿去干洗，我永遠不會忘記干洗店妹子的表情，妹子最后說了句：我們這里不洗內褲。我們在場已經快笑閉起了。
三十八、剛剛有人過來找我聊天，說中午請客的人太小氣，都沒吃飽。我說晚上你跟我走，我請你，讓你看看什么叫真正的沒吃飽。
三十九、白羊：記不清人；金牛：悔未上床；雙子：他（她）是青蛙（恐龍）；巨蟹：善哉善哉；獅子：一腳蹬開；處女：倒大霉了；天秤：感覺很好；天蝎：你死我活；射手：有多少次；摩羯：氣死我也；水瓶：奶奶個熊；雙魚：還是想他（她）。
四十、今天氣溫大約35度的樣子，一哥們打電話問我相親該穿什么好，顯得氣質一點。我告訴他把你最貴的衣服穿上，這事絕對十拿九穩！尼瑪、事后這傻貨居然說我騙他，說他把他最貴羽絨服都穿上了！連人家手都沒摸到，你特么傻嗎？
四十一、如果每個人都能理解你，那你得普通成什么樣。
四十二、和老婆去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比咱們倆。她說：你是說我倆像同命鴛鴦嗎？我說：不，我意思是你一發火我就滾了。
四十三、一只刺猬對另一只刺猬說：別走，我想抱抱你。它說：你不要過來，你會受傷的。話還沒說完，它就抱著了它：就算是遍體鱗傷我也不在乎。
四十四、有些事，不是靠努力就可以得到的，比如愛情，也有些事，不用刻意努力也能輕松實現的，比如長胖。
四十五、當你轉身的一瞬間，我還來不及伸出手里的筷子夾你碗里的那塊五花肉，你都拿著刀架在我脖子上。
四十六、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
四十七、家有一小蘿莉，有一天，欺負她把她欺負哭了，遂去老媽那告狀。老媽抱著哭的梨花帶雨的她過來，邊作勢要打我邊說，姑姑不乖，打死姑姑。小蘿莉聽完搖了搖頭，邊哭邊說，不要打死姑姑，打個半死就好了！
四十八、今天騎摩托出門辦事，路上被交警攔下，心想三證齊全不怕，交警走過來刷刷刷給我個罰單，我接過來一看，當時就蒙逼了，理由是沒帶安全套！我當時就火了問他，這你都能看見，你透視眼啊？騎摩托還要帶安全套嗎？嗎的，還安全套！
四十九、他司機，她白領，初見時她撞到車門，他笑別急，慢慢來；戀愛時她走路扭到腳，他笑別急，慢慢來；結婚時她踩著婚紗摔倒，他笑別急,慢慢來；婚后她馬虎不斷，他笑別急，慢慢來；多年后他在葬禮上凝視她的睡顏，笑容如初別急，下一次穿越，我們重新再來。
五十、夢想還是得有的，萬一實現了呢！
五十一、如果一個人真的足夠在乎你，那么他總能擠出時間來陪你，沒有借口、謊言，沒有不兌現的諾言。
五十二、同事小孩6周歲，隨大人在抱犢寨景區吃面條。端上來的面條讓小孩皺緊了眉頭，他仰起臉問他爸爸:怎么這么臭呀，里頭放著屁呀！聞者沒有不笑的，老板也笑了。是呀，好多小孩不喜歡面條里面芫荽，花椒大料等調味品，把它們比作臭屁。
五十三、我一瘦弱哥們到家后，發現老婆在偷漢子！ 哥們氣得發抖，但又不敢發作。 只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了， 然后撥了個電話：媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說要自殺！ 沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人......
五十四、不知為何每過一段時間都能夢見她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段記憶埋在心中最深處，我開始想念了！妳還好么？雖然每天依然能看到你的消息，但4年沒見面真的想念，依舊偷偷的愛你！不敢說出口！
五十五、相親中，我：妹子怎么稱呼？妹子：叫我小名珊瑚吧。我：臥槽 ，不會這么巧吧，我叫付方。
五十六、一家三口在飯店點了好多野生的動植物燒的菜，孩子不解：媽媽，為什么點那么多野生的？媽媽說：野生的好！孩子又追問：那我說野生的嗎？媽媽哭笑不得，無言以對??！
五十七、[大俠饒命！]某男冷眼望著哆嗦的書生[沒有下次！][寨主，秀才又來偷雞腿了！][大俠饒命??！]一次、兩次、N次[你都吃了我大黑山寨多少個雞腿？該清算了。][大俠饒命][綁了！]秀才一哆嗦雞腿掉地上[大俠饒命??！饒命??！命啊！??！]后來喜聞樂見秀才成了壓寨夫人。
五十八、今天同朋友來到一個地方，是新會、開平、臺山三個地方的交界處（經國務院批準的）。因此，實現了2分鐘內去新會上個廁所，過開平洗個手，再番來臺山吃飯的歷史創舉。
五十九、他躺在病床上不敢亂動，剛剛長好的傷口還很脆弱。想念的心早已發了芽，無耐他不能動他進不來。窗戶處有響動，他小心的回頭看，頭發燦爛得像陽光一樣的小子趴在玻璃上小心地踩著窗臺，傻氣地笑還唱著歌：小兔子乖乖，把窗戶開開，小豹子要進來~艱難起身，再疼也要去看他這個愛慘了的笨蛋。
六十、他看著陽光照射下的她，只是靜靜地看著。直到她睜開雙眼，你在看什么？沒什么，在看陽光。她回過頭，你是看不到自己臉上的陽光的。好看嗎？恩。你不知道，陽光下的你有多大的吸引力。那你繼續看吧說完，她倒頭睡下，他苦笑，你也不知道，你就是我心中的那抹陽光。（甘愿做一只向日葵，貪婪著你的陽光。）
六十一、你還愛他嗎？你每天都問唉你還愛他嗎？那么多年你還是放不下他我不是放不下他，只是放不下，那時的自己罷了。
六十二、公司年會彩排搖一搖抽獎。按搖動次數排名，模擬了五次，三次第一，兩次第二，風一般的手速，引起眾人驚嘆，然后大家都知道了，有一個手速驚人的單身狗，是今年年會大獎熱門人選。
六十三、高中時喜歡一個女孩，鼓起勇氣向她表白，收到她的回信是英文，看不懂找同桌翻譯，同桌說意思是，她叫我離她遠一點有多遠離多遠，不然就和我同歸于盡。真的好傷心。多年后我才明白，原來真正的意思是你若不離不棄，我必生死相依。麻批的這兩年同學聚會他都沒來，這次過年回去他要敢來老子不砍死你。
六十四、有次打車回家，路上見一美女揮手攔車，司機師傅慢慢把車停了下來，我一想能和美女同乘一車很高興啊，只見司機轉過頭來對我說：你下去吧，不要你錢了！
