100句超級搞笑的搞笑說說句子合集
2019-09-29 生日說說搞笑的句子 搞笑語錄 醫生搞笑語錄
畢業后有錢沒事做，于是去美國麻省挖石油。后來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純!兩年后美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道哇哈哈哈，今天的歡樂送給大家~
1、打死你我也不說。
2、錢可以解決的問題都不是問題。
3、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混!
4、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
5、再難再苦，就當自己是二百五，再難再險，就當自己是二皮臉。
6、到了山頂才發現，錯誤的路和正確的路就差那么幾步的距離。
7、樂觀者在災禍中看到機會，悲觀者在機會中看到災禍。
8、生氣是拿別人的錯誤來懲罰自己。
9、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我?
10、上Google去百度一下。
11、寧和明白人打一架，不跟SB說句話!
12、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!
13、不是我不笑，一笑粉就掉-_-!
14、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
15、作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學;另一種是抄在腦袋里的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
16、小時候，她父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝!長大后的某天，爸爸很專注地看著她，然后語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧
17、高中時，班主任常開導我說：美女多如過江之鯽，你現在只需好好織網!考上清華后我想拿猴皮筋彈他家玻璃
18、凡是在食堂、自習室、教學樓前當眾瘋狂接吻的都是開不起房的!
19、畢業后有錢沒事做，于是去美國麻省挖石油。后來還真挖到了，而且油質特別好，都不用提純!兩年后美孚石油公司起訴我們，說我們挖了他的石油管道
20、畢業后攬一大活兒，完事后能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通!靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井
21、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路
22、我總在牛A與牛C之間徘徊。
23、我本有心向明月，奈何明月照溝渠。
24、我是變態人里最正常的，是正常人里最變態的。
25、空白是白色的嗎?
26、長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
27、人生沒有彩排，每天都是現場直播。
28、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。
29、沒有最賤，只有更賤。
30、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
31、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。
32、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
33、積累久了，可能的導致爆發;而爆發久了，都可能導致崩潰。
34、對上要恭、對下要威、對同級要含而不露。
35、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
36、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
37、要我掃地就絕對不刷碗，要我刷碗就絕對不掃地，兩樣一起做?你當我是外星人啊!
38、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
39、爭吵的時候，男人和女人的區別像是步槍和機關槍的區別。
40、爺爺都是從孫子走過來的
41、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人
42、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
43、銀行收費時說：這符合國際慣例。服務時卻說：要考慮中國國情。
44、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
45、天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕
46、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
47、房價越來越高，所以，好男人越來越少
48、怎么給MM過一個難忘的生日?先把她爆揍一頓，然后把廣州最貴樓盤的房證送上，保證既難忘又驚喜!
49、老婆看完幾個我在大學交的女友照片后，一個勁地夸我不好色，555www.my0556.com.cn
50、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：這哪是西周的?這是上周的!
51、最受不了這樣的商家牌子上寫道：拆遷，給錢就賣!一件羽絨服我甩給她5塊她就是不賣，太欺詐消費者了!
52、年輕時不懂事，經常拉著mm逛街，結果傷害了不少mm;現在不拉了，沒想到又傷害不少{#_page_#}53、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
54、沒有人知道剛剛發生了什么，我已經習慣用微笑掩蓋一切
55、沒有女人的日子里，我以調戲男人為樂
56、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情;女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊!
57、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過
58、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇!
59、今天是3.14，圓周率節，所以要吃派～
60、韓國學者認為：孫悟空其實是韓國神仙，因為他用的是棒子!
61、華為一員工因在馬蹄山嫖娼被公安抓獲，成為公司年度丑聞。開除理由：去這么便宜的地方，讓公司的顏面何在!
62、師弟形容他宿舍的衛生情況回到宿舍，我都不想睜開眼!!!
63、清華大學又名青蛙大學當你邊吃包子邊說時
64、剛進大學時，我文弱的連螞蟻都不敢踩死一只，而畢業后，我卻成了一個殘酷無情的殺手，而培養我的就是食堂里那些在我飯碗里爬的還有在碗上面飛的
65、不吃飽哪有力氣減肥啊?
66、球進了，是守門員把球踢進的。
67、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉!!
68、怎么死的?還不是窮死的。
69、花壇里有一個一元錢的硬幣，可是花壇邊的牌子上寫著踏入花壇，罰款三元!，真是為難。
70、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
71、男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
72、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
73、女人對你說討厭的時候表明她喜歡你，男人對你說討厭的時候他是真的討厭你。
74、傳統的男人結婚前很清純，結婚后開始亂搞;現代的男人結婚前亂搞，結婚后變得老實。
75、男人和老婆的關系再差，他和岳母的關系也是好的;女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。
76、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
77、男人把女朋友托付給自己的哥們照顧，最后女朋友成了哥們的老婆，哥們照當;( )女人把男朋友托付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。
78、我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
79、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因為好男人都結婚了，比如我。
80、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙
81、如果我做了皇帝，就封你當太子!
82、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
83、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
84、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
85、QQ上多了，什么企鵝沒見過?
86、下蛋公雞，公雞中的戰斗雞。
87、不怕美女把我當色狼，就怕丑女把我當流氓。
88、人不狠，站不穩!人不損，不標準!人不壞，死的快。
89、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
90、天哪!我的衣服又瘦了。
91、葉子的離開是因為風的追求還是樹的不挽留?
92、廢話是人際關系的第一句。
93、要么好好活著，要么趕緊去死吧。
94、男人讀到博士是因為智商低，女人讀到博士是因為情商低。
95、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
96、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
97、人又不聰明，還學人家禿頂!!
98、一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!
99、我很崇拜自己通過Google找到一個分手12年的女友!
100、最丟臉是和幾個同學討論薪水，原以為他們說的是年薪，后來才發現他們說的都是月薪
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100句朋友圈爆笑的搞笑說說句子
熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。你好，這是你今天的笑容，麻煩簽收一下，謝謝~
1.喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
2.說謊是男人的特權，被騙是女人的專利
3.爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮。
4.每個人都是囚犯，電話號碼就是編號。
5.如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
6.我的未來不是夢，我的未來是做惡夢!
7.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
8.哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
9.如果你在大街上大吼一聲賤人絕對比叫一句美女回頭率來的高!
10.現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
11.有一種態度叫有情犯賤，有一種狀態叫沒事找抽。
12.神州行我看行，我不繳費看你行不行。
13.我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
14.其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。
15.白駝山壯骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀
16.你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。
17.新時代的女性，上的了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房。
18.誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。
19.人生苦短，必須性感。
20.雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
21.你那副正經的樣子，貌似真的聽懂人話吶!
22.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
23.我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
24.結束友情的方式有許多種，最徹底的一種是借錢不還。
25.暗戀就是沒有配高射炮的雷達，默默地鎖定了敵機。
26.在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
27.不求門當戶對，只求感覺到位。
28.土是用來挖的，坑是用來埋你的。
29.永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。
30.你到挺有個性，個不高性格還那么不好。
31.沒心沒肺，能活百歲，問心無愧，做人不累。
32.真懷念小時候啊，天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!
33.我看你就一專業織網的，而且專捕企鵝。
34.你別總日啊日的，你家老母狗都快懷孕了。
35.雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
36.勇于認錯，堅決不改。
37.瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
38.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
39.不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
40.三分天注定，七分靠打拼，還有九十分在老師那里。
41.晚上想想千條路，早上起來走原路。
42.我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
43.我也曾青春逼人，可惜現在青春沒了，就剩這么個逼人了。
44.我對你的深情無法付諸語言，除了一句滾一邊去。
45.對于姑娘來說：出來混，遲早是要懷的。
46.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。
47.如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。
48.以后不要在我面前說英文，OK?
49.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
50.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
51.裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
52.有些事情無須抬杠，表面服從偷偷反抗。
53.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
54.若不棄，此生不離，若嫌棄，死一邊去。
55.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
56.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了
57.現在的社會，插隊都得排隊。
58.三人行必有我妻，選其美者而取之。
59.窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
60.蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。
61.我不需要你理解，只需要你閉嘴。
62.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
63.要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
64.傻與不傻，要看你會不會裝傻。
65.偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
66.我不是優樂美，我只是敵敵畏，你想把我捧在手心么。
67.老板，有沒有可樂?給我拿瓶雪碧
68.我覺得地球好危險，我想火星了。
69.哪家的名門之后啊，你爹是天蓬元帥啊!
70.水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
71.風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦!
72.熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天，賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
73.我不但手氣好，腳氣也不錯。
74.每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳。
75.他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
76.人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
77.昨晚我拿你的承諾去喂狗，第二天早上發現狗死了。
78.每次寫簡歷都會比以前更敬佩自己一些。
79.你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
80.別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。
81.青春啊，你太痘了!
82.每個宿舍都有一個磨牙的，一個說夢話的，一個打呼嚕的，一個睡很晚的。
83.師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
84.如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶?
85.本想華麗的轉身，不料低調的撞墻。
86.春天我把男朋友種進地里，到了秋天，我就把這茬給忘了。
87.我對著鏡子說，鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了。
88.世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進別人的腦袋，二是把別人的錢裝進自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學或教堂!
89.我不是那種落井下石的人，我是直接把井封了。
90.百度搜不到你，只好進搜狗!
91.你長得如此多嬌，引無數瞎子競折腰。
92.經常會從夢中驚醒，因為做了一個餓夢，好餓好餓的夢。
93.男人被甩，金錢問題，女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。
94.如果你活著，早晚都會死，如果你死了，你就永遠活著。
95.你玩你的自定義、我玩我的格式化。
96.小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個女人都有機會。
97.不是哥迷戀傳說，只是傳說太美。
98.哥只不過是個局，而你卻入了迷。
99.不要迷戀哥，嫂子才是傳說。
100.又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。
100句爆笑逗比的搞笑說說句子大全
今日份的早安搞笑語錄是：鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
1，大叔，笑的時候記得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
2，我未來的老公，別對你現在的對象那么好了，沒有用!
3，如果灰姑娘的鞋是完美合腳的，那為什么跑步時會掉在地上。
搞笑
4，所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5，那些說我不用減肥的人都是壞人。
6，我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
7，等到一切都看透，希望你陪我看細水常流!
8，廢話是人際關系的第一句!
9，月老你能不能別在用劣質的線給我牽了嘛隔三差五就斷。
10，我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
11，心情不好的時候，我想要一個擁抱。
12，只記得那個時候你突然從我嚴重消失了，再沒出現過。
13，牛欄里伸進張馬嘴--沒你開曰的份兒
14，最有魄力的是康師傅，成千上萬的人都泡他。
15，你跟誰倆整那表情呢。。我欠你貸款要到期了還是怎么的。
16，其實比起當才女，我更喜歡當財女
17，上聯：紅米飯南瓜湯，老婆一個孩子一幫;下聯：紅米飯王八湯，孩子一個老婆一幫;橫批：與時俱進。
18，記得我們第一次分手時，彼此傷到心碎都不罷休。
19，當我的打字法都認識你的時候，我想我是真的愛上你了。
20，長的丑不是我的錯，只是我在落地時太匆忙了，來不急打扮。
21，對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道還治其人之身。
22，每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
23，這些年頭什么都靠不住，只能靠自己，簡稱我靠。
24，鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
25，我這心碎的，捧出來跟餃子餡兒似的。
26，病毒好像愛上了我家的電腦，我都不忍心拆散他們。
27，把別人看透后，可悲的是自己。
28，小時候家里沒錢，總拉著一根繩子后面系著一個塑料袋在放風箏。
29，這個屬于彩色靈子和彩色馬屁。
30，如果我的人生是一部電影，那你就是中途彈出來的廣告。
31，把自己心愛的女孩弄哭，讓別的男人哄最沒出息。
32，親愛的，我愛你，親親我吧求求你，愛你愛你愛死你。
33，文思三千不如胸脯四兩，才高八斗不如胯下半斤!
34，我想，等孩子出生后，我就帶他去一個地方，有那么一棟古老的房子，面朝大海，春暖花開。春暖花開處，我就像個潔白的嬰兒一樣，干凈地思念著，思念著胡楊。
35，你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里
36，我總徘徊在吃飽與吃撐之間。
37，我坐在一塊一億五千萬年的石頭上，發了一個下午的呆。
38，人工智能和天然愚蠢無法相提并論
39，愛你一萬年，夸張;愛你五千年，無望;愛你一千年，荒唐;愛你一百年，太長;接連愛你五十年，只要我身體健康，這是我的強項!
40，你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
41，分手沒意思，有本事咱倆玩離婚!
42，教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤!金劍不練，練淫賤!
43，情人節，我愿做一條魚，任你紅燒、白煮、清蒸，然后躺在你溫柔的胃里。
44，我真的非常地不喜歡你，你再怎么說也沒有用。你要怎樣才可以明白我的意思啊?我就是對你沒有感覺。
45，考試時不緊張，等成績才最緊張，同感的走起。
46，有老公怎么的，有守門員還進球呢!
47，結婚那天你一定要來做我的伴郞，因為我們承諾過要一起走進婚姻的殿堂
48，讓我在這里低調的喊一句，你的過去我來不及參與，你的未來打死我也不想參與了。
49，因為你的對不起，我決定和你沒關系。
50，西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
51，開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了!
52，我就是一只得到你三百七十二分之一愛就會燦爛的兔子。
53，當兩個人遇見，接下來的不是故事就是事故。
54，你說不過洋人的節，今天是七夕中國人的情人節，哈哈躲不過了吧!
55，數學讓我很是疲憊，物理更是連連不對。學習真的讓我憔悴，精神馬上就要崩潰。唯有上網我是不會掉隊!
56，愛情投資無非就是血本無歸和賺翻了。
57，是我太安靜了，我想說的話，你就一句都聽不到。
58，在適當的時機把機會讓給別人，這是個明智的投資。
59，和對自己有惡意的人絕交。人有絕交，才有至交。
60，哭的再歇斯底里也代表不了有多傷心，只有笑的燦爛才最堅強。
61，我就是巴黎歐萊雅，你值得擁有!
62，我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
63，找一份自己喜歡的工作，不會因為體形而被拒絕。
64，睡覺是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步。
65，我從不以強凌弱
66，如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚
67，老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也是一直是這樣看我的。
68，你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。
69，有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。
70，其實翻蓋手機有一個最大的優點---摔到地上兩個直板。
71，我不知道我是否真的愛，但是我知道我不能沒有你，如果地球將要毀滅，那么我要告訴你你是我唯一想見的人。
72，夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
73，少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
74，像你這種手機短信沒密碼也沒鎖屏的，一看就是沒人要連曖昧對象都沒有。
75，總有幾個瘋婆子，是我拋棄不了的朋友。
76，別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
77，有的人說男人不壞女人不愛，狗日的女人全TM的是愛錢
78，影院廣告：美女暈倒后被七男拖入林中有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的**事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
79，要努力!為了你的奧迪我的迪奧。
80，人生最痛苦的事，莫過于看到自己女朋友和一男的有說有笑的逛街!最得意的是你上去揍了他，他不是你對手!拉起女友邊走邊說：看著他麻痹的就不像人做的活!最悲催的是女友甩開你的手重重的給了你一巴掌，回頭對那個不是你對手被你揍的說：哥哥你沒事吧此時你多么的想說：哥，你沒事吧
81，你如果視我為游戲，我就開掛虐死你。
82，別去回憶你親手推開的那些人，你沒資格。
83，能欣賞你大腦的工作真是十分榮幸啊。
84，我不知木棉花能開多久，是否值得去等候;我不知流星能劃多久，是否值得去追求;但是心底泛起的情絲，我會將它永留，到何時何日也不會休。
85，風光的背后，不是滄桑就是骯臟。
86，不要以為我農村的葫蘆娃打不過你城市的凹凸曼。
87，女人的本性會在她遇到蟑螂的那一刻彰顯出來，男人的本性會在他遇到美女那一刻顯現出來。
88，你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
89，小時候以為裸婚就是不穿衣服結婚。
90，早回家的男人，講故事給老婆聽。晚回家的男人，編故事給老婆聽。
91，生活一定要五顏六色，但絕不能亂七八糟。
92，不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
93，天沒降大任于我，照樣苦我心智、勞我筋骨。
94，現在的錢好便宜啊，隨便一個東西都可買到好多錢哦。
95，今天的歡聲笑語，今夜的清風明月，美好卻并非永恒，還沒來得及分享最后一杯酒，卻要各奔東西，珍重，老師!
96，穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧!
97，多想看輕自己，可我的體重不允許。
98，里，我們喊破嗓子唱著自己不敢說的心情。
99，現在才明白，算了這兩個字包含著很多失望。
100，嗨，嫦娥讓我給你捎個話：你昨晚如此含情脈脈地凝望她，讓她心跳加快，一夜未眠，拜托今天你不要再用目光騷擾她啦!
搞笑說說
100句逗比、逗笑別人專用的搞笑說說句子
今天小編看到了一句超級好笑的笑話，就想給大家分享一下：小時候，她父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝!長大后的某天，爸爸很專注地看著她，然后語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧
1、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2、時間太瘦，指縫太寬。
3、坐等丈母娘發貨。
4、男人賺錢后想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。
5、我們的目標：向錢看，向厚賺。
6、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
7、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
8、媽媽在也不用擔心我的學習，一手拿著教科書，一手拿著打火機，那里不會點那里。
9、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
10、如果你愿意一層一層一層的剝開我的心 你會發現我缺心眼。
11、車道山前必有路，有路我也剎不住。
12、藥藥切克鬧，我說孫子你說到。
13、憑你那智商不要數星星，數月亮吧!
14、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
15、老師說，你們現在不好好學習，以后找對象就是填空題，現在好好學習，以后找對象就是選擇題!
16、明月幾時有，自己抬頭瞅。
17、英雄不問出路，流氓不看歲數。
18、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
19、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
20、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
21、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
22、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
23、手插口袋，誰都不愛。
24、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
25、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
26、執子之手，將子拖走!子若不走，拍暈了繼續拖走!
27、個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
28、媽媽問我有男朋友了么,我說沒有,媽媽說：這個可以有,我說：這個真沒有
29、理想很豐滿，現實卻很骨感。
30、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
31、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
32、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?
33、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
34、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
36、別跟我談感情，談感情傷錢。
37、愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出!
38、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
39、還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40、你有什么不開心的事?說出來讓大家開心一下。
41、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死埃。
42、雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
43、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
44、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
45、女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
46、咸魚翻身，還是咸魚。
47、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主。
48、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
49、知識就像內-褲，看不見但很重要。
50、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
51、我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
52、明騷易躲，暗賤難防。
53、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
54、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。
55、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
56、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
57、我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
58、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
59、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
60、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
61、小樹不修不成材、小孩不打不成器。
62、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人 。
63、幸福是什么?幸福就是你吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
64、人生就像蒲公英，沒事盡量少吹。
65、你的長相很提神。
66、我覺得世界上就只有兩種人能吸引人，一種是特漂亮的一種就是你這樣的。
67、再完美的身材，在不愛她的人的眼里，也是一種解調侃的作料。
68、大女人不可一日無權，小女人不可一日無錢!
69、不是我不笑，一笑粉就掉!
70、青春獻給了房子，中年獻給了孩子。
71、我總在牛A與牛C之間徘徊。
72、空白是白色的嗎?
73、長得丑的女孩子我一般不甩她，但你是個例外。
74、不吃飽哪有力氣減肥啊?
75、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混!
76、連廣告也信，讀書讀傻了吧!
77、爺爺都是從孫子走過來的.
78、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
79、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
80、小時候，她父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝!長大后的某天，爸爸很專注地看著她，然后語重心長地說：孩子，你還是用功讀書吧
81、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票!
82、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83、房價越來越高，所以，好男人越來越少。
84、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
85、拿份報紙上廁所，俺是讀書人。
86、大學四年沒有一個女生問過我路，今天第一次開寶馬回母校辦點事，結果一會功夫就有五個女生來問路。
87、下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
88、女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人。
89、老婆看完幾個我在大學交的女友照片后，一個勁地夸我不好色，555
90、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男 。
91、女人會為感情放棄事業，而男人會為了事業放棄感情;女人會被為了感情放棄事業的男人感動，但會留在為了事業放棄感情的男人身邊!
92、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過。
93、男人和老婆的關系再差，他和岳母的關系也是好的;女人和老公的關系再好，她和婆婆的關系也是差的。
94、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
95、人又不聰明，還學人家禿頂!
96、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
97、QQ上多了，什么企鵝沒見過?
98、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。
搞笑說說
100句爆笑減肥專用的搞笑說說合集
每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。不知道你們是不是這樣，反正小編就是這樣的人。聽說笑可以減肥哦，一起來跟著小編減肥吧。
1.你和蒼老師有三分之二相似。哪三分之二?蒼老幽默句子說說心情
2.其實每次嘴上跟你發完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
3.吹了一天的冷風，好像變得高冷了許多。
4.六神無主的意思是：這花露水是誰的......
5.世上本沒有臟話，作業做多了就什么都有了。
6.不是我要熬夜，是黑夜需要我這顆璀璨明亮的星。
7.老婆怒道：昨晚誰說的只抱抱來著......可結果呢......
8.你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?這叫想像力。
9.早上醒來以為自己長高了，一看，原來被子蓋橫了。
10.看背影迷死千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄師。幽默句子說說心情
11.你繼續罵，等你罵夠了跟我說一下，我先去睡覺。
12.當現實抬手給你一巴掌的時候你應該和它擊個掌。
13.你在我身后，我怕我走路的姿勢不美你會看向別人。
14.我還要多少次扭斷脖子的回眸才能遇到你。
15.老天，你讓夏天和冬天同房了吧，生出這鬼天氣。
16.現在的我上不去的是工資，下不去的是體重。
17.如果我丟了你會找我么?廢話，誰家一百多斤肉丟了不找!
18.像我這樣的人，發微信只是為了證明自己還活著。
19.麻麻說要做個小惡魔，壞壞的，才會有女孩子喜歡。
20.你也學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的。
21.長發及腰有什么了不起的，有本事你劉海及腰啊。
22.我的智商可是數一數二的。對啊，你的智商只適合數一數二。
23.終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。
24.說假話總會被人揭穿，戴假發總會被風揭穿。
25.我胖是因為肚子大，寬容了你們的無理取鬧。幽默句子說說心情
26.如果我是人民幣，愛我的人應該就會很多吧。
27.我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。
28.如果眼淚可以賣，那我現在就成億萬富翁了。
29.別以為遇見我是你的緣、沒準就是你的坎兒。
30.我覺得我們好有緣，你恰好長成了我愛的樣子。
31.愛情就是賭局，誰先愛上誰，誰就輸了，我只愿意輸一次。
32.所謂旅游從自己活膩的地方去別人活膩的地方。
33.國家，為什么沒有拿你的臉皮去研究防彈衣呢?
34.簡單的是我想你，困難的是我們不能在一起。
35.人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。
36.上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。
37.愛情是容易被懷疑的幻覺，一旦被識破就自動灰飛煙滅。
38.別在無聊的時候來找我，不然顯得我是多余的。
39.不用懷疑，我就是你夢中的窮人。
40.車道山前必有路，有路我也剎不住。
41.你要舍得死，我就舍得埋。
42.鋼哥說過：我就認為你是我大哥,因為嫂子太漂亮了!
43.顧客不是上帝，顧客只是上當。
44.每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
45.如果你是鮮花，那么從此以后牛就不在拉糞了。
46.如果命運掐住了你的喉嚨那你就撓撓他的胳肢窩。
47.對不起，您的心已過期，導致無法運行，請續費。
48.我學習突出，工作突出，表現突出，腰間盤突出。
49.天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕......
50.我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
51.我可能有馬桶恐懼癥，每次一坐上去，屎都嚇出來了。
52.騰訊就是婚姻介紹所，成全了多少娛樂小青年。
53.每一個高喊減肥的妹子，都有一張停不下來的嘴。
54.有些人，認真的讓你心疼，有些人，欠揍的讓你牙疼。
55.老師你長得又不美不萌，憑什么讓我們上課一直盯著你。
56.希望和零食長長久久，可是有脂肪那個小三。
57.我會是你的命，你的信仰，我會發光，亮瞎你雙眼。
58.你現在過的好嗎，如果你過的不好，那我也就安心了。
59.有一天，熱臉不想貼了，冷屁股還不樂意了。
60.如果你覺得自己很牛B,那你一定是傻B
61.不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦...
62.你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
63.女人喜歡有安全感的男人;男人卻往往被缺乏安全感的女人吸引。
64.愛情不是避難所，想進去避難的話，是會被趕出來的。
65.想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票!
66.我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
67.話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
68.高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。
69.偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
70.有時解釋是不必要的--敵人不信你的解釋，朋友無須你的解釋
71.前女友就好象是親生的，后女友就像是領養的。
72.只有在大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
73.我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土!
74.當年是不上大學一輩子受窮，而現在是上了大學馬上就受窮。
75.陪我一起數星星智商低點就數月亮吧
76.廢話是人際關系的第一句。
77.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有經驗!
78.還是對我好，我給他發一條對短信，他給我回條
79.第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
80.有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市...
81.沒錢的時候，老婆兼秘書;有錢的時候，秘書兼老婆。
82.現實中用真名說假話，網絡中用假名說真話。
83.有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
84.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
85.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
86.老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一
87.不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
88.男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。
89.鄙視我的人這么多，你算老幾?搞笑的句子說說心情
90.漫漫長夜無心睡眠，我們除了創造人類還能有什么追求。
91.逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
92.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務是送他去見上帝。
93.你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄...
94.高是高，是草包;矮是矮，經得踩;瘦是瘦，有肌肉。
95.從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
96.大人要是對小孩說小孩子別問那么多，那他的意思基本就是其實老子也不知道。
97.我用丘比特的箭追呀追你穿防彈背心飛呀飛
98.懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
99.裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。木訥這事，如果干的好，叫深沉。
100.毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
100句超級逗比搞笑的霸氣說說
我要開始講冷笑話嘍，我要開始講嘍，你要開始注意聽哦，我真的要開始嘍，聽完后要成為支持我的粉絲哦，知道了嗎?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我講完了，歡迎下回再來收聽哦!
1、放下，誰讓你拿水杯當尿壺的，真是個逗比搞笑霸氣沒底氣的東西!
2、置你于死地是妒忌，置你于無能的是羨慕!置你于活路的是要強!
3、最得意的事，一邊吃著雞腿，一邊扔你看!
4、人生真是諷刺，一個人竟然真的會變成自己曾經最反感的樣子。
5、說了晚安去睡覺的人，往往半個小時之后還在得瑟。
6、當老師上課到一半不說話時，說明有一位同學死定了。
7、家長會和小三的性質都是一樣的，旨在破壞家庭和諧!
8、青春痘，一年長出七億多顆，痘痘連起來可繞地球兩圈。
9、其實 每天晚上 最后我都不知道自己是怎么睡著的同意的拋
10、美羊羊竟然是男的!母羊是不長角的! 他竟然是個偽娘!
11、你腦子里裝的都是屎嗎我腦子里裝的都是你...我不是那個意思
12、這次考試本來想一鳴驚人,可是,當試卷發下了時,我還是決定再次隱藏實力.
13、每次我看到學霸都替他們感到羞愧：他們當年是怎么淪落到跟我考到同一個學校來的。。
14、真想對經常發看了就走的喊一句，看了不走我還再拉了屎再走嗎
15、勾股定理=賢哥猜想
16、醫生，我近視了 主要表現在哪方面呢? 我打開錢包看不見錢了
17、人家在考試前復習，尼瑪，我打開書像是在預習!
18、渴望過年收到很多壓歲錢的童鞋
19、都說男兒膝下有黃金，我把整條腿都卸了，連塊銅都沒找到。
20、我畫了一個棺材，里面躺著你和她。我多么善良，讓你們死在了一起。
21、被門夾過的核桃還能補腦嗎
22、誰能理解段譽的心情,喜歡一個女人就是他爹的私生女，結果到后來他還不是他爹親生的!
23、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
24、都知道王岳倫是個導演可是有誰看過他導的戲
25、組隊刷怪最早源于《西游記》：唐僧引怪，孫悟空殺怪，觀音加血，八戒和沙僧蹭經驗...
26、還記得小時候一手拿著辣條，一手拿著一兩毛的水，吃的津津有味。
27、我的長相總是比年齡過的快。
28、白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道：娘子，莫非你是響尾蛇。
29、一直沒有明白一件事，學英語可以和外國人交流，可是學文言文TMD 跟鬼交流啊!
30、學霸們差不多得了，別考的太脫離群眾。
31、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
32、考試給傳答案的學霸才是好學霸!
33、瞧我這記性,又把你當人看了.
34、每次跟人聊天，等對方發了嗯呵呵哦就感覺我接不下去話了!
35、哎，褲子好長啊那是因為你腿短
36、 討厭一個人到了極點不管他做什么你都厭惡他
37、你必須承認，身邊總有一些朋友笑聲比笑話還好笑
38、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊...
39、這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧。
40、你永遠不懂我傷悲，就像胖子不懂瘦子為什么要減肥。
41、我去，今年的快男都是怎么的呢，長得跟唱的都想在開玩笑似的。
42、想當年，偶也是一顆癡情的種子，不過打了場雷，劈死了。
43、聽歌就分兩種情況：單曲循環到膩死，隨機播放各種切。
44、不是我不想當淑女，是生活把老娘逼成了潑婦。
45、我們是好朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
46、我真佩服趙奕歡，拍的這幾個片子沒說換個頭型的，要我就不行。
47、作為帥哥的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡你。
48、千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
49、我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
50、剛買的衣服，我穿上去就不想脫了，管它洗沒洗。
51、等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病醫院。
52、鋤禾日當午，上課真辛苦。一本小破書，一坐一上午。
53、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
54、春天我種下了一個女朋友，秋天我收獲了一堆男人。
55、作為一個有境界的極品流氓，我擁有著紙醉金迷的追求，荒淫無度的夢想。
56、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是龍的傳人。
57、我把手機調成了飛行模式，從家往樓下扔為什么還是摔壞了?
58、我能用一個魔法讓你忘掉你是gay。 我不是gay。 你看你已經忘掉了。
59、我去外面曬會兒太陽那你在我身邊吧，我就是太陽我還是去外面吧、你的光芒我受不了........
60、胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：怎么，題出的太惡心?。
61、[一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了。。還真是爽啊，一個人睡這么大一張床! ]
62、你聽過最殘忍的一句歌詞是什么把我們的血肉筑成我們新的長城
63、如果你的情敵掉到水里，而你又會游泳，你會怎么做 在她旁邊游來游去.
64、據調查，我國個民族，大部分民族在酒后都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼。
65、你喜歡上我之后 老子一定給你塞上個炫邁吃
66、發了一條說說一對男女在里面聊的很嗨互相回復了多條就在他們準備要互相電話的時候我把那條說說刪了。
67、天天聯盟 天天酷跑 天天飛車 天天愛消除我只想說 天天你贏了。。。
68、春節就是大人們打牌，小孩子到處玩，讓我這種不大不小又沒對象的情何以堪!
69、敢穿七分褲帆布鞋馬尾辮素顏出的菇涼伸個懶腰.這樣的女生，尼瑪給力啊。
70、-身邊總有幾個這樣的朋友。 第一次遇見的時候斯斯文文的，熟了以后就不知道是哪個神經病院放出來的!*
71、小時候，只要有人盯著我我就臉紅，現在，只要有人盯著我，我就讓他臉紅。
72、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎?
73、能穿越時空的話，我一定要在牛頓家門口種一片榴蓮樹。
74、真正的兄弟，是你最需要女人的時候，做你的女人。
75、誒我去，日子過的好快，今天喲后正式奔二了。
76、趙薇說，長得好看的人才有青春;郭小四說，錯，有錢的人才有青春。
77、沒事你也學學人家騰訊，每天都喊我親愛的!
78、我一直認為我自己是一個人才，可是我錯了，我不是!我竟然是一個天才。
79、請不要哭，因為你難過的臉看起來太猙獰了。
80、有一天我把自動回復改成然后呢?結果有人聊了一個下午。
81、混不混，孬不孬，是我們的事。那你放心，用不著你背后比比。
82、別人都是手牽手，我卻手里牽條狗，走一走，瞅一瞅，看誰不爽咬兩口。
83、百分之九十的女人不喜歡穿粉紅襯衫的男人，但百分之九十穿粉紅襯衫的男人不喜歡女人。
84、所謂豬一樣的室友，應該就是我感冒了，讓他回來給我帶一盒白加黑，他給我帶了一包奧利奧。
85、愛情這玩意兒，感覺一旦來了，原則早就滾犢子了。
86、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌。
87、賤人就是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。
88、跟你很熟嗎?沒事彈個視頻，當是你家電視啊，一按就出人。
89、用三個字形容我很美不能用常見的普通的 我硬了
90、動詞后邊跟什么? 打次，動詞打次動詞打次動詞打次蒼茫的天涯是我的愛
91、我曾經養過一條狗，給它起名叫「別動」。「過來，別動!」后來它瘋了
92、一女生面對秀麗山河高喊 祖國啊! 我的母親! 一暗戀她的男生趕緊跟著大喊祖國啊! 我的丈母娘
93、讓一個女生瘋掉只需兩步第一步，給她拍照;第二步，不讓她看照片。
94、流量強 奸了話費，生下了一個孽種叫停機
95、我姓胡 好。福小姐 你還是叫我一菲吧 好吧。一輝
96、[就算老師講的是個毛線,學霸也能將它織成毛衣
97、老師，你看上哪個家長就直接說，不要老開家長會
98、有沒有人和我一樣小時候認為何炅和謝娜是一對 =
99、我覺得我好搞笑讓別人先離開是怕別人會嘗到痛
100、一首忐忑讓多少五音不全的孩子得到了自信。
搞笑說說
超級經典搞笑的內涵段子說說100句
今天小編能為大家整理的是經典搞笑內涵段子100句，不開心的時候就來看看吧，一定會讓你笑的。這么好笑的說說段子，我能看一百次。
1、 九歲的小叔子向婆婆告狀，說隔壁的小丫頭又欺負他了，婆婆立馬說：兒子，那妞再欺負你，你就親她。
2、 有男女倆吵架，女友是潑婦，臟字罵了一大堆，你媽的，XXX，去死吧!好難聽的話。夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，大叫：同上，同上!
3、 老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!
4、 今天我和媽媽超市買東西，到了收銀臺，我媽媽摸了摸口袋說，忘記帶霍元甲(會員卡)了。我說沒事，帶陳真來也可以。
5、 在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個轉。
6、 天問老婆知道為什么猴哥在西游記里一吹人或者妖怪他們就暈過去了嗎?老婆弱弱的來一句因為...猴哥五百年都沒有刷牙了!沒有刷牙!
7、 女孩生病打點滴。男友就問：冷么?女孩：冷。男孩：冷我給你捂捂?女孩臉紅了，小聲地說：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
8、 有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：媽媽，我是從哪里來的? 大嬸說：買東東送的啊兒子又問：買啥東東送的?大叔就插了一句話：冒牌杜蕾斯
9、 我說：媽，你有沒有覺得我變漂亮了? 我媽說：沒有，你是心情好，產生了錯覺，你還是那么丑。
10、 晚上突然停電，屋子里一片漆黑。妻子著急地對丈夫說：快把你右邊的火柴拿來!丈夫喊道：這么黑，我怎么分得清哪是左邊哪是右邊?
11、 兒子：爸，您有錢嗎?父親：我錢包里還有一塊錢。兒子：我把平常攢的一塊錢給您吧。父親：為什么?兒子：因為您愛隨地吐痰，一塊錢不夠罰。
12、 一警察去打獵，看見了一只梅花鹿，于是，他悄悄地繞到它的身后，舉起槍，大聲喊道：不許動，舉起手來，不然我就開槍了!
13、 暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!結果她回答：但是我不會爬樹呀。我瞬間石化了
14、 女友平時就是個迷糊蟲，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全灑她身上了! 我問她咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了
15、 男友和女友吵架，女友跟男友說：我先承認我錯了，然后你在說我是對的，好么?男友答應了。女友說：我錯了。男友說：你說的太對了!
16、 女友說：幫我把房子打掃下吧!男友說：親愛的，我不舒服。你瞧：我的手在打顫女友說：那先把地毯抖抖吧!
17、 在抄同學作業，同學叮囑：千萬不要讓老師覺得你是抄的啊!我想了一想覺得有道理，于是在答案的后面寫了一個轉
18、 甲：現在女生都怎么了，上半身穿棉襖，下半身穿絲襪。 乙：這都不懂?鮮奶要保溫，火腿要冷藏呀。
19、 牧師問教友：當你躺在棺木里，你希望別人說什么?甲：我希望別人說我是個顧家的人。乙：我希望別人說我樂于助人。 丙：我希望別人說瞧，他好像在動!
20、 藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：這本書有趣嗎? 不知道，沒讀過。 你怎么能賣自己沒讀過的書呢? 難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?
21、 女友：你怎么把我的照片傳到網上。男：有很多人夸你呢。女：夸我什么?男：說你是西施。女：真的?男：他們都說情人眼里出西施。
22、 一按摩師給客人做足療，給客人上按摩油的時候，客人問，你們這油不會是地溝油吧，同事回，開什么玩笑，地溝油我們還得留著炒菜呢!
23、 朋友買了個新手機，今天我問她：你手機內存卡多大?姑娘回答說：差不多有指甲蓋那么大吧
24、 一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!擁擠的車廂瞬間安靜我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧
25、 一奔馳托一拖拉機與寶馬飆車.交警發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉向燈要求超車!
26、 同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼
27、 單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個噓的手式，然后一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒
28、 離婚爭孩子，老婆：孩子從我肚子里出來的，當然歸我!老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
29、 甲：我覺得我的女朋友就像手機。乙：你女友那么小巧玲瓏，時尚潮流啊。甲：你不交錢的時候吧，就不理你。
30、 一家長邊給女兒擦眼鏡，邊問道：怎么剛配的鏡片上面就有劃痕?女兒答道：會不會是因為我的眼神太犀利了?
31、 一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。
32、 男友去酒店吃飯：服務員，上酒。服務員拿了一瓶酒過來，男友：這酒多少錢一瓶?服務員：1880，要開嗎?男友：開。服務員把酒開了。男友又說：開玩笑
33、 女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了?
34、 我暗戀一個女孩很久了，有一天我想她表白了，她說：你別這樣，我有男朋友了，我說：有守門員還不是一樣能進球么?
35、 我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?
36、 女友：親愛的，你一定要早點給我來信，越早越好，不然我要急死的。 男友：放心吧，親愛的，為了安慰你，昨天我就把信寫好了。
37、 堂弟結婚，十二輛奧迪A6婚車隊，同一天結婚的新人有很多，一路上不停的超別人的車隊，于是，到了酒店，我們的車隊變成二十一輛奧迪了
38、 人人上看到一狀態：情人節到了，你還是一個人么?有人回復說難道我會變成一條狗么!
39、 問：都大三了還沒女朋友，怎么辦!答：針對這個問題，我們團隊中，都大爺了還沒女友的數位科學家表示：這事兒不急。
40、 一個出租車司機不小心撞了一輛寶馬車，寶馬司機下車就嚷嚷道：眼長那兒去了，三四十萬的車，你能賠得起么。出租車司機淡定的回道：我這車辦個手續都要30多萬
41、 兩兄妹都到了愛美的年齡，每天總對著鏡子顧影自憐，但媽媽常常只給妹妹買漂亮衣服，哥哥為此對爸抱怨此事，父親安慰道：外銷的東西要特別講究包裝!
42、 從未見過面的網上女友說想要知道我長什么樣子。我把我們寢室六人的合影發給了她，并自豪的說：里面最帥的那個人就是我。結果她猜到第六遍才猜對
43、 公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問。汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機：這是展覽中心嗎?不是，這是排骨!
44、 那天逛商場，聽見一個女售貨員大聲喊，四折促銷皮鞋限時一小時，走過去突然聽見她小聲說，累死我了，都喊兩小時了。
45、 男友：親愛的，你知道魚為什么都是啞巴嗎?女友：不知道。男友：很簡單，你只要把頭放到水里，試著說幾句話就明白了
46、 和朋友聊天，談到你，我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
47、 男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字條：親愛的，我上女伴家里去了，晚餐吃魚，釣魚竿在門后。
48、 老師：你來說說你的理想是什么? 小學生：吃得好，穿得好，過得好。 老師：你的理想能不能更高些? 小學生：吃得更好，穿得更好，過得更好。
49、 中午下班和同事去吃飯，路邊有一大漢頭破血流盤腿而做，我就問同事這是咋了?同事：沒錢買藥，坐地上回血呢。
50、 今天打賭輸了，幫女同桌買衛生錦，剛要進教室，被老師看到了。問我是什么?我機智的說了一句：是面包。老師甩了我一句：站外面吃完再進來。
51、 和同學走在路上，他拿的諾基亞不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夾雜著幾枚硬幣。只見路人幽幽的說：哎呦，你看人家，連話費都摔出來了...
52、 樓下的理發師把一個賣糖葫蘆的揍了! 到警察局，警察問理發師：你為什么揍賣糖葫蘆的? 理發師說：我在屋里燙頭發，她在外面拼命喊燙糊嘍!
53、 今兒加班，女同事帶了袋牛奶放在熱水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我的奶熱不熱?男同事說，人多著呢，女同事說，沒關系呀，摸摸又不是讓你喝..
54、 一日，聽到朋友與其女友吵架，其女友：你給我滾!朋友：好，滾遠了，你別叫我回來!其女友：又沒叫你直線滾，叫你來回滾!來回滾
55、 A:我的前女友身材很好，身高1米68， 體重才90斤，我可以很輕松地把她拋起來。 B:挺不錯的!怎么變成前任了? A:呃拋得太高，沒接住，現在還躺在醫院沒醒
56、 女友：我，是你的什么?男：你是我的可口可樂啊!女：嘻嘻，討厭了啦，這樣你就能把我捧在手心了嗎?男：你想哪去了，我是說你氣大!
57、 客人對小主人說：瞧，多漂亮的卷發啊，是媽媽給的吧?小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭發也沒有了。
58、 船長對衛生的要求十分苛刻，一天水手報告：甲板洗了玻璃擦了桅桿洗了請指示。船長檢查后，確實是一塵不染，就說那就把船錨洗洗吧。
59、 女友打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?
60、 上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：1000CC送什么?護士淡定的說：送個棺材。
61、 某君撿到一手機，打電話給失主，要失主拿500塊來換。 失主說：我給了錢，你不還我手機怎么辦? 某君：我們撿東西的憑良心做事!
62、 一對戀人到餐館，深情地對視著，竟忘了點菜，許久小伙子張了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服務員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢?
63、 房東陪著新房客在看屋子。房客：看來，這屋子是經常漏水的。房東：不不，它只有在下雨天才漏。
64、 午飯和我哥討論女生耐不耐看的問題，我特臭屁的問哥，我是不是越看越漂亮我哥就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開，我問干啥呢，我哥說刷新。我當場噎那了。
65、 男友剛才口渴，找了個辦公室喝水，但沒找到紙杯，見沒人就把嘴放到飲水機龍頭下接水喝。結果暴走：誰裝的水龍頭，藍色龍頭里出來是開水!
66、 老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
67、 你們這些年輕人，就是把錢看得太重了!老爸批評我們，放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎么辦?
68、 今天打賭輸給男友，幫他倒水泡腳。他說加點鹽，我加了一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。 男友：你這和中醫學的? 和我媽學的 男友：你媽常泡腳?我媽常煮豬蹄。
69、 師傅，我怎么每次午覺醒來都覺著頭沉啊?你執念太重。那怎么辦啊。以后就別午睡了。
70、 男友正教他女友開車。車下坡時，突然剎車失靈。天哪!車停不下來。他女友大叫，我該怎么辦?他說，快找便宜的東西去撞!
71、 昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽豬，你也豬，兒子反過來說我：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬!
72、 一男生，在女友宿舍樓下表白，想用樂器烘托氣氛，無奈只會吹嗩吶。正吹著，女友推開窗子怒喝：你這是要辦紅事還是白事啊? 男生憨憨一下：那得看你的意見了
73、 女友嫌我的車配置太低，沒導航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我來到修理廠，要把所有裝配齊全。修車師傅：修一輩子車，沒聽過給自行車裝這些玩意的
74、 一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子死了。室友說功力用盡了。
75、 一屌絲發帖：據說若是你喜歡一個人，你會從ta的身上聞到一種特殊的味道，那是你們之間僅有的見證。。另一屌絲回帖：你們都有特殊的體臭!
76、 有一個城里人到鄉下去玩，正玩高興的時候 忽聽一農民喊：同志，你踩到麥子了。那城里人瞟了農民一眼說：沒文化，這叫踏青。農民一腳把他踹到河里說：這還叫踏浪呢!
77、 老婆去醫院做檢查，我恰好有事去不了，只能讓她一個人去了。回到家，我問老婆醫生怎么說。老婆滿臉不悅的道：醫生說，怎么當事人一個人來了，肇事者沒有陪同啊?
78、 純凈水里見雜物，那叫原生態;吃飯菜里有灰塵，那叫農家菜;炒雞蛋時加把土，那叫土雞蛋;品茶時放些綠草，那叫綠茶;問候里加點搞笑，我這叫山寨!我的祝福真誠實在保質保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子!
79、 上課時，老師在講臺上講課，下面小華用耳機聽歌。不小心耳機插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：誰在唱歌?小華回答：耳機。我說的是人!老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：張信哲。
80、 讀小學的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。
81、 病人：醫生，我得的到底啥病?為什么你和A醫生說的不一樣呢? B醫生淡淡一笑：沒事兒，解剖后就能證明是他錯了。 病人：
82、 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調吧!司機還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!
83、 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。
84、 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽后，嘟著小嘴說：媽媽，你什么時候去看豬了，干嘛不帶我去?
85、 工作面試時對面問我：能否說一說你有什么長處? 我是一個思想積極、樂觀向上的人。 哦?能否舉一個例子呢? 當然可以!我什么時候開始上班?
86、 女友采訪一位富豪：有傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法?富豪鄙夷地伸出三個手指：我只想對他們說五個字一派胡言!
87、 程序員都是好男人!因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改!
88、 甲：女友不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個有錢的叔叔。乙：那她一定答應了你的求婚哩!甲：不，她如今己是我的嬸嬸了。
89、 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!
90、 一美女穿了一件超短吊帶迷你裙。去和網友見面，網友見她的第一句話就是：一看你就是位會過日子的姑娘。美女心喜的問：你怎么看出來的?網友：看你這身打扮，多省布呀!
91、 女：聽說你們男人有一套理論，穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種?男：妹子，我喜歡毛坯房
92、 男生帶著女友散步，路過餐館。女友贊嘆道：真香啊!男生很羞澀地說：如果你喜歡，我們可以再從飯館門前走一次。
93、 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。 老師：接啊! 學生：胳膊麻了! 老師：你給我出去! 學生猶豫半天：腿也麻了!
94、 老板，對不起，我干不下去了。為什么?太太不信任我，我做了這么久的家政，沒見過像太太那樣不相信人的，連茄子黃瓜都藏床底下。
95、 跟媳婦一起逛街，天氣比較熱，媳婦說:好熱啊。我看著她色色地說:熱了你就脫啊。媳婦很談定地看了我一眼:我脫了你就熱了。
96、 男友：今天我打死了5只蒼蠅。沃沃奇卡對媽媽說，2只公的，3只母的。女友：看你說的!你怎么知道它們的性別。男友：2只停在啤酒瓶上，而3只停在鏡子上。
97、 以后我有了兒子，我要給他起個名字叫 好帥， 別人看見了我，就會說好帥的爸爸。
98、 攢了一星期的襪子用洗衣機洗，但洗完之后要一雙雙分開，頭疼。正犯愁時靈光一閃，把老婆叫了過來問：喜歡玩連連看嗎?老婆高高興興地答：喜歡!那你把襪子分一下吧。
99、 晚上和兒子一起看《康熙王朝》， 語重心長地說：兒子，看人家康熙八歲都當皇帝了。 兒子：那是因為他老爸掛了!
100、 男友：若是我父親沒留下一大筆財產給我，你會嫁給我嗎?女友：不管是誰留給你一大筆財產，我都會嫁給你的!
搞笑說說
超級皮的句子搞笑可愛 樂開懷的搞笑說說大全
1.和我在一起吧，起碼我比別人多了十幾斤肉在愛你。
2.我練過氣功，可以把人氣死。
3.有一種憂傷叫，我回你是秒回，你回我是輪回。
4.別人都去撞南墻了，我去修南墻一定很賺錢。
5.有女朋友的才叫跨年，你們最多就算熬夜。
6.跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
7.我愿意做你的聽眾，看著你裝逼從始至終。
8.你是我遙遙萬里最牽掛的豬。
9.都說女人是水做的，我也是啊！只不過，我是汽水做的，易怒。
10.都說沉默是金，我都沉默這么久了，怎么就沒見到金子。
11.住在局部地區的人太可憐了，那里幾乎天天下雨。
12.長大后才發現，生活還需要一點點的演技。
13.跟我混吧，有我一口飯吃，就有你一個碗刷。
14.總覺得自己的性格不適合上班，只適合領工資。
15.放假了，買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看看，還可以轉轉。
16.丑的筆畫是4，窮的筆畫是7，相加等于11，這就是光棍的原因。
17.媽媽說不能做個不三不四的人，所以導致我很二。
18.其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎么樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
19.有福同享，有肉你長。
20.記住一定要抬頭挺胸，不然別人就看見你的雙下巴了。
21.不要因為腦子進水而喜歡上一個人，萬一哪天水流干了呢。
22.女孩子分三種，一種走心，一種走腎，還有一種走流量。
23.男生忽悠女生，叫調戲；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。
24.肥肉放開我的腰，有本事沖著我的胸來
25.安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
26.天上的星星真好看，你能幫我摘幾顆放在我的段位上嗎?
27.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。
28.有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。
有關快手的搞笑說說句子
1、以后請不要叫姐們女流氓,我們是除膜衛道士!
2、補兵不知魔法貴，團戰沒藍空嘆息。
3、都在說討厭的星期一又堵又擠的上班路下雨的冷天兒還怕遲到這一刻窩在溫暖的床上聽雨聲刷手機才是最特么幸福的吧雖然不想白白的浪費時間但是要學會享受悠閑。
4、你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
5、男人苦點累點沒什么，別苦了跟了你一輩子的女人。
6、把《西游記》倒過來看，其實更精彩：如來派師徒四人帶上八部天書去東土大唐傳教，一路上遇到了各種妖怪，打來打去發現人家都是有后臺的，八戒和沙僧覺得太黑暗了，一個躲進了高老莊，一個鉆進了流沙河，只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教最終在花果山的山頂化作了一塊石頭。
7、zgg：眼睛大 小細腿 小細腰 各種蕾絲 還帶美瞳 這樣夠外協標準么 其實 蒼蠅也長這樣
8、小編寶貝你能不能把我那兩篇頭像盡快批了!等的我好難過阿~
9、我沒去過黃鶴樓，可我抽過黃鶴樓牌香煙。
10、你身邊有沒有這么一個人，你一生氣，他就樂了！
11、我是否要學習凹凸曼打小怪獸的精神，一直纏著你不放，直到你死了為止。
12、男人，始終抗拒不了的是新歡。
13、選愛人不需要太多標準, 只要這三樣：不騙我,不傷害我,陪著我。
14、小時候，我們沒有ipad，沒有iphone，沒有三國殺。。。但那時的我們反而比現在過得要開心要充實。追憶我們回不去的童年！！
15、失眠是病卻不想治。
16、本人是賣早點的，今天早起特意推出四根油條加一個雞蛋的光棍節套餐，結果在這條街引起轟動，一直賣到現在還有人來光顧。
17、愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕松；總之四大皆空。
18、曾經的傻逼，成就了如今心機頗深的你。
19、裝要裝的有內涵，騷要騷的有味道。
20、睡懶覺的周末，是平安夜，畫個妝，來條圣誕氣息的圍巾，走在路上，滿滿的銀杏葉，俏皮的指甲，濾鏡下的街道有畫一樣的美好，和龍龍一起的海鮮大餐，三文魚，大蝦吃個夠，好滿足，在內地貴的要死的海鮮，膩在一起的夜晚，就是最幸福的日子，雖然很想去旅行，雖然不安分的心，卻很知足如今的歲月
22、快遞員：你好是關陰嗎？到門衛來拿你快遞。收件人：我還如來佛呢，你打錯了吧？快遞員：沒錯呀，我這有個快件是你的，收貨人關陰。收件人：關你妹呀，我叫鄭月。
23、連氣體都有惰性的，為什么人就不能懶點呢。
24、名詞解釋光棍：小名光光，學名單身貴族，俗名單身漢，曾用名大齡青年，男光棍叫剩男，別名圣斗士，女光棍叫剩女，別名圣瑪麗。光棍節快樂!
25、有些事明明是錯的，卻還要堅持，因為不甘心。
26、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
27、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
28、生前何必久睡，死后必能長眠。
29、生怕遺忘了的東西是一定會遺忘并且絲毫不會再有這種感情的，人類這種不記事的生物真是討厭。
30、有iphone的都說自己沒兜，有紋身的都說天熱。
31、如果錢為糞土，那么我就是屎殼郎。
32、剛被好友用一句我要結婚了！新郎不是你想的那個！是你不認識的！嚇死了！今天是生蛋節，不是愚人節好不好！不待這樣整人滴！！！
33、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。
34、希望你走自己的路、隨便把別人路也走啦、讓別人無路可走。
35、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什么錯都是你的不對。
搞笑
100句幽默搞笑詼諧的經典搞笑說說語錄
學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
1、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
2、咸魚翻身，還是咸魚。
3、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
4、不愿做奴隸的人民，愿做人民幣的奴隸。
5、我又不是王子，為什么女孩遇見我總認為自己應該成為公主!
6、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
7、知識就像內褲，看不見但很重要。
8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。
9、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會。
10、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
11、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感嘆一聲，這個月工資又白領了
12、真的猛士，敢于直面自己未化妝的臉。
13、喝醉了我誰也不服，就扶墻!
14、明騷易躲，暗賤難防。
15、我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
16、不吃飽哪有力氣減肥啊。
17、一切問題最終都是時間問題，一切煩惱其實都是自尋煩惱。
18、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。
19、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
20、間歇性郁悶癥發作期間，生人勿擾，熟人勿找。
21、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
22、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人后悔。
23、說金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去!
24、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
25、男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
26、我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
27、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘卻還在。
29、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
30、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
31、我們的目標：向錢看，向厚賺。
32、天沒降大任于我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
33、世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
34、要努力!!為了你的奧迪我的迪奧。
35、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
37、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
38、不以結婚為目的的搞對象都是耍流氓。
39、不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
41、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
43、手插口袋，誰都不愛。
44、當哥看到裝B的，哥總是低下頭。不是哥修養好，而是哥在找磚頭。
45、陽光溫熱，歲月靜好，你還不來，我怎敢老去?
46、我不是天橋上算命的，嘮不出那么多你愛聽的磕。
47、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!
48、情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。
49、每個成功的男人背后，都會有一個吃飽了沒事做的女人。
50、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。
52、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可裝著裝著就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
55、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
56、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，禮讓三分;人再犯我，我還一針;人還犯我，斬草除根。
58、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
59、生活就像超級女聲，撐到最后的都是純爺們。
60、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
61、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗。
62、我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
63、我的優點是：我很帥;但是我的缺點是：我帥的不明顯。
64、我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨淹死了。
65、我這人除了誘惑，什么都能抵擋。
66、老天，太藍!大海，太咸!人生，太難!工作，太煩!和你，有緣!想你，失眠!見你，太遠!
67、一覺醒來，天都黑了。
68、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行。
69、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
70、傻子偷乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子嚇了一跳，駝子挺身而出，瘸子飛起一腳，通輯犯要拉他去公安局，麻子說，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齒還有愛情。
72、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓。
73、人見人愛，花見花開，車見車爆胎!
74、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
75、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
76、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
77、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
78、單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗火。
80、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混!
81、人又不聰明，還學別人禿頂。
82、執子之手，將子拖走。子說不走，好吧，關門放狗!
83、世界上本沒有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水變成了醇香的酒，而你變成了一堆廢棄的爛米，不是沒用了，還可以拿來喂豬的。
85、永遠都不要跟同一個傻子爭辯，因為爭辯到最后，會分不清誰是傻子。
86、我覺得打電話挺好的，這樣說的每句話都是值錢的。
87、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。
88、少年不胡作妄為，大膽放肆，試問老年時哪來的題材話當年。
89、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
90、有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
91、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
92、春困夏乏秋無力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
94、學問之美，在于使人一頭霧水;詩歌之美，在于煽動男女出軌;女人之美，在于蠢得無怨無悔;男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
95、腦袋空不要緊，關鍵是不能進水。
96、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
97、下輩子投胎做個女人，嫁個像我這樣的男人。
98、誰若對我使用美人計，我就會將計就計。
99、蛋疼怎么辦?揉揉蛋，繼續過!
100、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
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