小孩子搞笑笑話大全爆笑

2019-10-25 搞笑說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑情侶 自己生日的搞笑話語

小孩子搞笑笑話大全爆笑

1、媽媽，你不愛我。傻孩子，媽媽不愛你愛誰啊？你們兩個媽媽都愛。那你為什么給弟弟生個哥哥，卻不給我生個哥哥。

2、一天，小紅和小綠去餐廳吃飯。當服務員端上了兩份肉餅時，小紅迅速拿了一塊大的給自己。小綠很不開心地對小紅說：你什么時候才懂禮貌呢？小紅說：如果你先拿，你會拿大的肉餅還是小的肉餅呢？小綠答道：當然是小的。小紅說：那你還抱怨什么呢？這塊小的不就是你想要的嗎？

3、朋友的女兒5歲了。一天，我問她：你想長到幾歲？小女孩閃動著大眼睛，扳著手指頭數到了十，說：十歲。我想小孩一定是不知十上面是幾，就逗她說：為什么就長到十歲？是不是十往上不會數了？誰知回答卻是：當然不是！再長大我就顯得太矮了。

4、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？怕。怕，干嗎還偷呢。我怕偷到假鈔。

5、在醫院里有2個女的，她們抱著自己的孩子并在喂奶(一個白人，一個黑人)。這時，白人的小孩推開媽媽的奶指著黑人的奶說：媽，我要喝巧克力口味的！

6、小吳研究生畢業后，高不成低不就，很長一段時間都沒找到工作，終日發愁。一天小侄子走過來跟他玩，安慰他說：叔叔，要不你也去做個人流吧！~小吳吃驚的問他：為什么？小侄子十分認真的答道：廣播上經常說，今天做人流，明天就可以上班！

7、媽媽：托馬什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的話，我就允許你下午和我們一起去公園里玩！孩子：可要是下起雨來你們決定哪兒也不去的話，我不就白洗得這么干干凈凈地呆在家里？那太不合算了。

8、小青青買了一張福利彩票上面的圖案是只毛驢正好中了三等獎。于是她大聲叫道：叔叔阿姨，我是毛驢！我是毛驢！

9、從前有一個鸚鵡，人提它的左腿它說謝謝，人提它的右腿它說再見~！有一個人不信走過去看看~！把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝，然后又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~那個人就想了想！~兩個腿一起抬鸚鵡會說什么？？？？鸚鵡說：你他媽的想把我撩倒啊~

10、兒子和爸爸去看電影。當他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。

11、數學考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。A失望地說：如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。B滿不在乎地說：那可不一定哦！A驚奇地問道：為什么呢？B：這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂數學。

12、寶寶：爸爸，你是吃什么長大的？爸爸：吃飯唄！你只要好好吃飯，就能很快長大。寶寶：那你和媽媽為什么老不讓我吃飯？爸爸：你不每天都吃飯嗎？寶寶：那是吃飯嗎？你們老讓我吃的是牛奶、面包、巧克力呀！

13、一個小男孩告訴老師，昨天他爸爸教會了他宋朝文天祥的那首詩《過零丁洋》。老師說，那很好，就請你教給全班的同學吧，請你先把它寫到黑板上。小男孩興沖沖地在黑板上寫了起來。其中，最后兩句是這樣：人生自古誰無屎？留取丹心照汗青。

14、丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒跟妻子說：我想要個小弟弟。這是個好主意。妻子笑著答道。但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？小女兒的想法更酷，為什么我們不能給他一個驚喜呢。

15、父親見小約翰拖著兩條長鼻涕，就說：約翰，去擦掉鼻涕，我給你兩分錢。小約翰聽了，連忙跑出去，不一會兒回來，向父親要錢，父親說：我沒錢，只是哄哄你的。父親話音剛落，小約翰就笑嘻嘻地說：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸進去了，你看。小約翰說罷便哼了一聲，兩條鼻涕又流下來了。

16、母親：吉米，你又打架了。我看你丟了兩顆門牙。吉米：媽媽，我沒有丟。我把門牙放在口袋里了。

17、兒子四歲，外甥八歲。外甥問兒子：弟弟，我是白羊座的，你呢？兒子笑呵呵地對外甥說：哥哥，俺是肉做的。我一看胖胖的兒子，果不其然，是肉做的！

18、昨天乘飛機回家的路上，一開始機艙里很安靜。航行到一半突然遇到了不穩定氣流，飛機往下飄了一下，我頓時覺得心臟有種怪怪的感覺（就是坐車汽車騰空的時候那種離心力的感覺）。就在這時候，在我后座一個小男孩突然慘叫一聲啊！！然后吼道我的心臟！我頓時就噴了

19、四歲的哥哥對四歲的弟弟說：我們倆是兄弟，為什么呢？有憑據嗎？于是，他們去問媽媽。媽媽回答說：你們相互看看，再照照鏡子，再來告訴我。一會兒，兄弟二人跑來了：媽媽，媽媽我們找到憑據啦。是什么呢？我們發現，我們都在肚子上有相同的疤，說明我們是兄弟。

20、爸爸勸孩子喝牛奶，說：喝了牛奶，將來力大如牛第二天，孩子不吃豬肉了。爸爸問他為什么？孩子說：吃了豬肉，將來會笨的和豬一樣怎么辦！？

21、小侄子跑過來姑姑我沒中獎剛想安慰他，突然發現他手里揮舞的刮刮卡好眼熟！竟然，是我的銀行卡！死崽子給我還刮得干干凈凈！！！！

22、媽媽：戈畢，在學校老師很喜歡你嗎？兒子：媽媽，老師很喜歡我。媽媽：真的？兒子：是的，別的同學放學后都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。

23、媽媽和寶寶玩猜謎語的游戲，寶寶屢屢猜中。媽媽：讓我想想，給你猜個難的。寶寶：媽媽，我想猜個女的。

24、我家有侄子一枚，五歲，某天回家發現胳膊青了，于是乎他媽媽問怎么弄的，小家伙說小姑娘咬的，問為什么？他無比神氣的說：我親她了唄。瞬間全家笑爆了。

25、有一天，小華，小美二人在聊天。小華：我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。小美：這沒什么，很多人家的狗都會這樣。小華：可是我們家沒訂報紙啊！

26、母親道：真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。智兒忙說，真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。母親說：不是!弟弟是吃的牛奶！智兒說：但是，我看他并不像牛呀！

27、兩小學生去網吧玩游戲，路上遇人打架。學生甲駐足觀看，學生乙不耐煩嚷嚷道：看什么啊！光看又不能漲經驗值！

28、幼兒園里，老師警告一個玩皮的小男孩：你如果再不吃話，我就去你爸爸那里，說明你的不齒行為！小男孩：我爸爸是醫生，你去看一次最少得花三百元。

29、小兒子騎自行車常常為丟車鑰匙而挨大人訓斥。一天，兒子自行車丟了。我問兒子為何不鎖上自行車？兒子大大咧咧地說：因為怕丟自行車鑰匙挨訓斥，我就沒有上過鎖。

30、媽媽為了改變豆豆的偏食，故意讓他餓著。在他餓得受不了了，就給他煮了一盤青椒配飯：快吃，你剛不是說餓得可以吃下一頭牛？豆豆：可是媽媽，你有見過這么青的牛嗎？這分明就是草呀！媽媽：牛吃的不是草嗎？在吃牛之前總得先送點見面禮吧？不然被你吃到肚子里的牛不是太可憐了？

31、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。為了鼓勵孩子，我笑著說：咱寶寶畫的是抽象派。兒子噘著小嘴說：爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是丑象！

32、四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃有一天爸爸實在忍無可忍了，于是對熊孩子說：兒子，以后每天給你一塊錢零花，你想買什么隨便你買！你猜那熊孩子咋說的：就一塊錢，我隨便的起來嗎？

33、無敵可愛老弟才4歲，有一天他去隔壁玩，是一個年輕女老師，正在鋪床單，床單很漂亮嘛，然后我小堂弟說：姐姐你的床好漂亮吧，年輕女老師說：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟猶豫了一下，說：不了，我還小。頓時那老師都無語了，不知道怎么接話，然后我們都笑屎了。

34、小華：我們的新鄰居一定很窮。小明：你怎么知道的？小華：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬幣，就急得滿頭大汗。

35、一次和爸爸幾個朋友吃飯，有一五歲正太和一三歲蘿莉，席間正太各種表演示好裝酷，最終成功勾搭上了！飯后回家時，小蘿莉各種哭各種鬧，看她那依依不舍的樣子。正太果斷抱住她說，以后還會見面的，說得多爺們兒。但是，兩個小家伙，第一次見面啊，難道這就是傳說中的一見鐘情啊！

36、課堂上,數學老師正在講解多位數減法。老師：多位數減法，先把上下位數對齊，然后個位數減個位數，十位數減十位數遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。學生舉手詢問：老師，要是高位數不肯借給低位數，那怎么辦呢？

37、晚上，我們在看一部驚悚片。這部影片勾起我對童年生活的回憶，那時奶奶愛給我們講鬼怪故事，于是我說：我小時候可膽小了，每當聽了鬼故事，晚上就嚇得睡不著覺。兒子瞪著大眼睛，說：媽媽，爸爸膽大，你為什么不讓爸爸陪你呢？

38、這次算術考試得了多少分？三分。話音剛落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。下次再考，得多少分？下次我一分也不要了。

39、媽媽回到家里：小饞鬼，剛買的點心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地說：那上面不寫著不宜久藏嗎？

40、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：老師，睡了么？老師：睡了，什么事？這時你用最大的力氣吼出來：老子他媽的還在寫作業！然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！

41、前段時間一朋友從西藏弄來一只兩個月大的小藏獒。去朋友家玩，無論我怎么逗它，小家伙都愛答不理的，一聲不叫。有次，實在憋不住了，我問朋友：這小狗怎么不會叫？朋友五歲的女兒搶著說：它還不會說漢語。

42、兒子：媽媽，你為什么打我？母親：打是疼罵是愛，打你就是疼你。兒子：那爸爸真幸福，媽媽天天疼爸爸。

43、5歲兒子：（指著媽媽紅色的迷你裙）媽媽，你今天真性感！媽媽：小崽子，怎么這么跟媽媽說話？跟誰學的！10歲兒子：（沖著弟弟）我跟你說過多少遍啦，不要招惹有夫之婦！

44、馬勒戈壁剛剛走路上一個摔炮扔老子腳底下，嚇得我煙都扔了那熊孩子看著我居然酷酷的說了句迪達拉的臺詞：藝術就是爆炸！喝！

45、兒子洗完澡后走到我身邊，笑嘻嘻地說：媽媽，我今天終于弄懂身輕如燕這個成語是什么意思了。我問他：爸爸告訴你的？兒子得意地說：是我從身上的泥被爸爸搓掉后感覺出來的。

46、母親對孩子說：你再鬧，我要關你到狗棚里去了。孩子：可以的。不過賊來的時候，我是不叫的。

47、小表弟來我家小住，才兩歲，總是分不清吃不飽跟吃不完，一次吃飯，吃不下了，就可憐兮兮的望著我媽媽說：姨，我吃不飽了。我媽媽怪笑著給他加了半碗飯：那好，吃不飽給你多加點吧。小表弟先是楞了半天，然后就哇啦啦的哭了，那表情真叫一個可憐！

48、年輕的父親伸出大拇指，對3歲的兒子進行智力測驗：寶寶，這是幾個?哥倆好！

49、動物園，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎從她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑說：誰敢來試?全場默然。小明直直的看著美女，大聲說：我敢演老虎。

50、小明的爸爸對小明說：你看我這么多的肌肉。小明說：那你怎么只長雞肉不長豬肉呢？弄得爸爸哭笑不得。

51、兒子八個半月，今天上街帶回一張廣告，上繪大胸美女。兒子見后，壞笑著摸了一把，然后回頭看了我一眼，再轉回去時，直接趴在廣告畫上大啃起來。我和他娘滿臉黑線

52、朋友兒子五歲，幼兒園大班，這天放學回家氣呼呼的，朋友問他咋了，這崽崽說:我們班陳宇航今天早上說要和我結婚，我答應了，下午我們玩游戲我得罪了她，她追著我喊離婚，我沒答應。朋友逗他：為什么不同意呢？他回答：離婚了對女孩不好我和他媽頓時風中凌亂了。

53、剛才和舍友去吃飯，遇到一個非常可愛的小朋友，他說他的同學給了他20元錢，讓他摸一下我的臉。然后，然后，今天我掙了10元錢。

54、爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？是的，再過20年。到那時，我就可以用不著什么事都得先問媽媽，可以想干什么就干什么了吧？兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。

55、兒子：爸爸，什么時候我有新媽媽了？爸爸：你這個兒子，誰說的？兒子：電視上說的。那個小女孩有新媽媽了也沒那么討厭。爸爸：哦。（舒了一口氣）

56、爸爸：你又留級了，你準備在小學三年級上幾年啊？兒子：一輩子。爸爸：啊！兒子：我們老師說，要活到老，學到老。

57、小時候除了玩魂斗羅，我還玩沙羅曼蛇，一遍又一遍的通關之后。感覺無聊，就倒立在沙發上玩，一開始很難，總是憋到眼睛充血看不清東西就死了。后來慢慢適應了，倒立著也能通關了，就叫小朋友們來觀摩裝牛B。結果一個小朋友看著看著突然問道：你為什么不把電視機倒過來玩？

58、80年代初期，女兒剛三歲時，帶她上北京玩。她爬在公共汽車的窗上好奇地東張西望。突然，她指著路邊賣煤球的店鋪大聲喊：媽媽你快看，北京的雞蛋是黑的！全車嘩然

59、幼兒園里，老師問小朋友：你覺得什么東西最重要啊？輪到小明回答，他毫不猶豫地說道：錢！老師各種黑線，又問：為什么啊？小明：因為錢可以買很多很多東西！老師感慨地問：就沒有比錢更重要的東西呀？小明喊道：有！老師非常期待地看著他。小明說：錢包！因為它可以裝很多很多錢

60、逛超市一路走過去東西多了想找個推車，可是推車在入口懶得過去推。這時一小朋友推著一個空車迎面過來，只見老婆抓起貨價上的一包奧利奧沖上去：小朋友姐姐用這個奧利奧換你的推車好不？那小孩超高興的說好！然后一蹦一跳的抱著奧利奧就跑了。

61、考試不及格，你爸說什么了嗎？可以省掉那些臟話嗎？可以。那他什么也沒說。

62、從前有個老公公，叫－阿拉伯－有一天他帶著他的－墨西哥－出去爬山，當他爬到－新加坡－的時候，看到一只長著－好望角－的－羅馬－，嚇出了一身－阿富汗－，趕緊跑到－名古屋－，關上了－澳門－，不小心撞掉了一顆－葡萄牙－。

63、上次帶兒子去朋友家玩，兒子把玩具熊落在朋友家了。這次再去時，朋友把洗得干干凈凈的小熊還給他。兒子接過小熊，當著我朋友的面，很興奮地對我說：太好了!媽媽，咱們一會兒把家里的臟玩具都拿過來!

64、一天爸爸給兒子講故事。爸爸：在春秋時代兒子：說清楚是春還是秋？爸爸：有一個諸侯兒子：到底是豬還是猴啊？爸爸：

65、湯鍋已經沸騰，餃子A鼓起勇氣對餃子B說：有件事我一直想告訴你我知道。你喜歡我。什么？！我一直隱藏得很好，你是什么時候餃子B看著餃子A破了的皮，酸楚地說：就在剛剛，你露餡兒了。

66、我邊給女兒穿衣服，邊哼著歌：你好毒你好毒。女兒聽了說：媽媽，我就毒，不然我會叫毒生子女嗎？

67、小長假去爬山，遇到一家三口，小孩調皮要從險路走，結果他媽媽說：你別從那里走，滾下去撞到別人怎么辦

68、五歲的小強哭著找他的母親，因為他的小妹妹扯了他的頭發。他母親對他說：別生氣，你妹妹不知道拉你的頭發會痛呀！過了一會兒，又傳出了哭聲，這次是妹妹的。只見小強蹦蹦跳跳，滿意的由房里走出來，向媽媽說了一句：現在她知道了。

69、全家到餐館去吃飯。兒子小明吃得已經夠多了。媽媽說：小明，你不要再吃了，你看你的肚子已經夠大的了。小明指著一旁懷孕七個月的嬸嬸，不服氣的說：嬸嬸的肚子還要大，她還在吃呢！

70、一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：看到星星了嗎？

71、小時候，家里糧食豐收了，家里人都說高產了！有一天村里一大媽家的母豬下20多個豬崽。小妹歡喜的跑回家告訴媽媽：媽媽，媽媽，大媽高產啦！

72、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不準他跟家里人去意大利度假。戴維這次考完試后對老師說：這次請您給我打100分好嗎？老師說：這怎么行，你只能得20分。戴維想了想說：這樣吧，這次給100分，以后每次扣10分，扣滿80分止。

73、一天，老師對大家說：我們不能亂吃東西，因為吃熊掌會變熊，吃蛇肉會變蛇；現在你們該知道吃什么了吧。同學異口同聲地說：吃人！

74、小寶回家跟媽媽說：媽媽，我會砍價了！小寶，告訴媽媽你是怎么做的？媽媽，今天我去賣報紙，賣報紙的說4毛一斤，我說太貴了，3毛，他說3毛就3毛。

75、一天，尼可和爸爸一起去公園。忽然，尼可大叫起來：蒼蠅！好漂亮的蒼蠅哦！爸爸回頭去看原來是蝴蝶，于是教導尼可：尼可，那不是蒼蠅，是蝴蝶。蒼蠅是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不過是涂了奶油的蒼蠅而已，叫蒼蠅有什么錯，只是只有點甜的蒼蠅罷了。

76、一個外國男孩走進倫敦郵政大廈，一只手拿著一封信，另一只手拿著他早就買好了的一張郵票。他把信和郵票一古腦兒交給那里的女職員。她說：不，小孩，要你自己貼上郵票才行。男孩喃喃地說：為什么要我把郵票貼在自己的身上呢？我要寄出的是這封信哪！

77、媽媽給5歲的兒子講小蝌蚪找媽媽這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。兒子憤怒的說了一句：青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它！媽媽

78、小華對照相館的服務員說：叔叔，怎么把我照成了這個樣子？長什么樣，照什么樣！難道我長得模模糊糊嗎？

79、苗苗和媽媽去動物園，看了熊貓館，長頸鹿館，驢館。一日，外婆帶苗苗去旅游，要住旅館，苗苗卻不愿意，對外婆說：旅館里都住的是驢，我不和驢住在一起。

80、小明早上醒來發現桌上有一盒像麥片的東西。就把他吃了。哥哥回家對小明說：我桌上的盒子呢，里面是我贊的墊腳皮。

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家長和小孩的對話搞笑笑話

家長和小孩的對話搞笑笑話

1、兒子，你畫什么呢？我在給上帝畫像。可誰也不知道上帝是什么樣子啊！我畫出來大家不就知道了嗎？

2、爸爸，我放學回來了！回來啦？新學校的環境好嗎？簡直太好了？真的？是啊！周圍有一家游戲廳、兩家肯德基、四家漫畫店。

3、兒子，明天是你爺爺的祭日，我們一起去給他上墳。買份肯德基給爺爺當祭品吧。他老人家生前不愛吃那個。可是、可是我愛吃啊！

4、兒子，如果今晚我死了，你會怎么樣？我會傷心死的！嘿嘿，為什么？因為你答應我周末吃肯德基的事就泡湯了！

5、爸爸：如果時間能倒流那該多好啊？兒子：為什么呢？爸爸：那樣我就可以再多賺些錢。兒子：我可不想讓時間倒流，不然以前的單詞豈不白背了！

6、爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧？兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以后你會絕望的！阿亮迷戀香港，說香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圓，阿亮爸爸說：香港什么都是好的，那香港腳好嗎？

7、小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再吃奶，別的小朋友知道了會笑你的。小欣說：那爸爸為什么還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？

8、爸爸媽媽想讓小孩自己在一個屋子睡覺，于是說道：孩子大了，要自己睡覺，不要再讓大人陪著睡覺了。孩子說：爸爸，你都那么大了，怎么還讓媽媽陪著睡覺？

9、犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。第三槍。這時犯人哭了，抱著法警的腿說：大哥你掐死我吧！太TM嚇人了！

10、某家有一女，同時有兩家來求親。東家郎樣子丑，但家里很富有；西家郎模樣好，但卻很貧窮。父母問女兒愿嫁哪一家？女羞澀：最好是在東家吃，在西家住。

11、大剛因為肝有點問題住進了醫院里，午休的時候，病房里的病人都在休息，只有大剛在那里抽煙。巡房的護士巡到這個病房，就走近來小聲地說：小心肝。

12、有一處刻著天下為公四字，為是繁體，酷似麻將牌中的雞。小孩都念成公雞下天。大人笑問：公雞下天干什么呀？答道：找母雞呀！

13、有一鄉下婦人，第一次在城中打電話，對接線生說：給我接我丈夫，我要跟他說話。接線生：你丈夫多少號碼？婦人大罵：我那有那么多丈夫，編成號碼啦？

14、媽媽問6歲的兒子：咱家準備養只兔子，要選一個人喂兔好吃的，一個人給兔打掃房間，一個人陪兔兔玩，你要做什么？兒子毫不猶豫地回答：做兔兔！

15、一小偷偷一件外套被捉送上法庭。法官一看生氣說：怎又是你，三年前你也不是因偷外套站在這里嗎？小偷委屈地說：你想想，先生一件舊外套怎穿幾年？

16、爸爸有一測謊器，他問小明：你今天數學成績如何？小明回答道：A！測謊器響了。不，是B！機器又響了！爸爸生氣道：我以前都是得A的！測謊機翻到了

17、老實交代，你和火雞到底啥關系？為啥她說要脫光衣服等待你的熱情炙烤，與你共赴浪漫之夜？我原本還想圣誕節送個烤爐給你的，現在看來是用不著了。

18、夫妻騎雙人自行車郊游，爬上大坡后丈夫氣喘吁吁：累死了！妻子擦把汗：就是，太陡！要不是我一直捏著剎車，早就滑下去了！

19、一日，某君遇見一個朋友，遂上前打招呼，閑聊起來，聊著聊著，他問朋友：聽說你哥是中國國家足球隊的？朋友聽后，吼：你哥才是那的呢！

20、兒子，我的信寄出去了嗎？恩！你是不是用按我說的先買了郵票貼上再寄的？我才沒那么笨呢，我在沒人的時候塞到郵筒里，省了郵票錢！

21、小明在幼兒園經常抱女孩子的臉親親，老師批評了小明，小明委屈的說：為什么爸爸可以親媽媽，媽媽也可以親我，我卻不能親小朋友那？

22、妻子：看見旁邊坐著的那個男人了嗎？從五年前我拒絕他的求婚后他喝酒至今？你不該更珍惜我嗎？丈夫：真搞不懂；他用慶祝這么久嗎？

23、阿呆說：我妻子講過，如果哪天她買彩票中了大獎，一分也不給我，立馬離婚到國外去。她不知道，五年來我都和她買一樣的號碼，到時還看她笑不笑得出來。

24、都說煮熟的鴨子飛了，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，因為插翅難飛。哥們兒，約會怎么樣？只能說成功了一半。什么叫成功了一半啊？這很簡單啊，你看，這次約會，我去了，她沒去。

25、記者問跳高冠軍：你知道誰跳得最高？跳高冠軍回答：我老婆！記者又問：為什么？答：我拿了獎金不給她時，她跳得比我還高！

26、阿呆乘電梯去大廈辦事，站在電梯控制板邊上的他卻遲遲不按電鈕。有人問：你怎么不按電梯啊？阿呆尷尬地回答：62層按鈕太高，我不好意思跳著去按。

27、爸爸對小明講：雞下的是雞蛋，鴨下的是鴨蛋，鵝下的是鵝蛋。小明看著爸爸說：知道了，那王八下的應該就是王八蛋了！

28、動物學考試，有一題是根據所出示的幾只鳥腿說出鳥的名稱，一同學不會做提前交卷，監考老師問叫啥名字，同學卷起褲腳伸伸腿說：請老師根據腿判斷吧！

29、夫妻倆乘出租去辦離婚手續，妻子問：到民政局多少錢？司機說：十元！丈夫接著問：我們倆一起去呢？司機說：還是十元！妻子對丈夫說：你啊，一文不值！

30、傳說平安夜橫切蘋果并且得到蘋果種子組成的五角星的人能夠實現心愿，于是你買了好多蘋果，收集了好多種子，終于如愿以償，變成了人們公認的笨蛋。

31、一位小伙在大街上騎自行車，為顯擺車技，雙手不握車把，有一個路人看見了，提醒說：手掌好（首長好）！小伙子擺擺手，大聲回應：同志們辛苦啦！

32、360說我要監督你。qq說玩去，別整邪的！360說我就監督你，我扣扣扣。qq說咋的，來真的，那好吧，有你沒我，有我沒你，我躲著你還不行呀！

33、三歲的兒子問爸爸：為什么你是爸爸，我是兒子呢？爸爸回答：因為我比你長得高呀！兒子點頭：那我以后長得比你高了，你就得管我叫爸爸啦！

34、一個人跑到廟里罵佛祖。等他罵完后，佛祖對他說：如果你送別人禮物別人不收，那禮物是誰的？是我的。好，你剛才的話，我一句都沒收。

35、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。

36、菲菲：阿鉅，請問前列縣在哪？阿鉅大驚：你問這個干什么？菲菲：我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！

37、阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用？秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復印件從哪里出來？

38、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了WAN三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！

39、北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：實在太冷拉！

40、樹葉綠，草長高，這個季節里，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回復就是答應了，不回復還是想多吃飼料！

41、妻子指著雜志對丈夫說：這篇文章說：在商場，女人看的是物品，男人看的是物價。寫的太對了！丈夫擺擺手：對什么！我在商場等你時看的最多的是手表！

42、我一直覺得歲月對你尤其眷顧，青春在你身上永駐，可不知為什么大家都說你像三十多的，下次再有人這樣說，你就說：你才三十多呢，我還沒2夠呢！

43、終于知道你至今光棍的原因了，情人節，你不送巧克力；女朋友生日，你不送玫瑰花；疲勞的時候，你不給她肩膀，讓她依靠；悲傷的時候，你不給她手紙，讓她拭淚，你啊你，讓我說你什么好！嘿嘿

44、一對姐妹散步看到一盞神燈，一個精靈冒出來：我答應你們一人一個愿望。姐姐：不管妹妹許什么愿，我都要她的三倍！妹妹愿望是：希望體重45公斤！

45、鼻涕蟲想娶蝸牛為妻。蝸牛說：冷得就剩點鼻涕了，也不買套房子，別做白日夢了！鼻涕蟲說：有房子又咋樣？你還不是做一輩子房奴，何況還是蝸居！

爆笑，爆笑笑話笑死人不償命

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一、110嗎？快來人吶！出事了！您好，請問您有什么緊急情況？兩個女孩都要和我交往，打起來了！那...這...這...快點來呀！胖的那個要打贏了！

二、在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。

三、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據說樓頂有個妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個帥哥大聲喊道：妹子，下來吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起來我也可以做你男朋友二貨女友也跟著喊了句：妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！突然大家都安靜！！！

四、向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什么！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什么！不過我們可以先去賓館看電視節目！我......

五、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？

六、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽！我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。

七、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？

八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。

九、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？

十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！

十一、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！

十二、昨天一回家發現我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內傷！

十三、一次去女友家，我正坐在沙發上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。

十四、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！

十五、今天和一哥們去坐公交車，上車后他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！

十六、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！

十七、朋友得了不孕不育，我過去安慰他：有什么需要幫忙的嗎？

十八、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！

十九、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。

二十、有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘后...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！

二十一、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？

二十二、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...

二十三、朋友是幼師，一次上課的時候，發現班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：寶寶你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，憂愁的說：哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊朋友當時就愣住了...

二十四、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。

二十五、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。

二十六、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。

二十七、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！

一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫生問：現在可以拔嗎？病了擼了擼袖子，說到：媽的，我看看誰敢拔老子的牙。

二十八、美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤！后來，美國投入上百億進行科研調查！得出結論開學軍訓。

二十九、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。

三十、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！不說了臉疼呢！

三十一、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：這是什么？結果，大家回答：屁股！女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：你們怎么把老師給氣哭了？又看了看黑板：喲，你們還在黑板上畫了個屁股！

三十二、在對的時間遇到錯的人是什么感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:干什么的？我學生，逃課滾回去上課于是我又翻墻回去了！

三十三、一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐（大喊）：三號桌混蛋一個...

三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說：聞你妹啊！你從我車頂上下來先！

三十五、一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了！

三十六、我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！

三十七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。

三十八、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。

三十九、一女子在韓國首都殺人后潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力后。。。終于成功在韓國抓到了3000個形象外貌相似的嫌疑人！！！神回復：她大舅她二舅都是她舅！全都是一個媽？

四十、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢？