讓人內牛滿臉的語錄，有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？

2021-05-05 我就像個笑話說說 人傷心時候的說說 有你的說說

別跟姐說白頭偕老 ，姐要永遠黑發飄飄！人生太短，所以笑吧，乘你現在還有牙齒時。讓人內牛滿臉的語錄，有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？笑傻我可不負責喲。

1、在幽默區發神馬表白帖的都是耍流氓的，坑他爹的！

2.每個人的內心都住著一個叛逆小人：不肯起床，不肯吃飯，不肯睡覺，不肯聽話，不肯服輸，不肯關機，不肯開工，不肯循規蹈矩，不肯接受現實，不肯……

3.當個服務生就叫混社會了是么？

4. 我愛你的時候，你打我罵我，我都忍了，我不愛你了，你再碰我試試。

5. 我媽老說，好男人啊是特別特別難找的。照這邏輯，這世上出過的最好的男人是本.拉 登。

6. 跌倒了站起來，再換個好看的姿勢再倒下…

7.別跟姐說白頭偕老 ，姐要永遠黑發飄飄。

8.不要以為你臉皮厚 。 就以為刀都砍不進了。

9.是不是姐這么光芒四射，才晃得你胡說八道？

10.如果我的手不夠，那就來牽我的腳。

11.有沒人跟你說，你笑的時候嘴巴像個瓢？

12.人生太短，所以笑吧，乘你現在還有牙齒時。

13.想當年我們也是在道上混的，只不過后來改邪歸正了。

14.這周下了2次雨，一次下了3天，一次下了4天！

15.這大晚上的，電閃雷鳴能不能別那么亮別那么響…

16.山寨天天有，今天特別兇！

17.你不知道我的一切 ，因為根本沒發生啊。

18.我單身是因為我沒你那么來者不拒。

19.睡美人=愛洛，灰姑娘=仙度瑞拉，美人魚=愛麗兒，那白雪公主呢？

20.北京歡迎你，用大雨淹死你。北京歡迎你，用高溫熱死你。北京歡迎你，用交通堵死你。北京歡迎你，用地鐵擠死你。

21.你要舍得死，我就舍得埋。

22. 走，留下肥肉，和骨架去私奔吧!~

23.別人手牽手，我牽我的狗，走一走 游一游，看誰不爽咬兩口。

24.自信的女人不一定美麗，比如鳳姐。有實力的女人不一定迷人，比如滅絕師太。

25.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。

26.當然，裸婚實不可取的，你除了要有車有房，更重要的，還得有船。

27.素貞你住手吧，許仙不在武漢，也不在京城！

28.每個月，總有那么20幾天錢不夠花，三亞是去不了了，只能牽著情人的手，去武漢看海了。

29.世界上最浪漫的事情：就是上班時陪你在辦公室看海，下班陪你在地鐵看瀑布 。

編后語：哎喲喂，太精辟鳥！每個人的內心都住著一個叛逆小人：不肯起床，不肯吃飯，不肯睡覺，不肯聽話，不肯服輸，不肯關機，不肯開工，不肯循規蹈矩，不肯接受現實，不肯……

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蘭陵王經典臺詞語錄，總有一句讓人內牛滿面

兔斯基那些讓人內牛滿面的人生感悟，總有一句打動你！

笑，世界就跟你笑。哭，就只有你自己哭了。

1、為了，不讓幸福來得太快，為了，不讓幸福走得太急，盡管歲月難耐，我們一起等待。

2、人生有時候需要勇敢一下，勇敢去愛，勇敢去恨，然后，勇敢忘記，勇敢向前。

3、想到對岸去，就不能只沿著岸邊跑。

4、有時候，透過別人的眼睛才能完全看清自己。

5、人生好像一盒火柴，嚴禁使用是愚蠢的，亂用是危險的。

6、仰視，學習如何做得更好；俯視，學習如何感恩生活。

7、若不去追逐夢想，你將永遠無法抓住夢想。

8、笑，世界就跟你笑；哭，就只有你自己哭了。

9、成熟的最大好處是：以前得不到的東西，現在不想要了。

10、很多事情過去了，心境卻不被遺忘，這大概就是回憶的價值。

11、自己不做出點樣子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。

12、你問我為什么愛你，這難度就像要我描述水是什么味道一樣。

13、看到別人取得成功時，我們會說，他們的運氣好；當他們遭遇失敗時，我們會說，他們不努力。

14、我什么也沒忘，但是有些事只適合收藏。不能說，也不能想，卻又不能忘。

15、深情是我擔不起的重擔，情話只是偶然兌現的謊言。

16、我就是我，那個長不大的女孩，那個好姑娘。

17、聰明的人，喜歡把自己偽裝起來?？稍绞沁@樣，傷的就越深。

18、太過在乎，反而是一種錯。

19、我們都不是對方唯一的選擇。既然遇見了，就對彼此好一點。

20、無論怎么樣，一個人借故墮落總是不值得原諒的，越是沒有人愛，越要愛自己。

編后語：回憶都是越來越美，舊時光卻把你困在里面出不來。過去多么美，活著多么狼狽。可是就在你沉浸于回憶中的時候，你錯過了一個又一個人。到底是要錯過多少人，才能遇到真正對的那個人。

笑一笑：有哪些讓你笑到腎抽筋的段子？

??01
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??我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪里了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
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??02
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??“單身兩年以上是什么體驗？”
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??“單身20年不知道你說的是哪兩年？”
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??03
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??女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。
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??媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了。
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??04
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??網上說蛋清可以保養頭發。洗澡時打了個雞蛋在頭上。
??
??結果水太燙掛了一頭蛋花。
??
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??05
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??朋友三歲的女兒不聽話，她媽媽說你不聽話就把你扔出去再撿一個回來。
??
??小女孩沉默了一會說：你撿回來的也是不聽話的，是他媽不要的。
??
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??06
??
??有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。
??
??我就說：“男孩子要自信一點，大膽一點”。
??
??結果他囂張的喊了一句：“老子不會！”
??
????
??07
??
??李白要是活在現在的話，估計大多的詩都寫不出來，因為名山大川的門票他根本買不起。
??
??
??08
??
??如果你月薪僅2000元，想在廈門買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那么你不妨先給自己定個小目標，比如說我先活他個250年，然后向天再借500年。
??
????
??09
??
??古時候的打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財?！边@語言是多么的粗魯。
??
??經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多么文明貼心：“前方500米收費站，請減速慢行………”
??
???
??10
??
??“經理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么處理？”
??
??“你他媽有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系?！?br> ??
??
??11
??
??小時候發小拿泡泡糖來我家，我以為是糖就咽了。后來知道是泡泡糖，我哭著說會死人。發小抿了抿嘴一口氣把泡泡糖咽了。說要死一起死。我倆就坐院子里的板凳上等死。
??
??發小說他困了想睡覺，我覺得他快死了，我抽了他幾個嘴巴告訴他不能睡，不然醒不來了。后來我也有困意了。然后我倆就互相抽大嘴巴子。
??
??
??12
??
??黑夜降臨，被壓五行山下的孫悟空悲從心來，放聲歌唱：“夜深人靜的石猴，是想家的石猴······”
??
??
??13
??
??和老婆吵架了…事后很后悔不該不讓著她…想送她一個項鏈哄哄她…可是又不知道買多長的…于是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了
??
???
??14
??
??看武則天，奶奶說這都還珠格格第幾部了，金鎖都當上皇帝了。
??
??
??15
??
??我做錯什么要來到這個學校？
??
??你做錯了題。
??
??
??16
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??記得初中那會。被學校開除了。回家跟家人說學校倒閉了。。。。。后來被揍蒙了。
??
???
??17
??
??初中的時候，同學給我一張碟片，拿回家打開后里面寫著未滿十八歲請在大人的陪同下觀看，于是我叫來了我爸媽一起看，這輩子都忘不了那頓混合雙打。
??
??
??18
??
??“你們夫妻每月掙多少？”
??
??“我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千?！?br> ??
??
??19
??
??火車K是“快”，T是“特快”Z是什么意思？
??
??.......“賊快”
??
??
??20
??
??"做題的時候首先要想出題者的意圖。"
??
??"他想讓我死。"
??
??
??21
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??“我們曾經那么親密，最后他的死訊都是別人告訴我的?！?br> ??
??“what？他的死訊你難道要他自己告訴你嗎？”
??
??
??22
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??“為什么剛進大學的新生都急于脫單？”
??
??“因為他們天真的認為自己沒有對象僅僅是因為高中禁止早戀?！?br> ??
???
??23
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??“等我瘦了就來找你?！?br> ??
??“不想見就直說?。　?br> ??
??
??24
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??男生：“我能嘗一口你的口紅嗎？”
??
??女生顫抖著手從包里拿出一只口紅，說：“你小點口吃，今天這只很貴的。”
??
??
??25
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??昨天晚上和同學玩到半夜才回家。
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??一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時濕潤了，心里暖暖的。這么晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。
??
??就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。。
??
??
??26
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??去理發店，理發師給我系上圍巾后看我一眼說：美女眼睛好大啊。
??
??我說：哥你在勒緊點我還能把舌頭吐出來。
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??27
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??排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：你為什么插隊??！
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??妹子說：因為我沒素質。
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??大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：你為什么抽我？！！
??
??大姐回答說：因為我有病。
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??28
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??大學的時候，剛進學校。學校讓我們填一份自我簡介，里面包括體育強項。
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??同桌告訴我不要寫那種運動會用的到的項目，不然以后運動會會強迫你參加。
??
??于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的，本想轉過身去提醒后面玩的好的男生，結果一看他寫的體育強項是雙腳踩燈泡、胸口碎大石.....
??
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??29
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??有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦～
??
??姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了。
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??后來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了…
??
??
??30
??
??我媽挖了一勺西瓜沒拿穩，掉地上了，她撿起來就要往我嘴里塞，看見我很詫異地看著她，突然反應過來笑著說：“不好意思啊，我還以為你還是小時候呢…”?。?！
??
??突然感覺胸口有點疼！??！
??
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??31
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??"國家欠我一個余淮一個張俊一個林楊一個陸勵成一個張小宇一個何以琛。"
??
??"你先考上振華第一高中清華重點中學長華再說"
??
??
??32
??
??在那個熟悉的街口看到那個讓我一輩子都不會忘記的身影。我們彼此都沒說話靜靜看著對方，氣氛有些沉重。
??
??片刻之后，她先開了口：“你……還能像以前一樣牽著我的手過馬路嗎？”
??
??我努力平復心情，深吸一口氣對她說道：“過分了啊老太太！上次拉你過馬路你擱地上一躺訛了我1個月生活費，你就不能換個人？”
??
??
??33
??
??“你多久沒談過戀愛了？”
??
??“你仿佛是在問我的年齡?！?br> ??
??
??34
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??快8點了，街邊賣油條的還沒來，我只能給他打電話。
??
??大哥在那邊說：勞資賣了這么多年油條，從來都是自由自在，自從特么認識了你，居然讓我有了上班的感覺！
??
??
??35
??
??小時候，發燒發到40度，我爸騎自行車送我去醫院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊聽到有人喊我爸：先撈孩子啊，撈什么自行車！
??
??
??36
??
??大媽：“護士小姐，手能不能別抖？”
??
??護士挑嘴一笑：“當年在食堂您也是這么抖的，還記得么？”

搞笑的句子 讓人笑噴

小編為大家收集整理了搞笑的句子 讓人笑噴，如果覺得不錯就請收藏一下，下面咱們一起來看一下吧！

1、時間真是個偉大的東西啊，可以讓命運顛沛流離。

2、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。

3、討厭我。沒關系我不介意。我活著不是為了取悅你。

4、嫖客：萬水千山總是情，少給十塊行不行；妓女：人間哪有真情在，多賺十塊是十塊。

5、不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多。

6、整天跟這個關系好，那個關系好，到頭來不過你在別人眼里算什么呢。

7、給你兩個選擇，你是喜歡我呢還是喜歡我呢？

8、吾日三省吾身，高否？帥否？富否？否，滾去學習！

9、你不愛我我不介意，但你耍我我就很介意。

10、飯局的三大悲?。合胝埖娜藳]來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。

11、天知道我有多愛你，天知道我動了真情。

12、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

13、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。

14、漂亮女人走到哪里都沾光-沾的是小扁，吃虧可是吃大虧。

15、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。

16、搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜帶翻譯一名，謝謝！

17、特別能吃苦這5個字，我想了想，我只做到了前四個。

18、時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。學會放手，你的幸福需要自己的成全。

19、如果有人比我還愛你，他可以為你去死，那讓他去死，讓我來愛你。

20、你南昌外圍受過傷，萬里長征翻過墻，敵后抗戰偷過羊，還有誰能比你強？

21、我已經沒有勇氣對你說好話了，說多了我怕我以后下地獄啊。

22、這幾天除了吵架什么都沒干，一種架各種吵，是我不懂事還是把你當人看了？

23、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

24、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾。

25、你說你愛我，其實我也挺愛我自己。

26、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。

27、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。

28、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

29、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥你好帥啊！我當即回了句：不帥不帥、隨便長的。

30、有的人活著，她已經死了。有的人活著，他早該死了！

31、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環保。

32、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。

33、世界上怎么會有你那么不要臉的人吶，說你是人就是糟蹋了這個字啊。像你這種人，真不知道你媽是怎么把你生出來的。

34、寧可讓中國沒有一個處男，也不能讓日本有一個處女。

35、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

36、在我們的愛情里，我一直扮演愛你的角色，分手時別問我為什么分手，問問你自己。

37、告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！

38、愛我的請舉左手，愛別人的請舉中指。

39、你說總是活在回憶里，其實你不明白，我早死里邊了。

40、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

41、今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑：我奮斗了一晚，你的臉皮讓我無顏活在這個世上。主??！寬恕他吧，我是自殺的！

42、路遙遙，水迢迢，把你扶上墻了你還往下掉。

43、我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、這位小姐，請注意您的言辭，因為你豐富的語言魅力和你那張像是掛了男人身體里的那種白色物質的臉皮成正比。

45、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

46、每個月總有那么幾張毛爺爺，他的臉色由紅變綠，由綠變黃，接著變藍，再變紫，再變青，最后離我而去。

47、雖然你身上噴了香水，但我還是隱約能聞到一股人渣味兒。

48、一起久了，誰也會厭。愛了會哭，哭了會輸。

49、結婚證和生產許可證的唯一區別是，它不掛在墻上。

50、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。

搞笑的句子讓人笑噴

1、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！

2、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！

3、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間。凡人勿擾

4、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！

6、賣花的小姑娘拉著我：大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人

7、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？

8、心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你！然后猛沖廁所。

9、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出！

10、宿舍的弟兄決定對張舍監實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了?。?/p>

11、別人都在假裝正經，那我就只有假裝不正經啦。

12、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。

13、我極力收攏自己，一如我攥緊的石頭，是為了將它扔地更遠！

14、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

15、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

16、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！

17、生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。

18、其實單身挺好、和誰曖昧都不需要解釋。

19、這年頭還整天掛QQ的人，除了上班沒事做，就是下班沒人愛的人

20、喝白酒一斤，我絕對沒感覺，因為喝半斤就已經喝死了。

21、所謂價值觀不同就是：給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。

22、網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。

23、男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？

24、男人們聊天，七分談理想，三分談女人；女人們則七分談男人，三分談理想。于是，男人征服世界贏得女人；女人征服男人贏得世界。

25、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾

26、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是一九九二年的錢，這錢過期了

27、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住誘惑；懂得放棄；學會選擇。

28、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。

29、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

30、有的人，做面膜的時候比真人好看多了。

31、兄弟從前的情感生活，那也是頗為凌亂的。

32、人生的悲哀就在于，當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。

33、現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！

34、我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！

35、說了晚安去睡的人、往往半小時以后還在得瑟。

36、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！

37、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

38、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

39、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。

40、都說男人是騙子、誰又知道有多少男人被女人騙過。

41、卸無可卸的包袱，退無可退的道路；忍無可忍的眼淚，追無可追的前途。

42、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了！

43、我的未來不是夢，我的未來是做噩夢。

44、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了

45、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子！

46、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！

47、現在，一個月能掙200斤豬肉的勉強算白領。

48、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的

49、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！

50、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為。

51、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。

52、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

53、我拼命奔跑，卻甩不開緊緊跟隨的傷悲

54、三人行，必由我濕陰！孔子是最早的叫獸！

55、一個比紅鉆還紅的女人愛上了一個比黃鉆還黃的男人。最后來了個比綠鉆還綠的小三生出個兒子叫會員。

56、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋！

57、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

58、如果不能美得驚人，那就丑得勾魂吧！

59、當我們失去的時候，才知道自己曾經擁有。

60、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。

61、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

62、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做？你當我是外星人??！

63、人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。

64、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！

65、爾康你現在幸福嗎？，紫薇你忘了？我一直就姓福??！

66、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。

67、努力工作不會導致死亡！不過我不會用自己去證明。

68、始終沒有淪為一個優秀的大學生，靠的就是堅強的品質！

69、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

70、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

71、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。

72、一個官員的官場日志：早上起床：打拳；上午開會：打盹；中午吃飯：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娛樂：打炮；深夜回家：打架

73、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。

74、上學的時候天天想著放假，現在徹底放假了，到是又想上學了！

75、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？

76、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

77、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。

78、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯？

79、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元！，真是為難。

80、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。

81、孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬一百次家也沒用！

82、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。

83、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

84、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接給把錢包給你？

85、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！

86、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。

87、世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

88、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

分分鐘笑噴你！你要是鮮花，牛都不拉屎了

引導語：晚上單位聚餐，我帶了兒子一起，席間對兒子說：兒子，想住別墅嗎？兒子點頭：嗯！我：想開豪車嗎？嗯嗯！想做一個衣食無憂的富二代嗎？嗯嗯嗯！我摸著兒子的頭說：想就好好讀書，將來賺很多錢給爹，這樣你就可以做一個堂堂正正的富二代了。

1、昨天去侄子家作客，侄子十二歲，正在書房玩CF，一會他爸爸氣沖沖的沖進來，我們攔住他說小孩玩玩沒事，就當放松放松！他爸爸沒理我，直接沖我侄子喊：勞資YY一直喊B地區已安放炸彈，你不去拆，還在A區磨蹭個啥！

2、窗外，雨淅瀝瀝的下。她雙眼望著我，見家長吧。我不禁心頭一震，這么久了，她是第一次對我說這樣的話，我眼泛淚花，有點哽咽，試探問道：是不是有點早？她情緒竟然有些激動：還敢討價還價！你已經兩天沒交作業了！叫家長！

3、老師發現小明上課時老是講話，生氣地說：小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。小明十分冷靜地說：老師，其實我對你也不滿意，我卻從來沒有告訴過你爸爸。

4、一輛車差點撞到我老婆，我大聲罵道：你是不是瞎？司機道：不好意思，沒事吧？沒事個p，這么大目標撞不著，不是瞎是啥？

5、兒子幼兒園了，會做基本算術了，媽媽經常出題考他，媽媽去上班，開車去呢需要十分鐘，步行呢需要二十分鐘，今天媽媽上班用了十五分鐘，請問，媽媽今天上班是穿什么衣服去的呢？

6、昨天老婆吃完飯突然對我抱怨，老婆：我真不知道，我這朵鮮花怎么插在你這堆牛糞上了。當我智商突然捉急的時候，兒子補了一句：你要是鮮花，牛都不拉屎了。

7、和老婆一起看電視，我不停的換臺，老婆問：來回換臺干什么？我：你發現沒，電視有點看不清。老婆：是哦，什么問題？我說：有好多灰，你去擦擦老婆：！@#！@#￥@#￥

8、和幾個朋友去野炊，生火的時候，我強烈要求讓我老婆一個人去撿柴，別人負責忙其他事情就好了。我老婆一副不情愿的樣子，質問我為啥這樣針對她。我說：我這也是為了大家好呀，沒聽過那句話嗎？重人拾柴火焰高呀！

9、我：大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。大師：嗯，你到89歲就要什么有什么的了。我：大師，真的是這樣嗎？大師微微一笑說：是呀，要什么燒什么就行了啊

10、客人：老板，你這水果這么多斑能吃嗎？老板：少年，跟你說選水果就像選老婆一樣，有講究的?？腿耍涸趺凑f？老板：漂亮的不放心！

11、早上，我在客廳的墻上發現兒子寫了很多一加一等于二，就把兒子喊過來，很生氣地說：你說說，為什么要在墻上寫一加一等于二？兒子瞅瞅我，說：一加一難道不等于二么？我大聲說；我沒說不等于二！兒子說；那不就行了，反正我又沒算錯！

12、上學時有天晚上和一學妹去看電影，看完十一點了。她回不了宿舍，我陰笑著對她說：哈哈，回不了宿舍了把，她低下頭羞澀的說：嗯。然后我笑的更開心了：我能回去，哈哈

13、爸爸：看我給你買什么了？兒子高興的沖了過來說：是我最愛吃的餅干，怎么剩一個空盒子了？爸爸：兒子，爸爸怕你上火就自己吃了。

14、在床上看書，聽到隔壁男人輕柔的聲音：寶寶乖，快睡覺，爸爸唱歌給你聽。正當我準備聽隔壁的搖籃曲時，男人的聲音：起來，不愿做奴隸的人們伴隨著還有寶寶的哭聲和女人的怒吼聲

15、咬咬牙，終于買小汽車了，真高興啊，今后，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了?。∫驗橐驗槟禽v電瓶車歸我了。

16、老師：快考試了，說說你最擔心的是什么？小明：擔心爸爸媽媽。老師：擔心他們干嘛？小明：擔心他們看到我的成績后又要折騰得死去活來老師：什么意思？小明：爸爸每次打我都打得手腳酸軟，媽媽罵我罵得嘴干唇燥，看著好心疼的

17、到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意說我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這里了。

18、一二貨朋友最近買了新魚缸，然后朋友圈各種秀他買的魚。這幾天突然沒動靜了！打電話問他，他告訴我說：天冷了！怕魚凍死，就下班買了個熱得快，想給水加加溫，結果睡著了！醒來發現魚都熟了

19、吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：三十好幾的人了，天天不務正業，你說你為這家做過什么貢獻！我低頭不語，有淚，從臉龐滑過為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：老人不圖兒女為家作多大貢獻啊，一輩子老媽猛得一巴掌呼到老爸臉上：說誰老呢！

20、經常有人問我：你還好嗎？你看起來很累。你看起來有疑問。你生氣了嗎？你生病了嗎？我都會統一回復：我就長這樣！

21、媽媽：傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四！女兒：媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四！媽媽：你是說，距離產生美！

22、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個后空翻

23、分手的那天，女友說：其實我也想哭，但現實叫我不能哭。我當時腦袋一熱，微笑著說：你是怕妝掉了吧！

24、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：你的臉好像荔枝。那個女同學高興地說：你是說我的臉很白呀？男同學說道：還沒剝皮的。隨后被追殺。

25、一次批小學語文卷，要求用有有還有造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：有，有，還有！

26、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，我那哥們又一瘸一拐地下去了

27、老師發考卷：豬肚皮！豬肚皮！全班笑了起來。老師說：誰沒拿到考卷？一個學生站起來。老師：你叫什么名字？那學生說：我叫朱月坡。

28、晚上跟女同學表白，她含蓄地答應了。一起逛街的時候，我鼓起勇氣牽起她的手，她有點不好意思。我為了緩解尷尬，說了句：牽著你的手，就像牽著一條狗。然后，就沒有然后了

29、晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：我不想跟你吵架了！老公說：你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了！

30、一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：媽媽，媽媽！我做了一個甜甜的夢。你夢見什么好吃的了？媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：你應該知道，你也在那里。

編后語：寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來，正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所看到此景，那人關心地問道：哥們，還沒吃啊