2020爆笑說說笑死人不償命
2019-10-31 搞笑說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑情侶 學生爆笑語錄
1、女神問屌絲：馬上過年了，有沒有脫光的打算？
屌絲摸了摸她的腦袋對她說：你特么SB啊，大冷的天。。。
2、某屌絲看見女神更新說說現在的好男人都死哪去了 不禁心花怒放，心想機會來了！
馬上回復道：今晚我去東郊的亂葬崗幫你看看。。。
3、女：要七夕了，你還是一個人嗎？
男：你妹，我不是人是狗嗎？
女：那你七夕不打算做點什么嗎？
男：做什么？我TM去搭鵲橋啊!
4、男A：我喜歡上了一個人，為什么她就是不喜歡我呢？是不是星座不合？
男B：我看未必。
男A：那是血型不合嗎？
男B：不好說。
男A：難道是八字不合？
男B：難道你就沒考慮過長相問題嗎？
5、一個真正的屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是他擅長把煮熟的鴨子弄飛。
6、對于那些學霸，我只想說，學海無涯，回頭是岸！
7、一室友的簽名寫上：忍字都上一把刀。
我在下面留言：色字頭上也是一把刀！
他回復道：但是沒架在心上。
我看了后，點了點頭，確實如此，色字的下面是個巴，不是心，可是。。。該是一個什么巴呢？我陷入的沉思當中。。。jz139.COM
8、已經夜里十二點多了，上鋪的兄弟還在看電影。
考慮到第二天早晨還要上課，我忍不住勸說他：喂，別看太晚，明天還有課呢，都看完了上課干啥？
9、想學經濟學而考進經濟學專業的學生：這TM不是數學么？！
想學工學而考進工學專業的學生：這TM不是數學么？！
想學物理學而考進物理學專業的學生：這TM不是數學么？！
想學數學而考進數學專業的學生：這TM不是哲學么？！
想學哲學而考進哲學專業的學生：這TM是啥？
10、數學不好，導致語文不好，因為作文要求800字，我不明白800字是多少！
語文不好，導致英語不好，因為每一個單詞，我都不明白它的漢語意思！
英語不好，導致化學不好，因為每一個化學元素對應的符號，我都看不懂！
化學不好，導致物理不好，因為物理變化總是伴隨著化學變化。。。
11、一學生未成年，去網吧上網，被秘密調查的記者采訪了。
記者問他是哪個學校的，只見這貨驕傲的說出了學校的名字，順便還說了句：這一排都是我同學。。。
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爆笑說說大全，爆笑笑話笑死人不償命
1．現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
2．朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了。活的健康些，再弄個游艇，私人碼頭，沒事游游泳，海釣一把。我感覺他們說的很有道理，決定就這么辦！現在萬事俱備，就看今晚雙色球開什么號碼了。
3．有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
4．覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。
5．玩這么久了，準備退了，正式的。 QQ也不準備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么久了然后認識了一群人，雖然有很多人我好像也不太很熟，但是認識你們真很開心，這次退呢，主要原因是手機沒電了，等下充滿了，我就回來了。
6．男友：親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！女友：一輛？我看一百輛都不止！
7．今天去醫院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導開導我。
8．打了多年排球的學姐參加她朋友的婚禮，在搶捧花的時候，捧花被新娘高高拋起，眾多妹紙蜂擁而上，唯有學姐一躍而起，抓準時機，脫穎而出，然后本能的對那束捧花來了個大力扣殺，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹問我：姐，你覺得完美男朋友的標準是什么？我果斷的說了句：別人的！
10．你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
11．一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
12．前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，后來被老婆發現了，于是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，姜還是老的辣啊。
13．成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
14．一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他媽嚇死朕了！
15．人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
16．親愛的老公，你現在使勁喝酒！使勁抽煙！等你老了，身體不行了！我就每天用輪椅推你到公園！讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寢大媽來寢室看我沒起床，通報批評！你批評就批評，為什么在通報欄上寫著某某同學在床上硬不起來
18．校長，我強烈要求辭退我們班那個數學老師 他老是問我們這道題怎么做，那道題怎么做，既然他什么都不會，要他還有什么用。
19．一交警在開罰單，我叼著煙過去喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，我繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，我繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！我：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
20．和女友一起逛街，她看見一家內衣店里有賣很好看的情侶睡衣。她說：哇，有情侶睡衣！我回答：情侶在一起還需要穿睡衣嗎？結果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。
21．今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了！
22．曾經，地理老師說過:現在男生比較多，女孩子稀少，男生不好好讀書以后可就娶不到老婆了我默默地舉起手說:老師，男生沒有老婆，可以有老公啊。
23．昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：沒事碗放著等下我一起洗。
24．一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？ 孩子想了一下，堅定地說：站旁邊！
爆笑，爆笑笑話笑死人不償命
1．現在銀行卡我連密碼都不想設置了，用六位數字去保護兩位數的存款，想想都心累。
2．朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了。活的健康些，再弄個游艇，私人碼頭，沒事游游泳，海釣一把。我感覺他們說的很有道理，決定就這么辦！現在萬事俱備，就看今晚雙色球開什么號碼了。
3．有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
4．覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。
5．玩這么久了，準備退了，正式的。 QQ也不準備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么久了然后認識了一群人，雖然有很多人我好像也不太很熟，但是認識你們真很開心，這次退呢，主要原因是手機沒電了，等下充滿了，我就回來了。
6．男友：親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！女友：一輛？我看一百輛都不止！
7．今天去醫院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導開導我。
8．打了多年排球的學姐參加她朋友的婚禮，在搶捧花的時候，捧花被新娘高高拋起，眾多妹紙蜂擁而上，唯有學姐一躍而起，抓準時機，脫穎而出，然后本能的對那束捧花來了個大力扣殺，花碎了一地，她至今未嫁。
9．表妹問我：姐，你覺得完美男朋友的標準是什么？我果斷的說了句：別人的！
10．你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
11．一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
12．前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，后來被老婆發現了，于是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使。看來，姜還是老的辣啊。
13．成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
14．一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：您有皇上像。我拍了他一耳光：你他媽嚇死朕了！
15．人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
16．親愛的老公，你現在使勁喝酒！使勁抽煙！等你老了，身體不行了！我就每天用輪椅推你到公園！讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你！
17．一天查寢大媽來寢室看我沒起床，通報批評！你批評就批評，為什么在通報欄上寫著某某同學在床上硬不起來
18．校長，我強烈要求辭退我們班那個數學老師 他老是問我們這道題怎么做，那道題怎么做，既然他什么都不會，要他還有什么用。
19．一交警在開罰單，我叼著煙過去喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，我繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，我繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！我：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
20．和女友一起逛街，她看見一家內衣店里有賣很好看的情侶睡衣。她說：哇，有情侶睡衣！我回答：情侶在一起還需要穿睡衣嗎？結果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。
21．今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了！
22．曾經，地理老師說過:現在男生比較多，女孩子稀少，男生不好好讀書以后可就娶不到老婆了我默默地舉起手說:老師，男生沒有老婆，可以有老公啊。
23．昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：沒事碗放著等下我一起洗。
24．一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？ 孩子想了一下，堅定地說：站旁邊！
搞笑說說笑死人，笑死不償命的說說
1.每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
2.當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
3.我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。
4.就在昨天，北大給了我們學校一個保送的名額，但當時我并沒有選擇去北大，一方面我不太喜歡北京的節奏，另一方面，被保送的那個人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我卻不離不棄
6.不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
7.全世界都在忙著談戀愛，只有我在忙著寫作業。
8.我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
9.單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
10.校長說：去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了。
11.不是我俗，但有錢真的很有安全感。
12.上課的感覺就是，老師扔給我們初級裝備，教會我們初級技能就讓我們去打boss，我們打不過，她再用她滿級的裝備打一遍給我們看，最后問我們懂了沒？
13.總有一天你會遇到你真正喜歡的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。
15.別以為陽光總在風雨后，后面可能還有大怪獸。
16.很多年了我一直在考慮一個問題，那就是西游記里沙和尚的擔子里挑的究竟是什么東西？要說是衣物，這師徒四人從沒換過衣服。要說是食物，可每次他們不是去求齋飯，就是大師兄去采野果現在才大概猜到是什么。這么長時間他們一直是四個人。所以，老子懷疑是麻將！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。
19.你有什么資格說我胖，你請我吃過什么！
20.越有錢的人越摳門！這句話是很有道理的，不信你看馬云，首富，那么有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
21.正式宣布我脫單啦！我開始穿兩件了！
22.我這輩子堅持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意義。
23.女人之間不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前幾天一異性朋友問我借了一百塊錢，之后就經常給我打電話，昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還我錢啊！
相關搞笑說說笑死人
爆笑，爆笑笑話笑死人不償命
搞笑的說說笑死人：就算老師講得是毛線，學霸也能將它織成毛衣
笑死人不償命的搞笑說說
1.范二時讓你笑噴，感動時讓你淚奔
2.木馬愛上了我的電腦，他們家的鐵馬也來了
3.曾幾何時，她的眼睛神像董存瑞一樣視死如歸。
4.長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
5.飛的越高，摔的越疼，記得帶降落傘。
6.你要相信，相信我們會像童話故事里，青蛙和恐龍是結局。
7.永無止境是指呆子和傻子之間的對話
8.我這一生一共做錯兩件事，其一是生出來，另一是活下去。
9.一日不讀書，無人看得出。一月不讀書，智商輸給豬。
10.上課睡覺，回家鬧鬧，上網泡泡。多幸福的生活啊
11.天打雷了，做多壞事的沒事不要亂走。
12.我祈求上天讓我發達，但上天一直讓我發福。
13.男人是泥，女人是水，泥多了，水濁；水多了，泥稀；不多不少，捏成兩個泥人。
14.機會像一個小偷，他來到時無聲無息，走了時你卻損失嚴重。
15.世界上最痛苦的就是、明天就是世界末日、今天中了彩票。
16.沒有我們這些成績差的學生，怎能襯托好學生的成績
17.最悲慘的事情：好不容易搶來跟煙，忽然發現沒火.
18.我把情書賣了，只有兩塊錢。唉，這段情感真夠賤的。
19.做個思想上的流氓，生活上的好男人，外形上的老實人，心里上的變形金剛。
20.今生最大的愿望只有兩個，一是：做一個美好的夢，二是：不要醒。
21.人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上
22.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時
23.我需要增肥，這樣才有力氣承擔你給的傷痛
24.朋友說我瘋了，我答：我本來就沒正常過
25.我愛你，純屬虛構，如有雷同，純屬巧合
26.勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜！
27.別以為比我年輕你就能多蹦跶幾天，棺材裝的是死人不是老人！
28.還沒來得急沾花捻草，就已經被別人拔光了
29.我們喜歡2人世界，那樣就沒有3.4了
30.早上你素顏去買菜不小心碰到奧特曼，他說恐龍并沒有滅絕完。
31.A;你覺得我唱低音好還是高音好B;不唱最好
32.流氓不可怕，就怕流氓有文化
33.我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲
34.我了解他，就像農民伯伯了解大糞一樣。
35.人活著為了什么？就為了那一張張偉大的毛爺爺
36.燈光拉長了我的身影，慢慢的不見了，原來我隱身了。
