笑話大全
笑話大全80句。
Pol.ice拿著一支溫度計，上路檢測司機有沒有酒后駕車。對于熟練使用不同的語言表達方式我有足夠的自信和經驗？在親切和睦的社交生活里，人們大部分時間都在使用著句子。雖然句子很短，但卻包含了多重含義，經過仔細篩選歸檔我們整理了與笑話大全相關的一些文獻，衷心感謝您的閱讀和欣賞您的喜愛讓我們有了更多的動力和信心！
笑話大全(篇1)
1、“愚蠢的人只會看到別人的錯誤和失敗，而聰明的人則會從中發現生命的智慧和價值。”
2、"啊，原來是聽力不好啊！"醫生如悟了一般。
3、老鱉調戲河蚌，不幸被河蚌咬住不松口，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，
4、老爸突然給我一巴掌“是不是傻！我掙得比你們都多，在咱家，你見過我有地位嗎？”
5、你同女人打交，打贏話你hup女人，打輸話你比女人hup，排名不分先后。
6、婚禮，新郎：其實我在愛上你后，還愛過很多人。。。
7、這大概就是我所有的快樂，我真的不怕你笑話，我覺得只有讓我堅強的努力，讓我勇攀高峰，才能得到你們所有的佩服！
8、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
9、“笑話別人只能讓自己暫時感到快樂，但真正聰明的人會選擇欣賞別人的優點而非嘲笑別人的缺點。”
10、所以梁錦松佢而家好犀利架，佢經濟冇破產、佢人格亦都冇破產，佢系IQ破咗產。咁我地唔應該欺負啲智慧低嘅人。
11、有一天小明和伙伴們踢球，一不小心球掉進了一坑里，大家想了很多辦法都沒能把球拿出來。
12、一神經病患者在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱，主治醫生問他唱就唱吧翻身干嘛?神經病說：傻帽，A面唱完了當然要翻面啦!
13、家里又被人闖入了，啊爽回來后指自己說：好在全屋最值錢的東西出街了
14、有個過馬路的太太的鑰匙掉在了地上,一位好心的先生幫她揀了起來,并對她說:"你鑰匙掉了".太太聽見有人說她"你要(鑰)死(匙)掉了"頓時大怒.打了這為先生一巴掌,轉身走了...
15、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
16、“報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。”“這是誰給你們起的名？”
17、一切不請我吃的曬美食，都是耍流氓。
18、教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”
19、曾記當年在學堂，就比誰能得表揚。如今門口曬太陽，只看哪個活得長。
20、老是有人爭先恐后替他們的行為辯護。社會對另一些人卻嚴格得不能相信；他們做事情都要合乎規矩，永遠不能錯誤，犯過失，鬧一點兒笑話都不行；人家把他們當做雕像欣賞，冬天凍壞一個手指或者斷了鼻梁，立刻從座子上拿下；他們不能有人性，永遠要象神道一般全美。【ZJan56.COM 趙老師教案網】
笑話大全(篇2)
21、家里除我的眼皮是雙的，確實沒有一件成雙的東西。
22、我很喜歡你，就像我喜歡海一樣，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
23、“有意思，有意思。”老師快哭出來了。
24、這么說吧，我編故事的時候，安徒生都要讓我三分。
25、有兩個云南人到北京去玩,聽說北京烤鴨很出名,就決定去吃.剛坐下其中一個就對服務員說:"去那兩只烤鴨來甩甩!"等了一會,他們見那個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃,就走了.有一個等不及了,就把服務員叫來問為什么不給他們上烤鴨,那個服務員說:"你不是叫我提有只烤鴨來甩甩的么?"
26、朋友又笑了起來，說：“為什么不是籃球籃呢？”
27、鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
28、提示：疆域＝jiāngyù＝江玉；倒數＝dàoshǔ＝到蜀
29、我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
30、依家系我面前有兩個選擇，一是我相信有外星人，一就我呢個專家朋友傻左，咁我當然是相信我呢個專家朋友啦，區專家黎架嗎！是我傻左。
31、小時候提夢想大家都會夸你懂事，長大后提夢想大家都會說你幼稚。
32、此外，通過這種幽默模式，還能夠給讀者帶來放松心情、緩解壓力的效果。
33、老李家的門是塑料做的，老李說：“我家的門是塑門。”老張家的門是柳木做的，老張說：“我家的門是木門。”老王家的門是磚頭做的，老王說：“我家的門是磚門。”老劉家的門是鋼做的，老劉說：“你們聊，我先走了！
34、一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞。（塊地諧音快遞）
35、“不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。”老師已經感到天旋地轉了。
36、狗對熊說：“嫁給我吧，我會給你幸福的！”
37、李先生：你的地理成績，可能倒數第一。
38、現在還有小村落，村民互相批斗度日。批斗唔死有獎羅，其他村民更加妒忌。
39、今年在逛街的時候給大家表演了一個平地摔，這真的是讓自己感覺非常丟人的一件事情，這樣的畫面可能在其他人的眼里是非常的搞笑的，但是在自己的心中真的是非常的尷尬的，都想找一個地方鉆下去，自己已經是個成年人了，沒有想到會鬧這樣的一個笑話。
40、她一聽，臉就紅了，不愿意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！
笑話大全(篇3)
41、舞她跳的可好看了，我也笑的叫做跟屁蟲
42、讀過幾年書就好好的說話，連人話都說不好，你還好意思說自己是人？
43、之一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
44、于是我順口問道：“籃帽不是帽子嗎？”
45、小偷說：“大哥，不好意思，鑷子掉你對象包里了。”
46、“沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。”老師吃了一片藥。
47、所謂男神女神，就是那種看一眼，就知道這輩子跟你半毛錢關系都不可能有的人。2、打雷的時候，站在大樹底下大喊：我要穿越！果然成功了，一睜眼就穿越到了一個月之后的醫院。
48、在澳大利亞的草原上,有兩只奶牛在吃草.其中一頭對另一頭說:"最近流行瘋牛病,你說我們會不會得?"另一頭答道:"怕什么,我們不是袋鼠么?"
49、我本能回了句：“你隔壁姓王嗎？”
50、漫漫長夜無心睡眠，我們能擁有的只有人類的創造。
51、一日上解剖課講肌肉組織，老師找不到教鞭了，于是從解剖臺上挑出一條人的上臂，舉著，指著黑板說：咱們來講下一個問題。
52、女孩子就是不能慣著，你越跟她解釋她就越來勁，你當場給她跪下，我看看她還有什么話好說。
53、小恐龍被媽媽罵了一頓。因為恐龍媽媽發現小恐龍在看成龍電影
54、這些年，我成長了很多，不再是從前的那個網癮少年。我是網癮中年。
55、愛情就像水，每天喝下去，平淡無奇，但沒有它，你一定會死得好好的。
56、除此之外，還有很多類似于“你拖我，我拖墩”、“我失戀瘦了三斤，現在又回來了二斤半”等等的笑話，都是體現漢字諧音特點的。
57、我要的不是對不起，而是衆人所知的那三個字我愛你。
58、一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了……
59、無論我說什么室友都說：“你拉風!”想半天才明白他是在罵我放屁!
60、小寶貝，不要拿媽媽的口紅涂你的臉，不然你會變成一個小公主。
笑話大全(篇4)
61、她：“你們宿舍讓我感受到一種濃厚的平安夜氛圍……”
62、有個人在部隊多年，認識他的人都知道這個笑話。
63、有個外國人到中國來，給自己取了個中國名，叫魏茂。他在中國找工作。他來到一個公司里，一個人問他：“你姓什么？”他回答：“我姓魏。”“魏什么？”“為什么？難道我姓魏也要說為什么嗎？”
64、中國式解決問題的名言：“想想孩子”、“來都來了”、“大過年的”、“還是孩子”、“給個面子”、“都不容易”。。。。
65、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎么那么越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
66、“老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。”老師的嘴角已經滲出了血。
67、宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么？”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
68、D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來，激死人。D員工就成日話老板都唔羅舊金出來，洗死人。
69、我本想瘦成一道閃電??亮瞎你們的眼
70、“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能這么勸你了。
71、“老師，下回說。”“為什么要下回說，你現在就說！”
72、有一個叫做"黃金鼠"的人去看醫生。
73、二、女人問男人："為什么優秀的書法國畫家中，你們男人更多？"男人："因為你們更專注描眉、畫臉"。
74、暗戀就像拜佛，你只管拜，不能指望佛理你。
75、某學生：中國的三級性征趣話是兒童不宜的。
76、大學一同學，女，身高厘米，長發過腰，臉色因低血糖，經常慘白，夏天晚上點多都要快熄燈了，她剛洗完頭，穿身白睡衣下樓買零食，本來這張打扮就把老板嚇一跳，找錢時找她硬幣，她不樂意，非讓換成紙錢！老板都快哭了：“都上大學了，紙幣就說紙幣，找什么紙錢啊？”
77、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！
78、^v^堅果，等下僵尸就要來了，你怕嗎?^v^ ^v^怕!^v^ ^v^那為什么不逃走?^v^ ^v^因為我的朋友在后面。^v^
79、“你喜歡什么我就給你什么。”我喜歡娃娃。你可以給我買一個。”我能再要一個嗎？”怎么了？”蓮藕太粗，傷身了！”。
80、左眼跳財，可我左眼跳得這么厲害，才中6塊錢!那要是中五百萬，還不得把我眼睛跳瞎了啊!
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“結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。”為了回應您的要求我們認真整理了笑話大全的相關資料，在知識經濟的時代，溝通交流很重要，我們會在不同的場合看到同樣的句子。一諾千金一句話勝過愚人一年，這些理論對你來說應該有一些理念啟示！
笑話大全(篇1)
1、二婚和二手車很像，你得小心駕駛，因為之前可能經歷了太多坑，但有時候，它們就是你需要的。
2、結婚前，我想我可以從容應對一切，但事實證明，我錯了。
3、一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬云梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼里出西施；只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊！
4、我喜歡看笑話，別人喜歡把我當笑話看。
5、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
6、有一次，小布什總統竟被一塊椒鹽卷餅噎住，在暈過去時，他正要在其他人笑話他之前自我解嘲。
7、牡丹高貴不如你閑庭細步，臘梅傲骨不如你回頭一眸，蘭花純潔不如你白白的皮膚。遇見你何是我的三生幸福。哈哈，我的小白豬！
8、結婚是一場童話，但是記住，這場童話還有很長的結局等待著你。
9、每天早晨我登錄某網站，系統會禮貌地打招呼“飛哥，早上好！”下午登錄則是“飛哥下午好”。一深夜，未眠，我閑著沒事又登錄了那個網站。那系統竟很人性地顯示：飛哥，還沒睡？
10、課余時間，同學們總喜歡聽他講笑話取樂。
11、敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。
12、婚姻就像是一家不斷呈現新片的電影院，你永遠不會知道下一部電影是什么，但你會一直期待。
13、看看喜劇電影電視劇，讀讀笑話集，參加喜劇表演，看看報紙雜志里的卡通畫。
14、月亮問太陽，嫁給我吧。太陽說：咱倆不是同一個世界的。月亮又問星星，星星說，你時圓時缺沒安全感！月亮不死心，問流星，流星答：小樣，你追的上我嗎？
15、結婚是一件要飽含愛意的事情，也是一次犯錯的機會。
16、中國最成功的男人恐怕就是小頭爸爸了，擁有全職太太一個，寶貝兒子一枚，二層別墅一棟，還不怎么需要上班，每天都只要陪兒子抽風就可以……
17、空姐：女士們先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。飛機起飛后，空姐又廣播，請各位將安全帶扣緊些。今天的早餐我們忘記裝上飛機了。
18、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動動腦子。裝裝孫子。
笑話大全(篇2)
19、我發現我結婚的人不僅是我的伴侶，也是我的漫畫讀者。
20、結婚之前，你會認為你和對方有很多共同點，結婚之后，你會發現你們之間還有很多差異。
21、結婚后，你需要在生活中面對的不再是一個人，而是一只會說話的寵物。
22、結婚后，你就會發現每天都是情人節，只不過這個節日變得有些乏味。
23、我許諾我會愛護我的老婆，即使她總是開玩笑，總是讓我頭痛。
24、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網名泄露出去的？
25、偶爾想我一下不會嗎？你還好意思笑！為了發條短信給你，我頭都想疼了，手都寫腫了，你說我容易嗎我？你是不是應該有所表示？
26、因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。
27、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十并跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃,獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。哈哈。嚇到你了嗎。
28、一個人太吝嗇，別人就稱他鐵公雞，但現實中的鐵公雞還會留點鐵銹呢；對于你來說，你根本就是個不銹鋼公雞嘛，一點銹都沒有！
29、如果我有了錢，我發誓要讓你過上最美好的生活，天天給你燉排骨，洗澡澡，沒事就帶你去逛公園，逛大街，讓你成為世界上最幸福的小狗。
30、結婚是愛情的終點，也是幸福的起點。
31、“明明靠臉就能吃飯偏偏要靠才華”并不可悲，可悲的是我們這種“明明靠臉不能吃飯，偏偏靠才華也吃不飽”。
32、我們一起講笑話，拽著小孩子的胳膊轉圈兒。
33、我們的婚姻之路很曲折，但它始終讓我們都能在其中找到快樂。
34、非驢非馬就一定是騾子嗎？笑話！
35、家里的鋁鍋漏了，我和兒子拿去修理。師傅看了以后說：換個鍋底15元。兒子小聲對我說：爸爸，我們不在這換，對面那家火鍋店鍋底免費。
36、放棄了嗎？欺負？無家可歸的人不要忘記，即使全世界的人拋棄你，忽視你，至少還有我們的人道社會。
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1、中秋節有什么不知道傳統習俗 男的少賞秋月 酒樓一般去不擺酒
2、當你和男朋友吵架時，不要試圖找出吵架的原因。相反，試著找出他是如何突然獲得勇氣的。
3、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺...
4、我不知道為什么人類一定要結婚？！讓我們一起做些調查。
5、我真想牽著你的手，一起走在革命的路上。如何說愛？不要因為我長得丑而不尊重我！
6、獨自喝酒-無聊；兩杯飲料-閑聊；三個人喝酒-打地主；四杯飲料-打麻將；十杯酒-舉行婚禮；喝上幾百杯-玩游戲；一千杯酒-房價下跌了！
7、為了我們多年的愛情，我決定給你一頓豐盛的晚餐！你選擇地點，想吃什么直接回復！時間，在年底之后，每個人都是自由的。2月31日，提前預約您，逾期未到！
8、穿越如森林邊成山峰，從多角度去了解一個人去觀察，你正偉武如金剛，側面敏捷如八臂猴，背面頗度如泰山，從你所在的地方，原來是穴居人！
9、結果老公看見了，老公就說你就那么愛紅杏出墻啊。
10、沒有喝酒的文案沙雕搞笑姐妹，只有如下
11、吃得挺胖包挺胖腦袋大耳朵四肢粗壯拿筆不會算賬買電腦不會上網晚上睡覺尿炕一定！
12、盲人看到傻子在偷乞丐的錢包，啞巴大吼一聲，嚇了聾子一跳。駝背人向前邁步，瘸子飛到公安專家局去逮捕那個通緝犯。麻子說：“看我！
13、相親見面會上，她侃侃而談，說自己以前的男朋友開豪車，住豪宅，經常夸她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話。她噗嗤一笑：你這種搭訕的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。
14、男生喜歡美眉發短信：如果沒有你，就像沒有腿的兔子，沒有蹄的馬，沒有蓋的花盆，沒有花瓣的花。過了一會兒收到了回復：我就像給你的魚打傘，駱駝配鞍，羊穿外套，火車配錨，沒電了！
15、在食堂排隊的時候，聽到旁邊一個男生說。（紫菜蛋花湯）哈哈，笑我噴湯。
16、人的煩惱就12個字，不放，難，看不透，忘不掉。
17、男：你喜歡玉蘭油還是玉蘭油？W：是同一個牌子。心里加了一句話：笨！噢，親愛的，你不知道嗎？玉蘭油是進口的，玉蘭油是國產的。
18、拜托經理辦事兒，收到經理應允遲幾日會辦的短信后，很開心地回復短信“好的，謝謝您”。
19、在公共汽車上，站著的孕婦對坐在她旁邊的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？我看見男人很緊張道：可是孩子不是我的呀！
20、清晨去看你，發現在用膳，不忍心去打擾，你邊吃邊含情脈脈緊盯著我。我害羞的說：豬，不要這樣看人家，人家還小呢!祝愚人節快樂！
21、人是不是太好了，不該被欺負？當老虎不生氣的時候，他認為我是一只生病的貓。從現在起，我要像刺猬一樣，誰敢再傷害我，我就要狠狠的狠狠的墊你一身青一塊紫一塊。除了好朋友。
22、愚人節那天，我實在無聊，就打了KFC的電話，說要訂餐。
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笑話大全分享200句
我有一個朋友很著迷微信，最近給我打電話說，他一句話說一次就掛斷。手機一直是我們交流信息的主要途徑，在社交媒體上這句話已經十分普遍。這句話傳遞的含義非常多樣化，我整理了一些有關笑話大全的詳細信息，在這里永不放棄、永不言敗！
1、單位吃飯，同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。于是該同事對服務員說：“這個還有嗎？”服務員接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍誠懇地說：“沒有了。”
2、你小時候沒有脾氣，很可愛；你已經長大了。你脾氣暴躁。啊，你就是傳說中的揚州八怪老哥江南七怪老板。愿你打敗獨孤為敗，做世界上的老怪物！
3、我昨天看到一則廣告，說是某牌洗發水能讓頭發變得更濃密。于是我就用了一瓶，結果變成了一顆濃密的草坪，連刀片都找不到了。
4、有錢沒能力的男人是“錢驅”，有能力沒錢的男人是“厚驅”，既有錢又有能力的男人是“勢驅”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。
5、在人生的冬天，哭解決不了任何問題，反而會使風干的臉頰很疼。
6、各國機場迎接中國重要人物時都會掛出條幅：歡迎xx來美、歡迎xx來俄之類。但日本一直對此很是冷淡。
7、感恩哥哥的笑容是我心中永遠的陽光。
8、父親帶兒子去公園，看見地下扔著碎紙，就對兒子說：看到地上有碎紙，就要把它扔進垃圾箱去。兒子：可是，老師教我們路不拾遺啊！
9、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢。”
10、早上起來，看見合租女室友的內褲掉在陽臺上，好心撿起來想幫她晾上。剛拿在手里她過來了……
11、針對國內汽油每升再漲.元的消息，記者走上街頭隨機采訪了位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…
12、一推銷員：先生，買個擴音器吧！跳樓價，才10塊。路人：用不著，不買，你拉著我干嘛，在不放手我喊警察了。推銷員：警察那么遠，聽不見，你買個擴音器喊吧。
13、每一個打字喜歡在最后加“。。。”的人上輩子都是金魚。
14、若有若無的聯系，是一份隨意，或深或淺的交集，是一份默契。心靈深處，是默默的支撐，靈魂之間，是靜靜的聆聽。感情不是人生的全部，卻是心靈最好的歸宿。早安！
15、山上，某人看見一只鸚鵡在樹上活蹦亂跳的覺得很有趣，就一直盯著看了起來。一會兒后，忽然，鸚鵡飛了過來并將此人口袋里的百元大鈔叼走了。此人大急，大罵鸚鵡并追趕了起來，鸚鵡口吐人言往高空飛去：“老娘累死累活的表演，賺點生活費你還有意見了!”
16、段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，對局長說：“我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管”。局長連連點頭是是，順手塞進口袋里。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋里的三角褲，對局長說：“以后不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天”。
17、“廣場舞擾民屢發不止，專家提醒合理健身!”怎么說呢，不是現在的老人變壞了，而是以前的壞人變老了。
18、小時候去二姨家住，她家那經常停電，蠟燭就成了必需品。有一天晚上停電了，二姨在屋子的桌子上點了根蠟燭，就去廚房做飯了。 小小的我對蠟燭頭上跳躍的火焰很好奇，伸出小手摸了下去…… “哇……”二姨趕緊進屋來，看到我握著手指頭大哭，就趕緊告訴我火焰燙，并哄的我不哭了，于是又進廚房工作。不到5分鐘，“哇……”又被火焰燙著的我又哭了。據說，那晚我最少被燙了4次。真執著啊！
19、不安分的老婆正在家和情人幽會！這時，突然老公打電話回來。老婆打完電話后，情人急切的問：“是誰打來的電話？”老婆說：“我老公打的！”情人聽后，嚇得立即要走！老婆連忙喊道：“別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。”
20、兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”
21、以前覺得要是以后沒掙到錢，就買公交車，比什么跑車都拉風……后來才知道一輛公交車要一百多萬，于是傷心的打消這個想法。不過轉而一想，我每天都是坐著上百萬的車出門，這不就是傳說中的富二代嗎。一種優越感油然而生，頓時就釋懷了……
22、居里夫人：我不知道愛情是否具有放射性。我要帶一只去實驗室做實驗。
23、剛剛我在公車上看到一個小孩，他一直在打氣球，可是就在他打得氣球越來越大的時候，氣球突然“砰”的一聲炸了，嚇得他尖叫了一聲，其他乘客都被他嚇得跳了起來。
24、我們不是一個好的段子手，但我們是一個好的搬運工，做搬運工我們不辛苦，能為大家帶來歡樂，我們很欣慰！
25、家有一老，遺產怎么分得商量好。
26、辦公室的一員工我上班竟然在上QQ發微博，經理看到了，怒問：“你為什么在上班時間上QQ發微博?”這名員工答：“對不起，經理，我這是在網絡宣傳我們的產品。”
27、當你在鐵路旁拉屎卻沒帶手紙時，遠處火車會提醒你：褲擦褲擦褲褲擦；當你在小河邊拉屎沒帶手紙時，水中青蛙會告訴你：棍刮棍刮棍棍刮。
28、汪峰向章子怡求婚成功了。那么今年過年回家的時候，你家的親戚就會告訴你一個道理：做人別太挑了，不然年紀大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁個離異三婚帶倆孩的。
29、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所。沒事吧你?
30、在大學的時候，上課無聊了，突然想出一個壞念頭，問在我前面2排的A同學要來手機，偷偷的在他的通訊錄中把我的名字改成了110，然后按了110，沒接通就掛了，但是手機會顯示重撥110，然后我把手機給他，裝作很害怕的樣子告訴他我用他的手機打110了，他一看重撥嚇一跳，趁他轉過去的時候，我悄悄用我的手機撥通了他的手機，他一看來電顯示110，嚇得褲子差點濕了，回頭和我說：“110給我打電話了！”我裝作很害怕的樣子，他回身接電話，我用深沉的聲音說：“喂，你剛才給我們110報警中心打電話有什么事情么？”A同學：“沒有，剛才是我同學打的電話，他……”我打斷他：“那就是沒有事情打的騷擾電話了？”A同學：“不是我啊……”我趕緊掛掉，趴在桌子上悶笑好一陣。就聽到A同學在前面慌神了，和同桌說：“完了，110給我打電話了，說我打騷擾電話。”我強忍住笑意又給A打了個電話：“喂，A，我們已經查清楚你的名字和身份證，而且知道你是XXX大學的學生，下午請你到XX派出所交200罰款。”A同學帶著哭腔的說：“警察叔叔，真的不是我啊，是我同學……”我不理，掛機，哈哈大笑，這世界太美妙了……
31、車站廣告：“紅星二鍋頭，伴您平安出行”，這是要逆天么?
32、純的歌詞，純的歌聲，濃的回憶，濃的愛。在這浪漫的時刻，帶上我濃濃的情人節問候，祝音樂情人節快樂！
33、電視里剛放一個人發明了什么撞車保護器，為了做實驗在駕駛座綁了頭豬，然后讓車撞墻，豬沒死，記者覺得豬可能有內傷，他們找了當地屠宰場的師傅來把豬殺了…分析結果肉質非常好，肯定沒內傷。這個頻道叫CCtV科學教育頻道。
34、此前浙大曾嘗試按生日來分配大學寢室。按生日分。。。想想一屋子的處女座，一屋子的天蝎座，也是醉了
35、老師：“同學們，你們學了這么多漢了，哪個漢最酷？”
36、新年那天收到一條短信：“今天是立春，祝合家歡樂！”這小子忽悠誰呢？立春都過了好幾天了。熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？王對皇說：當皇上有什么好處，你看，頭發都白了；口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！比對北說：夫妻何必鬧離婚呢？巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三室兩廳；日對曰說：該減肥了；俺對大家說：新的一年，新的起點，新的開始；心的祝福：祝新年快樂。拜新年
37、看見一孕婦上車，我趕緊站起來：阿姨，您坐！孕婦疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得的說：“同學，我這是胖！”
38、兩個農家的孩子在聊天，一個突然問：你家的牛會抽煙嗎？另一個說：牛怎么會抽煙？第一孩子：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。
39、在朋友的聚會上，小王拿出笑話大全，為大家講了一些冷笑話，讓大家樂不可支。
40、利益對友誼說：當你血流滿面的時候，我不會看著你死，會給你一腳的。
41、我昨晚做了一個奇怪的夢，夢見自己在一個巨大的雞蛋里，不停地轉圈，醒來后才發現自己把被子纏得跟個粽子一樣。
42、哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結婚嗎！真的不愿意和我在一起嗎！那分手吧！永遠永遠都不要在一起了！然后做了一個極度瀟灑的動作把手機扔進湖里。
43、沙漠里，駱駝和仙人掌相遇，駱駝問仙人掌：“為什么你背上都是刺呢？”仙人掌答道：“我在做針灸呢！你在干嗎？”駱駝說：“我在拔罐！有點中暑！”
44、強擼灰飛煙滅啊，騷年，注意身體啊!
45、剛剛去超市買了一只鸚鵡，回來一放就開始學我媽媽的聲音，簡直笑翻了。
46、一個人邊溜狗，邊剝桔子，不料沒拿穩，一瓣掉在了地上。后面一人責怪道：這狗也忒不文明了，怎么能當街拉屎！
47、回家過年，北方的媽媽端出一盤盤熱氣騰騰的餃子；南方媽媽端出八寶飯蒸香腸蠔仔烙白切雞糖醋鯉魚水晶肘子冰糖甲魚大煮干絲水煮肉片火爆肥腸西芹百合紅燒排骨。然后，南北同學開始吵餃子用什么調料才是對的。在這個過程里，廚房里又端出了香菇菜心白灼基圍蝦素炒豌豆苗油炸藕合雞絲薺菜板栗紅燒肉……
48、黑客：我控制了你的電腦。小白：怎么控制的？黑客：用木馬。小白：在哪里？我沒看不見。黑客：打開你的任務管理器。小白：任務管理器在哪？黑客：你的電腦下面！！小白：“我的電腦”里面沒有啊。黑客：算了，當我什么也沒做過。
49、豹子頭林沖捉住了一丈青扈三娘，本來希望自己能娶她，不料李逵在旁說：是人家矮腳虎王英先看上的。林沖聽后遂作罷。于是宋江做主，將扈三娘綁進了王英的洞房與之成親。王英進入洞房，扈三娘寧死不從，對他說：你這副德行，我怎能和你過一輩子。王英怒：連雷。政。富和趙。紅。霞都能產生愛情，咱倆怎么就不行？
50、大學時隔壁有個文藝男青年，大聲朗讀詩歌：女人，要么是初女，要么是技女。他舍友問他：那你媽呢？
51、最后，我還是幫他付了，300元!!!
52、自最后一次噩夢給了我一個春天的夢想，我總是睡不堅定的這段時間，房間總是冷的搜索搜索，我想問下omnipowerful臭的朋友，是女鬼想讓我負責，和尷尬啊，我覺得一般的女性并不好這方面開放的，我應該有什么節目。
53、媽媽帶著小男孩在超市，小男孩喝可樂，媽媽不高興了。小男孩問他是否因為喝可樂而胃痛。不，我因為你喝可樂而揍你。
54、你站在荷花上，翩翩起舞，在路人暈倒前都大喊一聲：天啊！豬立葉！！
55、其他男人接近你,其實都是為了跟你上床,我跟他們不一樣,想試試沙發。 逗B回復A:我想試試車里。 B:我想試試地板。 C:我想試試廚房。 D:你們這些人都說什么呢?節操那里去了——你們就不想想世界那么大,哪兒不行啊!
56、一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉面、大排面、便飯。記下后進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。
57、同桌是個小蘿莉，經常語出驚人。某天我因為賴床沒來得及吃早飯，到第二節課實在扛不住了，就轉過頭問她：我好餓，有沒有吃的？不知道是我視線位置不對還是怎么了，她驚恐的捂著胸口大吼一聲：沒有奶！當時才下課，老師還在班上……然后然后她就紅了……
58、我的人生一直自作聰明，原來一直都是笑話，讓你們笑話著我，嘲笑著我，而我的人生還在堅強的活著！
59、男：這個聘禮也太貴了，娶媳婦都快嫁不起了。女：這個男人的含金量也太低了，彩禮都舍不得給。岳母：彩禮不降，一年不過節，永遠不會給大付錢的客人優惠待遇！
60、老婆懷孕七個月，老公開車帶老婆下鄉，
61、老師批評小明：同樣是一個老師教的，為什么別人學習好，你學習這么差？小明：同樣是一個爸，為什么你是女的你哥是男的？
62、飛機突遇故障，飛機廣播立刻宣布：“各位女士先生，很抱歉要告訴各位一個壞消息，我們的`引擎已經全部熄火了，我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的坐在飛機的右邊。在水面迫降之后，請各位按指示逃生，并且遠離飛機，至于那些不會游泳的旅客，我們非常感謝您搭乘XX航空，我們會處理好你們的善后事宜，當然，如果有機會，希望下次能夠再次有幸為您服務。”
63、老和尚扒拉土豆燒牛肉－－開洋葷
64、孫悟空過火焰山--天大困難也不怕
65、請不要給我回憶，回憶總是意味著走在前面，我不想失去你，大多數時候我只是想在你的吻中喝醉，那一刻只想祈禱時間能留下來。
66、守財奴和他的鄰居一起種稻谷，半個男人，收獲后對守財奴不滿意，他要求把東西換種，鄰居頂，自己底。鄰居問種什么，吝嗇鬼說：蘿卜！
67、我需要新的秘書，她也需要培訓和指導。事情進展順利，第一天我幫她解決了生活問題，第二天我幫她解決了心理問題，第三天，她幫我解決了生理問題。
68、丈夫的薪金都交給妻子，只有剛夠買煙的零錢。一天丈夫高興地對妻子說：親愛的，我中了5萬。妻子吃驚地問道：你哪來的錢買彩票？
69、考試是指行為人以強迫他人讀書為目的，以書面形式摧殘他人身心的行為。有以下三種情形之一的，法定刑加重：1.考試致人掛科、重修或以掛科、重修相威脅的;2.考試難度過高致人身心受損的;3.考前不劃重點、不劃范圍、不給方向的.……
70、本人拿著鏡子照自己半天，說了句：我好帥啊!
71、牙疼得要命，連話都說不了，去藥店拿藥，指著自己的嘴巴啊了兩聲示意老板給拿點治牙疼的藥，老板瞟了一眼說：“治啞巴的藥我這兒沒有。”
72、在此奉勸有車一族的各位，車屁股不要貼變形金剛，這玩意真的狠邪門!!!
73、母親和兩歲的孩子在看電視，孩子繞著電視轉圈。媽媽：寶貝，你在找什么？寶貝：我在找電視上的人。他們在哪兒。
74、計劃趕不上變化！變化趕不上電話！電話趕不上說法！說法趕不上想法！
75、動物園里，一只山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手里的奧利奧。
76、坐公車上班的上班族有公交車后遺癥，上下班高峰電梯常常人滿為患，所有人都貼在一起。當電梯中途停下時，里面有位同事喊道：“借過，讓讓讓讓。”另外一位同事以為自己在坐公交車，說了聲：“別擠了，我也這站下車!”
77、朋友和他的老婆一起買了情侶鞋，男鞋40碼，女鞋37碼，他老婆去上班，穿錯了一只。
78、瘋子老頭看戲－－豐（瘋）收（首）在望
79、晚上算賬時居然多出了塊錢，算了三遍還是算不對。我自言自語地說：“算個賬也讓人這么撓頭，弄錢、弄賬的事真麻煩。”一旁的兒子忙說：“媽媽，給我吧，我不嫌麻煩。”
80、剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住”然后她掛斷了，只留下我站在風中凌亂。
81、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。
82、我考試時，看到一道很簡單的題目，就特別興奮。結果等我寫完交卷，才發現那道題根本沒讓我做，我自己發揮了。
83、老師讓小王背誦課文。小王氣得忘了。老師生氣地踢了他一腳，小王靈機一動：驢太生氣了，蹄子的。全班哄堂大笑。
84、今天中午在去買飯的路上，我看到一個穿西裝的男人在打電話。他在電話里抱怨東抱怨西。我從他身邊走過，只聽見他在電話里咆哮。我看看自己，看看周圍，這就是拿我打比方的節奏！穿西裝的男人，你是鄉下女人。農村婦女招募你！
85、賣膏藥不用動嘴－－天生就有幌子
86、6有一天，有人說你是豬。為此。我和他大打出手。它媽的，不因為人家長的象什么，你就說人家是什么吧！
87、看征婚啟事時,兄:這個不錯,女,二十三歲,嬌柔,有內涵! 妹:什么叫有內涵? 弟:就是肚子里有東西! 妹:...未婚媽媽......
88、聰明的兔子：有兩只兔子看見一個獵人正在瞄準它們，一只兔子說，你保護現場我去叫警察！
89、說女生不會承認自己錯的人都是睜眼瞎說的，我老婆承認我錯了:我錯了，我一開始不該嫁給你！
90、甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！”乙：“你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！”
91、賺錢是本事，花錢是技術。雖然我本事不大，但技術卻一直很高…
92、這對新人太有趣了，婚宴上他們還玩起了“二手搬磚”游戲，笑聲不斷，場面火爆。
93、五一馬上到了,本人舉辦給我支付寶轉賬活動大酬賓。 轉賬9元,頭像換你照片一天 轉賬39元,喊你起床一星期 轉賬69元,發朋友圈說喜歡你 轉賬99元,答應你一件小小事兒 轉賬520元,戀愛一天 轉賬1314元,戀愛三天 轉賬1314521元, 明天民政局見 男女不限,五一節做點小生意,掙點兒過節錢,小本生意,概不賒賬。
94、鐵匠進了瓷器店－－一不留意就砸了飯碗
95、昨天我去看了一場相聲表演，笑得肚子都疼了，可是我一點都聽不懂他們在說什么。
96、兒子：“爸爸，你有跟媽媽打過架嗎?”爸爸：“沒有啊，你媽媽脾氣大大的好，從來就不跟我打架呢!”兒子：“媽媽脾氣好為什么總跟別人打架呢?”爸爸：“媽媽有跟別人打過架嗎?”兒子：“有啊，你每次出差的時候，不是跟樓上的王叔叔打就是跟樓下的李叔叔打呢!”爸爸：“在哪里打架呀?”兒子：“在你和媽媽的床上啊。”
97、今天晚上，我和朋友一起翻著笑話大全，笑得肚子疼。
98、有一次我去外地旅游迷路了，看到一個小孩子，我摸著他的頭問：“小朋友，這是什么地方啊？”小孩子說：“這是我的頭啊。”
99、A：“那家百貨商店不是去年才開張的嗎?怎么今天標著‘為慶祝開店10周年紀念，優惠大減價’呢?”B：“這大概是因為金融危機，生意難做，感到度日如年吧!”
100、記得那時候剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”后來說成“給我一個包子，還有……”打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子”當時那個汗啊，后面都囧囧的看著我。
101、兒子想吃西瓜，媽媽，我想吃西瓜。媽媽：我一會兒賣給你，再給你買個西瓜。爸爸下班回來，真熱，忘了買西瓜回來，兒子：媽媽說，一會兒賣給我買西瓜給我。
102、領導不喝酒一個朋友也沒有，平民百姓不喝酒一點快樂也沒有，兄弟之間不喝酒一點感情也沒有，男女之間不喝酒一點機會都沒有！
103、晚上睡覺，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽過去親了起來，我心頭一暖，覺得她真可愛，于是翻過身去親她。突然，她睜開眼睛，一臉驚恐的樣子說：怎么是你！
104、小明：老師，我一般看見婦女都叫姐姐，看見老大爺就叫叔叔，這樣顯得他們年輕！老師：這就是你叫我孫子的理由？
105、糞堆頂上開兩朵花--開錯地方了
106、小麗為了提升自己的幽默感，每天都堅持閱讀笑話大全，逐漸變得越來越搞笑。
107、人在職場，身不由己，為了加薪，不得不加班，為了討好老板，不得不拍馬屁，為了討好老婆，工資不得不上交，人在職場，真得不容易。
108、親愛的胖妹子們：腰圍三尺，非一日之饞。
109、我有個朋友玩微信玩SB了，剛給我打電話，說一句掛一回。
110、又色情，又低俗，又反華的藝人名字——黃日華
111、我昨晚夢見我變成了一只螞蟻，跟著一大堆螞蟻一起前進，結果我后來迷路了，只不過我是迷路了一個圈而已。
112、我朋友告訴我他要去開一家養豬場，我問他是為了賺錢嗎？他說不僅為了賺錢，還可以練習聽力，因為養豬場里會有很多“豬叫”。
113、＂你知道三個臭皮匠頂個諸葛亮的故事嗎？＂＂不知道，那是什么樣的體位啊？＂
114、我朋友跟我抱怨說他現在的工作太累了，每天都要熬夜加班，我勸他別太辛苦了，你知道嗎？對工作再拼也拼不過下班。
115、如今，已沒人知道究竟是誰發明了消防栓，因為這項發明的專利文件在一次火災中被燒毀了。
116、剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：”小朋友，你的家長呢？”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：”我一個人出來玩的！靠！”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。
117、老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學生：“請你說一下這個成語是什么意思?”學生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐！”
118、小侄女非要和大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的為什么這么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了！”小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小”。
119、小明上完廁所回到教室跟老師說“廁所有好多螞蟻。”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明“螞蟻怎么說?“小明一臉茫然......說：”螞蟻他......什么也沒說....“
120、曹操：“你們習武是為了什么？”徐晃：“為了強身”許諸：“為了報國”張遼：“為了破解一種武功叫女子防身術！“
121、老公去上海出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。二貨媳婦兒回了條短信：吾皇萬歲萬歲萬萬歲.............
122、年輕的女老師下課前，對著在座的學生宣布：“現在我要開始點名，如果沒來的，期末成績將被扣掉50分！”接著便開始點名，在念到一兄弟時，可能由于疏忽，就跳了過去沒點到！于是，這位被漏過去的學生沖著年輕的女老師急切的大喊：“老師，你漏點了！漏點了！”女教師急忙低頭看自己，緊張并羞澀的說：“沒有啊！”
123、有天我和老公帶兒子出去玩，兒子、爸爸，我要買玩具。爸爸、你出來沒說，我沒帶錢。兒子、那如果我說了呢？爸爸、那我就不出來了。
124、我呵呵一樂：“我本來就是啊。”
125、在外面吃飯，忘了帶錢，打個電話叫兄弟穿上警察的衣服把自己帶走...
126、阿凡達》就是人族挖暗夜的礦，暗夜沒有攀技術樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經過惡戰，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進攻人族，結果就是人族被翻盤。
127、時間過得真快，那些后，最大的已經歲了。
128、一天，獅子和狗熊在果園里大便。幾日后獅子大便附近的樹長得比熊大便附近的樹茂盛。于是熊說了句飽含哲理的話：獅屎勝于熊便啊！
129、據說，現在尊重人的最高級別，就是在一起的'時候不碰手機!
130、小時候在奶奶家住，媽媽給我買了哇哈哈，那個愛喝啊，可是奶奶說那是零食，小孩多吃零食不長個，一天只許我喝一瓶。我怎么辦呢？正好那時哇哈哈的廣告語是這樣的“媽媽我還要——哇哈哈果奶！”于是我改編了下，“奶奶我還要！”奶奶很慈祥的給了我一巴掌，我那時靈光一閃，說：“我在學廣告呢！”然后委屈的哭了。奶奶一聽，還以為我真的是無辜的，于是又給我一瓶哄我。這是我第一次撒謊。
131、對于單身的朋友們，我希望你們能明白兩件事：1，請站在秤上看看體重。2，還有一個星期就要上學了。
132、所有的短信告訴相思，只在乎你一個人，每一句話祝福溫暖人心，中秋來臨孤獨思念你，祝你身體健康！
133、兒媳婦剛生了個兒子，公公非要進產房去看孫子。護士勸阻道：產婦現在需要休息。再說了，您看也是孫子，不看也是孫子，反正都是孫子。
134、媽媽買了一本適合小孩看的笑話大全，每天晚上給我講一個，讓我歡笑入夢。
135、我上次在電梯里遇到一個大胖子，他笑稱自己是“電梯殺手”，原來是因為每次他上電梯，按鈕都被他撞到不能按。
136、有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懶覺了，早上睡得正香時，我媽一個抱枕就朝我臉上duangduang的嗨了兩下，我嚇一跳，騰的坐了起來，我媽眨巴眨巴眼睛對我說、你看我眼線畫的咋樣？我、。。。好，真好看
137、某男對一女生一見鐘情，一日又在食堂遇見她，在同學的慫恿之下，他小心翼翼地走到MM旁邊，羞澀地問她：“請問，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉燒飯！”
138、一天，在大嫂家里。 大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？過份！” 小玲：“哪里嘛！” 大嫂：“向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。” 小玲：“沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。”
139、有個朋友說中午吃牛排，各種高檔，然后出去玩。結果他暈車，吐了一車方便面。
140、我正在購物中心找一件衣服，突然有人朝我大喊：“阿姨，你的孩子跑了！”我嚇得一回頭，結果旁邊的人都看著我，我突然意識到他們在說我自己跑了。
141、有一種顏色，在iPhone5s上叫土豪金，在你身上叫屎黃。
142、討厭的人做什么都討厭，坐著覺得他懶，幫忙覺得他添亂，站著又嫌他擋路。。。
143、神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“打偏了！”又打，神父又罵：“又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“我也打偏了！”
144、辦事處處順，生活步步勝，打牌游戲勝，口味每頓都好，活得越年輕，活得越長越帥，家里有金子，墻上有長鈔票。
145、今天我遇到個很搞笑的人，他走路一瘸一拐的，結果發現他只是踩到了個香蕉皮。
146、笑話大全中有一則笑話，講的是一個人去飯店吃火鍋，結果把自己涮成了熟人。
147、你們的眼里從來沒有看得起我，原來一切都是個笑話，讓我的人生痛不欲生呀！
148、有一天我騎自行車摔了一跤，周圍的人都過來幫我，其中一個小孩還特別熱心地對我說，“大哥，你不會騎自行車嗎？”我當時就想，我都騎到這里了，還不算會嗎？
149、綠色的情人節，送你一朵藍色的玫瑰，一起是一個承諾；送你兩朵藍玫瑰，你我的相遇是緣份；三朵藍玫瑰送給你，你是我最親愛的。花語表真誠，手牽手永遠。
150、悟空：三師弟，發現沒有，最近路上妖怪少了，肯定是我威名遠震，妖怪聞風喪膽！沙僧：拉倒吧，那都是在躲二師兄，不知道流行豬流感啊。
151、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9。
152、公交車上，一女士拿著一個石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位。”男士換了，剛要吃，女士又說：“別吃，下車我還要換回來呢。”
153、有一天，小明去買了一本笑話大全，結果被笑話坑得不輕。
154、也是在二姨家的時候，一個炎熱的下午，我突然尿急，但是沒有隨處小便（文明人兒），而是找到一個汽水瓶，嘩嘩……過了幾天，我的可憐的姐姐看到汽水瓶里居然還有“汽水”，于是高興地拿起就喝，從此，她這輩子對汽水都有了陰影……
155、感恩哥哥，因為他的笑話常常是我們一家人團聚時最熱鬧的話題。
156、我昨天買了個智能電飯鍋，結果它煮出來的飯都比較智能，都是半生不熟的狀態，看來它跟我一樣菜。
157、總是感覺自己衣服少，沒啥穿，當家里的洗衣機壞了，需要我手洗的時候，我覺得我的衣服真TM多啊。
158、貌似大家都沒有注意到陶淵明的“不為五斗米折腰”其實是指今天的撿肥皂。
159、系里某老師最近的麻煩事是這樣的：他掛了一個本科生。該女生哭得花容失色地找他，說這門課對她很重要，如果不給她及格，她就從窗戶上跳下去。該老師驚怒道：把你媽媽電話給我，我找她談談。該媽媽聽了以后說我馬上過來。半小時后她出現在老師辦公室，說：＂你要是不給我女兒及格我就從窗戶上跳下去！＂
160、甲：你知道我放不下和出不來的是什么？乙：我哪知道呀！甲：我現在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。
161、某公司經理對員工進行演講：你們知道，工蟻可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里你們可得出什么結論？阿呆自信地答道：它們沒有工會！
162、剛剛聽兩同事對話，同事說：“我女朋友氣消了。”另一同事說：“又來借氣筒的吧！”
163、一天，小明舉著一本書問老師：“老師，為什么人的舌頭會和腳一樣長呢？”老師聽了嚇了一跳，忙問：“誰告訴你舌頭和腳一樣長的？” 小明急忙說：“書上啊。我是從這本書上看到的，你看，三寸金蓮和三寸不爛之舌不是一樣長嗎？”
164、女：“你為什么欺騙我，你爸爸明明是燒鍋爐的，你卻說能管1000多人。”男：“沒錯，管1000多人喝開水。”
165、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”A這才發現門口有點蝸牛。“沒有”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，A又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。A跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我？”
166、收到一條短信：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，一看發信人，我勒個去，生孩子居然有這樣報喜的！
167、初中，上課寢室不能有人，一哥們就買個超大的娃娃，把棉花掏空，在寢室上網，有人查寢就迅速鉆入娃娃中，躺床上裝娃娃，屢試不爽，后被發現，據說他聽到門關上了，就爬下床脫衣服，被輔導員逮住，原來門是被風吹關的。輔導員剛想出去，就見到一個大娃娃突然往下爬，當時腿都嚇軟了！
168、壁虎到森林玩耍，遇見了變色龍。
169、悄悄地我走了，正如我悄悄的來，我揮一揮衣袖，那個誰在后面誰買單啊！
170、高中的時候，天天忙的不亦樂乎，而且總是丟三落四、稀里糊涂的.。有一天，我媽媽面色很詭異的問我用什么洗頭，我進浴室拿出一個瓶子來，老媽看了之后爆笑，說你怎么用“婦炎潔”洗頭啊？什么？我怎么覺得這洗發水不起泡沫嘛~~~從此我在老媽面前一個月沒抬起頭……
171、繞口令：360壯，QQ胖，360要把QQ綁在扣扣上，QQ不讓360把QQ綁在扣扣上，360非要360把QQ綁在扣扣上。不知是360最后把QQ綁在扣扣上，還是QQ最后沒讓360把QQ綁在扣扣上！
172、我一同學上體育課時將一包沒來得及喝的袋裝酸奶，順手放進了自己戴的帽子里。我這同學上課不怎么老實，體育老師一怒就朝他的腦袋拍了一巴掌，頓時酸奶順著腦袋流了下來，老師當時嚇得手都哆嗦了。
173、一醉酒的男人在電線桿旁邊哭邊喊：“誰來幫幫我呀，我的小便一直流個不停。”行人走過去看個究竟，原來是電線桿旁的水龍頭沒關。
174、最近手頭比較緊張，跟朋友借錢兄弟，最近投資了個2000萬的項目，就差500元了！喂喂，別掛啊！
175、在婚禮上，新郎新娘請了個專業的笑話演員，他引用了笑話大全中的幾個金句，整個場面都被逗樂了。
176、這還用問嗎。如果是談了很久這有何妨，若果是時間短就別解釋。談個女朋友都要問這個沒答案具體看你女朋友是什么人
177、明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎么浪費。”并撿起來放進嘴里。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”
178、和妹子你一言我一語，時間過得像飛，眼看前方車輛可以掛二擋向前挪一點，我也趕緊向前挪一點!我掐掉煙頭，拉開車門，咣當蹦上車，發動機也跟著轟隆隆地歡呼起來……
179、武松墓在山東又被發現，墓內《武松日記》經專家確認為珍貴文物，其中有兩段已翻譯成現代漢語：一是《打虎悔恨篇》：昨天確實喝高了，竟然連老虎也敢打，真是仗著年輕耍二球。二是《晚年反思篇》現在看，當年拒絕嫂子有些草率，不僅害了哥哥，自己丟了差使，吃上官司，還被逼當了土匪，不值！
180、動物園分房子，分老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興，質問園長為什么。園長說：瞅你那個熊樣，還要廳（聽）？
181、有一次，我喝醉了，第二天起來覺得特不好意思。于是打電話給兄弟說：“哥們，真不好意思，昨晚喝大了。”……朋友回復說：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的倉鼠扔了出去，還大喊一聲，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了！
182、為了給朋友講個笑話，小紅研究了一本笑話大全，終于成功逗樂了大家。
183、今天我跟朋友去吃火鍋，結果我想省錢，就點了最便宜的牛肉，結果發現，這個火鍋店的牛肉比我的臉還薄！
184、上大學的時候 跟姐們去KTV唱歌 前臺接待的是個男的 手續都辦完后 結果那男的悠悠滴問了一句 美女要套么？ 然后拿出了幾個麥克風的套 我們當時對視了一眼 說 要！
185、我可以問你一個問題嗎？B：好的，去吧。A：這個問題不應該問，但是不要問又要問，問又難說，b：沒關系，你問吧。我可以問你一個問題嗎？問我！A：我已經問過了！
186、丈夫：你為什么馬上給那個乞丐那么多錢？他在裝瞎！妻子：你沒聽見他對我說漂亮的好小姐嗎？丈夫：這么說他真是個瞎子！
187、上大學了，媽媽問我：你不怕一個人出省嗎？旁邊的兩個阿姨說：這么丑，不管什么都不要怕！我很平靜地說：誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！
188、老師：小明杯水車薪怎么解釋呀？小明：杯水車薪就是，平時上班端杯茶水，出門專車開路，薪水照領不誤。
189、我有很多錢在我面前，但我沒有珍惜它，直到我的口袋是空的。如果再給我一次機會，我會以可持續的方式花錢。如果我必須制定一個花錢計劃，我會說：只要我能把錢存起來，我就會去做！
190、感恩哥哥總是在最困難的時刻給我帶來一絲歡樂。
191、我今天看了一本笑話大全，里面的笑話讓我捧腹大笑，仿佛聽到了幸福的聲音。
192、“露絲，嫁給我吧。”“我怕我配不上你，我曾經有一段刻骨銘心的慘痛經歷。”“說出來吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克。”“接的多嗎？”
193、惡棍死了，葬札上大家一言不發，主持人：“死者生前難道就沒有優點？”半晌，一個理發師說：“他毛發稀疏，每次刮臉特別好刮。”
194、小時的我很調皮，在奶奶家看到家里的雞下蛋了，于是好心的幫忙拿出來。可是當時的手太小卻要逞強拿4個蛋，可想而知結局如何。看到地上碎裂的4個雞蛋，我并沒有傻，而是很精明的把證據全扔進了廁所，以為萬無一失。可是，我忘記了平房的廁所是在室外的，廁所里多了點什么可是一目了然的。于是，我被教育了頓。這是我第一次逃避責任。
195、二貨結婚那天，他跑去向妻子示愛時，一不小心把寶馬車撞到了玫瑰花墻上。愛到綻放，鉆戒露出，他還在哪兒高興地跳舞。
196、如果你在11月出生，那么恭喜你，你父母當年過了一個不錯的情人節。
197、某女人結婚之后對老公說：你敢離婚娶年輕的小姐，我就嫁給小姐他爹。從此以后兒子管你叫姐夫，你得喊我媽。
198、他們兩個就像是天上的星星一樣，一個是“二”星，一個是“貨”星，最終相遇結婚了。
199、做為一個女人，想要一份日出而作，日落而息這樣簡單的愛情，就那么難嗎？
200、千萬不要欺負剛剛進來的小妹妹，可能她剛剛從上司床上爬下來。
笑話大全通用
"琴書依舊永存于人們的情理之中！無論你是愛琴之人還是初學者，它都是一本必讀之書。隨著互聯網技術的不斷進步和不斷迭代，那些高情商且思想深度的句子成為了最被分享的。這些句子或明或暗地完整表達了人們的思考和感悟，希望它們可以為你們解決問題提供一些思路！"
1、我輕輕地把你抱到床上輕輕地拉開你的...褲子輕輕地脫掉你的...內褲輕輕地吻你的...臉龐然后輕輕地對你說:寶貝換個姿勢...來...換尿布了
2、這涼粉，又白又滑，好吃，真想天天吃;這食客，想吃又怕，嘴太大，嘴大吃八方。
3、等待其實多久都值得，就怕等來負心一片。
4、原來，寂寞時是自己的手指數腳指；原來，思念時是連呼吸都會心痛；原來，一個人就是一輩子...
5、小豬屁股上點幾滴眼淚.猜小齊一首歌名.告訴你是流著淚的你的臉.3.神看見你口渴,他創造了水,神看你餓,他創造了米,神看你沒有一個愛你的朋友,所以他創造了我,然而在這之前,神看這世界上沒有白癡,順便創造了你.
6、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯!
7、我對認真寫作業的兒子說：寶貝兒，出去玩吧，不要一直寫作業，要懂得勞逸結合。
8、一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現了。
9、10%執著+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%臉紅+10%撒嬌=100%愛你
10、年月剛整理的笑話大雜燴一妹子問我啥叫絲啊?我憂傷的道我這種的就是絲埃妹子你以前不是二b么?和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你裝啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。......
11、上帝送我個寶盆,想啥它就變啥,我不小心想了你一次,它就變出一個你,我止不住想,它就不住變,最后滿屋都是你,我就愁呀:這和多小豬叫我咋喂呀!
12、教練安慰那位失敗的拳擊手說：你在第三回合也把他嚇得夠嗆！答：真的嗎？真的，他以為他殺了你。
13、青山青水青少年，學校初中呆三年，學業不成家業成，一家三口出校門。
14、一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
15、問：為什么脫光一座山叫“寒露”？答：因為寒露是指秋季的露水，秋天涼了，山就“脫光”了。
16、滴滴滴滴滴滴滴，來了一條新消息，一頭小豬看信息，看了信息氣吁吁，夏天到了汗滴滴，小豬小豬減肥哩!
17、是非因為多開口，煩惱皆因強出頭。誰人背后無人說，那個人前不說人。三貧三富不到老，十年興敗多少人。
18、女人，永遠都不要讓某個人成為你的全部，否則哪天他離開，你將一無所有!女人，永遠都不要輕信男人的承諾，那玩意兒就像二八月的天氣，沒有定數!
19、“山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的夸獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶涌，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......”
20、不要嘲笑別人，也不要被別人的嘲笑嚇到，無需仰視別人，也不必在意別人投來的輕視眼光。別人嘲笑自己的說說
21、酒逢知己肚子小，話不投機鮮橙多。
22、被別人笑話的說說，眼前一名大概不滿二十。
23、地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的'，敢來的都是好樣的。
24、烏龜和蛇去公園時，只有一張票，烏龜把蛇纏在脖子上，進入公園時，簽到的鷹說：停。烏龜和蛇驚慌失措。老鷹說，“看看你，烏龜和領帶！”
25、狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!
26、問：為什么猴子都愛爬樹？答：因為上樹可以逃離地心引力，還能愛上樹林的風景。
27、睡前不洗腳 ，蚊子處處咬 。空中一伸腳 ，嗆死真不少。
28、A和B在閑聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼席，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。
29、人人都說你從小缺愛也缺鈣，個頭長的太愛，生活圈子太狹窄，就像旱鴨子下海，什么也做不來。
30、拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
31、問：為什么大象看到鏡子會害怕？答：因為大象看到自己的形象會覺得自己胖。
32、再煩，我就把你綁到草船上借箭去。
33、用洗面奶洗了把臉，發現自己的象素變高了。
34、交給我，你就不用放心了，沒有錯不了的事兒。
35、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
36、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發的是短信啊。。”
37、有些事情讓你該知道了!天，是用來刮風下雨地;地，是用來長花長草地;我，是用來證明人類為大地;而你，就是用來燉粉條地。
38、營業員：先生是給女朋友買包嗎?來這里看看我們今年最新的道歉款。
39、蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網時爺就對你隱身了!”
40、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
41、林慧: 夏季易上火，務必稍安勿躁，我們會對其進行相關處理呵呵 好的
42、我國愚人危機將于4月1日全面爆發。據不可靠統計，騙子人口將大幅超過愚人，二者比例將達到史無前例的100：1。騙子太多，愚人明顯是不夠用了，沒辦法，今后愚人將作為成功人士的標志，引領時代潮流，趕緊爭取做一個快樂的愚人吧。提前祝愚人節快樂!
43、焊接鐵皮手電筒，飛針走線身上走，桃樹枝兒桃樹劍，犀利嘩啦把神騙·
44、老子不但有車，而且還是自行的。
45、有一個笨蛋每天都坐在電視機前面，卻看不到任何節目。為什么？因為他忘記插上電視天線了！
46、干活最多的人是我， 賺錢最少的人是我，起得最早睡得最晚的，是我是我還是我。
47、是真金，永遠不怕熊熊的火焰;是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒;是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電;是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看!愚人節快樂。
48、琴書還在情理常存！琴是發泄心中真實感情之物，
49、春天，我把男朋友埋在了土里，到了秋天，我就...我就把這茬兒給忘了。
50、一兩杯酒下肚，這樣的朋友真豪爽；要能喝半公斤，這樣一個同志聚會訓練；能喝半斤到喝一斤，這樣的兄弟最貼心；能喝一斤喝一桶，頭升為副總裁。
51、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端著個酒杯追著一頭豬，嘴里還大叫：是不是兄弟?是兄弟干的了!
52、如果你喜歡我就發條短信給我,如果你中意我就打個電話給我,如果愛我的話,那就保持沉默吧.
53、你將要去遠方,真誠的朋友為你送行,寒冷的雪擋不住朋友的熱情,凌厲的風擋不住朋友的友誼,真誠的朋友握住你的手對你說:“好好改造,爭取減刑!“
英語笑話大全
英語笑話：情人節的夢
One night just before Valentines Day a you send the letter!
英語笑話：半個還是十分之五
Teacher: puter is telling me to press any key to continue. e, en use tty ugly
Mary: John says Im pretty. Andy says Im ugly. What do you think, peter?
peter: I think youre pretty ugly.
英語笑話：雌雄難辨Is it a boy or a girl
Is it a boy or a girl
A: Just look at that young person with the short hair and blue jeans. Is it a boy or a girl?
B: Its a girl. Shes my daughter.
A: Oh, Im sorry, sir. I didnt know that you were her father.
B: Im not. Im her mother.
搞笑話語大全
搞笑話語大全
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關不住，一個豬頭出墻來
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
11、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
12、我當年我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，你是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
經典小笑話，經典小笑話大全最爆笑
1、 一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，；書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
2、 有帥又有車的是象棋，有錢又有房的是銀行，有美女又有正義感的是奧特曼，又帥又有車，有錢又有房，有美女又有正義感的是在銀行下象棋的奧特曼！
3、 本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
4、 一同事下班是見到來接班的同事說：見到了真開心。接班的同事說：我見到你不開心，基本每次見到你都有要上班。
5、 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，剪票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
6、 英雄不流悲傷淚，崎嶇路上奮然行。讓我們一起加油吧！
7、 秋風秋雨和秋聲，離人不忍聽。湖上隱隱歌凄清，是誰撫瑤箏？驚起白鷺飛留影，徘徊不肯行。小船漸入水迷蒙，青山淚盈盈。
8、 囙囜囝囟団囤囥囦囧囨囩囪囫囮困囲図圇囶囷囸囹囻囼圖囿圀圁圂圃圄圅圓圈圉圊國圌圍圎圏圐圑圔圕圖圗圙圚圛圜圝圞,看你怕不怕
9、 一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝,四個和尚打麻將,五個和尚可以去扮福娃了.
10、 大花頭一次上游泳課，學了半個鐘頭后，他對老師講：今天練到這里可以嗎，老師？老師說為什么呀？因為我真的不想喝水了。
11、 醫生：要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動。病人：別開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層
、 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
13、 你喜歡我嗎？不喜歡！那你愛我嗎？不愛！為什么？？？因為人豬不可相戀也！。。。。。
14、 寒風凜凜，你矗立在江邊有感而發：哥抽的不是煙，是寂寞。路人甲：你抽的不是煙，是風。
15、 也許沒有結局的結局，才是最好的結局......我會用一生珍惜這個結局，因為你曾給過我美麗心情！
16、 心啊心有多癡?明月千里寄相思;情啊情有多濃?花好月圓樂融融;戀啊戀有多深?月亮代表我的心;愛啊愛有多重,前世今生緣注定.一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫掐死他，掐死他，小樣還他媽反了
17、 人會談戀愛，不稀奇,造句；牛會吃青草，不稀奇；豬會按手機，才神奇；豬就是豬，還按！真是個大笨豬！
18、 將這封短信轉發3次，你會走財運；轉發6次，你會走官運；轉發10次，你會走桃花運；轉發20次，你將花掉2元錢！
19、 有一個胖子..從高樓跳下..結果變成了什么？ 死胖子。。
20、 老師：你對李白的床前明月光，疑是地上霜這兩句詩有何感想？學生：李白一定是個近視眼。
21、 告訴你一個秘密,手機主板后面第三根管是計費的,拆后就不收費了,再放個蜘蛛,幾天后就可以上網了,一般我不告告訴正常的人.
22、 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！
23、 發條騷擾短信，工作的繼續受累，喝酒的繼續裝醉，親嘴的繼續陶醉，不開心就是你的不對！沒別的，就想讓你笑嘿嘿。
24、 十年修得同船渡，百年修得共枕眠;百年恩愛雙心結，千里姻緣一線牽;祝你倆幸福美滿，共諧連理。
25、 你被通 緝了以下是你的罪行對朋友太好，有夠義氣，善良純真貼心又可愛 本庭宣 判一輩子做我的好朋友
26、 不必在意,只是知道,不棄不離,若是分離也當是百年之后,之后永遠在一起,共續今生,絕然不避,不離不棄...
27、 他說，你說，大家說！說說說說說你愛我！
28、 發廢話會花話費，回廢話會費話費，花費話費發廢話和回發廢話費花話費都會后悔，小樣兒，我就不信花費一毛錢費不了你。
29、 初戀：就想一見鐘情；熱戀：就想以身相許；留戀：就想百依百順；失戀：就想你東我西。
30、 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，希望自己能變帥一些，誰知剛許完心愿，流星嗖地返回來，對我說：大哥！存心為難我是不是？！
31、 自古以來，一條數學方程式是對的（A=B,B=C）所以A=C，你=動物，動物=豬，所以你=豬。
32、 茶要喝濃的，知道淡而無味。酒要喝醉的，永遠不想醒來。豬蹄要皮厚肉多的，噫，拿著手機的這只就不錯。
33、 每天早上起床我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字我就去上班。
34、 一農戶明天殺雞，晚上喂雞時說快吃吧這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的
35、 提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？回答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫一致時，你就感覺不出來了
36、 你知道嗎？我一直有一句話想對你說，但是我怕說出來以后，你永遠都不理我了，但是，現在我一定要對你說：你吃飯了沒有？
37、 這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！
38、 聽著！我要追你！我就認定你了！我一直以來要找的就是你了！這次機會我絕對會好好把握的！我一定要追到你為止！死蒼蠅！我拍死你
39、 一個男生去洗澡的路上碰到同班女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什么話好說的,卻冒出一句:澡堂里人多嗎?
40、 兩夫妻吵架，妻子：我下輩子一定要找一白馬王子，丈夫：有時候唐僧也騎白馬呢！
41、 我想大家都這么喜歡你，是因為你身上繼承了東方女人傳統的優點：一美麗二善良三賢惠四勤勞五溫柔六純潔七樸實八端莊。為了突出你
42、 .兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：你為什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神說：還不是因為你！
43、 自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
44、 某口吃監考官，發現一學生偷看，他氣憤地說：你你你你你竟敢作弊！給我站起來！五個學生應聲而起！
45、 如果每年的今夜有一個很肥的老人從窗口跳進來抓住你，把你裝進袋子里，你不用擔心，因為我想要的圣誕禮物就是你。
46、 你來的時候，寂寞走了；你走的時候，寂寞來了，在來來去去之間，我更愛你了，......
47、 騾子被邀參加一個會議，不小心放了個又臭又響的屁。眾動物大笑，可仔細一想沒聽說騾子會放屁呀。( 閃點情話網)其實騾子也在想這個問題。
48、 唐僧正在火焰山分配工作：悟空去借芭蕉扇，悟凈去找水八戒，你怎么還有空看短消息？
49、 如果妳不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。
50、 你為什么要這樣，我哪里的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什么事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什么要到處跟人家說我帥！韋小寶去吃飯,發現豬排不太新鮮,去對師傅說:師傅,我發現豬排沒有上星期的好吃。師傅說：胡說，這就是上星期的豬排！
51、 狼來了豬窩里亂成一團 豬媽媽安排大豬去堵門 二豬去堵窗 當看到小豬時 豬媽媽火了大叫 老三不要看短信啦 你肉多去吧狼引開
52、 貓一覺醒來，發現老鼠披頭散發的站在它面前；貓大叫；老鼠．你敢站在我面前，你找死啊？老鼠一甩頭發，說；用飄柔就是這樣自信．
53、 如果沒有風，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你......笨人也就不存在了
54、 愛你，愛你，我愛你，就像老鼠愛大米。我不打你，也不罵你，我用短信折磨你！
55、 易拉罐拉環愛著易拉罐，可易拉罐心里裝著可樂。
56、 想你是常常的事，念你是天天的事，夢你是夜夜的事，愛你是一生事，而騙你，騙你是剛剛的事。一男生剛理過發，眾女生驚呼：酷哥哦！男生說：哪里哪里！只有剪了個酷頭而已.恰巧校長走過說:撿個褲頭也要交公
57、 尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中！謝謝合作！
58、 病人：醫生，你把剪刀留在我肚子里了。 沒關系，我還有一把。
59、 海灣名半月，天上月半彎，浪卷尉藍撲沙灘，不見打漁船。 海鷗自翩翩，流年付管弦，畫里蓬萊疑為仙，歲月似等閑。
60、 你的國語標準嗎？請跟我一起念：萬萬望望、望旺萬旺、萬腕忘忘、萬旺萬旺好了，狗狗別叫了，吃骨頭羅
61、 為了鞏固我們的友誼,拉近東西部差距,抑制貧富懸殊，杜絕社會分化，穩定社會治安,推動有中國特色社會主義現代化建設,借我兩百
62、 發這短信有N個目的: 1 鞏固關系2 看你手機丟沒丟3 說明我很在乎你4告訴你我小康戶不在乎一毛錢
63、 多想多想就這樣一醉不起，不管它蒼海桑田斗轉星移，再不愿愁霧彌漫芳草凄凄，我只想海枯石爛永不分離！
64、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：待到山花爛漫時，有人居然填了：我便奮力把花采。
65、 你能給我一個機會嗎？在50多億人口中，我們能相識是緣分，這份緣是我幾世積的福，我不想浪費它，給我一個機會讓我揍你一頓。到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我對打飯的大嬸喊：我的飯速度點啊！大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！要飯的等急了。
66、 一天，豬給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。豬罵道：你真是頭蠢驢，男左女右嘛!
67、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天是用來刮風下雨的；地是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的
68、 兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有一被子飛下，乞丐狂喜。于是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
69、 你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了豬啊！
愛情笑話大全爆笑
1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然問我：知道玫瑰醬咋做不？
2、女朋友說她在日本找到工作了，叫我在國內好好工作，不要看AV。
3、我要讓你的手機信箱，滿滿都被我愛的訊息塞爆，就像你的心一樣！
4、居里夫人：不知道愛情有沒有放射性，我先拿一個到實驗室去做做實驗！
5、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢濁酒盡余歡，今宵別夢寒！我在想念你！
6、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
7、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！
8、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹，不是在放蕩中變壞，就是在沉默中變態。
9、你的引領，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎樣，都要從心底說聲，謝謝你！
10、往年，我祈求上天賜我幸福。現在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你！
11、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！
12、在一年的每個日子，在一天每個小時，在一小時的每一分鐘，在一分鐘的每一秒，我都在想你。
13、當風不再追云，當冰不再化水，當火不再熾熱，當石不再堅硬，當世上沒有愛情，我才能停止愛你
14、不要用謎的話語刺探我，不要用疑惑的眼神望著我，你該理解我，也該相信我，我對你的愛今生不變。
15、啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的紅燒肉。
16、我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字汪汪汪。
17、以前學校的飯菜很淡，最近突然咸的要命，都趕上咸菜了，問其故，老板答曰：為了傳遞信心，俺們不缺鹽。
18、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎么這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
19、莫非閣下就是國色天香沉魚落雁才高八斗人送綽號上天下地無所不能玉面小飛龍唐伯虎家的那條狗：旺財？
20、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
21、小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的干干凈凈才舍得放手，和后來太多的事一模一樣。
22、女友前兩天發燒，老不吃藥，讓我很不爽。剛才測了體溫，。我問她：吃不吃藥？她說：不吃！我：那你就餓著吧！
23、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
24、心情預報：今夜到明早想你，預計下午轉為很想你，受此情緒影響，傍晚將轉為暴想，此類天氣將持續到見你為止。
25、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心里話告訴你，我會后悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了！
26、一個迷路的精靈，他送了我一個裝滿幸福的寶盒，開啟的瞬間幸福灑向正在看短信的您，愿您及家人永遠幸福、天天快樂！
27、你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
28、理發店里，一顧客對理發師抱怨道：你把我的頭發理成這樣，我要怎么出去啊？理發師：沒關系的，本店兼售帽子和假發！
29、相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
30、阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過完了！
31、無論天涯海角，我都與你緊緊相隨；無論海枯石爛，我都與你相伴。我要大聲喊出三個字讓全世界知道：怎么還不請我吃飯！
32、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。
33、我去他那個校區找他讓他往樓下看，他發信息過來說：我操我們樓底下站一神經病女的。我說，你下來，神經病女的想跟你談談。
34、一村姑偷玉米給看地的小伙子逮到。村姑想腐蝕小伙子，直往他身上湊：大哥，那邊有片高粱地。小伙子：高粱地也是生產隊的！
35、泡妞最高心法：撕破你的臉皮，拋開你的自尊，掏空你的錢包，挖空你的心思，用盡你的時間，耗盡你的精力。沒什么泡不到的！
36、祝您的事業像馬克思主義不斷發展，魅力似XXX思想光芒四射，愛情像鄧小平理論演繹春天的故事，金錢如同三個代表與時俱進！
37、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
38、猴子見到一張卡，他想看清楚是什么卡，就爬到樹枝上，這時一個雷擊中了他，猴子哭著說：哇靠，原來是***Ip（挨劈）卡呀！
39、老婆：你記不記得去年二月時，你說你和老王去釣鯉魚的事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打電話來，說你已經當爸爸了。
40、心與心的呼喚，離不開深深的愛戀；心與心的溝通，離不開永久的思念。生命中的每一天，愿有你的陪伴，直到海枯石爛，仍不改變。
41、怎樣的語言，能表達我此時的心情；怎樣的行動，能表達我此刻的愛戀；輕輕呢喃你的小名－豬豬，你是我今生的唯一，來生的繼續！
42、喂！你看，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我！他的石頭有沒有打中你？幸好沒有！哦，那你說的就不是我的兒子！
43、是真金，永遠不怕兇兇的火焰；是青松，永遠不怕漫漫的嚴寒；是海燕，永遠不怕劃破天空的閃電；是笨蛋，依然盯著短信傻傻的看！
44、有兩人一起去飯店吃飯。飯店衛生很差，有不少蒼蠅圍著菜飛來飛去。一人忙著就用手去趕。另一個人制止說：別趕了，它能吃多少？
45、老婆，你是我的另一半生命，而我期待我們生命的延續快點來到！我會用我的責任心去照顧好我們的孩子，照顧好老婆，照顧好這個家！
46、甲：你為啥哭得這么慘？乙：我被女友往背上打了一掌。甲：你的女友又不會用鐵砂掌，打一掌至于痛到大哭嗎？乙：可她會用仙人掌！
47、上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。
48、觀一場夢里花落，嘗一次美味豆豉，聽一段少年往事，感一下他人日記，報一次到，灌一點水，抒一下情，道一聲好。發個短信問個好！
49、在長夜的路上，看到火光，那是希望；在寒冷的冬天，看到火光，那是溫暖。朋友，你是我人生路上的火光，給了我希望，也給了我溫暖！
50、把我的問候，拜托嫦娥掛在那桂樹兒上，在漆黑的夜里，讓你看得到；把我的問候，輕輕地灑在風里，就算你在天涯海角，也能讓你感受得到。
51、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
52、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉進懷中：天冷了摟著是暖和。
53、火車票比較難買，學前放假前十天去車站買票，在排隊時聽到一兄弟問售票員，去上海的車還有沒有啊，售票員對著喇叭淡定的說：車有，票沒了。
54、走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
55、最初，我的告白結結巴巴；曾經，我們踉踉蹌蹌，有時匆匆忙忙，有時沸沸揚揚；現在，我們走過風風雨雨，學會同享分分秒秒，但愿同老平平淡淡。
56、我從小喜歡追根究底，長大的志愿是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？我從小喜歡玩，長大的志愿是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。
57、記得我們上學的時候，大家都叫你豬才怪，叫的次數多了，你感覺無法忍受，終于有一天，當一個同學再次叫你外號的時候，你爆發了：我不是豬才怪！
58、天氣預報：今夜到明天上午有點想你，預計下午轉為持續想你，受此低情緒影響，傍晚將轉為大到暴想，心情降低五度，預計此類天氣將持續到見你為止。
59、愛情要永恒的，甜甜蜜蜜！朋友要知心的，和衷共濟！飲酒要濃香的，興奮陶醉！飲茶要燙熱的，慢慢品嘗！短信要祝福的，來來往往！祝你美滿幸福！
60、你是早上的面包，夏天的雪糕，山東人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不見你心情變壞，夢見你時間過得太快，擁有你但愿不是漫長的等待。。
幽默笑話段子大全
??NO.1
??老師：“小明，你特么上課不聽講你想干嘛？”
??小明：“想！”
??老師：“你特么滾出去！”
??小明：“好，你快點下課哦，我在你辦公室等你！”
??老師：“……”
??NO.2
??今天同學聚會，班中有一男生特別娘，有一女生特別彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？大家笑得前仰后合啊。
??NO.3
??食堂的粥一直都很稀，稀到什么程度呢？今天門衛大爺就在食堂發飆了，“瞅瞅你們的粥是什么玩意兒，戴個口罩都能喝進去！”
??NO.4
??小侄子八歲，我哥讓他去買饅頭，因為關系比較好，就告訴他，找零錢的話就別要了，不錯，饅頭買回來了，我哥問找零錢沒有，小侄子說，找了啊，我哥問錢呢？結果侄子理直氣壯的吼道，你不是讓我別要了嗎？讓我扔路邊花壇里了……
??NO.5
??不知道大家是不是有這樣的經歷：照鏡子時間長了，會發現鏡子里的自己很陌生；同樣，你長時間盯著一個常用字看，會發現你仿佛不認識這個字了。有同感的舉手！
??NO.6
??火車上后車廂一個揍孩子的哭天嚎地的細問才知道這熊孩子趁他爸睡覺拉開他爸褲子上拉鏈把他二叔掏出來給別的乘客看。。。別人拉都拉不住啊。。。
??NO.7
??昨天吃飯，旁邊桌子有個女漢子，講話聲音超大……
??她朋友：聽說你還有一個很小的妹妹？你媽媽厲害啊！
??她一拍桌子：那是我爸爸厲害！哈哈……
??NO.8
??朋友幾個小聚，喝酒吹牛，各自顯擺，有說自己個高的，有說身材好的。
??lz看看自己170的身高，180的體重，擼起袖子說:我皮膚白！
??朋友一致的說:你這不是皮膚白，是膚淺！
??我去，下次聚餐別叫我！
??NO.9
??麻麻讓我去給姑姑匯10W塊錢，我拎著巨款到了銀行才知道要用身份證，給我媽打了十幾個電話都不接，有點火大就順手發過去一個短信“錢被搶了”不到一分鐘終于接到我媽惶恐的電話
??NO.10
??我兒子有一天玩小鋼珠，不小心掉到鼻子里取不出來了，老婆帶著去醫院花了500取了出來。我知道以后，心想著，小鋼珠而已，難道這么難取出來？我就把鋼珠放到鼻子里試了試.............結果........又花了500
