54句經典中的經典，肚子都笑疼了有木有

2021-05-07 肚子疼的說說 有個疼我的姐姐說說 有酒有菜的經典說說

世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。擺脫壞心情，并沒有什么靈丹妙藥，讓你一下子晴朗起來，下面是別人總結的一些經典語錄，或許有一些適合你，可以幫助你走過雨天。

1、自從裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香！

2、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。

3、你無才無德？那恭喜你啦，你前途無量。

4、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

5、哎呦，您這么忙還親自上廁所啊？

6、說出去的話，從不解釋，要翻譯，找度娘，準沒錯。

7、為什么想減肥的我卻胖了，我的錢包想增肥它卻瘦了。

8、小時候我以為這個世界上只有兩種人，那就是中國人和外國人

9、其實唐僧愛的是如來佛，不畏取經只為見他一面。

10、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛情。

11、早上起來，看見鏡子里的人大叫道：哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。

12、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉?。?/p>

13、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。

14、都說我沒有IQ EQ，那又怎樣，咱起碼還有

15、任你歷史車輪滾滾向前，唯我三環交通紋絲不動。

16、水能載舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”

17、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。

18、書山有路先干為敬，學海無涯八寶做粥。

19、我在塵世間默默無聞，你在菜市場顛倒眾生。

20、如果說被窩是青春的墳墓，那我寧愿死在里面。

21、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。

22、如果我的銀行卡里面的數字有QQ農場的金幣一樣多就好了。

23、從初中升到高中，以前吹過的?？梢栽诖狄淮危婧?/p>

24、當別人都說你瘋的時候，你就離成功不遠了，一但成功，你就會出現在精神病院！

25、學個英語有啥用，學來學去不就是那幾個字母？

26、和尚們都很潮，因為他們都穿哈倫褲。

27、那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。

28、不好意思，我身上只有汗味，沒有女人味。

29、上課盼下課，上學盼放假，我的目標一直都很執著

30、世界如此美妙，你卻如此暴躁，這么做，不好，不好

31、剛要想想未來，現實卻給我一巴掌！

32、虛心使人進步，進步使人驕傲，驕傲使人落后。

33、別摸了！連我自己都找不到自己的胸在哪里。

34、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！

35、人活著，就是看其他人不斷死去，然后讓別人看自己死去。

36、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！

37、跟著我一起喊：錢來，錢來，結果錢真的從天而降，哎，原來是在做夢。

38、收起你的白眼，我想問：“有紅眼沒，有本事傳染傳染我?！?/p>

39、滴水之恩當涌泉相報，我借你們一毛時，請你們還一百。

40、別給我裝酷了，你以為你是優酷阿

41、我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒事應該給我充幾十塊錢話費嘛

42、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。

43、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。

44、有時覺得生活真是好玩，但有時也覺得生活在玩我。

45、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。

46、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。

47、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。

48、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。

49、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。JZ139.CoM

50、出門在外，請記?。阂欢ㄒ雅還給牛！

51、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

52、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干

53、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你 。

54、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂??！

編后語：有木有戳中你的笑點，歡樂無處不在，多年前的一個冬天，哥去北京西站坐公交，突然看見一位漂亮女警站在路邊，哥情不自禁多看了幾眼，女警妹妹到沒什么意見，旁邊的男警察沖我勾了勾手指說：你，身份證……

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老師的經典謊話，你聽過幾句，有木有中標！

或許，從小時候我們就經常聽到家長和老師不停的對我們說：“現在苦一點沒有什么，等到你上了一個好的大學，就會輕松許多的?！笨墒?，當我們真的考上了大學，才發現原來并不非像我們想象中的那樣的簡單。

1、再耽誤兩分鐘時間。（這個估計好多人都知道吧，內涵了）

2、明天的考試很簡單。（對，題都是他出的，他都會?。?/p>

3、我跟你們說句實話吧！（貌似他說的所有話都是假的）

4、你們已經不是小孩子了啊?。ㄎ矣浀煤孟褡詮奈覀兩线^小學一年級后老師就開始說這句話了吧）

5、你是我見過的最調皮的學生?。ú挥弥?，老師自己會后悔的）

6、你們班上課最亂了，比某某班可差遠了?。。ㄋ谀膫€班都這么說?。?/p>

7、這道題我絕對講過?。ɡ蠋煹挠浶员人袑W生都好?。?/p>

8、這道題考試絕對考?。。ㄖ灰碜硬皇撬龅?，那就不用相信了）

9、同學們注意，我現在講的東西非常重要?。ㄋ贿@么說估計就沒人聽了吧）

10、其實你很聰明，就是不肯好好學?。ㄎ蚁Ｍ@不是在說謊?。?/p>

11、你們在底下干什么我都看得見！（你可以親自實驗一下）

12、你們要是不愿意聽可以出去，沒關系?。ㄒ钦婺苓@樣，那教室里就沒人了！）

13、好好學，我是不會放棄你的！（當你聽到這句話時基本就可以放棄了）

14、我其實根本就不愿意給你們留作業?。。y道還有人逼你？！）

15、書中自有顏如玉，書中自有黃金屋……（要真這樣你還能在這教書？?。?/p>

16、其實，學習是一件很有樂趣的事。（你的樂趣是否在于留作業，判卷子，請家長？）

17、我這么做都是為了你好，以后你就明白了?。阋遣贿@么做，我會比現在更好！）

18、其實我是非常討厭考試的?。ㄋ皇窍矚g看我們考砸的樣子）

19、其實，我非常理解你們！（要真這樣那你就不是老師了）

20、上網玩游戲，早戀搞對象都是非常影響學習的（誰干過誰知道啊，根本沒這么回事，老師那是嫉妒你?。。?/p>

編后語：別把人生想的太難。走過生命的逆旅，人世滄桑，誰都會彷徨，會憂傷，會有苦雨寒簫的幽怨，也會有月落烏啼的悲涼。但有限的生命不允許我們揮霍那份屬于人生的苦辣酸甜。經歷了風寒陰霾的苦礪，才會破繭在陽光明媚的日子。繁華落盡是平淡，喧囂之后，依舊安詳。

描寫心情喜悅的好詞語：笑得肚子都疼了

1、快活 開心 快樂 歡樂 喜悅 快慰 愉悅 愉快 暢快 大喜 狂喜 欣喜 興奮 激動

2、笑得上氣不接下氣

3、興致勃勃 歡呼雀躍 興趣盎然 手舞足蹈 歡天喜地 稱心如意心滿意足 歡欣鼓舞 喜出望外 喜笑顏開

4、得意洋洋 得意揚揚自鳴得意縱情高歌神采飛揚神采奕奕心曠神怡滿面春風

5、開心喜悅狂喜盡情快樂愉悅暢快欣喜幸福得意痛快滿足歡樂快活陶醉甜美微笑興奮自豪欣慰高興滿意幸運嬉笑狂笑快慰歡喜榮幸逸樂盡情

6、仰天大笑心神振奮載歌載舞樂趣無窮神采飛揚興趣盎然

7、心花怒放 哈哈大笑歡天喜地樂不可支興趣盎然興致勃勃喜形于色洋洋得意

8、眉開眼笑 眉飛色舞喜上眉梢喜在眉宇喜眉笑目捧腹大笑手舞足蹈前仰后合

9、甜蜜蜜笑瞇瞇喜洋洋美滋滋樂呵呵樂融融笑哈哈笑嘻嘻喜哈哈興沖沖樂悠悠笑盈盈甜滋滋

10、喜形于色 樂不可支 心曠神怡 欣喜若狂 洋洋自得 滿面春風 自得其樂

11、笑得肚子都疼了

12、大快人心笑容滿面怡然自得談笑風生喜氣洋洋心曠神怡喜出望外眉舒目展破涕為笑賞心悅目歡蹦亂跳喜上加喜眉開眼笑熱情洋溢興高采烈手舞足蹈歡欣鼓舞捧腹大笑

13、笑得樂開了花

14、開懷大笑 歡蹦亂跳笑容可掬喜笑?開笑逐顏開相視而笑談笑風生興高采烈

15、喜從天降 高高興興開開心心嘻嘻哈哈滿懷喜悅滿心歡喜喜出望外大喜過望

16、喜從天降樂而忘憂笑容可掬雀躍歡呼稱心如意笑逐顏開哈哈大笑甜蜜地笑趣味盎然嫣然一笑大喜過望容光煥發喜上眉梢眉飛色舞心滿意足滿懷喜悅滿臉堆笑放聲大笑

17、笑得喘不過氣

18、喜洋洋 喜滋滋 興沖沖 樂融融 樂陶陶 樂呵呵 樂悠悠 甜滋滋 樂滋滋 樂悠悠 笑嘻嘻 笑瞇瞇 笑哈哈

19、笑得直不起腰

20、笑得直掉眼淚

21、樂不可支心花怒放微微一笑興致勃勃歡天喜地沾沾白喜面帶微笑欣慰地笑滿臉喜色滿面春風樂在其中洋洋得意喜笑顏開欣喜若狂喜不自勝開懷大笑輕松地笑暗自歡喜

豬的四大理想，肚子笑疼了！

豬的四大理想，肚子笑疼了！

1.豬的四大理想：

四周欄桿都爛掉，

天上紛紛下飼料，

世上屠夫都死掉，

全國人民信回教。

2. 男人的四大理想：

天上紛紛掉鈔票，

世間帥哥都死掉，

美女腦子都壞掉，

哭著喊著讓我泡。

3.女人的四大理想：

男人腦袋都壞掉，

每天給我送鈔票。

還要排隊任我挑，

自己一直不會老！

4.中國的四大理想：

新疆西藏不再鬧，

美國不再唱反調。

日本一天被炸掉，

臺灣重回我懷抱！

5.我的四大理想：

鈔票多得不想要，

不同美女任我抱，

世界各地到處跑，

不用干活光睡覺！

6.結婚叫入網，重婚叫一卡雙號，

婚外戀叫呼叫轉移，

情人多叫移動夢網，離婚叫銷號，

分居叫停機留號，女人再婚叫過戶。

男人再婚叫補卡，互換叫聯通。

7.老婆是家，情人是花，

工資給家，獎金送花，

病了回家，好了看花，

離不了的是家，忘不了的是花。

笑一笑，十年少！80后勵志網祝您每天都開心快樂！

讓人樂不可支的爆笑糗事，碉堡了有木有！

最近工作很累，壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓”?；貜停骸鞍从益IWin RAR”。生活中的爆笑糗事無處不在，一起來看看能讓人瞬間碉堡的笑話。

1、食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里說：吃這么肥還長那么瘦，真是對不起那死去的豬！

2、普通青年：喜歡，表白，在一起，牽手，接吻，sex，文藝青年：sex，接吻，牽手，在一起，表白，喜歡，上有意思吧；二逼青年：喜歡，沉默……然后就木有了。

3、公司一臺電腦開不了機，幾個大神拆開主機搗鼓半天無效。我路過，手里端著剛沖好的板藍根。旁邊人一擠我，杯撒了，正好澆在機箱里。趕緊擦干，扇風……此時奇跡出現了，屏幕亮了，電腦康復了……祖國醫藥真神奇！

4、相親，吃飯?！拔铱纯础阆膊幌矚g吃金針菇肥牛？”“嗯?！薄胺諉T，請來一份金針菇，謝謝。”

5、一個同事出差，在某五星級酒店的電梯看到一個身材頗好，時尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了幾眼，然后臨走（離開電梯的時候），那個女的很不屑的說，看什么看，你消費不起！

6、現在的手機、電腦都流行觸屏、上網也都愛去有意思吧看看，買東西全部淘寶，足不出戶便知天下。有位朋友特別感慨：“現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。”另外一朋友說：“你傻??！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”

7、下午老公仔細地盯著我看了半天，說道：“不做家務的女人永遠不可能美麗?！蓖砩纤貋硗砹耍瑳]辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：“做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。”然后我就罷工了。

8、女朋友以前挺自卑的，于是我不遺余力的開導她，結果現在她自信了，看不上我了……

9、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然……

10、暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床、起床就上網、吃飯喊不應、晚上不睡覺。

11、從小到大，都沒有完整的用過一塊橡皮。不是被自己無聊時切了或者拿筆扎了，就是弄丟了。

12、考試結束后，一哥們說：“監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么區別！明明知道下面是什么還看，這不犯賤么？”

19、某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發現開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車！”

20、朋友有一輛面包車。一天早晨特別冷，面包車前擋風玻璃全都結滿了一層冰。朋友犯懶，就擦出一個小洞，勉強能看見前面的那種。上路沒走多遠就被交警攔下來了：“大哥，你以前是開坦克的吧？”

21、晚上七點整“新聞聯播”的片頭曲響起時，只見爺爺看了一眼新買的手表，說：“手表走得挺準的?！比缓笃鹕磉^去，把電視關掉。

22、一對熟雞蛋結婚沒多久就離婚了，因為它們受不了晚上脫衣服的時候必須相互給對方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。

23、每次Windows顯示：“您可能是盜版軟件的受害者……”我都想回復：“微軟，你搞錯了，你才是盜版軟件的受害者，而我，是受益者……”

24、友情提醒：坐地鐵或者公交車的時候，不要把西瓜放在地上，否則它就會在車廂里一直滾，一直滾……從車頭滾到車尾。這還不算尷尬，最尷尬的是你在后面像個鴨子似的直叫“瓜！瓜！瓜！”

25、便秘慎吃瀉藥，睡眠不好慎吃安眠藥。就算是這樣，瀉藥和安眠藥也不能同時吃……否則后果很可怕……

26、有一次路過自動提款機。一個姐們在取錢。她是這么干的：研究半天，卡往里一塞，手放在出錢口，對提款機說：取一百。

27、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！

28、在樓梯上跌倒了，嘴里說著倒霉，用最快的速度爬了起來?？纯粗車?， 還好，沒有人看到。突然，發現一個問題，我剛才，到底是在上樓？還是下樓？

29、小時候調皮，導致最嚴重的一次后果是什么？——小時候在一個城墻上玩耍，一不小心，失足了，把別人從墻上踢了下去……

30、其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

編后語：以前收到過朋友送的一份禮物，上面附有一張紙條，寫道:“朋友，這雖不算是如何珍貴的禮物，但也夠你你用一年的了。”滿懷欣喜地打開一看……是日歷啊、日歷！

【愛生活，愛分享，愛凘林】

50句讓人笑到肚子疼的說說

1、當一個蚊子，本身就會是秋天的黃瓜，欠拍。但當你成為蚊子的主食，它叮你，并不是說明它恨你，而是它很喜歡你。被蚊子喜歡絕不是件好事。

2、不笑運氣差一笑臉就大。

3、收起你那虛假的面孔，我看見只想要反胃

4、人家都說我像猴，其實我很想告訴他，我是你的祖宗。

5、一個蝌蚪在路上走，走著走著遇見了另一個蝌蚪，走著走著突然說，我倆可不是QQ??！

6、我愿意那所有的一切，換你從此消失在我的眼前

7、企鵝的張來望去并不是因為等待魚想念，而是網絡太差QQ登不上去。

8、我們的愛情現在就像變了質的口香糖罷了。

9、以后別再指責我有錯別字了，我這是防偽技術。

10、我多年在清華大學熏陶，塑造了我今天的文化品位：在清華大學校門口擺地攤

11、拿你當人的時候，你盡量裝得像點好嗎。

12、看看有該落下的沒落下嗎？

13、那個讓你痛最久的不是陪你到最后的人.

14、咦，你的胸在唱歌什么歌？ 我不想 我不想 不想長大。

15、和上司說美話，和下屬說丑話，和老婆說謊話，和情人說瞎話，和熟人說笑話，和生人說鬼話。

16、不用狡辯了，事實就是事實你永遠也不會改變了

17、小姐我的這種傲人身材，叫做自然美。

18、世界末日都已經過去了，別TM的給我說什么天荒地老

19、哥們，我看到一家企業正在招人，工作輕松，待遇優厚，而且還是世界知名企業，所以我幫你報名了，你去面試吧，招聘企業是麥當勞，職位是廁所保潔員！

20、我的優點是:積極認錯，我的缺點:絕不悔改

21、不要以為你有多了不起，地球上少了你，轉的更快了。

22、吃飯趕蒼蠅，上班滅老鼠，晚上攆蟑螂，睡覺拍蚊子，除四害人人有責。

23、自從有你的陪伴 我的世界變了，從此沒有了雨天。

24、某大學生的最低奮斗目標：農婦 山泉 有點田。

25、點再背不能怨社會，命再苦不能罵政府.看你家窮的，老鼠去你家都是含這眼淚走的。

26、放假三天學校給了我三個月的作業,我感覺我不會在愛了,世界再見。

27、耶!終于把酒戒了，拿瓶酒來慶祝一下。

28、每天早上起來，發型不像奧特曼，就像賽亞人。

29、你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了。

30、唐宛如昨天晚上也沒回來。他們倆（南湘）不會是開放去了吧？

31、這世上，只有騙子才是真的。

32、人生自古誰無死，半期考試怕錘子

33、李靖為什么會那么討厭哪吒？？？因為哪吒他娘懷了他三年零六個月啊，三年零六個月?。。?！

34、畢業那天不許哭，微笑著滾蛋吧。

35、胖就胖了，還說什么豐滿，以為身材好啊

36、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！

37、作為失敗的典型，你實在是太成功了。

38、從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂

39、滿臉的褶子，還說別人長痘痘，先看自己的缺點

40、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!

41、當男人想通了，女人想開了，世界自然就和平了。

42、阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家里沒人，快來幫我！阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在干嘛呢？

43、數學課是什么感覺？ 知道看韓劇沒有字幕是什么概念嗎？

44、覺得自己變丑了拿出身份證看看，發現是自己多慮了

45、貨有過期日，人有看膩時，你在我心里能牛逼幾時

46、放個寒假才20幾天，這年頭，連失個戀都得33天呢。

47、在外出差，老婆打電話給我：老公，家里遭賊了。我好害怕。我安慰道：別怕，你開燈，小偷看到你的素顏會嚇跑的。

48、男人一笑為了女人，女人一笑為了錢

49、有沒有和我一樣，上學只是為了某某自己喜歡的女生，才有學習動力的。

50、考試測得不是成績，而是中國移動的信號。

搞笑

網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話

網絡幽默段子，笑到肚子疼的笑話

1、今天辦公室網絡忽然連不上了，老總在和一男同事研究設置Ip的事。男同事走到人事大姐電腦前設置了半天，老總等急了大聲吼：你設了沒有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我被打進了醫院。朋友和一位大爺在安慰我，大爺說：小伙子，你這都算好的了，上回我看見一個小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。我只想說∶大爺，上回那個也是我。

3、領導媳婦生了雙胞胎，在群上發布消息，大家紛紛表示祝賀。為了迅速引起領導注意，我趕緊把字體調到最大，開始輸入：恭喜啊，生了一對雙胞胎！在打雙胞胎3個字的時候，急匆匆地按下SBT就發出去了，結果屏幕顯示的是死變態！好大3個字啊，還是黑體加粗！整個群頓時安靜了

4、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：不賣，這是我們拿來炫富的！

5、和男友交往了大半年了，一天我問他：你說我們倆結婚了，婚后的日子是怎么樣的啊。男友：一個成語。我：難道是夫唱婦隨？男友一臉淫笑的說：是日復一日。

6、我回家拿了個ipad對奶奶說：奶奶你瞧，可以在這上面看書呢。奶奶很是驚奇，拿過來ipad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。

7、媽媽，你聽，鄰家的小李子把成績單上的1改成了5，他媽媽發現了，正在狠狠地罵她呢！那孩子真不像話，你可不要學那樣子，對吧？他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了4！

8、逗比室友去買衣服，老板開價599，他跟人說就帶了70，怎么辦？老板說那好吧，就70賣給你。然后他拿出一張100的給老板找.這時老板豪氣的說，一百找不開啊，要不你再拿一件，我整個人都不好了。

9、一個胖子出門，上了一輛公交車。車上擠滿了人，胖子好不容易才等到一個位置。誰知他剛坐下不久，一位老大爺出現在他面前。胖子看老大爺跌跌撞撞的樣子，趕緊起來，雙手扶住大爺準備讓座。誰知大爺一把將他按住，喝道:小伙子，你別動，你站出來更占地方！

10、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個，買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的，她回答說一句，那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽了

11、有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：沒錢找你媽媽去！小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。留下店主一臉茫然

12、一位醫生對病人說：我有一個壞消息和更壞的消息，你想聽哪個？病人說：那就壞消息吧！醫生說：化驗報告出來了，你就能活24小時。病人有點崩潰的說：那更壞的消息！醫生說：我從昨天的這個時間就在找你，可算找到你了。病人：......

13、高中學校組織打麻疹疫苗，冬天穿的比較厚，男生女生都在一個屋里。可能打針不方便，需要把外衣脫掉，我們幾個哥們在排隊，只見我班女班長華麗麗的脫下了毛衣，露出了胸罩，這不是亮點，至今我都理解不了，為什么她的胸罩會套在線衣外面。

14、今天和閨蜜去吃自助餐，我們的目標是吃到扶著出去，然后點了很多菜，后來都快吃不下了，2貨閨蜜說我去下WC，然后回來之后，我很驚奇的發現她竟然還能吃下去，后來才曉得她把胸罩脫了，她說胸罩一脫感覺胸部還是有容量的，我給跪了。

15、一天小麗的爸爸給小麗請了一個家庭教師，過了幾天小麗的爸爸想知道小麗學的怎樣，就問她三加二等于幾呀？小麗想了一會沒說，教師在邊上伸出了五個手指頭，小麗一看眼睛一亮，說：爪子！

16、鄰居大嫂說：她結婚那天娘家人讓她晚上趁老公睡著了，偷偷的穿上老公的鞋在屋里走兩圈，老公一輩子都聽她的！我：那你穿了嗎？大嫂說：我當然得穿了！我：那結果怎么樣？大嫂：結果就被他的臭鞋傳染上了嚴重腳氣！

17、辦公室幾個人討論什么是屌絲的最高境界。有人說打游戲半年不出門，有人說活二十幾年沒女生搭理過，剛討論到這，感冒中的小明站起來擦了把鼻涕，你們太無聊了！然后把面巾紙精準地丟到兩米外小垃圾桶里走開了。眾人瞬間呆住了！

18、早上出門打車，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁邊很久，來了句：把頭抬起來，讓朕看看你的姿色...

19、今天去飯堂吃飯，左邊一對情侶膩歪的你一口我一口的喂飯，轉頭看右邊也一對，靠，欺負我沒女朋友啊！舍友看我很不爽，夾了一塊土豆送到我嘴前還笑嘻嘻的，我瞬間明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一塊魚肉，一分鐘后四周都沒人了，還有人在15米開外拿手機對著我倆過癮?。?/p>

20、一二貨哥們在網吧玩神仙道，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖

21、一個真實的恐怖故事：聽說只要在凌晨一點鐘身穿黑衣服站在鏡子前拿著梳子梳二十四下頭發，你就會看見什么？回答：頭皮屑！

22、一高富帥朋友一直想尋求真愛，交個女友整天騎個破摩托車，持續兩個月，有一天想給女友過個好點的生日，就開著自己的座駕寶馬z4來到女友家門口靠在車上等女友，結果女友出來后見到他的第一句話：別靠在別人車上，刮花了要賠很多錢呢！

23、今天坐公車，始發站，大家都在排隊上車。突然來一哥們插隊，我一把拉住他，吼道：后面排隊去！他說：喲，你還挺堅持原則的，我你什么你，滾犢子。＂下雨了，沒功夫和他扯淡，剛想暴粗口呢。這時哥們說了一句：我是司機司機機

24、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。上課，老師問：為什么不交試卷？他哭的好傷心好傷心：昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的。

25、某女微信簽名 給煙不給火，純屬調戲我！ 某君懂了說到 姑娘我們見個面吧？ 某女居然答應了！見面后某女說到：我們去哪？ 某君：什么去哪？ 給，打火機，趕緊把煙點上

26、昨天跟一個2貨朋友去博物館，正在看老祖宗留下的鍋碗瓢盆呢，就聽哐當一聲，2貨朋友把一個瓷器打碎了，導游驚呼那可是500年前的玉器啊，只見2貨淡淡的說：cao嚇老子一跳我還以為是新的呢！

27、今天看到前女友（拜金女）發說說：我懷孕咯！恭喜我吧！我評論：我終于當爹了！直到現在都有一個男的加我，你們說我做的對嗎？

28、今上午在小區里干活時，走著走著，看到一媽媽抱著一小女孩在那拉粑粑，剛好面對著我就掃了一眼，誰知道那媽媽瞬間把小孩的腿禁閉在一起了。

29、老婆問我：男人娶老婆是不是都以質量論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？我說：是的。老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：人家的老婆是以質論價，人家長的漂亮。你是以量論價，我給你算的是體重！

30、一老者在學校旁的開旅館，生意火，隨問學生客人們，你們住旅館干什么??？學習?。∮谑抢险邽榱颂嵘焚|增加了課桌黑板設施，生意更火了.....

31、追女生三步走：1.放低身段 2.夠不要臉 3.投其所好。舉個例子：我謙卑地問女神：要是世界上只剩下我和一條狗，你選誰？女神猶豫了下：我選你。我毫不要臉的回：嗯，我也喜歡你。女神被激怒：那我選狗！我清了清喉嚨，字正腔圓地對她說出了頗有殺傷力的三個字：汪汪汪！

32、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑著對他說：老板早啊！我真是要好好感謝你，如果當初你沒解雇我，我就不會過上現在這樣閑散舒適，不勞而獲的好日子。老板也笑了笑說不用客氣，然后在我面前的碗里丟了一塊錢。

林有木兮木有枝，心悅君兮君不知

經典語錄：林有木兮木有枝，心悅君兮君不知

1、缺乏信任的感情，好比一部沒有信號的手機，只能玩游戲。

2、擁有善良清靈的心，開心地笑，暢快地哭。不嬌柔造作，不攻于心計，這樣的女孩剛剛好。

3、但愿有一天你會記起，我曾默默地，毫無希望地愛過你。我這扇門曾為你打開，只為你一人打開，現在，我要把它關上了。

4、一個好男人，在有女朋友的時候，應該像緊鎖的門，不管外面有什么美女敲門，都毫不動搖，不給人希望。而很多男人，雖然有女友，卻依然開著門縫，讓追求者一直留有希望。蒼蠅不叮無縫的蛋，男人一直留有機會，當然是桃花滿天飛。所以找男人，就要找能給自己美好，卻不給別人留希望的人。

5、打牌時，手中的牌不論好壞，都要把它打到淋漓盡致；人生也是這樣，重要的不是發生了什么事，而是我們以什么樣的態度去對待它。只要轉身面向陽光，就不可能陷在陰影里。送花給別人時，首先聞到花香的是自己；抓起污泥想拋向別人時，首先弄臟的是自己的手。因此，要時時心存好意，腳走好路，身行好事。

6、淚水和汗水的化學成分相似，但前者只能為你換來同情，后則卻可以為你贏得成功。

7、愿意吃虧的人，終究吃不了虧，吃虧多了，總有厚報；愛占便宜的人，定是占不了便宜，贏了微利，卻失了大貴。再好的東西，你也不可能長久擁有，不必計一時回贈，莫如常懷憐憫之情，常施援助之愛，得到人心，他物不缺。別以為成敗無因，今天的苦果，是昨天的伏筆；當下的付出，是明日的花開。

8、無論在什么時候，無論在什么地方，我們都不要抱怨自己的人生。人生中沒有假設、沒有如果、沒有可能，人生中充滿了機會，也充滿了平平常常的小事情。假如你沒有驚天動地的大事情可以做，那么就做一個小人物，給一個可愛的小孩作父母，給一對老人做孝順的子女，給你的另一半一個簡單而幸福的人生。

9、愛情里最傷人的是冷淡，一個曾經愛你的人，咫尺之隔，卻是天涯。

10、不要為了任何人任何事折磨自己。比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。當然，偶爾傻一下有必要，人生不必時時聰明。學會承受痛苦，有些話，適合爛在心里，有些痛苦，適合無聲無息的忘記。（經典語錄 ）當經歷過，你成長了，自己知道就好。很多改變，不需要你自己說，別人會看得到。

11、想你但不打擾，靜靜的思念就好，把最后一點尊嚴留給自己。

12、怕什么就會想到什么，信什么就會聽到什么，讓我們恐懼的，不是外面的世界，而是我們的內心。人最值得高興的事：父母健全、知己兩三、盜不走的愛人，其他都是假象，別太計較。

13、相信了等待了，不管結局如何，我們都毫無遺憾。

14、無論做某件事，還是愛一個人，都不要怕痛。有痛，爾后才能痛快；無痛，你也難以領略真正的快樂。不管你經歷了怎樣的痛，到最后都會漸漸地遺忘，所有痛的記憶，統統敵不過飄逝的時光。那些痛，是歲月留給我們的紀念；唯有痛，我們才能清醒，才會奮斗，才敢于正視，才想著去改變。痛，原是一味療心的藥。

15、真正的婚姻不是生活一輩子不吵架，而是吵架了還能生活一輩子。

16、何時何地，你都要明白，你是活給自己看的，別把別人的評價看得太重，凡事只要于心無愧，就不必計較太多。那些膚淺的贊美，是陽光中的塵埃，迷惑你的視界；那些非議與詛咒，亦是麻醉你的毒藥，終會讓你亂了心智。無論路途多險，步履維艱，切勿被動地改變自己，唯如此，你才可能會與眾不同。

17、最好的地方，是還沒去過的地方。最好的時光，是回不來的時光。

18、畢業后，好多事情都被顛覆。原來校花也會變丑，原來上鋪和下鋪也能戀愛，原來找工作可以和專業無關，原來不是每個人都有資格被潛規則，原來大家對未來都一樣焦慮，原來不上課不考試真拿不到學位證，原來第一份工作工資那么少，原來招聘會擠都擠不進去，原來畢了業嫁人也很難。原來，讀書真好。

19、昨天，略去。今天，珍惜。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。

20、林有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

在成長的過程中，那些讓你懂之恨晚的道理，有木有！

我們總是在經歷中不斷的成長，有木有一些事情讓你恍然醒悟，明白了一些道理，更讓你有種懂之恨晚之感。小編就和大家一起分享下這31條人生道理吧。