搞笑話語
2019-10-25 自己生日的搞笑話語 老公過生日搞笑話語 明天自己生日的搞笑話語
1、得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利。
2、你不想接我電話就直說，別老是讓人家中國移動幫你向我說對不起！
3、滿園春色關不住，一個豬頭出墻來jz139.COm
4、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
5、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕長肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也還是個胖子。
6、小時候大家都是祖國的花朵。只不過長大了有人變成了奇葩。
7、喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。
8、莫愁前路無知己，哪個都能弄死你。
9、人是鐵，飯是鋼，一天不裝憋得慌。
10、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
11、對你發火的人，你永遠不會知道他忍了你多少次？
12、我當年我一朋友＂我一同學＂并稱三大無法超越的神人。
13、所謂睡覺睡到自然醒，其實是睡到被尿憋醒。
14、小時候，我經常糾結：長大后，是上清華好，還是上北大好呢？長大后，我才發現：我真的想太多了。
15、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
16、我的地盤，你是地主。
17、我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什么不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客！
18、高中老師說，這個不用懂，大學會講的，大學老師說，這個不講了，高中老師講過了。這這這！
19、上課的區別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
20、不要對我放電，因為我這里有來電顯示。
21、外遇和艷遇的區別在于，前者在一起了后者沒有。
22、等我有錢了，我會帶著我最討厭的人，去全世界最好最好的精神病院。
23、只想優美轉身，不料華麗撞墻。
24、世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
25、問：沙僧擔子里究竟挑的什么？答：打怪爆的裝備吧。
26、鞭策自己，鞭打別人。
27、只想優雅轉身，不料華麗撞墻！
28、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
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情人搞笑短笑話
情人搞笑短笑話
1、不要迷戀哥，嫂子會揍你。
2、老婆給我出了個腦筋急轉彎，說是魚缸里養了一條金魚和一只烏龜，有一天金魚死了，為什么？我說被烏龜咬死了，她說不是。我說金魚生病了，她說不是。我實在猜不出來了，就問答案。她說烏龜也在納悶呢。
3、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
4、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
5、女人小時候的觀護所，長大后的監理所，結婚后的避難所。
6、不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨。
7、愛情是照相。需要黑暗才能成為照片。
8、不要和我比懶，我懶得和你比。
9、咱們是否可以找個地方喝上一杯，交個朋友？或者說，還是我直接把錢包給你？
10、對我來說，你是黑暗中的燈泡，饑餓中的面包，冬天里的棉襖，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的寶。
11、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
12、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從；太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。
13、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墻。
14、柔風撫柳枝，蜜蜂采花勤。欲作絕詩頌，苦等無蛙鳴。日出只要在日落前出現就好，上課只要在下課前到達就好。
15、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了還真有啊。
16、未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
17、完美的人生就是住英國的房子，戴瑞士手表，拿美國工資，娶韓國女人，嫖俄羅斯女人，開德國轎車，喝法國紅酒，雇菲律賓女傭。
18、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么你至少得吃一對兒鯨魚。
19、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
20、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
21、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，媽媽說，那是鳥人。
22、提醒大家要學會修自己的筆記本，這是很重要的！從前有個人，他不會修自己的筆記本后來的事情大家都知道了。天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒
23、這年頭，老婆像小靈通經濟實惠但限本地使用，二奶像中國電信安全固定但帶不出門，小蜜像中國移動使用方便但話費太貴。情人像中國聯通優雅新潮但常不在服務區！
24、甲去乙家玩，甲留乙吃飯，菜上齊了甲說：別客氣，就象是在自己家里一樣。乙說：那我更不能吃了。甲問：為什么啊？乙說：在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。
25、考試就像得了病一樣，考前是憂郁癥，考時是健忘癥，考后病情開始好轉，拿回卷子時，心臟病就發作了。
26、其實我很宅，只是宅在誰家里的問題。
27、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
28、我建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。
29、土是用來挖的，坑是用來埋你的。
30、現在的天氣，自來水可直接泡方便面。
31、等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
32、大多數人想要改造這個世界，但卻罕有人想改造自己。
33、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。
34、不用撒尿也知道自己長啥樣。
35、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
36、廢話是人際關系的第一句。
37、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發現自己連豬都不如！
38、做個有氣質的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！
39、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！
40、放自己的屁，讓別人聞去吧！
41、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產。
42、愛你的同時，是我挑戰飛蛾撲火的開始。
43、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人。
44、你就是墮胎失敗的最好例子！
45、有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧！
46、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
47、要在江湖混，最好是光棍！
48、只知道剛的人，難免會被折斷；只有柔的人，到頭來終是懦夫。
49、艱苦的工作不會殺了誰。但是干什么冒這個險呢？
50、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
最搞笑的笑話
一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧！他要是訛你，不用怕，老九會給你買通上下、老八會給你辯護、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟，老四去抄他們家。
二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：噎噎著了咳咳快快幫我拍拍 我連忙掏出手機，給她拍了一張。
三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：下去跟阿姨要個浴巾拿上來。兒子說：爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。
四、發此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關一輩子！
五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：那張大票子生孩子沒有？生了，生了。賭徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：不幸的是，它們的母親去世了。
六、中秋節到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎？男答：單位的。再問：她是你老婆嗎？男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位？福利這么好！我們單位只曉得發月餅！
七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了！隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了！
八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發現有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊。
九、兒子睡前要聽故事。我：從前有個人挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼！我：從前奧特曼挎著籃子去買菜兒子：不行，要聽奧特曼和機器人打架！我：從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機器人打起來了然后兒子聽完奧特曼和機器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。
十、你遠看像豬，近看想虎，仔細一看原來是鼠；你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐；你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。
十一、漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
十二、謀生叫糊口，崗位叫飯碗，受雇叫混飯，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沾女人便宜叫吃豆腐，受人歡迎叫吃香，受人照顧叫吃小灶，不顧他人叫吃獨食，受到傷害叫吃虧，女人嫉妒叫吃醋，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫吃貨。
十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：老人家你高壽？那位老人說：95。記者又問：你為啥哭呢？兒女不孝？經濟困難？老人搖了搖頭說：今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！！嗚嗚嗚
十四、學姐和學妹有可比性么？學姐幫你選課，給你畫重點，給你復習資料，還幫你寫論文。學妹就只能說：學長怎么選課呀？學長重點是哪里啊？學長論文怎么寫呀？學長你有復習資料嗎？學長學長！你怎么不說話啦？中國野生學姐保護協會提醒您：遠離危險學妹，保護瀕危學姐！
十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈！
十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字哎，悲催，我被警察帶走了。
十七、有人問一輩子有多遠，我說，一輩子就像我和你的相伴；有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主；有人問誰是主，誰是仆？你說呢，我心愛的，呵呵！！我對他說了，不知道誰愿意做豬，反正我甘愿為我所愛人的仆。
十八、甲：我成親了。乙：恭喜啊！恭喜啊！啥時侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒啊？甲：昨兒個注冊了個淘寶，就成親了。
十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象。可你們親密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影。可你們從不接吻，也基本不說我愛你。我想這就是藍顏知己吧。一GG留言到：藍神馬藍啊！這不是你爸嗎？
二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到: 你喜歡什么樣的男孩? 女孩說：投緣的。男孩哭喪著臉問到: 頭扁的就不行嗎?
二十一、說金，木，水，火，土哪個腿長？答案是火，因為火腿長（腸）。
二十二、經常熬夜有三大弊端：第一、記憶力越來越差。第二、數數經常會數錯。第四、最重要的就是記憶力越來越差。所以切記，為了熬夜，請勿健康！
二十三、做人做的坦蕩蕩，沒事就別出來逛。這個世界傷不起，芙蓉瘦成苗條女。鳳姐移居美國去，犀利哥模特風聲起。熊貓咱也2不起，我就硬漢一條，你不服不行滴！
二十四、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：你不減肥了？我說：嗨，反正我有男朋友，有人要了。然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：不想換了？
二十五、一青年去旅行，來到了一處寺廟，于是便去游覽一番，在寺廟里遇到了一禪師，青年人便想拿禪師逗樂子。青年：禪師，水到沸點會發生什么現象？禪師：滾。
二十六、男人八想：一想房車免費；二想單身萬歲；三想工資加倍；四想美女排隊；五想煙酒不廢；六想彩票中獎；七想想睡就睡；八想外遇無罪！祝看短信的哥們快樂翻倍！
二十七、每次電話來了，不是你的聲音，我都想摔電話，只可惜不是諾基亞，心疼沒摔；每次電話來了，聽到你的聲音，都想飛奔到你身邊，可惜買了個諾基亞，不是諾亞方舟，飛不動；每次我的短信給你，都想讓你開懷一笑，你這次笑了嗎？
二十八、注意：你的煩惱已經暴露，并被全球衛星定位系統鎖定，開心解壓導彈已經啟動，正以迅雷不及掩耳盜鈴之勢，向你發射。請面帶微笑準備中彈！
二十九、天使托我給你帶個話，只要你交出你的煩惱，出賣你的憂愁，背叛你的衰傷，那他會送你快樂一世，財富一生，幸福一輩子，這個買賣做得，我勸你還是投詳了吧。
三十、時下爭搶名人風席卷全球，孔子是韓國人，牛仔是美國人，兒子是菲律賓人，孫子是日本人！看來也只有老子是中國人呵呵！
三十一、婆婆在床上縫被子,兒子和兒媳婦在廚房和面。兒子叫：娘，面稀了咋辦？婆婆：加面！過了一會兒兒媳婦叫:娘，面干了咋辦?婆婆說:加水!不一會的功夫兒子和兒媳婦就把面給用完了！婆婆大怒罵道：真他娘笨！要不是我縫被子時把自己縫到被子里了我非下去踹死你兩個笨蛋!
三十二、女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表一生一世我愛你。 買回來后，卻怎么都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。
三十三、你走開，走開啦！別把那個塞我嘴里，討厭了啦！我不要！不要啦！味道怪怪的啦！愣往嘴里硬塞，你這家伙，警告你不要逼我吃我不喜歡的菠菜！！
三十四、智力問答。趙大爺：中國當官要精通哪四種語言？范哥：英語、法語、俄語和日語。高姐：錯！假話、空話、大話和套話。趙大爺：什么東西要藏起來暗地里用，用完之后再暗地里交給別人？范哥：照相底片。高姐：錯，是潛規則。趙大爺：外面看著豪華、干凈，實則是寬衣解帶、藏污納垢的地方，這是哪里？范哥：公廁。高姐：錯！是演藝圈。
三十五、三巴命我來愛你，淹沒你的煩惱，沖走你的困惑，摧毀你的憂郁，折斷你的怯懦，翻騰你的開心，蕩漾你的幸福，再建你的成功，懸掛你的驕傲，還不來跟我親一個，濕漉漉的都是甜蜜啊！
三十六、【經典幽默影語】麥兜的愛情觀：1、愛情就像便便，來了擋也擋不住。2、愛情就像便便，水一沖就再也回不來了。3、愛情就像便便，每一次都一樣，又不大一樣。4、愛情就像便便，急急地來匆匆地去。5、愛情就像便便，有時候努力了很久卻只是個屁！
三十七、跟十歲的兒子一起看電視，一個惡婆婆把媳婦逼死了，兒子問我：媽，你以后會不會這樣？奶奶對媽媽好，怎么會逼媽媽呢？不是，我是說你以后會不會把我老婆逼死！
三十八、放心吧，我一定會對你好的，好吃的讓你吃，好喝的給你喝，好玩的送給你，上街的時候我一定帶上你，誰讓你是人類最好的朋友呢，呵呵，開個小玩笑，只為搏你一笑，盼的是你能開懷一笑，愿的是你能天天微笑！
三十九、是真心朋友還是虛情假意，現在流行一種新方法來辨別了，譬如夏天來了，假如你變成了蚊子，看對方是否真心，就要看他是甘心讓你吸血還是一巴掌拍死你？錯了，這方法太土了，要看對方是想念你還是厭煩你圍著他轉才對！我這最后一只蚊子短信，你是想念還是厭煩呢？
四十、男人沒本事，就別說女人太現實。女人沒實力，就別說男人太花心。女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。猛男有三寶：裝酷，抬杠，唱搖滾。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
四十一、放假回家用家里電腦，看到老媽QQ掛著，上面老爸是備注的老公。覺得好沒創意，于是改成帥哥哥晚上老爸給老媽發消息美女，聊聊唄 老媽很HAppY的跑過來對我說，你別告訴你爸呀，有帥哥跟我聊天。
四十二、兒子：媽媽，給我五十塊錢。媽媽：沒有。兒子又說：就五十，我告訴你爸爸常對保姆阿姨說什么。媽媽掏錢給他：快說我的寶貝。兒子：爸爸說麻煩幫我燙下衣服。
搞笑內涵笑話大全
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1、A：施主，貧道從東土大唐而來，想向您化點東西！B：哦，不知大師想化點什么？A：請問女施主，您聽說過光天化日嗎？
2、老公偷懶，一周的內衣放到周末一次清洗。今天周末，我把老公的內衣全部給洗了。快中午了，忽然有哥們給他打電話，他著急出去，我就把那條黑色的內褲遞給他。只見他剛穿上，就熬的叫起來，說了句：尼瑪，燒雞。我立刻頓悟。
3、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：小強，你造一個疑問句。小強不知所措：老師，你是問我嗎？老師：很好，再造一個祈使句。小強：老師我沒聽清，請再說一遍！下面，再造一個感嘆句。小強低著頭說：太難了！我不會。回答得很好，坐下吧。
4、華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何？郭靖悲喜交加，跪拜在地，沖著山崖吼道：郭靖明兒要成親啦！只聽山谷間傳來一聲回音：新郎是韓寒嗎？
5、有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是體香啊。于是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了。
6、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
7、我那相親對象是誰？媒婆：對方人送外號金城武。相親女立馬把電話掛了前去赴約。回來以后大罵媒婆，又矮又丑，這他媽叫金城武？我他媽話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。
8、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友，美國女孩大大咧咧說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種？是和同類還是和其他動物？
9、一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說：當然，你一定知道我這是做什么！美人嬌柔低聲地說：我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。受到鼓勵以后，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：你知道這是干什么吧！她笑著說：是的，你正在檢查盲腸。此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情欲了，他脫去衣服與她極熱情地作愛，并且一邊說：你一定也知道這是在做什么，對不對？美人說：是的，你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
10、從前，有個妓女按三種不同的標準收費：草地上，10美元一次。長椅上，20美元一次。床上，30美元一次。一天早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。妓女看到錢，喜笑顏開，說：你這個人真有品味。男人說：草地上，三次。
11、擎天柱又一次在保衛地球和人類的戰役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blue shit的學校可能會修，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥？大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天...
12、天氣越來越熱！每天晚上我都騎著我那剛買沒多久的電瓶車去公園乘涼，每次到地方的時候總有個漂亮的妹子一直盯著我看。我心里暗暗得意，這不會是看上我了吧。在過2天我就可以下手了。結果昨天晚上，我電瓶車沒了！
13、路過我妹學校，見一男孩子對我妹說：以后不管誰欺負你，我會保護你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的臉說：喲，小妞長的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！我說：剛才不是說保護你嗎？隨后聽到好多腳步聲，回頭一看，尼瑪二三十個熊孩子向我走來，我撒腿就跑！把勞資嚇尿了，次奧！
14、今天早上要去杭州見個客戶順便進點貨，一打開車門就看見老婆給我留的小紙條：一定要加油哦！旁邊還畫了個愛心！當時我就感動了，心里就默默的發誓到：老婆，我一定會努力賺錢讓你過上好日子的。15分鐘后在高速公路上因為沒油被拖車拖到了服務區！
15、隔壁鄰居李先生居然跟我比誰更幸福，李先生：我有一千萬美金！我：我姓王。 李先生：我，我老婆貌如天仙！我：我家在你隔壁。李先生：我...我...兒子在...我：劍橋大學是吧？呵呵...我姓王。
16、某男走到小區門口！迎面來一美女甚是漂亮！男直視，女抬頭說：小心肝！男大喜說：小寶貝，女又說：小心肝，男歡快的答：小寶貝！正欲上前溝通，只聽咣一聲！小區停車桿落下！砸的直出血，女鄙視說：活該！讓你小心桿、小心桿你不聽！還瞎搭話！砸死你！
17、兄弟把我女人搶了，于是報復計劃開始，之前用微信加過他姐，哈哈，各種勾引，沒想到后來和他姐真心相愛了...你想問后來？不說了，我們一家人要吃飯了，弟妹燒的菜還是當年那個味兒...
18、現在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結果掏出個套子，按在床上又來一遍！
19、mac五個小時就沒電了，iphone用半天就沒電了，ipad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃陪喝陪逛街賣萌逗樂幫刷卡唱歌跳舞當司機等各種智能功能~所以有蘋果、驢牌、阿媽泥算什么呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
20、對于不愛的人，如果姐的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告！如果姐看的是日本愛情動作片，你就是那馬賽克！
21、考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，小明神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著10元1分。到了下一次上課，發考卷了，老師給了他一張59分的考卷和410元。
22、提前下班，回到家里，想給女友一個驚喜。結果發現項目部經理和女友躺在床上。我還沒反映過來，他們倆就異常冷靜的沖我比了個耶。然后說愚人節快樂！然后迅速的穿好衣服，臨走之前還說了句瞧你被嚇的！放輕松點。。。。TMD昨天10月7號......
23、早上起晚了，套件T恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你褲子穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你褲子穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么？！我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
24、午休時間，同事聊天，說到單位大齡剩女小李找了個小男朋友，王姐覺得年齡差距有點大，無法理解：怎么找這么個小屁孩，根本都沒長大。小李驚問：姐，你咋知道不大的呢？你看過啦？沉默一秒后，人群沸騰了。
25、大學的時候，我經常抱怨我的電腦找不到插座。后來，一女孩送我一個插座，還寫上你的專用插座。我當時覺得這女孩很體貼細心，現在想起來我好像錯過什么了。
26、今天和女友吵架，女友氣勢洶洶。我惱火地說了一句：你兇給誰看啊！只見女友羞澀地說了句：胸給你看！于是我們就又和好了！
27、有一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
28、生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：我負責日，你負責生，好嗎？
29、兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：一炮把人家崩開了，就不認識人家了。
30、有兩只母雞，主人喜歡白的，因為白的下的蛋比黑的下的蛋大，多賣5分錢。主人問黑雞為什么不下貴點的蛋？她答：傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢！！！
31、今天和一個關系比較好的同事聊天，談到發明創造，突發奇想，問道：發明的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便？同事想了一下，嘆了口氣：馬賽克！好吧，頓時有了共鳴！
32、小侄子去打預防針，還沒開始打，看到白衣服的人兒就哭，哭得那個驚天動地，抓都抓不住，最后是三個人按著打的，特別是針對準小手的時候更是哭得整個社康中心都動了。然后就在針頭刺入皮膚打完的時候，停了，停了，不哭了，還說了聲，不疼。那些護士笑得都趴了。
33、第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹：我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。于是一同學高喊：趙州橋！
34、一男子乘一女人的丈夫不在家時去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按響門鈴時，男子嚇壞了，但女人很冷靜地說：不要緊張，穿上衣服等一會兒。然后，她從廚房拿出一袋垃圾走到門口，打開門說：親愛的，進門前先把這袋垃圾拿出去扔了吧。等她丈夫進門時，這名男子已經穿好衣服安然離開。回家的路上，男子想，這個女人真是太聰明了。走到家門口，男人按響門鈴，他妻子打開門遞出一袋垃圾說：親愛的，進門前先把這袋垃圾扔出去好嗎？
35、奈何橋邊，一位女子跪在孟婆面前哀求：婆婆，我可不可以不喝這碗湯，我不想忘了他。孟婆：人生苦楚，總逃不脫一個情字，你又何必如此執著？女子哭：地府中人，自然不懂人間情愛？孟婆放下手中湯碗，望著天上幽幽一嘆：我怎會不懂，那時，他還不是月老，我也還不是孟婆
36、看了蘋果發布會之后，我準備把iphone5送給我女朋友，然后再買個iphone5s或者iphone5C，跟朋友商量買哪個好，朋友說：首先你沒有ipHONE5，第二，你沒有女朋友，第三，你沒錢，最后你趕緊滾回去躺好了，一會該吃藥了，不要放棄治療！我：好的，醫生！
37、最近女友總是找事跟我吵架！后來才知道她閨密總對她在背后說我壞話，什么就一破工人，沒車沒錢的，房子還貸款買的等等等等。今天女友要我跟她去閨密家玩，百般無奈的去了，剛進門她閨密招呼都不打就拉著女友進了她臥室，我這個恨啊，立馬去衛生間把她閨密的婦炎潔倒了，然后里面灌上芥末油，辣椒油，風油精然后拌勻在放回原處！
38、有一對年輕的男女正坐在一起談戀愛，突然女的想放屁，但這種場合怎能。于是女的想了個辦法，就對男的說：哎，你聽過布谷鳥的叫聲嗎？男的莫名其妙地說：沒聽過。女的馬上說：那我學給你聽聽，就是布谷她喊著，同時放屁，想用叫聲掩蓋放屁聲。過后，女的舒服多了，就問男的：怎樣？知道布谷鳥的叫聲了吧？男的紅著臉為難地說：嗯，對不起我沒聽見咦？為什么？因為因為你那放屁聲太大了，所以弄得我聽不見你哪布谷鳥的叫聲！
39、劉備三人第三次來到隆中，諸葛亮在午睡，為了不打擾他，劉備恭敬地在臺階下等候。張飛見了，很生氣剛要罵娘，被劉備訓斥了。孔明醒來見劉備三顧茅廬，誠心誠意，就把房子賣給他了。
40、今天去女朋友家見家長，特么的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特么扯蛋的就是她媽居然是是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧？
41、天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。然后看向天尊：現在呢？天尊微笑著點了下頭：嗯，清新多了。
42、老師:小明，你的夢想是什么？小明沉思片刻道:有房有鋪，自己當老板，妻子貌美如花，還有當官的兄弟老師:北宋有個人和你一樣，他姓武！
43、跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，扯著我的衣服就往玉米地里鉆，我受寵若驚。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
44、小張的朋友要租房子，朋友讓小張陪他一起去看房子。小張：租房子，一定要選墻壁厚、隔音效果好的。朋友：為什么呀？小張：前兩天看了一個新聞講隔墻夫妻夜生活聲音大，鄰居忍不住入室強奸搶劫。朋友：這和墻壁厚有什么？小張：墻壁厚點可以省一些不必要的麻煩。
45、小軍這幾天為女朋友的事弄的非常不開心。朋友問道：兄弟你怎么了？女朋友出什么事了？小軍說：哎，我都吃了10多片避孕藥了，結果女朋友還是懷孕了！
46、昨天跟一很久不見哥們兒喝酒，我問到他的婚姻情況，他說：今年我換了好幾個丈母娘我：驚訝道，你也太強了誰知他罵道：MD！是我岳父太強了
47、上課沒事，在紙上寫百年老中醫，專治不孕不育，然后把我同桌手機號寫上，貼廁所墻上過了一會有妹子打來電話，說好幾次都懷不上，咋辦。我同桌悠悠的說：要不我試試？
48、農村，過年！小時候，老爸給了5袋禮品，叫我去給5位叔叔拜年(爸的朋友)，為了方便拿，都裝在一個大袋子！背景完畢，我隔了你，提著那大袋子到第一位叔叔家，進屋坐下，好熱情，倒茶上甜點，我順手把袋子放在另個沙發上，喝茶，轉眼，那叔叔把我一大袋直接提進里屋了，我就不告訴你我在叔叔家坐了一天，直到我爸來找我。
49、朋友家的小孩很調皮，這天拿著她媽剛買的葫蘆問她媽：媽媽，我叫你的名字你敢答應嗎？她媽說這有啥不敢的。于是小屁孩舉起葫蘆對著她娘喊到：死～八～婆！又是一頓毒打！
50、想起n年前學校軍訓，大熱天的，太陽下站軍姿。旁邊的一個同學問我，兄弟，好熱，我們裝暈吧？我驚訝的問：這不好裝吧？話音剛落，只看見那貨bia的一聲摔在地上。我大驚！真TM逼真，教官走過來一看。直接送醫院了，真他媽中暑了。
51、大學那會晚上和宿舍人吃燒烤，海蠣子不新鮮，回宿舍去了六七次廁所，一晚上都沒睡。后來他們戲稱我一夜七次郎，漸漸的名聲越傳越遠，漸漸的我竟然也戀愛了，但是沒過多久漸漸的又分手了。
52、姑娘們，還在為大姨媽苦惱么？還在為痛經而飽受折磨么？現在拿起手機馬上聯系我，給我一個晚上，還你十月安穩。且不收任何費用，用最專業的態度，換你最滿意的笑容。
53、年輕就該多出去開闊眼界，不要老是宅在家，趁著現在體力好，多出去旅旅游，運動運動，爬爬山。當你汗流滿面的站在山峰頂點時，你就會發現，還是他媽的在家宅著好！
54、高中時，同桌是個很漂亮的女孩，長相清純甜美，月牙般的眼睛，高挺的鼻梁，笑起來有兩個小酒窩，苦追三個月，終于成攻了。當她一絲不掛的躺在我面前的時候，我卻望而卻步，她躁動不安的搖晃著雙腿，我目光停留在向往已久的神秘地帶，暗自感慨：讓人變得成熟的不是年齡，而是精瀝。
55、今天公司來了一位超短裙美女，同事們都盯著她看，忽然美女轉身就給我了一巴掌！我靠，大家都在看為什么就只打我一個人，然后我心情很不爽的從地板上爬了起來。
56、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光，哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了。
57、大禹老婆：那些年錯過的大禹。艾青老婆：那些年錯過的艾青。小燕子：好想擁抱你，擁抱錯過的永琪。成吉思汗：曾經想征服全世界。魯智深：到醉后揮手裁發線。
58、我可以進去嗎？不行！就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？真的不行！你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點。你有病啊電梯滿了你看不出來啊！
59、現在的女生都這么主動了嗎？我只是和眼前坐著的這個陌生美女聊了不到三句話，她就開始不斷要我的手機號碼。我堅決沒有給她。就這樣，我被請出了聯通營業廳。
60、悟空大喝一聲：筋斗云。。。半小時過去了 筋斗云還沒來。悟空再喝：筋斗云。。。一小時之后，筋斗云沒來。現在插播一條天氣預報：今天天氣晴朗，萬里無云。
搞笑的笑話段子
搞笑的笑話段子
1、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
2、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
3、一時的沖動，子孫的危機！
4、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我愛你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
8、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
9、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
11、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
12、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
13、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花雖有主，我來松松土。
15、妹特思棒威不走尋常路！
16、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
17、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
18、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
19、走牛B的路，讓傻B去說吧。
20、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！
21、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
22、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
23、有錢男子漢，沒錢漢子難。
24、中華人民共和國小賣部副部長！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
28、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
29、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
30、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！
31、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
32、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
33、怎么死的？還不是窮死的。
34、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。
35、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
36、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
37、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！
38、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了
39、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙
40、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
41、施主，化個B來日，化個胸摸下！
42、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧
45、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
46、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！
47、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
48、干掉鳥人我就是天使！
49、不錯！人都是逼出來的。
50、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
51、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過
52、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
53、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
54、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
55、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾
56、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
57、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
58、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
59、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
60、千萬別考北郵，就是考也要先早戀！
