iphone8/iphonex搞笑段子說說然而，我不會去買iPhone8

2019-10-23 搞笑段子短句8個子 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話

1.距離各種朋友圈誰家女朋友先用上iphone8大賽已經開始了，各位男友都準備好啊！

2.要買iphoneX全面屏的要好好考慮一下了人臉識別解鎖，男的不敢睡覺，女的解鎖還要畫個妝，網紅臉可以解鎖一酒吧的手機，同一個醫生，同一張面孔。iphoneX不適合中國。

3.終于發布iphone8了！我等了好久！因為這樣我老婆就能用上iphone8了，她的iphone7就給她媽媽用，她媽的6s就可以她弟弟用，她弟弟的6給她爸爸用，她爸爸的5s就可以給我用了了！好激動啊！！！終于用上蘋果了！！

4.然而，我不會去買iphone8，主要原因有以下幾點：，屏幕設計太丑，無法接受這種反人類的審美；，防水設計將會剝奪我洗澡時自由思考的時間；說到底，就是就是太貴了！

5.有人問iphone8這么牛逼了！誰還買iphone8！答案是：窮人！

6.一覺醒來迫不及待上了官網看了一下iphone8最新動態，請問，iphone8腮紅金在哪里。說好的午餐肉呢？

7.睡覺的時候，會不會被別人偷偷解鎖？

8.黑暗的環境中手機能不能解鎖？

9.拜托，這不是相機發布會，Apple應該學學小米的拍人更美了

10.當你媽看到了這條朋友圈，明天就是她對你實現承諾的時候了，剛到手的iphone8！

11.iphone8來了，只能幫你到這里了！

12.一朋友發了條微博：哥的iphone8太給力了，摔了次都沒事！立刻有人回復：這倒霉孩子，買到山寨的了！

13.我的一個同事拿著iphone8，問經理： 你那么有錢，怎么不買臺iphone8用？。經理回答:我又不用擠公交地鐵，拿著iphone8干嘛

14.女朋友告訴我，她清理iphone8的幾條短信和幾個通話記錄是因為內存不夠用，我用的安卓手機，哪個用蘋果的告訴我一下是不是真的？

15.一個外國人把自己的iphone8綁在自己的貓身上，打開攝像機。攝像頭以貓的視角拍攝了貓一整天的活動。 一個中國人看見拍攝的視頻很有意思，于是把自己的iphone6s綁在了自己的貓身上 結果iphone6s沒了，貓也沒了。

16.今天我一個朋友說，iphone8比蘋果好用。哈哈哈，我笑著告訴他：怎么可能，蘋果肯定比iphone8好用！

17.iphone8發布了，好激動，終于可以用上媳婦的iphone6s了！

18.今天一大早，女朋友就對我撒嬌：親愛的，人家的蘋果不小心掉地上壞了，你看 千萬別擔心 我從兜里掏出一個諾基亞說，早就為你準備好了，這個不怕摔。

19.iphone8昨晚已發布，所以請各位男生注意，從今天開始，一定要對女朋友百依百順!一定要對女朋友百依百順!否則她會找任何機會摔了手里的iphone7!否則她會找任何機會摔了手里的iphone7!

20.分鐘看完iphone8發布會，養了一年的腎又到了收割的季節，小伙子們請看好你們的女朋友!

21.我覺得買不買iphone8根本不重要，過開心簡單的日子就好！人不要活的太虛榮！

22.為什么都要買蘋果手機？因為富人的房子我們買不起，車子買不起，這是唯一可以跟他們對齊的一件事了。

23.終于出八了啊，我鐵盆準備好了，你們的舊手機記得找我換。

24.連腮紅都沒人給你買，還給你買iphone8腮紅金？？ 還是想想中午吃什么吧！！！

25.又想騙我花錢！我寧愿拿這些錢去旅游！

26.有人穿地攤貨，卻戴七八萬的手表，有人還用iphone6沒換，但吉普森的電吉他買了簽名款，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家真沒興趣，就像我，現在正在喝白水，你就真以為我沒錢嗎？沒錯，我就是沒錢。

27.誰給過你這種承諾，現在誰就來承擔喔。jz139.COm

28.人艱不拆，為什么一定要驅趕別人的快樂呢。

29.貴怎么成了iphoneX的缺點？不是你們的缺點嗎？

30.買什么買！卸了妝能不能解鎖你們心里沒點逼數么？

31.離婚原因：閨蜜看了一眼我老公的手機就解鎖了。

32.等我有了iphoneX，我就設成我家貓的臉。

33.如果有綁匪綁架你，要解開Apple pay密碼，你得保持眼睛是閉著的。

34.老公，你前任給你發了條微信，到底怎么回事？你今天給我解釋清楚！臥槽？怎么會我看看支付成功

35.我就不信iphoneX Face ID能識別清楚妝前妝后的你

36.手握iphoneX，不如手握杜蕾斯！果然是營銷全最快的男人，十年如一日的快！

37.眼一閉一睜，花唄余額沒了。

38.這名字取得，簡直在絕蘋果后路啊，這里是x，然后y，然后z，然后就沒有然后了。

39.想想生活在北京的朋友使用iphone8臉部識別還要摘下口罩，就覺得特別浪漫。

40.建議臉大的人千萬別買iphone X，因為到時候別人解鎖輕輕伸一下手臂就行了，而你解鎖不但需要把手臂伸的直直的甚至還需要拿著自拍桿。

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我不會去接你的，你死在幼兒園吧

1.我不會去接你的，你死在幼兒園吧。

2.你長這么好看，為什么不談戀愛。

3.給你兩個選擇：吃屎或喜歡我。

4.真羨慕你們列表還有人，我列表為啥只有豬。

5.天冷了，有對象的抱對象沒對象的抱枕頭去吧。

6.我有一種想讓我爺爺干掉你的沖動。

7.除了你以外，我最喜歡錢。

8.我是一個很會胡說八道的人。

9.等我足夠好了就去追你，管他哪門子合不合適。

10.你把我灌醉，還不跟我睡。

11.耳朵餓了，想聽情話。

12.忍一時越想越氣，退一步越想越虧。

13.那些朝我潑冷水的人，謝謝你們，我省得回家洗頭。

14.同樣是第一次做人，沒什么經驗，憑什么我就得讓著你。

15.一臉懵逼，二臉智障，三臉超可愛。

16.我不講道理，護短，偏愛，自私，我愛誰誰就是對。

17.希望那些不喜歡我的人趕緊死掉。

18.一點就著一哄就好。

19.我承受這個年紀不該有的可愛和機智。

20.國慶節還沒過就開始操心圣誕節了。

21.我很聰明，至少我在喜歡你的這件事上無師自通。

22.關于明天的事，我們后天就知道了。

23.一個人吃飯的時候會感到孤單，但一個人吃零食就不會。

24.酷得像風，野得像狗，沒有人管，倒也自由。

25.有月亮的時候不要惹我，我可能會變身。

26.既然無法做一個可愛的人，那就做一個可惡的人吧。

27.換季的時候連貓和狗都知道換毛，我想買衣服有錯嗎？

28.交心的越來越少，交配的越來越多。

29.生活就是要恰意，就好像我的美也是隨隨便便而已。

30.小王留了中分，然后變成了小全。

31.人怕出名豬怕壯，我可千萬不能胖。

32.好久不見記得生氣最好死亡我恨你很久了。

?

33.人不是玩具，想玩就玩，想扔就扔。

34.可愛不是長久之計嗎，可，愛我是長久之計。

35.喜歡你是我的事，你不要怨我。

36.想和你喝酒是假的，喝醉了想睡你卻實真的。

37.不要來勾引我，我經不住誘惑。

38.我給你糖，糖歸你，你歸我。

39.我是個挑食的人，只不過你做的東西我都吃。

40.做一個俗人，貪財好色一身正氣。

41.我想你可能不知道，你是仙豬吧。

42.能動手盡量別吵吵能掐死盡量別留活口。

43.初見你時真的不知道你這么楚楚動人垂涎欲滴。

搞笑說說段子，最搞笑的段子

搞笑內涵說說：我這輩子只有兩樣不會，這也不會，那也不會

1．從前有一個人，他想寫完作業再吃飯，后來他餓死了。

2．像我這么沖動的女孩，就應該被人狠狠打一筆錢，讓我好好冷靜一下。

3．每次別人夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。

4．美國高中有吸血鬼，韓國高中有大長腿，中國高中作業壓折腿。

5．如果你聽到我的笑聲不是哈哈哈而是吼吼吼一定要多關心我，順便幫我買支唇膏。

6．我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是直接出差。

7．現在復習的感覺就是，馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種。

8．我這輩子只有兩樣不會，這也不會，那也不會。

9．現在的節目名字都是爸爸去哪兒奔跑吧兄弟那我也起幾個節目名字吧干爹從了我吧嫂嫂不要啊。

10．生活小常識：在出租車里瘋狂放屁可減少被無良司機兜遠路的幾率。

11．學長跟我們說：你們是不是覺得很怕期末考試，不知道老師會出什么，我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什么。

12．這年頭，手上沒有幾十張試卷都不好意思跟別人說學校放假。最搞笑說說心情短語分享

13．我記得你，你就是那個掉糞坑三小時被打撈起來不僅沒事還邊跑邊笑邊擦嘴邊打嗝的少年。

14．你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么你走起路來真是一步一個腳印！

15．男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。

16．如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下，那么我們的考試應該容易的多了。

17．隔壁家的夫婦要外出辦事，托我照看一下他們的小孩，閑著無聊我就陪那孩子看電視，正看著電視里突然出現激情戲，我趕忙搶過遙控器想換臺，那孩子一把按住我，鄙視地說：瞧你那沒見過世面的樣子！淡定點！還能不能好好看電視了。

18．黑夜里一脫毛衣噼里啪啦的靜電，覺得自己稱得上是一只上等的皮卡丘。

19．你長著熊大的身體，卻做著熊二的事。

20．幫我一件事，我要統治全宇宙太難了，換一個吧幫我做作業準備好，我們先占領太陽系

21．看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質好，而是哥在找磚頭。

22．老師總是教育我們要愛護樹木，可是老師，我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。

23．如何用婉轉的語言說自己便秘了呢我有一種不翔的預感

24．十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡，十年后小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條，這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。

25．知道自己有多惡心嗎，當你媽媽第一次感覺到你的存在時她吐了！！

26．長得丑的人都喜歡說為什么為什么你看你看

27．在這個年紀愛上你，不是因為你有車有房，只是那天陽光很好，你穿了白襯衫，兜里揣著一包辣條

搞笑內涵段子說說

搞笑內涵段子說說

1、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只為玩電腦嗎？

2、眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~

3、老師問小明，鴨怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。雞呢？啊！啊！不要！啊！就是這樣！啊！啊！

4、一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。在結婚當天，男孩收到一盒光盤！

5、一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。

6、未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是完了，我媽非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我媽非弄死我不可。

7、一天，一老外問我：你們中國人都會功夫嗎？我說：是啊，中國功夫博大精深，最牛的一招叫點穴。第一招：揉天應穴，第二招：擠按睛明穴，第三招：按揉四白穴，還有一個大招：按太陽穴、輪刮眼眶。

8、本人妹子一枚，今天做出租車，車里面還開著空調有點冷。司機大叔對我說：冷嗎？冷就靠我近點。

9、刀，是什么樣的刀？金絲大環刀劍！劍，是什么樣的劍？閉月羞光劍！招，是什么樣的招？天地陰陽招人！人，是什么樣的人？飛檐走壁的人！情，是什么樣的情？美女愛英雄！

10、星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪。

11、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了！

12、其實我們就是想找一個談得來，合脾氣，在一起舒坦，分開久了有點想念的人，愛情如此，友情同理。

13、為什么胸小就沒人要，為什么胸小就被嫌棄。

14、新婚后老婆陪我去割包皮，手術安排在元旦做。醫生說雖然是小手術，但術后一個月不能同房啊！走出醫院大門，老婆就紅著臉小聲對我說，咱還是安排到下個月來做吧。二月份不是比元月短三天，劃算！

15、蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時！哭。

16、老師：避YUNTAO和降落傘的區別是什么？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。女生接著答道：降落傘破了少一個人，避YUNTAO破了多一個人。

17、老公女屌有些幽怨的對他老公說，那天你出去搬磚，我被公公上了。女屌的老公深吸一口氣說：沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。屌絲老公吸了一口煙，接著說道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

18、記者問樓主：請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：先救我媽！全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句老婆沒了，我可以和我媽生一個。頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

19、馬上就10月份了，天氣越來越冷了！我就想問一哈，還有誰，要結婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發了工資就先買件長袖！

20、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走。QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：保險公司嗎？我車在路上被別的車日了，對，快日了半里路了！哎喲這比喻的也太形象了。

21、男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向在戰斗在賓館，浴場，Ｋ房，迪廳，酒吧等娛樂場所、撒謊不回家的男人女人們致以最崇高的敬意和節日的問候，你們辛苦了！

22、去年冬天經過上海的一個紅燈區，看到一個個的站在門口。凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受，于是，我點了一個穿短裙蕾絲的妹子，我能幫她們的就只有這些了。

23、人累了可以睡覺，心累了該怎樣休息；天下雨了可以撐傘，心下雨了該怎么辦。命運多舛，疲憊與難過每個人都有過，很多時候由不得自己選擇。人，說到底還是要靠自己。累了沒人疼，你要學會休息；哭了沒人哄，你要知道自立；痛了沒人懂，你要扛起壓力。抱怨的話不要說，沒有人有義務非得幫你；自棄的事不要做，只要你努力就會有成績。無人可依時，就唯心相依；偶有打擊時，要自強不息。就算全世界都拋棄了你，你也要大聲說：我一個人也能行！

24、日本買釣魚島花了1.66億元，鐵道部的網上訂票系統花了3億。所以12306比釣魚島難登是有道理滴，一分價錢一分貨啊。

25、小外甥女打來電話，哭著說：舅舅，我爸媽又打架了。我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸媽保證以后不打架了。小外甥女哽咽著說：舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。

26、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。開著路虎攬勝載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎？前男友緩緩回答：回去還要一百。

27、每次看到不轉不是中國人的帖子時，我總是憋住不轉，希望奇跡發生，可惜每次醒來發現自己還是悲催的中國人，你他媽的能發個靈一點的帖嗎？

28、家里來客人啦家里來客人啦，我去隔壁老王家借宿，臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道，老王家枕頭太低，你睡不舒服，帶過去好睡，中國好媳婦呀。

29、剛拉完頭發，被風吹亂了，就站在一輛轎車的玻璃窗前，整理頭發，還擺了好幾個姿勢！這時玻璃窗緩緩地打開了，一個老大叔把頭伸出來問我，姑娘好了沒有？我要開走了！

30、昨天上班輕松，午飯后同事辦公室突然哼唱了一句；我家住在黃土高坡。美女同事一角落悠悠的傳來一句：你爸是你媽表哥。辦公室瞬間笑炸了。

31、因為失戀了，心情很低落，閨蜜知道后就打電話來給我，還說要來我家陪我，她剛進屋就被我家旺財追著咬，閨蜜十分膽小，就是看到螳螂她也能發出尖叫聲，這時閨蜜害怕得哭著喊出了我前男友的名字。

32、告訴你們什么叫做無聊，我有兩臺手機，每臺手機都有一個微信號。然后兩個微信號都加入了一個群里面，用兩個微信號對罵了一個多小時，最后群主、管理員出來調解才平息了這件事。

33、二貨男朋友吹噓說，他睡過的女人是我睡過的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。

34、一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復一下午啪啪了五次，然后，然后他們現在孩子都上幼兒園了。

35、一次，村里殺年豬，和男朋友去堂嫂家做客，她家有個3歲的兒子，我們一桌子人在吃著飯，堂嫂的兒子著急地跑回來對飯桌上的堂哥說道，爸爸，爸爸～怎么辦，剛才媽媽蹲著尿尿，我看到她下面夾著那么粗的一把毛(用手示范著大小)，這時堂哥啪地一聲打在了兒子臉上，兒子大哭，我們都勸到，別打小孩，童言無忌，童言元忌。我們回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

36、他和她在同一個學校后來戀愛了雖然很少見面但不知從什么時候起他只要一見到她就會把折好的紙戒指給她每天他都會折一個后來畢業了有天她打電話給他：我把你三年來折給我的戒指賣了她頓了頓：正好九塊錢，抽個時間我們去領證吧

37、老公還在讀研，我已經上班了。他開學那天，我送他去的，只好跟領導請假說，我要去送老公去上學。

38、我是可賽，前來買菜；茄子兩毛，黃瓜一塊！

39、畢業典禮上，他第一次和她說話。打算去哪里工作？不工作，找個人養我哦！不錯的想法嗯問你個問題。你每天上課為什么都在桌上放一面鏡子？看那個天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。養我不？養

40、剛才問男票，保大人還是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了誒！那又怎么了？你不嫌棄？我不能生小孩你嫌棄我了嗎？

41、小學時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了。那一刻，我想我已經知道了原因。

42、老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說小明你很忙啊，難道你還日理萬機？小明說老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎？

43、在去年六月份舉行的世界懶人大獎賽中，來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力，勇奪第一名，喜獲100萬美元獎金。至今他都懶得去領獎。

44、還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲！

45、我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，結果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

46、我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是29M，想了半天才明白是二舅母。

47、一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自翻墻去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！

48、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥啊?帥哥答:是啊，女生又問:那你下面有沒有小弟弟啊?全場厥倒!

49、早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。

50、一女發狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

51、小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾？這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊！此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊？我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊！說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題！

52、當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經干過服務員。。。于是，三個月內我干了好幾個服務員，現在我是大堂經理了。

53、上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。

54、在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎？特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

55、今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為兒子的人，打電話詢問。下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機就往我臉上砸。

56、如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。

57、今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車80多萬（路虎）。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

58、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧！

59、上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。

60、一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚！那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月27天在娘家，姨媽三天回自家！

61、女軍官去相親，問男方：能接受女上尉嗎？男方愣了一下，然后使勁點頭：只要你喜歡，啥姿勢都行！

62、現在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。

63、實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？老師答：屁，眼科才好掙錢！于是這位同學選了肛腸科。

64、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：你根本就不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！

65、剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個有擔當的男人，大師笑而不語的寫下了木林森難道大師是讓我種樹？

66、我要女友有可口可樂的身材，女友答：2.5L的行不行。

67、想當年紅到現在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門成了人生贏家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金鎖成了在娛樂圈翻云覆雨的范爺；永琪變成了導演；只有爾康，變成了表情包。

68、今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊！這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

69、看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視從小玩到大這個詞了！

70、打工一個月買了一輛蘭博基尼！別說屌，真實事例！重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個月省吃儉用，攢了一萬多，靠他爸給的一千多萬，終于買了一輛蘭博基尼！別說不可能，夢想從現在開始。