笑話大全
笑話大全。
“結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。”為了回應您的要求我們認真整理了笑話大全的相關資料，在知識經濟的時代，溝通交流很重要，我們會在不同的場合看到同樣的句子。一諾千金一句話勝過愚人一年，這些理論對你來說應該有一些理念啟示！
笑話大全(篇1)
1、二婚和二手車很像，你得小心駕駛，因為之前可能經歷了太多坑，但有時候，它們就是你需要的。
2、結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。
3、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬云梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼里出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
4、我喜歡看笑話，別人喜歡把我當笑話看。
5、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
6、有一次，小布什總統竟被一塊椒鹽卷餅噎住，在暈過去時，他正要在其他人笑話他之前自我解嘲。
7、牡丹高貴不如你閑庭細步，臘梅傲骨不如你回頭一眸，蘭花純潔不如你白白的皮膚。遇見你何是我的三生幸福。哈哈，我的小白豬！
8、結婚是一場童話，但是記住，這場童話還有很長的結局等待著你。
9、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。一深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？
10、課余時間，同學們總喜歡聽他講笑話取樂。
11、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
12、婚姻就像是一家不斷呈現新片的電影院，你永遠不會知道下一部電影是什么，但你會一直期待。
13、看看喜劇電影電視劇，讀讀笑話集，參加喜劇表演，看看報紙雜志里的卡通畫。
14、月亮問太陽，嫁給我吧。太陽說：咱倆不是同一個世界的。月亮又問星星，星星說，你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追的上我嗎？
15、結婚是一件要飽含愛意的事情，也是一次犯錯的機會。
16、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎么需要上班，每天都只要陪兒子抽風就可以……
17、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛后，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
18、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
笑話大全(篇2)
19、我發現我結婚的人不僅是我的伴侶，也是我的漫畫讀者。
20、結婚之前，你會認為你和對方有很多共同點，結婚之后，你會發現你們之間還有很多差異。
21、結婚后，你需要在生活中面對的不再是一個人，而是一只會說話的寵物。
22、結婚后，你就會發現每天都是情人節，只不過這個節日變得有些乏味。
23、我許諾我會愛護我的老婆，即使她總是開玩笑，總是讓我頭痛。
24、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
25、偶爾想我一下不會嗎？你還好意思笑！為了發條短信給你，我頭都想疼了，手都寫腫了，你說我容易嗎我？你是不是應該有所表示？
26、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。jz139.COm
27、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
28、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！
29、如果我有了錢，我發誓要讓你過上最美好的生活，天天給你燉排骨，洗澡澡，沒事就帶你去逛公園，逛大街，讓你成為世界上最幸福的小狗。
30、結婚是愛情的終點，也是幸福的起點。
31、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”并不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。
32、我們一起講笑話，拽著小孩子的胳膊轉圈兒。
33、我們的婚姻之路很曲折，但它始終讓我們都能在其中找到快樂。
34、非驢非馬就一定是騾子嗎？笑話！
35、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：換個鍋底15元。兒子小聲對我說：爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店鍋底免費。
36、放棄了嗎？欺負？無家可歸的人不要忘記，即使全世界的人拋棄你，忽視你，至少還有我們的人道社會。
jz139.com更多句子大全編輯推薦
笑話大全通用
"琴書依舊永存于人們的情理之中！無論你是愛琴之人還是初學者，它都是一本必讀之書。隨著互聯網技術的不斷進步和不斷迭代，那些高情商且思想深度的句子成為了最被分享的。這些句子或明或暗地完整表達了人們的思考和感悟，希望它們可以為你們解決問題提供一些思路！"
1、我輕輕地把你抱到床上輕輕地拉開你的...褲子輕輕地脫掉你的...內褲輕輕地吻你的...臉龐然后輕輕地對你說:寶貝換個姿勢...來...換尿布了
2、這涼粉，又白又滑，好吃，真想天天吃;這食客，想吃又怕，嘴太大，嘴大吃八方。
3、等待其實多久都值得，就怕等來負心一片。
4、原來，寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸都會心痛；原來，一個人就是一輩子...
5、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創造了水,神看你餓,他創造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創造了你.
6、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!
7、我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。
8、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。
9、10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛你
10、年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫絲啊?我憂傷的道我這種的就是絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你裝啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
11、上帝送我個寶盆,想啥它就變啥,我不小心想了你一次,它就變出一個你,我止不住想,它就不住變,最后滿屋都是你,我就愁呀:這和多小豬叫我咋喂呀!
12、教練安慰那位失敗的拳擊手說：你在第三回合也把他嚇得夠嗆！答：真的嗎？真的，他以為他殺了你。
13、青山青水青少年，學校初中呆三年，學業不成家業成，一家三口出校門。
14、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
15、問：為什么脫光一座山叫“寒露”？答：因為寒露是指秋季的露水，秋天涼了，山就“脫光”了。
16、滴滴滴滴滴滴滴，來了一條新消息，一頭小豬看信息，看了信息氣吁吁，夏天到了汗滴滴，小豬小豬減肥哩!
17、是非因為多開口，煩惱皆因強出頭。誰人背后無人說，那個人前不說人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。
18、女人，永遠都不要讓某個人成為你的全部，否則哪天他離開，你將一無所有!女人，永遠都不要輕信男人的承諾，那玩意兒就像二八月的天氣，沒有定數!
19、“山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......”
20、不要嘲笑別人，也不要被別人的嘲笑嚇到，無需仰視別人，也不必在意別人投來的輕視眼光。別人嘲笑自己的說說
21、酒逢知己肚子小，話不投機鮮橙多。
22、被別人笑話的說說，眼前一名大概不滿二十。
23、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的'，敢來的都是好樣的。
24、烏龜和蛇去公園時，只有一張票，烏龜把蛇纏在脖子上，進入公園時，簽到的鷹說：停。烏龜和蛇驚慌失措。老鷹說，“看看你，烏龜和領帶！”
25、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
26、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風景。
27、睡前不洗腳 ，蚊子處處咬 。空中一伸腳 ，嗆死真不少。
28、A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。
29、人人都說你從小缺愛也缺鈣，個頭長的太愛，生活圈子太狹窄，就像旱鴨子下海，什么也做不來。
30、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
31、問：為什么大象看到鏡子會害怕？答：因為大象看到自己的形象會覺得自己胖。
32、再煩，我就把你綁到草船上借箭去。
33、用洗面奶洗了把臉，發現自己的象素變高了。
34、交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事兒。
35、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
36、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發的是短信啊。。”
37、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。
38、營業員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。
39、蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網時爺就對你隱身了!”
40、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
41、林慧: 夏季易上火，務必稍安勿躁，我們會對其進行相關處理呵呵 好的
42、我國愚人危機將于4月1日全面爆發。據不可靠統計，騙子人口將大幅超過愚人，二者比例將達到史無前例的100：1。騙子太多，愚人明顯是不夠用了，沒辦法，今后愚人將作為成功人士的標志，引領時代潮流，趕緊爭取做一個快樂的愚人吧。提前祝愚人節快樂!
43、焊接鐵皮手電筒，飛針走線身上走，桃樹枝兒桃樹劍，犀利嘩啦把神騙·
44、老子不但有車，而且還是自行的。
45、有一個笨蛋每天都坐在電視機前面，卻看不到任何節目。為什么？因為他忘記插上電視天線了！
46、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。
47、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節快樂。
48、琴書還在情理常存！琴是發泄心中真實感情之物，
49、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把這茬兒給忘了。
50、一兩杯酒下肚，這樣的朋友真豪爽；要能喝半公斤，這樣一個同志聚會訓練；能喝半斤到喝一斤，這樣的兄弟最貼心；能喝一斤喝一桶，頭升為副總裁。
51、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!
52、如果你喜歡我就發條短信給我,如果你中意我就打個電話給我,如果愛我的話,那就保持沉默吧.
53、你將要去遠方,真誠的朋友為你送行,寒冷的雪擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的朋友握住你的手對你說:“好好改造,爭取減刑!“
英語笑話大全
英語笑話：情人節的夢
One night just before Valentines Day a you send the letter!
英語笑話：半個還是十分之五
Teacher: puter is telling me to press any key to continue. e, en use tty ugly
Mary: John says Im pretty. Andy says Im ugly. What do you think, peter?
peter: I think youre pretty ugly.
英語笑話：雌雄難辨Is it a boy or a girl
Is it a boy or a girl
A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?
B: Its a girl. Shes my daughter.
A: Oh, Im sorry, sir. I didnt know that you were her father.
B: Im not. Im her mother.
搞笑話語大全
搞笑話語大全
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關不住，一個豬頭出墻來
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
11、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
12、我當年我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，你是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
經典小笑話，經典小笑話大全最爆笑
1、 一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
2、 有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
3、 本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
4、 一同事下班是見到來接班的同事說：見到了真開心。接班的同事說：我見到你不開心，基本每次見到你都有要上班。
5、 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
6、 英雄不流悲傷淚，崎嶇路上奮然行。讓我們一起加油吧！
7、 秋風秋雨和秋聲，離人不忍聽。湖上隱隱歌凄清，是誰撫瑤箏？驚起白鷺飛留影，徘徊不肯行。小船漸入水迷蒙，青山淚盈盈。
8、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囪囫囮困囲図圇囶囷囸囹囻囼圖囿圀圁圂圃圄圅圓圈圉圊國圌圍圎圏圐圑圔圕圖圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕
9、 一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚打麻將,五個和尚可以去扮福娃了.
10、 大花頭一次上游泳課，學了半個鐘頭后，他對老師講：今天練到這里可以嗎，老師？老師說為什么呀？因為我真的不想喝水了。
11、 醫生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。病人：別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層
、 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
13、 你喜歡我嗎？不喜歡！那你愛我嗎？不愛！為什么？？？因為人豬不可相戀也！。。。。。
14、 寒風凜凜，你矗立在江邊有感而發：哥抽的不是煙，是寂寞。路人甲：你抽的不是煙，是風。
15、 也許沒有結局的結局，才是最好的結局......我會用一生珍惜這個結局，因為你曾給過我美麗心情！
16、 心啊心有多癡?明月千里寄相思;情啊情有多濃?花好月圓樂融融;戀啊戀有多深?月亮代表我的心;愛啊愛有多重,前世今生緣注定.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫掐死他，掐死他，小樣還他媽反了
17、 人會談戀愛，不稀奇,造句；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇；豬就是豬，還按！真是個大笨豬！
18、 將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
19、 有一個胖子..從高樓跳下..結果變成了什么？ 死胖子。。
20、 老師：你對李白的床前明月光，疑是地上霜這兩句詩有何感想？學生：李白一定是個近視眼。
21、 告訴你一個秘密,手機主板后面第三根管是計費的,拆后就不收費了,再放個蜘蛛,幾天后就可以上網了,一般我不告告訴正常的人.
22、 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！
23、 發條騷擾短信，工作的繼續受累，喝酒的繼續裝醉，親嘴的繼續陶醉，不開心就是你的不對！沒別的，就想讓你笑嘿嘿。
24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩愛雙心結，千里姻緣一線牽;祝你倆幸福美滿，共諧連理。
25、 你被通 緝了以下是你的罪行對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛 本庭宣 判一輩子做我的好朋友
26、 不必在意,只是知道,不棄不離,若是分離也當是百年之后,之后永遠在一起,共續今生,絕然不避,不離不棄...
27、 他說，你說，大家說！說說說說說你愛我！
28、 發廢話會花話費，回廢話會費話費，花費話費發廢話和回發廢話費花話費都會后悔，小樣兒，我就不信花費一毛錢費不了你。
29、 初戀：就想一見鐘情；熱戀：就想以身相許；留戀：就想百依百順；失戀：就想你東我西。
30、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星嗖地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
31、 自古以來，一條數學方程式是對的（A=B,B=C）所以A=C，你=動物，動物=豬，所以你=豬。
32、 茶要喝濃的，知道淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿著手機的這只就不錯。
33、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字我就去上班。
34、 一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說快吃吧這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的
35、 提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫一致時，你就感覺不出來了
36、 你知道嗎？我一直有一句話想對你說，但是我怕說出來以后，你永遠都不理我了，但是，現在我一定要對你說：你吃飯了沒有？
37、 這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
38、 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你
39、 一個男生去洗澡的路上碰到同班女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
40、 兩夫妻吵架，妻子：我下輩子一定要找一白馬王子，丈夫：有時候唐僧也騎白馬呢！
41、 我想大家都這么喜歡你，是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。為了突出你
42、 .兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
43、 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
44、 某口吃監考官，發現一學生偷看，他氣憤地說：你你你你你竟敢作弊！給我站起來！五個學生應聲而起！
45、 如果每年的今夜有一個很肥的老人從窗口跳進來抓住你，把你裝進袋子里，你不用擔心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
46、 你來的時候，寂寞走了；你走的時候，寂寞來了，在來來去去之間，我更愛你了，......
47、 騾子被邀參加一個會議，不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑，可仔細一想沒聽說騾子會放屁呀。( 閃點情話網)其實騾子也在想這個問題。
48、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水八戒，你怎么還有空看短消息？
49、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
50、 你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說我帥！韋小寶去吃飯,發現豬排不太新鮮,去對師傅說:師傅,我發現豬排沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這就是上星期的豬排！
51、 狼來了豬窩里亂成一團 豬媽媽安排大豬去堵門 二豬去堵窗 當看到小豬時 豬媽媽火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引開
52、 貓一覺醒來，發現老鼠披頭散發的站在它面前；貓大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩頭發，說；用飄柔就是這樣自信．
53、 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你......笨人也就不存在了
54、 愛你，愛你，我愛你，就像老鼠愛大米。我不打你，也不罵你，我用短信折磨你！
55、 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
56、 想你是常常的事，念你是天天的事，夢你是夜夜的事，愛你是一生事，而騙你，騙你是剛剛的事。一男生剛理過發，眾女生驚呼：酷哥哦！男生說：哪里哪里！只有剪了個酷頭而已.恰巧校長走過說:撿個褲頭也要交公
57、 尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！
58、 病人：醫生，你把剪刀留在我肚子里了。 沒關系，我還有一把。
59、 海灣名半月，天上月半彎，浪卷尉藍撲沙灘，不見打漁船。 海鷗自翩翩，流年付管弦，畫里蓬萊疑為仙，歲月似等閑。
60、 你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅
61、 為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設,借我兩百
62、 發這短信有N個目的: 1 鞏固關系2 看你手機丟沒丟3 說明我很在乎你4告訴你我小康戶不在乎一毛錢
63、 多想多想就這樣一醉不起，不管它蒼海桑田斗轉星移，再不愿愁霧彌漫芳草凄凄，我只想海枯石爛永不分離！
64、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：待到山花爛漫時，有人居然填了：我便奮力把花采。
65、 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我對打飯的大嬸喊：我的飯速度點啊！大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！要飯的等急了。
66、 一天，豬給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛!
67、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天是用來刮風下雨的；地是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的
68、 兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
69、 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬啊！
笑話大全80句
Pol.ice拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒后駕車。對于熟練使用不同的語言表達方式我有足夠的自信和經驗？在親切和睦的社交生活里，人們大部分時間都在使用著句子。雖然句子很短，但卻包含了多重含義，經過仔細篩選歸檔我們整理了與笑話大全相關的一些文獻，衷心感謝您的閱讀和欣賞您的喜愛讓我們有了更多的動力和信心！
笑話大全(篇1)
1、“愚蠢的人只會看到別人的錯誤和失敗，而聰明的人則會從中發現生命的智慧和價值。”
2、"啊，原來是聽力不好啊！"醫生如悟了一般。
3、老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
4、老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
5、你同女人打交，打贏話你hup女人，打輸話你比女人hup，排名不分先后。
6、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。
7、這大概就是我所有的快樂，我真的不怕你笑話，我覺得只有讓我堅強的努力，讓我勇攀高峰，才能得到你們所有的佩服！
8、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
9、“笑話別人只能讓自己暫時感到快樂，但真正聰明的人會選擇欣賞別人的優點而非嘲笑別人的缺點。”
10、所以梁錦松佢而家好犀利架，佢經濟冇破產、佢人格亦都冇破產，佢系IQ破咗產。咁我地唔應該欺負啲智慧低嘅人。
11、有一天小明和伙伴們踢球，一不小心球掉進了一坑里，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
12、一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦!
13、家里又被人闖入了，啊爽回來后指自己說：好在全屋最值錢的東西出街了
14、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
15、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
16、“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給你們起的名？”
17、一切不請我吃的曬美食，都是耍流氓。
18、教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
19、曾記當年在學堂，就比誰能得表揚。如今門口曬太陽，只看哪個活得長。
20、老是有人爭先恐后替他們的行為辯護。社會對另一些人卻嚴格得不能相信；他們做事情都要合乎規矩，永遠不能錯誤，犯過失，鬧一點兒笑話都不行；人家把他們當做雕像欣賞，冬天凍壞一個手指或者斷了鼻梁，立刻從座子上拿下；他們不能有人性，永遠要象神道一般全美。
笑話大全(篇2)
21、家里除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
22、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
23、“有意思，有意思。”老師快哭出來了。
24、這么說吧，我編故事的時候，安徒生都要讓我三分。
25、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么?"
26、朋友又笑了起來，說：“為什么不是籃球籃呢？”
27、鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
28、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
29、我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
30、依家系我面前有兩個選擇，一是我相信有外星人，一就我呢個專家朋友傻左，咁我當然是相信我呢個專家朋友啦，區專家黎架嗎！是我傻左。
31、小時候提夢想大家都會夸你懂事，長大后提夢想大家都會說你幼稚。
32、此外，通過這種幽默模式，還能夠給讀者帶來放松心情、緩解壓力的效果。
33、老李家的門是塑料做的，老李說：“我家的門是塑門。”老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。”老王家的門是磚頭做的，老王說：“我家的門是磚門。”老劉家的門是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！
34、一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞。（塊地諧音快遞）
35、“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
36、狗對熊說：“嫁給我吧，我會給你幸福的！”
37、李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
38、現在還有小村落，村民互相批斗度日。批斗唔死有獎羅，其他村民更加妒忌。
39、今年在逛街的時候給大家表演了一個平地摔，這真的是讓自己感覺非常丟人的一件事情，這樣的畫面可能在其他人的眼里是非常的搞笑的，但是在自己的心中真的是非常的尷尬的，都想找一個地方鉆下去，自己已經是個成年人了，沒有想到會鬧這樣的一個笑話。
40、她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！
笑話大全(篇3)
41、舞她跳的可好看了，我也笑的叫做跟屁蟲
42、讀過幾年書就好好的說話，連人話都說不好，你還好意思說自己是人？
43、之一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
44、于是我順口問道：“籃帽不是帽子嗎？”
45、小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。”
46、“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。
47、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。2、打雷的時候，站在大樹底下大喊：我要穿越！果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之后的醫院。
48、在澳大利亞的草原上,有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?"另一頭答道:"怕什么,我們不是袋鼠么?"
49、我本能回了句：“你隔壁姓王嗎？”
50、漫漫長夜無心睡眠，我們能擁有的只有人類的創造。
51、一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：咱們來講下一個問題。
52、女孩子就是不能慣著，你越跟她解釋她就越來勁，你當場給她跪下，我看看她還有什么話好說。
53、小恐龍被媽媽罵了一頓。因為恐龍媽媽發現小恐龍在看成龍電影
54、這些年，我成長了很多，不再是從前的那個網癮少年。我是網癮中年。
55、愛情就像水，每天喝下去，平淡無奇，但沒有它，你一定會死得好好的。
56、除此之外，還有很多類似于“你拖我，我拖墩”、“我失戀瘦了三斤，現在又回來了二斤半”等等的笑話，都是體現漢字諧音特點的。
57、我要的不是對不起，而是衆人所知的那三個字我愛你。
58、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了……
59、無論我說什么室友都說：“你拉風!”想半天才明白他是在罵我放屁!
60、小寶貝，不要拿媽媽的口紅涂你的臉，不然你會變成一個小公主。
笑話大全(篇4)
61、她：“你們宿舍讓我感受到一種濃厚的平安夜氛圍……”
62、有個人在部隊多年，認識他的人都知道這個笑話。
63、有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么嗎？”
64、中國式解決問題的名言：“想想孩子”、“來都來了”、“大過年的”、“還是孩子”、“給個面子”、“都不容易”。。。。
65、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
66、“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
67、宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么？”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
68、D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來，激死人。D員工就成日話老板都唔羅舊金出來，洗死人。
69、我本想瘦成一道閃電??亮瞎你們的眼
70、“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
71、“老師，下回說。”“為什么要下回說，你現在就說！”
72、有一個叫做"黃金鼠"的人去看醫生。
73、二、女人問男人："為什么優秀的書法國畫家中，你們男人更多？"男人："因為你們更專注描眉、畫臉"。
74、暗戀就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。
75、某學生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
76、大學一同學，女，身高厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢！老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊？”
77、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！
78、^v^堅果，等下僵尸就要來了，你怕嗎?^v^ ^v^怕!^v^ ^v^那為什么不逃走?^v^ ^v^因為我的朋友在后面。^v^
79、“你喜歡什么我就給你什么。”我喜歡娃娃。你可以給我買一個。”我能再要一個嗎？”怎么了？”蓮藕太粗，傷身了！”。
80、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢!那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊!
愛情笑話大全爆笑
1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然問我：知道玫瑰醬咋做不？
2、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV。
3、我要讓你的手機信箱，滿滿都被我愛的訊息塞爆，就像你的心一樣！
4、居里夫人：不知道愛情有沒有放射性，我先拿一個到實驗室去做做實驗！
5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢濁酒盡余歡，今宵別夢寒！我在想念你！
6、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
7、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
8、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。
9、你的引領，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎樣，都要從心底說聲，謝謝你！
10、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
11、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
12、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
13、當風不再追云，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你
14、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望著我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
15、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。
16、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪。
17、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
18、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎么這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
19、莫非閣下就是國色天香沉魚落雁才高八斗人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那條狗：旺財？
20、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
21、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
22、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！
23、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
24、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。
25、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里話告訴你，我會后悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
26、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
27、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
28、理發店里，一顧客對理發師抱怨道：你把我的頭發理成這樣，我要怎么出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！
29、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
30、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
31、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
32、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
33、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
34、一村姑偷玉米給看地的小伙子逮到。村姑想腐蝕小伙子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小伙子：高粱地也是生產隊的！
35、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
36、祝您的事業像馬克思主義不斷發展，魅力似XXX思想光芒四射，愛情像鄧小平理論演繹春天的故事，金錢如同三個代表與時俱進！
37、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
38、猴子見到一張卡，他想看清楚是什么卡，就爬到樹枝上，這時一個雷擊中了他，猴子哭著說：哇靠，原來是***Ip（挨劈）卡呀！
39、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
40、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
41、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！
42、喂！你看，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我！他的石頭有沒有打中你？幸好沒有！哦，那你說的就不是我的兒子！
43、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
44、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。一人忙著就用手去趕。另一個人制止說：別趕了，它能吃多少？
45、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我們生命的延續快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！
46、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
47、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
48、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
49、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
50、把我的問候，拜托嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜里，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風里，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。
51、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
52、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
53、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
54、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
55、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
56、我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
57、記得我們上學的時候，大家都叫你豬才怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！
58、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
59、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
60、你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。。
笑話大全200句
一名年輕人憤怒地大聲喊道：“我真是氣死了！竟然有人說殺人可以長命！！”這句話讓我們深深地感受到人生中的挫折和不公，同時也表現了年輕人的抗議和反抗態度。在生產生活中，語言交流是非常重要的，一句話可能會引發很多思考和討論，所以我們應該更加注重用好語言。如果想要深入了解我們推薦《笑話大全》給您參考閱讀，相信你會從中受益匪淺！
笑話大全【篇1】
1、看到有人給暗戀的人發信息表達：快到我碗里來，男神回：我已經在。身為女漢子的我也心動了，做了好久的思想準備，給暗戀的男神也發去了：快到我碗里來，然后一向守著屏幕，等候男神的回信，男神立馬就回了一個：就不能換個漂亮點的碗嗎？
2、一妹紙問：三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬。現在女生買手機都不知道該選哪個了。網友神評論：國產的時間長啊！
3、單位有一叫李國慶的，國慶期間放假，領導安排讓辦公室值班，辦公室正好七個人一人一天。李國慶說：別算我，領導說了國慶放假！你們值班！
4、國慶計劃：1日在家看全國高速堵車，2日在床上看各地景區排隊，3日在家看全國酒店漲價，4日在家看游客到處被宰，5日在家看買不到火車票，6日在家看全國高速又堵，7日在家看北上廣進不了城。
5、女朋友至今沒有耳洞，今日問我要不要去打？我說“你不是怕疼不打麼？”她說：“我室友說了，不打耳洞的話，結婚的時候少件首飾！！”好吧！
6、紫教了我一個很簡單的戒煙方法：每次我想抽煙的時候，她就把煙的兩頭點著，結果就是我戒掉了，你可以試試。
7、老師在黑板上寫了8÷2=？后問大家：8分為兩半等于幾？小皮回答：“等于0！”老師說：“怎么會呢？”皮皮解釋：“上下分開！”小丁說道：“不對，那應該等于耳朵！”老師：“哦？”丁丁回答：“左右分開唄！”
8、做人一定要注意：一戧甏掰茇岜爿，二髻酃鼢唪嬖飚，三瓿醭穰狨肜蕻！啊，沒看懂啊？你這輩子吃定沒文化的虧！
9、爸爸：你知道嗎？今天是國慶節。抗日也成功啦！兒子：國慶節？只是中國的嗎？爸爸：你猜猜外國有沒有？兒子：這我還不知道。肯定是國厭節啦！爸爸：
10、年輕人絕望地怒吼道：“我CAo他祖宗!!是誰說殺人長命的!!!!”
11、學長：學弟，這道題你會做么？我可以教你。學弟：啊…學長，我已經有男朋友了。學長：哦，那你知道別的學弟還有誰不會做這道題么？
12、國慶節要練口才：發廢話會花話費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會后悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。
13、青年見禪師：女友總是跟我鬧分手，希望大師指點。”
14、老師要同學們用天真一詞造句，小明寫道：今天真熱啊，回家要洗澡了！
15、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
16、在初中的時候，我們剛住校都不老實在宿舍鬧。這時候老師把宿舍門踹開，宿舍里瞬間沒聲了。老師把幾個同學都帶了出去，我那時候在迷迷糊糊睡覺，老師踹門的時候我正好起來。可是……由于門擋住我了，我活了下來。
17、妻子對酗酒的丈夫很有意見。一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：你看看，喝酒多么危險！報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。丈夫忙說：我看看嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎么能怪酒呢？
18、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
19、丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不愿為孩子喂奶，這是為什么？”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不愛吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”丈夫：“啊，怪不得！”
20、老婆：你怎么老瞪著女兒看啊？不認識了嗎？老公：你說，我的眼睛這么小，怎么咱女兒的眼睛這么大呢？老婆：在生物學上，這叫基因突變！
笑話大全【篇2】
21、媽：今天是國慶啊，晚上什么活動？兒：不是吧，太高興了，看春晚去媽：暈，春晚~~！國慶有春晚嗎？你個傻孩子兒：那晚上干嘛？媽：吃月餅看嫦娥啊！
22、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
23、妝也化好了，行李也裝好了，站在家門口就等臺風了，國慶長假難得啊，來一場說走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尷尬，萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！
24、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
25、如果有人罵你，你一點也不害臊。請微笑著說：是的。我很抱歉，我不懂禮貌，沒能逗你笑。你有一張漂亮的臉。我從沒見過像你這樣厚臉皮的人。
26、國慶逛街，單身，陪8歲表弟。步行街人巨多，一婚紗照宣傳，真人模特，臉涂成銅色，一動不動。表弟看了他們半天，分辨不出，于是，拔出我剛給他買的塑料寶劍，猛插而去。
27、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭……討人喜歡，百看不厭！
28、老板，我們公司在您的帶領下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。說人話。十一能不能不加班。
29、我今天遇見了世界上最樂觀的人。一個禿頂的男子到我這里買治禿頂的藥，剛從我的柜臺離去，他就去買了把梳子。
30、這學期運動會接力賽，有兩個男生正準備跑了然后班主任在一旁給他們加油說“你們要接穩啊接穩！然后兩個男的愣了一下，抱在一起，接吻了，吻了，了...
31、你要知道我每天都需要你，每天都把你放在心里，讓你每天都撫摸我的身體，感冒了更加離不開你，呵呵……白開水！
32、錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
33、小熊貓第一天上學就被梅花鹿老師批評，老師說，小孩子晚上要早早睡覺，怎么可以頂著這么大的黑眼圈來學校呢！
34、國慶期間車票很緊張怎么辦？答：鼓勵車票多參加一些社交活動，多和朋友交流，放松心情。
35、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。
36、老酷因一點小事把老婆惹了，他嬉皮笑臉地討好她：“你就是我整個的世界。”老婆不理他。老酷說：“看來快爆發世界大戰了。”
37、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然后用春節晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
38、當兵體檢。我的一個朋友四百多的近視。提前把視力表背的滾瓜爛熟。到了體檢的時候大夫一指，他來了句“第幾行？”大夫回了倆字“出去！”
39、媽，今年國慶單位放假7天，我可以回家里了。真的啊？太好了，我正愁和你爸去國外旅行沒人看家呢。
40、有一天，小明很委屈地問奶奶：奶奶，奶奶，你說我是不是個傻孩子啊？奶奶回答說：傻孩子，你怎么會是傻孩子呢？
笑話大全【篇3】
41、商販：“大姐，要黃瓜嗎？剛掐秧的，嫩著呢，您看這顆粒，這毛刺，這手感，這分量…”正在挑揀菜的女的：“滾！老娘有男朋友！”
42、好朋友就像內衣，即使你有起起落落，他也包含著你，好朋友就像安全套，永遠為你的安全著想，好朋友就像偉哥，永遠讓你失望。
43、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
44、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首我們都是一家人不料上臺過于緊張。下面我為大家演唱我們一家都是人。
45、某冬日。上課了，伊萬老師背靠教室壁爐站著，對學生們說：說話前要多考慮，至少要數到50下才說，重要的話要數到100下。學生們爭先恐后地數起來，最后不約而同地爆發出：99、100老師的衣服著火了！
46、小說漫畫游戲，全都不能放棄；籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一概統統不理；語文數學化學，打死我也不學。
47、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
48、今天，出海兩年的船員小張終于回到家鄉，但是回到家的他卻發現多一個嬰兒！他激動的說：是誰干的好事？是不是隔壁的小呆？不是！妻子回答。是不是我的朋友老瓜？不是！一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！煩死人了！什么你的朋友，你的朋友！妻子叫道，難道我就沒有自己的朋友嗎？
49、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”
50、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！
51、兩個人電話交談中。A：把車還我，我十一要用。B：放心，明天就還你！A：別騙我，你發誓！B：我發誓，明天不還你，我出門就堵車。A：你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？
52、地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
53、“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個？不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！”
54、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊？”MM很緊張：“快把手機還我！”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…
55、一男攜烏龜乘機，空姐不允，男將其藏于襠中，男入廁忘拉褲褳，龜將頭伸出，空姐緊盯住，男怒斥：看啥？沒見過？女曰：見過，但沒見過長眼睛的!
56、昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
57、在茫茫人海中，當你收到這份祝福的時候，請你用盡全力往墻上撞，看見沒有，你眼前無數的星星就是我對你的祝愿。
58、剛剛和女友xxoo完。摸著她的咪咪無限享受得說：嘖嘖，這手感真棒！女友聽完驕傲得說：那是，很多人都這樣說……
59、丈夫對妻子說：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒有得到。
60、丈夫對妻子說：“親愛的，我最近經常夢到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，嘆了一口氣說：“其實我非常理解你，這就是日有所思、夜有所夢！”
笑話大全【篇4】
61、一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚。奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。
62、、這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！
63、今天有人看見你了，你還是那樣的迷人，穿著格子背心，慢悠悠的在大街上走著，真不知道你當年是怎么賽過兔子的。
64、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了；去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了；遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了；買買彩票吧，中獎少了，中暑多了；看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了；醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友！
65、我的心中只有你，別人無法取代。
66、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
67、可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。
68、記得讀小學的時候，我們的語文老師，讓一哥們用“即時…要”造句，這哥們吱吱唔唔半天說不出來。語文老師就說：這個都不會，那你就陪我站一節課吧。這哥們不樂意了，說：我會，語文老師說：那你造一個。這哥們大聲說了一句：“老頭拾糞，雞屎也要…”哄堂大笑……
69、和室友說起這一屆世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地說道：“只能說三十年河東，三十年河西。沒有哪一支球隊是永垂不朽的。”我問他：“那國足怎么說？”室友想了想，道：“估計早TM掉河里淹死了…”
70、初中時，每次考試排成績，她都是班上第一名，而他，總是班上最后一名。老師調侃他，你以后怎么辦呢，看能不能給她當當門衛什么的，全班哄堂大笑。畢業后，她一路考上重點高中，重點大學，研究生，而他一路在社會上打滾。十年后，她抱著厚厚一疊簡歷去公司應聘，公司老總正是他。
71、在公廁里，聽到廁間有人說話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒有。”過了幾秒，那人又問：“朋友，有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑，“對不起，沒有，我只是來尿尿。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個硬幣。
72、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
73、昨天，一哥們花150塊剪了一個很抽象的頭回來。另外一哥們道：這次發型性價比很高，150塊就能剪出個250的發型。
74、回家探親，坐公交由于沒零錢投了張五元的，后面跟一哥們看我投五元，也投了五元說：“公交價格漲得好快啊！”我回頭說我沒零錢……
75、景點吃飯，兩字：挨宰！景點停車，兩字：無位！經典如廁，兩字：排隊！景點購物，兩字：買假！景點游覽，兩句：大人看腦袋，小孩看屁股。
76、國慶過去了。但是這７天假期。我跟隨著我的ＱＱ好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。
77、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！
78、一天你！上街吃蘭州拉面，吃著面看師傅揉面。突然師傅打了個噴嚏，從鼻子里飛出一坨黑的鼻屎掉在面團上。師傅看了看周圍沒人，輕輕用手一按，揉進去了…正好你在邊吃邊看。2：中飯你吃的飽飽的去散步，正好看見一老人在用牙簽剔牙，牙簽上刁著一碎牛肉筋，老人用鼻子聞了聞，可惜了！又送到嘴里嚼了起來。3：一天你上街去吃瘦肉粥，老板說沒了，你正好看見一個老人桌上還有碗，“老奶奶，這碗粥你要嗎？”“小伙子，你要喝就喝吧，”“老板，這碗瘦肉粥怎么還有點酸酸的，是新出的粥嗎？”老人開口：“那是我喝了一半又吐回來的，本來是留給我老伴的。”
79、媽媽到學校來看我，當她收拾好我的臟衣服時，她說：你什么時候買的耐克釣魚背心。
80、昨天晚上我去上課，在路上我被逗樂了，因為我剛走了幾步，就看到一個人被自己的小狗拖著走了。
笑話大全【篇5】
81、夫婦二人漫步于街道上，丈夫無視路面的標志，牽著妻子橫闖馬路，一輛急駛而過的汽車險些撞到他們，司機探出頭來，大罵：喂，笨蛋！妻子愕然，問道：唉呀！他怎么認識你呀？
82、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”
83、一小朋友剛練習寫自己的名字，老師在課上念道：弓長月月。咱們班還有日本人？
84、商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上！”
85、一個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他一下說：你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說：據說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！
86、有一次在廣州打的，兜里揣了一個茶葉蛋，到付的費時候發現錢包沒帶，我說把手機押著吧，司機一看諾基亞的沒同意，我掏出來一個茶葉蛋，把兜翻個底朝天，司機拿著蛋就跑，一邊跑一邊喊“車是你的啦！
87、阿姨讓我看2歲的小表弟，然后我帶他出去洗澡，都到門口，誰知道，小家伙不會進來，還說，媽媽說，我是男孩。我真的沒有辦法，一急，對他說，你長大以后就沒有機會進入了！表弟：好的。
88、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少？奇葩同學答曰：可能是零！老師問為什么！他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！老師：你給我滾出去！
89、眾人笑話：豬郎，一年過去了我們之間又該結束了！玉蘭，再給我一次機會，如果我和嫦娥再鬼混一次，就讓我明年進短信看豬吧！
90、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了“周佳塑”，剛要開口介紹自己：“大家好，我叫”，全班異口同聲：“雕塑”！
91、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
92、哥們，你惹到我了，我非常生氣。如果你想平息我的怒火，罰你周末來我家吃飯。附加條件是一定得帶上老婆孩子。
93、在這孤單北半球，大約在冬季，我真的好想你，你知道我在等你嗎！沒有你我一貧如洗，你到底在哪里，我的錢包！
94、一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：“右邊的那個戒指要多少錢？” “1萬元。” 丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：“在它旁邊的那個呢？” 售貨員答道：“兩個口哨的價，先生。”
95、小明對爸爸說：爸爸我好冷啊爸爸說：站到墻角就不冷了小明不明白，問：為什么啊爸爸說：因為墻角有九十度啊……
96、一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，立即回信：你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。
97、上帝說他會答應我一個愿望。我拿出地球儀，說我要世界和平。上帝說太難了，改變它吧！我拿出你的照片，說要讓這個人變聰明，上帝立刻說你讓我重新看到了地球。
98、升旗儀式上校長作思想報告：“我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民。”
99、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
100、這不國慶了么，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個排骨湯喝喝，可把我給感動的！更讓我感動的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道！
笑話大全【篇6】
101、即將畢業的校長說讓我們每個同學選一件事做個紀念，全年級同學異口同聲說：校長還我們學費嗎。
102、聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
103、中國最流行的歌曲，你知道嗎？它是香水有毒，吉祥三寶，你是我的玫瑰花，千千闕歌，秋天不回來，一萬個理由，老鼠愛大米，還是美麗的神話？三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進行曲。
104、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了?他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
105、下面我將對您進行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本測試目的是看你多無聊。
106、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅著臉說：領導可要說話算數哩！
107、昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
108、公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀！男子不含糊回罵：你才有病哪！全車人偷笑，一老者說：別吵了！都是病友，何必呢！
109、弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀?!”
110、我是一個樂觀主義者，每次看到你哭都能把我笑瘋了。
111、褲子改上衣是提拔使用；男褲改女褲是交流使用；襯衣改褲衩是降職使用；背心改乳罩，雖說是平調，但位置很重要！
112、公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
113、孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打盡量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子！
114、剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
115、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
116、一個班球迷對朋友說：“我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！”
117、國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了好開心，還給我們帶來了喜糖。
118、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
119、昨天和一在某中學當班主任的同學聊天。同學說她們學校十一后考完試開了家長會。會后一成績差的女生找到她問:老師，你和我爸爸說了什么啊。我爸爸一見我就笑，笑的我直發毛。然后就哇哇的哭了。
120、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
笑話大全【篇7】
121、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當豬看！
122、網民找不到方便的地方，問老板：這里沒裝馬桶嗎？裝著的呀。老板回答，自己找找看。找不到。網民東張西望了一會說。那就下載一個吧。
123、去納木措湖的路上，一個游客說：藏民都好有錢哦，普洱茶葉都隨便曬在地上。導游一臉黑線：那是牦牛糞。
124、請問：什么地方的用戶最喜歡關機？回答：是寧波！問：為什么？答：“對不起，您撥的用戶已關機……”無語中。
125、經常指著課本上難看的圖片對同桌說，看，這就是你。我的同桌會翻遍整本書尋找比這更丑的照片，然后說，看，這就是你！
126、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？
127、醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎？我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎？”
128、大學課堂上，女教授讓大家用“發展”來造句。臺下的大學生們覺得沒有難度，沒人響應。女教授十分尷尬！此時，一女生實在看不下去了，嗖得站起來：“我來造一個！”女教授很高興：“好，這位同學很積極！”女生說道：“我家的沙發展開就是一張床！”
129、有個秀才對三歲兒子期望很高，一天他對兒子說：“寶貝，你可要多吃點墨水，才能像爸爸一樣聰明。”兒子似懂非懂的點了點。第二天，秀才看見兒子滿嘴墨水，問兒子怎么回事，兒子說“我要聰明，正在吃墨水啊，不過這墨水真的很難吃啊！”
130、生物老師問：“大家知道多吃辣椒對身體不好，當我們吃進去了辣椒，它在小腸里被吸收，會變成什么呢？”小明同學：“老師，我知道，辣椒吃到小腸里，被小腸吸收，會變成：辣(臘)腸。”
131、門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢一雙？她說20。我說10塊行嗎？她說行，你要左腳還是右腳。
132、昨天跟老公吵架，我這個人一吵架就愛叨叨，一直重復。晚上睡覺的時候，我突然發飆對老公膩歪著說，老公我是你的優樂美，你一定愛死我了吧？以為老公會很浪漫的說點啥，結果老公很淡定的摟著我說，你是我的復讀機啊。。。復讀機。。啊。。
133、老張身體不適去看醫生。醫生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“！’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來？”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴！”
134、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了……
135、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。那別人再把骨頭撥到我面前呢？兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？
136、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又有個性，還沒人跟你撞包。
137、送你盤啤酒鴨，吃了笑哈哈；送你碟涼拌菜，吃了有人愛；送你碗清熱湯，喝了永健康；送你杯祝福酒，平安永長久！
138、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，“咯嘣”一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：“老板給我過來，太不像話了！”我：“算了，沒必要鬧事了……”話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經到了。哥們：“老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！”
139、星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什么都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。
140、我今天買了一瓶酒和一根胡蘿卜回家，室友問我：“你在減肥嗎？”我說：“我不想浪費我減肥之外的任何機會。”
笑話大全【篇8】
141、老爸常玩qq斗地主，但技術有限。本人在外地上大學，昨天我申請了一個新號準備偷偷陪老爸玩兩把，故意輸給他點豆，讓老頭樂呵樂呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就沒豆了，我就故意輸了。gc來了，老爸在對話框發來倆字母，sb.....
142、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面……
143、您的話費余額已不足0、1元，請您在近日內：****賣大米，砸鍋賣鐵賣點兒血，賣房賣地賣老婆，把話費交上！
144、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。
145、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
146、小強向認識多年的女生表白：親愛的，我很愛你！為了你能夠過上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的嗎？小強：真的。女生：那你幫我找個男朋友。
147、上初中時，宿舍有一貨相當悶壞，有天上英語課被大胖子英語老師狠拎了耳朵。這貨也沒吭聲，我們宿舍人覺得不像這逼作風啊，結果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙一擰，人和車直接射出去了，那場面實在無法直視！
148、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：你覺得七天真的好嗎？教授愣了一下回道：七天挺好的，我經常去那開房。
149、一哥們高中畢業后，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes……"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no!no……
150、一天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。一位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘一樣，越用越順溜！
151、這對年輕夫婦縱情一夜。辦完這件事，丈夫去浴室認真地擦拭，妻子問為什么這么久？老公說：狙擊槍用完要保養，我哥哥叫順溜。
152、一女士，回家后，發現丈夫同保姆睡在一起。為了擺平此事，丈夫答應給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢！
153、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。
154、我去修理手機，老婆提醒：“別忘帶上發票、保修單、充電器。”在她的嘮叨中，我把東西全都找齊才出門。到了維修部才發現，壞手機沒有帶。
155、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！
156、孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完后，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！
157、毛巾廠廠長接到一個電話。你們生產的毛巾上印的喜鵲圖案，真是栩栩如生啊！廠長高興地說：太感謝了！你的夸獎何以見得呢？我用毛巾一擦臉，喜鵲馬上就飛到我的臉上了。
158、十一和兩個朋友自駕去玩，朋友A說出油錢，朋友B說出飯錢，我說我出過路費，然后我們愉快的出發了。我是不是太機智了！
159、尊敬的客戶：中國移動提醒您，由于近期太陽離子過于強烈，太陽下不可能出現沒有信號的現象，請在手機通話時將另一只手舉過頭頂遮擋太陽！記住，越高越好！
160、老婆：好多賣玫瑰花的哦。老公：買玫瑰花沒啥用，待會兒我帶你去水果店，給你買水果吃去。老婆：買玫瑰花代表你愛我，買水果代表你愛我和你！老公：好好好，我只買玫瑰花。
笑話大全【篇9】
161、國慶有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動啊！打電話告訴我媽，我媽說：不找你找誰啊，花錢請都得請你！很開心，我說：我有那么搶手嗎？我媽說：誰讓你長那么丑！
162、知道火車站有多少人嗎？車站門口的乞丐，鋪在地上的血書，一小時換了三張，全是腳印，現在生氣了，走人了。
163、一個女孩將前男友從Q刪除了，過幾天彈出提示你可能認識他，女孩心想：媽的何止認識！
164、今天下班的時候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚。”
165、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們日本什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
166、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。
167、丈夫好賭成命，深夜回家躺在床上。妻子說：“你這賭徒不要洗漱嗎？”丈夫說：“我也是想博取財物呀！這是在拼搏，你要維護我的尊嚴。”妻子說：“看來，你不該叫賭徒啦！”丈夫說：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”妻子說：“為了尊嚴，賭徒叫博客，那賭場就叫博物館了，博取你這博客的財物。”
168、愛情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，沒有不行，多了你受不了。
169、做家具的是木材，懂詩詞是秀才，眾人想的是錢財，被培養是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，看消息的是蠢材。
170、喜歡嗎?喜歡想要嗎?想要那我們試一下吧還能再進去點嗎?能疼嗎?不疼，但有點緊那舒服嗎?感覺挺好的那你就買這雙鞋好了!
171、女孩很驕傲的室友：哦，討厭，男生都像蒼蠅一樣粘在我身上。室友頭也不抬地回答說：大概是因為你長得像大便吧！
172、上課時，老師的手機響起來，鈴聲是流水聲，老師當時很尷尬，結果我旁邊那位童鞋在安靜之中淡定地隨口說了句：“誰在尿尿？”于是他在全班的狂笑聲下被罰站了！
173、一富翁胡須花白，叫小老婆拔掉。小老婆見白多黑少，如拔白須，一時難以拔盡，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用鏡子一照，大吃一驚，責備小老婆，小老婆辯道：難道少的不拔，倒去拔多的。
174、苦逼學生一枚。國慶假快到了。老師布置很多作業，同學說老師，你太有遠見了，這么早布置寒假作業，我們要的是國慶作業！笑翻了~~
175、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
176、考研的傷不起啊，昨晚我老婆接到一電話，以前老子的情敵。電話說他考上研究生了，你說等我考上研究生就和我在一起了。這時我家剛滿月的正好小涵涵哭了，我Lp說了句，我要給寶寶喂奶了……對方掛了……
177、上聯：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下聯：錢包那么小，哪都去不了；景點那么貴，想想都心碎！橫批：家里待著。
178、“佗佗，表醬紫嘛，良良，我們接著下棋，么么噠。”
179、小明和小強是好朋友，一日，他們去策智商，小明先把腦袋伸進了測量器，策出的結果是良好。這使小強也把腦袋伸進了測量器，之見測量器上的紅燈亮了，顯示器上打出了一行字請不要拿石頭開玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小強！！！！！！！！！！！！！！
180、我：不經意間，國慶七天長假已經只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滾，你個加班族瞎比比個毛！
笑話大全【篇10】
181、我們小組的人太懶了，每次寫完報告的時候，我們都是一邊照著模板寫，一邊調整逗號的位置。
182、某人去化驗科，護士指著前方一牌說：非本科人員不得入內。來人大怒，罵道：我就化驗個尿，還他媽要本科文憑。
183、今天的你異常美麗，翩翩起舞的身影讓我如此的癡迷，早知道如此，我就該早一點勸你，何必等到今天才化繭成蝶呢？
184、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！
185、班主任李老師看完飛飛的作文后，對飛飛說：看著你的作文，怎么老讓人打瞌睡呢？小飛飛眨巴著眼睛說：那是我一邊打著哈欠，一邊寫的呀！
186、約妹子看電影時對影片的選擇有分歧，該怎么辦？-居然有分歧，看來你確實想看電影…
187、去泰山旅游，一老外走過來很禮貌地對我說了句話，然后就微笑著看我。英語沒學好，我一愣，滿腦子問號！此時旁邊一打掃衛生的大媽邊地邊淡定地和我說：他想讓你幫他照個相。
188、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
189、老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
190、有一女生，不知道大我們幾屆。手機沒收之后從主任手里搶了回來，她在前面跑，主任在后面追，到班級門口，啪的一下把手機摔地上了，摔的挺碎的。主任說：“行，你行。這事就算了。”主任走之后這學姐把手機撿起來一邊拼一邊說：“幸好我跑的時候拆的夠快……”
191、幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年后當我開著奔馳出現在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早干什么去了，現在后悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老板呢……
192、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多么重要！
193、公主在城堡沉睡200年后，終于來了位王子。
194、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊！
195、家長會上，一膽小的學生家長和老師在談。老師：喂，你孩子不能和同學們打成一片。家長：還請老師多多教育，我這孩子從小就膽小，人多的地方他不敢去，特別是打架！老師：...。
196、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你這個樣子，我就開槍打死自己！ ”“廠長閣下，您要是醉成我這個樣子，您肯定打不中自己，因為您一定會連槍都拿不穩。”醉漢反駁道。
197、一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服！”
198、國慶去逛街，突然發現錢包被偷了，我不禁大聲說：該死的小偷，國慶你們就不能放個假？不遠處傳來一個聲音：加班。
199、“我覺得我們幾個也該發散一下思維，創造個吉尼斯記錄什么的。”
200、一次老爸和表哥用視頻聊天。開始視頻的時候攝像頭沒有對著我爸。表哥在那邊喊：我看不到你啊！我爸說：我隱身了！
幽默笑話段子大全
??NO.1
??老師：“小明，你特么上課不聽講你想干嘛？”
??小明：“想！”
??老師：“你特么滾出去！”
??小明：“好，你快點下課哦，我在你辦公室等你！”
??老師：“……”
??NO.2
??今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？大家笑得前仰后合啊。
??NO.3
??食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天門衛大爺就在食堂發飆了，“瞅瞅你們的粥是什么玩意兒，戴個口罩都能喝進去！”
??NO.4
??小侄子八歲，我哥讓他去買饅頭，因為關系比較好，就告訴他，找零錢的話就別要了，不錯，饅頭買回來了，我哥問找零錢沒有，小侄子說，找了啊，我哥問錢呢？結果侄子理直氣壯的吼道，你不是讓我別要了嗎？讓我扔路邊花壇里了……
??NO.5
??不知道大家是不是有這樣的經歷：照鏡子時間長了，會發現鏡子里的自己很陌生；同樣，你長時間盯著一個常用字看，會發現你仿佛不認識這個字了。有同感的舉手！
??NO.6
??火車上后車廂一個揍孩子的哭天嚎地的細問才知道這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上拉鏈把他二叔掏出來給別的乘客看。。。別人拉都拉不住啊。。。
??NO.7
??昨天吃飯，旁邊桌子有個女漢子，講話聲音超大……
??她朋友：聽說你還有一個很小的妹妹？你媽媽厲害啊！
??她一拍桌子：那是我爸爸厲害！哈哈……
??NO.8
??朋友幾個小聚，喝酒吹牛，各自顯擺，有說自己個高的，有說身材好的。
??lz看看自己170的身高，180的體重，擼起袖子說:我皮膚白！
??朋友一致的說:你這不是皮膚白，是膚淺！
??我去，下次聚餐別叫我！
??NO.9
??麻麻讓我去給姑姑匯10W塊錢，我拎著巨款到了銀行才知道要用身份證，給我媽打了十幾個電話都不接，有點火大就順手發過去一個短信“錢被搶了”不到一分鐘終于接到我媽惶恐的電話
??NO.10
??我兒子有一天玩小鋼珠，不小心掉到鼻子里取不出來了，老婆帶著去醫院花了500取了出來。我知道以后，心想著，小鋼珠而已，難道這么難取出來？我就把鋼珠放到鼻子里試了試.............結果........又花了500
冷笑話大全爆笑
1、一只飛蛾不小心撞到蜘蛛網上了，馬上成為蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網管，結賬。于是逃過一劫。
2、一天，一哥們問二蛋相機有什么用，二蛋理所當然的回答：“還用說，照相用的。”可那哥們說：“不，你看我兒子用相機干嘛，把同學的答案拍了后，慢慢抄！”
3、咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至于把這么明顯的一只“大熊貓”說成是一堆“馬賽克”吧！
4、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：“接穩！”結果，球砸在他頭上。只聽他說：“和誰？”
5、母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其后。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺猬。母老鼠一把揪住刺猬：“還說沒外遇，說！打這么多摩絲去勾引誰？”
6、小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的！”。
7、我去某小學操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：“你到底愛不愛我？”男生無奈道：“我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……
8、老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。）可我老公說，不如你要點別的吧。鉆戒，小點的，我可以買給你。星星我怎么摘啊？
9、一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老板發現她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：“你怎么越刷越慢了？有什么情況嗎？”女員工回答說：“因為我離油漆桶一天比一天遠哪！”
10、媽媽：沙姆，餐柜里今天早晨還有兩塊蛋糕，怎么現在只剩下一塊了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找來找去也只找到一塊。
11、高中時，一位女生私下被稱為“大學生的搖籃”，因為她以戀愛為手段，甚至不惜復讀兩年，培養了多名成績優秀的畢業生。
12、兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重“咚——咚——咚——”女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：“媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。
13、記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以后我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。
14、新來的水野問山本：“棒球部訓練時有多少人？”山本：“如果云雀不在的話就有30個。”“如果云雀在的話呢？”“一個也沒有了。”
15、米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一幸免。粽子被逼到墻角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
16、一群動物沖進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是只有一只動物沒有挨打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊！
17、阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：“假如有一天，早晨醒來后，你發現自己已經成了世界上最出名的人，你的第一反應是什么？”阿綱毫不思索地說：“我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。”
18、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”……我覺得老師再也不會愛我了。
19、護士為患者注射完畢，問道：“你是做什么工作的？”患者說：“和你一樣。”護士十分驚喜：“噢，這么說咱們是同行了？”“不！”患者解釋道，“咱們是同工種但不同行。”“為什么？”護士疑惑不解。“我是釘鞋的！”
20、清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖干凈，然后寫了一張條貼在門口：請閑人勿進，我脫得很干凈了。
21、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸。”兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”
22、悟空現身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎么看出破綻的？”妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不？上面還掛著鼻屎！”
23、有個冰淇淋去應聘，考官問他：你在學校里什么科目學得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
24、卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎么這么瘋跑？”“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
25、一個女人結婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家里轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：“媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。”
26、小白兔在森林里遇到一只哭泣的刺猬，小白兔走上前去一邊摸著刺猬頭，一邊安慰道：“不哭！不哭！”。剛摸完，小白兔哭了。
27、妻子：“趕快把你的司機辭掉吧。”丈夫：“怎么了？”妻子：“他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。”丈夫：“親愛的，你就再給他一次機會吧！”
