2020幽默搞笑段子 螞蟻和大象結婚了
2019-10-23 搞笑段子短句 幽默段子語錄 搞笑段子短句對話
1、一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什么沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。
2、有天二貨朋友看到我的說說，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！果斷在評論里說：再貴的牌子，試穿也是不要錢的！
3、有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
4、男人不敢娶漂亮女人的真實原因：1、管理費太高！2、維護費昂貴！3、使用價值不高！4、耐用性不強！5、一旦使用很難更換。
5、常記乘車往事，雨天不知歸路，途中急歸家，誤入車子多處，怎過，怎過，濺得一身泥水！車子主人回望，驚嘆：泥塑怎的如此逼真，駕車揚長而去！
6、朋友：你喜歡黎明還是黃昏？某追星族：黃昏是誰？老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子！
7、聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
8、剛剛我們班一個女生發現兩個帥哥是GAY后說的一句極經典的話：媽的！一下子少了兩個機會，多了兩個對手，太不幸勞！
9、別上班了，太難了！做豆腐吧，做豆腐最保險。做硬了是豆腐干；做稀了，是豆腐腦；做沒了是豆漿；萬一賣不了，擱臭了，還能當臭豆腐。還是別上班啦！
10、警察抓住一小偷，并在其家中發現大量時裝雜志，警察十分不解問：你想做服裝生意嗎？小偷不好意思說：主要看新款服裝，口袋在哪里。
11、經過我一番查經引典，并訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終于找到了一個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆著去！
12、夏日送你三盆湯，共享好生活。第一盆三鮮新事、新物、新氣象；第二盆西紅柿雞蛋營養豐富保健康；第二盆東瓜湯清熱解毒更美味。
13、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，頓時冰化；或想象你在鐵達尼號浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看個鬼片試試？祝你一嚇清心！
14、一條水蛭鉆進一只烏龜的殼，卻發現這只烏龜早就死掉了。這時它看見另一只大烏龜，于是它決定依附這只大烏龜你還看呢，還不快跑？
15、山有老熊，你欲捕之。初戰，你敗被熊*，羞憤交加。休數日，再戰又敗，再被*。養傷畢，再往，熊見你，狂笑：你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊！
16、自從有了企鵝，就有了：有一種崩潰叫密碼輸入有誤，有一種驚慌叫賬號異地登錄，有一種感情叫隱身對其可見，有一種失落叫你沒訪問權限！
17、病人：醫生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫生：鎮靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，并且放下你手里的香蕉。
18、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！
19、約了個女網友開房。我在賓館等她，當她推門進來時，竟還帶著一個二歲孩子。我傻眼了：這。她嫣然一笑：帶著孩子出來，老公不懷疑。
20、女人與自行車有何相同點和不同點？答：相同點是：都是給人騎的！不同點：騎自行車是先打氣后騎人，而我是先騎人后打氣！
21、儂本多情男，現年二十三，大學畢業后，至今在家閑。老爹是正團，老媽是副縣，衣食全無憂，不怕去花錢。欲尋一妻賢，陪我來孤單，門當與戶對，共度幸福年。
22、臉皮不厚，能力不夠；美女不露，色狼不誘；男人不壞，女人不愛；禮品不帶，人情不在；見錢不拜，致富不快。
23、局長的司機在賣力洗尼桑藍鳥轎車，局長的女秘書走過來嘲笑說：你把局長的雀雀洗那么干凈干啥？司機說：洗干凈了你們好用嘛！
24、話說和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點兒，你要是射我臉上，我特么晚節不保了！
25、因為口渴，上帝創造了水；因為黑暗，上帝創造了火；因為我需要朋友，所以上帝讓你來到我身邊，從而上帝失去了盛飯的桶！
26、吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好路過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！
27、風起的時候云很逍遙，雨滴的時候溪水歡笑，雪飄的時候紅梅含苞，花開的時候蜂蝶圍繞，想你的時候喜上眉梢。想你并不苦惱，愛你幸福籠罩！
28、樹葉綠，草長高，這個季節里，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回復就是答應了，不回復還是想多吃飼料！
29、八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
30、買水果。老板說：5個蘋果，一共20塊我覺得貴，就說：能不能少點老板說：行，4個20@花褲衩的碎碎念
31、白云從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同你聯系，卻永遠牽掛！
32、一日，森林中的老虎羞答答地對馬說：馬哥哥，我懷孕了，你給咱們的孩子起個名字吧！馬沉思一會兒說：我姓馬，我們的孩子就叫馬虎吧！
33、老夫婦去拍照，攝影師問：大爺，您是要側光，逆光，還是全光？，大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
34、老師要同學們在聯絡簿上記下每天幫家里做的事，大胖怎么也想不出來，最后只好填寫：每天幫家里吃飯。老師評語：看得出來，你很努力！
35、春天到，春風把我祝福捎：花兒俏，愿你健康快樂沒煩惱！小鳥叫，愿你工作順利事業步步高！祝福短信你已收到，你看我對你這么好，今晚飯錢一定得你掏。www.my0556.com.cn
36、你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。
37、有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：你的臉好像荔枝。那個女同學高興地說：你是說我的臉很白呀？男同學說道：還沒剝皮的。隨后被追殺。
38、老太和老伴一起看電視，出現選美比賽，老頭一看，起身進屋了。老太笑；這老頭還挺封建。一會，老頭回來了，端坐在電視機前，鼻上架了一副眼鏡。
39、藥劑師配好藥交給老王：大的一天吃兩片，小的一天吃一片。老王回到家把大兒子小兒子都叫來分藥，一邊自語道：真沒見過，大人看病，小孩吃藥。
40、約翰裝了清除臟話軟件后收到郵件：孩子病無大礙，醫生說是更年期。約翰納悶打電話詢問，原來是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是更年期。
41、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男！
42、經濟學家說：我要向錢看，要有提錢意識和鈔錢思維，錢進的方向有很多，一定要認準，錢進再錢進，只有這樣，才能錢途無量，錢程似錦！
43、現在這社會啊，走路上班有點累，坐公交車上班有點擠，騎自行車上班有點跌份，整個摩托車上班不累不擠也不算跌份，就是有點冷。開車？有點心疼。
44、球風：能夠對裁判鼓掌的球員，是歐洲球員。能夠對裁判說臟話的球員，是南美球員。能夠對裁判吐口水和追打的球員，是中國球員。
45、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。
46、今天閑來無事，做了些有意義的事：給花兒澆澆水，給貓兒扮扮美，給狗兒揉揉腿，跟鳥兒溜溜嘴，再給你稱稱肥，嗯，不錯不錯，長膘了，可以出圈了！
47、奧特曼的招牌動作頗似舉手。有次他去學校進修，課上坐姿標準，兩手交疊平放在胸前，突然他發問，就筆直地舉起了右手，一道光閃過，老師掛了。
48、男：你知道男人最喜歡聽女人說什么嗎？女：我愛你？男：no。女：我想你？我喜歡你？男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：這就對啦！
49、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生，句子大全領取超值大獎，驗證碼為52525真2！
54、告訴你什么是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什么是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
55、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
56、在繁忙的工作中請您接受我最真摯的誠意和祝福；愿我的祝福消除一天工作帶來的疲勞；愿幸福和快樂伴隨著您生活的每一天。
57、就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你
58、兩個傻瓜在一起吃腌鴨蛋，一個驚異地問：為什么這個蛋這么咸？另一個說：幸虧你問到了我，這咸蛋是那腌咸了的鴨產生出來的。
59、老師課堂上問學生：如果你的褲子的一個口袋里有二十塊，而另一個口袋里有五十塊，這說明什么？學生：這說明我可能穿到了別人的褲子。
60、一顧客投訴旅館地板上有只死蟑螂。經理：請冷靜點，那只蟑螂已經死了。顧客：死的沒什么，但那些抬棺者讓我覺得很惡心！
61、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是愛死你吧！
62、悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會
63、幸福女人的新特征：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
64、中國開始過圣誕。西方又流行過春節。這是中西方文化初步融合的結果。今天走路看手機，撞上了同樣走路看手機的一老外，我不經意說了句fuck，老外同時回了一句臥槽！
65、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關系，親愛的。這是我的第二志愿。
66、最近怎么樣？朋友是否忙？各為生活闖，平日少互訪，閑暇多念想，老友可別忘，偶爾聚一場，嘮嘮離別況，咱倆情義長，你來埋單又何妨！
67、小姐：你們海員為啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場？水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩。小姐：那為何還要喝酒？水手：喝了酒才會有暈船的感覺啊！
68、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：給！我會每月分期付款還你！
69、今天看一個少女可憐，衣作單薄，在寒風中瑟瑟發抖，我捐給她200元，她很感動，決定報答我！警察叔叔，事情經過就是這樣的。
70、管理員正對著一個美眉說話。對不起，我們這兒禁止游泳那為什么不在我脫衣服前告訴我？我們可沒有禁止脫衣服。
71、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有你獨自在窗臺旁看，院長好奇地問：你在干什么？你答：我等水熱了再去！
72、修身養性才能愉悅生活，一定要牢記：一戒私、二戒驕、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁，多溫馨的提醒啊！八戒你還不認真看！
73、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
74、你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實是街頭行騙，剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在看手機？沒見過世面！
75、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐后，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：我說開時你別搶，等我的始出來你再搶！
76、記者在北京采訪路人：如果你中了500萬，打算怎么花？路人說：先把房貸還了。記者又問那剩下的呢？路人說：剩下的慢慢還。
77、鋼琴調音師：先生，我是來給您的鋼琴調音的。主人：哦？可是我沒有請你來給鋼琴調音啊。鋼琴調音師：這我知道。是你的鄰居們要我來的。
78、如果你流淚，我愿是你手里的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。
79、我牽著馬，你挑著擔，我前邊走，你后邊看，我吃果子，你埋怨，我看著你無奈的臉給你一個，你邊吃邊笑開了容顏，你說：猴哥，這果子真好吃！
80、小時侯有點癡呆，聽大人說蚯蚓被切成兩半還可以活，并且會變成兩條蚯蚓，結果一下午切了10多只，全死了，因為我是從中間豎著切的。
81、我有一種悲哀，面向天空，傻笑發呆；我有一種無奈，在你面前，你卻不睬。天可陰，水可流，我心卻依舊。小樣，我這輩子非你不愛！
82、錢是把雙刃劍，能買到房子但買不到家；能買到婚姻但買不到愛；能買到鐘表但買不到時間。現在，把你的錢統統都給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
83、今天乘坐地鐵和一姑娘對視3秒，她說：干嘛這樣看我？我說看你漂亮啊，我問：你干嘛看我。她：一個新的丑法！我扭過頭下一站下車！
84、多年了，感謝你默默的陪伴。冷天給我溫暖，熱天不嫌濕咸，對我一味遷就，包容我的缺點。雖然已有破綻，但你仍對我不棄不嫌。想你的味道好濃！舊襪子。
85、一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆，媽媽：桐桐，你在干什么哦！怎么蹲在這里呀。小桐：媽媽，你怎么不問老母雞在干什么呢，它怎么也蹲在這里呢？
86、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
87、小張拎了一大瓶尿去化驗。化驗顯示未見異常。小汪回家宣布：我和女朋友沒有糖尿病，爸媽也沒有，爺爺也沒有，大家身體都很好。
88、人生四小理想：1、給蒼蠅戴上手套。2、給蚊子戴上口罩。3、給老鼠戴上鐐銬。4、教育得蟑螂戴上安全套。
89、你的引領，使我的心插上了理想的翅膀。不管明天怎樣，都要從心底說聲，謝謝你！
90、你的相貌不賴、身材不賴、性格不賴、人品不賴、職業不賴、身邊的朋友不賴、如今過的生活不賴、你身上就沒賴的地方，所以簡稱無賴。
91、以短信息消磨時間的生活稱為信生活，邊發邊收為信交往，狂發狂收為信高潮，只收不發為信冷淡，發錯對象是信騷擾，收發不成功是信功能障礙！
92、一同事家里小康，平時都抽芙蓉王，直到他結婚后忽然換成了紅塔山，問他咋回事，他默默的唱了句：因為愛情，我抽起了紅塔山。
93、沒有你，生活難；少了你，心很煩；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；擁抱你，天地寬；哦，人民幣，我愿與你纏纏綿綿到永遠！
94、一男在公交車上搭訕一妹紙。男對女說：你長得真像我前女友。女羞得地下了頭，問：那你為什么跟她分手了？男：嫌她丑。
95、某鎮決定集資建個游泳池，募捐人來到老李家說：大叔，您也為咱們的游泳池作點貢獻吧當然，當然！馬克塔說著，去提了一桶水。
96、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞；你雖從小癡呆，卻對社會無害；誰人如此大膽，竟敢拿你去賣；我真替他擔心，能賣得掉才怪！
97、在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是吃飯的！
98、一人被毆打，警察趕到現場處理。警察問被毆打的人：你能描述打你的人的相貌嗎？那人委屈地回答：當然能，我就是因為形容他的樣子而挨打的！
99、短信一條，你莫小瞧，魔法已施，咒語難消：打開，快樂滔滔；閱讀，煩惱跑跑；微笑，幸福牢牢；轉發，美麗遙遙。祝您好運迢迢！
100、結婚前，你喝可樂我喝牛奶，我吃蘿卜你吃白菜，你喜進商場，我樂意逛街；結婚后，我喝可樂我吃白菜，每天陪你到商場逛幾圈；為你而改變，你愛我就愛！
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2020搞笑段子 換個姿勢來換尿布了
1、我輕輕地把你抱到床上，輕輕地拉開你的褲子，輕輕地脫掉你的內褲，輕輕地吻你的臉龐，然后輕輕地對你說：寶貝，換個姿勢來換尿布了。
2、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！
3、孩子：媽媽，我死了你會傷心嗎？媽媽：你怎么這樣說？孩子：老師說我笨的無可救藥了，我是不是快死了呀。
4、陽光無處不在，就像我對你的思念無處不在一樣，思念是一種幸福，思念你有一種甜蜜的感覺，尤其是在我肚子餓的時候，滿腦子想的都是：你該請我吃飯了！
5、女仆：小菲斯，你拿鐵錘干什么？菲斯：錘釘子。女仆：不要錘，當心錘著了手。菲斯：不要緊，是你的兒子拿著釘子。
6、一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
7、甲：等一等，我有一個天大的秘密要告訴你。乙：快說，什么秘密？甲：我發現，德高望眾的老校長拉屎跟咱們一樣也是蹲著！
8、飛機出了故障，阿呆迅速抓過降落傘，旁邊的阿瓜很紳士地說：先生，飛機上還有女人呢！阿呆嗤之以鼻：都什么時候了，你還想著那事！
9、餐館里，一和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話？和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎？
10、一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后見男一只眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
11、老漢乘火車，夜里休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日后，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：你這算什么？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！
12、你必須無條件跟我走！我有理由把你長期扣留！你的愛不許向路人兜售！鄭重聲名，你和你的愛屬我私有！
13、一人排長隊上廁所。總算前面只剩一人了，他說：憋不住了，能讓我先上嗎？前面的人半晌擠出一句：你他媽至少還能說話！
14、一天收到一個陌生號碼的信息，內容是：祝你姐姐永遠年輕，越來越漂亮！我疑惑的回復問：你是？對方馬上回復：你姐姐！
15、國際不打小孩日，最新發布打孩子的3大好處：1可以增加孩子的身體素質和抗擊打能力；2可以培養孩子愛憎分明和以暴制暴的英雄氣概；3休閑愚樂。
16、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我愿養一只信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！
17、我們游戲有個叫牛大爺的，結果校場總是被人打，后來他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戲名，臥槽，他竟然改名叫大爺。
18、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子喊道：別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，立刻跳了下去。站在旁邊的談判專家說：太太，你真不應該這樣嚇他！
19、說個真事第一次去兄弟家，到了樓下發現沒煙了，兄弟讓我去買，告訴我他家在5樓9號，lz去買煙老板問拿什么煙，想也不想說了句5樓9號，到現在我都忘不了老板當時的眼神。
20、笨鳥有四種選擇：1、笨鳥先飛；2、笨鳥后飛；3、笨鳥亂飛；4笨鳥不飛鈍性、忍性、從容不迫，然后下一個蛋，把希望寄托在下一代！
21、人生就像漢堡：上層面包撒滿芝麻，好似幼稚的童年；中層夾著火腿、生菜、雞蛋、奶酪，仿佛絢麗的青年和充實的中年；下面僅有一層白面包，可稱為老年！
22、上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
23、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫釣魚玩法。不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫釣魚執法。
24、校園新生：留級復讀的學生叫留學生，家里有錢的學生叫高財生，上課打瞌睡的學生叫特困生。
25、等我有權時，讓故宮作你臥室，神州六號作你專機，中國大劇院作你練歌房，杭州西湖作你游泳池，夠意思吧！
26、兒子在大街上拾了個臺球，然后扔來扔去，父親看到說：小心點，別砸壞人。兒子聽后問：爸爸，那好人就可以砸啊？
27、甲：我和前女友分手時，她提出一個愿望，希望她結婚時我去給她愛人當伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！
28、某天老公回家晚忘帶鑰匙，他使勁喊老婆都醒不過來，老公想想，裝作孩子的聲音輕喊，媽媽我上廁所。老婆立醒。
29、螞蟻娶蜈蚣做老婆，別人問洞房夜如何？螞蟻：累死了！昨晚，我撥開兩條腿兒，沒有；又撥開兩條腿兒，還沒有！一晚上凈撥腿兒了！
30、有次外婆生日，我折了一大罐五顏六色的千紙鶴送給她，后來她把一整罐千紙鶴倒掉拿去裝白砂糖了，嘴里嘮叨著：這玻璃罐看著真不錯。
31、遇到你，是我心動的開始；愛上你，是我幸福的選擇；擁有你，是我最珍貴的財富；踏入紅毯，是我永恒的動力。遺憾的是――我傳錯了。
32、拿出一部手機，翻閱兩三條紅色短信，發給四五個親朋好友，雖然只有短短六七行，但是能傳遍八方豪士，九州英杰，讓大家都精氣神十足！
33、無論在何地，千里或萬里，無論在何時，十年或百年，我都深深地思念著你，疼愛著你。我雖然否認一切神靈的存在，但我要永遠信奉你這個新上帝！
34、天黑了，有一只失戀的狼在覓食，聽到屋內女人在訓孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在外一直等到天亮。后，狼含淚長嘆：騙子，女人都是騙子！
35、注意啦，夏季空調省電攻略送給你，我多年的經驗，是朋友才告訴你：第一步，找到空調電源；第二步，拔掉電源；第三步，檢查效果，看，電表轉慢了吧。
36、人生就像是一個茶幾，上面擺滿杯具，當我們認為自己跳出一個杯具時，卻掉進另外一個杯具，若你沒有跳進另一個杯具，那恭喜你，你掉下茶幾了。
37、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
38、奶奶，你會唱小星星嗎？會啊！那你唱給我聽啊？好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！
39、夏日已悄然降臨，清爽的風送來激情，美麗的服裝綻放靚影，亮麗的風景迷了眼睛，胖嘟嘟的身體雖然可愛，但窈窕的身影更是期待！瘦身？趁現在！
40、由明天開始，市政府決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝！
41、我希望有人疼，有人愛，有人包容，有人抱著我睡，有人讓我撒嬌，有人可以吃我做的飯，有人可以夸我乖，有人能陪在我身邊，有人能過馬路的時候拉著我的手。
42、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們，真羨慕你，那么快！羨慕啥？！還沒脫褲子呢！
43、狗屁和屁狗是兄弟，狗屁被老師罰站，屁狗一直在門外等他回家，老師看到他就問：你為什么不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁！
44、你的睫毛微微上翹，彈奏著美麗旋律的調，你的嘴角微微上翹，刻畫著自信可愛的笑，親愛的，你每一個細節的魅力都是我愛追逐的目標，愛你。
45、我是天，你是地，有了你，我才活得有意義；你是陽光，你是空氣，因為有了你，我才能自由的呼吸；528，我愛發，我會用努力奮斗握住你帶回家！
46、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！
47、其實你就是肚子大了點，脖子細了點；個頭矮了點，頭發少了點；牙齒黃了點，眼睛小了點；大腿短了點，肌肉少了點！除了這些，你就是百分之百的帥哥！
48、今天回家公交車上人很多，我后面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然后下車后發現錢包沒了。
49、抄底時，錢從陰跌里丟了；聽股評時，錢從上當中丟了；長線投資時，錢便從退市的公告中丟了；準備補倉時，錢又從新一輪的下跌中丟了。
50、妻子：我們以后生三個孩子吧。丈夫：兩個足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
51、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
52、老張開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人：同志，你真走運，今天碰巧我休息，平時我開的是大卡車呢！
53、老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓！
54、幼兒園的兩個小朋友在說悄悄話。男孩：讓我愛你吧。女孩說：你有房有車嗎？男孩說：我把掙得年錢和腳踏車都送給你！
55、我：老婆腰扭了，醫生說要一個星期才能好，等好了大姨媽就來了。半個月都要靠自己這雙手了。老婆：叫你做半個月家務，嘰嘰歪歪的。
56、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你并不孤單。今天你微笑了么？
57、愛情十二望：招手希望，牽手渴望，摸手愿望，拍手癡望，搖手呆望，甩手失望，握手盼望，抓手期望，拉手淚望，扶手回望，挽手展望，分手絕望。
58、以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，我有了結果坐他旁邊的男生說道：是我的，是我的
59、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，一名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬一次禮，你必須回一次禮。
60、首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
61、我說：你是豬。你說：我是豬才怪！從此我就叫你豬才怪句子大全/。終于有一天，你忍不住當著眾人的面對我吼道：我不是豬才怪！
62、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，正待爬起時，撿破爛的老頭拉起，摟在懷里，老頭感慨：城里人真浪費，這么好的女人說不要就不要了啊！
63、倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光后老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了！
64、你不是風兒，我也不是沙，再纏綿也到不了天涯；你不是香煙，我不是火柴，再摩擦也出不了火花；你不是時間，我也不是歲月，再蹉跎也到不了天邊。
65、有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬！
66、過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈；用雞蛋撞過頭；用面條上過吊。可都沒死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
67、月圓之夜，華山之巔，孤立一人，目光深遠，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：移動，怎么這里也沒信號！
68、一農村婦女提著一籃子土雞蛋登上市郊車，人多特擠，農村婦女只好把籃子抱在懷里，喊道：大哥大姐，慢點擠啊！別擠破了我的蛋啊！
69、一次倆表哥去買火車票，賣票妹子說只有站票了問要不要，老大接了一句給我們兩張挨著的站票吧小姑娘說隨便站老二又來一句來兩張靠窗戶站的~好吧賣票小姑娘哭了！
70、賓客得意如醉酒，美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀，夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星，曉來百念都灰盡，一鉤殘月向西流！
71、祈求天降財神到，恭喜發財；祈求花好月圓夜，愛情美滿；祈求春回大地時，萬象更新；祈求夢想成真來，心想事成。下元節，祝親愛的朋友幸福快樂！
72、約翰詢問醫生：三年前您說我的風濕已治愈，只要不讓腿部受潮，對吧？醫生不解：對呀，有什么問題嗎？約翰：那我現在可以洗澡了嗎？
73、情人節，阿鉅拿著一大束花跑向菲菲，菲菲心跳加速，阿鉅跑過來：菲菲，今天情人節。菲菲更激動了。阿鉅：這些花。便宜點賣給你！
74、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我干嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服干嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了。
75、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；復制醉人的風景；打印你迷人的笑容！
76、今天在學校，和七八個朋友并排一起走，然后領導看到了就把我們帶到政教處，我們問為什么，領導說：說我們并排走，像幾個混混，影響不好。你們可以想象我當時的心情么。
77、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了
78、有姐妹二人去飯店吃飯，點酸辣土豆絲，姐說，我不吃酸，不要放醋，妹說，我不辣，不要放辣椒。廚子出來問，酸辣土豆絲不放醋不放辣椒，你做給我看。
79、把窗戶開啟，讓室內空氣清新；把文件打開，羅列工作的清單；把心情放松，追逐平淡和安寧；把關懷傳遞，送上溫馨祝福。好友送祝福，愿你上班開心！
80、法官：你怎偷張家的牛。小偷：我沒偷。法官：這牛怎么到你家的。小偷：那天我趕集回家在路上撿到一條繩子，我把它拉回家，我回家一看才發現這繩子上還有一頭牛。
81、知道為什么有些人喜歡把手縮在袖子里嗎？因為她/他知道就算伸出來也沒有人會牽，所以還是縮著暖和點。
82、今天亞運火炬在廣州大學城傳遞，張鐵林在接火炬的時候，一學生大喊：皇上，您還記得當年大明湖畔的夏雨荷嗎？張悶了，然后接過火炬掉頭就跑。
83、老板忙著貼促銷標簽，老板娘這時跑過來問他：兒子在學校把玻璃窗給打碎了，這敗家孩子該不該打？丈夫想也沒想就回答說：打！打九折！
84、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月后王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
85、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。
86、記者采訪熊貓：您這一生有什么愿望么熊貓說：一個是有空兒的話看看中醫治治我的黑眼圈二就是我（聲淚俱下）TMD就想照張彩色相片！
87、一人無意中獲得魔壺，魔壺說：我能滿足你三個愿望。他說：我想長生不老，還有刀槍不入，還想學會游泳！話音剛落，就變成一只大烏龜！
88、跟戀人講道理，是不想愛了；跟老婆講道理，是不想過了；跟同事講道理，是不想混了；跟上司講道理，是不想干了。人生在世，講啥也別講道理。
89、你知道天的兒子叫什么名字嗎？答案是：我材（因為天生我材！）。那你又知道風的兒子叫什么嗎？答案是：水起（因為風生水起！）。
90、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的淚；如果天上落下兩滴水，那是我愛你而心醉；如果天上落下無數滴水，那則是別瞎想了，下雨了！
91、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的平安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！
92、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
93、醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
94、兒：爸爸，什么叫資本什么叫勞動？父：是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動。
95、我想到最浪漫的事，是在清晨對你說：你很漂亮！很優秀！很棒！我想這樣會令你一天都開心。但我不能常做，因為常說謊是不好的。
96、尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。昨日酒醉時侯，最難前行。三杯兩盞烈酒，怎敵他、睡意來襲。車流過，最傷心，卻是垃圾旁睡。
97、某日學校考試試題是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》，結果只有三個學生及格，答案是：都是蟲子惹的禍。只有一個滿分答案是：拔的太晚！
98、別人一夸您，我就擔心，擔心別人夸得不夠；本無意與眾不同，怎奈何您的品味出眾；作為失敗的典型，您老人家實在是太成功了。
99、我害怕失去你，把你緊抱在懷里，我要你永遠留在我身邊，你一離開我就心疼得不得了，我對你的感情這么深厚，我想你會明白我的，錢！
100、很久很久以前，在一個風雪交加的夜晚，一個老爺爺獨自在路上走著，突然摔倒了，摔掉了自己的小雞雞，為了紀念他，從此人們管他叫剩蛋老人！
2020搞笑段子
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1、公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，誰他媽的再敢親我，我就跟他急！
2、跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢？老板：打完折1998！二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎？老板：有二貨女友：你怎么不去搶！
3、哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：喂，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。還好嗎？他問。依舊沒回答，他發狂地說：你知道不知道我多想你！電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音：寶貝別玩媽媽電話，乖
4、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
5、一天路邊，一個美女，一把拉住：帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧！看她那么楚楚可憐的，也就答應了。進到店里，她對我使個眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回，于是我也準備走人，被營業員一把拉住：把你老婆的帳結了再走。我靠經典語錄
6、有一天某婦女抱著小孩去看醫生，醫生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨！
7、本人20多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人
8、爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。爸爸！兒子叫道。給我拿杯水好嗎？你不是剛喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！5分鐘后爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯嗎？ 我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！又過了五分鐘爸爸！又怎么啦？你過來揍我的時候一定要帶杯水。
9、走路上，碰見一考試坐我后面的同學，平時經常看我的答案。然后 他：干嘛去啊？ 我：自習去，后天要考試了。 他：哦，去吧，笨鳥先飛。 我尼瑪，有本事考試別看我的。
10、在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以NB的姿態出場，期末又以SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的
11、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了
12、游客見到一個路牌，上面寫著：馬路封閉，不能前進。 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：歡迎你回來，傻瓜。
13、有一個人到醫院檢查，說是腸胃不好。醫生問：你的腸胃是怎么不好呀？那個人痛苦的說：我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。那個醫生眉頭緊鎖，思考了一會，說：那你只有吃屎了！
14、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
15、我在家排行老三，端午節放假回家，晚飯中，老爸習慣性的說，小三兒，把這湯多喝點，我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了，說這名字叫的；大家反應了兩秒鐘，全場笑翻了，叫了二十多年了，今天才發現，排老三的傷不起
16、小外甥不好好學習，受到姐夫嚴厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢？？他看了看姐夫道：第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代
17、一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產
18、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據家人只能拮據小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢？
19、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學嚷嚷說：你敢打人？！ 老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？ 同學一琢磨 后來老師就被送去醫院了！！
20、王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉！她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：小明
21、我姥姥特別疼我，開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了然后就光榮的去罰站了。
22、語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。（經典語錄yulu7 ）以后的以后，可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。
23、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀
24、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！
25、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心？C：吃飯呢知不知道？真惡心！A問：怎么了？B：你不是說你喜歡聞屎嗎？
26、上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：你們看我的小酷頭怎么樣？ 大家一聽哄堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
27、貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什么？ 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦啊？ 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
28、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： 誰沒有買票？ 我朋友忽生一計，大聲說： 放屁的沒買票！ 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： 我已經買票了！
29、同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊一會哭著去臥室，1分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的
30、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結果旁邊爆笑
31、一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了！
32、一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老板拿來的賬單讓他大吃一驚。3000元太貴了吧！他說：你們對同行應該打個折吧？老板說：原來你也是開餐廳的？。他說：不是，我是搶錢的。
33、今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面 我勒個去，我當時就笑噴了！！
34、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說：這什么櫻桃，屁味都沒有！我還沒回應呢，她兒子來一句又不是花錢買屁，當然沒屁味了！
35、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊！讓那哥們情何以堪！情何以堪！
36、領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起領導看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！
37、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂里只有他一個人。突然，從后面的車廂里沖進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命？男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我我身上一分錢也沒有。那你為什么發抖？大漢怒喝道。我我還以為你是檢票員呢！
38、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚，孩子已經7歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現在我兒子都快被我打死了。
39、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
40、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！ 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了！
41、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大！董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看
42、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了！
43、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關切地對司機說：以后開車別太快，危險。
44、兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了！
45、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么？班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長： 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么？ A君：不知道哇，這是啥啊？班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子
46、剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了？大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆！ 我：至于嗎？孩子想吃糖葫蘆，你就打他？ 大嫂：他非要吃肉的！經典語錄
47、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試！！！
48、大學開學的時候，記者采訪一女生：請問你上學想做的第一件事情是什么？ 女生：學女子防身術。 記者又采訪男生，男生：學男子防身術。 記者：現在大學的校長也這么猖狂了？ 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學的，千萬不要被大學給上了。
49、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊！
50、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。
51、高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊！嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
52、甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街？ 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
53、和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這么丑，沒有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：別這樣說！我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：總還是有眼瞎的。
幽默段子坊搞笑
1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
2、荒涼世道人心亂，在我面前少扯淡
3、我奉勸你別觸及我的底線，否則你承擔不起后果
4、永遠那么理智，就會永遠也得不到真愛
5、不努力你怎么能出人頭里，不吃苦你怎么能知道爸媽的辛苦
6、沒有做淑女的潛質，就要有做女漢子的覺悟
7、我不是你，做不出你想要的模樣，更做不到你心中的那么完美
8、女漢子怎么了，待我變成女強人的一天，我也同樣會小看當初的你
9、說愛你配嗎？都不知道該怎么回報愛你的你，你還懂什么
10、姐喝酒，是因為想要忘記一時的痛，通過之后我自會覺悟
11、就算你懂我是個什么樣的人，卻不懂我有顆什么樣的心
12、別再我面前裝善良，你的虛偽我早就該明了
13、永遠裝傻，永遠天真，至少姐看著是幸福的
14、每個人都有自己的路要走，所有的悲傷又與他人何干
15、別拿別人和自己比，你不曾知道他都經歷過什么
16、你在或者不在，我就在這里，等著你能再次回頭
17、把手握緊我失去了所有，把手放開我才會擁有自己想要的
18、記住曾經有過一個掏心掏肺愛你的人，你卻沒有珍惜
19、我是你的小怪獸，你永遠不知道它有多愛奧特曼
20、能不能不要對別人提起，你曾經愛過我
21、我來不及參與你的曾經，卻把你的未來都錯過了
22、我不是你想要就要，不想要就放棄的那個人
23、戀愛有什么了不起，有本事就結婚啊
24、并不是所有的感情都像親情一樣，不離不棄的
25、解脫了，從此便不再聯系，最后也該說再見了
26、沒有一個人會出現在你生命里兩次，這樣教不會你珍惜
27、愛了不說才是最難過的，就讓一切都變成秘密吧
28、世界上最大的教堂，也裝不下你的罪惡
29、別人沒有把你當回事，所以不要太看得起自己了
30、姐就是曼陀羅，美麗但卻也是最致命的
31、真正勇敢的人，敢于正視淋漓的鮮血，敢于直面人生
32、別在姐跟前裝熱心腸，姐零下十幾度能把你凍成冰
33、TM的男人別說話不算數，說愛了有本事就不要放手
34、你的愛我不配擁有，我的愛你更不配踐踏
35、愛情算得了什么， 我只要我的親情永不背叛我就好
36、跟你走的太近了，你就會知道刀子刺在我那會最痛了
37、我會讓你記住我一輩子，所以我不會輕易放過你的
38、要不親自來給我幸福，要么從今以后別干涉我的幸福
39、人不愛我，我不愛人；人若愛我，以身相許
40、別以為你額頭上畫一只眼，你就是楊戩，我還白骨精呢
41、只要你還愛我，我不介意為你放棄全世界
42、我不溫柔、不淑女，但是我堅強，有你沒有的范兒
43、答應做我的愛人，那么你就要對得起愛人這兩個字
44、就算你離開又能怎么樣，我還是原來的我，我還一樣會得到幸福
45、知道我為什么不戀愛嗎？因為親情比愛情更有資格說永遠
46、你妹啊！干嘛壓抑自己，去成全別人
47、每個人都有自己的宿命，一切又與他人何干
48、上天注定了你們的緣分，但你可以選擇留下還是離開
49、我喜歡的男人，不帥氣、不富有，但那又有什么關系呢
50、你問我喜歡你那一點，我說我喜歡你離我遠一點
夫妻幽默搞笑段子
最新夫妻幽默搞笑段子
1、老婆空間設了個問題密碼：你是？我輸入你老公，你親愛的之類，全家成員名字都試過了，還是不對，問老婆，老婆弱弱地回了句：你是我天邊最美的云彩～
2、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：不好，我丈夫回來了！丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
3、妻子：夫君，我有一事不明？這夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：這好釋疑，你將夫妻二字倒過來念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，這一讀，不就走了音兒，變成了欺負、欺負了嗎！
4、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的，你在這里過得怎么樣？就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了
5、下班在家，老婆在發呆，老公便想逗逗她，便問道：請問這位小姑娘，長的這么漂亮，需要我保護嗎？你誰啊？我乃護花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女？劉家窯。哎喲，原來還是一窯姐呀！
6、老婆，我聽見隔壁家又在打麻將呢！她們上次把你贏得那么慘，想不想撈回來？給你零錢，好好打，等你好消息啊！
7、單位有個快六十就要退休的叔，是個大煙鬼，經常看他躲在洗手間當老煙槍。但聚會的時候，一看到他老伴過去，他立刻掐煙。問他是不是怕老婆，答：我從來不在喜歡的女生面前抽煙。
8、小兩口吵架了。老公回家后，發現老婆回娘家了，3個月大的兒子在嬰兒車里天真無牙的朝著他笑，手里拿著一個紙條：如何沖奶粉，參照奶粉桶上的說明；如何洗澡，參照醫院發的光碟
9、夫婦參加電視節目，當主持人問到：如果你單獨處在到荒島，只能選一個人與你一起生活，你會選誰？妻子的答案選擇了：魯賓遜！先生心里覺的很不是滋味，便問妻子為何不選他？妻子說：你會蓋房子、生火、砍柴、與野獸搏斗嗎？先生想了想然后說：既然這樣，那，我也要選魯賓遜！
10、有個羅曼蒂克的丈夫，一日，假伴一個陌生人，手拿一束玫瑰花站在家門囗按鈴，想給妻子一個驚喜。妻子下來看到后趕緊對他說：快進來！快進來！我老公不在！
11、丈夫：我說，這毛線結實不？當售貨員的妻子：你沒長眼睛，不會自己看！丈夫：你這是怎么啦？妻子：哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！
12、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。
13、妻子站在秤臺上高興地對丈夫說：親愛的，快來看，我體重減了兩公斤。親愛的，那是因為你還沒有化妝。
14、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。
15、女：我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。男：你聽我解釋。女：我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。說完，女的就坐上的出租車。。男緊追其后，問：你要去哪里？女，默默地含著眼淚說：山木培訓男：如果你去山木，我就去富士康。。。
16、老婆近來要減肥，不僅每天只吃水果、青菜，而且現在連上班都不座公交車了。幾天下來，我問她：減肥效果如何？老婆：體重沒少，這個月獎金肯定降了不少不解地問：為什么？老婆抓狂道：因為我步行上班后，天天都遲到
17、某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：風油精可以去除包皮的污垢？老公聽后，說：這怎么受得了？一臉困惑的把手機拿了過去！三秒鐘的沉默后，老公怒吼道：哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！
18、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！
19、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽后，忙說：那我一定是那30%的男人，騙人我是王八蛋！接著，新聞繼續報道：其他30%的男人已經有了婚外戀。
20、老公肩周炎發作，齜牙咧嘴地要求老婆幫其按摩，老婆說：這位先生，您要中式的手法還是韓式的泰式的？老公樂了，調侃到：那你給介紹一下都是怎么個按摩法啊？老婆壞笑道：就是用手擰，用拳頭砸，用腳踹。
21、晚上回家，聽到隔壁小兩口在吵架。女的說：有你這樣洗衣服的嗎？你看你洗成什么了！良久，聽到男人委屈的聲音：廣告上不是說了嗎？泡泡泡泡晾起來，我泡完就晾起來了呀！女人恨恨地喊：你是豬呀你！人家說的是泡泡漂漂晾起來
22、一個小伙子天天都去接近一個他心愛的姑娘，但卻沒有勇氣向她表白愛意。一天晚上，他們倆人又在花園里相會。姑娘想了一個法子，便說：我聽人說，男子雙手臂的長度恰好等于女子的腰圍，你信嗎？我們試一下吧！小伙子：你等一下，我馬上去找繩子。
23、疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎！別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
24、一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。學者疑惑不解地問：為什么？只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的
25、一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊！
26、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。
27、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了帶公文包.....老婆：我幫你拿。老公：還有外套.....老婆：還有那些事忘了呢？老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
28、在一個宴會中，兩個太太在密談。站在窗邊的那個男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太答道。
29、做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。老公心疼的問我：怎么了？我說：夢見你死了我怎么死了？被我氣死了嗚嗚，我不是故意的
30、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。
31、叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，我深情款款地回答：管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你！！他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了！！
32、老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈老子樣，有些人樣子老。太太：那你是屬于那一種？老朱：我嘛！還是老樣子。
33、男人們給老婆發短信我愛你！20歲女人回復：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發錯人了吧？回家收拾你！
34、老公周末陪老婆看中國最強音，老婆突然問：你覺得到底是章子怡最漂亮還是范冰冰最漂亮？老公很沉著地說：還是你最漂亮。老婆很滿意，說那章子怡和范冰冰呢？老公很淡定地說：我覺得其他人都差別不大。
35、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，于是特地為丈夫買了束玫瑰。知道為什么嗎？妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：你是怎樣知道我彩票中了500萬的？
36、妻子：親愛的，只要你把面包和咖啡準備好就可以吃早餐啦！丈夫：今天早上吃什么呢？妻子：面包和咖啡。
37、一個鰥夫在他亡妻的墓碑上刻著：我生命之火已熄滅了。不久，他又娶了一個妻子。某一個星期六，他帶著他的第二個妻子到他第一個妻子的墳墓上去。這位新太太看見了墓碑上刻著的字，就用很不高興的口吻說：你的生命之火真已熄滅了嗎？是的，他回答，但我現在又重新劃了一根火柴。
38、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
39、昨天和朋友聊天，談到夫妻吵架的話題，我自豪地說：我和老婆吵架都是床頭吵架床尾合！我朋友來一句：真羨慕你家遇事都能在床上解決！
40、妻子喜歡長跑，但常有些狗向她亂叫。丈夫只好在妻子跑步時騎著自行車尾隨在后，并手持一根木棍，以便打狗。一天，一個司機看看前面跑著的妻子，又看看后面手持木棍騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待。
41、妻子：老實說，昨晚是不是去賭了？丈夫：是可贏了。妻子：為什么要隱瞞？丈夫：怕你生氣。妻子：呆子，你贏了我還生什么氣！
42、警察先生，求求你把我關進牢里吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。你打死她了？壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。
43、丈夫在外面被別人暴打一頓后，渾身是傷，這會兒他剛到家。妻子：老公，氣死我啦，哪個不是人的把你打成這樣？丈夫：不認識。妻子：你找人家的麻煩了？丈夫：沒有啊，剛才我正在海邊看風光。妻子：這世道，看個風光還打人！丈夫：是啊，不就是看個裙底風光嘛！
44、老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上長期飯票四個光芒萬丈的大字。
45、老婆：親愛的，這肉絲好不好吃？老公：馬馬乎乎。老婆：這魚呢？老公：將就。老婆：那這豆腐呢？老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能說個好字？正喝著湯的老公大叫道：好燙！
46、老婆討厭老公喝酒，而老公每次喝醉都斷片，昨晚同事生日，老公按照劇情發展東歪西倒回家了，一開門把鞋拖了一扔，對老婆吼：去，給老子叼回來！
47、今天我用了一種新香水。老公下班后，我問他：快聞聞，今天有什么不一樣的香味？沒想到老公一下子沖進廚房：今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨？
48、老公剛躺下就開始打呼，我忍無可忍，把他推醒說：你還讓不讓人睡了？呼嚕聲這么響。老公閉著眼說：白天你批評我不出聲，晚上我打呼嚕你又怪我出聲，這日子還怎么過呀？
49、老公：你能不能速度慢一點！每次和你一起走路，我都要小跑才能攆上你！老婆：哎，腿短就是麻煩！
50、話說前幾天，剛和老婆經歷了一些亂七八糟的事情重歸于好。我陪她去超市買東西，她挽著我的手忽然深情地對我說：謝謝你老公，一路陪我走來。然后我說：這么近還打車啊。結果，晚上又睡了一夜沙發。
51、丈夫給妻子買了一套婚紗，藏在柜子里。妻子回到家，丈夫溫柔地暗示：親愛的，我給你買了一樣禮物，一輩子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么？妻子驚訝道：天哪，你你竟然給我買了件壽衣
52、老婆剛剛生下了一個女兒，老公有些掃興。老婆說：固然是女兒，但這鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！老公嘆了口吻：哎，可最重要的東西還是象你！
53、神父：你是否愿意這個男子成為你的丈夫？陪他吃三聚氰胺奶、明膠老酸奶、瘦肉精香腸、地溝油菜直至生命盡頭？新娘：我愿意！神父：你是否愿意這個女人成為你的妻子？為她買鎘大米、雙氧翅、鋁饅頭、紙腐竹直至生命盡頭？新郎：我愿意！神父：我以皮鞋之名恭喜你們結為中國式夫妻！
54、老婆，今天你刷碗好嗎好吧服務員！我們沒錢，你領她去刷碗吧。
55、收到一條前女友的短信，內容其實很簡單，老婆感覺不對問這丫是誰，我說：FB啥？就是前女友媳婦兒趕緊追問，為啥叫FB我很牛逼的拽了拽自己的洋文說初戀firstblood。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，那老娘不成SB了！
56、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰匙了，于是只好敲門。妻子出來開門，由于天黑，沒有認出是教授。妻子：很對不起，教授不在家。教授：那好，我明天再來。
57、某日，在老公懷里，他突然翻看著我的嘴唇和牙齒，說了句：牙口不錯！
58、妻（趴在丈夫的病床邊）：你一定不能死，湯姆。我偌大一個衣櫥里，連一件黑衣服也沒有。夫（對游泳教練）：你可以教我太太淹死嗎？
59、妻子：喂，你還不快去車站接我媽。丈夫：我不敢去。妻子：為什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不準接觸任何女性！
60、女子叩問禪師：生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。禪師拿出一個小杯子讓女子朝里面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？禪師搖搖頭：我是說，女人，關鍵要杯大。
61、妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？丈夫：那是當時的情況決定的。妻子：現在呢？丈夫：我應該從奴隸晉升為將軍了。
62、世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。丈夫說：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？
63、丈夫下班回家，額上有一片殷紅，太太見了大發嬌慎：怎么會有口紅？不是口紅，是血，駕車回家出了事。前額撞在方向盤上了。太太面有喜色說：算你運氣好！？
64、老婆對老公說：你負責賺錢養家，我負責貌美如花。老公深思兩秒后說：你確實很像如花。
65、有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟著，我四處找廁所，終于找到。我進去，邊脫褲子邊喊：找到了，快點來！半天不見老婆來，我很納悶，怎么沒來呢？
66、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床，你卻到外面跳舞，還說是替我著想，我真不明白。丈夫辯解說：這有什么不明白的，你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定很煩；我躲開你到外面去跳，還不是替你著想？
67、老公出差5天了，老婆昨晚突然春心蕩漾！于是老婆發短信：老公后天回來打算怎么折磨我呀？老公回復道：我睡沙發！
68、在泰國觀看大象給游客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：這大象是如何訓練出來的呢？妻：當然是先讓它踩一個200度的電熨斗了！
69、一對夫婦在舞廳里看別人跳舞。丈夫感慨地說：這個世界也真怪，那個丑八怪似的蠢漢偏偏有個漂亮的老婆。妻子笑了笑，說：親愛的，你真會拍我馬屁。
70、丈夫抱怨說：親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。
71、妻子躬著身體當山洞，兒子在下面當車爬來爬去玩的不亦樂乎，丈夫笑著說：這山洞真好，還有鐘乳石。
72、丈夫回家后，妻子溫柔地對他說：晚餐已經準備好了，和昨天的一樣。丈夫興奮地說：太好了！老婆越來越棒了！菜一上桌才發現，原來是昨天的剩飯剩菜！
73、妻子上街買衣服，一回來就氣呼呼地坐在沙發上說：氣死我了，賣衣服的竟然說我沒有腰！丈夫趕緊勸她：別聽那人瞎說，你腦袋下面不都是腰嗎！
74、午睡醒來時，老公揉著太陽穴對老婆說：老婆，我腦袋疼。老婆問是不是感冒了，老公說：不是，我腦袋裝的全是你。老婆聽了挺樂，結果他又說：以前你那么瘦，我還勉強能承受，現在你體積那么大，撐得我頭疼。
75、琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，結果老公來句：別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。
76、妻子到監獄探望丈夫時問:親愛的,你在這里過得怎么樣?就跟在家一樣,哪兒也不讓去,伙食也糟透了
77、丈夫：小王兩口子吵架，別人都不去勸架，你跟著瞎摻和什么？妻子：我不去管，如果以后咱倆打起來，人家還能來勸架嗎？
78、（1）妻：這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？夫：不行！這樣別人會以為我是看上你的錢財而結婚的。（2）妻：老公！我這頭發會不會很丑？夫：不會，你的丑跟頭發沒關系。
79、妻子：孩子他爸，你看咱們寶貝兒子的成績冊，連著是四個2。丈夫：是主牌呀！難得一下子來了四個，還可以橫甩呢！
80、一中年男子急匆匆地跑到了當地的派出所。男子說：你好，警察先生,我是來自首的。警察說：你殺人了？男子說：不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打傷了！警察說：你打死她了?男子說：壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來吧。
