幽默搞笑創意廣告詞集錦
2019-10-25 幽默創意短句 搞笑幽默短句 幽默搞笑短句
英國鄉村理發店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：先生們，我要你們的腦袋。
招聘廣告：美國一家報紙登了這樣一則廣告：招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！
英國有一家報紙的廣告欄刊登的一則廣告：本牙科醫生迫切需要一女秘書兼接待員，請掛電話聯系。如無人接電話，則該職位仍然空著。
瓷器廣告：法國一家瓷器制造廠針對有些家庭夫妻為瑣事爭吵而砸碗摔碟，別出心裁地在推銷產品的廣告上宣稱：為了您家庭的和睦，使勁摔吧！切莫因小失大。
飯店廣告：請到此用餐，否則你我都要挨餓趨！
棺材廣告：上帝推薦產品。
警告廣告：英國倫敦某無人售票地鐵站入口處有這樣一廣告：如果您無票乘車，我們保證免費將您送到終點倫敦治安院下車。
美容院廣告：美國一家美容院掛一塊廣告牌：請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。
招生廣告：意大利一家法語學習班的招生廣告說：如果你聽了一課之后發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的費用，但必須用法語說。
化妝品廣告：香港一家化妝品公司的廣告是：趁早下斑，請勿痘留。
眼藥水廣告：滴此眼藥水后，將眼睛轉動幾下，可使眼藥水遍布全球。
墓碑上的廣告：蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：這是長眠的是亥米西麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業蔬菜商店，商店在第11號高速公路旁，每日營業到晚8點。理發店廣告：某家理發店的墻上，貼著這樣一則廣告：別以為你丟了頭發，應看作你贏得了面子。( )
鸚鵡廣告：法國一家商店在待售的鸚鵡籠標價為500法郎的價目簽旁邊，掛著一則廣告：不信問它，看它值不值500法郎？
香水廣告：法國香水制造公司推銷某一新產品的廣告詞：我們的新產品極易吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。膠水廣告：香港一旅游商店為推銷一種強力萬能膠水，用該膠水將一枚價值千元的金幣粘在墻上，廣告詞是：誰能用手指將它剝下，金幣便歸其所有。
旅游廣告：瑞士旅游公司的廣告牌上寫著：還不快到阿爾卑斯山玩玩，六千年以后這山就沒了。荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：請飛往北極度蜜月吧！當地夜長24小時。獎勵廣告：德國奔馳汽車的廣告是：如果誰能發現奔馳牌汽車突然被迫拋錨，本公司愿奉獻1萬元。
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搞笑服裝廣告詞順口溜
看一看，瞧一瞧，機不可失，時不再來，買不買沒關系，看看也歡迎。
涼風有信，秋雨夜宿
天氣涼羅，大家呀
別忘了添件衣服
各位帥哥靚女，阿嬸阿叔
-----都來看哈
男褲女褲長褲內褲
----都是呀保暖褲
孝敬父母哈家庭幸福
-----都來看哈，
親密接觸，保暖舒服
數量有限，欲購從速
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翩翩風度電腦促銷廣告語，盡展意大利豪情！ 爽！帥！ 意大利摩登服裝
呂宋------更顯您的風度！ 呂宋牌服裝
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宣傳密室逃脫的創意廣告詞集合43條
“密室逃脫一日游，領略npc的風光......”其實很多人都有玩密室逃脫的時候，面對這種情況，我們可以通過寫一些玩密室逃脫句子分享出來。所以您知道應該怎么寫玩密室逃脫說說句子呢？根據大家的需求，我們特意準備了“宣傳密室逃脫的創意廣告詞”，您可以好好看看，有沒有和您感受一樣的句子。歡迎大家收藏與參考，希望對您有所幫助。
1、密室逃脫八折優惠！還不趕緊沖！我先沖了！
2、做有關逃脫密室的惡夢了，這一生都不愿再玩兒逃脫密室了
3、玩密室逃脫，高智商游戲感覺還是不錯滴真人NPC絕對刺激。
4、最重要的是，這個密室逃脫里燒腦的推理真的很多，層層嵌套的謎題盤起來又頭禿又過癮，盤本過程中的大量細節讓人滿身雞皮疙瘩。
5、陽光正暖，不負時光，一路向前，一局密室逃脫玩了三小時！
6、這是第一次玩密室逃脫也是最后一次想到腦子費了得到個寂寞。
7、玩密室逃脫費了我大半腦細胞，來吃點東西補補腦吧。
8、玩密室逃脫被兩個老油條詐的一愣一愣的，我還是太單純。
9、第一次玩密室逃脫，都還是新手，但是我們還是逃出來了，期待下一次。
10、第一次玩密室逃脫，真有沉浸感，玩了五個多小時。
11、不用刻意迎合，要不然他以為你是兇手。
12、第一次玩密室逃脫，沒想到是天眼玩家。
13、昨天又去玩密室逃脫了我又大膽到感覺自己不像個女孩子哈哈。
14、愜意的日子，密室逃脫玩出快樂心情。
15、工作時全力以赴，下班后自在浪漫，致密室逃脫。
16、你哪有那么多來日方長，我們現在就去玩密室逃脫吧。
17、歲月漫長，也抵不過密室逃脫的四個小時！
18、我朋友看了重新啟動，早已準備玩兒逃脫密室了大家做的太棒了，把她癮勾了起來。
19、下午拼腦力，玩劇本殺；晚上拼體力，玩密室逃脫；今兒是妥妥耍了一天。
20、群菜鳥第一次玩密室逃脫，玩了五小時。
21、密室逃脫，不枉此行。
22、什么是你的閨蜜，就是你分享東西給她不看反而給你也發過來，玩密室逃脫不管啥本子反正都要抓你。
23、第一次玩密室逃脫，別人覺得我跟個傻子一樣，帯不動我，入不了戲怎么。
24、密室逃脫感覺唯有你知道。
25、第一次玩密室逃脫，有感情線，短暫的，因為人物角色短暫地感受到了難能可貴的被愛的感覺。
26、有大家一起陪伴，一起努力，一起抓到兇手！
27、記錄第一次玩密室逃脫，進去懷疑膽量，出來懷疑智商
28、廢了腦子卻得到了個寂寞。
29、第一次玩密室逃脫，必須紀念下葉姐總是給我制造驚喜。
30、我再也不會去玩密室逃脫了，三個多小時過去了我感覺我的魂還沒全部回來陽間。
31、科普正確的密室逃脫玩法知識。
32、第一次玩密室逃脫，玩的時候沒有被嚇到，去上廁所被拐角的嚇到。
33、第一次玩密室逃脫，感覺還不錯，就是我比較慫不敢開門。
34、第一次次玩密室逃脫，開局猛一批各種思路腦洞解密，第三關就嫣了，后面全程劃水。
35、之前愿望作廢 還是許愿烏魯木齊疫情快點過去吧 這樣就可以去玩密室逃脫了。
36、小傻瓜被帶走去玩哈利波特主題的密室逃脫了，麻麻一個人躲在家里吃零食睡午覺。
37、公司團建去密室逃脫。我第一次玩密室逃脫，不喜歡喪尸追逐，但解密部分不錯，可惜我是膽小鬼，一直躲在安全屋。
38、努力工作，期待今晚的密室逃脫！
39、第一次玩密室逃脫好開心如果現實有這樣的哥哥就好了。
40、我深深的感覺到密室逃脫的有趣，每個人在密室逃脫中都扮演著不一樣的主角。
41、做一個世界的密室逃脫，游遍每一個密室逃脫。
42、第一次玩情感本就哭得稀里嘩啦，全場都哭了。
43、第一次玩，別人覺得我跟個傻子一樣，帯不動我，入不了戲怎么！
經典幽默搞笑的段子集錦
經典幽默搞笑的段子集錦
1、某一個不知名的村落因旱災而無東西吃,于是村長出來宣布了.
村長:「各位村民,我有一個好消息和一個壞消息!」
村民:「先說壞消息好了.」
村長:「壞消息就是,我們沒有東西好吃了,只剩下牛糞餅.」
村民:「那好消息呢?」
村長:「好消息是我們還有很多很多牛糞餅.」
2、有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最后終于對了，我同事是位大姐，就對客戶說：密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。
3、在一家公司的工資單上通常印著這樣一行說明文字：
你的工資是你的私事，請不要向他人泄露。
有一個新雇員，在工資單上簽名時加上了下面的話：我不會向任何人提起的，我像你們一樣感到很害臊。
4、請告訴我，史密斯先生，面試官問道，您還有什么其他您認為值得一提的技能嗎？
的確還有，應聘者謙遜地說，去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。
很不簡單，面試官評價道，不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。
史密斯先生愉快地解釋道：哦，這些都是我在辦公時間完成的。
5、大學就是大學，論壇簽名語也是那樣牛B
1先是超女冠軍李宇春，后是奧斯卡獎的《斷臂山》，中國同性戀們終于站起來了！（北大未名）
2.歐盟一個勁兒指責中國打擊盜版不力，因為全球限量生產的6輛法拉利僅在中國就有7輛（水木社區）
3.不得穿內褲和拖鞋進教室！說實話，即便在南郵混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室（紫金飛鴻）
4.長得帥有個屁用，消費完了能用那張臉去刷卡么？！?。ㄌ煅恼嫖遥?br />
5.五一長假，租女友，一日。（兵馬俑）
6.小朋友們都站好，擺個pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那樣~~~（北大未名）
......
6、在上學的時候，有一篇課文，叫什么名字忘了，里邊有一段是說一個即將離家去戰斗的丈夫對妻子說，我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人的漢奸捉了去。
一個同學朗讀：我就要走了，你一定要照顧好家。注意父母和孩子的安全，千萬不要讓敵人捉了奸。
全班爆笑，老師也笑趴在講桌上了
7、甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：我從來沒看過這么爛的英語作文
乙老師見狀問：寫的是什么?。?br />
甲老師：寫一個王子和公主的故事。
不錯氨乙說。
他竟然在開頭寫王子問公主canyouspeakchinese?
公主回答yes,
接下來的全部都是中文。
8、來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：老師，我很痛，很痛，非常痛
老師批曰：非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋于下水道?；谝?！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞準假！
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼里變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，準我一回假吧！
......
9、今天破天荒起早去學院食堂吃早餐，我要了個雞蛋，很小，于是不滿就隨口罵了句：無恥！
被食堂的打菜的女人聽到，怒：你罵誰呢！
我回一句：我罵母雞！居然跟鵪鶉偷情，生下了這么個野種！
立刻哄堂大笑！
10、上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦于沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法，但大都太無恥，少有可行的。后來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這么巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這么巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這么巧，你也坐這路車。然后就可以展開話題繼續聊了。
......
11、學校放假兩天，在校園的告示欄上出現了一則告示：你想享受結伴旅游的樂趣嗎？二位女士現已買好四張去黃山旅游車票，誠徵二位男士結伴同游。有意者請與女生宿舍Ｘ號聯系。不久，告示下面出現了一行字：小姐：請告知你們行李的重量。－－二男士.
12、娛樂下,老師們別介意
◇英語老師
瞿老師啊，我就是被您抽到背課文，我把書正面對著您，反面抄了一遍對著自己，這樣公然作弊，被您嚴重表揚我的智商居高不下的張麗華啊，您想起來了嗎？
英語老師：哦，是你啊，我讓你把課文抄寫十遍，后來你好像沒交??！
◇體育老師
陳老師，我是每次跑１５００米都最后一個，后來冬季運動會由于另一個運動員拉肚子，我跑了倒數第二名，您把我的手高高舉起，說我是亞軍的張麗華。還有我運動會參加跳遠比賽，我是第三名，您卻喊我是冠軍，我一直把您的鼓勵銘記于心，認為我就是生活的冠軍呢。
......
13、有一男子入廁后，剛把門關上，就聽隔壁問：你來了？
他說：是啊．可心里想，這隔壁是誰??？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：你來干嗎??？
他很生氣的說：拉屎??！來這能干嗎？！
隔壁又問，那你什么時候走??？
他想：這人估計是有神經?。∷脨赖恼f：拉完就走??！
這時隔壁又問：那一會你來我這里一下吧，好嗎？
此人心里一驚：ＣＡＯ！原來是同性戀！
他大罵道：你ＴＭＤ去死吧，變態！
......
14、這天，MM約俺陪她去商場買換季打折衣服
俺不想去，于是跟她努力解釋，商場并沒有真正意義上的打折商品云云，而且舉例若干說明，但她還是要去。
結果逛了半天商場，空手而歸，問其原因。她白了俺一眼，說了一句讓俺吐血滴話：
我就是去看看你說的對不對而已！
15、某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
16、婦人在公園里一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳一下。
過了一會，一個乞丐走到她面前說道：相好的，一起散步如何？
你好大的膽子，婦人說，我可不是那種勾三搭四的女人！
那么，乞丐說，你在我床上干什么？
17、1、存在問題：好吃飯，好泡腳，好抽煙，好喝酒。
2、分析原因：飯好吃，腳好泡，煙好抽，酒好抽。
3、總結經驗：吃飯好，泡腳好，抽煙好，喝酒好。
4、整改措施：飯吃好，腳泡好，煙抽好，酒喝好。
5、努力方向：吃好飯，泡好腳，抽好煙，喝好酒。
18、街上一大堆人在買福利獎券，當場開獎，凡是里面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張后，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道我是毛驢!我是毛驢!!旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說:喊什么？只要是牲口,都有獎!
19、電臺考官問考生：為什么想當播音員？
考生答道：第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。
20、一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：我現在已經有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。
但怎么能代替妻子呢？朋友問。
該男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！
21、東北人爺倆的對話問答！
孩子問：什么是勇敢？
爹：唬唄！
孩子問：什么是溫柔？
爹：賤唄！
孩子問：什么是老實？
爹：熊唄！
孩子問：什么是積極？
爹：得瑟唄！
孩子問：什么是丟臉？
爹：嗑磣唄！
孩子問：什么是魯莽？
爹：彪唄！
孩子問：什么是強壯？
爹：膀唄！
孩子問：什么是軟弱？
爹：面唄！
孩子問：什么是節儉？
爹：摳唄！
孩子問：什么是浪費？
爹：造唄！
孩子問：什么是誣蔑？
......
22、給乞丐兩塊錢，然后叫人家找一塊錢的男人。這種男人我還能有什么話說？除了打，還有什么可以表達我們的情緒？
三十歲了還稱自己男孩或男生的男人。你想，一個三十歲的男人惡心兮兮地說：像我們這樣的男孩你的皮膚會不會有蛇在上面爬的感覺？碰到這樣的男人，你不打他，就是對不起你自己！
用老婆的錢在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的錢在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多說你是個吃軟飯的，最多很厭惡你，并不會上去打你。因為存在這樣的女人，她情愿把錢給自己心愛的男人花，這叫周瑜打黃蓋。但是我相信不存在這樣的變態女人：把自己的錢拿給男人，讓男人去找別的女人。
......
23、數百年一遇的日全食就像是一部免費的大片，剛一結束，網友就開始趁興在娛樂起來。他們通過QQ群、BBS、博客、DV短片等各種形式在網上掀起一股娛樂日全食的浪潮。或詼諧、或調侃、或惡搞、或貼圖，一句話：將搞笑進行到底。
TOp1生氣篇
昨天上午十點左右，一小孩在太陽底下撿到一張紙條，上面寫著太陽寄。好奇之下拆開一看，只見上書：你們地球人也太黃了，我只是換件衣服，讓月亮幫忙遮一下，結果你們男的女的老的少的興師動眾出來看?？淳涂戳寺?，還拿個黑片片把眼睛擋起來假裝沒看，虛偽！當我是傻子??？
......
24、今天真是幸運。在公交車上我暗暗的對自己說。順便又偷偷的瞧了旁邊那位打扮入時，一襲長發的美少婦幾眼。
正是我喜歡的類型。剛上車不久，她便坐在我旁邊的位置。瞧她舉手投足之間盡顯圓潤的成熟豐姿，身上時而傳來馥郁的香氣，更讓我心情蕩漾，神思千里。
只見她在她的挎包內摸索了一下，突然說：你好。
我有些受寵若驚，這招呼本來該我先打才是。讓她先開了口，我真是該死之至。匆匆之間，我慌忙答道：你好。
她轉過頭對我嫣然一笑，頭微微點了一下，又壓低聲音：公車上人多講話不方便，你能聽得到么？
......在臺灣有一個村莊，一天傳說強盜要到村里來搶漂亮的年輕女子回去做壓寨夫人。全村所有的漂亮女子都被父母送到了山上的山洞里藏了起來。這個時候，遠遠地看見一位老太太她氣喘吁吁地跟著跑上山來。這時，村里的老人都告訴她說：阿媽！你不用怕啦！你年紀這么大啦！呆在家里沒有事的啦！?？砂寘s不這樣認為。她說：難道那些強盜都是年輕的嗎？我要是遇上了一個老的強盜我可怎么辦？我才不想去做老強盜的壓寨夫人呢！。哈！哈－！
25、大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐
待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什么。一
個長工說：素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。財主聽了大喜。
開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一
大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。財主急了，忙問：
你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？長工回答說：是呀，不吃冤家，
難道吃親家不成！
26、某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句父母在。內有一卷，破題為
：夫父母，何物也？公大笑，批文其上：父，陽物也；母，陰物也；陰陽不
和生你這怪物也。
27、某婦人，帶著好些銀子去圩場買東西，半路上卻把隨身的一個
布袋丟失了?；氐郊依?，她主動向丈夫報告：今天圩場上的人
真多，擠呀擠的，許多人的布袋都給擠丟了
丈夫問她：那你的布袋也丟失了。
這婦人說：任你是英雄好漢，也得丟失！
丈夫大驚道：銀子丟失了沒有？
婦人回答說：這個你放心好了，我把銀子緊緊地綁在布袋角
里呢！
28、有個兒子出外打工，老子給兒子信一封
經濟困難請兒資助缺少物品
兒子一氣之下，回信一封
爹同志娘同志爺爺奶奶老同志新社會新國家，自己掙錢自己花！又買這又買那，這種消費俺不花！
父親收到信后大怒，提筆回信一封
兒同志，媳同志，孫子孫女小同志新社會新國家，自己掙錢自己花！不買這不買那，十八年的撫養費寄回家！
兒子收到信后，回信一封
......
29、一老農推著一車豬仔到集上去賣，不小心路上有一只逃跑了，老農甚是著急！一直趕到玉米地里才捉?。∏榧敝陆庀伦约旱难澭鼛Ы壣狭?！可是老人家已累的搬不動了，又急于趕集只好放在那了！
當賣完時，有一老太太想要一頭！老農想起玉米地里還有一頭，就對老女人說：走吧到玉米地里，我解開腰帶讓你看看個又大有長！
30、從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。
31、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。
他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？有一天，一個小偷來到國庫，準備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險柜一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，只是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子里的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
32、一個年度快要結束了。某單位領導想起草一份獎狀，但不會打字。想起兒子上小學了又會上網（其實只會玩游戲）就把兒子叫來：
爸：你會打字嗎？
兒子：那當然，別忘了我是電腦高手哦。
爸：那我念你打
兒子：好的，五筆和拼音我都會
于是費了好大勁終于打出來了，老爸一看，差點沒氣死：
獎狀
為表彰您在本年度作出的凸出宮現，現由市妓委、精委、龜畫局、老奸局、捅雞局、睡婦局、組雞部、淫事局、性用社、奸插局、等部局聯合授精您先進嫖兵稱號。特發此狀，以資鼓勵。
33、教官在軍容風紀檢查上對軍帽的戴法做了詳細的講解：軍帽要戴正，帽檐在正中央。軍帽在戴上以后不要露出頭發，這叫傻冒！說著把一帽檐高聳者的帽子壓了下來，但由于用力過猛，把戰士的眼睛給擋住了，也不要戴的看不見眼睛，那叫呆冒！說著就用雙手擺正了戰士的帽子，不上不下，不左不右，就在正中這才是軍帽的戴法這叫蓋冒！
34、某空降兵部隊搞了一次夜間空降。為了讓地面部隊能夠看清空降人員降落的準確位置，他們把空降兵身上全纏上了五顏六色的彩燈，空降命令一下，一個傘兵從飛機上跳了下來，由于當晚風太大，傘兵被吹到了鄰村的一個老太太家的院子里去了。當時這個老太太正在院子里看月亮。正在這時突然從天上落下來一個人。傘兵走過來問；大娘這是什么地方？老太太聲音顫抖的說；這是地球........
35、小幽：一般文章怎么結尾？
偶媽：大聲地啊~，抒情一下就行了。
小幽：啊~（拿著梳子找琴去了）
36、我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是-
---水缸座
后來在很長一段時間內別人問我你是什么星座，我都說是水缸座！
37、大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：大哥，請問，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員??！押鈔員可能也沒聽清?；剡^頭來，神經緊張的拿著槍（大噴）指著他：你要干嘛！要干嘛！，我同學一看槍口對著自己，
嚇的帶著哭腔說：大哥，沒別的意思，我就問問幾點了。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
38、我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順著褲腿掉了出來，上邊還有血~~~
球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行
39、一屋子無聊男子比賽自我吹噓誰長得最帥...
第1個喜形于色地說︰「我是全市帥哥冠軍９
第2個不甘示弱地說︰「我是全國帥哥冠軍９
第3個胸有成竹地說︰「我是世界上長得最帥的９
第4個嗤之以鼻地說︰「我是宇宙中長得最帥的９
最后一個畏畏縮縮地說︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是這小小屋中...長得最帥的９
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有個人喜歡吹噓...
有次他在一個非常非常大的峽谷里露宿，忘了帶鬧鐘。
......
40、1、總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上!
2、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，沒能為祖國、為人民做點什么，每思及此，傷心欲絕。
4、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲
5、生活嘛，就是生下來，活下去~~
6、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
7、船撞橋頭自然沉~~
8、當你披上了婚紗我也披上了袈裟~~
9、我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧...
10、愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心里吧!
......
41、跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯著我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接著吐了！那個囧??！~~
那人是個醉漢！
我很無語，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個丑啊，那人看了她一眼就吐了。。。
42、1、王心凌：《愛你》，《我愛你》，《真的愛你》。李宗盛：《我是真的愛你》。言承旭：《我是真的真的很愛你》。
點評：有這么這么復雜么？
2、王菲：《如果你是假的》。鄧麗君：《假如我是真的》。蕭正楠：《假如我是假的》。孟庭葦：《真的還是假的》。
點評：能退貨么？
3、成龍：《我是誰》。蟑螂：《忘了我是誰》。蔡依林：《你是誰》。許志安：《忘了你是誰》。
點評：你們都需要腦白金！
4、蕭亞軒：《一輩子做你的女孩》。龍梅子：《下輩子做你的女人》。
點評：不錯。成熟了！
......
43、經典笑話：竊聽器新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:屋里會不會有竊聽器?
不會有,親愛的.新郎安慰她.
萬一有竊聽器那多難堪!
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
很好,謝謝!新郎不滿地問,干么這么早來打攪我們?
非常抱歉!侍者說,因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
......
44、姑：嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？
嫂：最好是找沒有小姑子的！
45、某一天早晨....,
小次郎依舊坐上那班公車
車上又出現那位心戀已久的女孩
今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她.......
小姐,我想和你做個朋友,如果你愿意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心里暗喜....我還是很有魅力的嘛!...嘻...
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看.........
對不起,窗戶打不開.....
46、John:我不能離開你!
Disy:你真的這么愛我嗎?
John:不!那是因為你踩在我腳上了!
47、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：我滿臉雀斑，你真的不介意？
數學家溫柔地回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
48、鷂子追趕麻雀，麻雀亂飛亂竄，一下飛進了和尚的衣袖里。和尚抓住麻雀說道：阿彌陀佛，我今天有肉吃了。
麻雀聽后緊閉眼睛，一動不動，和尚以為它死了，把手一張，麻雀便飛走了。
和尚說道：阿彌陀佛，我把你放生了吧。
49、尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出哈哈的怪笑聲，便問另一個瘋子：他干嗎要這樣！
他把自己當成吊燈了。
咳，你們醫院也真不負責，為什么不提醒他，讓他下來呢？
那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？
50、你喜歡稀里糊涂的女人嗎？不喜歡。
喜歡整天抽煙的女人？也不喜歡。
連飯也不會做的女人呢？更不喜歡。
那末，你一定喜歡整天嘮嘮叨叨沒完沒了的女人了？
胡說，我討厭。
這就奇怪了。那你為什么老是那么殷勤地討好我老婆？知道誰是詹姆斯邦德嗎？答：
A、他不就是那個總有艷遇，但從未被捉雙的英國帥哥嗎？
B、他看上去很有錢，而且從不付現金。
C、一個西裝口袋里揣著殺人執照和偉哥的家伙。
D、據說他有鐵飯碗，一個既不會下崗也不會退休的政府機關人員。
身為一個男人，你為什么羨慕邦德？答：
A、他可以毫無顧忌地干掉他的情敵。
B、誰不想開著最新款的寶馬上下班？
C、假如他走錯了房間，那里面總會有一個漂亮姑娘（不過穿得都不多），并且好像沒伴的樣子。
D、這么多年來，他沒有搞砸一件事，我想這就是他上夜總會也會有人給他報銷的原因。
......
51、飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。
我知道怎么回事，我故意不理她。
終于她忍不做了，說：好看嗎？
我說：好看。
喜歡嗎？
不喜歡。
什么？飄渺妹妹柳眉倒豎。
脫起來很麻煩。
52、最近一段時間，全國各地交管部門嚴查酒后駕車行為。面對檢查，一些司機死扛到底，若不是酒精測試儀數據擺在面前，斷然不愿承認自己喝酒。而在百般抵賴中，也出現不少雷人語錄........
最雷人的司機
語錄：趕緊照我，我不怕照相
事件回放：
石家莊的一名醉酒司機，在面對交警檢查時，拒不承認酒后駕駛?？吹接杏浾吲恼?，還擺了個pOSE說：趕緊照我，我不怕照相。被網友稱作天下第一雷醉酒司機。
最公務的司機
語錄：沒辦法了，副支隊長全都關了機。
事件回放：
......
53、讓一個你深愛的人同樣愛你，唯一的辦法就是少愛他一些。
不要怪戀愛中的自己全無理智，沒有一個熱戀中的人是清醒的。
情如魚水是夫妻雙方的最高的追求，但是我們都容易犯一個錯誤，即總認為自己是水，而對方是魚。
如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
我要很多很多的愛。如果沒有愛，那么就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。
我們可能那樣無條件愛另一人嗎？陌陌生生，他又沒生我，我又沒生他。
......
54、一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？。
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見
就說了一句：看不清楚！。
服務員：好的，卡布奇諾！
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino
55、下課大家正外走，忽聽身后一哥們嘆氣道：今天又白帶了
眾驚愕！
兩秒后又聽到一個字：傘！
56、我朋友有次喝醉了,據他媽說,他在廁所,右手拿電話狀,左手按著鏡子,和鏡子中的入獄者深情對視道:吃得好不好啊?最近監獄管得嚴嗎?爭取早日出來啊...
57、陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
看到那個女的了嗎？
看到了，在那兒停？
不，撞死她?。?！
58、昨天晚上我裸著就穿一內褲躺床上，邊喝酸奶邊上網，不小心酸奶滴
到身上了，我正在擦，我爸突然進來了，居然以為我在手淫什么話也
沒說扭頭又關門出去了。Whataf**kingday!
我Lp過生日，我很想讓她過得開心，精心籌劃了一整天，給她買了新
鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打開QQ，看見她簽
名更新，寫著：無聊的一天，睡覺去Whataf**kingday!
今天我從我15歲的女兒電腦上搜出來一部A片，藏在未來的職業文
件夾里，未來的職業！Whataf**kingday!
......
59、風鈴大小姐
唉，以你們的智商是不會明白的
孤陋寡聞，連我這么著名的風鈴都沒聽說過，
你降落的聲音干嘛那么大，你以為你真的很酷呀，羽抬頭，風鈴雙眼桃花:其。。。其。。。其實你真的很酷呀０
龍翔，奉獻的時候到了~龍翔哥哥(三聲)~~我會想你的
龍翔
歐買疙瘩，痛氨
太憤怒了
歐科拉
我好像也許大概似乎有那么一點點明白了
阿果，不要亂扔東西，亂扔東西要是咋到小朋友那可怎么辦，要是砸不到小朋友，砸到花花草草也不好哇！
......
60、我有一個朋友十分愛養寵物。一次他去了非洲玩，買了一頭象，但在海關上被攔了下來。說：法律規定的，不可以外賣。于是他想了個好方法，在象的耳朵上貼了些面包和生菜，說：法律沒規定面包里面帶什么吧？海關人員：
幽默搞笑
幽默搞笑
1、有的女生從背后看簡直想犯罪；正面看是男人想自衛。
2、你放屁的時候難道就根本沒有想過褲衩的感受？想過沒有！
3、工資就像大姨媽，不來的時候擔心，來的時候操心。
4、你為什么總是把傷害我的權利運用的那么自如。
5、這也不會，那也不會，是我一生不會的兩件事。
6、我的人生有A面也有B面，請問你的人生是不是S面和B面的。
7、我總是半夜睡不著覺，于是把心情哼成歌。但是哼出來一首上海灘。
8、就會說你牛B，你那么牛B你怎么不把你照片掛到天安門？
9、男人的美麗在于說謊說的白日能見鬼，女人之美在于能夠煽動男人出軌。
10、最初我之所以看上你，因為我腦子進水了，不過現在我腦子抖干了。
11、無論結局是什么，至少曾經我們深深的相愛過。
12、其實最有魅力的人是康師傅，每天都有那么多人泡他。
13、有時候在這個關鍵問題上，其實一點花言巧語一點用也沒有。
14、我們將自己的青春壓成一道馬路。等后來的人們經過。
15、人都是怕冷的動物，誰都希望能往溫暖的地方靠近。
16、只有靠近了，我才能清晰的聽見你微微呼吸的聲音。
17、只要放下一勾，就能勾上一條，放電一電，就能電死一片。
18、只有你能夠，依舊依舊，顛覆我的喜怒哀樂。
19、雖然只是偶爾的想念，然而你為何又不見了所有蹤影。
20、我曾經視你為命，而如今，只能獨自嘲笑我的曾經。
21、你一定要做到比別人堅強一百倍，才能變成無敵鐵金剛。
22、我跟你講我的過去，卻不是為了有一天來讓你挖苦我！
23、現如今有錢他媽的才是王道沒錢想找個老婆都難。
24、我最親愛的邇，什么時候才能回到我身邊，我好再把你踹走。
25、你要是有本事說愛涐那你就要有本事負責到底
26、我看到了你的長相，心情比上墳還要糾結。
27、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
28、死了之后，我想說，我終于可以不用怕鬼了。
29、不要感謝我，不然我就會不好意思向你收錢的。
30、做人不能名垂青史，那么我就禍害千年。
31、這個世界是我們的，但是終究會是那幫孫子們的。
32、別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！
33、我是天使，只是太重回不到天堂罷了。
34、你腦袋怎么那么大，是不是進水了？
35、女人要像烏龜學習，一輩子就一件衣服，還總是那么合身。
36、人生不能像做菜，只有把所有的料都準備好才下鍋。
37、泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，過一段時間就可以太陽了。
38、遇到色狼，不慌不忙；遇到禽獸，慢慢享受。
39、過個夏天就瘦一圈，窮的時候我連西北風都沒得喝。
40、你要天天和我說話，不然我成包子了（狗不理包子）。
41、別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦。
42、每天習慣每天看一遍福布斯，如果上面沒有我的名字，我就去上班。
43、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
44、做人就算是沒人人格也行，但老師一定不能不及格。
45、愛不能光說出來就算了，還是需要做出來的。
