的搞笑
一、 聊得來的陌生朋友 這樣的關系是最好。
二、 不想和小學生說話怕說的太低級他們笑我怕說的太高級他們聽不懂。
三、 研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話后，才發現字都是亂的。
四、 媳婦，我們分手吧。你又玩大冒險輸了媳婦，你真聰明你都輸了幾百次了
五、 世界上最虐心的三角戀是什么 我喜歡假期，假期喜歡作業，作業喜歡我
六、 發了一條說說一對男女在里面聊的很嗨互相回復了多條就在他們準備要互相電話的時候我把那條說說刪了。
七、 當年我背井離鄉 鄉里的人再沒能喝上一口井水。
八、 這位同學你想加入什么部，我想加入小賣部。
九、 我們這的方言把作業叫作孽。
十、 是不是因為我纏著你才不說分手 如若不是愛你你能纏住我嗎
十一、 如果下輩子我還記得你，一定是我死的不夠徹底。
十二、 世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
十三、 你嘲笑我朋友很少只身一人，我可憐你朋友眾多無一真心。
十四、 若你何時看上哪家姑娘，我必上門為你提親。不應便屠她滿門，應了便只殺她一人。
十五、 其實如果你不表白，我們還是朋友的。 那我表白了呢。 女朋友啊。
十六、 剛才聽見門外有兩個小學生在說：快了！快了！95%了！ 于是我默默地把wifi關了。 真是快樂的一天！
十七、 什么聲音？ 被子掉地下了。 那為什么聲音那么大！ 我在被子里面
十八、 你手怎么那么多老繭打游戲打的。
十九、 知道校服為什么那么丑嗎 不知道 因為青春太美，無需再做裝點
二十、 雖然你胸小，但是你臉大啊。
二十一、 世界上最寬廣的是什么？ 考試范圍。
二十二、 時間還是一樣扯不淡思念，只會更想念
二十三、 當和朋友出去玩去哪成了世界上最難的問題。
二十四、 我看過最傻逼的臺詞，一個年輕的八路軍戰士在抗戰初期興奮的對同伴說：同志們，八年抗戰開始了。
二十五、 我不怕他走遠讓我找不到我只怕到時候我還是不是一如既往的愛他。
二十六、 你為什么喜歡我？ 因為你長得和我未來的媳婦一模一樣啊！
二十七、 你討厭我關我屁事啊，說得好像你喜歡我就能升華我的人生似的。
二十八、 其實我是等我胖夠了 我在暴瘦讓別人驚艷一把而已。
二十九、 希望幾年以后叫我起床的不是鬧鐘 而是你的聲音。
三十、 夢就算遙不可及，但只要堅持，一定會有實現的一天。
三十一、 別把自己弄成了收不了場的笑話。
三十二、 小學的時候學校讓捐錢，所以我在錢上寫了我的名字，下課去小賣部買東西，店主找給我的零錢上居然有我的名字。
三十三、 該死的三姨媽說二姨媽的大姨媽要來了。
三十四、 嚇死我了 打雷就打雷了 閃毛電 老子在洗澡 還以為有人在幫我拍照。
三十五、 跟你講個笑話我早晚會消失跟你講個故事我會找到你
三十六、 考上清華北大的那一刻，你的感覺是怎樣的？鬧鐘千萬別響！
三十七、 我經常損你，是因為我相信我們的關系。
三十八、 快開學了我要調整作息時間了 說人話 快開學了老子要通宵寫作業了
三十九、 什么時候你會感到前所未有的孤獨和無助？ 課代表告訴我只有我沒交作業的時候
四十、 云牙是無垢的生死劫，小骨是子畫的生死劫，個人認為春秋大嬸是殺阡陌的生死劫。
四十一、 今天風這么大 你還去兜風 你抽風了吧。
四十二、 看似堅強的人，內心越是脆弱。
四十三、 這年頭不是搜狐 就是搜狗，貓表示不理解。
四十四、 世界上最堅硬的東西是什么？ 是老師敲了十幾年的桌子還沒壞
四十五、 有一種尷尬叫做和父母一起看吻戲。
四十六、 一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文TMD 跟鬼交流啊！
四十七、 想看流星就買顆鉆石從樓上唉扔下去，不要問我為什么，有錢就任性1. 地球都有倆了 而你卻還單身。
四十八、 早該知道在這里就不會有真正的朋友，非要現實狠狠的給你一巴掌才能清醒。
四十九、 你愿意做我的太陽嗎 我愿意！ 那么請與我保持 公里。
五十、 只有胖胖的身體，才能承載我重重的靈魂。
五十一、 十年修來柯景騰 百年修來王小賤 千年修來李大仁 萬年修來陸勵成 億年修來何以琛 兆年修來殺阡陌。
五十二、 你抱抱我看我重了沒。重那當然，這可是兩個人的重量。你有了？ 不，我和我的大姨媽。
五十三、 傷感個性簽名：如果可以，請允許我代表月亮消滅你，那樣我可以安分做我自己
五十四、 新的一年我要向錢看，向厚賺！
五十五、 能穿越時空的話 我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
五十六、 每次你兇我的時候我都覺得你有毛病對著這么可愛的我你居然還能發脾氣。
五十七、 每天都在上演的三件事：晚上睡不著 早上起不來 后悔昨天睡的太晚。
五十八、 這么多年我一直沒有瘦，就為了當年分手時，你那一句保重。
五十九、 你愿意做我的太陽嗎。 我愿意！。 那么請與我保持 .公里。
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搞笑長，長點的搞笑
1．交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說：親，給好評呀，親；親，選這課吧，包過的親；親成績單寄出了，請查收，親。
2．對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。
3．據說同桌兩人的學習墮落分四個階段：一、你做作業了嗎做了我們對對吧好啊。二、做作業了嗎做了借我抄抄給你。三、做作業沒當然沒有我也沒做呵呵，要死一塊死。四、你做作業了嗎什么作業？我也不知道。
4．今天我跟基友說：我愛上了一個比我小七歲的女孩兒，現在還在上學，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到：你把學去掉，簡直是喪心病狂！
5．期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。我：
6．到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上，真他媽冤，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
7．那些生產避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
8．今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么，我說：蝦啊！領導一愣，走了。我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！
9．我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
10．正在網吧游戲中，突然有人說你身份證號從哪來的？，回頭一看，只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：網管說上網要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下了來了，警察叔叔怒道：通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟
11．公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
12．一位禪師來家里做客，我對禪師說：我放不下一些事，放不下一些人禪師說：其實這個世界上沒有什么是真正放不下的我說：可我偏偏就是放不下禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：你怎么和別人不一樣啊！別人一燙就放手了我說：我茶杯貴！
13．姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。最新搞笑
14．昨晚吃飯的時候，微信蹦出一條信息：我們以后別聯系了，我老公懷疑我們倆了！嚇我一跳。我說：暈，美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？對方：那就好，我是她老公。你沒事了，我再找其他人試試！晚上快睡覺的時候，對方又蹦來一條消息：剛剛不好意思，我老公喝醉酒了亂發信息，請別在意！我回到：沒事，反正我們也不熟！對方：我還是她老公，再次確認你沒事，我再找其他人試試
15．甲：你在殯儀館干的好好的，怎么會被辭退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。
16．新出生的寶寶，還插著心率監視器，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒，幽幽的問：弟弟要充電充多久才能充滿。
17．出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎？就這樣我要到了這個女生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。
18．班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持。我打斷他說：那你同時追八個試試。你出去！我瞬間明白為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：你們這些見課就上的小婊砸！
19．最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
20．和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：咦？我錢包呢？我有些尷尬的說：要不我來吧。他推脫幾下后便答應了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。
21．話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
22．公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛男孩吻了女孩說：還痛嗎？女孩說：不痛了一會女孩又撒嬌說：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎？女孩高興的說：不痛了旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
23．錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
24．一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什么？丈夫說：你面前是一面鏡子。
超級搞笑的說說，超級搞笑的段子
1．我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。
2．你才二十歲，沒遇到喜歡的人很正常，越往后你會發現，大概是遇不到了。
3．每個放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來床的早上來償還。
4．在路邊攤吃了8塊錢的早餐，老板很忙，我就把錢放老板的錢筐里，想到老板可能沒看見。我又把錢拿出來了，這時候老板看見了。
5．從睡覺看貧富：我上床睡覺了，我回房睡覺了，我上樓睡覺了。
6．人要是瘋癲慣了，一本正經起來也像個神經病。超級搞笑的笑話段子。
7．我可以請你吃上千的飯，陪你喝上萬的酒，但你欠我的100塊要還我。
8．女朋友生氣無理取鬧怎么辦？ 拿一個杯子狠狠摔到地上，看看能不能鎮住她，要是鎮住了，完事。 要是沒鎮住， 順勢往那玻璃渣子上一跪，完事。
9．我沒什么出息，就想花你的錢，睡你的床，做你的老婆。
10．喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。
11．其實以前我有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
12．晚上和客戶大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳婦生氣，在小區樓下的火鍋店待了很久才回家。沒想到她表現得比以往任何一次都要生氣，她憤怒地說：你也太過分了吧，吃火鍋竟然不叫我！
13．我發現男生真的特別骯臟，因為我從來沒看見過男生洗澡。
14．想變美就多睡覺，睡懵了就覺得自己美了。
15．剛有人說我不要臉，我反手就是一巴掌，這么美的臉我會不要？
16．結婚多年睡到半夜，老公半夜突然轉過身緊緊抱住老婆說：這輩子太短了。老婆聽到老公這句話感動的流下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。
17．買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
18．我對不聰明的人，一向是很寬容的。
19．小姑娘，你還年輕，對象可以再找，把你的對象讓給阿姨好不好。
20．漸漸的我明白一個道理，越是長相平凡的女生越和藹可親。而那些漂亮的女生，她們壓根不理我。
21．羨慕那些備受寵愛的小公舉，偏巧我生下來就是提刀的女魔頭。
22．孔融說：叔叔，我是小孩，我就吃小的那個梨吧！叔叔說：你離我的水果攤遠一點。
23．這世上本沒有臟話，作業做多了就有了。
24．我喜歡你，你吃屎我覺得你厲害；我不喜歡你，你吃屎我也覺得你厲害；反正只要你吃屎，我就覺得你超厲害。
更多超級搞笑的說說
超級搞笑的空間說說：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus
超級搞笑的QQ說說：如果帥能當飯吃，那我能養活全世界
幽默搞笑的說說，幽默搞笑的段子
1．想當年哥也是一個大帥哥，只是歲月無情，它摧殘了我。
2．最近在網上買了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶調制，面膜到了，我就到超市里買了一盒酸奶。當我打開酸奶的時候，我感覺臉沒有那么重要了。
3．你走了真是太好了，不然我還要留你吃飯。
4．每當我減肥失敗，每當我上課出丑，每當我被蚊子叮，每當我被太陽曬，每當我抱怨生活的煩惱，每當我感慨遭遇的不幸，我的死黨總會及時趕到，對我說一句：哈哈哈哈哈
5．聽說今年高考特別嚴，關我屁事，反正我又不考。最搞笑最幽默的說說。
6．枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
7．一漂亮女同事，她老公給她送午飯，沒說話放下就走了。新來的男同事問：剛才那是誰啊？她回答：送外賣的。新來又問：怎么沒給錢？她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。男同事沉默了，第二天，給她帶了四菜一湯的午飯，整個辦公室轟然大笑。
8．你無法叫醒一個不回你信息的人，但是紅包能。
9．今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這么溫柔嗎？女孩淡淡的說：老娘平時這么溫柔還來相親？
10．知道為什么天妒英才嗎？因為根本沒人去管笨蛋活了多久。
11．炎炎夏日，看著滿頭大汗的快遞員，我遞給他一瓶冰啤酒。 他一飲而盡，打了個響嗝，問我要寄什么東西。 我說：被你喝掉了
12．我可以給你六一節禮物，但你父親節不給我禮物的話，可就別怪我翻臉不認人了。
13．暑假那么長，一定要找個會挑西瓜的在一起。
14．高考那年，我考了200分，而媽媽朋 友的孩子考了680分，那個孩子去了重點大學，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了一個月薪過萬的項目經理，而我，卻在想：該不該聘用他。
15．問世間情為何物，只叫人死不瞑目。
16．夏天，女生穿裙子我不反對，尤其是短裙，但為什么要在里面穿個安全褲。我憤怒的從地上爬了起來。
17．今天老爸問我為什么現在還沒有男朋友？我說我還沒遇到像您這樣的。我爸說：算了吧，你根本就不能跟你媽媽比。
18．你臉頰微紅的樣子，像風中搖墜的豬頭。
19．一定要記住那些陪你聊到深夜的人， 就是因為他們，才讓你熬夜，導致你的黑眼圈那么重，皮膚這么差的！
20．如果你長期找不到對象，那就要反思一下，是不是自己對性別的要求太高了？
21．漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務周到的酒店，我是吃不起的。
22．烈日下暴曬了半個小時的我早已汗流浹背，終于等到女神出現。上去跟她表白后，她說一邊涼快去。她一定是喜歡我，不然怎么這么體貼。
23．別看我平時對你漠不關心，其實背后有說你好多壞話的。
24．有一次和一哥們談喝酒的事，我說：喝點酒沒關系，只要別喝的分不清南北就行。哥們聽后聲音沙啞的回道：分不清南北不重要，但一定要分的清男女。
相關幽默搞笑的說說
幽默的說說笑死人：你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流
詼諧幽默的說說：任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任
關于搞笑的說說，關于搞笑的句子
1．有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚？
2．你有什么資格說我胖，你請我吃過什么。
3．枯藤老樹昏鴉，空調可樂西瓜，追劇躺在沙發，夕陽西下，心情好到爆炸。
4．古九尾狐貍有九命，分別亡于語數外政史地理化生。
5．已經預知到，暑假就是在家被喊滾出去，在外面被喊滾回家，不補課被說學習差，補課被說浪費錢，吃東西被說挑得很，不吃被說要成仙。
6．擰不開瓶蓋的都嫁人了，擰得開的都還在自己擰著。關于搞笑的說說句子。
7．大家都是情不知所起，一往而深，我不一樣，我是錢不知所去，一貧如洗。
8．我對象不錯，對狗也不錯，對其他小動物都很好。
9．開學的第一天，班主任點名字，突然念到一個名字叫：方丈。連叫幾聲沒人應，火了，惡狠狠的問：到底誰是方丈？只見后排的一個男生站起來，雙手一合，道：施主,老衲法號方文，不是方丈。
10．希望我能沉迷學習，然后廢寢忘食，最后導致日漸消瘦，漸消瘦，消瘦。
11．你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
12．早上出門的時候手機忘記帶了，中午回家的時候手機顯示一條老媽發的短信：兒子，你手機忘記帶了。
13．不用太羨慕運動排行榜步數比你多的好友，他們沒走多遠，他們只是腿短。
14．我喜歡你，像你媽打你，沒有道理；像貪污的老書記，判了無期；像發情的泰迪，日天日地。
15．你媽把你生的那么漂亮，不是讓你去被人糟蹋的，是讓你去糟蹋別人的。
16．從前有個男孩子叫小千，班里有一個女孩子叫小北，在一個風雨交加的夜晚，他們變成了小乖。
17．發現我最近近視越來越嚴重了，打開錢包竟然看不到錢。
18．其實有兩個朋友就夠了，一個肯借你錢，當她向你要錢時，另一個敢幫你打她，這樣就夠了。
19．別和我說對不起，我即不能原諒你，也無法捅死你。
20．馬云曾說過：一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子注定是一事無成了。
21．在花一樣的年紀里，你卻長成了一顆多肉。
22．電風扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，它就很認真地對我搖了一晚上頭。
23．失敗是成功他媽，那我已經有很多媽了，可一個懷孕的也沒有。
24．從小到大練會的最牛逼的技能，就是聽腳步聲就能斷定是老爸還是老媽，更牛逼的技能是在1.5秒內，迅速收起手機，關閉電腦，然后拿起筆裝學習。
25．雖然說強扭的瓜不甜，但有時候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下來，扭下來我就高興了。
26．有次我媽看電視突然轉過頭問我，那個黃色的穿褲子的發糕叫什么，我想了半天，是海綿寶寶么？
27．女孩：我懷孕了。男孩慌了轉身打了個電話給她媽媽，電話那頭是責罵的聲音，要求男孩與她分手，把孩子打了。男孩默默把電話掛了，經過內心的一翻掙扎終于對女孩開口：對不起，把孩子打了吧！我們分手！女孩一臉振驚：開什么玩笑！這孩子又不是你的。
