青春，就是個欠砸的杯具-搞笑說說
男 人 要 有 錢 , 和 誰 都 有 緣
一分鐘到底有多長，這要看你是在廁所外面，還是里面卍
沒有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
對女人不好的男人下輩子都變成七度空間。
如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
姐姐我脫了衣服也比你媽純。
都是現實人、何必要裝純；世界那么亂、裝純給誰看
家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧
給我一句臺詞，我來陪你上演你要的兩情相悅。、
曾經有份真誠的愛情擺在峩面前，咔；導演還演不演伢。
℡今晚我要去坐動車了，你們還有什么對我說的？
我討厭天氣預報 明明都有40以上 偏偏愛報 38 如此鐘愛三八我也木辦法。
你不可能讓所有人滿意, 因為不是所有的人都是人
作為一個優秀的業務員，我們的目標是將客戶睡服。
鋤禾日當午，啥都不靠普。閑來沒事做，不如斗地主。
我們之所以活的痛苦，是因為我們成全了別人的幸福
回床率好詞兒。
如果下雪不打傘，是不是我們就可以一路走到白頭。
我把百度給殺了，因為它知道的太多了。
當你害怕失去一樣東西時，這意味著，你只能要么放棄這樣東西，要么放棄你自己。
り邇長得丑不是你的錯，但是請你下次出門時給自己的心靈打上馬賽克
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在網吧聽到的經典內涵對話，純潔的人看不懂
震精了！超有創意的一個國外視頻！
超有創意的折紙動畫，驚爆你的眼球！
現在才知道、朋友就像人民幣，有真、也有假，可惜我不是驗鈔機。
年紀大怕什么，黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛！~和他們比，我還年輕著呢
拜登吃那么多才花了79塊錢，5個人人均不到16元，這要拉登來了，豈不是該免費了？
我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上一邊喝著咖啡，一邊和同事們視頻會議，說道：公司缺手機了，買摩托羅拉吧。5分鐘后，有人在視頻那頭傳話：摩托羅拉買下了。佩奇問道：什么型號的？下屬：啊？型號？
新婚姻法出臺告訴我們，咱們女性同胞還是自己掙錢自己買房到醫院弄個人工受精自己生小孩不用陪車出嫁不用陪家電陪裝修不用相夫教子不用又要出外上班又要忙家務活不用侍奉公婆不用擔心丈夫出軌不用擔心人老珠黃的時候凈身出門實在寂寞找個男人玩玩好聚好散。
別人的錢財乃我的身外之物。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
天會黑，人會變。三分感情，七分騙。
你黃的比誰都徹底，裝的比誰都天真。
你走到那，蒼蠅就跟到那，都是你那素質熏的。
得知你過得不好我也就安心了。
人 生 自 古 誰 無 死 , 哪 個 拉 屎 不 用 紙
你的新歡，不照樣是別人的破鞋。
有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
跟你很熟嗎？沒事彈個視頻，你當是你家電視啊，一按就出人。
如果你老婆和你情人同時掉進水里，請問你是再找一個豐滿型的還是嬌小型的？還找不會游泳的。
人生最痛苦的事不是生離死別，而是就要考試了，別人都在復習而我還在預習。
女人們在一起總是談論自己的男人，男人在一起總是談論別人的女人。
你讓我快滾，行，我打車滾；你讓我回來，對不起，車太快，滾遠了！再見
青春，就是個欠砸的杯具▁▁▁
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搞笑說說 我有兩杯酒，一杯敬國慶，一杯敬中秋
1、我有兩杯酒，一杯敬國慶，一杯敬中秋。
2、真羨慕你們那些國慶可以出去玩的人，像我們這種一年四季都可以出去玩的人根本體會不到你們那種激動的心情。
3、每逢佳節胖三斤，中秋國慶三公斤。
4、每年十一準備出去旅游前都會想：希望除了我以外的所有人都能吸取去年堵在路上的教訓，十一在家好好養生。
5、我的國慶安排大概是：手機、Wi-Fi、外賣為一體的床上七日游套餐。
6、別人的國慶假期：云南、桂林、馬爾代夫、普吉島。你的國慶假期：王者榮耀八日七夜游。
7、“國慶節準備去哪里看風景？”“朋友圈。”
8、像國慶這種大事不是應該放一個月假才對么。
9、國慶放了7天的假期，這樣又少了七天在書海的遨游，我交錢是來讀書的，不是動不動就放假的，我希望國慶能快點走這樣能讓我有一個專心良好的學習環境，我渴望讀書，書就是我這一輩子的命，沒有了知識我不知道我活著還有什么意義。
10、這個國慶只有快沒有樂。
11、我媽問我國慶為什么不出去玩，說真的，我要是有錢你連我影子都看不到。
搞笑說說2020：深夜除了多愁善感還有被手機砸臉
1．以后你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
2．路上遇到久別重逢的同學。聊著聊著問到他目前為止交了幾個女朋友了，他伸出十個手指頭。我：臥槽，這么多？同學：什么啊，看好，這是雙手知道不。
3．現在有些人有點成就就沾沾自喜，覺得自己很厲害，我不一樣，我什么也不做也覺得自己厲害暴了。
4．一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發師傅：為什么你要揍那個賣糖葫蘆的？燙發師傅說：我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？
5．如果再見不能紅著眼，是否能讓我抽紅你的臉。
6．深夜除了多愁善感還有被手機砸臉。
7．我覺得還是不要整天在家玩手機，還是要多約幾個朋友，出去走走，然后找個地方一起玩手機？。
8．偶遇父親初戀，媽媽很吃醋的跟我說：那會你爸差點娶了那阿姨。我好奇問：老爸咋沒娶？我爸還沒吭聲，我媽說：跟人家買戒指去了，發現指頭太粗費金子，我指頭細就娶我了。
9．學校忽然嚴抓戀愛，院長把同學們叫到禮堂，告訴我們治理原因：前幾天我晚上巡查，在花園抓到了一對情侶你們知道在干什么么？下面學生有的說在調情，有的說在親嘴，院長說：都不是，我跟你們說！你們的學姐學長大半夜在小亭子里拿了兩個蘋果，一對紅蠟燭，還有一柱香，在拜天地！嚇死我了！
10．記得小時候特腦殘，有次麻麻讓我給她買饅頭，還告訴我一塊錢能買5個，然后就給我一塊錢讓我去買。但是賣饅頭的人給我6個，回家的路上我看不下去，就扔了一個。
11．出門打車，發現司機聽電臺歌曲的時候喜歡模仿明星的唱歌動作，放張學友的歌他就比劃搖滾的手勢，放費玉清他就往上翻白眼，這些我都忍了，沒想到放楊坤的歌的時候，他竟然閉上眼睛還TM一腳一腳的踩油門。20xx搞笑說說大全。
12．火車臨時停靠，從火車窗口買個燒雞。錢遞過去了，老板把燒雞遞給我時死活不撒手。火車走了，只留下一個雞頭在我手里
13．六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。我問：你們認真考慮過了嗎？兒子：當然！我問：怎么去上學？兒子說：我們都有自己的自行車。最后我問兒子：結婚了有孩子怎么辦？兒子：我們商量了，暫時不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！
14．你要做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。
15．隔壁桌有一對情侶，男的夾了一塊肉末茄子放在女孩子的碗里，說，吶，把我的最愛給你。女孩子看著茄子，反問了一句，你的最愛不是我嗎，只見男生笑著對她說，我跟茄子說話，你插什么嘴。
16．女：親愛的，我們玩成語接龍好不好？男：好！你先來！女：嗯。。。不可一世！男：世界末日！女：世界末日算哪門子成語啊？！男：管他呢！只要是四個字，都是成語！接不接得上？接不上就輸了！女：日你大爺！
17．拜托你們有事找我的時候能別說在嗎，直接說是什么事情不好嗎，你不說是什么事我怎么知道我應該在還是不在。
18．作為一名富二代，我新買了一套住宅，家在6樓，可是一個月前，7樓搬來一位鄰居，晚上在家里又蹦又跳，吵的要命，我忍無可忍，為了報復他，我把8樓的房子買了，晚上我也又蹦又跳，氣死他。沒過兩天，我發現，7樓的他居然把9樓買下，晚上蹦的更厲害，聲音更大了，這是和我叫板啊，我當機立斷，第二天把10樓的房子買下，我比他蹦的還厲害，我就不信，吵不死他。幾天后，我發現這孫子竟然又把我樓上11層的房子買下了，跟我斗，他還嫩點，第二天，我又買下了第12層昨天，我要出門，聽到樓道里有人打電話的聲音：經理，您太高明了，我用了您的方法，這孫子把6樓8樓28樓全都買了，真是人傻錢多，這個月，我們的銷售任務又超額完成了
19．從此恩斷義絕，我不再是你爹。
搞笑說說短語 哥是個傳說
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然聽到有人敲門問話。女：有人嗎？我：有什么事嗎？女：我想問下帥哥，昆明的昆怎么寫啊？我：哦，上面一個日，下面一個比.....（汗）!女：那么我們昆一下好嗎？我暈倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化
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1.上大學時，一哥們和女友去開.房，正在嘿咻的時候，哥們兒的老爸打電話過來問：你在干嘛呢？哥們兒回答說：在寫作業。然后閑聊了幾句，期間哥們調整了一下姿勢，女友就輕輕叫了一聲，掛電話時，哥們老爸說了句：讓你的作業本聲音小點兒。。。
2.女神：你喜歡裸.睡嗎？我：喜歡，一絲不掛的那種！女神：那你多久換一次被單？我：半個月吧？女神：那你身體不行，拜拜！我這哪跟哪呀
3.一個男人有天回家，發現妻子正和另一個男人摟抱在床。他勃然大怒，從一處拿起手槍把妻子擊斃了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在審訊時，法官問他：為什么你當時不槍殺她的情夫，而是你的妻子呢? 我殺死她，只不過是她一個人罷了。那個男人解釋說：如果我不殺死她，恐怕今后我隔三差五地要殺死其他很多人的。
4.情人節當天，公司給每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送給了房東家十來歲的小女孩。晚上房東大哥帶著兩個小菜找我喝酒，推杯換盞間一直跟我稱兄道弟。我感覺房東肯定有事就讓他直說，房東不好意思的摸摸頭說，我一直把你當哥們，你可千萬別對我女兒下手呀！
5.為了過年買了雙新皮鞋，臭美了一會，放到門口，有事出門忘了裝起來過了幾個小時后，我媽給我打電話說，你的新鞋被家里狗啃了我大驚!啃到什么程度了!？我媽說你這鞋多少錢買的？我說2百多!我媽悠悠的說：看樣子，還剩30多塊錢了。。。
6.周末回家，和爸媽一起看電視。老爸盯著我意味深長的說：我咋看著我閨女長得不像我呢?一點也不像。然后我媽開口道：閨女都21了，長得不像也別追根究底了，裝個傻起碼還有老婆，有閨女，萬一發現點什么，老婆也跑了，閨女也沒了我
1.今天去爬黃山，在山下看到了一平胸妹和大胸妹。經過幾個小時的攀爬終于到了山頂，累壞的我就放下背包休息下，湊巧又碰到了這兩妹子，可是平胸妹變成了大胸妹而大胸妹變成了小胸妹了。這真讓人費解。。。
2.交了個女朋友，她有個親妹妹，雖然我們沒結婚也暫時先稱呼為小姨子吧。我們三個經常出去一起玩，每次喝酒唱歌的時候，我和小姨子都會親親我我，還會互相親吻對方的臉蛋，有時候也會抱抱，沒有其他過分的舉動了。女朋友也不生氣，我感覺自己好幸福。小姨子馬上過生日了，大家覺得我送一個嬰兒車好呢，還是送一箱尿不濕好呢？
3.有一次在淘寶上給自己看帽子，看到一個兔耳朵特別可愛的，但是圖片上寫著適合4-36個月的寶寶，但我還是不死心，就問淘寶賣家 我：請問這個帽子大一點的寶寶可以帶嗎賣家：請問大多少呢？大一點應該沒問題我：大三百多個月賣家：
4.終于結婚了，和老公躺在床上回憶剛認識的時候...老公嚴肅的說道：當初你失足掉進河里，還好我路過跳下去救了你，要不然后果不敢想象...我淡定的說道：要不是看到你經過，你以為我會失足掉進河里嗎？
5.早上醒來，我看見一個特別特別帥的男孩，心里突然有種想和他搞基的沖動，他的帥讓我久久不能平靜，我們對視著，就像一見鐘情！那一刻，仿佛時間都靜止了！就這樣，我們對視了一個早上，最后我手軟了，我放下了鏡子
經典搞笑的說說，不笑那就是個問題
1、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
2、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
3、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
4、我不認識我的情敵，也不認識我的情人。
5、打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
6、世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。
7、我媽從小就教育我，學海無涯，回頭是岸。
8、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
9、春色滿園關不住，我誘紅杏出墻來。
10、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒？
11、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
12、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
13、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
14、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！
15、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
16、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
17、你長的外形不準，比例沒打好。
18、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
19、我不但手氣好，腳氣也不錯。
20、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。
21、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
22、一時的沖動，子孫的危機！
23、這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
24、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
25、你以為你是誰？你就是潑出去的水我連盆都不要。
26、脂肪那么厚，動一下都那么難受！
27、為了做公務員，我生了領導的兒子。
28、美人對眼睛來說是天堂，對腰包來說是地獄！
29、明月幾時有，自己抬頭瞅。
30、給你扔老虎籠子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙磣。
