令人爆笑的經典搞笑說說
2019-10-25 搞笑說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑情侶 搞笑說說
1.月老，能別再用劣質的紅線幫我牽線了嗎，尼瑪，隔三差五就斷。
2.流量強奸了話費，生下了一個孽種叫停機。
3.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
4.你現在不喜歡我沒關系，以后我讓我兒子泡你女兒！
5.如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚。
6.你若安好，便是晴天，按這天氣看來，你應該是掛了。
7.一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：你有什么感覺？我感覺有人在按我的肚子
8.愛情是路，朋友是豬，人身只有一條路，路上卻有許多豬。
9.我決定了，正月十五早上賣湯圓，中午賣玫瑰，晚上賣電影票，深夜賣避孕套，第二天早上賣避孕藥，想想都好激動，我這是要發了的節奏阿！【WwW.551336.cOM 合同幫幫網】
10.韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國的美圖秀秀。
11.下輩子做只考拉，每天睡覺20個小時，吃2個小時，發呆2個小時，這才是完美人生??！
12.穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
13.橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
14.地球熄燈一小時一點都不節約，熄燈一小時可以造出多少人來啊。
15.年前把過完年再說吧當做口頭禪的人，年后都換成了再說吧，這才剛過完年呢。
16.暑假作業我已經攤在陽臺上了，臺風你自己看著辦吧。
17.在家的時候發燒還會堅持上網，上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期。
18.做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。
19.和現任女友拍親密照上傳空間，取名：配不？前女友第一回復：呸！
20.發呆這事做得好是深沉，做不好就睡著了
21.室友放了個斷斷續續的屁，另一哥們無奈的說：好好一個響屁，讓你崩個稀碎
22.為了將來我的孩紙不輸在起跑線上，我現在就給他掛Q。
23.人的桃花運，跟生理周期一樣，都是一陣一陣的。
24.懷孕少女的心理活動：我媽會殺了我的！胎兒的心理活動：我媽會殺了我的！
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經典爆笑雷人搞笑說說
經典爆笑雷人搞笑說說
1、我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格。
2、人生就像憤怒的小鳥，當你失敗時，總有幾只豬在笑。
3、我要瘦成一道閃電，照亮所有的胖子。
4、女人的純不是裝出來的,除非內心純真。
5、孩子看到灰機沒有，答曰，有毛線灰機。
6、單曲循環，聽的是歌詞，哼的是調子，唱的是心情。
7、面對油價貴，房價高，交友難，宅是最低的消費水平。
8、不懂你的人你不需要解釋，懂你的人不需要你解釋
9、你以為你把我踩在腳下，卻不知道我可以隨時砍下那你的頭顱
10、真想帶著空調上班去！
11、世界上很多事情本來沒有對錯，做的人多了就分出了對錯。
12、便秘是痛苦的無奈的。
13、每次坐電梯，聽到叮的一聲開門聲，都覺得自己在微波爐里，有時候里面還會有熟人
14、做人要四個經得起：經得起看，經得起考，經得起問，經得起查。
15、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了；我喜歡你的性格，但不喜歡你的性別！
16、今天你被山寨了嗎，你全家才被山寨
17、你不是環保袋、所以,不要總是裝啊裝啊裝啊裝
18、等我找到了老婆，我第一時間就是親她三天三夜，我要問問，這些年你死哪里去了？
19、不要想著自己曾給人恩惠，因為除了你沒人會記得。
幽默爆笑搞笑說說通用
一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧~~這句話你也要轉發嗎？小編特地為大家精心收集和整理了“幽默爆笑搞笑說說通用”，相信能對大家有所幫助。
幽默爆笑搞笑說說(1--17條)
1、某日上街，見到街邊有一大群人在聚集，好奇萬分，便湊過去問問。一大伯回頭告訴我：“你看，有只豬在看信息息吶！”
2、今北定光州，攘除哥斯達黎加，后勤充足，當獎率全隊，庶竭巴西，橫掃土耳其，進軍東京，勇奪大力神杯。
3、那些一直說對你好的人，其實不然，記住一句話不要交淺言深！
4、我今年歲了，還沒結婚，爸媽催得緊，我就賭氣百度了鳳姐的照片，對他們說：你逼我結婚，這個女的現在愿意，我也得娶么？老媽拿過手機說了句：挺俊一姑娘??！配你在合適不過了。
5、司機: 剛才有個小偷跑過來向我要手機，我說我沒手機，他就拔了我車上的GPS裝備跑了，我現在心里去了個小酒莊。
6、“這張合適，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好極了！給我來一打……”男人總后悔沒有得到那個女人,女人總后悔被那個男人得到.
7、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”
8、猜燈謎啦：你和豬站在一齊。打一動物………………………………謎底：象
9、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢最后圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
10、傻B拉吧！結婚啦吧！從此失去自游啦吧！傻B啦吧！離婚啦吧！從此做愛要錢啦吧！
11、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?
12、人生難免遭到挫折，風雨過后便是彩虹；生活難免遭到苦難，云開日出終有藍天。
13、天津版：“泥介四趕麻其呀？”“桑發員達管斯七！”“四元高還四備高？”“員高！”“員高，夠牛筆地呀！”“牛筆麻呀！被墻見了！”
14、跟你在一起的時光都很耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好，每一天都很美好。、其實我很滿足了，至少知道了你的名，聽過你的聲音看過你的眼睛。、我的世界從此以后多了一個你，每天都是一出戲！無論情節有多浪漫或離奇，這主角是你——我的電視機！、如果沒有后邊再多的都...
15、一位村長油菜花一位女神，剛一下地，女神就說：進來是死的。村長趕緊出去，神婆又說，出去也不住。村長問教母怎么辦？老婦人說：為了你的安全，進進出出。
16、泰坦尼克無緣輪上，協和飛機沒趕上趟。親愛的人依在身旁，多么幸運我要歌唱
17、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧
幽默爆笑搞笑說說(18--34條)
18、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…
19、人身四大杯具：上班跟人鬧，下崗沒人要，老婆被人泡，吃偉哥不見效。
20、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎?老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業了 。。
21、天馬流星拳，放屁帶鏈。星鏈，胯部。
22、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
23、夜，夫于床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。
24、當秋天到來時，秋來的風景是不同的，衡陽鵝不為人知。
25、一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征?女子想了一下說：那東西蠻大，最少有公分
26、算命先生說：“小姐，最近不走運！因為身上有兇兆！”女孩很著急“那我把胸罩脫了呢？”“不行，你一旦脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波！”
27、一位冒險者在河里洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎樣長在前面呀！
28、每當我睡不著覺的時候，我就會偷偷的想你，想著你的臉龐，想著你的微笑，想著想著我就嚇暈了！
29、司機: 我現在人財兩空，手機沒了信號，錢包沒了錢，還好車里有個鏡子，可以看到自己需不需要揚帆起航。
30、在看了中國隊比賽后，世界駕駛員協會向全球發出向中國隊學習的號召，號召全球駕駛員學習中國隊那種“一慢二看三透過精神
31、不行，最近腦子太多，精神高度集中，身體已經開始向我發出警報，讓我吃零食慌了，加油。
32、我們辦公室閑聊的時候，一同事突然說：“我有個秘密，我上班的地方有攝像頭?！蔽覈樍艘淮筇^續說：“別擔心，它只是看著我工作，而已?！边@段調侃太絕了！
33、天要塌下來了，不要緊！你給我的頭，我給我的墊子，我不相信誰會害怕誰。
34、女人的褲衩---打一食品-----------------果凍[裹洞]
幽默爆笑搞笑說說(35--51條)
35、司機: 行車記錄儀就像我隨身的見證人，記錄著我每一次驚險的漂移，也記錄了我每一次被道德綁架的瞬間。
36、我很喜歡老師在課堂上講的話題。我突然聊了聊，然后聊了聊，然后就解雇了下課。
37、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!
38、我看了五分鐘書，手機吃醋了，于是我哄了它一上午。
39、科技發展真的給人帶來了很多方便，比如在商場看到喜歡的東西，只需要拿出手機打開打車軟件就可以回家了。
40、離婚爭孩子，老婆：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
41、女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了?
42、不是吹牛，將來憑我的資格和文憑，我一定會在這個城市的街道上掃大街。
43、在一個晚上有太多的夢和醒來的日子里，寫一篇論文太難了。
44、司機: 為了成為一個好司機，我放棄了很多東西，比如路邊的美食，比如掉進海里的手機。
45、藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過?！?“你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”
46、星期天的早晨白茫茫，撿破賴的老頭排成行，隊長一指揮，沖向垃圾堆，垃圾堆的廢紙滿天飛。
47、明天就要去考駕照了，幾檔起步最有排面？
48、今天和哥們去醫院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思?。?/p>
49、說自己聰明的女人得到約會的機會比被劫持的女人少。
50、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
幽默爆笑搞笑說說精選
生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！~~喜歡這種格調的句子吧？或許你需要"幽默爆笑搞笑說說精選"這樣的內容,歡迎閱讀，希望對你有幫助。
1、好朋友就是即使拉不出你，也永遠不會讓你掉下去的人。
2、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。
3、有哥們在打電話：“我Cao，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!”
4、給你餅干有問題，給你情書是假的，給你香煙會爆，給你可樂都是醋，但不管多么傻，今天的祝福真的是真誠的，愚人節，祝你快樂，快樂無限！
5、他哥哥為什么那么凈八個蛋？他的兄弟是干什么的？你是個好小伙子。
6、看一切，人生可高。我不敢和你的長相匹配，但我特別的你沒人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。
7、玩怪透了，毀權了，闖禍是專利，裝模作樣是絕技，讓人看天資，是全看緣分，總之我從不安教！
8、男人把他們漂亮的頭發向后梳；那個頭發蓬亂的男人向前走。女人把好衣服混在一起，穿得少；那個女人穿得像個老太婆。
9、世界真是一團亂麻，說真話的人，像個惡棍，說假話的人，像個一本正經的紳士。
10、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
11、怎么回事？剛才撥你手機號，鈴聲響后提示說：您找的`是外地大懶豬，請在號碼前加撥豬圈區號！真不敢相信！加撥后又說：對不起，您撥打的用戶已進菜市場！
12、兒子到了上幼兒園的年齡，母親終于把他送到了朋友的幼兒園。中午，媽媽打電話給她的朋友：我的兒子沒有哭嗎？朋友說：你兒子沒哭，他把老師弄哭了！
13、我的小說怎么樣？“不錯就是出場人數太多?！贝藭r護士沖他們嚷道：你們倆快把電話簿放回去.
14、回家：填飽肚子，交票，吻老婆，逗孩子；出門：照照鏡子，約個女人，用用腦子，冒充孫子。
15、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”
16、為什么總是有必要在新聞結束后播放他們整理故事的片段？答：為了告訴你，我們夸口只是個草稿！
17、生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！
經典搞笑說說讓你看了之后爆笑的說說
1.公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
2.我猛然發現，我的人生大半浪費在假裝寫作業上。
3.我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。
4.哈士奇只是服從性太差，如果它尿在床上，咬壞沙發，地板，不要生氣不要打罵，它只是太孤獨了，沒有人陪它玩，我們要非常耐心的準備一些東西，比如：蔥，姜，蒜，鹽，黃酒，醬油，還有高壓鍋。
5.我夢見對象死了，哭的很厲害，醒來發現壓根沒對象，哭的更厲害了。
6.真正的勇士，敢于正視自己的身份證，敢于發自拍不p圖，敢于大熱天不涂防曬霜。
7.你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
8.只因為在人群中多看了你幾眼，從此便瞎了眼。
9.做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。
10.作為一個妹子絕對不能忍受的是：跑步時肚子比胸顫抖的更厲害。
11.學長跟我們說:你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什么，我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什么
12.路過一網吧，看到這樣一幅對聯。上聯：多玩會兒少玩會兒多少玩會兒。下聯：早進來晚進來早晚進來。橫批：網吧。
13.你多久沒談過戀愛了？沒聽過不許問女生的年齡嗎！
14.當年我背井離鄉，此后，鄉里的人再沒能喝上一口井水。
15.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發現孩子長得像隔壁老王。
16.做人就是累，不然怎么能叫人類。
17.我一直以為豬不會上樹，直到我看見一個字橥
18.如果我是騎馬的你可以叫我馬夫，如果我是開車的你可以叫我車夫，那如果我是管賬的你該叫我什么呀。
19.每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
20.總有一個人會愛著你，愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。
21.確認過眼神，你是對的豬。
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22.為了防止我這個月又亂花錢，我提前把錢都花完了。
23.無論我考成什么樣，我都相信我前途無量。
24.你的手掌很大你一定很孤單??！這都能看出來，為什么因為越掌大越孤單
25.暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
26.那次坐公交車試著學韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結果路太爛把我顛成了腦震蕩。第一次做飯，問我爸咋樣，他說：這鹽炒的不錯，有淡淡的蛋香
27.在今后的日子里，我愿以朋友的名義陪在你身邊，靜靜地看著你是怎么嫁不出去的！
28.學習是我的正妻，手機是我的小妾，我往往在和正妻在一起時想著小妾，在陪著小妾時覺得對正妻有愧，我不是個合格的丈夫。
