幽默搞笑晚安短信大全
2019-10-25 搞笑幽默短句 幽默搞笑短句 生日句子搞笑幽默
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1、深夜兩點，一條寂靜如死的街道盡頭。對不起，你也許能告訴我這兒是否有警察？不，這兒沒警察。那么，是否能在附近很快找到一位警察？我想不會有警察。好了，那么請您把手表和錢都給我。
2、酒場就是戰場，酒風就是作風，酒量就是膽量，酒瓶就是水平。酒吧出售新品。心痛的感覺，一元一杯。好奇者，買了一杯，果真有心痛的感覺，原來就是一杯白開水。
3、酒鬼清晨打電話到酒店老板家問道：酒店幾點開門？老板說：很抱歉，要等到下午以后才能進來。酒鬼說：誰說我要進來，我是要出去。
4、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
5、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
6、劇院幕間休息時丈夫買了一杯啤酒，妻子：你發誓兩個月滴酒不沾！丈夫：親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！
7、咖啡加伴侶，椰汁西米露，就像你和我，完美的絕配！軍官對新戰士進行考試：在漆黑的夜晚，你正在站崗，突然有人從背后把你抱住，你該說什么？一個戰士迅速回答：親愛的，放開我。
8、開學典禮時，新來的校長致辭勉勵同學：我們學校是一所師范專科學校，大家不要把它當成吃飯兼可睡覺的地方了。
9、砍柴時父親差點把兒子的胳臂砍下來，兒子沖著父親吼：傻瓜，你往哪兒砍？孫子聽到后忿忿然道：這個混帳，怎么能對父親這么說話？
10、看到拳擊手打中對方嘴巴時，有個人都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。旁邊的觀眾問：你是拳擊教練嗎？不，我是牙科醫生。
11、看家狗吃帶毒藥的肉死了，主人納悶，這肉是用來毒野貓的，狗始終拴在大門邊，怎么能吃到呢？鄰居解釋道：很顯然狗是吃回扣死的。
12、看完新聞，妻子激動地問：如果是你乘坐神舟5號飛上太空，最想告訴我的感覺是什么？丈夫抓緊了妻子的手，說道：還是地球好，有吸引力！
13、看相人對某人說道：婦女手如姜，財物堆滿箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！
14、看懸疑劇時一名觀眾因為太投入，突然站起來叫道：兇手究竟在哪里？另一觀眾在后面冷冷的說道：假如你還不坐下，兇手就在你后面。
15、考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束后老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子不會做，只好交白卷。
16、考試時監考老師繳了我同學的小紙條，上寫：這科監考老師很笨，你快把選擇題答案給我。同學的下場非常凄慘。
17、科長：你又遲到了！女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
18、科長：桌上那兩封信都寄出了嗎？職員：郵票貼錯了，國內的貼了十元，國外的貼了二元，郵票撕不下來，我就把里面的信箋調換了。
19、客輪經過一荒島，島上有個骨瘦如柴的家伙邊狂叫邊揮手。游客：那是誰？船長：不知道，每年我們船開過這里，他都要發狂一次！
20、課上，老師最喜歡和最不喜歡的學生都在打瞌睡。老師推醒他最不喜歡的那個學生說：你看曹明打瞌睡都在看書，而你一看書就打瞌睡。
21、課桌上有人刻著：每想你一次星星就落下一滴淚，大海就是這樣形成的。下面有人回復：每想你一次我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。
22、拉爾辛嗜酒如命，醫生建議他采取瑜伽法戒酒。醫生碰見他妻子就問她丈夫做得怎么樣。大夫，很糟糕，現在他可以倒立著喝酒了。
23、老爸要旅游，老伴給他買了條防盜內褲，路上帶錢安全，老爺子沒聽說過這玩藝兒，埋怨說：誰會偷我這糟老頭子的內褲，哪用得著防盜？
24、老板：切記，顧客永遠是對的。員工：真的嗎？老板：當然。員工：昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。老板：今天你為什么遲到？職員：因為你昨天宣布只許在家里看報。
25、老板帶狗去遛達，打工仔問：老板這只狗咬不咬人？老板說：咬。打工仔：難怪我們身上都有傷。
26、老板在機場想起護照沒帶，于是對司機說：你回去看看我護照是不是在右邊抽屜里。司機一小時后回來：護照確實還在抽屜里。
27、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
28、老婦：你們要聘用一位女主角，我來應征。導演：但你來遲了。老婦：我剛看廣告就立刻趕來，怎么已經來遲？導演：你來遲了20年。
29、老虎被臭蟲咬了，老虎低頭尋找，卻沒找到，這時一只七星瓢蟲爬了過來，老虎上去將其按住：小丫穿個唐裝我就不認識你了？
30、老虎在追一只螃蟹，追著追著不見了。回頭看見一只蜘蛛，老虎說：你以為上了網，我就不認得你了？照打！
31、老李嗜酒如命，妻子生氣地說：再喝酒就離婚！老李兩天沒喝酒。第三天妻子見丈夫在屋里發呆，便問緣故，老李說：我們還是離婚吧！
32、老兩口抱著孫子在街上逛，迎面碰上一中年婦女：真可愛，多大了？老太太搶先回答：再過兩個月就六十五啦。
33、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
34、老奶奶提著一大包補品探望當兵的孫子，找到該班班長，奶奶問道：請問XX在嗎？班長說：XX說他奶奶過世，昨天就請假回去了。
35、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！
36、老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
37、老婆：我剪這種發型，會不會變得很難看？老公：不會啊！老婆：真的嗎？老公：是啊！你的難看與發型無關啊。
38、老婆和電腦的相同點：電腦之間的溝通語言我們完全無法聽懂。老婆和電腦的相同點：錯誤提示的意思是，如果你不知道我為何生氣，我也不會告訴你為什么！
39、老婆問老酷：我們以后會分手嗎？老酷說：不會。萬一我們分手了，誰更受傷？臉面。
40、老婆在身邊時接女生電話應該這樣說：拜托老張！裝個娘娘腔我就聽不出了嗎？不要再騷擾我了，再打過來小心我報警，告你打色情電話！
41、老妻：你一把年紀了竟一事無成，這是因為你沒有冒險精神。老夫：我不是冒險娶了你嗎？
42、老妻對老夫說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫說：你要含貢丸還是樟腦丸？
43、老師：什么叫調虎離山？學生：譬如考試的時候，校長忽然把老師從教室叫了出去，這就叫做調虎離山。
44、老師：什么叫做先睹為快？學生：就是。就是先看看答案，然后再來回答，這樣做習題就比較快。
45、老師：我現在所講的責任，請你們舉一個例子。學生：先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！
46、老師：從甲地到乙地是五公里，從乙到甲也是五公里。學生：錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？
47、老師：廣字下面加一個木字是什么？學生：是床字。老師：廣字下面加兩個木字是什么？學生：是雙人床。
48、老師：你們注意了沒有？閃電老是在雷聲之前。學生：這是再簡單不過的事了。人們的眼睛不都是長在耳朵的前面嗎？JZ139.Com
49、老師：你怎么遲到？學生：我在路上被一個強盜打劫。老師：他搶走了你的什么東西？學生：他搶走了我的作業。
50、老師：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？學生：雞懷孕了。
51、老師：請用況且一詞造句。學生：過年了，村里的戲臺搭了起來，只聽見鑼鼓況且，況且地敲了起來。
52、老師：同學，如果你是老師，你最想對你的學生說的一句話是什么？學生默默地走上講臺，若有所思地說：同學們，下課。
53、老師：現在請大家造一個句子，這個句子里必須有一個糖字。學生：我在喝茶。老師：糖在哪里？學生：在茶里。
54、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
55、老師發現湯姆的作業全做對了，就問他說：這次你全對了，怎么回事？是你爸爸幫你做的吧？沒有，他晚上很忙，我只好自己做了。
56、老師教小明認字。老師拿起一張卡片：媽媽。小明：媽媽。老師換了張卡片：爸爸。小明沒念。老師重復：爸爸！小明：干嗎？老師吐血！
57、老師讓小王背課文黔之驢。小王背到驢不勝怒然后就忘了。老師氣得踢了他一腳，小王靈機一動：驢不勝怒，蹄之。全班爆笑。
58、老師問蜜蜂給花園增了生氣是什么意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
59、老師問學生：你的考試成績怎么不像你打籃球那么棒呢？學生：老師，籃球場有人合作，可考試場上沒人合作呀！
60、老師問學生道：要怎么解釋與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
61、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家里做的事，大胖怎么也想不出來，最后只好填寫：每天幫家里吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
62、老師在課上發現一學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師，上面寫著：我叫你別看吧，笨蛋！
63、老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子啊！狗：獅子怎么會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一只勇猛的獅子！
64、老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
65、老太太想讓孫女高興，便對她說：明天我要去巴黎給你買條裙子，不知你喜歡什么款式的？孫女答道：把您最討厭的買來就是了。
66、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你。該死，我的意思是，你洗澡的時候除外。
67、老外說中國人都很勤勞啊，何以見得？要不早上看見市場上都貼著早點。
68、老外在中餐館內吃火鍋，首先生吃掉所有的菜，然后喝火鍋里的湯，吃得津津有味，最后說道：這道菜不錯，與我們的西餐很相似。
69、老王去商店買自行車，發現所有的自行車都沒有前燈。老王問：廣告里的車上不是有前燈嗎？營業員說：廣告里車上還有個漂亮姑娘呢。
70、老王問：你的狗會不會咬人？鄉下人說：絕對不會。沒想到老王被咬了一口。你不是說你的狗不會咬人？對，可那不是我的狗。
71、老兄，你知道我那天為什么挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就伸出右手點了一下。
72、老張：老李的洗衣店要開張了！我們送什么好呢？老王：我們送個匾額好了。老張：上面要寫什么？老王：就寫還我清白吧！
73、樂觀主義女郎：我一定能嫁掉。悲觀主義女郎：別人一定能嫁掉。旁觀主義男人：管她誰能嫁掉，只要別嫁給我就行。
74、李太太問孩子：如果爸爸媽媽吵架了，你會站在哪一邊？孩子想了想，說：站旁邊。
75、里卡：醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎么辦？醫生：沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！
76、理發師：你要理什么樣的發型？青年人：要能最引人注目的發型。理發師：那好！我就給你剃個光頭。
77、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！
78、連長給士兵訓話，老兵實在聽不進去，遂入夢鄉，連長看見就停住了，邊上的人推了老兵一把，老兵睡眼朦朧地問：狗日的嚼完了？
79、兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
80、兩車相撞，甲看看車沒事，說先喝點酒壓壓驚吧，乙喝完說你也喝點，甲說，謝謝，我等交警調查完后再喝。
81、兩傳教士被食人族抓住放在鍋里，點火準備烹煮。過了一會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯里撒了泡尿，嘿嘿。
82、兩大姓氏的局長最難叫：當正局長的姓傅(副)，當副局長的姓鄭(正)。
83、兩個不守戒律的小和尚爭論什么肉最好吃，爭論許久沒有結果。請來了師傅，師傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆暈倒。
84、兩個酒鬼閑聊，我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。
85、兩個流浪漢被逮捕了，法官問第一個：你住哪里？他說：田野、森林、山丘，海灘。法官問另一個：你住哪里？那人說：我住在他隔壁。
86、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
87、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
88、兩個炮兵討論炮戰，其中一個問道：打炮的時候你害怕嗎？不算害怕，實際上地抖得比我厲害。另一個回答。
89、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
90、兩個侍者在聊天。甲：老百姓可以罵州長，罵總統，可見我們美國很民主。乙：是啊，總統誰都可以罵，但誰也不能罵自己的老板。
91、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
92、兩口子打得正熱鬧，警察接到投訴過來制止。一個暴怒的女人開門，警察：戶主是誰？女人：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
93、兩戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢？
94、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？
95、兩人邂逅而遇。貴姓？不敢說，怕您吃了。姓范？不對。姓余？還不對。那你姓什么？史。
96、兩少女撿到了阿拉丁神燈，燈神愿滿足每人一愿望。甲搶先說：我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙：我希望我的身材是38、24、38。
97、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什么問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
98、兩位朋友在交談，你怎么竟自己打起字來啦，你不是有一位很熟練的打字員嗎？你還不知道？我跟她結婚了。
99、兩位先生打獵，一位舉槍射擊，一只野鴨應聲落地。另一位說：好槍法！不過這一槍完全多余，從那么高的的地方掉下來，摔也摔死了！
100、兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。
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晚安搞笑短信
1、昨夜朋友思無數，想來想去，唯有你最酷，夢里尋你千百度，募染回首，你確扔被栓在人家驢棚深處，殘酷！殘酷！讀完信息息怒！
2、那天你參加球賽，只見你一記凌空抽射，守門員還沒反應過來，球進了！我們都為你鼓掌歡呼，你爬起來，拍拍屁股說：媽的，地太滑了！
3、乞丐帶著猴子沿街乞討，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
4、老師：何為數學？學生：數學=文學+音樂。老師不解，學生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是數學家，歌德是文學家，巴赫是音樂家，數學=文學+音樂
5、手機響一聲，代表我想你；兩聲，好想你！三聲，十分想你！四聲，很想很想你；五聲小樣，該接電話了吧！
6、本信息為騷擾信息！警告還沒睡的快去睡，剛睡的翻個身繼續睡，睡了很久的起來上個廁所接著睡，實在不想睡的和我一起騷擾想睡的
7、我知道你講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然一次你沒洗，我很奇怪：怎么沒洗手？你答曰：這次俺帶紙了！
8、我發現自己真是，人見人愛，花見花開，車見車載，啤酒見了冒開蓋，車子見了自動爆胎，爾等還不快來膜拜。愛己日，我就是要活的精彩。
9、親，你喜歡這條短信么，親？喜歡的話，記得回復給個好評哦，親！現在回復我的話，沒鹽的時候還可以來我家借鹽哦！親！心動不如行動哦！
10、寶貝，乖乖的早點休息昂！安！好夢！給你講個故事：從前有一座山，山里有一座廟，廟里有一個老和尚在給小和尚講故事：從前有一座山，山里有一座廟，廟里有一個老和尚在給小和尚講故事：從前有一座山，山里有一座廟，廟里有一個老和尚在給小和尚講故事
11、睡吧：你會做一個夢，夢見我扮成了鬼，一身白色的衣服。你看不見我的腳，卻只能看到我白色的衣服上有紅色的我直勾勾的看著你，對你說：下次喂我葡萄酒的時候看好嘴巴在哪。
12、打算今天過節的哥們姐們一定要讓自己生活在百分百的黑色世界里！穿黑衣，戴黑帽，登黑鞋，吃黑豆面條，喝純黑咖啡。黑起來，High起來！
13、見很少抽煙的大李一直抽煙，同事關心道：怎么啦？大李：這煙跟我老婆同名。同事：原來想老婆了！大李：什么呀，她昨天打我，今天我就狠狠抽她！
14、情人節我能想到最浪漫的事就是和你去搶劫，在我們攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄，留我孤獨黯然神傷，終日醉生夢死揮金如土度過余生。
15、王八蛋的由來：王八蛋原為忘八端。古代八端是指孝、悌、忠、信、禮、義、廉、恥，是做人之根本。忘八端就忘記了做人的根本。
16、七仙女老婆，最近雷公電母心情不太好，盡量別往他們那里擾。手機通話要注意，時時刻刻要警惕。人間董永呈上！
17、生活工作壓力大，網上沖浪來解壓，征婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量好不好，但是心里也長草，發發信息養養眼。
18、哈嘍，當你收到這條信息的時候，我真的是深感抱歉---把你給吵醒了，唉，都怪你，誰叫你比我早睡呀？唉，還是說聲晚安吧，祝你不要在夢里遇見我。我怕你不愿醒來，哈哈哈！
19、親愛的，昨天晚上我和周公下棋的時候，看到周公他老婆在銹鞋墊，很好看呢！你今晚要早點休息，去跟人家學學。晚安寶貝，做個好夢！
20、明天下午有空嗎？我想去找你，你到車站接我好嗎？不過我怕人多不好認，你把頭弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端個瓷碗與我聯系，接頭暗號：行行好吧！
21、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢？于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？
22、朋友間的承諾，真誠到永遠；溫馨祝福留心間，聯系溝通無極限；真情恒久遠，一份永流傳；美好的祝愿，我做主。朋友，祝你精彩每一天！
23、看在我們多年感情的份上，我決定你吃頓大餐！地點你挑，想吃什么直接回復！時間嘛，等過完年，大家都有空。2月31號，提前預約你，過期不候！
24、尊敬的移動用戶：您已經成功定制了半夜叫醒尿尿業務，每天半夜我們會不定時打擾您，直到您起床。退定業務請回復：我是豬，我要睡覺，我不起床，我不尿尿！
25、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
26、稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息！
27、眾水族給老龍王祝壽，席間龜丞相從懷中掏出一物，看了看，又放了回去。龍王忙問：龜丞相又有何事？蝦兵蟹將趕緊答道：老王八又收到短信了。
28、我兒今年25，性格內向不怕苦，每天只知把活干，當天工資當天數。別人結婚他羨慕，非要把那老婆娶，作為老爹要出面，為他當家來做主。只要媳婦肯賣力，我一切包辦管幸福。
29、床前明月光，夢見喝雞湯、你想來一腿，那你想得美！你真的想吃？？那就快快去睡咯！到夢中會給你滴、晚安！
30、情人節到了，沒啥好送的，( )就送對聯一副。上聯：橫眉冷對秋波。下聯：俯首寧為光棍。橫批：光棍萬歲。一個人的節日，聊以自嘲，與君共勉。
31、早上還迷迷呼呼的時候，手機震動了，我拿過來按下接聽鍵：喂！你好！喂？喂？！你誰呀？有事么？你倒是說話呀！kao！按下掛機鍵，我這個氣，說看看來電是誰，一看，是短信呃
32、爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送去幼兒園全托。兒子：不行。爸爸：為什么？兒子：我怕羞，再說全脫容易感冒。
33、我夢見你了，你用白云做件衣裳，向小鳥借雙翅膀，在屁股后插個掃把，然后劍一般得飛到我身旁，深情得告訴我：你知道嘛？鳥人就這模樣。
34、我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天當你從我身邊走過時，為你傾倒，砸不扁你就算白活了。
35、一直對你情有獨鐘，你的面孔無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢奢望，現在我有錢啦！可以大聲說：老板，那豬頭給我切一半！
36、早起的鳥兒有蟲吃，早開的花兒有露飲，早醒的山頭有日曬，早到的祝福有禮收：圣誕將至，快把襪子掛床頭，把煙囪通好風，早準備早部署，等著收禮噢。
37、想你，是件很快樂的事；見你，是件很開心的事；愛你，是我永遠要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不過，騙你是剛剛發生的事。
幽默搞笑短信笑話
1、老婆得重病被送進了醫院，醫生檢查完后對我說：你得做好最壞的打算。我嚇了一跳：不是吧？這都能治好？
2、今天坐公交，有一小偷拿鑷子偷我錢包，被我瞬間抓到，小偷哭著問我，大哥你咋這么警覺啊，我說我警覺你妹，我兜本來就漏，我還沒穿秋褲，你涼到我不說，主要你他媽的夾到我腿毛了。
3、車上，某ppMM以為到站了，起身，準備下車，剛站起來作為就被一WS男占了，當MM發現回來時看到WS男很是WS的看著她，心頭火起，大喝一聲：妞，給爺讓座。
4、幸福已經將你通緝，海陸空三方出動：平安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。
5、假如情侶是南北雙方的，口音之間就會有一種莫名的音差萌一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：我宣你汗久，你造嗎？東北妹子后退兩步，脆生生回答：哎呀媽，我布道啊！
6、你都20多了，有些事情也該讓你知道了！天，是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類是多么偉大地；而你呢，就是用來燉粉條地。
7、小時候愛看槍戰片，記得周一升旗儀式上，一女生中暑暈倒了，只間我趴在地上大喊有狙擊手，全都趴下。那一刻我成為了全校的風云人物，直到現在校長還記得我！
8、我好口渴啊，想到你家喝口水行嗎。我家沒那么多口水給你喝，得吐多久呀。
9、和女朋友互做你懂我嗎的游戲，出六個題讓對方選擇。我先做，錯了一題，她搖搖頭失望地說：你并不是百分百了解我。輪到她做，錯了三題，然后她再一次搖頭，用更傷心的語氣說：你藏得太深了。
10、正在打游戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著后腦勺pia就是一巴掌，老婆：你他媽干啥！ 我彎腰陪著笑臉說：先拍個馬屁。
11、上帝告訴我，如果我周末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
12、前女友結婚了，死活要我去祝福她，誰知那男的知道我是她前男友，很不屑的說：就你這樣的，沒車沒房，不知道為什么當初會看上你。我頭上揚45度，望著天空，憂郁的說了一句：可能是活好吧。
13、據說當一個異性在你面前毫無顧忌地談論屎尿屁這種話題，就說明她愛上你了。剛才就有一個妹子愛上我了，她看著我眼睛，一本正經的說：你也不撒泡尿照照自己！
14、甲：我有一個理想，開著奔馳，抽著中華，過土豪的生活！像我爸一樣 乙：你爸是土豪 甲：我爸也有一個開奔馳，抽中華，的土豪夢想。
15、老爸是小學老師，從三年級開始教我們班，一直到畢業，你們理解那種痛苦么？上初中了覺得日子會好過點，結果我爸送我去學校時悲哀的發現初中的老師他都認識，最讓我受不了的是班主任竟然還是他同學！我終于以優秀的成績上了高中，班主任還是個年輕老師，這下終于解放了，高興之余也松了一口氣！直到班主任見到我爸打招呼喊了聲：老師！我沒有忍住的哭了
16、埋頭苦干賺票子，日夜奔波爭位子；買房買車娶妻子，供了雙親供孩子；累死累活過日子，別忘保重好身子。男性健康日，祝你健康快樂！
17、希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！！
18、有一屌絲同事打深發展客服電話注銷信用卡。客服MM問為什么要銷掉。屌絲說：我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片
19、枯藤老樹昏鴉，掙錢還不夠花，依舊寡人孤家，我丑沒人肯瞎！@Kayism
20、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
21、等我練出腹肌，以后再有人問路，我就掀開上衣，指著肚子說：大姐你看，你現在在這個路口，上北下南。您往南走，走過三個路口。你會看見一片草地上面有個大電線桿子
22、男人在年輕的時候都希望擁有一個花枝招展，外表光鮮亮麗的女人。但是隨著歲月的沉淀，尤其是有了自己的一番事業和豐富的人生閱歷，就會發現自己當初的想法是多么幼稚，因為一個哪夠！
23、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入贅我家。要求如下：年紀三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦
24、誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，且還限購哦。神回復：可是你們很喜歡其開發過程
25、自從那天早上起床沒穿衣服去陽臺拿內衣褲，被對面站在陽臺上看風景的帥哥看到后，帥哥從此每天早上都早早的就在他家陽臺上鍛煉身體。
26、愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
27、和老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心里一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老娘嫖一下！說完就爬上了一番云雨過后，老婆：小爺，要不再給你一千給老娘整個包夜
28、學習不行，戀愛不行，dota不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行，你知道是什么支撐我活了這么多年啊？就是為了能遇到好吃的--
29、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我--！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗--！
30、笑一笑，十年少：一個醉漢不慎從二樓陽臺摔下來，引起很多人圍觀，警察趕到后把醉漢搖醒，問他是什么情況，醉漢回答：我也不清楚，我也是剛到。
31、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！
32、水果四季鮮，祝福永不變。祝你處處橙功，天天蘋安，杏想柿成，桃然自得，李想成真，生活好像哈蜜瓜，永遠樂哈哈！
33、再也不跟女盆友下軍棋了她的工兵能拆地雷，還能拆炸彈，說是爆破組的工兵死了排長排雷，排長不死，說是排長有掃雷器軍長不怕司令，說是軍長手里捏著司令的把柄
34、只為悄悄看女神一眼，一大早他躲在樓下用陌生號碼撥通了她的手機：你的快遞到了！聽到她匆忙下樓的腳步聲，他激動萬分。終于看到了女神的素顏，他默默關掉手機，輕嘆一聲，消失在晨霧中。
35、賺錢的最佳境界：不勞而獲；花錢的最佳境界：有錢花，隨便花。賺錢的最佳態度：視糞土如金錢；花錢的最佳態度：視金錢如糞土。賺錢的最佳捷徑：做白日夢；花錢的最佳捷徑：全送給我。
36、周末到，快樂先生邀請你參加周末派對，讓開心小姐與你共舞一曲，健康大哥為你敬上美酒一杯，平安大姐和你聊聊家常，幸福小朋友繞著你嘻哈，祝周末快樂
37、阿紫跟我抱怨：我男朋友每次到關鍵時刻就不行，好像是幾年前和別人的時候，突然受到驚嚇留下的陰影導致的難道之前他漂娼被警察突然查房嚇到了？不是，是他快gc的時候，前女友突然爆炸了
38、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老板怒道：我打的是你家座機！
39、賺錢不易，花錢容易，月光族啊，深有體會：辛辛苦苦，奔奔波波，剛發工資，嘻嘻呵呵。錢沒暖熱，開始跳槽，一會功夫，消費完蛋。祝月光族：開源節流，精打細算，學會理財，幸福自來！
40、秋風起，天氣燥；多喝開水少喝酒，多吃蔬果少吃肉，中國平安祝您平安快樂每一天！
41、今天論壇上看到檢測自己的女朋友是不是腐女的辦法，很簡單問她攻的反義詞是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去問我媳婦，得到的答案是母。我說不是，是攻擊的攻二貨媳婦說是啊，母雞的母！
42、與同事閑聊，她說她屬豬，但是在年尾生的，所以是豬尾巴。我頭腦一熱，脫口而出：那我就是豬頭啊！
43、在地攤買了個錢包，( )出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現在的生意人怎么這么壞呢？
44、天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕云淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！
45、又是周末，依然祝福：愿你把煩惱統統卸掉，把無聊統統關掉，把鬧鐘統統靜音，把開心統統擁抱，把祝福統統攬抱，周末痛快睡個懶覺！
46、錢多錢少，常有就好；人丑人俊，順眼就好；人老人少，健康就好；家窮家富，和氣就好；人的一生，平安就好；一周的末尾，開心就好！
47、在街邊報亭買煙，其他地方都賣21塊，為什么你這里要賣23？我質問老板。小伙子，我看你長得帥，收多你兩塊錢很過分嗎？這個怎么應付，我得想想！！！
48、去面試，老板問我：你學經濟的，那你看過《國富論》么？我三十歲的時候就看過了。老板：坑你媽的鬼吧，你簡歷寫的二十五啊。嗯，我正打算五年后再看。！
49、寒潮來襲，速給朋友發信息：嘿！最近氣溫大跳水，記得窩里多墊草呦！關注連連發，分享幽默短彩，魅力提升，人緣屬您最好！愿情誼深厚，好友溜不走。
50、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的
51、近也好遠也好，只要有人牽掛有人想到就是好；有錢也好沒錢也好，只要健康快樂就是好；新朋友也好老朋友也好，能夠發個短信問候一聲就夠好。祝你快樂！
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JAN
30
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發布：勵志 分類：經典語段 發表評論
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1、說太多沒用，我就是喜歡你。一天不見我就心里空蕩蕩的。有時候我的言語不好聽，臉色不好看，但我真的愛你。這輩子有你我足夠。
2、遇見你我是初春的絲雨，凝望你我是盛夏的綠蔭，靠近你我是深秋的繁星，擁有你我是隆冬的驕陽。
3、不管你是烈酒，苦酒，毒酒，還是美酒。我都已決定將你喝下。直到我醉死在你懷里。是我最大的快樂。我覺得我們真的不不適合當情人，你愿意當我老婆嗎？
4、你的愛就像星辰，偶爾很亮偶爾很暗。我不盼絢麗的燦爛，只求微光能擋風寒。
5、天氣預報：今天凌晨到白天有時有想您，下午轉大到暴想，預心情將由此降低五度。受延長低氣壓影響，預此類天氣將持續到到您為止。
6、把你的心給我一小部分，把我的整個都拿去！
7、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
8、一輩子有多長我不知道，緣份有多少沒人可以明了，這條路有多遠并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也會珍惜有你做我女朋友的每一秒！
9、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
10、我愿做你指尖流瀉的沙，我愿做吹拂你臉旁的風。讓我再次感受你的溫存。
11、我沒有太多的甜言蜜語，我只有一顆永遠愛你的心。我們相逢不易，你真的愿意讓這段情像風一樣吹過了嗎？愛的愈深心愈痛，離開你是我最痛的選擇。
12、好好照顧自己，我不想等到下輩子再來愛你。
13、燦爛的言語只能點綴感情，如果我沉默那是因為我真的愛你。也許我不是你的最愛，但我清楚你是我一生的最愛！經過千世情緣的折磨，今世我所愛的人仍是你
14、愛你就是這樣的，可以嗎？給我一個理由讓我可以不愛你，不過你好像沒有，我也好象不可能不愛你！
15、不論天涯海角，不管春夏秋冬，我一定會把你帶在自己的身邊，不論走到哪，你都將是我一輩子最重的行囊。左思右想，只有你對我最好，你不要我，誰要呢？
16、愛你一萬年，夸張；愛你五千年，無望；愛你一千年，荒唐；愛你一百年，太長；接連愛你70年，只要我身體健康，這是我的強項！
17、我不愛你，是騙你的，是違心的，我真的不想說假話，但是我就是不愛你，就是要騙你，不能讓你猜透我的心
18、收此信息您就是喜歡我了，刪除您就是暗戀我了，回信息您就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！您就看著辦吧！
19、據最早的情詩是這樣寫的：您自云南元謀，我自北京周口，牽著您毛茸茸的小手，地咬上一小口，啊！是情讓我們直立行走！
20、你是我獨家的記憶，你是我詩篇的絕句，你是我想要的甜蜜，你是我享受的脾氣，你是我情人節唯一想要的奇跡，你是我生命終點的珍貴回憶。
21、什么叫浪漫，明知道她不愛你，還送她99朵玫瑰。什么叫浪費，明知道她愛你還送她99朵玫瑰。
22、親愛的，掃描到你，我的愛情程序就啟動了，別人都說我們很兼容。是屬于超級鏈接。特別是我們見面的那幾天，感情很快升級了！
23、如果我是狐貍你是獵人，你會追我嗎？如果我是茶葉你是開水，你會泡我嗎？如果我是汽車你是司機，你會駕我嗎？如果你是錢我是存折，我一定會取你的。
24、初見你的那一刻我的內心燃燒著，我喜歡你那可愛的笑聲。你是一個溫柔、恬靜，很有靈氣的女孩子。
25、把那誓言輕輕戴在你的手指，從此以后倆個人要一生一世，仔仔細細看看你今夜美麗的樣子，將是我未來懷抱里唯一的名字。
26、我沒有足夠的色彩去描繪你的美麗，更沒有出色的文采來表達我對你的情意，我卻有一顆真摯的心。它為你跳動，隨你歡而歡，悲而悲。
27、天生笑笑動我心，愛你一生是真心，別人追你我擔心，害我工作不專心，看見你時就開心，永遠對你最真心，一生一世不變心，世界未日一顆心。
28、如果有風有雨使我們少了浪漫的意境，你可別失望，攜手著走在風雨我們還可以擁有浪漫的情懷。
29、你知道嗎，其實第一次和你牽手，我就決定今生一定做你的新娘、永遠的愛人。
30、如果還是雨季，我還愿與你同行！如果已有夕陽，我愿與你共賞！如果我有錢，我愿買下所有的玫瑰和巧克力。將我的心和這一切奉獻給你。
31、喜歡你就是看不見你的時候苦苦地思念，喜歡你就是看見你的時候卻只是傻傻地看你，喜歡你就是喜歡你眼中溫柔的目光，喜歡你嘴邊的笑容！
32、你是我的女人，我是你的男人；你是我的心，我是你的肝；你是我的全部，我是你的一切；你是我的世界，我是你的未來。這是我們一生不變的誓言。
33、有樁事你也許沒注意，你給我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到極大的滿足，我要永遠使用它，除非你再給我一把。
34、如果愛你是錯，我不愿對；如果對就是等于離開你，我情愿錯一輩子。我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任務是很重要的，因為你的任務是知道我在想念你。
35、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富。踏入紅毯，是我永恒的動力。最愛的人是你，遺憾的是我傳錯人了。
36、曾經有一份賊拉那哈的愛擱在俺眼前，俺沒稀搭理，俺現在是賊拉地后悔呀！俺現在想大聲的喊出：愛老虎油！
37、相信有緣，就應該承認有份，有時間，就應該有距離，所以，嫁給我吧！我們的愛是沒有時空界限的緣份！這輩子大的希望，就是有你陪我一輩子
38、你對我說要照顧我一輩子，但你失信了，不過沒關系，我會等你，生生世世去等，等你來履行你的承諾。在我的心里留有你的一滴眼淚，你何時回來把它擦干。
39、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
40、愛空空情空空自己流浪在街中。人空空錢空空單身苦命在打工。事空空業空空想來想去就發瘋。生活所迫不輕松。這也空那也空，唯有想你最輕松！
41、我愿意一生守在你的身邊，冬天做你的棉被，夏天做你的電風扇。
42、寂寞的夜因你失眠，我失去了做夢的心情，但并非從此就沒有夢，而是夢里依然有你！遇見你純屬天意，愛上你一心一意，苦戀你從無悔意，得到你才會滿意！
43、是你給了我整片的星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什么。
44、早過了為愛癡狂的年紀，也從不相信一見鐘情的故事！而想你，卻身不由己！
45、我想送你半朵玫瑰代表我的半顆心，因為另外半顆心已被你撕碎。淚水是我想你的滋味，寄出的心無力挽回，如果回憶是惟一的回信，我不會忘記我曾經美麗。
46、我的心已一分為二！一半是你！另一半是為了你！讓我們像藤與樹一樣，當需要時，一方就是對方的大樹，讓我們攜手一起走向美好的明天吧。
47、把裹著自己的一層又一層的枷鎖、顧慮、壁壘都拋開吧，想說什么
48、我對你的愛，永遠比昨天多一點，比明天少一點。每天愛你多一些！無論風箏放飛得有多遠，線始終扯在風箏人的掌中，無論我在哪里，我的心始終陪伴著你！
49、不那么忙了，所以才想著找點兼職。專業愛情本科！特長：洗碗刷鍋！能力：愛你沒說！薪水要求：你的真心一顆！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
50、你如陽光般灑進了我的世界，我的生命因你而精彩！親愛的你，請陪我走到海枯石爛，好嗎？
51、我每天許下相同的愿望，讓你從此走進我的世界，當夢想變成了一句誓言，我相信總有一天愛情會因為真心而實現！
52、為你癡，為你狂，為你把心傷。為你瘋，為你癲，苦海總無邊。你愛想起我就想起我，像想起一顆夏夜的星；你愛忘掉我就忘掉我，像忘掉一個春天的夢。
53、希望你是我的太陽不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。
54、不論天涯海角，只要你需要我的時候，我就會飛回你的身邊。
55、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆緊緊地抱著咬你耳朵
56、初升的朝陽我可以錯過，落日的余輝我可以錯過，只有你我不能錯過，你是我今生無悔的選擇！
57、從現在開始，你的手機將受到我24小時短信轟炸，你只有兩種選擇，一是你的防線被徹底摧毀；二是說你愛我。
58、不知什麼時後開始，我已學會依賴你，親愛的網絡情人節快樂啊。
59、如果我不向你求婚，我會后悔一輩子，因為你是我的惟一。
60、經熱烈得就要把彼此都燃燒了，還需要什么經營，但是時間一長了，冷卻的愛情需要彼此都真誠地去維系與經營，愛情才不會變質。
61、也許我的笑容不夠燦爛，但足夠為你掃清冬日里的陰霾；也許我的雙手不夠溫柔，但還能為你拂去俗世塵埃！如果命運安排我們在一起，我會好好珍惜你！
62、愛無須證明，在你的眼睛里，在你的微笑里，在你的呼吸里我已感覺到。忘記自己是誰，看見你便記起了我是誰；一直記得回家的路，看見你我就忘記家在哪里
63、我唱一首歌，歌里有寂寞，寂寞關于你，心知的情節，浪漫情人節，溫馨甜蜜蜜，可否執子手，相伴到白頭。
64、戒煙容易，戒你太難。當愛戀的病毒悄然而至，當你把從我心中下載的初吻放進回收站，我決定把愛情低格，讓回憶格式化。你知道我的心在哭泣嗎？
65、我越發的感覺到你就是我生命中的精靈，翻轉跳躍在我那空虛的時空。有人說世界上最美的是春天和愛情；在我眼中有你的地方就是最美的。
有關幽默搞笑短信摘抄
有關幽默搞笑短信摘抄
1、當今四子：老子賦閑而不閑，妻子無權勝有權，條子無腿走千里，公子無本撈大錢。
2、新四講：上午講正氣，中午講義氣，下午講手氣，晚上講力氣。
3、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。
4、現代四大傻：下班就回家，掙錢老婆花。給小妹留號碼，去酒店點龍蝦。
5、四草法則：兔子不吃窩邊草，好馬不吃回頭草，老牛時興吃嫩草，天涯何處無芳草！
6、天下四大綠：青草地，西瓜皮，王八蓋子，郵電局。
7、四項基本原則：抽煙基本靠送，喝酒基本靠供，工資基本不動，老婆基本不用。
8、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。
9、豬的四大理想：四周欄桿都爛掉，天上紛紛下飼料，世上屠夫都死掉，全國人民信回教。
10、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。
11、人生四大理想：1、給長城貼上瓷磚。2、給赤道鑲上金邊。3、給太平洋安上欄桿。4、給珠穆朗瑪峰裝上電梯。
12、你好這里是聲訊系統，你的好朋友為你點了一首歌：特別的愛給特別的你，不過現在系統繁忙，麻煩你自己哼哼吧。還在笑，還不快哼哼！
13、將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
14、娶老婆應是娶小紹，交朋友應是令狐沖，做男兒最好做喬峰，出來混還得韋小寶。
15、天為什么這么黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什么會在天上飛呀？因為...那是因為你在地上吹呀！
16、在我英雄年少時，有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
17、在我窮困潦倒時，有一位女生，她愿意與我共赴黃泉。她眼眶泛紅地說：再不還我錢，我就與你同歸于盡。
18、老婆出門有交代；少喝酒，多吃菜，挾不著，站起來，有人敬，耍耍賴，吃不了，兜回來。
19、握著上司的手，點頭哈腰不松手；握著紀檢的手，混身上下都發抖；握著財務的手，拉起就往餐廳走。
20、如果想知道什么是希望，就請你買一張彩票，如果想知道什么是絕望，就請你買一堆彩票。
21、上班有戀人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨說你是壞人，嫂子說你是賤人，保姆說你是能人，媽咪說你是襟人。
22、快押！快押！押大賠大，押小賠小，押姑娘賠大嫂！
23、你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意；只是上帝發了點脾氣，你要勇敢地活下去。
24、你是恐龍，與眾不同；我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他（她）。
25、遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三潑屎，一看兜里沒有紙。
26、你是書本我是包，你是耗子我是貓，你是木頭我是膠，你是豬肉我是刀，我們截系這么好，今晚飯錢你來掏！
27、牽著你的手，就象牽著一只狗；摸著你的頭，就象摸著一只猴；摟著你的腰，就象抱著一只貓。
28、當你收到此信息時，你已經欠我一個擁抱，刪除該信息，你欠我一個吻；回復該信息，你欠我你的全部；不回信息，你就是我的了。
29、近日找你不在，聽說你被拐賣，真的把我嚇壞，雖你從小癡呆，卻對社會無害，蒼天如此無眼，誰人如此大膽，竟敢拿你去賣，不過話說回來，賣得出去才怪。
30、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子...
31、我一直都在暗戀你！暗戀你的唇，你的臉你的耳朵，但是我沒有錢，所以不敢向你表白，今天我終于有了錢，我要大聲地說，老板，那豬頭切半個給我！
32、如果再次讓我遇見你，我一定會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：你看我的手表是夜光的！
33、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里睡衣。
34、那夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上，你說不，不戴感覺才夠爽！我說這樣危險！你在心里算了算后說：現在是安全期間，不用戴，晚上沒有交警來堵摩托車。
35、一男溫柔的對一女說：緊嗎?女答：不緊！男曰：可以再進去一點嗎?女答：應該可以吧！男又曰：痛嗎?女答：不痛！感覺太好了！最后女顧客把鞋買下了。
36、春眠不覺曉，處處蚊子咬，打上敵敵畏，不知死多少。
37、初戀的味道：酸奶，甜而酸；熱戀的味道：酒，容易喝暈；結婚的味道：茶，不換的話，越泡越淡越無味；離婚的味道：咖啡，苦但使人清醒。
38、某導游安排參觀古跡并洗溫泉：大家注意，上午女同志洗澡，男同志參觀。下午男同志洗澡，女同志參觀。
39、某人蹲毛廁大號，便不出心急。忽見一人飛入頃刻風雨交加。哥們羨慕你呀，那么快羨慕啥，沒脫褲子呢
40、緊急提醒：明天上午九時許，市區東南方向將有龍卷風出現，預計屆時會有手機、鈔票、金幣等錢物落下，請做好發財準備。
41、緊急通知：自即日起將恢復一夫多妻制，兩周之后仍是一夫一妻的男子將被判處半年以上，三年以下有期徒刑，并處于巨額罰款。
42、你走！找一個值得你愛的去愛吧我不夠了解你和你的感情，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭你就跟人走了。
43、尊敬的用戶，由于你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
44、情人節促銷大贈送：尊敬的男顧客，情人節期間您在我這買一套送給情人的回家牌潤膚內衣將贈送一套送給老婆的普通回家牌彩棉內衣，并在信譽卡上只體現彩棉內衣及全部售價。
45、尊敬的用戶您好：您的話費已不足0.1元，請在近日內：賣兒賣女賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣地賣房賣老婆，把話費交上，謝謝合作！中國電信。
46、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風呢！
47、當你拿起鏡子，看著自己那圓圓的臉，高高的鼻，迷人的眼，信感的嘴，有福的耳，你會大聲的感嘆----豬啊！
48、那天我看見你了，在超市！你悄悄的把手伸到條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元。你以為機器壞了，把臉湊過去看，屏幕顯示豬頭肉5元！
49、當我狠下心扭頭離去那一刻，你在我身后無助的哭泣，撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我多么愛你。我轉身抱住你：這豬不賣了。
50、論階層您是白領（別不承認）；論能力您是骨干（別太謙虛）；論才華您是精英（別推辭啊）所以我們都稱贊您是白骨精。
51、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸南風――胡了！
52、我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬**他老祖宗！走過南闖過北，廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。啥也不懼，就是想你！
53、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡單的一個動作：在你頭上拉一泡屎。
54、你將要去遠方，誠的朋友為你送行，寒冷擋不住朋友的熱情，凌厲的風擋不住朋友的友誼，真誠的朋友握住你的手對你說：好好改造,爭取減刑！
55、如果你愛我，你就親我一下，如果你不愛我，我就親你一下，可以吧~~~
56、你從小缺鈣，長大缺愛，身披麻袋，頭頂鍋蓋，穿著短褲，系著腰帶，光著上身，打著領帶，這樣的光輝形象，誰敢去愛！
57、你帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，你頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實你是傻瓜二代！
58、一女在車窗外小便，尿在一人頭上。行人大叫刀疤臉，你跑不掉！婦女忙穿上褲子。行人又叫帶上面罩我也認得你。
59、跟你認識這么久了，你一直對我很關心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！
60、恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！
