搞笑有內涵的段子

2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 內涵搞笑短句

搞笑有內涵的段子

1、每次我去買菜，我都是跟在大媽后面，等大媽跟老板講好價錢以后，我跟著說：老板，我也來兩斤！

2、家有獨子一枚，學習成績不理想。今天媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：這就是你當年率領億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵？

3、牛魔王與孫悟空結伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽咔嚓一聲巨響，大山應聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅賢弟，你看我牛不？孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：隨后哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚？孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態。牛魔王：我。

4、上廁所，手機不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽嗚，嗚兩聲震動，手機就掉下去了，勞資手機不要了，只想知道那條短信是誰發的！

5、毛寧吸毒被抓。據說，尹相杰吸毒被抓后，警方曾問他：你們演藝圈還有誰吸毒？尹相杰矢口否認：毛有啦。警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。

6、記得今年十一出去玩。網上訂了一張火車票，發車時間是10月1號00:15分。然后深夜跑到火車站等了四個小時，眼看著23:59一過，時間就要到了，也該檢票了。結果屏上變成了10月2號。

7、新認識了個妹子。目測D杯的，每次見面，都對我眉來目去的，有點受不了！有一天她主動發微信給我，說如家302房間的馬桶下水壞了，讓我去修修，我才不去呢！我一個藍翔畢業的，知會開挖機，哪會修馬桶了！

8、在大街上看到一個女司機，開個別克車牛氣的不得了。交通高峰堵車時，狂按喇叭還暴粗口。一個小伙子騎著電動車追上去，對著她說了句：你長的真丑。然后意氣風發的走了。

9、軍訓組織獻血，教官說獻血200cc給修指甲工具一套，400cc給電子表一塊，我一聽就準備獻1000cc，不知道會給我什么，好激動。

10、出差一個月，剛回家，走到樓下賣菜的大娘就喊住我，讓我把我媳婦賒賬的50塊錢黃瓜錢結一下。真奇怪，難道這一個月我媳婦天天炒黃瓜吃？

11、只有經歷過孤立無援，你才會明白眼淚是最無用的東西。心里深不見底的頹荒，是眾人皆知的哀涼。

12、一個學期結束了，小明從學校回到家，一進門就大聲喊道：媽媽我這次考試考了一百分！哇！哪門考了一百分？媽媽高興地說。小明：全部功課加起來得了一百分：數學30分，品德20分，歷史8分，語文20分，地理8分，生物6分。

14、今天經理跟我吹牛說:我有一個漂亮的老婆，還有一個當官的兄弟！說完他還輕蔑的看了看我，我只想說，北宋時期也有這樣的一個人。

15、今天平安夜，在這樣的節日里，會有人捧著大束鮮花出現在你面前然后輕聲對你說：麻煩讓一下。嘿！不要氣餒，沒什么大不了！這個時候你只需做一件事，一把搶過花掉頭就跑，這樣，你不但有了鮮花，還會有人追你哦！想想是不是有點小激動呀？

16、昨晚摟著我媳婦把手放在她胸上對她說：媳婦啊我們都老了孩子們都大了你還跟十七八歲似的，我媳婦特別感動的說：老公我真的有那么嫩嗎。我說還是那么小，那晚以后她再也沒讓我上床睡過！

18、俺小時候特淘氣特霸氣。有一次把鄰居小朋友給欺負了，小朋友哭著說：你等著，我去叫我哥來。我說：好，我等你。過了幾分鐘，那小朋友垂頭喪氣回來了，哭著說：我哥不在家。我被他認真所感動，于是我又打了他一頓！

19、求支招：我一同事老婆生完孩子就性冷淡，一年下來同事也搞不到兩次，二十五歲的小伙子精力正旺盛，想出去找樂子錢又被老婆管的死死的，每啪啪一次都要苦苦哀求做牛做馬幾個月才答應，這日子還有法過嗎？

20、深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女，還在我100米內，趕緊加了好友問她:美女，大半夜不睡覺寂寞不？美女道:給我倒杯水我說:你發錯了吧？然后隔墻老媽大喊:臭小子，還不快點給我倒杯水！

21、今天在玩lol，同學群里面一個同學問我在干嘛我回了一句在擼，過了一會兒一個以前喜歡我的女同學居然私我說，擼多了對身體不好如果有需要的話她可以幫我，瞬間我感覺她好像誤會了什么。

22、今天去醫院抓藥，看到一哥們在打點滴，另一只手還在玩手機。我一看點滴都滴完了，手都回血了，好心提醒一下。哥們沒液了，回血了。這兄弟一看，立馬大叫，服務員...網管...老板....，還是自己拔吧。

23、一位農民大叔趕著一群牛去趕集，半道上遇到一群強盜，強盜劫走了所有的大牛，就剩了一頭沒斷奶的小牛。為防止這位大叔找人告狀，就把他全脫光了綁到樹上。傍晚時分，路上的行人給這位大叔松綁，這位大叔剛被松綁就撿起鞭子狠抽這頭小牛，邊抽邊罵道：我又不是你娘！我又不是你娘！

24、三個男人比眼神好。第一個說：我能在晚上的酒吧里看出妝后女人的真實年齡。第二個說：我能在北京的霧霾天里看清百米開外的人。第三個默默掏出一張火車票說：這是我在12306網站上訂到的。

26、女朋友最近智商越來越低了，一下班就抱著電視看喜羊羊與灰太狼，還把遙控器藏在屁股下，生怕我搶了似的，時不時傳來咯咯的笑聲，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我兩個月都沒看熊大了。

27、我有一哥們，他的老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然后讓我那哥們倒進車位，有次哥們出差，回來看到車規規矩矩的停在車位，心里覺得老婆好偉大，車技大有長進，見面得好好夸夸，誰知道，剛剛進家門，他兒子就跑過來說：爸爸，你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽媽推了一個星期的車了，我那哥們聽到瞬間醉了！

29、我是搞工程的，跟老婆算屬于異地戀吧。每年就回家23次，平時在工地上每天都會跟老婆網上聊天。話說有一天我坐在回家的列車上問：老婆現在心情怎樣？老婆說：現在的心情就好像是見網友。

30、某女神追求者甚多,每天都有好多情書、電話、短信，她都是婉言拒絕。夜里，她躺在床上沉思，摸著自己的肚子說道：孩子，你想姓啥，媽聽你的！

31、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

32、去飯館吃飯，然后看見隔壁桌有一個姑涼單獨坐著，是我喜歡的類型。于是果斷湊上去：美女，我沒帶錢，我用微信付你二十塊幫我付一頓飯錢好嗎？就這樣我要到了這個女生的微信。然后，她現在是我女盆友，這就是科技的力量！

33、上星期考去駕照，讓教練摸來摸去的，那時候真不想練了，但是為了有個本本，忍辱負重的，堅持了幾天。那天那個教練膽子越來越大了，直接把手伸進我的下面，我當時直接蒙了，然后我不由自主的竟然硬了起來。

34、幾個少婦聚在一起聊天，很快話題就轉移到各自的老公身上。少婦甲：我老公一下班就下廚房煮飯。少婦乙：我老公一回來就開始拖地板。少婦丙：我老公一進門就整理屋子房間。少婦丁：真羨慕你們，我老公一進門，除了我，他什么都不干。

35、一句話說出自己的性別，不能帶男女哥哥姐姐字眼。如：離地三尺一條溝。

36、有個賊偷水果被警察抓住，賊狡辯道：就偷了10斤蘋果至于抓起來嗎？警察說：有個猴偷了個桃就被關了500年！

37、在一次毒品交易中，警方臥底露出破綻被毒梟一眼識破。激烈的槍戰過后，臥底成功逃脫。為了滅口，毒梟派小弟追查，三天后小弟帶回情報，指著偵查時畫下的地圖匯報說：臥底老家，就住在這個屯。

38、我跟一哥們說哥我做過最爺們的事就是從我老婆錢包里偷了35塊錢，買了包軟中華，在她面前跪著抽。我那哥們就嘲諷我說：都幾歲的人了，還偷老婆的錢？真沒志氣，我都是直接從兒子的存錢罐里拿。

39、你們男的第一次流不流血？他昨晚給我說他第一次，上面全是血？不會有事吧？還有他堅持一分多正常嗎？

40、老師講課，講完，問，都懂了嗎？我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂？豬都懂了，你們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥。

41、有一天，一個實習醫生跟一個老醫生察房看病，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：學長，你為什么要夾一只溫度計在耳朵上呢？老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：完了！我一定是把我的鋼筆插在病人的肛門上了。

42、我小時候特別黑，黑到什么程度咧！就是有一次家里失火了，消防員來救火時大喊:我靠，活了幾十年，還真沒見過燒焦了還能跑這么快的。

43、QQ最近不是出了個撤回功能么，我覺得挺有意思！昨天晚上，實在無聊，我估計老板已經睡了，于是我就在QQ上給他發消息，他沒有回，于是我就各種罵，各種吐槽，發一條然后撤回，玩的不亦樂乎，感覺爽爆了！今天早上醒來，開打QQ一看，老板給我發了20幾張截圖，全是昨天晚上罵他的話，然后還補充了一句：我就靜靜的看你裝。

44、一個廣場舞大媽曾告訴我，如果她跳的足夠快，她的孤獨就追不上她；一位拾荒大叔曾經告訴我，如果他翻垃圾翻得足夠仔細，便能找回丟失的自己；一位環衛工阿姨曾經告訴我，她每天都掃這兩條街，七年了，都沒掃干凈心中的瑕疵；一位碰瓷的大爺曾經告訴我，只要他演的夠逼真，就能騙過匆匆流逝的時光。jz139.COM

45、一個哥們娶了雙胞胎姐姐，姐妹倆長得一模一樣，很難分清楚。一次大家喝酒問他，你老婆和小姨子長一樣，你是怎么分清楚誰是誰的？他奇怪的回答，干嘛非得分清楚？

46、弟弟小時候和鄰居家的小女孩兒玩兒過家家，結婚么，說是要辦酒席，上來就把叔叔家小雞全殺了。據說，那天弟弟的哀嚎聲傳的很遠很遠。

47、同事家熊孩子特別調皮。我：叫阿姨，阿姨給你買禮物。熊孩子：....我：你肯定不會叫！熊孩子：你會叫阿姨嗎？我：我當然會啊！熊孩子：那你叫一個我聽聽！

48、熊孩子今天把鄰居的女孩欺負哭了，人家家人找來評理。媽媽揍了熊孩子一頓，爸爸心疼來哄兒子，教育他做個比爸爸還好的男人。熊孩子來了句：那是自然，別的我不說，找媳婦要找比你好的！

49、熊孩子：媽媽，我是什么時間生出來的？媽媽：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多不好意思啊，我耽誤媽媽您睡覺。

50、熊孩子問：媽媽，今天你能帶我吃漢堡去嗎？媽媽：你要能寫出漢堡這倆字，我就帶你去。熊孩子：那咱們去吃KFC吧！我會寫KFC。

52、我和四個女同學去吃火鍋，包廂開的空調加上火鍋的刺激。她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉變成了大花臉。她們懊惱的去外面洗手間洗臉，她們洗完臉之后，找我來評測誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話。這時候服務生走了進來，大驚失色的說道：剛才那幾位客人哪去了？特么沒買單就跑了。

53、甲：今天天氣不錯啊！乙：是不錯。甲：你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢？

55、地理課講了地球板塊問題，回來作業上有一道題是：為什么日本多發地震？標準答案是因為日本處于歐亞板塊和太平洋板塊的交界處，板塊運動劇烈，所以日本多發地震。班里有一個地理的學霸，在填完標準答案后，補了一句：因為它活該，活該。這還不是高潮，高潮是老師批完她的作業后，在后面補了一句：嗯，老師也這樣認為。

56、鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答:如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。我覺得這是對我的考驗！幸福來得好突然，心里的小鹿到處亂撞。第二天，同事告訴我，今年沒有年三十，只有年二十九。

58、就這會，和閨蜜一塊逛內衣店，我看中了一款罩罩，但是沒有適合我的，閨蜜看我愛不釋手的樣子，悠悠來了句：要不買下來吧，穿的時候塞點棉布還是可以的。我：...。

59、農村重男輕女思想還是挺嚴重的！咯咯咯咯，嫂子二胎生了個女兒，住院中！她大丫頭放學到我們家，姑姑，生日愿望真的能實現哦！我前幾天過生日許的愿望就是我媽媽給我生個妹妹。孩子，你的愿望實現了，你媽媽知道嗎？

60、今天在八角游樂園坐地鐵，手上什么都沒拿，大家知道坐地鐵都要安檢。背景隔。看著前面的一個個把包放上去安檢，哥腦子一抽華麗麗的掏出一卡通扔了上去。旁邊姑娘，不用憋的那么難受吧，想笑就笑唄。

62、領導招聘秘書，考題是：女人上下兩口的區別？一號答：一橫一豎！二號：有牙無牙！三號：有舌無舌！四號：有毛無毛！五號：有話無話！六號：上面吃喝，下面玩樂！七號：上面談情說愛，下面傳宗接代！八號：上面歌頌N個代表，下面滿足各位領導！

64、最近老是聽到好多人說新版的毛爺爺像冥幣，我就好奇了！不喜歡送我呀，我覺得不像呀！

65、這女人開車要命啊，今晚女朋友開車出去，停車時把頭伸出去看車停好沒，手不小心按到關窗戶按鈕差點成中國第一個自己按關窗把脖子夾斷氣的人。現在發脾氣中，我在一邊哄。

66、我發現我靦腆到極點了，昨天走在我前面的一個漂亮妹子掉了錢包，我撿起來都沒好意思和她說。

67、交警在路上巡視，看到一輛違章停靠的車子。就準備寫罰單。這時邊上走來一個醉漢：哎哎唉，嘛呢？老子的車子你也敢寫罰單？交警瞬間慫了：不好意思啊大哥，罰單不寫可以，但是你把車子挪個位置行嗎？這片是我管理的，不要讓我不好做啊。醉漢：算你識相。然后就開車，點火，開車了。交警趕緊追2步，敲車門，敬禮：先生你好，你現在醉駕，麻煩跟我回交警隊！

68、昨晚背女友回家，女友問：你猜我倆這樣是什么字？我說：不知道。女友說：是羞。我：有什么好羞的，又沒人看見。女友說：我屬羊的。

69、世界上最遙遠的距離是什么？倆路癡約逛街，某地點見面！手機都打欠費了，還是沒找到對方！

70、其實女人不想和你過的時候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人說我們不合適，分了吧，理由竟然是你刷碗是順時針刷而她是逆時針。

71、父親節的當天，躊躇半天給老爸發了條短信爸，您養了我那么多年，您辛苦了！我爸給我回了個我樂意，你管的著嗎！瞬間淚崩了。

72、最近天兒越來越冷，朋友來一句：擦，我的被子太薄了，鉆被窩睡覺就冷！我：不睡就不冷了！朋友：說的好像有道理。

73、一個朋友背叛了你，那可能是你那朋友的問題。如果你所有的朋友都背叛了你，你就該反思了，自己都交的什么破玩意兒！

74、朋友：干嘛呢？我：游戲呢！朋友：瞧你那點出息，怪不得你這么久了都還是窮，能干點有出息的事兒不？我：你就說啥事兒？朋友：三缺一。

75、我：最近怎么不帶你的浪琴手表了？朋友：最近天太冷了，老是擼袖口，凍的胳膊挺疼的。

76、和女朋友快結婚了，在女友家吃飯時岳母突然說：對她不要太好，該打還是要打的，我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結婚后第一次鬧架，媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫，事后我私下和岳父提起那句話，岳父頗有深意地說：你以為當時那話是說給你聽的嗎？我，多么痛的領悟！

77、一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事。女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術，然后睡了你老公，睡你老公。

79、下午坐出租車，出租車司機說：現在翻欄桿的人超多，有天橋不走，翻來翻去，開車提心吊膽的，上回我就教訓了一個翻欄桿的MM。我問：怎么教訓的？司機師傅答：一個MM翻欄桿時，快翻下來，我看見了減速，伸手抓了一下她的胸！然后加油跑了！我直接黑線，用襲胸教育翻欄桿的危險性！

80、在食堂吃飯，一男的跟一女的吵起來了，原來是一對小情侶，那女的吃不完怕浪費要男的吃完，男的不干，然后吵起來了，當大家都贊男的好樣的時候，這時候女的說話了，嫌我臟？有口水么？怎么昨晚吃了那么多口水沒說不干凈呢？全安靜了！沒錯！全安靜了！

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1、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要開電腦房，妹紙不樂意，覺得太浪費。僵持了半天，妹紙憋了一句，你來開房只為玩電腦嗎？

2、眼睛里進了沙子，好難受，對同桌說，好難受啊，幫我吹下！妹紙看了我一眼，紅著臉，說，下不為例，然后妹紙拉開了我的褲拉鏈~

3、老師問小明，鴨怎么叫啊？小明：嘎嘎嘎嘎。羊呢？咩咩咩咩。雞呢？啊！啊！不要！啊！就是這樣！啊！啊！

4、一女孩要跟男孩分手，男孩說，如果你和我分手，我就在你結婚那天，把咱倆的親密視頻刻成光盤郵寄給你老公，女孩被男孩的誠意打動，最終跟男孩結了婚。在結婚當天，男孩收到一盒光盤！

5、一個老頭在垃圾堆里翻了半天，終于找到一個空瓶子，高興了撿了起來，又聞了一下，搖了搖頭又把它扔了，哎，畜生啊TMD連個瓶子都不放過。

6、未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是完了，我媽非弄死我不可，殊不知，肚子里的孩子也在想完了，我媽非弄死我不可。

7、一天，一老外問我：你們中國人都會功夫嗎？我說：是啊，中國功夫博大精深，最牛的一招叫點穴。第一招：揉天應穴，第二招：擠按睛明穴，第三招：按揉四白穴，還有一個大招：按太陽穴、輪刮眼眶。

8、本人妹子一枚，今天做出租車，車里面還開著空調有點冷。司機大叔對我說：冷嗎？冷就靠我近點。

9、刀，是什么樣的刀？金絲大環刀劍！劍，是什么樣的劍？閉月羞光劍！招，是什么樣的招？天地陰陽招人！人，是什么樣的人？飛檐走壁的人！情，是什么樣的情？美女愛英雄！

10、星期天的早上大雪茫茫，撿破爛的老頭排成一行行，警察一指揮，沖向垃圾堆，破鞋破襪。

11、太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包？我去炸學校，老師不知道，一拉線我就跑，轟的一聲，學校炸飛了！

12、其實我們就是想找一個談得來，合脾氣，在一起舒坦，分開久了有點想念的人，愛情如此，友情同理。

13、為什么胸小就沒人要，為什么胸小就被嫌棄。

14、新婚后老婆陪我去割包皮，手術安排在元旦做。醫生說雖然是小手術，但術后一個月不能同房啊！走出醫院大門，老婆就紅著臉小聲對我說，咱還是安排到下個月來做吧。二月份不是比元月短三天，劃算！

15、蒼天啊，大地呀，和老公一個月沒見面了，好不容易十月一放假了，大姨媽比老公早到一個小時！哭。

16、老師：避YUNTAO和降落傘的區別是什么？男生：一個保護上頭，一個保護下頭。女生接著答道：降落傘破了少一個人，避YUNTAO破了多一個人。

17、老公女屌有些幽怨的對他老公說，那天你出去搬磚，我被公公上了。女屌的老公深吸一口氣說：沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。屌絲老公吸了一口煙，接著說道：另外，你爹也是假爹。我才是你爹。說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。

18、記者問樓主：請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：先救我媽！全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句老婆沒了，我可以和我媽生一個。頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

19、馬上就10月份了，天氣越來越冷了！我就想問一哈，還有誰，要結婚。還有誰，要生孩子，還有誰，孩子要滿月。還有誰，要喬遷。還有沒有需要我隨份子的，如果沒有，我這個月發了工資就先買件長袖！

20、路上遇一交通事故，一輛寶馬x5越野車，前輪居然爬上了一輛QQ，寶馬女司機嚇暈了，不停的轟著油門，后輪一聳一聳的推著QQ往前走。QQ司機逃下開，臉色蒼白的望著這一幕，抖索著打電話：保險公司嗎？我車在路上被別的車日了，對，快日了半里路了！哎喲這比喻的也太形象了。

21、男人是牛，女人是地，沒有耕壞的地，只有累死的牛。牛越耕越瘦，地越耕越肥。忠告男性朋友們一句：好火費炭，好女廢漢，好車費油，好菜費飯，兄弟們千萬保重！向在戰斗在賓館，浴場，Ｋ房，迪廳，酒吧等娛樂場所、撒謊不回家的男人女人們致以最崇高的敬意和節日的問候，你們辛苦了！

22、去年冬天經過上海的一個紅燈區，看到一個個的站在門口。凍的瑟瑟發抖，卻依然笑著。我知道，她們只是沒有辦法，可能是為了給她們父母買幾件衣服，亦或者是獨自扶養年幼的孩子。想到這些，眼睛有點酸酸的感覺，心里很難受，于是，我點了一個穿短裙蕾絲的妹子，我能幫她們的就只有這些了。

23、人累了可以睡覺，心累了該怎樣休息；天下雨了可以撐傘，心下雨了該怎么辦。命運多舛，疲憊與難過每個人都有過，很多時候由不得自己選擇。人，說到底還是要靠自己。累了沒人疼，你要學會休息；哭了沒人哄，你要知道自立；痛了沒人懂，你要扛起壓力。抱怨的話不要說，沒有人有義務非得幫你；自棄的事不要做，只要你努力就會有成績。無人可依時，就唯心相依；偶有打擊時，要自強不息。就算全世界都拋棄了你，你也要大聲說：我一個人也能行！

24、日本買釣魚島花了1.66億元，鐵道部的網上訂票系統花了3億。所以12306比釣魚島難登是有道理滴，一分價錢一分貨啊。

25、小外甥女打來電話，哭著說：舅舅，我爸媽又打架了。我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊。然后我安慰外甥女：不要怕，你爸媽保證以后不打架了。小外甥女哽咽著說：舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了。

26、前女友打專車，不料打到了前男友的專車。開著路虎攬勝載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎？前男友緩緩回答：回去還要一百。

27、每次看到不轉不是中國人的帖子時，我總是憋住不轉，希望奇跡發生，可惜每次醒來發現自己還是悲催的中國人，你他媽的能發個靈一點的帖嗎？

28、家里來客人啦家里來客人啦，我去隔壁老王家借宿，臨走前媳婦拿著枕頭特意囑咐道，老王家枕頭太低，你睡不舒服，帶過去好睡，中國好媳婦呀。

29、剛拉完頭發，被風吹亂了，就站在一輛轎車的玻璃窗前，整理頭發，還擺了好幾個姿勢！這時玻璃窗緩緩地打開了，一個老大叔把頭伸出來問我，姑娘好了沒有？我要開走了！

30、昨天上班輕松，午飯后同事辦公室突然哼唱了一句；我家住在黃土高坡。美女同事一角落悠悠的傳來一句：你爸是你媽表哥。辦公室瞬間笑炸了。

31、因為失戀了，心情很低落，閨蜜知道后就打電話來給我，還說要來我家陪我，她剛進屋就被我家旺財追著咬，閨蜜十分膽小，就是看到螳螂她也能發出尖叫聲，這時閨蜜害怕得哭著喊出了我前男友的名字。

32、告訴你們什么叫做無聊，我有兩臺手機，每臺手機都有一個微信號。然后兩個微信號都加入了一個群里面，用兩個微信號對罵了一個多小時，最后群主、管理員出來調解才平息了這件事。

33、二貨男朋友吹噓說，他睡過的女人是我睡過的男人，的20倍，我算了一下0X20=0哈哈！跟我的相等嘛。

34、一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復一下午啪啪了五次，然后，然后他們現在孩子都上幼兒園了。

35、一次，村里殺年豬，和男朋友去堂嫂家做客，她家有個3歲的兒子，我們一桌子人在吃著飯，堂嫂的兒子著急地跑回來對飯桌上的堂哥說道，爸爸，爸爸～怎么辦，剛才媽媽蹲著尿尿，我看到她下面夾著那么粗的一把毛(用手示范著大小)，這時堂哥啪地一聲打在了兒子臉上，兒子大哭，我們都勸到，別打小孩，童言無忌，童言元忌。我們回家后楞是在屋里愉愉地笑了好久。

36、他和她在同一個學校后來戀愛了雖然很少見面但不知從什么時候起他只要一見到她就會把折好的紙戒指給她每天他都會折一個后來畢業了有天她打電話給他：我把你三年來折給我的戒指賣了她頓了頓：正好九塊錢，抽個時間我們去領證吧

37、老公還在讀研，我已經上班了。他開學那天，我送他去的，只好跟領導請假說，我要去送老公去上學。

38、我是可賽，前來買菜；茄子兩毛，黃瓜一塊！

39、畢業典禮上，他第一次和她說話。打算去哪里工作？不工作，找個人養我哦！不錯的想法嗯問你個問題。你每天上課為什么都在桌上放一面鏡子？看那個天天偷看我，又不敢和我表白的家伙他愣了。她笑了。養我不？養

40、剛才問男票，保大人還是保小孩？保你保了我我就不能生小孩了誒！那又怎么了？你不嫌棄？我不能生小孩你嫌棄我了嗎？

41、小學時數學一直不行，別的科都還可以，一直找不到原因。有一次我數學考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的點了根煙，搖搖頭說：多的話不說，下次努力吧，還差3分就及格了。那一刻，我想我已經知道了原因。

42、老師來檢查作業，結果小明沒做。老師就說小明你很忙啊，難道你還日理萬機？小明說老師我不認識李萬姬，你能介紹我認識下嗎？

43、在去年六月份舉行的世界懶人大獎賽中，來自安徽的屌絲青年小李憑借自身實力，勇奪第一名，喜獲100萬美元獎金。至今他都懶得去領獎。

44、還有兩個月就要當爸爸啦，還沒給孩子起名字呢。求段友們給起個好名字。不知道性別。姓孫，所有好的寓意的都恭喜發財，工資暴漲！

45、我一哥們兒新交了個女朋友，國慶被女孩子帶回家見其父母，結果，，結果掰了一周的玉米棒子，今天剛回來問他情況如何，就倆字：掰了

46、我想起了初戀男友,他手機通訊錄里有個名字是29M，想了半天才明白是二舅母。

47、一對夫妻見鄰居夫妻生的孩子個個聰明漂亮，于是想看看鄰居是怎么過夫妻生活的。女的親自翻墻去偷看。看到鄰居事后把安全套取下，跑回家告訴老公：怪不得人家做的很猛，一層皮都搞掉了！

48、打牌中，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道:你上面還有哥哥啊?帥哥答:是啊，女生又問:那你下面有沒有小弟弟啊?全場厥倒!

49、早起口渴想喝水，就拿宿舍熱水瓶去打開水，倒了一杯泡上茶，等涼了后喝了一口味道不對，尼瑪，是哪個王八蛋把熱水瓶當B干的，還你媽射進去，兩天了，吃不下飯，你先人。

50、一女發狀態，我就像毛衣，男朋友就像靜電一樣，后面神回復：一脫毛衣，啪啪啪啪啪啪。

51、小時候經常會問麻麻：為什么我晚上在床頭睡了，早上起來會在床尾？這時候粑粑總會湊過來說：那是你睡覺不老實啊！此為背景。今天早上我兒子突然問老婆:麻麻，為什么我早上起來會在你們腳下邊啊？我記得我是抱著你睡的。這時我湊過來對兒子說：那是因為你睡覺不老實啊！說完的一瞬間。我好像突然明白了困擾我很多年的問題！

52、當年在KTV做領班時，總經理曾語重心長的跟我們這些低層管理人員說：當經理的也好，主任也罷，甚至店長，他們都曾經干過服務員。。。于是，三個月內我干了好幾個服務員，現在我是大堂經理了。

53、上學時暗戀一男生，為了接近他，我剪了短發，像個男孩子一樣和他相處，陪他下棋陪他打球，終于有一天，他摸摸我的頭說：其實我挺喜歡你的，你如果是個男孩就好了。

54、在家沒事，微信搜附近，一逗比加我，就問：姐，你胸大嗎？特么的，我直接說：姐的胸罩都是自己縫的，外面買不到姐穿的碼。

55、今天，我坐公交車時把手機丟了，好心人撿到后，找到手機通訊錄上標示為兒子的人，打電話詢問。下午，公司老板把我叫到辦公室，很和氣地讓我坐下，然后拿起手機就往我臉上砸。

56、如果吃魚能補腦變聰明的話，我特么估計我吃一對鯨魚都補不回來了。

57、今天開車的時候被一個騎三輪車的老頭給撞了。后面保險杠都被撞彎了。我下車后看了一眼，對老頭說:我這車80多萬（路虎）。你看著辦吧。只見老頭默默的躺下了。哎，大爺。我給你開玩笑呢。咱起來說話行不。

58、一天安爸和安媽在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安媽：去你奶奶的，就不能想個有營養點的名字啊！安爸沉默了好久才緩緩開口：那叫安基酸吧！

59、上學期學校來了個剛大學畢業的女老師，挺可愛挺漂亮，說話柔聲細語。期末考試的時候她監考我們歷史，我們后面幾個男生都眼睛直直的看著她，不說話也不答卷。女老師一會兒臉就紅了，開始低頭看手機，然后我們就開始狂抄。

60、一個朋友，長的般般，卻在微信上天天發自拍，經美圖秀秀處理，狼友爆棚！那天我終于受不了了，頂了句：你真長成這樣，你老公就不會讓你每月27天在娘家，姨媽三天回自家！

61、女軍官去相親，問男方：能接受女上尉嗎？男方愣了一下，然后使勁點頭：只要你喜歡，啥姿勢都行！

62、現在這個社會，有些愛情老是遭到家人的反對，比如說我現在，我老婆死活不讓我和她閨蜜在一起。

63、實習分科室的時候，同學們都在問老師哪個科室最好掙錢，一同學說：老師，聽說骨科最能掙錢？老師答：屁，眼科才好掙錢！于是這位同學選了肛腸科。

64、聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦：你根本就不愛我！你跟我在一起只是為了學英語！

65、剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個有擔當的男人，大師笑而不語的寫下了木林森難道大師是讓我種樹？

66、我要女友有可口可樂的身材，女友答：2.5L的行不行。

67、想當年紅到現在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門成了人生贏家；紫薇有了自己的工作室成了成功女性；金鎖成了在娛樂圈翻云覆雨的范爺；永琪變成了導演；只有爾康，變成了表情包。

68、今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢？記得帶了啊！這時候我默默的轉身去了吧臺結賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

69、看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視從小玩到大這個詞了！

70、打工一個月買了一輛蘭博基尼！別說屌，真實事例！重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個月省吃儉用，攢了一萬多，靠他爸給的一千多萬，終于買了一輛蘭博基尼！別說不可能，夢想從現在開始。

夫妻搞笑內涵段子

夫妻搞笑內涵段子

1、宿舍有一二貨二姐，一日聽到她與男友打電話。貌似是男的那邊說想找個小三，好處大大的，三人可以一起斗地主！二姐怒了！大喊一聲：你敢給我找小三，我就敢找小四！！特么還可以一起打麻將哪！！！次奧！兩口子是有多寂寞！

2、老公生日，我打電話訂飯店：你好，明天我老公結婚發現自己口誤，只好自嘲，硬著頭皮繼續：麻煩你，明天菜里別忘了下毒！GC是，不知道老公什么時候站我后面，臉都綠了。

3、有一次和老婆出門，兩個人只帶了一把家門鑰匙。她要去菜場，讓我先回家，讓我把鑰匙留給她。我問她：為什么要把鑰匙留給你啊？她說：這樣等會兒我回家，你就不用下來給我開門了。

4、丈夫熱衷于釣魚，他把自己所釣到的大魚、名貴魚拍成相片，貼在床頭墻壁上。并且一一注上它們的名稱、重量以及垂釣地點，樂此不疲。妻子見狀，便將自己的玉照掛在丈夫床頭，并在旁邊注明：美人魚，49.5Kg，釣于人民公園。

5、妻子：過去的事情就讓它過去吧。丈夫：這是誰說的？妻子：一位名人說的。丈夫：這下我可就省心了。妻子：為什么？丈夫：結婚時欠你的金戒指就不用買了。

6、夏天到了，問老公，現在覺得我老不老？老公說感覺比以前小了，我問為什么呢，老公說剛認識你的時候覺得你很深沉，現在有點幼稚了，通俗點說就是剛認識那會很裝逼，現在很二逼。。。

7、一對情侶鬧別扭。女的大叫道：和你這個守財奴在一起簡直受夠啦，這是你給我的項鏈，拿去吧！男的伸手接過項鏈，說：盒子呢？

8、丈夫：早晨刮刮胡子，感覺年輕了10歲！妻子：哼！如果真那樣，就睡覺前刮。

9、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：親愛的，快來看我買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。丈夫：哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了后會褪色的。妻子：不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了，顏色仍然是這樣鮮艷。

10、一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：這位太太，你真不應該這樣威脅他。

11、一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什么，老漢如實告知，老婆說：你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。此法果然奏效。老漢滿意后問老伴怎么想到這個辦法的，老伴說：當年你老爸就是用這個辦法得到我的。

12、一名越獄犯逃跑不到一天就回監獄自首了。新聞記者問他為什么這樣做，越獄犯說：我好不容易回到家里，我老婆就對我說開了：死鬼，你從監獄出來后已經5個小時，這段時間你到哪里去了？

13、小王跟媳婦吵架，媳婦一氣之下拿著行李箱離家出走，小王隨之追出去各種道歉，各種承諾，各種哄，媳婦終于回心轉意，熱心的幫媳婦拿行李箱，才發現行李箱是空的空的

14、和朋友約好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就問老公.我：老公啊，你說我穿這個怎么樣？老公頭也沒抬：恩我：老公你頭都沒抬.恩什么恩啊？老公緩緩的抬頭看了我一眼：恩不錯，～偶聽完高興準備出門了，到門口的時候，聽到老公在那嘀咕：丑人多做怪我

15、親愛的，你只要再準備一下烤面包和咖啡，我們就可以吃早飯了，新娘含情脈脈地對新郎說。早飯都有點什么？新郎問。烤面包和咖啡。

16、老公,那件裙子掉價了。那你就去試試吧。半晌,老婆郁悶地回來了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。

17、親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。

18、總而言之，我要知道誰是這個家的主人？一個丈夫怒氣沖沖他說。如果你不知道，你會比現在快樂得多。他的妻子答道。

19、妻子：唉，拿你們男人真沒辦法，給你們說點事，一只耳朵進去，打另一只耳朵就出來了。丈夫：拿你們女人更沒辦法，給你們說點事，從兩只耳朵進，打嘴巴里就出來了。

20、晚上我們這兒停電了，我讓我家那位去鄰居家借蠟燭，他說鄰居家沒人。我問他怎么知道的，他說鄰居家沒開燈。。。

21、一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。

22、丈夫出差回來，妻子告訴他：在你出差期間，賊闖到了家里。丈夫焦急的問：偷走了什么東西沒有？妻子委屈的說：東西沒有丟，只是房間太黑，我以為是你回來了！

23、某人非常熱心幫助丈夫，競選副主席職務。選舉那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了個紙條：親愛的，祝你好運。不論選舉結果如何，你都是我們家中的副主席。

24、晚飯后，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；我擦地，老婆還坐著看電視。我說：能不能幫把手？她說：我才不想動呢。我說：憑什么你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

25、晚上吃火鍋，我和老婆這大魚大肉、蘿卜白菜的塞了一肚子，有點撐，于是我們一塊出去散步。為了轉移對自己肚子的注意力，我張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜。

26、一次和男友談論起女神的話題，我問他覺得我怎么樣，二貨男友說，你一半是女神~我內心竊喜道，真的么？那另一半呢？其斜睨我一眼幽幽地說道，另一半是＂經病＂。。。。。。。！！！

27、那天上網準備買雙鞋子。看到一雙不錯，發了個圖片給老公，征求他的意見。幾分鐘后，老公回復說：這個女人五官長得還算可以，身材也可以說不錯，但是刻意的痕跡太多了我大怒：我讓你看的是鞋子！過了幾分鐘，老公回：她穿了鞋子我也一樣是這樣評價啊！

28、前幾天和老公吵架，他當時躺床上，我一怒一腳揣過去。老公沒事，但是剛剛淘寶買的床被我一腳踹塌了。老公很生氣，揚言要給賣家差評，最后被善良的我勸阻了。這幾天經過一番折騰，換了壞掉的部件，老公終于把床修好了。他擦擦臉上的汗水對我說，你要再踹塌，我就給你媽一個差評，生的女兒太坑爹了！

29、今天和老婆坐車回家，走在一國道上。看見前面有一運豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起啊！

30、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？

31、一對夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他們一起過日子，轉眼過去了50年。慶祝金婚的那天夜里，妻子說：哎哎，老頭子呀！哎哎，咱們啦，哎哎，也慶祝金婚啦，哎哎，我不知怎么這么高興！哎哎，咱們不搞個紀念儀式嗎？哎哎！老婆子呀，這是個好主意。就請你為了紀念，30分鐘閉口不言好嗎？

32、老婆種了倆盆仙人掌，葉多時，就切它幾片下來，貼在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆對我的懲戒工具。我做錯事，都要主動把臉貼在仙人掌上。貼的時間長短，以所犯之錯的大小決定。我的臉，遠看如青山綠水，近看滿臉針眼。我滿臉胡須不敢刮，為的是在臉貼仙人掌時，少受一點尖刺的催殘。

33、一次，里根總統在白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上，觀眾發出驚叫，但是南希卻靈活地爬起來，在200多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的座位上。正在講話的里根看到夫人并沒受傷，便插入一句俏皮活：親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應這樣表演。

34、我一直想染頭發。有一天翻閱雜志，看到一幅推銷染發劑的廣告，廣告里那個美麗女郎的發色濃淡正合我的心意。我征詢丈夫的意見：你認為這種發色能配有少許皺紋的臉嗎？他看了看那幅廣告，把它弄皺，然后又撫平，打量了一會兒，才說：好極了。

35、妻子責備丈夫：昨天晚上，你又喝醉了。誰說我喝醉了？這是誰在胡說八道？這可是你昨晚自己招認的。喝醉時說的話能信嗎？

36、我：老婆，我教你最新的氣功！來，把腿盤好，閉上眼睛，全身放松。老婆很認真的點點頭，然后一一照做了。我：老婆，現在聽我指令！吸氣老婆長長的吸了一口氣。再吸氣，再吸氣，放屁！老婆睜開眼睛怒視著我，狠狠地吐了一口氣。

37、一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：你不必到月臺上送我了，那要花兩便士買站臺票的。沒關系，丈夫答：只花這么少的代價，就能送你走，真是太值得了。

38、一位官員為了訓練自己的挑剔能力,常常在家用太太當實驗品.若是太太早餐給他煎了荷包蛋,他就要吃炒雞蛋,但若真給他炒雞蛋,他又要吃荷包蛋.有一天他太太只得給他一份荷包蛋和一份炒雞蛋。官員依然挑剔的說：你看你，該煎荷包蛋的那只你卻給炒了，該炒的那只你卻給煎了。

39、前幾天到一表姐家去玩，她正在廚房忙，我想起她剛買了雙高跟鞋就問她放在哪兒，她鎮定地回答說：在冰箱里，我疑惑的打開冰箱的確是在里面，我問她為什么？她說：我花了3000塊買的，只有這兒你姐夫從來不看，你看這還有我上個月買的項鏈，這真是個好地方，還可以保鮮。

40、妻子羨慕地望著窗外，一對男女正親熱地坐在草地上聊天。妻子對丈夫說：快看吶，親愛的，那小伙子多好，對姑娘體貼極了，好像我們當年一樣。丈夫依舊低頭看著報紙：哦，是嗎？看來小伙子還沒把那姑娘騙到手。

41、今天，老公下班回家，妻子迎面過來，喊了聲老公。老公說：老婆你喊我三個字的。老婆想了想，喊了一聲：老公公。

42、幾對夫婦聚會，話題轉到男人婚后如何改變。有個妻子說，她丈夫婚前會為她做任何事，婚后卻要她不斷催促才去倒垃圾。另一位丈夫聞言很得意，說他至少會為妻子開門。他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾唄！

43、妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？丈夫：是呀！女人不長胡子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。

44、老李給一家雜志社寫了3封信，提了些合理化建議，編輯部寄了兩本樣刊作為答謝。后來，老李又3次為一家洗滌用品公司寫了建議信，該公司寄了一份新產品作為答謝。妻子對老李建議道：你下次找個汽車公司提提建議！！！

45、剛結婚不久的丈夫又在贊美鄰家的小姐美麗。太太酸溜溜地說：那你為什么不向她求婚呢？她已經把你介紹給我，我怎么可以再娶她呢？

46、當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！當我正準備拿出第四張時，老婆把我踹醒了，不滿地說：睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！

47、今天發工資，給老公打電話：親愛的，想吃點什么？我下班給你買回去。老公說：哦，太棒了，我要吃烤鴨！恩，5塊錢以內的，隨便挑！！老公：那給我來十份5塊錢的烤鴨。

48、今天下午，我頭疼反胃很難受。老公回來見我躺在床上，急忙問：怎么啦？要不要找醫生看看？我一陣感動，正想說句謝謝，老公接著說：今天晚上我約了幾個朋友來喝酒，還要你做菜呢，病了可咋辦？

49、老婆去海邊玩，我讓帶點海鮮回來，居然帶回來兩袋海苔！還帶超市標簽的！~

50、一男一女，踉踉蹌蹌的走著男：老公，你醉了沒有？女：我沒醉，老婆，你醉了沒有？男：我沒醉

51、一小姐帶著喝醉酒的先生前去找牧師，請牧師證婚。牧師說：他醉成這樣，我怎么能證婚呢？請改天來好嗎？小姐滿臉愁容，說：牧師，他如果不醉，就絕不會跟我結婚的。

52、有個賭徒從家里拿了1千法郎去賭博。幾小時后，他終于回來了。妻子忙迎上前問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了！賭徒從衣袋里掏出兩張10法郎的鈔票，哭喪著臉說，不幸的是，它們的母親去世了。

53、蝸牛MM剛剛懷孕，蝸牛丈夫便準備帶她去醫院！蝸牛MM疑惑的問丈夫：我才剛剛懷孕，急著去醫院干什么呀？丈夫語重心長地說：老婆啊，等咱們走到醫院，孩子估計也該生了！

54、善猜忌的妻子，無論先生出差到哪里，均會以電報跟蹤，先生對此感到十分厭惡。有一次，先生外出，二十四小時后剛下榻某旅館，便接到妻子的電報：勿忘你是已婚者。貝貝。先生沉思片刻，立即回電：你的電報未到。山山。

55、5.1和同事逛動物園，淘了一條七分褲，黑色網眼的。昨晚睡覺前秀給老公看，老公問了一句，多少錢啊？我一邊照鏡子一邊說：15。就聽到身后老公答道：嗯，這樣啊，撕了也不心疼了。

56、qq被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊！

57、妻子：為什么每次洗手后都覺得手很白？丈夫：因為水滋潤了手。妻子：為什么每次洗完腳都覺得腳很白？丈夫：還是因為水滋潤了腳。妻子：為什么每次洗完淋浴都覺得自己的身材很苗條？丈夫：因為你腦袋進水了。

58、一位出身豪門的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，這讓丈夫不勝其煩。一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫說：快去看看，是不是有賊來了！丈夫說：那和我有什么關系？東西不都是你帶來的嗎！

59、妻子：你有多愛我？丈夫：一毛錢之多。妻子：只有這么一點么？丈夫：一毛錢不就是十分嗎？

60、一男人打麻將，手氣很背，老婆打其手機后，手氣好了起來。他很晚回家老婆又吵又鬧又摔東西，男人煩的很，罵女人是禍水。女人說：你們男人總罵女人是禍水為什么還娶女人？男人說：你沒聽說因禍得福么？

61、一個女人正跪在地上擦洗烤箱，這時，她丈夫打完高爾夫球回來了。他一看見妻子滿頭大汗，就關切地說道：堅持住，親愛的，我會幫你忙的。說完，他就轉身出去了。妻子很感動，一邊繼續擦洗，一邊等丈夫拿抹布來幫忙。不一會兒，丈夫回來了。他把一個墊子遞給妻子，說道：跪在這上面會舒服點。

62、星期天休息，妻子卻找不到丈夫。晚飯后丈夫一回家，她就問：你到哪里去了？我去看了三個人。三個人？妻子有點緊張。不要緊張，他們都是正經人：一個是《沉默的人》，一個是《憤怒的人》，一個是《與魔鬼打交道的人》。

63、年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從里面取出來的卻是一張白紙。這是怎么回事？朋友問。事情是這樣的，士兵說，在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直都不跟對方講話。

64、我去過醫院了。丈夫對妻子說。醫生怎么說？妻子問。他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。好的，我會照顧你按時服藥的。不，這藥是給你開的。丈夫說。

65、一生意人出遠門采購物品，看來還不錯，他至少每天會和妻子打一通電話。但是，一晃一個多月過去了，他好象還沒有回家的意思。且每次總是和妻子這樣說：別急，我還在買東西。他妻子知道他肯定在外養女人。于是，有一天她在電話里說：你最好快回家，我正在賣你買的東西。

66、一朋友老公是律師，專打離婚官司。朋友：老公你以后別打離婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有點缺德。老公：拆一對成全兩對，積德行善。

67、美院正在上人體課。一女生畫著畫著，突然把筆扔在地上！女生對男模怒斥道：一會大一會小的，還TM讓不讓人畫了！

68、一天，妻子過生，丈夫特地訂了花找人送到了妻子的公司。妻子收到花之后，打電話給丈夫說：花是你送的嗎？丈夫說：親愛的，生日快樂，我愛你。妻子說：那又能怎么樣，我愛你的首字母加起來，還不是個玩字。丈夫說：那好吧，我們離婚吧！妻子說：老公，我錯了，還不行嗎？

69、丈夫；結婚行禮之時，你不是發過誓，說服從丈夫的么？妻子：是的，那時候是有牧師在旁邊啊！

70、剛才看到有個吵架摔門而去的，我跟媳婦兒有次晚上吵架她也甩門而去。我麻利兒的出去找，剛往樓下走沒多遠，就聽見我家房門打開的聲音，然后就是關門反鎖的聲音，靠上當了，那貨出門是往上走的。趕緊賠禮道歉,那貨在里面哈哈大笑