努力爆笑的搞笑短句
努力爆笑的搞笑短句。
迷你句子網小編花費了許多心血來完善這篇努力爆笑的搞笑短句，我希望下面的句子可以給您一些幫助。幽默和感性的語言可以讓生活變得更加愉快和有趣，什么樣的話語才能更好地體現出幽默。笑聲能夠相互感染，幽默能夠傳遞幸福。
1、聚會上我努力講笑話，結果大家笑的時候我卻咳嗽了。
2、我的臉上長了個痣，我覺得它是我的內心在外面裝修的標志。
3、笑點太低，比草坪上的矮草還矮。
4、別擔心你的英語不好，世界那么大，總有一個地方講中文的。
5、別指望我會修理汽車，連騎自行車我都時不時摔一跤。Jz139.COM
6、我的笑聲像心情的煙花，不停地燃燒然后砰的一聲爆開。
7、鄰居總是投訴我笑聲太吵，我告訴他笑聲比襪子還大。
8、假裝是個爆笑狂，還沒買到長袖笑了三回。
9、人生不是黑暗，而是彩色的，你只需要調整好心情，就能看見一片五彩斑斕。
10、有人說我笑起來像打嗝，其實我在和內心深處的幽默對話。
11、我的窮爸爸只會四兩撥千斤，而我的富爸爸得先去買個秤。
12、我每次都以為我手機電量沒了，但事實上，只是我眼睛看不見百分比了。
13、我曾無數次嘗試寫情書，結果每次都能把自己的名字拼錯，可愛級別溢出。
14、眼淚是心靈的胖子，永遠樂不胖。
15、我努力做個搞笑臉，結果嚇到旁邊的人掉了一地麻將牌。
16、昨天晚上，我在家好好休息，結果早上起來發現房子在我身邊轉了360度。
17、練習笑的時候，把肚子綁上彈簧，笑的時候就像無敵麻將。
18、每天都有新的困難等著你，但別忘了，你也是新問題的解決辦法。
19、別跟我說成功是一條苦路，我吃過辣椒醬。
20、別擔心失敗會讓你成為廢物，有了你，垃圾桶才會顯得如此重要。
21、生活總是讓你感到不公平？那就去找個公平集市買點快樂回來吧。
jz139.com更多精選短句閱讀
爆笑短句
逝去的年華不可抵擋，青春時光無法逃離。生活中需要運用各種表達情感的語句，特別是短句。短句能簡潔地敘述事實，生動地展現人物，反映事物的迅速變化。在文章中適當地運用短句，能夠提高大腦的記憶能力，您認為短句在文章中有什么作用呢？所有成功的背后都離不開不斷的堅持和努力，我們真誠地希望這些句子能解決您的問題！
爆笑短句【篇1】
1、一位婦女抱著孩子上了公交車，旁邊的乘客說她孩子難看，婦女很傷心，痛哭了起來，這時一位先生上車，見狀熱心地遞上香焦：別哭了，這個給你的猴吃吧。
2、你們不會知道南方人冬天上課把手壓在屁股下面壓到扁的心酸…
3、以前上高中軍訓的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：報告廁所，我要上教官!好像這是教官唯一一個批的假。看來想請到假不出狠招是不行啊!
4、上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外面粉色的包裝拆了！
5、去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然后穿衣服，穿上以后覺得怪怪的，看到旁邊的`bra，才反映過來～汗～
6、中午在桌子上吃，然后睡覺，醒來在桌子上有一個芝麻，容易放在嘴里。同事見了都愣了一下，說了一句關于食物的性質的話。
7、某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：男生一不小心翻，就會變成女生……女生一不小心翻，就會變成女人……
8、從懸崖上可以摘到奇奇怪怪的花草，從考試中可以體會到跌宕起伏。
9、你知道為什么我的紙是白色的嗎？因為它忘了它的答案。
10、她的朋友回答：“我不知道。從那以后，我再也沒有見過他。”
11、開始的時侯，莪們就知道，總會有終結。31、結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。
12、高個子與矮個子的區別是什么？答：高個子在人群中看到的全是頭，矮個子在人群中看到的全是腿。--笑話大全 爆笑語錄
13、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
14、從門口處進來一個高大魁梧的男人，足足有一百七十公分尼妹，這是本盜版小說吧!!!
15、世界上只有那些拿不到A的人。
16、小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把圓珠筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯里面的油吹出來玩，然后吹著吹著就把油給吸嘴里去了。
17、雅韻翩然：形容動作輕盈敏捷的樣子。
18、家里新買的微波爐，很興奮地用它來做魚。弄好時間，調好火侯，十五分鐘后激動地打開微波爐，暈，什么都沒有。魚還在桌上。郁悶地再次操作，時間到，沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上。于是，決定一個星期都不再吃魚。
19、如果人類是大海，那么我就好像是一只橙色的章魚。
20、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。除了溫柔地問你：“哦，你也死了。”
21、在憂傷與憂傷結束之前，在歡樂與歡樂結束之后。
22、昨天我在夢里看到一個鬼故事，當我起來時，我發現該鬼故事居然是我家的遺產稅。
爆笑短句【篇2】
23、在飛機上我跟隔壁的人搶了一份可樂，然后他就變成了一位朋友。
24、每當我看到鳥兒飛來飛去時，我就會突然想起《生死狙擊》里面的飛鳥隊。
25、我的對話就像是從火星和地球之間進行的，因為我總的是不明白。
26、我們太快的相識，太快的接吻，然后太快的厭倦對方。
27、我很是享受現在地這種孤獨地傻叉生活!
28、晚安啦我的朋友們，記得今天晚上不要夢到我燒菜出狀況，不要抱怨說我茄子煮老了。
29、朋友說道：“他喝完酒回家的時候，你為什么不試著不再嚴厲斥責他，而是對他說一些溫情的話，然后給他一個吻。這樣歡迎他回家，也許他會有所改變。”
30、我的頭發就像游泳池中的一串水晶頸鏈。
31、有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然后叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀，我還高興的說“嗯，快”驚得那個買刀的怎么都不收錢，非要送我此刀。一轉身，那個痛呀，鉆心。
32、王肖肖：肖肖老師溫柔，細心，注重孩子全面發展，會鼓勵會開導，很優秀。孩子平時的話語傳遞著老師用心的引導，點滴的進步讓我們感受到了老師辛勤的教育。相信在老師教導下孩子會越來越棒！
33、某日深夜狂歡結束后回家，一路上不知道在想什么進了電梯以后就等啊等啊等好久也沒到我家那層樓心里開始狂汗難道是電梯出問題了？這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我，同時鬼電影里面的畫面就一張一張的閃過頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給BF，叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動
34、老師：“你來說說你的理想是什么?” 小學生：“吃得好，穿得好，過得好。” 老師：“你的理想能不能更高些?” 小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好。”
35、每個人都是有日常生活的海灘。不是常說不成功就成功嗎。不成功，成功會更甜蜜，更難忘。你想試試嗎？
36、給女友家打電話，她爸爸接的，說：“喂？”我硬是頂著她爸的聲音回答說：“阿姨好，請問***在嗎？”她爸能同意我們在一起真是奇跡！
37、老婆要去墮胎了。其實我最開始都不怎么同意，可是她說，不是我的孩子堅決不生，我感動的流下了嘩嘩的淚水。
38、民心民氣，軍心國力，君臣會聚，廟宇籌劃，國力全無。
39、我不喜歡晚上，因為這個時候我會想起那些過去的痛苦，然后我會變成一個躲在黑暗里的懦夫。祝大家個良好的睡眠。
40、睡前一定要吃宵夜，這樣才不會做餓夢。
41、借你的槍打個夜鳥，讓我滾熱的靈魂在冰霜上撒個野尿。
42、我喜歡金凱瑞的爆笑電影。
43、小明心狠手辣后來他舔了一下自己的手被自己辣死了。
44、我們總是匆忙準備隔壁沒有悲傷。
爆笑短句【篇3】
45、討飯的拐杖——窮棒子；窮棍
46、風雨無情，人有情，對你思念沒有停，雖然不能常見面，一樣把你常思念，信息化作喜鵲橋，有空常來聊一聊。
47、家家都有本難念的經，可是，上天你怎么給我的是英文版的經呢？有點過分了吧！
48、都說蘋果手機很費電，其實是他們不會用。我剛充完電，估讠
49、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
50、為了我的事業，我也經過一番奮斗的。以前我燒小鍋爐，我搖啊搖啊，然后嘣的一聲就爆炸了嘣苞米花兒15、是不是我送滴
51、心碎了，為什么要安慰呢？
52、我的寶貝，希望你好好學習，健康成長，在家是父母的好孩子，在校是老師的好學生，將來是社會的棟梁，祖國的未來，父母的驕傲。4、互助和友愛更是人生的寶貴財富。希望沈建輝在老師的辛勤培育下，在各方面都能更出色，更...
53、跑完步氣喘吁吁，邊喝水邊準備離開，結果沒按好結束鍵跑步機停不下來，我整個人就勢滑了出去，杯子里的水也灑了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說，千萬不要像她一樣沒停機就下來。好丟臉啊。
54、有次上photoshop課，我一邊給男朋友發短信一邊很勇敢的大聲對老師喊道：老公！我的電腦沒連上！鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒后全體暴笑。老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我，這個廬山瀑布汗呀。
55、婚禮上，新郎的宣言象信不過政治人物的選舉承諾。
56、原來學校的人不喜歡上學，沒有動力去上學。
57、拿學校飯卡給工行的工作人員取款，別人看了一眼，利索的丟了出來，我又塞回去大大聲的說我取錢啊，他有利索的丟出來懶散的說卡錯了，我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他…
58、婚禮上，新郎像見到拜仁慕尼黑那樣開心，新娘像聽到巴塞羅那輸球那樣郁悶。
59、很小的時候，家里要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去…
60、從未見過面的網上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
61、曾哥，我不會問你摩羯座是幾月份呢。因為我自己知道
62、瞎子熬糖————惱(老)了火(比喻十分生氣惱怒。)
63、當我在小學的時候，我用鎮靜來造句。有一個同學叫卓大平，一句話水平靜了一個人，老師批評這個人叫卓大平。
64、我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球么?
65、從講臺往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說“請讓下”，結果脫口而出“謝謝”
搞笑說說短句爆笑(實用33句)
隨著社交網絡的迅猛發展，越來越多人喜歡在朋友圈上發布說說，用以分享日常生活。什么樣的說說才讓人眼前一亮呢？以下是小編為大家整理的經典搞笑說說短句，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、苦藤老樹昏鴉，學校伙食漲價，同學餓成瘦馬。夕陽西下，麻麻我要回家。
2、不管kimi萌不萌，夸他一句妥不妥。
3、你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶！
4、無聊的心 無聊的感覺 連他瑪德話都沒得聊
5、就算沒有距離 愛情也是一場長跑。
6、如果我數學能及格，我就送數學老師超大的一根棒棒糖！
7、女人是書，男人是豬，永遠別指望豬能讀懂書！
8、不給我買零食就別來打擾我，寶寶的時間很珍貴。
9、粗腿女生羨慕嫉妒各種小細腿，不管他是男是女。
10、自打我學會了頂嘴，我老婆也學會了磨刀。
11、無理取鬧，必有所圖！
12、殺蟲劑是干什么的啊？就是幫助昆蟲搞優生學的。越來越好的殺蟲劑把一個個小蟲子搞得像小泰森似的。遇到不怎么樣的殺蟲劑就像下場毛毛雨，好點呢，就是洗個澡。而且這些小蟲子洗澡時也不閑著，一邊洗一邊唱：“我們是害蟲，我們是害蟲！”
13、今日什么都不想做，只想安靜地帥上一天。
14、我是一個潛力無窮的學生，我能夠三小時寫完國慶作業，但這他媽是被動技能，只能十月七號晚上啟動。
15、照片好看并不能說明漂亮，只能說拍攝角度選的很標準。
16、為什么我吃德芙時 沒有咖啡絲帶飄來飄去？ 為什么吃康師傅是從來沒看見有大塊牛肉？
17、治不好你的心病，我的獸醫證就算白領了。
18、愛情的世界里沒有先來后到，只有你情我愿！
19、上過床的感情還能維持多久
20、時間是寂寞的敵人，更是幸福的仇人
21、只要陽光好，拍照像素自然高！
22、同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向
23、自從教室后面裝了一個鐘，我們的回頭率高了。
24、婦炎潔都控制不了你的騷氣側漏，可以試試看內服管不管用。
25、男有情女有意，不行就鉆苞米地。
26、學渣們辛苦了，你為學霸們墊底了。
27、其實我也想好好學習，可是老師講的我真心聽不懂。
28、以娛樂大眾為己任，以被大眾娛樂為終生奮斗目標。
29、從沒舍得開口告訴你我心里一直有種預感我們這輩子分不開
30、繼承者們還沒追完，漂亮男人又來襲了。
31、男人與牙刷--我絕不與人共用！
32、小欣的媽媽想給小欣斷奶，就對小欣說：“寶貝，你長大了，都成小男子漢了，再吃奶，別的小朋友知道了會笑你的。”小欣說：“那爸爸為什么還吃媽媽的奶，爸爸不怕人笑嗎？”
33、老鼠能活多久，要看貓的心情。
搞笑朋友圈短句爆笑(錦集46句)
幽默搞笑的句子是我們生活中必備的，幽默是一種溝通的藝術，是玩轉社交的必殺技，你有記錄幽默搞笑的句子的經歷嗎？迷你句子網的編輯傾注了大量心血才能呈現出這份完美的搞笑朋友圈短句爆笑，希望這些句子能為你的寫作提供一些參考！
1、某農場所有母牛全部得了瘋牛病,問農場主:為何?答曰:一天擠四次奶,一年做一次愛,不瘋才怪
2、對你的感情再也無法壓抑，乘爸媽今晚不在，我要把你帶到了我的房間，關上燈，拉你進入我的被窩……爸媽的夜光表好漂亮！
3、我覺得我身體里一直有個可愛的小男孩，我得喂他。但最近我發現他快要餓死了。
4、我笑了，有多少夫妻因為父母的一句反對的話就分手了。
5、一位年輕的女士，她的駕照在十字路口拋錨了。看到綠燈變紅燈，紅燈變綠燈，還是不能啟動。交警不禁問：為什么？沒有你喜歡的顏色。
6、搞笑沙雕文案可以讓人發笑，因為它們充滿了幽默和搞笑的元素，能夠讓讀者發現自己的搞笑點；
7、當女老師講課的時候褲子拉鏈開了，一個女生站起來提醒老師，你的門沒關！老師揮揮手，主任就來了。
8、那些一直說對你好的人，其實不然，記住一句話不要交淺言深！
9、你可以從容紳士，卻又可以搞笑時髦，這就是具有氣質搞笑美！
10、某日上街，見到街邊有一大群人在聚集，好奇萬分，便湊過去問問。一大伯回頭告訴我：“你看，有只豬在看信息息吶！”
11、在新的一年我們會努力往前走，希望今后的日子越來越紅火，萬事如意，吉祥高照，財源廣進，順風順水，快快樂樂，高高興興過個快樂的新年。
12、職場中記得少說話，因為保不齊，哪句話就傳到了老板耳朵里。
13、昨天剛過科目四，駕照到手了，很開心，于是給教練打了電話，請教練吃飯，去了一個很貴很貴的地方吃海鮮，沒辦法，開心嘛！好不容易揮霍一次，一頓下來有千左右，看著教練吃得正起勁，我跟教練說我先去趟廁所，隨后關機就走了。我能想象后面會發生什么！大仇已報，江湖上別見了！
14、司機師傅有時候會開啟音樂，然后對我說：“這么好聽的音樂，可別浪費了，大家都來享受一下我的DJ技能吧！”然后他還會自己哼唱幾句，讓整個車內充滿歡樂的氛圍。
15、小螞蟻爬了一年多爬到大象耳邊說了一句話，大象“撲嗵”一下趴在了地上——螞蟻說：“我有了——是你的！”
16、身為職場中的老好人，結局就是吃力不討好，累死沒功勞。
17、他徜徉校園，她擦肩而過。美麗的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，請停留一下!”她回首，他凝眸。(www..com)結果兩個人一起死掉了——她丑死了，他嚇死了;他丑死了，她笑死了……
18、閑到有點無聊，發條短信來戲弄你；手機嘟嘟響，別忘了我；笑得更真誠，所有的煩惱都煙消云散；發短信要有禮貌，記得經常微笑。
19、我奶奶給家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公園遛狗，三只小狗亂跑，于是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊黑黑黑黑黑黑別亂跑......”旁邊的人驚恐著看著我，繞開我快步離去。
20、“用一句話證明你讀過四大名著”“哥來救我，師來救我，姐來救我，悟空來救我”
21、看起來溫柔可人，卻又能撩天下，我就是最時髦的氣質搞笑達人！
22、司機: 行車記錄儀就像我隨身的見證人，記錄著我每一次驚險的漂移，也記錄了我每一次被道德綁架的瞬間。
23、~~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟
24、和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著
25、上廁所時，隨手把煙往坑里一扔，居然非常準確地插在了粑粑里，看著那裊裊的煙，突然有了一種沖動，隨口哼了一聲祝你生日快樂。
26、香蕉熱了脫衣服，結果把自己滑倒了；
27、一頭豬撞在了中間的樹上，為什么不動了? —— 謎底: 因為它不會
28、是隨性的，不代表沒脾氣。我從來沒有說過我是善良的人。
29、有你的天涯，對我來說就在眼前。
30、作為一個女人，徘徊到這種地步，真的是我的尷尬，買還是不買？讓我覺得這一切都是我自己內心無法做出的決定，也許我的錢真的是不允許我來買這件物品！
31、幽默的文案也可以讓讀者記住文案中的信息，因為它們更加有趣，更容易被記憶。
32、司機: 路上行人就像比賽場上的 hurdles，你不小心就碰到，腿骨斷只是分秒間的事。
33、高中兩個哥們為了考試作弊，苦學摩爾電碼，終有成就。
34、你越在意，你就越累。如果你不能保留某樣東西，就不要把它扔掉。
35、今天呢，我們在蘋果園里摘蘋果，蘋果真的很大又大又甜，看上去就讓人感到很喜慶，尤其是一些紅富士的蘋果通紅，通紅的，我們一下子摘了7個蘋果拿回去6個人吃，一個人的吃一個，剩下一個一人一口就分完了，也是挺有意思的。今天蘋果好像是大豐收。
36、本屆世界杯由于有中國隊參加，所以應準備如下看球工具：口罩一個，避免被國足的臭腳熏S；空酒瓶個，
37、每當我睡不著覺的時候，我就會偷偷的想你，想著你的臉龐，想著你的微笑，想著想著我就嚇暈了！
38、七十歲的老爺爺娶了小老婆，孫子問爺爺您一把年紀，身體怎樣吃的消？老爺爺說：這還不簡單就象玩麻將一樣。。少吃，多摸。拼命碰，不放炮
39、美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座樓要在美國起碼大十倍!中國導游:對!這是一所瘋人院,當然沒你們的大了!
40、2007年第一代蘋果電腦上市后，從圓到方，從方到長，從長到變色。走了七年路，唯一不變的是我還是太窮，買不起。
41、牧師問教友：當你躺在棺木里，你希望別人說什么?甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。丙：我希望別人說瞧，他好像在動!
42、我擁有氣質，也有搞笑智慧，你看起來太高大上，但朋友里可不少朋友笑話多！
43、你熱一分，我進一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。我的心不是二十四小時營業的餐廳，沒有隨時的歡迎光臨。
44、“作為醫生，我每天都在和疾病作斗爭，而疾病似乎總是獲勝。這讓我想起了一句話，‘如果你想讓上帝發笑，告訴他你的計劃’。”
45、人生就是這樣，總是會在你美逼得心花兒怒放找不著北的時候伸腿絆你一個狗吃屎。
46、是的，女孩子搞笑文案可以超級爆笑幽默。
爆笑可愛的短句200句
四季周而復始的更替.來年還是春風繞枝頭，隨著互聯網的發展，短句的種類也越來越多。短句是大于詞而又不成句的語法單位，在文章中使用短句，能夠使文章具有音韻美，你是否會寫出各種樣式的短句呢？如果你需要專家幫助或意見不妨嘗試一下爆笑可愛的短句，希望這些句子能夠解釋清楚一些難以理解的內容！
爆笑可愛的短句(篇1)
1、夏日炎炎，短信帶給你清涼無限，送你一杯農夫山泉，有點兒甜（農夫山泉），一杯咖啡，解你心煩，人外有人，天外有天（紅塔集團），你的朋友在你后邊為你搖著蒲扇，怎么樣，爽極了吧？
2、人說我長得像劉德華，走在街上總有人讓我簽名，我不敢簽，那時全國都在打假。而你呢，長得像誰？我不知道。只知道貓一見你，就拼命追。
3、幫王大陸接生的醫生名字一定叫哥倫布，因為是他發現了新大陸。
4、找點空閑，找點時間，帶著**，去銀行看看，**準備了一副手銬獄長張羅了一床毛毯；生活的煩惱，向獄長說說，犯罪的細節，向**談談！
5、如果只是一陣風也就罷了，它偏偏如此永恒；如果只是輕描淡寫也罷了，偏偏又這樣濃烈，如今我只有對你大膽表白：放屁先打個招呼！
6、口罩緊手頭緊衣服緊褲腰緊
7、薏仁做事薏仁當，小叮做事小叮當。
8、不經歷素裹的寒霜，不會有翠竹的堅韌！晚安！
9、I dont bird him！ （我不鳥他）
10、這次，她沒有像以往一樣斥責他，而是抓住他的手臂，小心地扶他走進臥室。待哈里坐下椅子后，她把他的腳放上腳墊，再脫掉他的鞋。然后，她走到他后面，開始輕輕擁抱著他。一會兒后，她柔聲地在他耳邊說道：“親愛的，很晚了。我們現在最好上樓去睡覺，你說呢？”
11、上午公安局查戶口，問怎么這么瘦，我說想女友想的，為什么戴眼鏡了，我說要不怎么看到天津的女友？
12、想帶你去吃烤紫薯，然后在耳邊輕輕告訴你，我紫薯你
13、你艱苦樸素，端莊大方，從不愛出風頭。你行俠仗義，為民除害，從來任勞任怨。你是大家的朋友，更是農民兄弟的朋友，你若改改想吃天鵝肉的妄想，簡直完美無缺！
14、5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什么？這一切都是為什么？1不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
15、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，于是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
16、店員神情略顯古怪地看著他，答道：“好的，那個滅火器您可以買走，不過暖風機得留下。”
17、大學時讀會計專業，一年級時學《會計原理》專業課，期中考試一同學不及格，低級錯誤甚多，專業課老師憤而叱之：“這么簡單的題目你都做錯，你可以稱得上是‘混賬’了”，后該同學的綽號變更為“混賬東西”。
18、舅舅剪了頭變兇了，因為他變成了禿鷲。
19、有個女人說愿為我死，她說：你要再纏著我我就去死。有個女人說愿等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
20、別人都覺得嗡嗡嗡很煩人，而你卻說好美的蚊子，所以我癢你啊！
爆笑可愛的短句(篇2)
21、回家路上有人賣調料，我買了一包做飯用，吃完以后眼淚汪汪，原來這就是好無料。
22、我最近在一個島上朋友問我在哪個島我在窮困潦島
23、冬至到來，各種冷笑話搞笑節目輪番登場，開懷大笑！
24、剛剛過了圣誕，又到元旦，真是感受到了這個世界上黑白兩熊的存在。
25、張飛護送劉備回荊州，不料路上遇到曹操大軍伏擊，劉備倉皇逃走，路遇一懸崖，張飛大喊，主公，你快勒馬！劉備：我快樂你媽！
26、小王八，大烏龜，二狗子，笨笨驢，蠢貨豬……你真地是好涵養，這么罵你還能堅持看完短信!
27、燒了一整天柴火，我問我媽鍋里蒸的到底是啥？我媽笑而不語，終于我忍不住掀開蓋子，原來蒸的是無聊。
28、9.我每天晚上都很忙。起得早，雞追不上；如果我晚睡，狗跟我就沒有任何關系了。忙得比羊還忙，身體不像雞，心像狼，為了掙點小錢差點要了命，死！
29、愚公移山的時候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
30、蘇格拉底說：世界上只有一件好事-知識，只有一件壞事-無知。伙計，你是個好人。我怎么能告訴你呢？你知識淵博，無所畏懼。好的和壞的事情都是可怕的！
31、又要翻開新的一篇了，遠遠的你還在奮斗嗎?大大的志向還在尋求嗎?小小的快樂還在繼續吧!悄悄的日子就這么飄走了，沉沉的祝福我裝滿了，你要記住簽收啊!
32、要是有人屬于我該多幸福啊，別鬧了，沒有人屬魚。
33、今天是元旦，我打算好好鍛煉身體，從現在開始，每天都要下床翻個身。
34、鼓手對自己總被其他樂手嘲弄感到厭煩，他決定學習演奏一些“真正的'”樂器。--笑話大全 爆笑語錄
35、甲：你什么職業？乙：我開洋貨店的。甲：為何不賣國貨？乙：我賣的全是國貨，只因生意不好不能賺錢，倒養幾個伙計，所以叫養伙店。
36、歐陽鋒派歐陽克趕著毒蛇陣出去執行任務，幾天后哭著回到白駝山，所有毒蛇一條都不見了。
37、旺旺雪餅熱了回變成旺旺掀被！
38、房頂漏雨了，風雨澆家。
39、有一個人叫小明，小明沒聽見。
40、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎?去勸有錢人啊，我愿意啊！
爆笑可愛的短句(篇3)
41、丑的人才有對象美的賣空調
42、爆笑吸血貴傳說之天才少年奶渣的童年。
43、我和朋友比誰更優雅，然后我們成了賽雅人。
44、結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
45、別人都覺得嗡嗡嗡很煩人，而你卻說好美的蚊子，所以我癢你啊
46、I used to love her，but I had to kill her，now……
47、一天，湯姆在步行去上班的途中，被一輛汽車撞倒了。事故并不嚴重，司機道過歉后，又補了一句：“你真走運。旁邊就有一家診所。”
48、有一天，一位老員工犯了一個錯誤，聽說老板要讓他回家。他很委屈，找老板說：局長，我錯了，你不卸貨磨殺驢嗎？老板笑了：驢肉價，我哪肯宰！
49、一個醉漢從前門上了公共汽車。司機叫他往后退。他走到后門。
50、親愛的朋友，五一節快要到了，先提醒你一下。為了貫徹勞動節的名號，你上我家來刷廁所吧，順便把午飯也帶上。勞動最光榮嘛！
51、人生如冬至，短暫而珍貴，笑出聲來，溫暖自己！
52、在花園里看見一種很怪的花，從未見過，問你是什么品種。你看了半天，苦惱地搖著頭說：你咋問我呢，你不知道我是一花癡嗎？
53、冬至那天，一家人圍坐在火爐旁，暖暖的氛圍，暖暖的笑聲。
54、你可知道我想你！收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過；面條上吊；豆腐砸頭；維C做毒藥；碰碰車撞山降落傘跳樓！
55、你知道為什么海鷗到了么歐洲就不會叫喚了嗎?因為巴黎鷗啞來?
56、最近大家都在熱議3D肉普團，是什么東西啊，是不是哪家壽司店新出的飯團呀?有那么好吃嗎，還要專門跑去香港吃?
57、女朋友問我，為什么你的手熱，我的手涼，我說，因為我是小伙子，你是小姑涼！
58、剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮的叮當響
59、“是的，沒錯。”對方回答。
60、這一次，全班爆笑起來。
爆笑可愛的短句(篇4)
61、本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28。
62、小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。看CCTV-6、到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央臺不會脫的。
63、從前有一只小豬，它種了一顆草莓和一個芒果，草莓長得好慢好慢，小豬就對草莓說，莓你不行，莓你不行。
64、一個爸爸帶五歲的兒子去欣賞古典音樂會。女高音歌手和樂隊在指揮的調度下充滿激情地演繹著樂章，兒子卻看得有些發蒙，不解地問：“爸爸，為什么那個老頭一直用棍子嚇唬那個阿姨呢?”
65、你看你，美國頭，法國腰，印度鼻子，香港腳，人不人，鬼不鬼，只有一個腦袋，兩條腿，你看看你，還在看著短信咧著嘴！
66、我是一個小熊餅干，一天，我不小心從樓上摔了下去，然后，我碎了，晚安！
67、朋友請去吃小龍蝦，新開的店，有野生和家養兩種，各要了一盆。
68、孩子問媽媽，為什么蠟燭的火苗一竄一竄的就不能消停一會嗎，媽媽說因為這是精神小火
69、她的朋友說道：“那我教你一招吧。在我和我丈夫結婚后的第一個星期，我就堅定地告訴他，‘你拿的每一個玻璃杯和盤子，用完之后，都得把它洗干凈，放回原處。’”
70、現在是真的前程四緊：
71、某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發言他都提出：我插一下……散會后，女人們都憤憤不平：每個女人都要插一下，太不象話了！
72、有一天麋鹿它迷路啦于是就打電話給長頸鹿說：“歪！我迷路啦”長頸鹿說：“我長頸鹿啦
73、“感謝上帝！你能為我撥打一下911嗎？我的手指被強力膠粘到電話上了。”
74、我忘不了：你的機靈可愛，你的活潑聰明，你的靈敏好動。但只是替上帝惋惜，沒有在你的身后加一條尾巴！
75、那天半夜時分，哈里像往常一樣回來。哈里的妻子聽見丈夫在門外，迅速走過去，打開門，讓他進來。
76、有一天蘇軾成為詩社偶像，他站在舞臺上微笑，底下粉絲大喊“蘇坡愛豆的笑容”。路過的杜甫看到后搖搖頭：“都沒李的甜。”
77、知道為什么哆啦A夢沒有脖子嗎因為藍脖積泥。
78、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大？什么粗？什么硬？男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋！告訴你吧，財大氣粗腰桿硬！
79、老婆對老公說：這個被蚊子軟件真管用，昨晚沒蚊子咬我。老公紅著眼睛說：是你被蚊子軟件吵了一整夜，我這一夜沒睡覺，光給你打蚊子。
80、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
爆笑可愛的短句(篇5)
81、有一塊玻璃它有點困了然后它從樓上跳下來并且說：晚安我碎啦！
82、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
83、吃飯的最好方法是喝西北風，播放音樂的最好方法是搖鈴，減肥的最好方法是：勒緊褲帶，祝福的最好方法是：一毛錢送遍天下！哈哈，祝你笑口常開！
84、我什么事都能做，都能干，都能思考，還能搞七扭三，朋友們都夸我無所不能！我想我也可以！活到現在，能放下的只有你和筷子。
85、爆笑囧人的居家生活片段樓主圖集。
86、有一女子長的很丑，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧愿一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
87、光棍節搞笑短信二：偶們光棍可以正大光明唾沫橫飛地憧憬心里的另一半，雖然還不知道她還在哪家養著。可憐結了婚的男人只能毫無想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
88、兒子：爸爸，我們很快就會變富的。--笑話大全 爆笑語錄
89、水唱歌。（職場英語）：工資什么時候漲，問主管，我不知道要忍到房地產，要等多少年。我想找機會換工作，又怕薪水低，就更慘了，饅頭和粥，好像在這里干什么！
90、坐公交車時，一位禮儀美女沒拿零錢就放了10元，司機讓她在門口問其他乘客給她錢，她彬彬有禮地說：你好，請給我你的硬幣。一哥看呆了，搖了搖神來，把身上所有的硬幣都給了她。
91、工作場所的悲劇大致可分為四個層次：第一層次是處理金錢的加班。2級加班費不予支付。第三級節日加班加錢。節日期間加班沒有額外的錢。如果你是4級，我可以教你終極必殺，炒老板魷魚！
92、夏天吃布丁，蚊子就不叮。
93、如果說人生的悲歡離合是一場戲，那么傻瓜在看手機更是早有安排。不信的話看一看。傻瓜
94、搞笑圖片，幽默笑話，搞笑段子，爆笑圖片。
95、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。
96、剛才菜市場買魚，草魚39鱸魚18，老板娘說39+18 47塊，
97、上了班，看了看表，離下班近了一秒。苦日子，快樂日子，快到周末了。摸摸口袋，看看錢，月底的時候寄錢。一個月，一個月，一年又一年。
98、成年人，不好點色好什么？howareyou嗎？
99、某人很缺德，喜歡吃飯后不洗手去逛服裝店，佯裝挑衣服把油漬蹭干凈。一次他又趁公司午休時間去逛服裝店，蹭手過程中突然相中一件皮夾克，質地柔軟細膩，光澤也非常好，于是付錢買了下來。欣喜之余他詢問店員應該如何保養，店員微笑著回答：不用特意保養，我們只是在每天中午您來之前把它掛出來。
100、張三豐教張無忌打太極拳，張無忌看張三豐雙手一直在畫圓，就問：“為什么太極要一直畫圓啊？”張三豐笑了笑說：“因為我們的武功自成一π。”
爆笑可愛的短句(篇6)
101、天氣這么熱我們總會熟的
102、有一天，我和我的伙伴們在一輛公共汽車上。我突然看到哥哥旁邊的姐姐臉都紅了，示意讓哥哥看看。哥哥看了一眼說：那是小偷！我問，你怎么知道的？答曰：因為我褲子口袋沒底，過關的！\。
103、僅是一陣風也罷了偏是這樣揮之不去；僅是一場夢也罷了偏又如此真實；你低頭不語，我卻難以平靜：你放屁先說一聲。
104、哈里噴著酒氣答道：“我們最好不要這樣。如果我回去得太晚，我那死老婆會找麻煩的！”
105、我去買肉夾膜，讓老板多放點辣，剛吃一口就掉到了地上沾了泥。我哭了，原來這就叫辣膜喜歡泥
106、絲…襪是權力的象征：“女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服銀行……”
107、妹妹穿了一款緊身胸衣走來走去。終于她忍不住了，說：“好看嗎？”“好看。”“喜歡嗎？”“不喜歡。”“為什么？”妹妹柳眉倒豎。“脫起來太麻煩。”
108、連我都不親，那你親什么，青藏高原嗎?
109、俺：嘻嘻，今晚要讓哥哥做‘舉人’呦——
110、哈里的妻子想，這也許是一個好主意。所以她決定按照朋友說的去嘗試一下。
111、“夏天吃布丁蚊子就不叮”
112、“世上那么多人，你喜歡哪款?”“幫我付尾款。”
113、大家好我是一只螃蟹，我的鉗子沒了，我沒鉗了。
114、今天想吃泡芙，但是發現它被壓扁了，媽媽說不能吃，因為它是扁芙
115、狗不咬主人，但是有一人要是養狗肯定被狗咬，他是誰? —— 謎底: 呂洞賓(狗咬呂洞賓)
116、一天，哈里的妻子向她的一個朋友說起她丈夫的行為，她已被他搞得痛苦不堪，且無計可施。
117、聽人說你最近總扮酷，喝狼酒邁犬步,唱著山歌走貓路,梳著失戀的發型邁著多情的腳步,一對揀破爛的眼睛,還在四處尋找愛情的露,哇!真的酷。
118、車上人很多，一個家伙從后面擠到前面的人群中，擠到了一個大個子男人身邊，大個子男人不高興的大聲說：你擠什么擠？壓榨你！小伙子不甘示弱，回答說：“多少次正面？”
119、賺錢不易，花錢容易，月光族啊，深有體會：辛辛苦苦，奔奔波波，剛發工資，嘻嘻呵呵。錢沒暖熱，開始跳槽，一會功夫，消費完蛋。祝月光族：開源節流，精打細算，學會理財，幸福自來！
120、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！
爆笑可愛的短句(篇7)
121、兒子：數學老師明天將教我們，如何將人民幣變換成美元。
122、男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子里的孩子和我沒一毛錢關系！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
123、一個女人向她的朋友抱怨道：“我真不知道怎么辦才好了。我丈夫老是把家里弄得一團糟。他拿了東西用完之后從來不會放回原處，總是隨手亂丟。我整天跟在他屁股后面收拾東西累得腰酸背疼。”
124、我：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？mm：可以啊！ 我：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
125、你比天上的星星亮，你比地上的花兒香，你放聲歌唱，地獄都會變成天堂，你盡情舞蹈，宇宙將為之瘋狂！上帝稱你為天屎！
126、鬼子：“聽說你們韓國國旗偷竊中國的八卦圖。 ”棒子：“那也比你們強，國旗跟用過的衛…生巾似的。”
127、又在路邊炸串，店里買了根魷魚須，吃了之后感覺渾身都不舒服，醫生說我這叫好空須（好空虛）。
128、當一個紳士抽完煙，他總是喜歡把煙蒂扔在地上，然后用腳踩滅煙蒂。有一天，這對夫婦去游泳，他在岸邊抽煙。過了一會兒，只聽到一聲尖叫，他的妻子抬頭一看，原來他沒穿鞋就把煙頭踩上了。
129、觀眾看那部喜劇爆笑起來。
130、新建的一座寫字樓，在一樓中庭弄了個魚池，里面養了幾條錦鯉，大樓警衛發現了一個特別的現象。
131、大街上，遇到一個乞丐把錢施舍給另一個乞丐，我很奇怪，于是問他：“作為乞丐，為什么還要幫助他人?”
132、冬至的夜晚，餐桌邊品味著團圓的喜慶，笑聲迎面而來。
133、天氣好冷啊，我的被窩卻不想讓我一個人躺，它說必須身邊還要躺著你，這時我才發現因為它叫窩愛你。
134、顧客：你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。售貨員：用不著，我賣都是風味鄉土小吃。
135、一男生打探某美女多日，終于知道她是無線電專業的，一天他鼓起勇氣沖到美女面前，因過于激動，他說：妹妹，聽口音，你是無線電的？
136、教練安慰打輸的拳擊手：“第三回合你也把他嚇得夠嗆！”“真的？”“真的，他以為把你打死了。”
137、湯姆回答道：“我就是那家診所的醫生。”
138、悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用?
139、天是藍的，水是深的，我對你的愛是真！水是水源的，樹是有根的，我對你的愛是有原因的！
140、我們這代人是在像素越來越高的手機攝像頭的陪伴下變老的。
爆笑可愛的短句(篇8)
141、你是敦煌來的嗎，壁畫真多（低調祖安）
142、天氣這么熱，我們總會熟的。
143、花椒樹下談戀愛一個麻一個。
144、我從小就很矮長大了還是矮還是矮啊還是矮啊你聽見了嗎還是愛啊。
145、我昨晚做了個夢，夢見太白金星告訴我很多天機！原來咱倆五百年前都是神仙。我哭了，我都想起來了！嘯天，我是二郎啊！你還記得我么，嘯天！這幾百年還好嗎？
146、做家具的是木材，懂詩句的是秀才，發信息的是天才，收信息的是蠢才，還看，傻瓜!
147、“二他罵，泥介四趕罵七呀？”“桑發員達管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，夠牛筆地呀！”“牛筆罵呀，被強見了！”
148、有一個三從四德——老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要舍得；3、老婆發脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。
149、我一想到他每天跟那條蛇纏繞，就沒辦法跟他纏繞。
150、要是有人屬于我該多幸福啊，別做夢了，沒有人屬魚
151、吝嗇鬼到醫院，醫生：你的病很嚴重，我開個50元的病床給你靜養。吝嗇鬼：“能不能便宜45元？”“護士，太平間加張床！”
152、冬至到，天氣冷，給你點笑料，暖和一下心！
153、**甲問**乙：你為什么把犯人跟丟了？**乙說：他跑進了一家餐廳。**甲：這有什么關系？**乙：我不喜歡那里的飯菜，才會不去那吃飯！
154、一次駕校學開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄擰開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個打火機點著想照照看。。。
155、觸景生情你就占兩字，觸生。
156、少女是出廠新車，小姐是公共汽車，二&奶是包車，情人是出租車，老婆是專用車，被強奸女人是事故車，離婚女人是二手車，被拐賣女人是走私車！
157、大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因為太舒適不愿下車；有時是因為不認識自己該下的站臺，終身不結婚的男女？他們是巴士司機。
158、煤炭點不著火，原來是煤毛病。
159、打是親，罵是愛，稀罕不行上腳踹；吃是應，喝是該，把錢花光也不怪；打扮好，首飾戴，只要美女你存在。
160、你知道為什么海鷗到了歐洲就不會叫喚了嗎因為巴黎鷗來啞。
爆笑可愛的短句(篇9)
161、“主要那個女孩吧，有蘋果肌笑起來很自然”“你這話說的，難道安卓機的女孩笑起來就卡頓啦?”
162、冬至寒，笑是最好的暖心良藥，開始開懷大笑吧！
163、笑話爆笑圖片：猴秘書！
164、昨天去找算命大師算了一下，大師說我能活83歲甚至更長。算好后，我是騎電瓶車回家的，騎的那叫一個歡快，也不管什么紅綠燈，命長，就是這么任性。
165、燒了一整天柴火，我問我媽鍋里蒸的到底是啥?我媽笑而不語，終于我忍不住掀開蓋子，原來蒸的是無聊。
166、走別人的路說自己的話，遙遠的不是理想是現實，現實在身邊理想在心中！我會去用心愛你也會狠心去恨你，我會用心去捧你也會狠心去摔你！
167、日日夜夜，日日夜夜，永不眠，只為一點點錢；賺得今天，存得明天，心中的喜悅說不出來。到了月底，一個電話打來了：先生，你應該還錢了。
168、為什么柯南永遠都穿那套衣服？因為他怕被別人說：哎唷，是新衣哦！
169、兩個朋友說話。A：我看見你女朋友和一個男人走在一起。B：嗯，那是我給她找的保鏢，你不知道嗎？那為什么要擁抱你的女朋友？B：也許需要更多的保護。那為什么要去酒店呢？B：你就不能給我留一步路嗎。
170、偶現在是喝酸奶只舔蓋，吃泡面只喝湯，手機貼完膜就送人，把薯片拿出來扔了舔手指頭，去高檔消費場所點完菜不吃東西就自拍，益達一瓶只吃最重的兩個!沒辦法，有錢，任性!
171、夏天，一對年輕夫婦乘公共汽車。人太多找不到座位，所以他們只好站著。站在丈夫面前的是一個衣著暴露的女孩。坐在車站的路上，丈夫滾燙的額頭上的汗順著嘴角往下淌，妻子一看，抱著丈夫的大腿小聲說：真不值，口水都往下淌！
172、當媳婦的最高境界：婆婆送給媳婦一本菜譜，讓她學做菜，結果她跟婆婆說，“媽別那么客氣，您一天也挺累的，讓我看菜譜點菜，給我做，多不合適啊。”
173、出門撿的錢不如打牌贏的錢，打牌贏的錢不如兜里揣的錢，兜里揣的錢不如銀行存著錢，銀行存著錢不如投資賺的錢，投資賺的錢不如安穩工作得來的錢！所以祝你安安穩穩賺著錢，快快樂樂數著錢。
174、一位漂亮姑娘準備考律師證，整天捧書苦讀。一個男同事看見了，逗她說： 律師行業競爭很激烈，你這么漂亮，不如找個好老公罷了。姑娘白了他一眼，嘆氣道：你不知道，那個行業競爭更激烈！
175、丑的人才有對象，美的賣空調。
176、我打翻了一瓶不知道是什么藥丸，一看原來是好想出去丸。
177、電話鈴響了。“你好！你的電話號碼是444-4444嗎？”--笑話大全 爆笑語錄
178、媽媽勸女兒說：你該結婚了，自己要主動點，難道你要自己的丈夫從天上掉下？后來，該女子真結婚了，和一傘兵，這傘兵在訓練時落在了該女子的院子里。
179、元旦快樂！希望今年我的肚子能像我的錢包一樣鼓起來。
180、“我可能是只泥鰍”“為什么”“因為我喜歡泥”
爆笑可愛的短句(篇10)
181、白癡無法形容你，比渣還不如的生物才是形容你最好的詞。
182、冬至到了，火鍋開起來了，吃貨的節日，開心的忙碌！
183、長頸鹿：嗯，我長頸鹿啦！
184、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪
185、我是順豐快遞員，我說你是小件貨就是小件貨。
186、一只烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
187、蜻蜓認識了女友‘蟬’。媽問兒子：她是什么工作？兒子回答：她是歌手。媽哼了一聲，說：什么歌手？以前不就是一個挖地道的嗎？
188、剛剛出門買生蠔，走出超市他們突然跳出袋子鉆進土里，回來一想，原來是耗喜歡泥
189、別看老子沒有房，天當屋頂地當床。別看老子沒有錢，一只飯碗過年年。你若想來搶地盤，單挑咱去月湖邊。
190、麋鹿在森林里迷路了。
191、想你，在每分每秒；愛你，至海枯石欄；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你……不要當真。
192、想擁著你，可距離不允許;想陪著你，但時辰不允許;想聽著你，可作業不允許;想捧著你，可身體不允許;唯有牽掛著你在心底，祝福著你在信息，祝馬年快樂!
193、“你買的什么書？”“編程。”“c++還是java”“沈從文”
194、昨天晚上我做了一個夢：上帝告訴我，我今生注定孤獨。破解的方法只有一個：發給十個傻子發短消息。我當時就哭了：天哪，我只認識你一個，我完了。一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見呢?于是蛐蛐跳進草里。豬在看，豬在看!豬還在看!豬咋還在看呢?!”
195、如果成績單能像房價漲得那么快，這個世界就太可愛了。
196、乘公共汽車回學校，碰到出租車不往公共汽車前面擠，公共汽車司機受不了了，說：該死的出租車？出租車司機很不高興，后退了一步，走到巴士的后面，說：該死的巴士。
197、廠長在和外商談判時，外商鼻子發癢，打了個噴嚏，恰巧身邊的翻譯也鼻子癢，跟著也打了個，廠長不高興地說：這不用翻譯，我聽的懂！
198、為什么我吵架的時候要跺兩下地，因為我要告訴你，你就是個地地。（弟弟）
199、我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查原來那是好事會花生
200、每晚，哈里都到當地的一家酒館去喝酒。每次他都是喝到半夜才醉醺醺地回家。怒不可遏的妻子總是對他大聲咒罵，甚至拳打腳踢。然而，哈里依然我行我素。--笑話大全 爆笑語錄
