搞笑內涵的句子，幽默又有內涵的段子

2019-10-23 內涵搞笑短句 搞笑內涵短句 詼諧幽默有內涵的短句

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內涵段子搞笑內涵笑話

1、列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其余的事我來負責。

2、甲：你知道破案片的特點嗎？乙：曲折和驚險。甲：只答對一半，應是曲折的愛情和驚險的武打。

3、只有在足球中，才能看到一群千萬富翁拼命追逐另一群千萬富翁，還能看到他們不停地說粗口，吐口水，扭成一團。

4、像我這種不帥又沒品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是賭這女的眼有多瞎！

5、兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！

6、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜提名時，是做夢。

7、網上歲月如飛刀，刀刀無情催人老。革命身體最重要，上網不要熬通宵。為把身體保養好，兩點以前睡覺覺。

8、人生四大尷尬：久旱逢甘霖，不止；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，不舉；金榜提名時，別人。

9、一乞丐央求女主人說：夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人，快端出盤肉餅給這個人看看。

10、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。

11、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

12、一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。

13、甲的菜園正好在乙的家旁。甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜。

14、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結婚以后才認識他太太，是真的嗎？父親：不單是非洲，是全世界。

15、唐僧決定給八戒沙僧白龍馬也套上緊箍咒。套白龍馬時，馬哭了：師父，您再套就四個箍了，我可是寶馬，別讓我當奧迪了。

16、熊貓男要娶熊貓女，熊貓女不愿意。熊貓男傷心氣憤地說：我們都快滅絕了耶，還不結婚！

17、我相信有月亮為證，我們的愛情一定會長久不變的。我不會離開你，就像月亮不會離開地球一樣。

18、中國廣播電視大學食堂規定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為"復旦大學"。

19、有才華的長得丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。

20、最近你很壞，總想撈外快。老婆你不愛，天天找姨太。雖然你很帥，卻是見花敗。床下慷而慨，床上很無耐。

21、緣聚緣散，愛在今宵；不求富有，只要擁有；無數日夜，悄悄思念；山澗小溪，終回大海；夢中情人，終歸懷中！

22、今天公交車上，一大哥的腳實在是太臭了，我看了他一眼，他竟然帶著口罩，難道他也知道自己的腳臭可以熏到別人想吐。

23、這段日子以來，我一直想對你說三個字，但又怕說了連普通朋友也做不成，可我控制不住，還是想說：借點錢！

24、有了你，世界更精彩，有了你，星空更燦爛；有了你，人間更溫暖；有了你，我覺得更幸福！

25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。

26、現在幾點了？不許睡覺！恭喜你收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜你真想不到還有什么可祝賀你的了。

27、據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自云南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

28、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。

29、老婆，基于你昨天的良好表現，現特頒發錦旗一面，授予你世紀還未死絕的新好老婆稱號！

30、阿杰走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在干嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

31、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！

32、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經常告誡他，人不可貌相。

33、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！

34、老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討丑女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

35、昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。

36、喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！

37、諾貝爾：我對愛情不是很在行，所以諾貝爾獎中沒有設愛情獎這一項，還請各位情場高手見諒！

38、一位球迷死后問上帝，韓國何時當上世界杯冠軍？50年！日本呢？要100年！中國呢？上帝哭著說：我看不到那天了！

39、如果你認為男人是第一性，女人是第二性，那你就錯了，不信？晚上睡覺時試試把被子往你那邊扯一扯。

40、一女子心靈極度脆弱：到醫院看心理醫生，醫生默默的說：要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧！

41、妻子：親愛的，你進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，你脫衣服干什么！

42、愿為天上比翼鳥，空氣污染太糟糕；再做地上連理枝，毀林伐木不可靠；世界人民要幸福，環境保護先做！

43、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子！

44、老師：小明滾出去！小明：你不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。

45、如果你上廁所，我愿做你的手紙；如果你醒來，我愿是你眼中的眼屎；如果你熱死了，我愿是你身上僅剩的布三尺。

46、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

47、悠悠的云里有淡淡的詩，淡淡的詩里有綿綿的情，綿綿的情里有我輕輕的問候！祝福你一切都好。

48、一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！

49、姑娘們，那些給你往死里花錢的男人，多半只想跟你睡一夜；而那些干啥都斤斤計較的。那是真沒錢啊。

50、聽說你手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！

51、常搖扇子防中風，綠豆熬粥降署溫。吃只鴨子去心火，番茄燒湯營養多。香醋殺菌腸胃好，大蒜能攆流感跑。

52、也許人有時候只有用理智來控制自己的感情，不是移情別戀了，只是因為愛已轉變了方式，藏在了心最底處。

53、男孩對女孩說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視。

54、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。

55、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說："我同桌是個傻X。"乙聽了，憤怒的回答道："你同桌才是個傻X呢！"全班爆笑。

56、小王剛才跟大王說："等我結婚后，我一定要問問我老公是有多饑不擇食，連我這樣缺心眼的都要。

57、男人二十是半成品、三十是產成品、四十是精品、五十是極品、六十是上品、七十是廢品、八十是紀念品。

58、聽說看美劇能練習語言能力，于是我開始看美劇。一段時間后，果然，我的漢語閱讀水平突飛猛進。

59、我張某人活到如今還沒撒過謊，但今天上天讓我遇見你，我終于可以開張撒謊了：你帥呆酷斃了。

60、你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。

61、我曾經喜歡過一個女孩，那是一個青澀的年代，有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛，但愿她永遠可愛！

62、別問我為什么給你發短信，天太熱了，問候送給你，需要理由嗎？恩恩，大家好才是真的好，問候短信，你值得擁有。

63、星期一，放電；星期二，牽手；星期三，初吻；星期四，熱戀；星期五，美麗謊言；星期六，浪漫吻別；星期日，輪換。

64、一只漂亮的小豬屁顛屁顛的跑到你面前，用崇拜的眼光看著你，搖搖尾巴，甩甩屁股。對你唱了一首：長大后我就成了你！

65、一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟！

66、一人上班忘記打領帶，老板見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老板說的是英文tie。

67、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

68、昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙！求樓主的心里陰影面積！

69、歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。

70、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子："毛沾到大便上無所謂吧？"兔子答："無所謂"，于是熊就用兔子擦屁股。

71、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！

72、警告：您的手機因超負荷使用，內部發生烈變，即將爆炸，請看完本提示后立即將手機丟與空曠無人處。

73、夫妻吵架，妻是潑婦，臟字罵了一大堆；夫是教授，不會罵人，但忍無可忍，于是大叫：同上，同上！

74、親愛的，為什么不接我的電話？我不是"非典"病毒，而且我還戴著十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。

75、思念讓我成熟，思念讓我希望，思念讓我陶醉，思念讓我幻想，但思念不如相見。

76、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。

77、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有啊？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

78、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心間。如果你是一張白紙，我愿是顏料，為你譜畫出五彩繽紛的人生！

79、如果你能夠成功地邀請他人一起上衛生間，而不管其當時是否有此需要，即證明你乃極富口才之人。

80、今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。

81、寶貝，你每天要做三件事：第一件是微笑，第二件是歡笑，第三件是大笑。祝你歡笑每一天，現在不準傻笑！

82、某外地學校學生讀課文：太陽眼眼（冉冉的方言）升起。老師怒道：給我講普通話發卷舌音！學生惶然道：太陽卷舌升起。

83、親愛的老公記住了：如果結婚后老公在情人節不送花給老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

84、你是我的巧克力，我是你的朱古力，見到你啊多美麗，想你想到渾身無力，盼望與你甜蜜相聚！

85、既然你誠心誠意的接收了我的短信，那么我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你！

86、柳宗元被逮了，在獄中遇到了李白，問因何入獄，李說："造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長"。

87、剛剛在篩簡歷的時候，看到某畢業生簡歷——獲獎經歷：在校期間多次獲得康師傅"再來一瓶"獎勵。

88、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

89、如果你不是西門子那種防水的手機的話，看短信時請注意，別笑得口水流到機子上，那會壞的。

90、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。

搞笑內涵段子，史上最牛的內涵段子

搞笑有內涵的段子

搞笑有內涵的段子

1、每次我去買菜，我都是跟在大媽后面，等大媽跟老板講好價錢以后，我跟著說：老板，我也來兩斤！

2、家有獨子一枚，學習成績不理想。今天媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：這就是你當年率領億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵？

3、牛魔王與孫悟空結伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽咔嚓一聲巨響，大山應聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅賢弟，你看我牛不？孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：隨后哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚？孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態。牛魔王：我。

4、上廁所，手機不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽嗚，嗚兩聲震動，手機就掉下去了，勞資手機不要了，只想知道那條短信是誰發的！

5、毛寧吸毒被抓。據說，尹相杰吸毒被抓后，警方曾問他：你們演藝圈還有誰吸毒？尹相杰矢口否認：毛有啦。警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。

6、記得今年十一出去玩。網上訂了一張火車票，發車時間是10月1號00:15分。然后深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著23:59一過，時間就要到了，也該檢票了。結果屏上變成了10月2號。

7、新認識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了！有一天她主動發微信給我，說如家302房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢！我一個藍翔畢業的，知會開挖機，哪會修馬桶了！

8、在大街上看到一個女司機，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小伙子騎著電動車追上去，對著她說了句：你長的真丑。然后意氣風發的走了。

9、軍訓組織獻血，教官說獻血200cc給修指甲工具一套，400cc給電子表一塊，我一聽就準備獻1000cc，不知道會給我什么，好激動。

10、出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的50塊錢黃瓜錢結一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃？

11、只有經歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心里深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。

12、一個學期結束了，小明從學校回到家，一進門就大聲喊道：媽媽我這次考試考了一百分！哇！哪門考了一百分？媽媽高興地說。小明：全部功課加起來得了一百分：數學30分，品德20分，歷史8分，語文20分，地理8分，生物6分。

14、今天經理跟我吹牛說:我有一個漂亮的老婆，還有一個當官的兄弟！說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。

15、今天平安夜，在這樣的節日里，會有人捧著大束鮮花出現在你面前然后輕聲對你說：麻煩讓一下。嘿！不要氣餒，沒什么大不了！這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人追你哦！想想是不是有點小激動呀？

16、昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那么嫩嗎。我說還是那么小，那晚以后她再也沒讓我上床睡過！

18、俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負了，小朋友哭著說：你等著，我去叫我哥來。我說：好，我等你。過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：我哥不在家。我被他認真所感動，于是我又打了他一頓！

19、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小伙子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應，這日子還有法過嗎？

20、深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我100米內，趕緊加了好友問她:美女，大半夜不睡覺寂寞不？美女道:給我倒杯水我說:你發錯了吧？然后隔墻老媽大喊:臭小子，還不快點給我倒杯水！

21、今天在玩lol，同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什么。

22、今天去醫院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老板....，還是自己拔吧。

23、一位農民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強盜，強盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時分，路上的行人給這位大叔松綁，這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘！我又不是你娘！

24、三個男人比眼神好。第一個說：我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實年齡。第二個說：我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。第三個默默掏出一張火車票說：這是我在12306網站上訂到的。

26、女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時不時傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個月都沒看熊大了。

27、我有一哥們，他的老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然后讓我那哥們倒進車位，有次哥們出差，回來看到車規規矩矩的停在車位，心里覺得老婆好偉大，車技大有長進，見面得好好夸夸，誰知道，剛剛進家門，他兒子就跑過來說：爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了，我那哥們聽到瞬間醉了！

29、我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家23次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問：老婆現在心情怎樣？老婆說：現在的心情就好像是見網友。

30、某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、短信，她都是婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說道：孩子，你想姓啥，媽聽你的！

31、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

32、去飯館吃飯，然后看見隔壁桌有一個姑涼單獨坐著，是我喜歡的類型。于是果斷湊上去：美女，我沒帶錢，我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢好嗎？就這樣我要到了這個女生的微信。然后，她現在是我女盆友，這就是科技的力量！

33、上星期考去駕照，讓教練摸來摸去的，那時候真不想練了，但是為了有個本本，忍辱負重的，堅持了幾天。那天那個教練膽子越來越大了，直接把手伸進我的下面，我當時直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起來。

34、幾個少婦聚在一起聊天，很快話題就轉移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙：我老公一回來就開始拖地板。少婦丙：我老公一進門就整理屋子房間。少婦丁：真羨慕你們，我老公一進門，除了我，他什么都不干。

35、一句話說出自己的性別，不能帶男女哥哥姐姐字眼。如：離地三尺一條溝。

36、有個賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：就偷了10斤蘋果至于抓起來嗎？警察說：有個猴偷了個桃就被關了500年！

37、在一次毒品交易中，警方臥底露出破綻被毒梟一眼識破。激烈的槍戰過后，臥底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天后小弟帶回情報，指著偵查時畫下的地圖匯報說：臥底老家，就住在這個屯。

38、我跟一哥們說哥我做過最爺們的事就是從我老婆錢包里偷了35塊錢，買了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說：都幾歲的人了，還偷老婆的錢？真沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。

39、你們男的第一次流不流血？他昨晚給我說他第一次，上面全是血？不會有事吧？還有他堅持一分多正常嗎？

40、老師講課，講完，問，都懂了嗎？我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂？豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥。

41、有一天，一個實習醫生跟一個老醫生察房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：學長，你為什么要夾一只溫度計在耳朵上呢？老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：完了！我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了。

42、我小時候特別黑，黑到什么程度咧！就是有一次家里失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。

43、QQ最近不是出了個撤回功能么，我覺得挺有意思！昨天晚上，實在無聊，我估計老板已經睡了，于是我就在QQ上給他發消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發一條然后撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了！今天早上醒來，開打QQ一看，老板給我發了20幾張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補充了一句：我就靜靜的看你裝。

44、一個廣場舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨就追不上她；一位拾荒大叔曾經告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細，便能找回丟失的自己；一位環衛工阿姨曾經告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃干凈心中的瑕疵；一位碰瓷的大爺曾經告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時光。

45、一個哥們娶了雙胞胎姐姐，姐妹倆長得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長一樣，你是怎么分清楚誰是誰的？他奇怪的回答，干嘛非得分清楚？

46、弟弟小時候和鄰居家的小女孩兒玩兒過家家，結婚么，說是要辦酒席，上來就把叔叔家小雞全殺了。據說，那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠很遠。

47、同事家熊孩子特別調皮。我：叫阿姨，阿姨給你買禮物。熊孩子：....我：你肯定不會叫！熊孩子：你會叫阿姨嗎？我：我當然會啊！熊孩子：那你叫一個我聽聽！

48、熊孩子今天把鄰居的女孩欺負哭了，人家家人找來評理。媽媽揍了熊孩子一頓，爸爸心疼來哄兒子，教育他做個比爸爸還好的男人。熊孩子來了句：那是自然，別的我不說，找媳婦要找比你好的！

49、熊孩子：媽媽，我是什么時間生出來的？媽媽：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽誤媽媽您睡覺。

50、熊孩子問：媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎？媽媽：你要能寫出漢堡這倆字，我就帶你去。熊孩子：那咱們去吃KFC吧！我會寫KFC。

52、我和四個女同學去吃火鍋，包廂開的空調加上火鍋的刺激。她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉。她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之后，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話。這時候服務生走了進來，大驚失色的說道：剛才那幾位客人哪去了？特么沒買單就跑了。

53、甲：今天天氣不錯啊！乙：是不錯。甲：你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢？

55、地理課講了地球板塊問題，回來作業上有一道題是：為什么日本多發地震？標準答案是因為日本處于歐亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運動劇烈，所以日本多發地震。班里有一個地理的學霸，在填完標準答案后，補了一句：因為它活該，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業后，在后面補了一句：嗯，老師也這樣認為。

56、鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答:如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

58、就這會，和閨蜜一塊逛內衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時候塞點棉布還是可以的。我：...。

59、農村重男輕女思想還是挺嚴重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了個女兒，住院中！她大丫頭放學到我們家，姑姑，生日愿望真的能實現哦！我前幾天過生日許的愿望就是我媽媽給我生個妹妹。孩子，你的愿望實現了，你媽媽知道嗎？

60、今天在八角游樂園坐地鐵，手上什么都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個個把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。

62、領導招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區別？一號答：一橫一豎！二號：有牙無牙！三號：有舌無舌！四號：有毛無毛！五號：有話無話！六號：上面吃喝，下面玩樂！七號：上面談情說愛，下面傳宗接代！八號：上面歌頌N個代表，下面滿足各位領導！

64、最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了！不喜歡送我呀，我覺得不像呀！

65、這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關窗把脖子夾斷氣的人。現在發脾氣中，我在一邊哄。

66、我發現我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。

67、交警在路上巡視，看到一輛違章停靠的車子。就準備寫罰單。這時邊上走來一個醉漢：哎哎唉，嘛呢？老子的車子你也敢寫罰單？交警瞬間慫了：不好意思啊大哥，罰單不寫可以，但是你把車子挪個位置行嗎？這片是我管理的，不要讓我不好做啊。醉漢：算你識相。然后就開車，點火，開車了。交警趕緊追2步，敲車門，敬禮：先生你好，你現在醉駕，麻煩跟我回交警隊！

68、昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什么字？我說：不知道。女友說：是羞。我：有什么好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。

69、世界上最遙遠的距離是什么？倆路癡約逛街，某地點見面！手機都打欠費了，還是沒找到對方！

70、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

71、父親節的當天，躊躇半天給老爸發了條短信爸，您養了我那么多年，您辛苦了！我爸給我回了個我樂意，你管的著嗎！瞬間淚崩了。

72、最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鉆被窩睡覺就冷！我：不睡就不冷了！朋友：說的好像有道理。

73、一個朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什么破玩意兒！

74、朋友：干嘛呢？我：游戲呢！朋友：瞧你那點出息，怪不得你這么久了都還是窮，能干點有出息的事兒不？我：你就說啥事兒？朋友：三缺一。

75、我：最近怎么不帶你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。

76、和女朋友快結婚了，在女友家吃飯時岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結婚后第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事后我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你以為當時那話是說給你聽的嗎？我，多么痛的領悟！

77、一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術，然后睡了你老公，睡你老公。

79、下午坐出租車，出租車司機說：現在翻欄桿的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓了一個翻欄桿的MM。我問：怎么教訓的？司機師傅答：一個MM翻欄桿時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑線，用襲胸教育翻欄桿的危險性！

80、在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來了，原來是一對小情侶，那女的吃不完怕浪費要男的吃完，男的不干，然后吵起來了，當大家都贊男的好樣的時候，這時候女的說話了，嫌我臟？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水沒說不干凈呢？全安靜了！沒錯！全安靜了！

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