搞笑段子:玩個石頭剪子布都說得這般威風!
2019-09-29 經典段子手搞笑語錄 段子語錄 幽默段子語錄
??女子請來一道士驅鬼，說道:“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:“傻逼!你該減肥了!”
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??今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面…
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??到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：“紋身好看嗎？”我悻悻的點點頭。他說：“這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”我問：“要像老虎一樣勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快...”
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??一老頭說："當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。"少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩個石頭剪子布都說得這般威風! Jz139.cOM
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??老師說：“豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？”
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??“老師，”小明答，“它的名字可以罵人。”
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??老師：“你出去！”
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??高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海對山說：。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
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??今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯里有很多人，怕丟人。可是又忍不住了。于是做好了丟臉的準備，把屁放了。突然電梯里一兄弟打了個嗝，然后屁臭充斥整個電梯，電梯里的人全都看著那個兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，對不起啊，我不是故意的。
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??烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，
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??烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
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??癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
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段子:老板，有人玩你的鳥！
??1、今天去買魚，看到一女孩蹲在那問：“大叔，這魚…”話沒說完一條魚跳起來一尾巴甩她一臉水（不咋干凈）。小姑娘抬起頭對著老板燦爛一笑。我正想著這妹子不錯，好可愛的時候，她說：“老板就要這條，對，要活的。”
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??2、一次期末考試，一男生進來后對兩位監考老師說，叔叔，今天是你監考啊。兩老師對他笑了笑，之后考試開始了，無論這同學是看小抄，還是偷看別人的，這兩人都熟視無睹，考試結束后，一老師對另一個說，你這侄子挺調皮，另一位嚇了一跳：不是吧，我以為是你侄子！
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??3、夏天去吃肯德基，茫茫人海和一男的拼桌，想想也是一種緣分，吃著吃著那男的鑰匙突然掉地上了，就在那男的彎下身子撿的時候，我偷吃了他的兩根薯條……伸手偷第三根的時候卻被他起身看到了……他說“我彎下身子去偷看你的時候，你卻偷吃了我兩根薯條這也太不禮貌了吧……”
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??4、一商店老板養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”
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??5、去杭州旅游，同團的有一對老夫妻，每到一個景點，老大爺都樂呵呵給老大娘拍照，我說，我幫你們拍吧，大爺說，不用啦！拍她就好，她到過的地方我就到過。
搞笑段子
1、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最后要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
2、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
3、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。
4、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
5、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
6、賺錢坦然，花錢自然；賺錢安然，花錢欣然；賺錢豁然，花錢淡然；賺錢悍然，花錢黯然；賺錢渾然，花錢瀟然；賺錢決然，花錢愜然；祝你：賺錢多多是必然，花錢樂樂心暢然！
7、新年將至，為了地球的環境與資源，體現我們對毛主席的愛戴，請減少購買傳統賀卡，你可以在印有毛主席的人民幣上填上賀詞寄給我，我喜歡紅色!
8、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！…
9、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
10、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
11、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
12、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
13、我本是不起眼的一個人，可你說，在你眼里只看得到我。
14、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
15、女為悅己者容，男為己悅者窮。
16、別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
17、女友：阿鉅，你看看對面搬來的那對年輕夫妻，男小伙每天出門都跟他妻子吻別，你怎么不學學呢？阿鉅：我想學，可我跟他妻子還不是很熟啊。
18、緊急通知：秋季總元帥的統治即將結束，在這改朝換代之際，他放手一搏，派出了最后一員猛將霜降，他寒氣逼人，勢不可擋。請收到此短信的人互相轉告，共同抵御，祝你們身體健康萬事如意！
19、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
20、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
21、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
22、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
23、沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
24、5歲的男孩吻了4歲的女孩!女孩很激動又認真地說:我已是你的人了.你會對我負責任嗎?男孩拍拍女孩的肩膀說:你放心吧!我們已經不是3歲小孩了。
25、馬兒伸腿出題。
26、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
27、本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～（這年代真是啥人都有啊！）。
28、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
29、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
30、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
31、賺錢努力點兒，花錢悠著點兒；存款多一點兒，心情好一點兒；生活富裕點兒，錢也多花點兒；祝你月月有剩余，年年有存款！
32、當你失敗了，就把它作為人生財富；成功了，就是財富人生。
33、此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。
34、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！
35、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
36、馬蜂針，蝎子尾惹不起
37、風馬牛不相及
38、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
39、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
40、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。
41、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸煙。”朋友說：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
42、天短了，我對你的情誼加長了，夜長了，我對你的思念更濃了，霜降了，我千言萬語的祝福只凝結成了這一句：霜降快樂！
43、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
44、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
45、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
46、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下啊！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
47、起三更背鋪蓋，到車站去排隊，看前面人山排，看后面人海擠，費盡周折到俺，服務員笑顏開，無奈車票售完，心里悔恨晚矣，早知就應不睡，更早早來排隊，現在只有重來。朋友晚上別睡，快去車站排隊，早日回家團聚。
48、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
49、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
50、夢想這回事，就是用來破滅的吧。
51、下圍棋的人就是愛打劫。
52、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
53、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自殺！
54、社交之所以累，是因為每個人都試圖表現出自己其實并不具備的品質。
55、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
56、忽然想起媽媽，溫柔細心，從未見她發過牌的氣。
57、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
58、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
59、握不住的沙，干脆揚了它。
60、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
哎喲喂，老爸的每句話都說得太有道理了!
說到老爸，我想在每個人的心中他都是一個嚴厲的教父。在我們的成長道路上，他給予我們太多的指點與教導。帶你見識一下什么叫真正的老爸，老爸的經典激情語錄，你不容錯過!
1、激情尤其是屬于愛情，屬于藝術創造?老爸說：“屬于一切創造。最有價值的人生就是深刻的思維和崇高的激情。尤其要賦予人生以性格，乃至以狂熱!放心——狂熱不會毀滅人生，不會毀滅愛情。 毀滅一切的倒是冷酷。”
2、激情難免莽撞，也有因此而導致失去愛情的。 老爸說：“殊不知那因尷尬而拒絕求愛的一方，在事后也最感痛惜，甚至痛惜終生!因此，追求不容易，而拒絕更不容易。”
3、如何避免這種美麗的錯誤?老爸說：“這就需要崇高的激情伴以深邃的智慧。事實上，激情若不具智慧的內涵，這種激情嚴格講就不是激情，而是一種濫情，濫情是沒有力量的。”
4、怪不得西蒙娜·波伏娃說女人沒有不屈服于智慧的激情的。
5、融激情與智慧于一體，可有修煉法門?老爸說：“可借助于藝術創造。比如情書就是通向心靈之門的秘密小徑。也可來點‘書為媒’暗渡陳倉。更有法國蒙田的《經驗論》：誰使愛情拒絕同詩歌交往，拒絕它的幫助和服務，誰就使愛情失去了最強大的武器。”
6、不會寫詩的人怎么辦?老爸說：“總會鑒賞吧。” 甚至不會鑒賞呢?老爸說：“那一定是不愛。因為，愛心本質上就是詩心!”
7、關于情詩、情書、情話在愛情中的地位，老爸是這樣排列的：“情詩第一，如烈火;情書第二，如雨露;情話第三，如和風。”
8、還有更超級的嗎?老爸想了想，說：“還有，基于這三者，有時肌膚相親勝過任何甜言蜜語，也就是說賦予了情詩、情書、情話的全部內涵。”
9、愛的激情畢竟是痛苦的呀!老爸說：“戀愛的痛苦，比任何快樂都值得一嘗。何況愛是痛苦與歡樂結合的莊嚴配偶。”
10、有如但丁式的激情，對方終生竟不知曉，可取嗎?老爸說：“如果不是出于藝術創造的需要，這種不被對方知曉的付出，無異于是一種生命的浪費。該點破的還是要點破，尤其是那最后一層‘窗紙’。男人既然喝酒都可以‘舍命陪君子’，為什么不能舍命陪情人呢?如果命不敢表白愛呢?何況對愛來說，恰如佛教的解釋：舍就是得，故謂之舍得。”
11、老爸繼而深入發揮：“其實，任何求愛者比任何被愛者都更加神圣，神圣地美化著對方。誰能拒絕神圣呢?即使口頭上拒絕，心里也不會拒絕;即使心里拒絕，那一瞬間神圣的愛已經先期入心入骨而不自覺，事后只有感激的份兒。”
12、激情會太多地消耗生命嗎?老爸說：“其實慵懶比激情更消耗生命，倒是激情更能激發生命的活力，激勵創造才能。”
13、有人說激情不屬于老年。 老爸說：“這說明激情是青春的標志，而老來激情正說明青春不老，難能可貴。”
14、老爸在他的《給愛者》中提倡“老辣的愛情”，就是指老來激情，如同生姜還是老的辣。他說：“辣得你噓噓，辣得你嘖嘖，然而不是過把癮就死，而是過把癮還想吃!”他還說：“缺乏激情的藝術必然失去崇高的震撼力，缺乏激情的生命也不可能實現有質量的人生。”
15、西方名言：你當自救。 老爸點頭同意，對我說：“你知道嗎?當你在厄運中能夠抬起頭來，你在這一瞬間就已經是如此輝煌!”
16、巴甫洛夫說：那家喜劇院是全國最好的醫院。 老爸說：“幼兒園該是成年人最好的靈魂改造所。”
17、女人的錯誤是依賴男人嗎?老爸說：“女人依賴男人，同時也是男人依賴的對象。” 對于金錢腐蝕愛情，老爸借用林黛玉的詩句痛切批判：“這叫做‘冷月葬詩魂’!”
18、一想到沒有不散的筵席，就不免有些悲觀。 老爸勸導：“雖說聚散皆是緣，但是離合總關情嘛。”
19、現在，“緣”字很時髦，很被看重。 老爸說：“更重要的是一個愿字。有愿總會遇奇緣，無愿怎知緣不緣?有緣也會當面錯過。”
20、據說現代戀愛不太興寫情書?老爸說：“盡管現在是電話普及的時代，但我敢說電話永遠取代不了情書的美感，畢竟有些話不宜于口頭傾吐。何況電話打過，聲音沒有了;情書讀過，白紙黑字還在。”
21、老爸在給自己的情詩譜時曲說：“文字入心，音樂入骨。”
22、有的女人愛上了一個男人，其他的男人和女人就都不在眼里了。 老爸說：“愛異性也愛同性的女人和男人，才是真正有魅力的女人和男人。”
23、伊甸園里最先偷吃禁果的為什么是夏娃?老爸說：“女人的生命感更強烈，在人性上超越了男人，所以更敢于在情場上冒險。”
24、有人問老爸為什么不再婚?老爸既尷尬又幽默：“讓本來應該做我妻子的女人免遭不幸，從而在別處獲得幸福。”
25、對于不成愛便成恨，老爸說：“境。”但是他頗欣賞——“終于恨得日夜思念”。
26、老爸認為愛情靠視角選擇是不夠的，說：“眼睛看見美麗，心靈發現可愛。”
27、老爸欣賞婉拒的藝術，說：“理解愛的追求，才會尊重愛的追求，尊重人格。”
28、人的定義千萬種，老爸別具一格：“只有愛者才有資格叫做人。真愛者，真人也。”
30、沒有伴侶的生活，老爸說：“猶如一個人只有一只手，這只手的處境是何等尷尬!”
31、生活就是生活嗎?老爸說：“莫怨生活太平凡，無限風光在愛中。”
32、有些人譏笑癡情者，老爸說：“不管結局如何，眷戀情人總是一件很美的事。”
33、古人曰：知恥近乎勇。 老爸說：“敢愛近乎智。”
34、有些人離婚為什么難以做到好合好散?老爸說：“因為離婚比結婚更檢驗著人格。”
編后語：哎喲喂，老爸的每句話都說得太有道理了!太受用啦，句句都說進我的心坎里!我想對我們更是一種無形的財產，親們一定要牢記這位老爸對我們說過的每一句哦，相信對你會有很大幫助的!
經典幽默搞笑段子50個幽默句子
幽默和搞笑能夠幫助我們擁有良好的情緒狀態，幽默有任何根據嗎。幽默還能潤滑現實，超越用其他方法無法超越的制約，如果您對“經典幽默搞笑段子50個幽默句子”方面有疑問請來本站查看相關文章，歡迎閱讀我希望這些句子能讓你得到愉悅的閱讀體驗！
經典幽默搞笑段子50個幽默句子(1--15條)
1、有人存了你的號碼給你打電話。我不一樣。我在努力拒絕。
2、生活不僅是現在，而且是讀不懂的詩和向遠方！
3、(雞配雞，鳳配鳳)釋義：比喻什么樣人配什么樣人。例句：秦書田聽到這里，微微紅了臉：“上級莫要取笑我們了。雞配雞，鳳配鳳……大隊能不能給我們出張證明，放我們到公社去登記？”
4、這是一個可以把頭靠在桌子上談論你的未來和夢想的好年齡。
5、咱倆吧，認識時間久了點，情誼自然深了點，聯系雖少了點，思念卻是多了點，愿你快樂再多點，幸福增加點，聯系勤一點，日子滋潤點
6、跟老婆吵架，我怒吼：別以為你長得漂亮我就不敢打你！我以為她聽了會很高興，可是她說：別以為你說的有道理，我會讓你走的！
7、你就像我心中的許多條魚。你知道，我最喜歡吃很多魚，它不僅好吃，而且還因為你真的是多余的！哈哈，我開玩笑的。我想念你的。我回個電話！
8、與其抱怨這個世界，不如改變自己，關注自己的內心，做自己的事情，而不是其他任何事情。
9、今天在河里看到一條死魚，兒子看見就說：媽媽你看到一條魚在河里淹死了，就不聽媽媽的話在河里洗澡結果淹死了！多么幼稚的想象力！我不知道該說什么好！
10、家里有個媽媽，每天都跟我搶著電腦玩，口號就是我玩10分鐘讓你玩，10分鐘后過去找她，她總夸我：你怎么這么天真。
11、(三日賣不得一擔真，一日賣了三擔假)（諺）三天連一擔真貨也賣不了，一天卻能賣出三擔假貨。指在商業道德淡薄的社會里，真的背時，假的走紅。
12、11，我從未以貌取人，你長得很奧拓
13、(河水犯不到井水)見“井水不犯河水”。
14、最近，我在考慮跳槽。我的朋友對我說：你很有才華，我相信你走到哪里都會受到歡迎。我：哈哈，扯謊，剛才我去女廁所被撞了！
15、(侮人還自侮，說人還自說)（諺）指輕慢別人。非議別人的人到頭來總要自食其果。
經典幽默搞笑段子50個幽默句子(16--30條)
16、與其多愁善感，不如做一個斯文的禽獸。
17、喜歡我的東西你才拿，拿去算你的本事，拿不去，你看一邊。
18、如果你的前女友和現在的女朋友落入水中
19、試著和你周圍的同學配對談戀愛，這樣后會省會有很多錢！
20、天涯何處無芳草。現在的獨生子女是寶，沒有車，沒有房子是很難找到的。皮膚白的美不高，為什么沒有人去摘。單身理由哪里找，做好計劃生育！
21、情人節那天，我有個暗戀的MM給我發了一條短信：來我家吧，沒人！我競選是野生的！敲了一個多小時的門，才發現，真的沒有人。
22、要把中秋節緊密聯系起來，以中秋節為中心。
23、蝸牛和蜻蜓結婚，烏龜沮喪的說，我也有房間的人，為什么蜻蜓看我？知了也郁悶的說，我也是空姐，蝸牛為什么看不起我？
24、(丈二和尚，摸不著頭腦)一丈二，身高，摸不著頭腦。借指弄不明白。和尚，也說：金剛。成語：莫名其妙。王朔《私人律師》：“林崖驚異地望著這對表情奇特的男女，有點丈二和尚——摸不著頭腦。”
25、當代社會多了又少了：話多了工作少了，錢多了在家少了，美女少了衣服多了，思想少了成就少了，工作多了收入少了，朋友多了招待少了，祝你幸福。
26、兄弟們又見面了，喝醉了的他喝醉后說只要我有一坨屎吃，你有一坨尿喝我就感動了李華：只要你能吃飽，我渴也沒有害處。
27、(茄子不像茄子，苦瓜不像苦瓜)（慣）形容不倫不類，不像樣子。
28、這個西紅薯，怎么有一股番茄味。WWW..Com
29、(腦袋掖在褲腰帶上)（慣）比喻冒著生命危險做事情。也形容人勇敢，不怕犧牲。也作腦袋拴在褲腰帶。腦袋掛在腰帶上。腦袋掖在腰里。
30、你為什么買這么一大盒巧克力？教授回答說：“今天早上，我妻子給了我一個甜蜜的吻，這應該是為了慶祝她的生日或者我們的周年紀念日。”
陪玩搞笑句子
星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”~~很多人喜歡讀一些有趣的句子，或許你正在查找類似"陪玩搞笑句子"這樣的內容，歡迎你參考，希望對你有所助益！
陪玩搞笑句子(篇1)
1、生活不僅僅是為了生存，還可以有更多的可能性。
2、感冒了？溫水加鹽漱口，可以減輕癥狀。
3、(樂)在千千萬萬朝。送給姐的生日祝福語最好是調皮點的。20分送給姐姐的生日禮物
4、享受下雨天，因為這樣才能更加感受到陽光的溫暖。
5、熊孩子演技該得小金人個個都是戲精，不知不覺跟著笑起來了
6、Why don’t scientists trust atoms? Because they make up everything.
7、為什么橙子停止往下滾了？因為它沒有多余的果汁了。
8、為財來為財去，為財奔波一輩子；為錢癡為錢迷，為錢付出一輩子。吃錢虧上錢當，最后死到錢身上；為錢癡為錢狂，爭錢花錢一生忙。錢買穿錢買吃，錢多難買好身體；因錢樂因錢憂，因錢終將小命丟。一分進二角出，分分厘厘好在乎；錢為人用無需多，人為錢走白忙活。
9、控制自己表態，評論的沖動，有的人聽著聽著總會忍不住將自己的看法、觀點balabala吐個沒完，最后，搞的兩人都郁悶，想吐的沒吐，不想吐的吐一堆。
10、七彩光寶寶剛來到菜園，太陽公公就喊他們回家。番茄和茄子著急了：“給我們留下漂亮的顏色吧！”七彩光寶寶親親番茄和茄子，番茄有了紅彤彤的.顏色，茄子有了紫瑩瑩的顏色。
11、如果你做了一件好事，不要宣揚，像我一樣把它藏在心里，再說出來博取點關注。
12、話說一個同事小丫頭剛實習，才17歲，前平后平，大家開玩笑說的“某某你真明智，留了長發帶個眼鏡，才讓別人知道你是個女孩兒。”
13、昨天晚上做夢，夢見一孩子向我求救。我：“我怎么救你?”那小孩：“只要有人向你借錢，你別借就好了。”今天一早朋友就打電話過來借錢給女朋友打胎!
14、在床上，媳婦抓著我二弟，壞壞地問到：“老公，這個小雞里面有雞腸、雞肚和雞心嗎?”“沒有，只有雞精!”老婆樂了，又接著問，那么是啥牌子的雞精呢?我：“太太樂牌雞精”。
15、I used to play piano by ear. Now, I use my hands.
16、始終活在自我的貪欲中，滿身銅臭，無感恩德馨之沐浴，豈能贏得世人之好評？
17、我喜歡和人交流，但是每次交流的時間過長，我就會感到極其疲憊。
18、日光浴，聽著挺高大上的，其實就是曬太陽。
陪玩搞笑句子(篇2)
19、樓主開超市的，今天一30左右的哥們領著5歲的娃，我給你買糖你回家藏好別給你媽發現，回去別給你媽說我買煙了，不然我就告訴你媽你兜里有糖。果然是個公平的交易。
20、我告訴我的妻子她穿衣服太慢了。她回答道：“我在嘗試改變。”
21、當上述情節一再上演時，照顧者自然就會覺得2歲的寶寶真是太難對付了，不鬧時乖的像可愛的小天使；但是一旦發起脾氣來簡直像個“小惡魔”，實在讓人不敢領教。
22、有時候，能夠快速理解問題反而并不一定是好事。
23、I love telling jokes about the eyes. The cornea the better.
24、當葡萄被踩扁了，它說什么了？沒說什么，只是發出了一點點抱怨聲。
25、以后再在個性網里提麻辣女兵的，男的閹了 女的奸了。
26、有了這兩次的感受，當媽媽第三次阻攔萌萌時，萌萌也就不會發脾氣了。因為之前的引導，既能及時滿足孩子的需求，又能讓孩子有直觀體驗。
27、豐富的情緒體驗和不相匹配的語言表達能力，導致孩子在表達情緒時更多的選擇以行動進行情緒表達。于是，孩子在高興時會大喊大叫，不高興了就摔東西、發脾氣。
28、Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing.
29、要做成功的人，就必須要經歷一些風雨。
30、每次生病你都讓我喝水喝水，你以為我是水桶啊
31、你是我的余音繞梁，我是你的曲終人散。
32、我現在依然很愛拍照，但是我更愛原相機里的.自己，也希望自己多保留一些真實的自己照片，等著老來慢慢觀看，慢慢回憶！
33、老漢我不懂得太多東西，但是我明白一個道理：做人不應該太貪心，知足常樂才是真。
34、生活中的各種問題都有解決方法。
35、需要注意的是這個階段的孩子自然語言的理解能力有限，但是呢，通常都能夠看懂一些大人的表情，聽懂一些語言，所以如果孩子除了哭鬧還有一些不良的行為，你想要制止，建議大家配合一些語氣和表情，來讓孩子理解你的意思，比如最簡單的辦法就是，嚴肅冷靜地看著他的眼睛，用低沉緩慢的語氣語調告訴他，寶寶你錯了，不可以這樣，媽媽生氣了，然后你可以適當的沉默幾秒鐘，通常這個時候喊寶寶就會安靜下來，看著你。那么你要繼續保持嚴肅的樣子，繼續沉默這樣連續幾次之后呢，寶寶就會知道這個行為是不適合不可以的。
36、鳳姐結婚后，老公還玩電腦游戲的習慣還是改不了。勸說了好多次，效果不明顯。可是近幾天，卻發現老公不開電腦了。鳳姐欣喜地問：“老公，你終于成熟了，不愛玩電腦了!”老公郁悶地嘟噥：“你太狠了!”鳳姐不解：“怎么?”“誰讓你把電腦桌面全部設置成你的照片了?”
陪玩搞笑句子(篇3)
37、上次去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智的說了一句，你好，烤串一共76。
38、天氣冷，起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，一會兒上來個妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音。
39、老師：小明，你說說什么叫‘扶貧’?小明：扶貧?就是因為扶了摔倒的老人而導致貧困潦倒嗎?老師：你滾出去!
40、爆炸權萌萌：班里有一個特嚴厲的老師，有一天上課他寫錯了板書，他說“對不起我寫錯了”，此時我在桌子底下撿筆同桌踩到了我，我大喊“你瞎啊”!然后，就沒有然后了。
41、如果你能找到比吃辣椒更刺激的事情，請告訴我。
42、健康的身體可以為你帶來更多的歡樂。
43、我顫抖著，不敢直視你的眼，微笑的擁了我，我顫抖的更厲害了。
44、如果胃空虛，人一定更空虛或許有一天你穿上婚紗，而我已經披上袈裟。
45、數學跪，數學跪，數學跪完期中廢塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五。
46、創造自己的幸福，而不是等待別人來給你幸福。
47、我們的愛就像沿途的風景，跟著腳步而去，卻難停下珍惜，當你和我親吻，想你心還會痛，愛已隨風舊事都隨風，愛你難忘我刻骨銘心!5、1快樂。
48、你送我的這份大禮，終生難忘，我又豈能辜負你的一片美意不成。
49、有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
50、不要放棄希望，因為希望是生命的動力。
51、為什么魚生活在咸水中？因為胡椒水會讓它們打噴嚏。
52、今天被公司里一平胸妹子追殺，原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺，另一同事要寫個東西但桌子沒地方了，就把紙放她背上寫。我說后面有肩胛骨不平，你把她翻過來放前面寫。
53、星期天我去同學家玩了一天，下午5點同學的父母回家了，做好飯我老遠就聞到香味了，同學的媽媽從廚房出來問我：“玩了一天餓不餓啊”，我說：“有點兒”，同學媽媽就說：“餓了就快回家吃飯吧”，我就走了。
搞笑段子微博段子
1、一張百元大鈔，兩下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能買單，六個月的工資，七天就能花光，八次精打細算，久久感嘆賺錢不易，實實在在愿你：財神圍著你轉，天天都有外快賺。
2、買鞋的對象腳要漂亮，賣書的對象才華要非常，賣衣服的對象身材要超棒，所以我選擇去賣房，找個對象要廚房能做菜，客廳能健談，臥室好主婦，側臥父母孩子常照看。
3、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
4、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的。”阿鉅暗喜：“原來你也喜歡我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
5、旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。開我昔時門，挪你羅漢床；撬我舊時櫥，搜你密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。千里見網友，網友眼放光；同網一個月，不知靚女俏模樣。
6、說出來讓大家開心一下.
7、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
8、真羨慕你這么年輕就認識我了。
9、普及義務教育：養女不讀書，不如養頭豬！養兒不讀書，就象養頭驢！
10、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
11、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
12、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
13、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
14、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
15、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
16、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
17、我在天空寫下你的名字卻被風帶走了，我在沙灘寫下你的名字卻被海浪帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字……我暈！我被警察帶走了。
18、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
19、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
20、霜降到，降水降霧又霜，降雨降風又降涼；福送到，送衣送水又送飯，送歡送暖又送關（心）；短信到，祝你時時快樂繞，天天開心笑，年年幸福到！
21、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
23、古人出名靠科舉，今人出名靠網絡。把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫網絡紅人！
24、俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
25、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
26、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
27、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。
28、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
29、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
30、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
31、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
32、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
33、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
34、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
35、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
36、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
37、我想早戀,但是已經晚了……
38、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福福花錢養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
39、兜里常揣四張卡，身份證，低保卡，公交卡，求職卡，心中常懷四樣夢想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龍鳳雙娃，別說我是四無青年，我的低調平安，可讓你幸福溫暖。對象在哪里，緣分該到了。
40、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
41、春運到，真熱鬧，人山人海鬧地歡；為買票，為上車，小小縫隙也容人；上車煩，下車躁，上個廁所也煩躁；東摩擦，西摩擦，千辛萬苦把家回。唉，熱鬧！
42、每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。
43、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
44、氣溫下降了，事業上升了，衣服穿多了，壓力變小了，霜降節氣，光照越來越少了，祝福越來越多了，愿我的短信能給你一份溫暖，祝天天幸福，快樂無極限！
45、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
46、護士看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：小心肝!病人微笑著說：小寶貝。祝你元旦快樂!
47、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
48、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
49、祝身體健康，牙齒掉光;一路順風，半路失蹤;一路走好，半路摔倒;天天愉快，經常變態;笑口常開，笑暈活該!
50、別跟我提開學，傷感情。祖國尚未統一，沒有心情學習啊。
51、你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎；你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛；你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。
52、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
53、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了。”
54、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
55、八匹馬拉不開難分難解
56、1月31日下午，撫順一老人當街摔倒，數十人圍觀出主意，但無人敢扶。一位中年男子走過來想伸手，卻被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名協警扶起，協警說：“如果我沒穿制服，也不敢扶。”
57、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
58、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”
59、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
60、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難。靠自己花錢易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
生活搞笑段子
??朋友
??
??男子和朋友出了車禍，昏迷了過去。醒來被告知自己可能下半生永遠不能下地走路，痛不欲生。這個時候朋友坐著輪椅走了進來：嘿！作為朋友我們又保持同步了！男子沒好氣的笑了笑：又不是什么好事，你還有心思開玩笑！朋友的支持，生活的充實，男子十年之后竟然奇跡般的站了起來！他到處走了走，到處看了看，然后他決然的又做坐到了輪椅上：我覺得，還是這樣和你一起比較舒服。“不，伙計，這次我們依然可以一起，我等了你十年了！”朋友說完，站了起來！
??
??交戰
??
??日本和某國交戰，安培晉三親自督戰，一個將軍慌慌張張的跑進來伸出兩個手指做了個?手勢，安培問，勝利了？將軍說，別特么做夢了，就剩咱倆了，快跑吧，跑吧...
??
??買衣服
??
??前幾天陪老婆去大廈買衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟營業員說要不600吧，600就開票。那營業員說那不行的，這個沒法少的，要不就給你會員卡，打個折上9.5折吧。等營業員打完9.5折后我們就看見了一臉抽搐的表情...
??
??吵架
??
??跟我媽吵了幾句，言語上有些過激，說完后自己就后悔，反倒媽媽態度很平靜：好好好，咱們不吵了，你想怎樣就怎樣吧，畢竟是我錯在先，把你生成了這樣子那是我不對……
??
??相親
??
??今天去相親剛坐下，對面妹子一臉驚訝的看著我說：“哎呀，你本人和相片差好多啊！那相片都是你自己pS的嗎？你能不能收我為徒，教我pS啊！”天吶！好好的一場相親會，就變成了拜師宴！
??
??打人
??
??剛下班回到家，鄰居小孩就哇哇大哭過來跟我說我兒子打他，我這暴脾氣馬上上來了，好的不學竟然學打人。立馬把兒子叫過來質問，兒子委屈的說：他罵我傻，我就揍他了，我知道傻子打人不犯法的。好，揍得好。
??
??遛狗
??
??今天出門遛狗，一個美女兩眼發光的跑過來說：“哎呀，好可愛啊！”我笑著說：“你這么喜歡寵物的話，送給你吧！”美女又驚又喜的點點頭，于是我把狗繩一放，對狗狗說：“再見了，主人！”
搞笑勵志段子
1、70后眼對眼，80后手拉手，90后嘴對嘴；70后天天加班，80后拒絕加班，90后拒絕上班；70后有存款，80后有欠款，90后有大款！
2、求高溫！求暴曬！求四十度！求木有雨！我們苦點沒關系！一定要讓大一的孩子們得到鍛煉啊！！！
3、扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻筋斗；收一收，收到祝福樂悠悠：愿你留住快樂，幸福一生！
4、一片果園，年年盛產，一間平房，不怕雨天，不愛上學，初中畢業，喜歡自然，留在鄉田。生活樂觀，目標很遠，辦一公司，綠色農產，結婚年齡，缺少對象，沒啥要求，平常簡單，相互幫助，不怕困難。
5、物理老師講電的原理:“摩擦可以生電。比方說,只要逆著撫摸貓的皮毛,就可以看到電火花。”“天哪,”一個小女孩叫道,“那發電站得養多少只貓啊!”
6、很久沒收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用面條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
7、教官：你們不要講話，小心把我若毛了，搞體能搞死你們。
8、你太矮了！借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎？
9、征婚：孤單的我熱切尋找獨居且原版的雌性動物，我的身價是內蒙草原一處，偶爾有窺視地盤者，我都能堅定獨自搞定，近期突然天氣反常，思想長毛，迫切需要你的關懷。來自狼王加內特。
10、全球七匹狼：色狼克林頓，猛狼科爾，野狼薩達姆，餓狼普京，惡狼沙龍，家狼陳水扁，獨狼卡斯特羅呵呵，元旦快樂!
11、四歲的小男孩親了三歲的小女孩.小女孩說:你親了我,可要負責喔!小男孩拍拍胸膛說:我一定會負責的,我們又不是一兩歲的小孩子了。
12、更多經典語句內容，請關注：20xx經典搞笑語句 經典搞笑哲理語句
13、錢是智慧與汗水的結晶，是勞動與付出的回報。賺錢就是貢獻，花錢亦是貢獻。祝你賺錢不難，花錢有道，“錢”途無量！
14、賺錢為了生活，生活就是花錢，花完錢又要賺錢，如此反復，生生不息，一直循環。祝你賺大把的錢，美好的生活，灑脫的花錢，金鑫閃耀，錢如山！
15、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。’
16、賺錢是“老子”，花錢是“兒子”。“老子”掙錢很累，“兒子”花錢無罪。“老子”起早貪黑受苦，“兒子”消費瀟灑刷卡。愿你適當消費，不要拖“老子”的后腿。
17、元旦了，我送了一串禮物。快樂送給開心的人，幸福送給有情的人，希望送給等待的人，成功送給奮斗的人，祝福送給正看短信的人！
18、人生樂趣真不少，活到80不嫌老。現在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮濕多烘烤，放松舒緩泡個澡。祝愿你天天都美好！
19、過去姜你軍，只是逗你玩；后來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閑來無事，逗你沒商量！
20、職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經驗難能可貴；工作好好發揮，還得學會恭維。
21、諾基亞：反恐以槍為本。
22、祝你位高權重責任輕，錢多事少離家近，每天睡到自然醒，工資領到手抽筋，別人加班你加薪!
23、我好想你！哎呀，不小心誤發的，反正發都發了，如果你接受那就儲存起來吧；如果你不接受，麻煩把這四個字回發給我，謝謝！
24、女人最實際，離不開柴米油鹽；女人最不實際，夢想著鮮花美酒。
25、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
26、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
27、豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎？爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
28、什么時候我也可以變成飛禽，看誰不爽撒下禽流感啊。
29、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了。”
30、面條的最新用途，就是被包子打！
31、小狗尾巴搖一搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫一叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗你眉開又眼笑。愿你：閑情逸趣樂陶陶！
32、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
33、我寧愿你抱著別的女人想我,也不愿你抱著我想別的女人。
34、小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
35、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
36、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
37、別動：我是香港警察，你已被祝福包圍，馬上放下煩惱，向快樂投降，你所有的憂愁將被全部沒收，并判你幸福一百年，流放到開心島，由好運監督噢！
38、花錢像拉屎一樣簡單，賺錢像吃屎一樣艱難，告訴你一個發財的秘方：在最繁華的街道，手持一把水果刀，逢人大喊暗號：打劫！愿君笑一笑，多賺大把鈔票。
39、有一種人你不ctm,他永遠不知道你是他爸。
40、你這個宇宙毀滅必備的原料，連半獸人都瞧不起的半獸人；
41、點燃一把火，是為你燃燒的想念和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
42、征婚一曲為自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消費去，你要全部能做到，快快來把紅線拋，我在人海把你找，記得非誠勿擾！
43、美女成群來找，鈔票跟著你跑，老板把你關照，警察見你繞道，事事都能擺平，人人對你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你別睡午覺，又做白日夢了。
44、最叫人不過癮的事情是，能自由自在地為所欲為。
45、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
46、我長得很耐看，你需要耐心的看。
47、我買了一個一英寸的顯示器，這樣可以使我的錯誤看起來要小一些！
48、有一種默契，叫我挨罵你頂著；有一種和諧，叫我坐著你站著；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發短信要你開開心心。
49、馬蜂蜇禿子沒遮沒蓋(比喻沒有可掩飾的了)
50、生很容易，活很容易，生活真的不容易。窮也罷，富也罷，開心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
51、爺爺都是從孫子走過來的…
52、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
53、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
54、我不是看不起你，而是壓根就懶得理你。
55、班長的最后留言：咱們不要再見了，還是永別吧！
56、真的不想說你長的很像車禍現場。
57、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
58、如果真的相愛，當初又怎么舍得分開。
59、什么叫殘忍？是男人，我就打斷他三條腿；是公狗，我就打斷它五條腿！
60、沒有錢，沒有權，再不對你好點，你能跟我？
