最搞笑的笑話

2019-10-25 非常搞笑的笑話短句子 自己生日的搞笑話語 明天自己生日的搞笑話語

一、看到老人摔倒了你就去扶?？滴鯛斦f了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。

二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：噎噎著了咳咳快快幫我拍拍 我連忙掏出手機，給她拍了一張。

三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。

四、發此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！

五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了。賭徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。

六、中秋節到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發月餅！

七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了！隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了！

八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發現有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊。

九、兒子睡前要聽故事。我：從前有個人挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼！我：從前奧特曼挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼和機器人打架！我：從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。

十、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。

十一、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！

十二、謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫吃貨。

十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：老人家你高壽？那位老人說：95。記者又問：你為啥哭呢？兒女不孝？經濟困難？老人搖了搖頭說：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！嗚嗚嗚

十四、學姐和學妹有可比性么？學姐幫你選課，給你畫重點，給你復習資料，還幫你寫論文。學妹就只能說：學長怎么選課呀？學長重點是哪里??？學長論文怎么寫呀？學長你有復習資料嗎？學長學長！你怎么不說話啦？中國野生學姐保護協會提醒您：遠離危險學妹，保護瀕危學姐！

十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！

十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字哎，悲催，我被警察帶走了。

十七、有人問一輩子有多遠，我說，一輩子就像我和你的相伴；有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主；有人問誰是主，誰是仆？你說呢，我心愛的，呵呵??！我對他說了，不知道誰愿意做豬，反正我甘愿為我所愛人的仆。

十八、甲：我成親了。乙：恭喜?。」舶?！啥時侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒?。考祝鹤騼簜€注冊了個淘寶，就成親了。

十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象?？赡銈冇H密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍??！這不是你爸嗎？

二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到: 你喜歡什么樣的男孩? 女孩說：投緣的。男孩哭喪著臉問到: 頭扁的就不行嗎?

二十一、說金，木，水，火，土哪個腿長？答案是火，因為火腿長（腸）。

二十二、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！

二十三、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！

二十四、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：你不減肥了？我說：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：不想換了？

二十五、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什么現象？禪師：滾。

二十六、男人八想：一想房車免費；二想單身萬歲；三想工資加倍；四想美女排隊；五想煙酒不廢；六想彩票中獎；七想想睡就睡；八想外遇無罪！?？炊绦诺母鐐兛鞓贩?！

二十七、每次電話來了，不是你的聲音，我都想摔電話，只可惜不是諾基亞，心疼沒摔；每次電話來了，聽到你的聲音，都想飛奔到你身邊，可惜買了個諾基亞，不是諾亞方舟，飛不動；每次我的短信給你，都想讓你開懷一笑，你這次笑了嗎？

二十八、注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！

二十九、天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。

三十、時下爭搶名人風席卷全球，孔子是韓國人，牛仔是美國人，兒子是菲律賓人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人呵呵！

三十一、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：娘，面稀了咋辦？婆婆：加面！過了一會兒兒媳婦叫:娘，面干了咋辦?婆婆說:加水!不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!

三十二、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表一生一世我愛你。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。

三十三、你走開，走開啦！別把那個塞我嘴里，討厭了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你這家伙，警告你不要逼我吃我不喜歡的菠菜！！

三十四、智力問答。趙大爺：中國當官要精通哪四種語言？范哥：英語、法語、俄語和日語。高姐：錯！假話、空話、大話和套話。趙大爺：什么東西要藏起來暗地里用，用完之后再暗地里交給別人？范哥：照相底片。高姐：錯，是潛規則。趙大爺：外面看著豪華、干凈，實則是寬衣解帶、藏污納垢的地方，這是哪里？范哥：公廁。高姐：錯！是演藝圈。

三十五、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜??！

三十六、【經典幽默影語】麥兜的愛情觀：1、愛情就像便便，來了擋也擋不住。2、愛情就像便便，水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便，每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便，急急地來匆匆地去。5、愛情就像便便，有時候努力了很久卻只是個屁！

三十七、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！

三十八、放心吧，我一定會對你好的，好吃的讓你吃，好喝的給你喝，好玩的送給你，上街的時候我一定帶上你，誰讓你是人類最好的朋友呢，呵呵，開個小玩笑，只為搏你一笑，盼的是你能開懷一笑，愿的是你能天天微笑！

三十九、是真心朋友還是虛情假意，現在流行一種新方法來辨別了，譬如夏天來了，假如你變成了蚊子，看對方是否真心，就要看他是甘心讓你吸血還是一巴掌拍死你？錯了，這方法太土了，要看對方是想念你還是厭煩你圍著他轉才對！我這最后一只蚊子短信，你是想念還是厭煩呢？

四十、男人沒本事，就別說女人太現實。女人沒實力，就別說男人太花心。女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三寶：裝酷，抬杠，唱搖滾。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。

四十一、放假回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的老公。覺得好沒創意，于是改成帥哥哥晚上老爸給老媽發消息美女，聊聊唄 老媽很HAppY的跑過來對我說，你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天。

四十二、兒子：媽媽，給我五十塊錢。媽媽：沒有。兒子又說：就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。媽媽掏錢給他：快說我的寶貝。兒子：爸爸說麻煩幫我燙下衣服。

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22個最搞笑的笑話笑死人

最搞笑幽默笑話大全爆笑100個

最搞笑幽默笑話大全爆笑100個

1、元芳，你怎么看？

大人，用ppS看用快播看。

2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！
3、狄仁杰：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺??！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、
哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上?。?！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：今年的家長會，您就別去了吧！媽媽問：為什么呀？小弟說：家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：屢教不改，你什么時候能改改，幸虧有兒子舉報！講到這里，我苦笑不得對老婆說：剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、大叔嘴里經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：你看，那里有一枚少女。
我說：少女的量詞怎么是枚？
大叔說：感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：你看，那里有一坨婦女。
14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂?？从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r哦？怎么說？如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？不，那說明你魂淡。。
15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費??！這么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把賊他娘操蛋賊他娘下流賊他娘變態賊他娘垃圾這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊！
17、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：停下!停啊!司機笑道：別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。姑娘激動地喊：我不是說這個!你把計價器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了
21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：小朋友，我來幫你按吧。說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：咱們趕快逃吧，快！
22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進茅坑
......
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以后，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧
25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：請你們讓開，我是傷者的兒子。一旁的人果然讓開了，記者說：還是我這辦法管用。
進去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，?。∥沂俏易约?br /> 老師：......
27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這里是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e，楊老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事拆遷事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的青年突擊猛虎隊的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地采用了空中瞬時施工法，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇于獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。
......
30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學問，怎么連個名字都起不好？
李修平莊重地說：那好辦，是男孩就叫畢升。
老畢一聽就說：我的孩子可不去造紙，這個名字不行。
......
31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是??！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情??！結果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。別擔心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領討厭~人家不來啦~女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：就不讓你進去！.
34、今天媽媽突然問我：兒子，電視上總說屌絲，什么意思??？我說：屌絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！媽媽說：哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯通補卡辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了我說我上大卡的把后蓋扣開妹子傻眼了不該花400買iphone裝b的
36、化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質..
37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道焚書坑儒事件。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨后按了一下負一。
40、在微博里，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對于你們這種在網絡傳播負能量的行為，我只想說，在現實世界，還真是這樣。
41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘后認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我~！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學校園里看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方傻逼是一種感情融洽與相互信任的體現，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我傻逼時叫得那么發自肺腑呢。
45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛煉??！警衛委屈道：可我實在背不動了
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個小時，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽后茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。
51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧不，師戶被獅虎哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鏈拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？
瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現金，
麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：你總是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑說，不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！
55、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
56、過了這么多年，才知道房奴李白買了套爛尾樓。有詩為證：床前明月光--沒有窗；疑是地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉--很受傷。。。
57、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。。
58、某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他。你昨晚做夢了吧？，你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子，女友不屑地打斷我的話：殺個屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上
59、針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去
60、好多人找不到女朋友的都說現在大學里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會管你有沒有顯赫的家世，也不會管你有沒有萬貫的家財，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑
61、這個社會的進步真是太快了，小的時候，媽媽給一塊錢，
我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，
現在根本不行畢竟現在超市基本都裝上了監控攝像頭！時代發展太快了！
62、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有味道
63、一個病人第一次去看醫生。
關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？醫生問。
只問過拐角上藥房的老板，病人回答說。
這個醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他卻不掩示這一點。那個傻瓜給你出了什么餿主意了？
他讓我來找你。那個病人回答說。
64、小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老板怎么漲價了？老板說：因為肉價漲了。小明就問肉漲價，素包子為什么要漲價??？老板哈哈大笑：做包子的大師傅他要吃肉啊！
65、一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什么樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
大師曰：那現在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我還是證明了上帝確實不懂中文。
66、機械學生一枚，男女比例嚴重失調你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個師范學院的班級聯誼，問周六沒時間的舉個手，宿舍一奇葩緩緩的舉起手來，問其何故，答曰周六要三點半準時在線玩cf領取大禮包...
67、今天聽同事說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。
68、相親的女孩上洗手間了.媒人趁機告訴我:沒有話說,也要找話說.我點點頭.女孩回來后,我馬上問她:那個,男廁所人多不多?
69、昨天晚上感冒發燒去小診所打吊瓶，給我打針的護士應該是個實習生，旁邊護士長在給她指導。當她把針頭緩緩插入我的血管時，護士長說別太往下用力不要插穿了血管，然后那個護士就往后抽了一點點，護士長說對對對，再把針頭往上翹一點點在緩緩插進去就這樣。那個護士有條不紊的操作了，看起來熟練多了。我靜靜的看著手被，只見針頭慢慢地從皮的另一邊出來
70、一次老師說:你長大要做社會精英。什么是精英？一同學問。老師回答:就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。這時，突然有位同學問:那不是人渣嗎？
71、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：??！天都這么晚了，估計回家都打不著車了我馬上說前邊500米不就是你家小區嗎？辛虧我反應快，要不就花大錢了。
72、世界上最遠的距離就是霧霾中撒尿，
你以為四下無人，卻淋濕了我的鞋
73、今天被人形容是小紅帽型女生。我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結果朋友告訴我：你知道什么叫小紅帽型女生嗎？就是奶奶被大野狼吃掉的女生聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來旁人就說了一句：就是說你沒胸啦。
我頓時臉紅無語
74、那天，我帶男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。
我們一進門，我爸對我男友說：你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。
我男友緊張地回答：沒事兒，哥，你坐。
我和我媽都愣了。
75、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五?。?br /> 老板說：我不接受他的建議！
76、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！
77、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你衣服穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
78、某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數同學都很常規地還成小鳥在樹上唱歌。忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人??！我是人??！
79、一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運氣真好，只損失了100。
80、媽媽教導女兒說：選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修女兒打斷道：我明白了明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！
81、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：大哥，我手機充電器忘帶了
82、古時一些男性迫于生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的切可鬧三個字閃爍著人道主義的光輝。
83、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
84、老師在黑板上畫了個蘋果，他問同學們：同學們，這是什么？
同學們異口同聲地答道：老師，這是屁股！
老師馬上哭了起來，哭聲引來了校長。
校長問老師：你為什么哭呀？
還沒等老師回答，校長就看見了黑板上的圖，他氣憤地問道：是誰在黑板上畫的屁股？我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了
85、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣。。。
86、上周氣溫高，我在自家花園里脫光曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂被抓了
今天，我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次被抓了
87、顧客：服務員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？
服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
88、跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑好吧親愛的，你贏了。
89、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的木字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。
媽媽指著家里的板凳問女兒：板凳是什么做的？
女兒想了想回答說：板凳是屁股坐的。
90、李：王總，你別管了，我來我來。
王：不行不行，李總太見外了，我來我來。
李：哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。
王：別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。
公交司機：你們兩個趕緊投幣！后面還有人等著上車呢。
91、屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲：你好，這是你點的外賣。
女神：我沒有叫過外賣??？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。。。。。
92、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。
男生回答到：那你想讓它出現在哪里？
我伸出左手說：在這里。
于是于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
93、某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等于幾？
第一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規。
第二位面試者回答：等于3。
未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等于1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等于1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等于王。
未錄用，理由：標新立異，難于管理。
第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯的情況下等于3。
未錄用，理由：墻頭草，隨風倒。
......
94、搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
你看什么？有什么好看的！
哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
95、圣誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：你干了什么壞事呀？
我今年圣誕購物早了些，犯人哭著回答。
那并不是件壞事，法官說，到底多早啊？
商店開門之前，犯人答道。
96、要過圣誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：既然你全知道，還讓我去看什么？
97、某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
98、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
99、我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：那你頭上的傷是怎么回事？；我：她忘記把花從花盆里取出來了。
100、甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個正常男人愿意揭發她?。?/p>

搞笑的笑話段子

搞笑的笑話段子

1、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

2、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

3、一時的沖動，子孫的危機！

4、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

5、天哪！我的衣服又瘦了。

6、我愛你，但是你要和我上床。

7、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！

8、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

9、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

10、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。

11、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

12、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

13、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

14、名花雖有主，我來松松土。

15、妹特思棒威不走尋常路！

16、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

17、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

18、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？

19、走牛B的路，讓傻B去說吧。

20、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！

21、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

22、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！

23、有錢男子漢，沒錢漢子難。

24、中華人民共和國小賣部副部長！

25、天堂就在女人的洞穴里！

26、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

27、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

28、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊

29、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？

30、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！

31、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

32、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。

33、怎么死的？還不是窮死的。

34、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。

35、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！

36、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！

37、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！

38、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了

39、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙

40、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

41、施主，化個B來日，化個胸摸下！

42、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！

43、要挑熟女，裙子好揪。

44、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧

45、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。

46、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！

47、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。

48、干掉鳥人我就是天使！

49、不錯！人都是逼出來的。

50、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

51、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過

52、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

53、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了

54、無恥也是一種品質！思念是一種神經??！

55、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾

56、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

57、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書?，F實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

58、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

59、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

60、千萬別考北郵，就是考也要先早戀！

搞笑話語

1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。

2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！

3、滿園春色關不住，一個豬頭出墻來

4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。

5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。

6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。

7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。

8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。

9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。

10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

11、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？

12、我當年我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。

13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。

14、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。

15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

16、我的地盤，你是地主。

17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！

18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！

19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量

20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。

21、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。

22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。

23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。

24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。

25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。

26、鞭策自己，鞭打別人。

27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！

28、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。