搞笑說說對話2020 一群螞蟻爬上了大象的背
1、某日課堂上，老師問A同學：平時你都怎么叫你女朋友的??？A同學認真且不加思索的回答：叫她涵啊。鴉雀無聲3秒后，全班爆笑。
2、有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什么呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！
3、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷！
4、老婆：老公，今晚吃什么飯??？老公：面條吧！老婆：又是面條，再吃面條我就成面條了。老公：那多好啊，不用花錢減肥了，還可以去跳舞。
5、媽媽教訓小明：你這個孩子怎么不懂事?。烤司嗽谶@里，你怎么還想要去動物園看狗熊？
6、老婆：老公，你愿意養我嗎？老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
7、周末了，開心吧；短信吧，送你吧；收下吧，笑笑吧；還好吧，回復吧；轉發吧，祝福吧；傳傳吧，高興了；他笑了，你樂了；開心共分享，快樂你我他！
8、上聯：愛已欠費，情已停機，緣分不在服務區！下聯：思也痛苦，想也痛苦，何日繳費再開機？橫批：改打座機。
9、八一到了，帶上祝福，帶上老婆，帶上孩子，請你檢閱，這就是今晚陪你一起吃飯的全部陣容，你要負責，帶上錢包。
10、父親帶著兒子去看精神病醫生。父親給醫生說：兒子覺得自己是母雞，已經有半年了！醫生：啊！都半年了，為什么不早來？父親：因為我想吃雞蛋！
11、我不知道流星能飛多久，值不值得我去追求，我不知道櫻花能開多久，值不值得我去等候，但是我知道，你我的友誼會像煙花一樣美麗，值得我用一生保留。
12、女友：怎么辦，這么多好吃的，我會胖成豬的。我：放心吃，你不會變成豬的。女友：你真會安慰人。我：你再吃也不能長岀四條腿來。
13、清晨你輕輕地走近我的床前，深情地吻著我的臉，你那深遂的眼眸始終注視著我，實在無法拒絕你？狗狗乖，帶你去散步。
14、你安靜地躺在床上，散發出誘人的芬芳，柔軟的肌膚，誘人的感覺，令我心跳加速。我興奮地走向你，臥在你身上，深情地對你說，我喜歡你我的床單！
15、問好久不聯系的哥們：最近忙什么呢？哥們很快答道：上研究生呢。我頓感驚奇，這貨那德行還能考上研究生，忙問：可以啊，你小子，在什么學校？二貨又很快回道：你誤會了，我老婆是研究生。
16、某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什么？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
17、腦筋急轉彎：國有國法，家有家規，那動物園里有啥規？答案：烏龜；汽車在右轉彎時，哪一個輪胎不轉？答案：備用輪胎。你猜對了嗎？
18、沒有人能取代你在我心中的位置，沒有人能像你這樣讓我久久難忘，沒有人能如你這般有魅力這么有能力這么天下無敵，想說很愛很愛你，人民幣！
19、如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉；如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢嘿嘿，把手舉起來，打劫！
20、收此信息你就是喜歡我了，刪除你就是暗戀我了，回信息你就是想娶我了，不回則答應娶我了，修改就死都是我的人，儲存則下輩子都歸我！你就看著辦吧！
21、朋友生日，我帶小兒子參加。酒飯過后大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
22、請大家多關愛路癡，少說東南西北多說前后左右，少說幾點鐘方向多說這邊、那邊，多解釋10幾公里是有多遠！
23、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？孩子想了一下，堅定地說：站旁邊！
24、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！
25、母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。兒子：一定是媽媽！因為她沒有罵人。
26、小的時候在路邊見到驢，那時它的小弟弟正好處于最長的狀態，于是就拿一把細沙揚在上面，很多都粘在上面了，結果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
27、某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手里，浪費點子彈算什么？何況打的都是你的敵人！
28、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：你們知道局部地區在哪嗎？那差不多天天有雨。
29、昨天加班到凌晨4點，打車時師傅問我：干廣告的嗎？我一驚訝答，是啊。你怎么知道的。師傅說：咳，這個點就三波人打車，打牌的，干廣告的，干小姐的。
30、其實你我都一樣，人人都在裝，關鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成就了就邁進去了。成為傳說中的性情中人。沒裝成，就卡在那里，就是卡門。
31、昨晚做夢，給了老公一胳膊肘子，結果他那會剛好臉朝著我睡。哎，不說了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一頭去了。
32、對不起我不小心把電話簿刪了，不知道你是誰？你是沈晶冰嗎？還是劉?；蚯孬F？難道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！
33、女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色。男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色。
34、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什么？某甲：去把我拎回來！
35、一天妻子突然對丈夫說：把私房錢從內褲里拿出來！丈夫一臉驚訝：你怎么知道的？妻子不屑的說：你哪兒什么時候這么鼓過！
36、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
37、山外青山樓外樓，房價高到我發愁，舉杯澆愁愁更愁，至今沒車去郊游，現代美女難追求，受傷只能空擦油，明天下鄉去放牛，發條短信報個愁。
38、一油漆工在路上被一暴露的漂亮女性攔住：給我一百塊，任何不超過三個字的要求我都照做。湯姆把錢交給了她：漆房子。
39、愛情是偉大的。它使得數學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦；兩個人共享幸福，卻有兩個幸福！
40、送你一朵玫瑰花，今年找個好人家。送你一朵百合花，明年生個小娃娃。送你一朵芙蓉花，丈夫疼你又顧家。送你一朵木蘭花，老公賺錢你來花。
41、社會課老師：誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什么事？一片沉默之后，一學生站起來：在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！
42、為什么小明能一只手讓車子停下來？答案：車子是出租車，他在打車。什么人的工作整天忙得的團團轉？答案：芭蕾舞演員。
43、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
44、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。
45、喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
46、我從小學就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！
47、有一家大公司招人，經理出了一道題，題目是：一（）不（）。所有的大學生都答完了題，經理說：男的寫一絲不茍的留下，女生寫一絲不掛的留下。
48、小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
49、你我都是凡夫暑子，時至小暑，送你快樂別暑，祝你劫暑難逃，因為暑中自有黃金屋，暑中自有顏如玉，暑中自有千鐘粟。
50、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。
51、少年向著他母親的朋友金小姐說：你的氣力真不錯？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸說你常把三四個男子放在手掌中玩的！
52、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。
53、當生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順水推舟把自己變成了一個受過高等教育的流氓，怎么樣，一起聊聊讓你受回高等教育！
54、一囚犯問新來的：你因為什么事情關進來？經常參加婚禮。這可不犯法啊。可是，我每次都以新郎的身份參加的。
55、跟姑娘相對無言的時候腫么辦？其實只要說一句就能打破僵局：＂你瘦了，怎么做到的？＂，頓時氣氛活潑，話題迭起，春暖花開。
56、小鳥的夢想是自由飛翔；小豬的夢想是長的壯壯；小魚的夢想是暢游海洋；你的夢想是稻草一筐：趴在里面下個蛋吧！
57、別把你那帥氣的臉湊的那么近，小心我這副尊容影響了你的食欲；飯菜很好，希望你吃飯時不要那么文明；我最大的愿望是你年底過磅時能有個好價錢。
58、我和朋友討論飛機問題，他說飛機好壞不在大小而在于引擎，句子大全/我問什么馬力的？他說波音7他問我什么馬力的，我說超級馬力的。
59、突然想說讀大學時和前女友一次啪啪完后，她連喝了幾瓶可樂，我很詫異，問她為什么，她說：可樂不是殺精嘛，我要殺死它們都是單純的年紀呀。
60、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！
61、獵人看到天上有只鳥，開了三槍都沒打中，但那只鳥還是掉了下來，原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
62、老公歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？老公說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。
63、收短信的人聽著：你已經被包圍了！幸福要與你熊抱，快樂要把你絆倒，甜蜜將對你綁票，好運要對你實施偷襲，美女想跟你學習接吻技巧，你已經無處可逃！
64、靠不住的男人特征：看見老婆萎靡不振，看見美女精神百倍?？匆婎I導哈腰不停，看見下屬斥責批評?？匆娗窏l無蹤無影，看見金錢隨叫隨停。
65、哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。哈利夫人：這魚真可憐！哈利先生：如果它閉嘴，就不會有事了！
66、好想有個太太，為我做飯燒菜。現實卻很無奈，讓我仍需等待。也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕松松被踹。
67、暑假期間，米佳在外露宿了一個月?；貋頃r，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
68、如果一個老公總是炫耀抓住老婆多次通奸，你一定覺得這個老公很廢物。如果一個國家總是表彰抓了多少貪官，你便立刻覺得這是滿滿的都是正能量。
69、想度假嗎？速速撥打免費電話，贏得醫院七天包食宿超值游！現在撥打還贈口罩，時髦消毒套裝，救護車接送等，前十名還可享受免費隔離待遇！
70、周末我兄弟興高采烈地去相親，回來之后十分低落，一語不發，悶頭大睡。問了半天，最后他說：那人長得吧，怎么說呢，像素比較低！【zY185.coM 范文資源網】
71、每接收一條我發的短消息，您就會變得更漂亮、更溫柔、更賢惠，而您的稱呼也會從我的女朋友升級為我的老婆！
72、有一年舉行鸚鵡說話比賽，獲得第一名的鸚鵡叫可可。他從籠子里走出來，四面張望了一下，大聲叫道：這兒為什么有這么多的鸚鵡？
73、經過一夜的奮戰以后，妻子對丈夫說：我終于明白，猿人為什么能進化到直立行走了丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的！
74、如今國人時髦了：愛上圣誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了?？身n國人要搶注端午呢，你同意么？不同意就轉發！
75、耶穌許諾把他最美麗的女兒嫁給我。我左顧右盼，等了二十年，還沒見到仙女的影子，很郁悶，跑去問耶穌。耶穌說：急什么？我還沒女朋友哩！
76、一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：這么不文明，要是所有的人都像你樣話音剛落，一撿破爛的老漢答道：那我就發財了。
77、一江春水，一江濤，一山更比一山高。發個信息給草包，草包準把手機掏，掏出手機低頭看，發現自己是笨蛋。哈哈。
78、晚上睡覺，老婆睡得比較早，突然打了個很響的呼嚕，把自己嚇醒了！二話不說起身就給我一巴掌，說：你大爺的，大晚上叫我干嘛啊！
79、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
80、一小偷偷了乞丐的錢包，被瞎子看到了，啞巴大吼一聲，把聾子震住了，瘸子飛起來一腳，通緝犯要把他送公安局，麻子說：看在我的面子上就算了。
81、公交車上，一對坐在后排的男女在親熱。兒子說：媽媽，讓我親親你。媽媽：為什么？兒子：你看，他們不是也在親親嗎？全車人大笑。
82、JACK到酒吧應征警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然后將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
83、歡樂校園：若一女生長相慘不忍睹，便叫她車禍現場，其男友則叫做救死扶傷；若一男生死氣沉沉，便叫他敦煌石窟，其女友則叫做古墓麗影。
84、我在動物園看到了老虎鉆火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習看短信。嗯，你還挺有上進心！
85、輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
86、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，警察將其叫住：你應當知道我為什么攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！
87、我對你就好比：小鳥愛上天空，希望可以在你心中自由飛翔；魚兒愛上大海，只有你才能讓我呼吸；老鼠愛上貓咪，為你付出生命，在所不惜！
88、名人用過的東西叫文物，凡人用多的東西叫廢物，而你用過的東西卻只能叫贓物，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
89、其實你很動人，動不動就動手打人；其實你很可愛，可憐至今都沒人愛；其實你很情癡，情感之中你最白癡！
90、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情；唯有快樂讓我給你捎來信息：它愿相伴你一生！
91、情人節阿鉅給菲菲發短信情人節快樂，菲菲很生氣，回為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！阿鉅因為我發的是短。信啊。
92、兒子對爸爸說我以后要當足球明星！爸爸對兒子說不，兒子！你長大還是當一名裁判吧，因為再精彩的進球如果被判成越位的話也只能認倒霉
93、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
94、根據統計，每三個人中就有一個是腦殘。反正我不是，統計的人也不是那么收到這條信息的你作為第三個人哈哈，開個玩笑，要開心哦！
95、剛才茶水間里有個正在泡檸檬片的同事大喊：XXX！我剛才聞了聞你的菊花，味道不錯，我能泡嗎？辦公室里一片沉寂。
96、甲：我哥被蚊子叮得整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳都腫起來！丙：我姐不知被什么東西叮到，她整個肚子都腫了起來。
97、女性好友生日，我們四個人商量零點發一條生日快樂給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。
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搞笑說說對話2020 和老公逛街看到個美女
1、妻子問我：今年我生日，你給我買了什么禮物？我笑著往對面一指：看到那邊那輛粉紅色的奔馳了么？看到了！她開心地回答。我給你買了同樣顏色的牙刷。
2、甲：分數線查到沒？乙：查到了。甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透視、彩超、B超一個個查的。
3、男友理了個新發型，向女友炫耀：怎樣？我的新發型酷斃了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想斃了你！
4、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
5、有個歹徒聽牧師布道，牧師說：多交一個朋友，不如少得罪一個仇人。，我可沒有一個仇人。歹徒說，了不起，您怎么就沒有一個仇人呢？都被我殺光了。
6、秘書：老板，我看到你老婆往這里來了。老板：沒事，幸好我們剛才親熱時速戰速決了。秘書：可是她在一小時之前就來了。老板：??！
7、丈夫：誰在我書房的花瓶里插上了一束鮮花？妻子：還能是誰呢？今天是你的結婚紀念日。丈夫：??！夫人別忘提醒我，等你的結婚紀念日到來時，我也要送你一束鮮花。
8、兩頭牛在吃草，其中一頭說：最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？另一頭說：不會，我們是羊呀。已經瘋了！
9、妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫：男人為什么需要女人呢？妻子：如果世界上沒有女人，誰來給你們的褲子釘鈕扣呢？丈夫：如果這個世界上沒有女人，那么誰還需要褲子呢？
10、丈夫：下一次，要請你生一個男孩子了。妻子：這哪里可以自由呢？丈夫：你樣樣都自由，這一樣便不成么？
11、我：媳婦，你覺得我和你嘿咻嘿咻的時候，我對你粗暴嗎？媳婦：不覺得，你充其量只是暴，那里有過粗。聽完我竟無言以對了！
12、老婆柔情的對我說：親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長偷菜，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的一條龍嘛！
13、老婆在化妝品店買了香水，還特意的在身上多噴了些，老公一下班，她就撲上去，高興的問：快聞聞，今天有什么不一樣的香味。老公聞了半天，說：哇，一定晚飯做了我最愛吃的紅燒肉了。
14、昨天躺在床上聽鬼故事，老婆突然放了個p。我靈機一動說：我女朋友漏氣了！哎，算了不說了。各位保重！春天的地板也挺涼的。
15、老婆問老公：1+1在什么情況下等于3？老公想了一下答道：在算錯的情況下。我一巴掌呼過去：尼瑪！1+1你還能算錯！你是豬嗎？老公懵B了。
16、一男一女在聊天。女：你是喜歡清純的女孩，還是喜歡潑辣干練的女孩？男：我都不喜歡。我就喜歡溫柔善良的你！女：你狗小子說什么？有種你再說一遍！
17、我去超市買煙，我遞給店員一百塊，說：沒零的，你找我吧。店員閉上眼睛飛快地數到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！
18、孩子：老師，我們家都喜歡小動物。老師：說說看。孩子：媽媽喜歡小狗，我喜歡小貓。老師：那爸爸呢？孩子：媽媽說爸爸喜歡狐貍精。
19、三人外出歸來侃大山。一人說：我去漠河偷了點北極光。一人說：我去曾母暗沙領養了一群珊瑚蟲。最后一人說：這算啥？我在釣魚島釣到一艘日本漁船！
20、男同事調侃女同事：你的眉毛很輕啊，不仔細看都看不出來了，女同事答到：不懂了吧，這叫眉輕目秀。
21、妻子發現了丈夫和陌生女子的合影，便問丈夫怎么回事。丈夫說：這是五年前的合影，早斷絕關系了。妻大怒：去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了？
22、丈夫在國外的時候，四歲的女兒一直要我生個弟弟給她做伴。我說：你的主意不錯，但你不認為應該等你的爸爸回家嗎？女兒回答道：我們為什么不給他一個驚喜？
23、挫折告訴我：失敗要有勇氣；生活告訴我：活著要有朝氣；家人告訴我：待人要講和氣；朋友告訴我：兄弟甭講客氣。于是我問你：啥時請我吃飯，兄弟？
24、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：以前你十分節儉，今天為什么一點也不心疼？老婆滿臉笑容地說：我當然不心疼，我花的是你的私房錢。
25、老婆：死鬼大半夜你不睡覺瞪著我干啥？老公：我睡不著啊！老婆：那就數羊啊！老公：我數膩了。老婆：那咱再換一樣東西數吧！老公：數啥？老婆：數你身上滴淤青。
26、新兵排長大喊：一組殺雞，二組偷蛋，我給你們做稀飯！很久沒有人動。一名新兵突然說：哦！排長是說，一組射擊，二組投彈，我給你們做示范！
27、丈夫陷入沉思時，妻子問：老公，你是否在回憶以前的美好時光？丈夫：是??！妻子：那你最懷念什么時候？丈夫：最懷念沒認識你的時候！
28、正上班，老婆發來信息。：老公，突然之間很想你。我納悶，問：怎么突然想我了呢？老婆：剛才看見一個黑人，好黑好黑，我就想到你應該比他白一點。
29、逛街看到一個好可愛的小朋友。我看看老公，嘆了一口氣說：以后要是生小孩，長得像你就完了！老公愣了一下，惡狠狠地瞪了我一眼：要是長得不像我，你就完了！
30、小明說：爸，房間里好冷??！爸爸說：你可以站到墻角去。小明詫異的問道：為什么??？爸爸笑著說：因為墻角有90度。
31、甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顧我家里。乙：偷去什么東西？甲：太太以為是我酒醉夜歸，不分青紅皂白揍了他一頓，小偷高喊救命，幸好警察來救了他。
32、聽說上帝下屆，實現了你做聰明人的愿望了。聰明人有一個特點，就是善于把無價值的事做的有聲有色。那你和兔子親吻，也一定有突（兔）飛猛進的氣概！
33、老婆：老公，你夸夸我唄。這次我面無表情地看著她。她有點生氣：呵呵，怎么著，以前讓你夸，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？我：隨你怎么想，我只是覺得我不配跟仙女說話。
34、夫妻二人在斗嘴。妻子：從各方面看，我都比你好，唯有一點不如你。丈夫：哪一點不如我呢？妻子：這不很明顯嗎？我的配偶不如你的配偶！
35、老公指著一條狗對老婆說：這是你親戚么？老婆看了一眼：是啊，婆家的！
36、妻子：你看看這張報紙，據醫院統計，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫：那也比吃飯好些。妻子：你這是什么意思？丈夫：因為據我調查，生肝癌的人100%是吃飯的。
37、媽媽問小明：你拿刀子做什么??！。小明：削木頭。媽媽：那你要小心不要削到手啊。小明：放心吧，弟弟的手拿著木頭呢？
38、老公：以前你多溫柔，我說：那我們回到以前吧。老公說：多久以前呢？我說：那就回到我們不認識的時候吧。老公說：那你滾犢子吧。
39、老鷹追殺兔子，卻因為兔子一句話而掉下摔死了，知道兔子說什么嗎？它對老鷹叫道：你沒戴胸罩！老鷹一聽慌忙捂胸，結果摔死了。
40、小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水里剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
41、新學期開心，又得往樓上換宿舍了，眾人皆很郁悶，有一舍友卻很高興，問其原因，其興奮的回答說：今年又能在更多的人頭上拉屎了！
42、男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
43、老公沒做過飯、沒買過菜。一次，老婆有事，叫他去市場買點蝦，于是這貨屁顛屁顛的跑到市場上轉了一圈。兩手空空的回來，對她老婆說：我到市場上看了，根本就沒有咱吃的那種紅蝦！
44、老師問學生：你是我們班的優秀生，這次考試的成績其實應該可以更好。學生答：老師，您是我心中最優秀的老師，其實應該可以教的更好！
45、老婆：老公快回來，老娘給你買了健身器材！老公：買什么健身器材啊，浪費錢！老婆：不貴，12個才六十多塊錢！
46、兒子問爸爸：爸爸，我可以在咱們家的房間里踢足球嗎？爸爸反問到：那我可以打你的屁股嗎？
47、剛才給煎餅果子大叔打電話要外賣。調皮的說：呦呦切克鬧，煎餅果子來一套。大叔竟然果斷回復：呦呦切克鬧，你說地址我送到。
48、男：我出上聯，你對下聯，上聯是：說你好你就是好不好也是好。女對：說你不好你就不好好也不好橫批：不好拉倒！
49、兒子：媽媽，給我一只蘋果吧！媽媽：孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。兒子：不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！
50、前面走著一女孩。甲說：那女孩看起來身材，背面實在是傾國傾城啊。那女孩貌似聽到了！轉過頭來笑！乙說：沒想到她的正面竟是這樣的憂國憂民啊。
51、甲女：你怎么買這種性感的衣服？乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？甲女：不了，現在只有衣服的價錢才能讓他激動。
52、懷孕，又拉肚子，正在廁所使勁呢。老公跑過來說：寶寶，抓緊肚子里那根繩子，別讓你媽把你拉出來了。
53、我家鄰居變得有心計了。說人話！他改了/上QQ問老婆：情人節沒和小青年聊天么？老婆回：在給小青年喂奶。
58、小李在飯店吃飯，忽然看見菜里有一只蟲子，于是把服務員叫了過來，服務員看過后說：先生，您點的是營養餐，綠色環保，不打化肥的！
59、三個犯人在一起爭論都想證明自己是最早來監獄的。第一個說他進來時還沒有汽車；第二個說他進來時人們還是騎馬的；第三個說馬是啥東西？
60、上一年級的兒子放學回家，神氣十足地對媽媽說：在我們班我力氣最大！媽媽問：你怎么這樣自信呢？兒子答道：班主任說：我一個人拖了全班的后腿！
61、一個記者看完巴西隊的訓練后，采訪他們的主教練：你們怎么只在半場練球？主教練回答：練半場就夠了，反正踢來踢去都是在別人的半場里。
62、天氣炎熱，同事要去買水，問我：你喝什么水？我答：脈動。他說：麥豆？那玩意能喝嗎？
63、兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：喂！你的草是什么味道？黑牛道：草莓味！青?？窟^來吃了一口，憤怒地喊到你騙我！黑牛輕蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我說草沒味。
64、丈夫又在抽煙，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑臉地邊抽邊說：日照香爐生紫煙。妻子生氣地將一杯涼水潑到丈夫頭上說：遙看瀑布掛前川！
65、媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？老婆翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰？
66、飛機上空姐勸乘客系安全帶空姐：上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。乘客：那系了安全帶的那？空姐：沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。
67、問：哪個國家的人身體素質最強。答：中國的，因為他們天天食品添加劑吃著，毒牛奶喝著，居然都沒事。
68、妻子：那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡！丈夫：是呀，我是這么說的，可是那只熊不是死的呀。
69、丈夫：你在這個家里也太厲害了。妻子：我給你生了兒子，沒生丫頭，腰桿就是硬。兒子：我說姥姥的腰桿怎么直不起來呢，原來因為生了我媽。
70、滅秋老虎絕招：穿上棉衣做出搞怪模樣把它笑死；化裝成武松揮舞木棒把它嚇死；讓美女們穿上迷你裙把它迷死；讓鳳姐與它談情說愛把它惡心死。
71、和妻子一塊去買相機，服務員：我們這兒有尼康、卡西歐、奧林巴斯、柯達。妻：不要不要，我們抵制日貨！請問有佳能嗎？
72、燒了壺水，還有半壺沒地方裝。我對老公說：不如你洗個頭吧。老公緩緩站起身來悠悠地說道：幸虧剩的不是半鍋飯！
73、老婆：我對你有意見，你怎么老是對我招之即來，揮之即去的？老公：冤枉啊，你那么不聽話，招之不來，揮之不去還差不多。
74、今天在家我給老婆說：我是一家之主，是你的天。老婆聽后說：我的天，給我倒杯水吧！
75、丈夫：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。妻子：好。丈夫：那我給你百分之多少？妻子：百分之一百二。
76、一天早上老板打電話問阿鉅，怎么還沒到公司。阿鉅把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老板怒道：我打的是你家座機！
77、和老公逛街看到個美女，老公問我這個美女怎么樣？我不服的說了句：卸了妝還不是像個鬼。老公說：就是啊，哪像你，化不化妝都像個鬼。尼瑪是不是不想活了！
2020幽默搞笑段子 螞蟻和大象結婚了
1、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。
2、有天二貨朋友看到我的說說，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果斷在評論里說：再貴的牌子，試穿也是不要錢的！
3、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
4、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！2、維護費昂貴！3、使用價值不高！4、耐用性不強！5、一旦使用很難更換。
5、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚嘆：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
6、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子！
7、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
8、剛剛我們班一個女生發現兩個帥哥是GAY后說的一句極經典的話：媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！
9、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！
10、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。
11、經過我一番查經引典，并訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終于找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆著去！
12、夏日送你三盆湯，共享好生活。第一盆三鮮新事、新物、新氣象；第二盆西紅柿雞蛋營養豐富保健康；第二盆東瓜湯清熱解毒更美味。
13、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一嚇清心！
14、一條水蛭鉆進一只烏龜的殼，卻發現這只烏龜早就死掉了。這時它看見另一只大烏龜，于是它決定依附這只大烏龜你還看呢，還不快跑？
15、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊*，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被*。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊！
16、自從有了企鵝，就有了：有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限！
17、病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，并且放下你手里的香蕉。
18、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！
19、約了個女網友開房。我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶著一個二歲孩子。我傻眼了：這。她嫣然一笑：帶著孩子出來，老公不懷疑。
20、女人與自行車有何相同點和不同點？答：相同點是：都是給人騎的！不同點：騎自行車是先打氣后騎人，而我是先騎人后打氣！
21、儂本多情男，現年二十三，大學畢業后，至今在家閑。老爹是正團，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋一妻賢，陪我來孤單，門當與戶對，共度幸福年。
22、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
23、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的雀雀洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！
24、話說和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點兒，你要是射我臉上，我特么晚節不保了！
25、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
26、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
27、風起的時候云很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你并不苦惱，愛你幸?；\罩！
28、樹葉綠，草長高，這個季節里，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回復就是答應了，不回復還是想多吃飼料！
29、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
30、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念
31、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯系，卻永遠牽掛！
32、一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
33、老夫婦去拍照，攝影師問：大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
34、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家里做的事，大胖怎么也想不出來，最后只好填寫：每天幫家里吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
35、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，愿你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，愿你工作順利事業步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這么好，今晚飯錢一定得你掏。
36、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
37、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：你的臉好像荔枝。那個女同學高興地說：你是說我的臉很白呀？男同學說道：還沒剝皮的。隨后被追殺。
38、老太和老伴一起看電視，出現選美比賽，老頭一看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了一副眼鏡。
39、藥劑師配好藥交給老王：大的一天吃兩片，小的一天吃一片。老王回到家把大兒子小兒子都叫來分藥，一邊自語道：真沒見過，大人看病，小孩吃藥。
40、約翰裝了清除臟話軟件后收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
41、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男！
42、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
43、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。
44、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
45、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
46、今天閑來無事，做了些有意義的事：給花兒澆澆水，給貓兒扮扮美，給狗兒揉揉腿，跟鳥兒溜溜嘴，再給你稱稱肥，嗯，不錯不錯，長膘了，可以出圈了！
47、奧特曼的招牌動作頗似舉手。有次他去學校進修，課上坐姿標準，兩手交疊平放在胸前，突然他發問，就筆直地舉起了右手，一道光閃過，老師掛了。
48、男：你知道男人最喜歡聽女人說什么嗎？女：我愛你？男：no。女：我想你？我喜歡你？男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：這就對啦！
49、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生，句子大全領取超值大獎，驗證碼為52525真2！
54、告訴你什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
55、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
56、在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；愿我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；愿幸福和快樂伴隨著您生活的每一天。
57、就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你
58、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
59、老師課堂上問學生：如果你的褲子的一個口袋里有二十塊，而另一個口袋里有五十塊，這說明什么？學生：這說明我可能穿到了別人的褲子。
60、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：請冷靜點，那只蟑螂已經死了。顧客：死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心！
61、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是愛死你吧！
62、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會
63、幸福女人的新特征：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
64、中國開始過圣誕。西方又流行過春節。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽！
65、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關系，親愛的。這是我的第二志愿。
66、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
67、小姐：你們海員為啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場？水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩。小姐：那為何還要喝酒？水手：喝了酒才會有暈船的感覺?。?/p>
68、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：給！我會每月分期付款還你！
69、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！警察叔叔，事情經過就是這樣的。
70、管理員正對著一個美眉說話。對不起，我們這兒禁止游泳那為什么不在我脫衣服前告訴我？我們可沒有禁止脫衣服。
71、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在干什么？你答：我等水熱了再去！
72、修身養性才能愉悅生活，一定要牢記：一戒私、二戒驕、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多溫馨的提醒??！八戒你還不認真看！
73、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
74、你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
75、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐后，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：我說開時你別搶，等我的始出來你再搶！
76、記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。
77、鋼琴調音師：先生，我是來給您的鋼琴調音的。主人：哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。鋼琴調音師：這我知道。是你的鄰居們要我來的。
78、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
79、我牽著馬，你挑著擔，我前邊走，你后邊看，我吃果子，你埋怨，我看著你無奈的臉給你一個，你邊吃邊笑開了容顏，你說：猴哥，這果子真好吃！
80、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
81、我有一種悲哀，面向天空，傻笑發呆；我有一種無奈，在你面前，你卻不睬。天可陰，水可流，我心卻依舊。小樣，我這輩子非你不愛！
82、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間。現在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
83、今天乘坐地鐵和一姑娘對視3秒，她說：干嘛這樣看我？我說看你漂亮啊，我問：你干嘛看我。她：一個新的丑法！我扭過頭下一站下車！
84、多年了，感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌濕咸，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃！舊襪子。
85、一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆，媽媽：桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在這里呀。小桐：媽媽，你怎么不問老母雞在干什么呢，它怎么也蹲在這里呢？
86、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
87、小張拎了一大瓶尿去化驗?；烇@示未見異常。小汪回家宣布：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。
88、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
89、你的引領，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎樣，都要從心底說聲，謝謝你！
90、你的相貌不賴、身材不賴、性格不賴、人品不賴、職業不賴、身邊的朋友不賴、如今過的生活不賴、你身上就沒賴的地方，所以簡稱無賴。
91、以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
92、一同事家里小康，平時都抽芙蓉王，直到他結婚后忽然換成了紅塔山，問他咋回事，他默默的唱了句：因為愛情，我抽起了紅塔山。
93、沒有你，生活難；少了你，心很煩；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我愿與你纏纏綿綿到永遠！
94、一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：你長得真像我前女友。女羞得地下了頭，問：那你為什么跟她分手了？男：嫌她丑。
95、某鎮決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧當然，當然！馬克塔說著，去提了一桶水。
96、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞；你雖從小癡呆，卻對社會無害；誰人如此大膽，竟敢拿你去賣；我真替他擔心，能賣得掉才怪！
97、在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是吃飯的！
98、一人被毆打，警察趕到現場處理。警察問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎？那人委屈地回答：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的！
99、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢！
100、結婚前，你喝可樂我喝牛奶，我吃蘿卜你吃白菜，你喜進商場，我樂意逛街；結婚后，我喝可樂我吃白菜，每天陪你到商場逛幾圈；為你而改變，你愛我就愛！
有趣的搞笑說說：老師嘴里總有一群學霸，他們叫上一屆學生
1、沒低到塵埃里的種子，開不出花來。
2、此刻的狀態，只有抓狂的阿貍可以詮釋。
3、帶上耳機吃薯片，聽歌，那感覺咔吱咔吱脆。
4、古有人一醉解千愁，現有我一覺解百憂。
5、我堅信我的成績不代表我的智商。
6、沒胸就該穿校服、退粗就該穿校褲，人丑就該多讀書。
7、不要忽略每一天，事實是每一天都在忽略我。
8、二百年后再一起，應該不怕旁人不服氣。
9、有種女孩腦海里只有兩件事 吃和減肥。
10、老師嘴里總有一群學霸，他們叫上一屆學生。
11、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊;老板，換機子!
12、鬧鐘的作用不是讓我起床，而是讓我換個姿勢睡覺
13、小時候最怕的夢是夢到自己找廁所，最最怕的是，人沒醒過來，廁所找到了。
14、熱熱熱。趕緊下雨啊。這是要熱死人的節奏啊。
15、我們中國樹木資源這么少，就是因為試卷太多，沒有買賣，就沒有殺害!
16、自學可以成才，包括成為蠢材。
17、富二代能玩女兒，我們農2代只能玩拖拉機。
18、馬航要讓全世界知道，今年的空難被他們包了。
19、執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走!
20、害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀
五一搞笑說說段子對話
五一搞笑說說段子精選對話
1：剛才和同事一起去買水喝，一瓶礦泉水一塊五，同事拿了一瓶，給了老板三塊錢。
老板就找回五毛錢給同事，同事看了看后叫道：我剛才給你的是三塊錢?。?/p>
老板怒道：你也知道一塊五一瓶，你給老子三塊錢干啥呢！兩塊錢不就行了？
2：今天陪爸去金店挑了一條手鏈，付錢的時候，我在一旁嘀咕道：為啥這么多人喜歡戴金飾?。『盟装?。
這時我爸瞥了我一眼回道：你就放屁吧，你不是不喜歡，只是沒有錢罷了。
3：我覺得我現在笑點越來越低了，今天看個小說笑個不停。
主角他爺爺說：你以后要走的是濟世之路。
主角：為什么要走雞屎之路！難道看見雞屎不會繞開嗎？
4：放長假帶女友回家，家務什么的沒少做，今天她發高燒了，病了大半天。
下午吃完飯后，她又槍著洗碗，爸媽不同意了，并威脅著我說：你再讓女友洗碗就弄死你。
我并把這意思轉達給女友聽，女友反復問我：我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你嗎？
我說：恩，正磨著刀呢。
于是女友她就去洗碗了。
6：明天就得要去上班了，可是外婆希望我多留幾天。
于是和我說：你打個電話給領導說你外公病重了，暫時不能回去。
這時很不爽的外公立即插話道：你直接說你外婆死了。
7：一天去銀行排隊，前面一少婦抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，于是我就彎腰正準備幫忙撿時，
這少婦突然和她的孩子說：你再把鞋掉了，傻子會撿走的。
你說我彎下的腰該怎么辦呢？
8：我一同事在抽煙，師傅看見了說：沒錢了，還抽這么多煙，浪費??！
同事回：就是因為沒錢，所以不想活太久了。
帥傅這時沉思片刻道：來...給我也來一根。
9：和幾位同學們打完藍球回到教室。
一位同學和我說：如果我現在脫鞋，保證全班同學都得逃出教室。
不服輸的我說：我脫鞋后，全班同學連跑的機會都沒有。
10：小明和領導進了電梯，領導要去8樓，可是小明因為太緊張錯按了9樓。
這時領導皺著眉說道：你多按了一層。
小明回：沒關系，我有個辦法。
小明說完就又趕緊地按了-1
