1、就差一點兒　同學甲：“你數學考了幾分？”

2、0的本領　有一次，９輕蔑地對０說：「你的本領，只有０」。

3、四舍五入　仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢？”

4、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只?”　一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。”

5、十一點半　上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。

6、減法　數學課上，教師對一位學生說：“你怎幺連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”

7、旗桿的高度　一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開后，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”

8、黑色的羊　物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊！”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的.”“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說”物理學家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的.”“也不對，”數學家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。”

9、概率有問題　“老師，我發現概率公式有問題！”

10、概率　我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：“你說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的？”

11、數學課上。老師說：“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級臺階呢？”　“要登上所有的！”小卡洛爾趕忙回答。

12、數學家談戀愛　數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”

13、負數　數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”

14、驗算　考試中某學生拿出骰子，搖出了十道選擇題的答案。

15、男：如果你的數學不好，那我就陪你看日出，日出只有一個，我們不數星星了好嘛？　女：如果我的數學不好，我就陪你數星星，就算數不清楚也沒有關系的，我們重新再數，總有一天我們會數清楚有多少個星星的對不對？

16、家父酒量　數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“一杯也沒有了。” 數學教員：“怎么？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“真的一杯也沒有了。”數學老師：“你懂得數學嗎？”小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

17、數字是不會騙人的　“數字是不會騙人的，”老師說：“一座房子，如果一個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要一天。二百八十八人只要一小時就夠了。”

18、大寫　一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫?格子這么小，叫我怎么寫得大?”

19、關于時間的問題　在一堂數學課上，老師問同學生們:"誰能出一道關于時間的問題?"話音剛落，有一個學生舉手站起來問:"老師，什么時候放學?"

20、加號　有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最后，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：“是不是老師教的好？”孩子說：“不是。”父母又問：“是不是教材不一樣？”孩子說：“不是。”父母問：“那是什么？”孩子說：“我一進教室，我就知道這里對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！”

21、母親：“明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢?”　明明：“數學好學。”

22、驗算　考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。

23、微分　常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什么都沒有啦！”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎么樣，我是ex！”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy！”

24、誰最吝嗇　“你說，世界上誰最吝嗇？”

25、解是存在的　工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當晚先是工程師的咖啡機著了火，他嗅到煙味醒來，拔出咖啡機的電插頭，將之扔出窗外，然后接著睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來，他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道：“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下，把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”于是他把垃圾桶拖進浴室，打開水龍頭澆滅了火，就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這一切，所以，當過了一會兒他發現他的煙灰燃著了床單時，他可一點兒也不擔心。說：“嗨，解是存在的!”就接著睡覺了。

26、老公今天發工資了，問我六千咱兩怎么分，問我要多少？　我本想他自己留著花吧，就說零。

27、歪打正著　老師：“你說我們國家有哪些數學家？”

28、買西紅柿　一老大爺走到賣西紅柿的攤前問：“多少錢一斤？”攤主回答：“兩塊五。”大爺挑了三個西紅柿放到秤盤里。攤主說：“一斤半，三塊七。”大爺說：“我就做個湯，不用那么多。”說著就去掉了個兒最大的那個西紅柿。

29、處處不可導　有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“你們學校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的！”

30、五百只鴨子　一位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如一千只鴨子的叫聲。”

31、最大面積　一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現在是在外面。”