流氓不可怕，就怕流氓有文化-關于搞笑的經典說

2019-10-25 有個性的說說經典 關于童年的說說經典 關于想你的說說經典

莪更怕在他眼底、看到那般深不見底的哀祭。

孤獨是身形感受 寂寞是精神狀態。

姐不是客服人員，你沒權要求姐答這答那。

就算沒有距離 愛情也是一場長跑。

夢里出現的人醒來時就去找他

哥發的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤獨

還是古代好混，割掉了就能當公務員。

姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。（88教案網 JaB88.COm）

你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來！

按豬的審美觀，我基本算得上是個帥哥

不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。

世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

天哪！我的衣服又瘦了。

聽君一席話，省我十本書

我想早戀，但是已經晚了

我心眼兒有些小，但是不缺；我脾氣很好 但不是沒有！

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根

逆風的方向，更適合翱翔我不怕萬人阻擋，只怕自己投降

人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！

婚姻就像迷宮，蓋婚姻的人自己就已經先迷路了。

開車無難事 ,只怕有新人

本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。

彪悍的人生不需要解釋。

別跟我談感情，談感情傷錢

不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子

見到我以后你會突然發現。原來帥也可以這樣具體呀！

聽君一席話，自掛東南枝

獲致幸福的不二法門是珍視你所擁有的、遺忘你所沒有的

舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

明騷易躲，暗賤難防

鳥大了， 什么林子都有

流氓不可怕，就怕流氓有文化

人生沒有如果，只有后果和結果。

如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！

舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

玩感情？ 我會讓你哭的很有節奏。

聽見某個名字，想起某些事情，這個城市安靜的讓人心顫。

如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡！

舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。

保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

小時候微笑是一種心情，長大了微笑是一種表情。

要想人前顯貴，必得人后受罪。

爺爺都是從孫子走過來的。

有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

我多想一不小心就與你白頭偕老啊。

從沒舍得開口告訴你我心里一直有種預感我們這輩子分不開

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經典搞笑語錄-流氓一身阿瑪尼

對很多苦B青年來說,各大商場里的服裝共可分為三類:一看不上的。二買不起的。三穿不下的。

每年總有那么幾天是不想長大的；每個月總有那么幾天是不想上班的；每星期總有那么天是不想起床的；每天總有那么個小時是不想動彈的。

不要一遇上外語考試，就說你是中國人。

姐不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。

簡單的事重復做，你就是專家；重復的事用心做，你就是贏家。

男人的人生理想是有錢有后。男人喜歡的女人要有前有后。

唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。

在野外遇到蛇怎么辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘假裝是許仙。

世上最大的謊言就是:我已閱讀并同意本條款的使用。

看一題考一題，緣分啊；蒙一題對一題，運氣啊；橫批：多做無益。過一天看一本，效率啊；考一門過一門，實力啊；橫批：突擊成才。

你挑著擔，我牽著馬。。。。西游記里沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？原來這歌是誰唱誰八戒啊！

軍用被子質量就是好，躲被子里手機完全沒信號！

我曾經什么都有：金錢，地位，權利，情人。直到這一切都被我老婆發現了

做好事可以不留名，上微博卻要留實名，可見上微博不是什么好事。

為什么很多海盜的手都是鐵鉤子？ 因為大海航行靠剁手

有一種人：上午是包公，中午是關公，下午是濟公。

世上最大的謊言就是注冊用戶的時候：我已閱讀并同意本條款的使用。

為什么很多海盜的手都是鐵鉤子? 因為大海航行靠剁手才能航行。

文科女給男友發短信：青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來。 男回：請用白話文... 文科女：你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘...

對于一個懶人，走路走人生，每一步都他媽挺累的。

人的身體中，腦子是理智的，四肢是機械的，血液是輪回的，莫過于心是自由的。

親是用嘴說的，親愛的是用心說的。

很多人瘦不下去，是因為沒有一顆真正想瘦的心。

高中發短信都是上課了，不聊了；大學發短信都是：終于下課了，不聊了！

下課了。老師辛苦了上課了。同學們受苦了

明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型地復習。但即使這樣，還是會側漏

大學幾年，長了見識，也長了頭發。

攪拌機攪走我的青春，挖掘機挖走我的夢想， 壓路機壓碎我的希望，電焊機也不能縫合我的悲傷！

鏢跟靶的每次分離，都是為了能夠再一次重回靶心！

一片漲聲按不住，房價已過萬元關；按揭至死期方盡，產權到手淚始干！

信就信，不信就不信，還整個微信。

連續上了幾次廁所以后，忽然發現原來自己是個善便的男孩。

富人的錢包像朵花，每次打開都讓人滿臉微笑，窮人的錢包就像洋蔥，每次打開都直叫人淚流滿面！！！

窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

一閃一閃亮晶晶都是狐貍精。

上班的時候泡了一杯菊花茶，同事走過，說了句：喝啥補啥！

妻子說：別因為你當過兵，就把所有的動作都加上一二一

男人要有特長，女人，女人要有突出，不男不女要有個性，有個性的人是越來越多了。

春秋戰國時期牛人輩牛人輩出，其中以魯班粉絲最多，因為他是有史以來第一位鋸星。

快播上的播放質量實在是太差了：昨天下了一部片兒，看了半個小時愣沒看出來到底是有碼還是沒碼

我國古代有一件治國神器：黃歷。要人口增長，多寫宜房事；要強拆讓百姓不怒，就多寫宜動土；不想他們上街鬧事，就寫忌出行

這是一個很勤勞的人，別人睡覺的時候他忙碌著，別人沒有的東西他都有。一個小偷的悼詞

所謂純潔的男女之間的友誼，無非兩種情況：女生很爺們兒，男生很娘們兒

你去干嘛？普通青年說：我去理發。文藝年說：我去換個造型。二逼青年說：我去搞個毛啊。

2020經典搞笑說說：孤男寡女時，女生說好冷是一種耍流氓的行為

女流氓語錄,搞笑笑死人不償命

1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。

2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。

3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。

4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！

5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。

7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。

8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。

9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。

11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。

16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！

17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。

18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。

19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。

21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！

24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！

25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。

26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。

27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！

30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！

32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。

33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！

34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。

36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！

37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！

38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！

39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！

41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！

42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！

43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！

44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。

45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。

48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。

50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。

52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。

53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。

56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。

59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！

62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。

64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！

65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！

66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。

67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。

71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！

72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。

73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！

74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。

75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。

76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！

79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。

80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！

82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。

83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！

85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。

87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。

88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。

90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。

英雄不問出路，流氓不看歲數-一句話的搞笑經典

誰耽誤我一陣子，我讓他后悔一輩子 。

關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來

出租車司機，司機中的戰斗機，噢耶

思想有多遠，你就給我滾多遠

諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗

工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。

胖并憔悴著

康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!(去年日本首相宣布辭職時寫的

我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵

你給我滾，馬不停蹄的滾

做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。

我上我的貓撲，你進你的小黑屋。

人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。

我們的宗旨是：為人民幣服務

好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了

最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣

錢對你真的就那么重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。

打死我也不說，你們還沒使美人計呢

等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車

甲：人家十全十美，你怎么說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在

我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口

明月幾時有，自己抬頭瞅

英雄不問出路，流氓不看歲數

路見不平一聲吼，吼完繼續往前走

沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁

孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！

執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！

個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！

父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

別跟我談感情，談感情傷錢。

愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！

情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。

還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。

英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。

男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。

女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。

咸魚翻身，還是咸魚

我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主

結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖

知識就像內褲，看不見但很重要。

作為失敗的典型，你實在是太成功了。

老板用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人

合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝

你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下

在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。

女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的

泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激

長個包子樣就別怨狗跟著

當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

煙不聽話，所以我們抽煙。

當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。

閉上眼睛，我看到了我的前途

能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

鉆石恒久遠，一顆就破產！

在哪里摔倒就在哪里躺下。

解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！

跌倒了,爬起來再哭

你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！

再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！

農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里，現在秋天到了， 嘖嘖，居然死了！

老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~ 西游記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！

我說：要有上班以外的生活！于是，老婆告訴我這個可以有.于是：我有了加班！

如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！

再敢惹我 把你名字電話發到貓撲大雜燴上讓MOppER噴死你

每當困難的時候我就會念藏經：噢嘛呢哞嘛哄，翻譯成英文就是： All money go my home！

善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴！

沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯

總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上

將薪比薪的想一下，算了，不想活了。

活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。

我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲

生活嘛，就是生下來，活下去

船撞橋頭自然沉

當你披上了婚紗 我也披上了袈裟

我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧

愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧

趁著年輕把能干的壞事都干了吧，沒幾年了。

你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什么

七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未 成 年 人保***》

人貴在言而有信我說不還錢就不還錢

夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。

我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

凡我放不下的，必是因為我擁有不了的

特別的人從來不說自己特別，比如說我。

我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會

我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽

人和人不是客客氣氣就能相處的

我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。