爆笑短句
爆笑短句。
逝去的年華不可抵擋，青春時光無法逃離。生活中需要運用各種表達情感的語句，特別是短句。短句能簡潔地敘述事實，生動地展現人物，反映事物的迅速變化。在文章中適當地運用短句，能夠提高大腦的記憶能力，您認為短句在文章中有什么作用呢？所有成功的背后都離不開不斷的堅持和努力，我們真誠地希望這些句子能解決您的問題！
爆笑短句【篇1】
1、一位婦女抱著孩子上了公交車，旁邊的乘客說她孩子難看，婦女很傷心，痛哭了起來，這時一位先生上車，見狀熱心地遞上香焦：別哭了，這個給你的猴吃吧。
2、你們不會知道南方人冬天上課把手壓在屁股下面壓到扁的心酸…
3、以前上高中軍訓的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：報告廁所，我要上教官!好像這是教官唯一一個批的假。看來想請到假不出狠招是不行啊!
4、上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
5、去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然后穿衣服，穿上以后覺得怪怪的，看到旁邊的`bra，才反映過來～汗～
6、中午在桌子上吃，然后睡覺，醒來在桌子上有一個芝麻，容易放在嘴里。同事見了都愣了一下，說了一句關于食物的性質的話。
7、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……
8、從懸崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，從考試中可以體會到跌宕起伏。
9、你知道為什么我的紙是白色的嗎？因為它忘了它的答案。
10、她的朋友回答：“我不知道。從那以后，我再也沒有見過他。”
11、開始的時侯，莪們就知道，總會有終結。31、結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。
12、高個子與矮個子的區別是什么？答：高個子在人群中看到的全是頭，矮個子在人群中看到的全是腿。--笑話大全 爆笑語錄
13、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
14、從門口處進來一個高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，這是本盜版小說吧!!!
15、世界上只有那些拿不到A的人。
16、小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯里面的油吹出來玩，然后吹著吹著就把油給吸嘴里去了。
17、雅韻翩然：形容動作輕盈敏捷的樣子。
18、家里新買的微波爐，很興奮地用它來做魚。弄好時間，調好火侯，十五分鐘后激動地打開微波爐，暈，什么都沒有。魚還在桌上。郁悶地再次操作，時間到，沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上。于是，決定一個星期都不再吃魚。
19、如果人類是大海，那么我就好像是一只橙色的章魚。
20、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。除了溫柔地問你：“哦，你也死了。”
21、在憂傷與憂傷結束之前，在歡樂與歡樂結束之后。
22、昨天我在夢里看到一個鬼故事，當我起來時，我發現該鬼故事居然是我家的遺產稅。
爆笑短句【篇2】
23、在飛機上我跟隔壁的人搶了一份可樂，然后他就變成了一位朋友。
24、每當我看到鳥兒飛來飛去時，我就會突然想起《生死狙擊》里面的飛鳥隊。
25、我的對話就像是從火星和地球之間進行的，因為我總的是不明白。
26、我們太快的相識，太快的接吻，然后太快的厭倦對方。
27、我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活!
28、晚安啦我的朋友們，記得今天晚上不要夢到我燒菜出狀況，不要抱怨說我茄子煮老了。
29、朋友說道：“他喝完酒回家的時候，你為什么不試著不再嚴厲斥責他，而是對他說一些溫情的話，然后給他一個吻。這樣歡迎他回家，也許他會有所改變。”
30、我的頭發就像游泳池中的一串水晶頸鏈。
31、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然后叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀，我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎么都不收錢，非要送我此刀。一轉身，那個痛呀，鉆心。
32、王肖肖：肖肖老師溫柔，細心，注重孩子全面發展，會鼓勵會開導，很優秀。孩子平時的話語傳遞著老師用心的引導，點滴的進步讓我們感受到了老師辛勤的教育。相信在老師教導下孩子會越來越棒！
33、某日深夜狂歡結束后回家，一路上不知道在想什么進了電梯以后就等啊等啊等好久也沒到我家那層樓心里開始狂汗難道是電梯出問題了？這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我，同時鬼電影里面的畫面就一張一張的閃過頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給BF，叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動
34、老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
35、每個人都是有日常生活的海灘。不是常說不成功就成功嗎。不成功，成功會更甜蜜，更難忘。你想試試嗎？
36、給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”她爸能同意我們在一起真是奇跡！
37、老婆要去墮胎了。其實我最開始都不怎么同意，可是她說，不是我的孩子堅決不生，我感動的流下了嘩嘩的淚水。
38、民心民氣，軍心國力，君臣會聚，廟宇籌劃，國力全無。
39、我不喜歡晚上，因為這個時候我會想起那些過去的痛苦，然后我會變成一個躲在黑暗里的懦夫。祝大家個良好的睡眠。
40、睡前一定要吃宵夜，這樣才不會做餓夢。
41、借你的槍打個夜鳥，讓我滾熱的靈魂在冰霜上撒個野尿。
42、我喜歡金凱瑞的爆笑電影。
43、小明心狠手辣后來他舔了一下自己的手被自己辣死了。
44、我們總是匆忙準備隔壁沒有悲傷。
爆笑短句【篇3】
45、討飯的拐杖——窮棒子；窮棍
46、風雨無情，人有情，對你思念沒有停，雖然不能常見面，一樣把你常思念，信息化作喜鵲橋，有空常來聊一聊。
47、家家都有本難念的經，可是，上天你怎么給我的是英文版的經呢？有點過分了吧！
48、都說蘋果手機很費電，其實是他們不會用。我剛充完電，估讠
49、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
50、為了我的事業，我也經過一番奮斗的。以前我燒小鍋爐，我搖啊搖啊，然后嘣的一聲就爆炸了嘣苞米花兒15、是不是我送滴
51、心碎了，為什么要安慰呢？
52、我的寶貝，希望你好好學習，健康成長，在家是父母的好孩子，在校是老師的好學生，將來是社會的棟梁，祖國的未來，父母的驕傲。4、互助和友愛更是人生的寶貴財富。希望沈建輝在老師的辛勤培育下，在各方面都能更出色，更...
53、跑完步氣喘吁吁，邊喝水邊準備離開，結果沒按好結束鍵跑步機停不下來，我整個人就勢滑了出去，杯子里的水也灑了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說，千萬不要像她一樣沒停機就下來。好丟臉啊。
54、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道：老公！我的電腦沒連上！鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒后全體暴笑。老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我，這個廬山瀑布汗呀。
55、婚禮上，新郎的宣言象信不過政治人物的選舉承諾。
56、原來學校的人不喜歡上學，沒有動力去上學。
57、拿學校飯卡給工行的工作人員取款，別人看了一眼，利索的丟了出來，我又塞回去大大聲的說我取錢啊，他有利索的丟出來懶散的說卡錯了，我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他…
58、婚禮上，新郎像見到拜仁慕尼黑那樣開心，新娘像聽到巴塞羅那輸球那樣郁悶。
59、很小的時候，家里要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去…
60、從未見過面的網上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
61、曾哥，我不會問你摩羯座是幾月份呢。因為我自己知道
62、瞎子熬糖————惱(老)了火(比喻十分生氣惱怒。)
63、當我在小學的時候，我用鎮靜來造句。有一個同學叫卓大平，一句話水平靜了一個人，老師批評這個人叫卓大平。
64、我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球么?
65、從講臺往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結果脫口而出“謝謝”
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幽默笑話短句爆笑通用
我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。~~句子雖短，卻意味深長。以下為迷你句子網小編為你收集整理的幽默笑話短句爆笑通用，希望能為你提供更多的參考。
幽默笑話短句爆笑(篇1)
1、這是欺騙！網友，網友，什么都沒有！網戀網戀，網戀總是失戀！網吧，網吧弄疤了！網絡，網絡，把心退化！
2、妻子笑笑說：算你運好。
3、我為你建造一個綠色的愛窩在博大的胸懷，愛的風將是一個堅實的基礎，信任將梁的花朵，細雨的理解和智慧的水泥將磚和瓦組裝，寬容的彩虹將住宅裝修，親愛的，和我住在一起，愛你周圍的綠色光澤將。
4、這個女孩在午飯時間去看醫生。年輕人：躺下，我給你按摩。女孩喊道：醫生！這不是肩膀！年輕人：我知道，但我不是醫生！
5、生存還是毀滅，是一個問題；Qq還是BBS，都是一個問題；追MM或等MM追是一個問題，也是一個大問題！
6、女孩：如果你這么笨，沒人會嫁給你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。
7、你已經長大了，有些事情應該讓你知道：天，是用來刮風下雨的；土地被用來種植花草；我，是為了證明人類是多么偉大；你是要煮粉絲的。
8、喝你愛的酒，如果不續杯，寧愿渴一輩子！吃你的蜂蜜，如果你不會勺，我想跳進蜂蜜碗。
9、中國球迷的三種死亡方式：國家足球隊臭氣熏天；打破家里的電視，被妻子殺死；遇到韓國和日本的球迷，被對方笑死。
10、遇見你是天意，親近你是故意，想泡你是初衷，你別以為很驕傲，其實是虛情假意，三心二意，也以為對你有愛。
11、貴婦人門前，有一個乞丐在乞求女主人：夫人，我已經一年沒見過肉了。女士叫來她的仆人，很快拿來一盤肉給男人看。
12、說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
13、唐決定把八戒交給沙僧，白龍馬也設置了鐵環咒。設置白龍馬時，馬哭了：老師，您又設置了四圈，我可是寶馬，不讓我當奧迪。
14、我多么希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么裝死你。
15、據不可靠的統計，這個問候你99個，99%的朋友，主要是因為我經常用思想清理記憶，用快樂開始速度，用祝福來鞏固友誼。
16、有多久的緣分，沒有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我們相遇的每一秒。讓懵懂的心跳動，變成一顆永遠留在心里的善良。
17、紅玫瑰，白玫瑰，讓心醉。紅色**人節，白色**人節，先后叫愛憧憬的人憔悴。祝廣大白馬王子節日快樂，好心情好好運永遠！
18、丈夫感動地說：你真好!
幽默笑話短句爆笑(篇2)
19、老來無事心自安，陳年往事慢慢翻。綠蔭樹下獨自飲，一壺濁酒喝三餐。如今五行總缺土，自知命中常差錢。正好生活平淡過，樂得少放油與鹽。
20、快到七夕的時候就開始瘋狂的對象了，大哥大聽我的勸告，你這么多年單身也不錯今天。
21、現在你罵我，因為你不認識我，當你認識我的時候，你就會開始打我。
22、一天，老師正在發考卷。小梅對隔壁的小明說：“我考試得了零分。小明：我也是。梅：老師會認為我們作弊嗎。
23、沒有過不去的坎。世界上只有無窮無盡的愛。
24、打開友誼的日記，一章快樂，一章幸福；打開愛情日記，書頁顯甜，段落精彩；打開家庭日記，每一句話都洋溢著溫暖，每一句話都是和諧；日記情人節，祝所有的情人節快樂，幸福！
25、想活在你的心里，卻從沒想過那是一個社區。
26、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
27、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜。
28、悟空撿起一塊石頭扔在草地上，兩個赤身裸體的男女爬上草地跑開了。唐：亂扔東西會污染環境，即使沒打孩子會打花花公子也不好！
29、同學甲和同桌乙吵架了，甲對乙說：我的同桌是傻X。乙聽了，生氣的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
30、有一種喜歡，叫稀罕。有一種停頓，叫卡克。有一種心情，叫憋屈。
31、一枚美國導彈擊中了巴格達動物園，致使動物園里成千上萬的野生動物逃命。據報道，一只變異的黑猩猩逃到街上，正在看短信。
32、你是不可替代的，沒有人比你更丑。
33、快樂校園：如果一個女孩看起來很糟糕，那么叫她車禍現場，其男友叫療傷；如果一個男孩死了，他們叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓麗影。
34、找一個優雅的茶館名字叫邊，把兩把舊藤椅分別放在兩邊，倒兩杯清酒，望空光祝干杯！讓酒的香味飄走。
35、想念一個人，帶著思念的心情；喜歡一個人，有一個甜蜜的心情；愛一個人，要用真誠的心情。你感覺怎么樣。
36、我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。
英文爆笑短句31句
如果你開車不好好開，你的爸爸媽媽就要哭哭了！~~這些句子適合你嗎？為此，迷你句子網小編特意呈上“英文爆笑短句31句”，還請多多關注我們網站！
英文爆笑短句(1--16條)
1、每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。3)erwithyourgirlfriend.
2、Teacher:whoeveranswersmynextquestion,cangohome.
3、Whatdogcanjumphigherthanabuilding?
4、什么有一只眼睛，卻看不見?
5、什么狗比大樓跳的還高?
6、人又不聰明，還學人家禿頂！Peopledon'tclever,alsolearnbald!
7、你看看你一天天，只知道吃吃吃
8、)Behindeverysuccessfulman,thereisawoman.Andbehindeveryunsuccessfulman,therearetwo.每個成功男人的背后，都有一個女人。每個不成功男人的背后，都有兩個女人。
9、Whathasoneeyebutcannotsee?
10、Teacher:whojustthrewthat?!
11、Ijustfortheservice,thankyou.2、我喜歡的人，都在硬盤里。
12、老師：誰剛剛把書包扔出去了?
13、為了我的孩子以后不輸在起跑線上，我現在就給他Q。
14、Whathasahead,atail,andnobody?
15、Ifyoudon’tdrivegoodgood,yourmotherandfathercrycry
16、一個小男孩把書包扔到窗外。
英文爆笑短句(17--32條)
17、走自己的路，讓別人打車去吧！Walkyourself'sroad,letotherstakeataxi.
18、Boy:Me!I’mgoinghomenow.
19、youseeseeyou,onedayday,justknoweateateat!
20、Anydog,buildingscan'tjump!
21、Oneboythrowshisbagoutthewindow.
22、你知道3P的英文是threesome，那么4P就是foursome，現在我終于知道為什么他們都說你handsome了…
23、老師：誰能回到我下一個問題，誰就可以回家了。
24、這里隨便找出三個搞笑的英語句子：1.Giveyousomecolortoseesee.中文的意思是:給你點顏色看看。但是你生搬硬套的這么翻成英語，那就太搞笑了。
25、Wetwowhoandwho.中文的意思是:咱倆誰跟誰呀。哈哈哈，好玩不？
26、Peoplemountainpeoplesea.中文的意思是:人山人海。這也是一種搞笑的洋涇浜英語。
27、Ilikeoftheperson,allintheharddisk.
28、任何一只狗，大樓又跳不起來。
29、男孩：我!我現在要回家了。
30、一架747客機正跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音:“旅客們請注意，我們四個引擎之中有一個丟失了。但利下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。不幸的是因此我們書晚到一小時。”
31、如果你開車不好好開，你的爸爸媽媽就要哭哭了！
努力爆笑的搞笑短句
迷你句子網小編花費了許多心血來完善這篇努力爆笑的搞笑短句，我希望下面的句子可以給您一些幫助。幽默和感性的語言可以讓生活變得更加愉快和有趣，什么樣的話語才能更好地體現出幽默。笑聲能夠相互感染，幽默能夠傳遞幸福。
1、聚會上我努力講笑話，結果大家笑的時候我卻咳嗽了。
2、我的臉上長了個痣，我覺得它是我的內心在外面裝修的標志。
3、笑點太低，比草坪上的矮草還矮。
4、別擔心你的英語不好，世界那么大，總有一個地方講中文的。
5、別指望我會修理汽車，連騎自行車我都時不時摔一跤。
6、我的笑聲像心情的煙花，不停地燃燒然后砰的一聲爆開。
7、鄰居總是投訴我笑聲太吵，我告訴他笑聲比襪子還大。
8、假裝是個爆笑狂，還沒買到長袖笑了三回。
9、人生不是黑暗，而是彩色的，你只需要調整好心情，就能看見一片五彩斑斕。
10、有人說我笑起來像打嗝，其實我在和內心深處的幽默對話。
11、我的窮爸爸只會四兩撥千斤，而我的富爸爸得先去買個秤。
12、我每次都以為我手機電量沒了，但事實上，只是我眼睛看不見百分比了。
13、我曾無數次嘗試寫情書，結果每次都能把自己的名字拼錯，可愛級別溢出。
14、眼淚是心靈的胖子，永遠樂不胖。
15、我努力做個搞笑臉，結果嚇到旁邊的人掉了一地麻將牌。
16、昨天晚上，我在家好好休息，結果早上起來發現房子在我身邊轉了360度。
17、練習笑的時候，把肚子綁上彈簧，笑的時候就像無敵麻將。
18、每天都有新的困難等著你，但別忘了，你也是新問題的解決辦法。
19、別跟我說成功是一條苦路，我吃過辣椒醬。
20、別擔心失敗會讓你成為廢物，有了你，垃圾桶才會顯得如此重要。
21、生活總是讓你感到不公平？那就去找個公平集市買點快樂回來吧。
短句笑話爆笑合集112句
“短句笑話爆笑”為欄目小編為您收集并提供。經不住似水流年，逃不過此間少年，在日常生活中，我們需要用到各種句子來抒發情感，尤其是短句。短句能夠簡明扼要地敘述事實、簡潔生動地表現人物、反映事物的迅速變化，在文章中恰當的運用短句，能夠讓大腦在閱讀時更好的用來記憶。供大家借鑒，希望句子可幫助到有需要的朋友！
短句笑話爆笑(1--19條)
1、那年，他坐在咖啡店等朋友。
2、足球是中國制造，球衣是中國制造，球網是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。
3、“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。
4、那去看露天音樂會，你騎在我的頭上看得津津有味，我卻在你下面的人群中流淚。
5、別去相信什么運氣好人品好了，那畢竟是少數，告訴你們，這個世界是殘酷的，只有通過自身的不懈努力，加班加點工作，分秒必爭學習，才能最終驗證那句話：“臉好真的能當飯吃。”
6、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。
7、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊嚴的。
8、你知道企鵝為什么只有肚子是白色的嗎?神回復：因為他的手短，洗澡的時候只能洗到自己的肚子。
9、夏天的周末，炎熱的夏天，炎熱的太陽，我想你。想到你身上就全身發熱，一發熱就特別想見到你，一見到我就迫不及待地跳進你懷里我親愛的游泳池！
10、前段時間我跟我弟吵了一架，并仗著優勢打了他一頓。最近他天天看《名偵探柯南》，已經看到四百多集了，看我的眼神也越來越不對。想問一下，我現在向他道歉還來得及嗎？
11、一個很直率的人，他說自己擅長并迷戀**，一擲萬金，日以繼夜，從不疲倦。大家都看到他的中指斷了，骨折就像刀割一樣，他們問原因，他笑著說：這是前幾年我賭錢的時候賭錢戒掉的。
12、天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說臟話！！”“……”
13、一只公螃蟹向一只母螃蟹求愛，母螃蟹發現這只公螃蟹，是豎著走路的，很有個性，于是就答應了它。結婚的第二天，母螃蟹發現這只公螃蟹并沒有什么特別，于是就責問它為什么騙它，公螃蟹不解的說：親愛的，我可不能每天都喝那么多酒啊!許愿
14、第一次出來作案就遇到大象。
15、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
16、老師問“蜜蜂給花園增了生氣”是什么意思？一學生：蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！大家都笑了。那學生：要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？
17、只要睡得足夠早，多愁善感就追不上我。
18、不就圖個傷心，難過嘛。目前最大煩惱之一、經濟實力跟不上審美能力本次回答到此結束。
19、世上有兩種人，一種是干活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。
短句笑話爆笑(20--38條)
20、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”
21、看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。
22、有一種東西叫做一見鐘情。自從我離開你，我的腦海里全是你，我對你的愛超出了我的預期。為了得到你我會繼續努力，有你就是我的目的：可愛的人民幣！
23、一朋友悶悶不樂，問緣由，答曰：犯了錯老婆把我停薪留職了我好奇問道：停薪留職啥意思？朋友答道：不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權力！2、你根本不懂我，我需要的是空間，明白嗎？都給你18個QQ號了還嫌不夠？
24、居委會大媽：小孩，大冷天你一個人站在門口干什么，怎么不在屋里待著?小孩：爸爸，媽媽在吵架。居委會大媽：不像話，你爸爸是誰?小孩：這就是他們吵架的原因。
25、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
26、**寄給布什一封信：qs-IHSIN，布什不明白，fbi無能為力，然后寄給英國軍情六處，答案是：總統拿反了，用中文拼音讀！
27、早已不見螞蟻的蹤影。
28、老鼠愛上了大米，那是自然的，香煙愛上了火柴，是情有可原的，如果你愛上了百之，也讓人絕對震撼，但你愛上了奧特曼，讓世界局勢如何。
29、今天在公交車上，一個哥哥的腳太臭了，我看著他，他竟然戴著面具，他也知道他的腳可以被煙熏到別人想吐。
30、我要一所小房子做你的小妻子；一起提著籃子，穿過門前的胡同；另一個孩子，可愛得像個小球；等你長出白胡子，回憶起在一起的美好時光！
31、兩個生物學家看見一個漂亮的女人經過。老人：她和我們一樣。超過75%是水。年輕同事：但是看看表面的緊張！
32、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。什么四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
33、一醉漢在墻角放聲大哭，巡警問他出什么事了？醉漢：我想在這里小便，不知怎么尿個不停！**過去一看，原來墻角的水龍頭沒關。
34、朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個游艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這么辦！現在萬事俱備，就看雙色球了。
35、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全！20分鐘就到家啦。
36、謝謝你給機會，余生定不辜負，讓雞毛飛上天。
37、大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？教授正待發怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢？四個人和一只狗在干什么？教授：你倆給我滾出去…
38、我有點發現，一個自卑者是不幸的。年輕人千萬不要小看自己，一定要有浪花，浪花的沙子，自信，暢快，風舞，洗頭，揉腳，做按摩，殺人放火性生活！充滿信心！
短句笑話爆笑(39--57條)
39、我這輩子就想別人罵我"有什么了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”
40、油門再大，也追不上心愛的女人，剎車在靈，也剎不住逝去的青春，哥們兒珍重。
41、喝點酒就能解決的問題，就不用麻煩眼淚了。
42、隔天，小明拿著一堆紙去找老師，
43、上次爸媽吵架，吵得不可開交的，我和我七歲的弟弟在旁邊看也不敢勸，他們兩個你一句我一句的罵，突然老媽詞窮了一時語塞，我弟看著老媽說：媽媽，快點，該你啦……
44、中考后的晚上，我跟我爸坐在客廳安靜的看電視。老爸：今天咱們家似乎有點安靜哈，不像咱家的風格。我：嗯，是有點，老媽加班去了，安靜多了。難得老爸打開我的書包，拿起一張試卷后，家里又熱鬧了。。。2.兒子的班主任家訪時小聲地對老爸說：我發現你兒子有GAY的傾向，今天上課他居然偷偷在涂指甲油。老爸氣得狠狠地扇了兒子一巴掌：原來我的指甲油是你偷的。
45、有一天母雞飛到屋頂上，主人生氣地說你下來，不要下來，我把公雞都殺了，讓你活得像死了一樣。母雞笑著說：“啊，哈，哈，我終于可以去找鴨子了。”
46、昨天寫了個說說：＂起床，尿尿，洗臉，刷牙。＂有網友回復我：＂難道你家停水？＂
47、西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
48、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
49、一位騎兵的妻子對丈夫說：你睡覺時講夢話，有個什么叫‘珍妮’的，她是誰？丈夫回答：那是我的馬。“啊，我連你的馬都不如！”妻子傷心地說。
50、一個女人胃痛，醫生叫她脫掉褲子。幾次沒有反應后，醫生變得不耐煩了。還是有很多人在排隊。快點！女人害羞地說：你你先走吧。2、的wma是誰？宿舍里有一個哥哥。有一天，他問誰是wma。
51、你竟然做出這種事？真是太過分了。雖然我們很熟，可是看在朋友的份上，就算了！下次放屁前先說一聲！
52、于是翻墻進入校園,沒有想到雙腳才一著地,就看到教官擺著一副臭臉站在他背后...
53、有人問某先生是否相信死后還有生命。“呸！”他太太說，“他連晚飯后是否還有生命都不相信。”
54、上課時，物理老師問：“在保證足夠的電流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一學生猶豫了半天，站起來回答說：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
55、難過啥，別難過了，吃吃雞就好了哥們兒，嗨起來啊!
56、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什么錢，現在在教我們要團結嗎？”，父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
57、然后我告訴你關于自考大上遇到一位美女，聊了起來：同學，請問，請問這是怎么回事？美女看完搖搖頭：不好意思，我不能。哦，你不喜歡。讓我告訴你一件事。
短句笑話爆笑(58--76條)
58、爸媽朋友的孩子剛上初中就搞對象，讓我以哥哥身份開導這孩子。我問他喜歡那女孩什么，他便從相識到相戀說了一遍，夾雜著追女孩的小招數。我又問他怎么看待同學間的非議，他說無所謂，反正是自己的事。就這樣我們聊了仨小時，最后他問我怎么看，我說有些細節還不太清楚，但總的來說我感覺很有收獲。
59、、兩口子吵架，男：錢是我的，給不給你花那是我的事!女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保證了。
60、妻子懷疑漂亮的女傭與丈夫有染，于是穿上女傭衣服坐在房里，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：“想不到是我吧？”“沒，太太！”男管家說。
61、索命在最騷的時候開始了第一次像人一樣見面，長大后不知道哪一家醫院放出來。軍訓結束后，大學生們互相熟悉，繩生活在最騷的時候開始了。
62、我高中的時候有次上課睡覺，睡著睡著突然想翻身，翻到一半兒突然醒了，情急之下抓住了桌子，可惜當時大勢已去，我跟桌子雙雙倒地，老師看著我半分鐘沒說出話來，我倒在地上半分鐘沒好意思爬起來。
63、那天我在公共汽車上，在一個擁擠嘈雜的環境中，我聽到了一段有趣的對話。一女郎：你看你，踩我腳連屁都不放。男寧慢說：踩到你腳已經很對不起你了，如果再沖你放個屁，我還是一個人嗎？馬車里立刻爆發出一陣哄堂大笑。
64、你是否有過這樣的經歷：在開會、交談的時候，有那么一會兒你感覺自己處于一種發呆的狀態，耳朵張著，腦子一片空白？別擔心，專家說，白日做夢可以幫助人們減輕疲勞，是大腦的良好休息，偶爾白日做夢對精神健康有好處。但是，你能擦你的嘴嗎。
65、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車…”
66、剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂……
67、你也別回來了，我脖子疼，回頭有害健康。
68、判斷一個女人是否值得交往只有三個標準：第一，她漂不漂亮;第二，她漂不漂亮;第三，她漂不漂亮。
69、說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
70、哥哥又見面了，喝醉了他醉醺醺地說以后只要有我一口屎吃，有你一口尿喝我一動的稀李華：只要你能吃飽，我也渴。
71、你往南走，我往北去，把這世上的的誘惑經歷個遍，倘若在碰見，我便洗手為你做羹湯。
72、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過后，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
73、小李剛剛成為實習醫生，他花了很長時間去在周末回家，他的祖父母問他他的工作如何，小李一臉悲傷的說：就像在家里一樣，他們的孫子。
74、一個鄉下姑娘偷玉米給那個年輕人看時被抓住了。鄉下姑娘想要腐化小伙子，直向他身上湊：大哥，那里有一塊高粱地。小伙子：高粱田也是一個生產隊！
75、今天，我去了幼兒園，我哥哥回家就像著了火一樣。他在那里做作業，總是發脾氣。我逗她玩，說：這么生氣，和你女朋友分手了？他堅決火冒三丈地還我：老子還喊人打他！
76、學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌！
短句笑話爆笑(77--95條)
77、一天，同事小張問個女同事，你知道胡蘿卜可以干什么嗎？女：不知道。然后又問：你知道黃瓜可以干什么嗎？女：不知道啊。又問：那茄子呢？女：還是不知道。男的無奈說：那饅頭呢！女：那個也可以？
78、10小雞：為什么人類都有名字，而我們都叫做雞?母雞：人活著的時候都有名字，死了就叫鬼罷了;我們雞活著時沒有名字，死了就有很多名了啦!小雞：什么名?母雞：炸雞、咖喱雞、白斬雞、燒雞、叫花雞。。。
79、那人說：咋的?你還想要配方么?
80、我不再回頭了，但是如果你來找我那當我沒說!
81、錢是香的，我聞過，所以那些說錢是臭的，是在說謊哦。
82、我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的！媽媽搶過話說：當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對！有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦！！！結果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊！！然后，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
83、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，聽新聞說最近又有一個18歲少年跳樓了，太令人不解了!老公：你以為90后是鬧著玩的呀!
84、睡前洗個冷水澡，吃五根冰棍，脫下衣服站在窗前猛烈地吹涼風，然后為了預防非典型肺炎而患典型的性肺炎，這個方法我一般不告訴別人。
85、本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假?她說昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對她說你們大學生活真好!她笑著對我說：要不要試試?請問，我30歲了還可以上大學嗎?
86、有夢就要堅持，鬧鐘響了就要趕快起床關掉，上個廁所回來睡回籠覺。
87、一學生不滿道：「我覺得您不該給零分。」
88、就要念大學了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”旁邊的二姨搶著說：“長得那么丑，不管做什么事都不怕！”我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
89、戀愛真的太難，我想和你拜把子。
90、兒子：爸爸我想看最**的書？爸爸：現在還不能看。我看十年了還覺得很**。兒子：什么書？父親：叫結婚證書，是男人看了都覺得**。
91、帶著一個小女兒坐在地鐵沒處，看到一個MM，我對我女兒說：你問下姐姐，你能坐在你腿上嗎？女兒問小女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐在你的腿上嗎。
92、從明天開始，**市決定消滅一切丑陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避風頭，別對我通知你的人說，記住！不，謝謝！
93、宿舍里，室友們正在玩空間，只見她寫著一句話：靠，再喝大！還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你家了！室友迅速刪除、修改為：看了一天的書，很累，加油！
94、晚上，幾家人聚會，一起吃飯。喝酒。A說：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。
95、我們的愛是如此的深，沒有盡頭，就像用手指摳鼻子一樣，無論哪根手指都不會挖到里面去。
短句笑話爆笑(96--114條)
96、剛結婚不久，周末媳婦兒和閨蜜去逛街，自己回家吃飯。正吃一半來電話了。“喂，孩子呀，我是你爸。”我一聽大怒“孫子！我爸就在我對面吃飯呢，你丫騙誰呀！”怒掛電話，繼續吃飯。一會兒我爸抬頭問我“會不會是你老丈人啊……丈。人。”
97、（三）就你那狗樣，也敢出
98、昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結果里面倆人都哭了…
99、 我不是水瓶座，我是酒瓶做。
100、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”
101、妻子對火車站長：火車對我們影響太大了經過時床都震動。站長不信，妻子讓他躺上去試試。正巧丈夫回來了，丈夫大怒，站長慌了：我在等火車
102、貓說：考公務員真累，我的視力又下降了，一定要配鏡子。熊貓說：外甥，你不錯，我最近想結婚，沒錢沒房也沒車，可以裸婚！
103、冷了就到我懷里來，你又不是單身狗，要穿那么多衣服干嘛。
104、一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，嘆口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！
105、兄弟，這都是20XX年了就不要再婆婆媽媽了，你的愿望再不實現就沒機會了。嫦娥等你那么久，該給人家名分了;高老莊的翠蓮，別再辜負人家了。八戒，祝你的感情一路順風。
106、一個男人失戀了。朋友安慰他說：沒有關系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。不，我不可能很快忘了她！男人大喊：我給她買了很多的東西都是分期付款的。
107、有東西丟了百度也找不回來，有些人走了互聯網也聯系不上。
108、老婆：今天花了兩千給你買了件襯衫。
109、上學時學文言文，我同桌在睡覺！老師讓他起來翻譯臣死且不避，卮酒安足辭《正解：我死都不怕，一杯酒有什么值得推辭的》只見那哥們端起書，我喝死都不怕全班暴笑，一杯怎么能夠呢全班雷倒
110、老婆：一條裙子和襯衫。
111、喜歡就追嘛，對不對，管他呢，答應就在一起，不答應反正你已經表白了，也不虧。
112、一老外對中國朋友說：你們中國人真有人情味。每當發生車禍，我們那邊總是先叫救護車，而你們會先去問候對方的媽媽。
