經典幽默搞笑的段子集錦

2019-10-25 經典段子手搞笑語錄 搞笑段子短句 幽默段子語錄

經典幽默搞笑的段子集錦

1、某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,于是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,只剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
2、有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。
3、在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字：
你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。
4、請告訴我，史密斯先生，面試官問道，您還有什么其他您認為值得一提的技能嗎？
的確還有，應聘者謙遜地說，去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。
很不簡單，面試官評價道，不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。
史密斯先生愉快地解釋道：哦，這些都是我在辦公時間完成的。
5、大學就是大學，論壇簽名語也是那樣牛B
1先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛（水木社區）
3.不得穿內褲和拖鞋進教室！說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？！！（天涯真我）
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
......
6、在上學的時候，有一篇課文，叫什么名字忘了，里邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。
一個同學朗讀：我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了
7、甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：我從來沒看過這么爛的英語作文
乙老師見狀問：寫的是什么啊？
甲老師：寫一個王子和公主的故事。
不錯氨乙說。
他竟然在開頭寫王子問公主canyouspeakchinese?
公主回答yes,
接下來的全部都是中文。
8、來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：老師，我很痛，很痛，非常痛
老師批曰：非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞準假！
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！
......
9、今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，于是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這么個野種！
立刻哄堂大笑！
10、上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。
......
11、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅游的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠徵二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯系。不久，告示下面出現了一行字：小姐：請告知你們行李的重量。－－二男士.
12、娛樂下,老師們別介意
◇英語老師
瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？
英語老師：哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，后來你好像沒交啊！
◇體育老師
陳老師，我是每次跑１５００米都最后一個，后來冬季運動會由于另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記于心，認為我就是生活的冠軍呢。
......
13、有一男子入廁后，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎啊？
他很生氣的說：拉屎啊！來這能干嗎？！
隔壁又問，那你什么時候走啊？
他想：這人估計是有神經病！他懊惱的說：拉完就走！！
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！
他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！
......
14、這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
我就是去看看你說的對不對而已！
15、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
16、婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：相好的，一起散步如何？
你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！
那么，乞丐說，你在我床上干什么？
17、1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
18、街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口,都有獎!
19、電臺考官問考生：為什么想當播音員？
考生答道：第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。
20、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：我現在已經有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。
但怎么能代替妻子呢？朋友問。
該男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！
21、東北人爺倆的對話問答！
孩子問：什么是勇敢？
爹：唬唄！
孩子問：什么是溫柔？
爹：賤唄！
孩子問：什么是老實？
爹：熊唄！
孩子問：什么是積極？
爹：得瑟唄！
孩子問：什么是丟臉？
爹：嗑磣唄！
孩子問：什么是魯莽？
爹：彪唄！
孩子問：什么是強壯？
爹：膀唄！
孩子問：什么是軟弱？
爹：面唄！
孩子問：什么是節儉？
爹：摳唄！
孩子問：什么是浪費？
爹：造唄！
孩子問：什么是誣蔑？
......
22、給乞丐兩塊錢，然后叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什么話說？除了打，還有什么可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己男孩或男生的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：像我們這樣的男孩你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個吃軟飯的，最多很厭惡你，并不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情愿把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
......
23、數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOp1生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著太陽寄。好奇之下拆開一看，只見上書：你們地球人也太黃了，我只是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看。看就看了嘛，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子啊？
......
24、今天真是幸運。在公交車上我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。
正是我喜歡的類型。剛上車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：你好。
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：你好。
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：公車上人多講話不方便，你能聽得到么？
......在臺灣有一個村莊，一天傳說強盜要到村里來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村里的老人都告訴她說：阿媽！你不用怕啦！你年紀這么大啦！呆在家里沒有事的啦！。可阿媽卻不這樣認為。她說：難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎么辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！。哈！哈－！
25、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什么。一
個長工說：素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？長工回答說：是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！
26、某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句父母在。內有一卷，破題為
：夫父母，何物也？公大笑，批文其上：父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
27、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了。回到家里，她主動向丈夫報告：今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了
丈夫問她：那你的布袋也丟失了。
這婦人說：任你是英雄好漢，也得丟失！
丈夫大驚道：銀子丟失了沒有？
婦人回答說：這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
里呢！
28、有個兒子出外打工，老子給兒子信一封
經濟困難請兒資助缺少物品
兒子一氣之下，回信一封
爹同志娘同志爺爺奶奶老同志新社會新國家，自己掙錢自己花！又買這又買那，這種消費俺不花！
父親收到信后大怒，提筆回信一封
兒同志，媳同志，孫子孫女小同志新社會新國家，自己掙錢自己花！不買這不買那，十八年的撫養費寄回家！
兒子收到信后，回信一封
......
29、一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一只逃跑了，老農甚是著急！一直趕到玉米地里才捉住！情急之下解下自己的褲腰帶綁上了！可是老人家已累的搬不動了，又急于趕集只好放在那了！
當賣完時，有一老太太想要一頭！老農想起玉米地里還有一頭，就對老女人說：走吧到玉米地里，我解開腰帶讓你看看個又大有長！
30、從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。
31、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。
他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？有一天，一個小偷來到國庫，準備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險柜一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，只是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子里的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
32、一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實只會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
33、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發，這叫傻冒！說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由于用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！說著就用雙手擺正了戰士的帽子，不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法這叫蓋冒！
34、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由于當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什么地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
35、小幽：一般文章怎么結尾？
偶媽：大聲地啊~，抒情一下就行了。
小幽：啊~（拿著梳子找琴去了）
36、我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是-
---水缸座
后來在很長一段時間內別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！
37、大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：大哥，請問，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。回過頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：你要干嘛！要干嘛！，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：大哥，沒別的意思，我就問問幾點了。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行
39、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個畏畏縮縮地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
......
40、1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!
2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
5、生活嘛，就是生下來，活下去~~
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、船撞橋頭自然沉~~
8、當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
10、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!
......
41、跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧啊！~~
那人是個醉漢！
我很無語，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
42、1、王心凌：《愛你》，《我愛你》，《真的愛你》。李宗盛：《我是真的愛你》。言承旭：《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2、王菲：《如果你是假的》。鄧麗君：《假如我是真的》。蕭正楠：《假如我是假的》。孟庭葦：《真的還是假的》。
點評：能退貨么？
3、成龍：《我是誰》。蟑螂：《忘了我是誰》。蔡依林：《你是誰》。許志安：《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4、蕭亞軒：《一輩子做你的女孩》。龍梅子：《下輩子做你的女人》。
點評：不錯。成熟了！
......
43、經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:屋里會不會有竊聽器?
不會有,親愛的.新郎安慰她.
萬一有竊聽器那多難堪!
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
很好,謝謝!新郎不滿地問,干么這么早來打攪我們?
非常抱歉!侍者說,因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
......
44、姑：嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？
嫂：最好是找沒有小姑子的！
45、某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里暗喜....我還是很有魅力的嘛!...嘻...
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
對不起,窗戶打不開.....
46、John:我不能離開你!
Disy:你真的這么愛我嗎?
John:不!那是因為你踩在我腳上了!
47、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：我滿臉雀斑，你真的不介意？
數學家溫柔地回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
48、鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：阿彌陀佛，我今天有肉吃了。
麻雀聽后緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。
和尚說道：阿彌陀佛，我把你放生了吧。
49、尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出哈哈的怪笑聲，便問另一個瘋子：他干嗎要這樣！
他把自己當成吊燈了。
咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？
那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？
50、你喜歡稀里糊涂的女人嗎？不喜歡。
喜歡整天抽煙的女人？也不喜歡。
連飯也不會做的女人呢？更不喜歡。
那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？
胡說，我討厭。
這就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆？知道誰是詹姆斯邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被捉雙的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋里揣著殺人執照和偉哥的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什么羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那里面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），并且好像沒伴的樣子。
D、這么多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
......
51、飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
終于她忍不做了，說：好看嗎？
我說：好看。
喜歡嗎？
不喜歡。
什么？飄渺妹妹柳眉倒豎。
脫起來很麻煩。
52、最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒后駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不愿承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家莊的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒后駕駛。看到有記者拍照，還擺了個pOSE說：趕緊照我，我不怕照相。被網友稱作天下第一雷醉酒司機。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
......
53、讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那么就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
......
54、一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見
就說了一句：看不清楚！。
服務員：好的，卡布奇諾！
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
55、下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：今天又白帶了
眾驚愕！
兩秒后又聽到一個字：傘！
56、我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的入獄者深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
57、陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
看到那個女的了嗎？
看到了，在那兒停？
不，撞死她！！！
58、昨天晚上我裸著就穿一內褲躺床上，邊喝酸奶邊上網，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然進來了，居然以為我在手淫什么話也
沒說扭頭又關門出去了。Whataf**kingday!
我Lp過生日，我很想讓她過得開心，精心籌劃了一整天，給她買了新
鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打開QQ，看見她簽
名更新，寫著：無聊的一天，睡覺去Whataf**kingday!
今天我從我15歲的女兒電腦上搜出來一部A片，藏在未來的職業文
件夾里，未來的職業！Whataf**kingday!
......
59、風鈴大小姐
唉，以你們的智商是不會明白的
孤陋寡聞，連我這么著名的風鈴都沒聽說過，
你降落的聲音干嘛那么大，你以為你真的很酷呀，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:其。。。其。。。其實你真的很酷呀０
龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的
龍翔
歐買疙瘩，痛氨
太憤怒了
歐科拉
我好像也許大概似乎有那么一點點明白了
阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎么辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
......
60、我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：法律規定的，不可以外賣。于是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：法律沒規定面包里面帶什么吧？海關人員：

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1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切

2、荒涼世道人心亂，在我面前少扯淡

3、我奉勸你別觸及我的底線，否則你承擔不起后果

4、永遠那么理智，就會永遠也得不到真愛

5、不努力你怎么能出人頭里，不吃苦你怎么能知道爸媽的辛苦

6、沒有做淑女的潛質，就要有做女漢子的覺悟

7、我不是你，做不出你想要的模樣，更做不到你心中的那么完美

8、女漢子怎么了，待我變成女強人的一天，我也同樣會小看當初的你

9、說愛你配嗎？都不知道該怎么回報愛你的你，你還懂什么

10、姐喝酒，是因為想要忘記一時的痛，通過之后我自會覺悟

11、就算你懂我是個什么樣的人，卻不懂我有顆什么樣的心

12、別再我面前裝善良，你的虛偽我早就該明了

13、永遠裝傻，永遠天真，至少姐看著是幸福的

14、每個人都有自己的路要走，所有的悲傷又與他人何干

15、別拿別人和自己比，你不曾知道他都經歷過什么

16、你在或者不在，我就在這里，等著你能再次回頭

17、把手握緊我失去了所有，把手放開我才會擁有自己想要的

18、記住曾經有過一個掏心掏肺愛你的人，你卻沒有珍惜

19、我是你的小怪獸，你永遠不知道它有多愛奧特曼

20、能不能不要對別人提起，你曾經愛過我

21、我來不及參與你的曾經，卻把你的未來都錯過了

22、我不是你想要就要，不想要就放棄的那個人

23、戀愛有什么了不起，有本事就結婚啊

24、并不是所有的感情都像親情一樣，不離不棄的

25、解脫了，從此便不再聯系，最后也該說再見了

26、沒有一個人會出現在你生命里兩次，這樣教不會你珍惜

27、愛了不說才是最難過的，就讓一切都變成秘密吧

28、世界上最大的教堂，也裝不下你的罪惡

29、別人沒有把你當回事，所以不要太看得起自己了

30、姐就是曼陀羅，美麗但卻也是最致命的

31、真正勇敢的人，敢于正視淋漓的鮮血，敢于直面人生

32、別在姐跟前裝熱心腸，姐零下十幾度能把你凍成冰

33、TM的男人別說話不算數，說愛了有本事就不要放手

34、你的愛我不配擁有，我的愛你更不配踐踏

35、愛情算得了什么， 我只要我的親情永不背叛我就好

36、跟你走的太近了，你就會知道刀子刺在我那會最痛了

37、我會讓你記住我一輩子，所以我不會輕易放過你的

38、要不親自來給我幸福，要么從今以后別干涉我的幸福

39、人不愛我，我不愛人；人若愛我，以身相許

40、別以為你額頭上畫一只眼，你就是楊戩，我還白骨精呢

41、只要你還愛我，我不介意為你放棄全世界

42、我不溫柔、不淑女，但是我堅強，有你沒有的范兒

43、答應做我的愛人，那么你就要對得起愛人這兩個字

44、就算你離開又能怎么樣，我還是原來的我，我還一樣會得到幸福

45、知道我為什么不戀愛嗎？因為親情比愛情更有資格說永遠

46、你妹啊！干嘛壓抑自己，去成全別人

47、每個人都有自己的宿命，一切又與他人何干

48、上天注定了你們的緣分，但你可以選擇留下還是離開

49、我喜歡的男人，不帥氣、不富有，但那又有什么關系呢

50、你問我喜歡你那一點，我說我喜歡你離我遠一點

夫妻幽默搞笑段子

最新夫妻幽默搞笑段子

1、老婆空間設了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～

2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

3、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！

4、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的，你在這里過得怎么樣？就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了

5、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？你誰啊？我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！

6、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！

7、單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：我從來不在喜歡的女生面前抽煙。

8、小兩口吵架了。老公回家后，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟

9、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！

10、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進來！快進來！我老公不在！

11、丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！

12、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。

13、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還沒有化妝。

14、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。

15、女：我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。男：你聽我解釋。女：我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。說完，女的就坐上的出租車。。男緊追其后，問：你要去哪里？女，默默地含著眼淚說：山木培訓男：如果你去山木，我就去富士康。。。

16、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：減肥效果如何？老婆：體重沒少，這個月獎金肯定降了不少不解地問：為什么？老婆抓狂道：因為我步行上班后，天天都遲到

17、某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：風油精可以去除包皮的污垢？老公聽后，說：這怎么受得了？一臉困惑的把手機拿了過去！三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！

18、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！

19、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽后，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。

20、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？老公樂了，調侃到：那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊？老婆壞笑道：就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。

21、晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來

22、一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！小伙子：你等一下，我馬上去找繩子。

23、疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。

24、一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的

25、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊！

26、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。

27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！

28、在一個宴會中，兩個太太在密談。站在窗邊的那個男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太答道。

29、做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：夢見你死了我怎么死了？被我氣死了嗚嗚，我不是故意的

30、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。

31、叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你！！他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了！！

32、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈老子樣，有些人樣子老。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是老樣子。

33、男人們給老婆發短信我愛你！20歲女人回復：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！

34、老公周末陪老婆看中國最強音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？老公很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。

35、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰。知道為什么嗎？妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：你是怎樣知道我彩票中了500萬的？

36、妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。

37、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現在又重新劃了一根火柴。

38、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！

39、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！

40、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。

41、妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是可贏了。妻子：為什么要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣！

42、警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。你打死她了？壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。

43、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。妻子：這世道，看個風光還打人！丈夫：是啊，不就是看個裙底風光嘛！

44、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上長期飯票四個光芒萬丈的大字。

45、老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！

46、老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：去，給老子叼回來！

47、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？

48、老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響。老公閉著眼說：白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？

49、老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！

50、話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：謝謝你老公，一路陪我走來。然后我說：這么近還打車啊。結果，晚上又睡了一夜沙發。

51、丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子驚訝道：天哪，你你竟然給我買了件壽衣

52、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！

53、神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜直至生命盡頭？新娘：我愿意！神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹直至生命盡頭？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！

54、老婆，今天你刷碗好嗎好吧服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。

55、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：FB啥？就是前女友媳婦兒趕緊追問，為啥叫FB我很牛逼的拽了拽自己的洋文說初戀firstblood。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，那老娘不成SB了！

56、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子出來開門，由于天黑，沒有認出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。

57、某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：牙口不錯！

58、妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？

59、妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！

60、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。

61、妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？丈夫：那是當時的情況決定的。妻子：現在呢？丈夫：我應該從奴隸晉升為將軍了。

62、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？

63、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：怎么會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運氣好！？

64、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。

65、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟著，我四處找廁所，終于找到。我進去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎么沒來呢？

66、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？

67、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！于是老婆發短信：老公后天回來打算怎么折磨我呀？老公回復道：我睡沙發！

68、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：這大象是如何訓練出來的呢？妻：當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！

69、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。

70、丈夫抱怨說：親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。

71、妻子躬著身體當山洞，兒子在下面當車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：這山洞真好，還有鐘乳石。

72、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。丈夫興奮地說：太好了！老婆越來越棒了！菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！

73、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！丈夫趕緊勸她：別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！

74、午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：老婆，我腦袋疼。老婆問是不是感冒了，老公說：不是，我腦袋裝的全是你。老婆聽了挺樂，結果他又說：以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。

75、琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結果老公來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。

76、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎么樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了

77、丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什么？妻子：我不去管，如果以后咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？

78、（1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。（2）妻：老公！我這頭發會不會很丑？夫：不會，你的丑跟頭發沒關系。

79、妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！

80、一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。男子說：你好，警察先生,我是來自首的。警察說：你殺人了？男子說：不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！警察說：你打死她了?男子說：壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。