幽默爆笑搞笑說說
幽默爆笑搞笑說說通用。
一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧~~這句話你也要轉發嗎？小編特地為大家精心收集和整理了“幽默爆笑搞笑說說通用”，相信能對大家有所幫助。
幽默爆笑搞笑說說(1--17條)
1、某日上街，見到街邊有一大群人在聚集，好奇萬分，便湊過去問問。一大伯回頭告訴我：“你看，有只豬在看信息息吶！”
2、今北定光州，攘除哥斯達黎加，后勤充足，當獎率全隊，庶竭巴西，橫掃土耳其，進軍東京，勇奪大力神杯。
3、那些一直說對你好的人，其實不然，記住一句話不要交淺言深！
4、我今年歲了，還沒結婚，爸媽催得緊，我就賭氣百度了鳳姐的照片，對他們說：你逼我結婚，這個女的現在愿意，我也得娶么？老媽拿過手機說了句：挺俊一姑娘啊！配你在合適不過了。
5、司機: 剛才有個小偷跑過來向我要手機，我說我沒手機，他就拔了我車上的GPS裝備跑了，我現在心里去了個小酒莊。
6、“這張合適，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好極了！給我來一打……”男人總后悔沒有得到那個女人,女人總后悔被那個男人得到.
7、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”
8、猜燈謎啦：你和豬站在一齊。打一動物………………………………謎底：象
9、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢最后圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
10、傻B拉吧！結婚啦吧！從此失去自游啦吧！傻B啦吧！離婚啦吧！從此做愛要錢啦吧！
11、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?
12、人生難免遭到挫折，風雨過后便是彩虹；生活難免遭到苦難，云開日出終有藍天。
13、天津版：“泥介四趕麻其呀？”“桑發員達管斯七！”“四元高還四備高？”“員高！”“員高，夠牛筆地呀！”“牛筆麻呀！被墻見了！”
14、跟你在一起的時光都很耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好，每一天都很美好。、其實我很滿足了，至少知道了你的名，聽過你的聲音看過你的眼睛。、我的世界從此以后多了一個你，每天都是一出戲！無論情節有多浪漫或離奇，這主角是你——我的電視機！、如果沒有后邊再多的都...
15、一位村長油菜花一位女神，剛一下地，女神就說：進來是死的。村長趕緊出去，神婆又說，出去也不住。村長問教母怎么辦？老婦人說：為了你的安全，進進出出。
16、泰坦尼克無緣輪上，協和飛機沒趕上趟。親愛的人依在身旁，多么幸運我要歌唱
17、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧
幽默爆笑搞笑說說(18--34條)
18、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…
19、人身四大杯具：上班跟人鬧，下崗沒人要，老婆被人泡，吃偉哥不見效。
20、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎?老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業了 。。
21、天馬流星拳，放屁帶鏈。星鏈，胯部。
22、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
23、夜，夫于床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。
24、當秋天到來時，秋來的風景是不同的，衡陽鵝不為人知。
25、一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征?女子想了一下說：那東西蠻大，最少有公分
26、算命先生說：“小姐，最近不走運！因為身上有兇兆！”女孩很著急“那我把胸罩脫了呢？”“不行，你一旦脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波！”
27、一位冒險者在河里洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎樣長在前面呀！
28、每當我睡不著覺的時候，我就會偷偷的想你，想著你的臉龐，想著你的微笑，想著想著我就嚇暈了！
29、司機: 我現在人財兩空，手機沒了信號，錢包沒了錢，還好車里有個鏡子，可以看到自己需不需要揚帆起航。
30、在看了中國隊比賽后，世界駕駛員協會向全球發出向中國隊學習的號召，號召全球駕駛員學習中國隊那種“一慢二看三透過精神
31、不行，最近腦子太多，精神高度集中，身體已經開始向我發出警報，讓我吃零食慌了，加油。
32、我們辦公室閑聊的時候，一同事突然說：“我有個秘密，我上班的地方有攝像頭。”我嚇了一大跳，他繼續說：“別擔心，它只是看著我工作，而已。”這段調侃太絕了！
33、天要塌下來了，不要緊！你給我的頭，我給我的墊子，我不相信誰會害怕誰。
34、女人的褲衩---打一食品-----------------果凍[裹洞]
幽默爆笑搞笑說說(35--51條)
35、司機: 行車記錄儀就像我隨身的見證人，記錄著我每一次驚險的漂移，也記錄了我每一次被道德綁架的瞬間。
36、我很喜歡老師在課堂上講的話題。我突然聊了聊，然后聊了聊，然后就解雇了下課。
37、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!（zhe135.coM 零思考方案網）
38、我看了五分鐘書，手機吃醋了，于是我哄了它一上午。
39、科技發展真的給人帶來了很多方便，比如在商場看到喜歡的東西，只需要拿出手機打開打車軟件就可以回家了。
40、離婚爭孩子，老婆：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
41、女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了?
42、不是吹牛，將來憑我的資格和文憑，我一定會在這個城市的街道上掃大街。
43、在一個晚上有太多的夢和醒來的日子里，寫一篇論文太難了。
44、司機: 為了成為一個好司機，我放棄了很多東西，比如路邊的美食，比如掉進海里的手機。
45、藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”
46、星期天的早晨白茫茫，撿破賴的老頭排成行，隊長一指揮，沖向垃圾堆，垃圾堆的廢紙滿天飛。
47、明天就要去考駕照了，幾檔起步最有排面？
48、今天和哥們去醫院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思啊！
49、說自己聰明的女人得到約會的機會比被劫持的女人少。
50、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
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搞笑說說短句爆笑，幽默搞笑說說句子大全
1.完了，你也不理我了，我成狗不理了。
2.不是我熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
3.聽成績時一定要用右耳，因為左耳靠近心臟，可能會猝死。
4.有些人一不開心就拼命吃，我不一樣，我開不開心都拼命吃。
5.早早起來真的可以做很多事比如...再睡一覺~
6.我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
7.胖怎么了！吃你家糖醋排骨紅燒牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮魚了？
8.愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優秀，就不那么生氣了。
9.我想跟你在海邊數星星，等到你睡著時，把你錢包偷走。
10.當我鼓起勇氣決定說的時候、電話卻沒錢了。
11.是他！是他！就是他騷年英雄小人渣。
12.教練：讓另一個教練教你吧，他年紀大了不怕你折騰，我還年輕！學員：我
13.你是無可取代的，沒有人跟你丑得一模一樣。
14.你想從我這里知道什么，就色誘我，我就吃這套。
15.其實有錢的人都很低調，就比如我天天騎自行車，誰也不知道我家里還有輛電動車。
16.森林這么大，我竟然找不到吊死的一棵樹!
17.當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
18.我不在你身邊的這段時間，出完門趕緊回家，不要太晚，說真的，最近晚上總有人偷狗，我怕你出事。
19.勵志，是窮人干的事情，有錢人都在假裝教人放下。
20.最近總有人夸我很帥，我想了一晚上沒想通究竟是誰走漏了風聲。
21.世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉轉。
22.知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個V的手勢耶！
23.我生氣的時候一定要哄我，買吃的給我，等老子吃飽了打死你。
24.單身是一種生活方式，婚姻是一種生存方式。
25.打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。
26.其實我不是胖，只是懶得C而已。
27.書到用時方恨少，腿到用時方恨短。
28.放個寒假才20幾天！這年月連失個戀都得33天呢。
29.人要是無聊啊，鼻涕泡都能拿來玩會。
30.你的智商已經欠費，請充值后再和我說話。
31.手機你這么快就沒電了，告訴我你對誰放電了。
32.我不是胖，我只是一條美人魚，在海里待的時間太久泡腫了。
33.做題前先想想出題者的用意，我覺得他想我死。
幽默爆笑搞笑說說精選65條
學習唄，還要考試，怎么過分了，人們怎么不互相信任！~~看完這些句子你有什么感受？有請駐留片刻，編輯為你推薦幽默爆笑搞笑說說精選65條，如果對這個話題感興趣的話，請關注本站。
1、你不能把同一篇論文抄兩遍，但你可以把同一篇論文交兩遍。
2、看一切，人生可高。我不敢和你的長相匹配，但我特別的你沒人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。
3、昨天晚上我看了星星，今天你要帶著桃花運，記得騎一輛沒胎的三輪車，手里拿著一塊破舊的新手帕，然后在街上小聲喊：傻瓜！
4、藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”
5、一個人做一件非常愚蠢的事，往往出于最高的動機。
6、喜歡講黃色笑話的女孩都很漂亮。為什么？因為她們必須用美麗來掩蓋她們淫蕩的心。
7、男，1.70米，開朗，隨和，可以先嘗試性接觸，QQ：，等待你的好消息！
8、為什么人們一看到我就想吐？是因為我太帥了嗎。
9、鏡頭里有個像你一樣的老人。仔細看看吧，薩馬蘭奇。
10、男人把他們漂亮的頭發向后梳；那個頭發蓬亂的男人向前走。女人把好衣服混在一起，穿得少；那個女人穿得像個老太婆。
11、一位年輕的女士，她的駕照在十字路口拋錨了。看到綠燈變紅燈，紅燈變綠燈，還是不能啟動。交警不禁問：為什么？沒有你喜歡的顏色。
12、女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了?
13、樵夫突然富了，有個人去問經驗，樵夫說：那天我經過一個湖，斧頭掉下去了，湖里的女神浮了上來問我掉的是銀斧頭還是金斧頭，我說是鐵斧頭，女神說我誠實，金銀斧頭都給我了。
14、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
15、保持一只小貓，叫貓貓，看到人們趕上看到人們咬，因為受傷的防疫站幾次，資金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隱藏它，讓它，這是一個隱藏的貓。
16、你們不會知道南方人冬天上課把手壓在屁股下面壓到扁的心酸…
17、今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
18、回家：填飽肚子，交票，吻老婆，逗孩子；出門：照照鏡子，約個女人，用用腦子，冒充孫子。
19、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。
20、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
21、第三者插足不一定是壞事，因為她們帶走了那些狼心狗肺的東西，留下了那些真正愛你的人。
22、2月14日感覺感冒了，星星睜開朦朧的雙眼，云慌忙散去，我真心希望美麗，其實愛情早已泛濫，發短信給你探索，平淡加浪漫，今晚能見面嗎。
23、問：都大三了還沒女朋友，怎么辦!答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數位科學家表示：“這事兒不急。”
24、問：馮姐姐如果在床上昏迷不醒會怎么辦？A：把她蓋起來。問：如果林志玲昏倒在床上你能怎么辦？是的，是的！
25、數學是很有趣的，有趣到什么程度，既然學習數學，覺得連活著都不有趣。
26、也許你會遇到比我更漂亮的女孩比我更溫柔更愛你的女孩但她們肯定沒有我可以吃可以睡可以煩。
27、我多么希望有一個殺人姐姐會在后面保護我，指著每一個科目老師說，“如果你扣她一分，我就把你掛在門上；如果你讓她不及格，我就讓整個學校不及格。”我告訴你，現在的社會不一樣了，我的情況一天比一天糟。
28、當你說你在這個世界上看到的一切都是灰色的，那是因為你是色盲。
29、生活中有許多挫折，所以我要折斷你的骨頭。
30、征婚啟事：男，大學學歷，剛幾點；一輛車，一輛二手自行車；住房、宿舍；在外企工作，在肯德基清理餐桌；發現麗人年輕時結了婚，幾年后。
31、整天，沒有光，沒有飯，沒有四肢，沒有五谷知識，沒有六識，沒有七識，八方的力量，坐著不動，很無用。
32、每當我睡不著覺的時候，我就會偷偷的想你，想著你的臉龐，想著你的微笑，想著想著我就嚇暈了！
33、當媳婦的最高境界：婆婆送給媳婦一本菜譜，讓她學做菜，結果她跟婆婆說，“媽別那么客氣，您一天也挺累的，讓我看菜譜點菜，給我做，多不合適啊。”
34、我小的時候，家里很窮。我買不起自行車，所以我不得不每天乘出租車上學。
35、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?
36、對一個人來說，得A并不難，難的是一輩子都得A卻從來沒有得過A。
37、如果炎熱的夏天是一個符號，那么朋友就是一個符號，給你很多快樂的信號，將性感舒適的省略成一個字符串，把麻煩大大舒適的感嘆號，在美麗的夜晚，天上閃爍的星星，點綴你的健康穩定大會！祝你有一個健康快樂的夏天。
38、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。除了溫柔地問你：“哦，你也死了。”
39、有些事情，不是你的努力可以改變的，比如50元的設計不是100元的吸引人喜歡。
40、我的小說怎么樣？“不錯就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：你們倆快把電話簿放回去.
41、要錢不要命命，對于他們來說就已經是身外之物，只有錢對于他們來說才是最重要的！
42、你念還是不念我，我的心在你那里，不離開也不拋棄。不管你是否跟隨我，我的信念是堅定不移的。到我這里來，或者讓我到你這里來。支付賬單。愛死它了。
43、交通強奸，手機收費，生下了一個叫停機的小孩。
44、如果考試SM了你，不要憂郁，也不要憤慨！當梨大的時候，就拿著它：相信它，那一天就會到來。
45、笑一笑，超級短信樂翻天，這篇文章由成功勵志網收集整理，有時候一篇文章，一個故事就能讓人的一生改變，希望有關于笑一笑，超級短信樂翻天的這篇文章能對您有所幫助！
46、怎么回事？剛才撥你手機號，鈴聲響后提示說：您找的`是外地大懶豬，請在號碼前加撥豬圈區號！真不敢相信！加撥后又說：對不起，您撥打的用戶已進菜市場！
47、在憂傷與憂傷結束之前，在歡樂與歡樂結束之后。
48、經過幾天的加班，其中一名員工明天不想去上班。老板問：為什么離開？工人忙說：我明天可能感冒！
49、上帝是公平的，給了你丑陋的外表，也會給你低智商，讓你看起來不協調！
50、你已經知道B2轟炸機是高科技武器，也許你不知道你更高科技！因為你是B2的弟弟yakubo（B3）！
51、在路上，如果你遇到了對的人，那就拜倒在他的腳下。大喊：帥哥，你女朋友掉了。
52、我妨礙你了嗎？你不知道來到我的世界不容易。
53、這個可憐的歌手一直練到半夜，直到他的鄰居敲打墻壁以示抗議。歌手生氣地喊道：“你不覺得在一點鐘往墻上釘釘子有些不合時宜嗎？”
54、不忠之人曰可殺！不孝之人曰可殺！不仁之人曰可殺！不義之人曰可殺！不禮不智不信人，大西王曰殺殺殺！
55、你聽，或者不聽，老師就在那里。
56、不要相信任何美麗的謊言，比如共產主義的實現取決于你和我！
57、男：親愛的，讓我看看你的臉，我會給你買貂皮手套，讓我跟你握手，我會給你買銀狐皮圍巾；讓我吻你，我給你買一條水獺皮披肩。女：夠了！我會熱死的。
58、你害怕的事情都會發生。你害怕的一切都會失去。有什么好擔心的。
59、再貴的煙一元打火機也可以點燃，人不分貴賤你瞧不起我，我也可能瞧不起你。
60、我們總是匆忙準備隔壁沒有悲傷。
61、我在英文中譯血，你在數學方程式中黑衣人。
62、生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！
63、少接觸淡的感情我不稀罕，做陌生離開的感情我不挽留。
64、我將告訴你好消息和壞消息！壞消息：波蘭學者預測，在拉尼娜現象的影響下，這個冬天將會寒冷一千年。但別擔心，好消息是：前一條可能是假的！
65、學習唄，還要考試，怎么過分了，人們怎么不互相信任！
幽默爆笑搞笑說說大全15句
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1、你媽媽在哪兒？我要把你放回去！
2、我能想到最浪漫的事，就是呆在家里陪你；看看這擁擠的交通。
3、看到新版神雕俠侶的小龍女，我就想起了曾經兩個小龍女，第一部的看著就覺得仙氣，第二部的感覺挺靈氣。看到了第三部，我只想說：你tm還真接地氣！
4、我不是假君子。雖然我的正直看起來總是很可疑。
5、vini清：相親加微信，視頻見了一面，挺滿意我的，然后，就沒有然后了!
6、喂，我說；我不現實，你真的敢相信嗎？
7、蒸蒸日上，蘋安富貴，橘祥如意，梨想成真，杏福快樂，柿事順利，莓有煩惱，甜如甘蔗，突然要帶我做水果拼盤，水果拼盤不僅能吃，美味、美觀，還能讓自己樂在其中，媽水果的一種拼盤，不同的水果放一起，可以吃到不同的水果，且顏色多樣，五顏六色，色彩繽紛，造型美觀，有各煙臺梨，個大皮黃，就像一個大肚子葫蘆，咬一口，甜滋滋的梨水流在舌頭上，滲入嗓子，就像吃了蜜一樣，那鴨梨又甜又香，在寒冷的冬季，您在閑暇的時候自己動手做一盤水果拼盤。
8、我們只要有艱苦奮斗的精神和不畏艱辛，積極向上的生活態度，就一定能夠成就事業，創造輝煌。“國家興亡，匹夫有責”，我們要時刻準備著，為祖國奉獻自己，讓長征精神永遠流傳下去，讓長征精神化作一種不朽的精神，光照千秋。
9、醫生：有時間多吃茄子呀，吃茄子補鐵。
10、如果你不讓我唱歌，我就不敢讓你為我效勞。
11、“描述一下你在課堂上的樣子。”從脊椎動物到無脊椎動物再到軟體動物。
12、人們總是談論等待那個人。我一句話也沒說，等了二十年。特瑪是迷路了還是堵車了。
13、董青說：“馬先生的兒子馬吉……”
14、老齊喜得貴子，夫妻倆商量著給兒子取個什么名字好？老齊說：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了！”孩子他媽不樂意了：“你說叫啥就叫啥啊？我媽找人算過了，孩子名字里最好有個‘強’字，我看還是‘齊東強’比較好，又順口又響亮！”兩人爭執不下，一起去找高人評理。高人思前想后，嘆了口氣說：“唉，起個名字吵什么吵，既然你倆爭執不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強’好了！”
15、杭州人垮了，為什么，因為杭州交通廣播電臺發布了一條微博消息，沒有人能看到緩解交通擁堵的希望。
讓人爆笑幽默的搞笑說說心情大全
一、給你東西你得珍惜，特別是臉。
二、上帝是公平的，給了你一張丑的臉，一定還會再給你一個沒錢的家。
三、像我這樣的姑娘，沒有點體重能壓得住美貌嗎?
四、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
五、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
六、單身的悲劇就是，一個人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走開去洗，怕服務員收臺，只能流著淚吃完。
七、因為想看你，所以我要跑著去
八、老一代的玩心機，小一代的玩吃雞。
九、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。
十、自習課，學霸在刷難題，普通學生在刷作業，而我在刷動態。
十一、你又不來睡我，你管我幾點睡覺。
十二、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的沒眼看
十三、每次看古裝片聽人說：愿聞其翔，都覺得怪怪的
十四、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑制不了內心的感情，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。
十五、怎么形容咱倆之間的關系呢?就是五毛錢一包的辣條都不舍得分你半根那種!
十六、明人不說暗話，有空快來找我啊。
十七、裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標志!
十八、就算我的愛廉價，對你也不會打折
十九、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
二十、家里人都說我沒什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜買成了南瓜。
二十一、我媽問我怎么在衛生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
二十二、有錢就敗家，沒錢就拜神。
二十三、我勸你早點兒喜歡我別。
二十四、現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
二十五、上帝是公平的，給了你丑的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調!
二十六、人倒霉，喝涼水也會塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
二十七、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十八、我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
二十九、只想優雅轉身，不料華麗撞墻
三十、你對象不是我，還不如單身呢。
三十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
三十二、我不是一個喜歡爭搶的人，因為我一直覺得，能被人搶走的 都是垃圾。
三十三、大家都年輕這么一回，我憑什么要慣著你
三十四、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候一直在哭
三十五、我可以陪你熬夜，也會勸你早睡，但最好的狀態是咱們一起睡!
三十六、想住進你心里，沒想到是個小區，里面不少鄰居。
三十七、找算命的算過，你我，注定是要在一起的
三十八、我考試的時候從來不緊張，而且等成績的時候非常激動，就像機選了一注彩票，等待開獎的那種心情。
三十九、上帝為你關上一扇門，還會為你放出一條狗。
四十、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
