好笑的說說，搞笑的說說笑死人
1．我上班就是為了錢，不要跟我談理想，我的理想是不上班。2．聚會時，大家都愛找你合照，并不能就代表你的人緣好，也有可能是因為你的臉大！
3．養了一條魚死了，不想土葬，我想火葬，誰知道這玩意越烤越香，然后我買了瓶啤酒！
4．高中一同學，上課經常睡覺，不睡覺就逃課，而且屬于桌子上書摞的非常高那種。有一天他又逃課了，把衣服擺成睡覺的樣子，老師點名發現這貨沒一點兒反應，就走過去拽他袖子，結果我就記得老師那一瞬間來了一句：臥槽，金蟬脫殼??！
5．你要笑死勞資，好繼承勞資遺產是不是！？
6．小時候有次被老爸揍完后躺床上，剛好牙齒換牙，拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真后悔來這世上老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭?；貋淼臅r候，我被揍得真的后悔來這世上了
7．丑小鴨長得越來越漂亮了，鴨媽媽則非常擔心。這天，鴨媽媽拿來剪刀，要把丑小鴨的翅膀剪掉。丑小鴨不肯，問媽媽：為什么要剪掉我的翅膀？鴨媽媽說：如果不剪你的翅膀，你就要飛起來了，你爸爸知道你會飛，還不剝了我的皮!
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搞笑的說說笑死人2020
1、鋤禾日當午，上學真辛苦。一本小破書，就上一下午。
2、全世界沒人要你的時候 你來找我 我會告訴你 我也不要你。
3、還是10086對我好。 我給它發一條短信。 它給我回三條
4、我不哭，我不鬧，我不睡覺，我左手拿著安眠藥，右手拿著小繩要上吊
5、是不是美女，卸了裝就知道了。是不是帥哥，理個平頭就知道了。
6、掐指一算，不出意外的話，今年我又要過光棍節了。
7、年輕女人喜歡有錢人，那你找個60歲的老頭試試
8、世界快末日了，有件事情我一直瞞著你，其實我是奧特曼。
9、以后誰再說愛你，上去啪就一嘴巴子，他要沒還手他就是真愛你
10、如果上天能夠再給我一次機會，我一定會對你說三個字：XX！
11、日嘣，請你看看地圖，你是中國的什么。答；蚯蚓、
12、人家因為胖才愣住，而我因為瘦才憤怒。
13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇見你之后，哇靠，全黑了。
14、不要問我為什么喜歡你，百度一下絕對心滿意足
15、不以結婚為目的的談戀愛、都是在替別人養老婆。
16、有棱有角的害處是，別人啃起你來十分方便。
17、與昨天老死不相往來，與明天執手天荒地老。
18、承諾就像女人說要減肥一樣 經常說卻很難做到 一切都是假的話
19、我才不會跟白癡計較，否則別人會分不清誰是白癡。
20、老師總是叫我們不要說謊，一到上面來檢查時就教我們說謊。
21、買桶方便面是里面有六包調料包，兩個叉子，還有、再來一桶
22、別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *
24、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。
25、有一種思念叫做望穿秋水，有一種寒冷叫做望穿秋褲。
26、你說冰是睡著的水，我只記得屁是屎的嘆息。
27、一個老師的簽名：吸粉，賣聲，坐臺這就是我的生活。
28、做人要低調，讀書要高調，所以老媽一直在強調
29、問：為什么有事不說出來，要放在心里呢？ 答：想把胸部撐大！
30、親愛的，你慢慢飛，小心摔一跤，我可不負責。
31、你純？那世上沒臭水小溝了，都成特侖蘇了
32、灰太狼窮的丫，都買不起新帽子，永遠是個帶補丁的帽子。
33、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。
34、這排字，叫誰寫都寫不工整吧：廠下廣卞廿士十一卉半與本二上旦上二本與半卉一十士廿卞廣下
35、中午睡覺時把自動回復設成了 然后呢，結果同學和它聊了一中午
36、失戀算什么，中國什么都缺，就是不缺人。
37、我們中國的樹木資源太少了，就是因為試卷多了。沒有買賣，就沒有殺害～
38、是因為你先犯賤，所以我才會放箭。
39、10086，我在最后一次警告你，你要是在性騷擾，我就去告你。
40、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的倆跎肌肉
41、沒有丑女人，只有懶女人；若是丑女人，必是懶女人！
42、你當我什么？優樂美么，喝完就扔么，至少也要先付錢
43、面對敵人的嚴刑逼供，我永遠只有兩個字我招。
44、一大學生最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
45、每個人都擁有一個夢，只是做夢的方式不同。
46、一不小心、我看清了你的為人、真不好意思
47、我們要有馬桶精神，按一下，什么都干凈了。
48、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
49、本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了
50、李開復和喬布斯都喜歡說一句話：follow your heart。翻譯成中文就是：慫
搞笑個性說說笑死人
1．一天，弟弟想看星星，但是是陰天，所以沒有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一會，揚起拳頭向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥問弟弟：看到星星了嗎？
2．九歲的兒子像發現新大陸似的大聲嚷道：爸爸，我終于發現魚為什么不會說話了！為什么？父親感興趣地問道。你把腦袋伸到水里試著說說看！
3．英雄不問出處，戀愛找我速度。
4．剛查了高考成績?？吹阶约嚎剂?37。別人考了710分的時候。我狠狠的錘了蘭博基尼的方向盤。當我趴在方向盤上哭泣的時候。方向盤上密密麻麻的鉆石摁疼了我的臉。于是我給我爸打電話哭訴。但爸爸說他工作忙掛了。只給我轉了兩個億讓我買個學校高興高興。蘭博基尼再換個自己喜歡的。嗚嗚嗚嗚嗚嗚。連爸爸都不愛我了。
5．早晨，小熊問媽媽：媽媽，什么是幸福？媽媽說：你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。小熊出門了，一路上遇到了大象、狐貍、老虎、小兔子，但他們都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就問：媽媽，現在可以告訴我了嗎？熊媽媽笑道：還有什么比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？
6．班上總有那么幾個賤人。老師，你作業忘布置了；老師，下午有一節電腦課可以上數學；老師，先別走，多講一會兒；老師，你忘記聽寫了；老師，你今天要檢查背誦；老師，XXX作業沒做。。。有木有??！歡迎補充！
7．同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？
8．記得高三快畢業的時候宿舍一個哥們暗戀一女生。于是我們晚上跑到女生宿舍門前用蠟燭排出了一個心形，大喊那女生的名字。我們哥幾個齊聲喊那妹子的名字說：XXX（哥們名字）有三個字要對你說，然后把那哥們推到前面去。那哥們憋了一會，大喊了讓我們所有人都畢生難忘的三個字：早點睡！
9．小明留級了很多次，現在還在上小學三年級。一天班主任把小明叫到辦公室，班主任：小明，你也不小了，這樣留級下去不是辦法啊，該考慮考慮以后了！小明：好的老師，我一定認真學習，順利升入四年級！班主任：夠了！咱倆同班的時候你就這么說了。
10．小時候我特別喜歡小動物，養過一只老鼠，有一次它生病了，我連忙給它喂了老鼠藥
11．我想摸摸你，如果你不服的話，可以親回來。
12．對面的小MM真浪費，面條扒拉兩口就走人。于是我正義地把那碗面倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小MM回來了，手里拿著一瓶水。她一臉狐疑地看著那個空碗那一刻，我只想當個埋頭吃面的路人甲。
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搞笑說說笑死人，笑死不償命的說說
1.每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
2.當你生活不順心的時候，不要慌，看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
3.我來到你的城市，你卻不請我吃頓飯。
4.就在昨天，北大給了我們學校一個保送的名額，但當時我并沒有選擇去北大，一方面我不太喜歡北京的節奏，另一方面，被保送的那個人不是我。
5.友情是什么？你智障多年，我卻不離不棄
6.不用漂洋過海來看我，把你半年的積蓄打我支付寶就行。
7.全世界都在忙著談戀愛，只有我在忙著寫作業。
8.我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
9.單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
10.校長說：去年的大掃除是高一學生負責的，今年該輪到高二了。
11.不是我俗，但有錢真的很有安全感。
12.上課的感覺就是，老師扔給我們初級裝備，教會我們初級技能就讓我們去打boss，我們打不過，她再用她滿級的裝備打一遍給我們看，最后問我們懂了沒？
13.總有一天你會遇到你真正喜歡的人和他的女朋友。
14.衣柜衣服千千萬，只有新的最好看。
15.別以為陽光總在風雨后，后面可能還有大怪獸。
16.很多年了我一直在考慮一個問題，那就是西游記里沙和尚的擔子里挑的究竟是什么東西？要說是衣物，這師徒四人從沒換過衣服。要說是食物，可每次他們不是去求齋飯，就是大師兄去采野果現在才大概猜到是什么。這么長時間他們一直是四個人。所以，老子懷疑是麻將！
17.人生就是大起大落落落落落落落落落落落落
18.語文考試時，總覺得自己是英國人，英語考試時，又覺得自己是中國人，數學考試時，發現自己是外星人。
19.你有什么資格說我胖，你請我吃過什么！
20.越有錢的人越摳門！這句話是很有道理的，不信你看馬云，首富，那么有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
21.正式宣布我脫單啦！我開始穿兩件了！
22.我這輩子堅持了五件事：吃，喝，拉，撒，睡。特有意義。
23.女人之間不用吵架，你比她漂亮就行了。
24.前幾天一異性朋友問我借了一百塊錢，之后就經常給我打電話，昨天忽然說喜歡我，好害怕，她是不是不想還我錢??！
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爆笑，爆笑笑話笑死人不償命
搞笑的說說笑死人：就算老師講得是毛線，學霸也能將它織成毛衣
搞笑逗B說說笑死人了
1、我現在工作的動力是看在錢的面子上！
2、勞累了一天回家，遠遠就看到家里亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫涌上心頭：艸，早上出門又忘了關燈。
3、小時候在老師的面前忍氣吞聲，年輕時候在初戀面前忍氣吞聲，到了現在我才認識到我的錯誤：人只有在錢的面前才可以忍氣吞聲！
4、工作那么多，放假這么少，買啥都那么貴，薪水又這么薄，不吃又那么餓，吃了又這么胖，空氣又那么差，去哪又這么擠，出門又那么的受罪，不出門又被說這么的宅，世界你到底要我怎樣嘛？！
5、每天跟美女迎面走過后，我都要回頭看她一眼，就是為了檢查一下她有沒有回頭看我。
6、剛收到法院傳票，說吳彥祖告我侵犯肖像權，不允許我長得和他一樣，大家有沒有啥好律師介紹，準備和他死磕了，在線等，不是很急。
7、科學發現，智商高的人一般睡眠少，因為高智商可以促發大腦不斷產生新想法，從而使大腦保持興奮，不用太多的睡覺。所以你丑你先睡是不對的，應該是你笨你先睡。
8、以前大學兩個室友，都是有雄心大志之人，一個畢業后想去美國，一個想去東京，經過大學奮發圖強，都實現了自己的夢想，一個去了國美，一個去了京東。。。
9、現在的年輕人，走路過馬路都帶著耳機，都不知道有多危險！萬一被車撞到，耳機還不得壞了！
10、有次，我們一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘，時值初夏，新一季黃瓜種下去了，有個同事不注意腳下，亂走，然后我就提醒他，他不理，我就使出撒手锏：黃瓜這么有用的東西踩壞了，你老婆以后的日子可怎么過呀！
