笑話類幽默搞笑
2019-10-25 幽默笑話短句 晚上幽默笑話短句 現實幽默短句笑話
笑話類幽默搞笑
1、少婦報案：我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了警察納悶：這么敏感的地方你就沒覺察到？少婦紅著臉答：誰能想到他是摸錢呢？
2、一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩
3、老婆花巨資做了整容，數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：怎么？不認識我了？丈夫愣了一下，然后驚喜地說：快進來，我老婆不在家。
4、一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸怒道：你三姨就是你媽！
5、一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：站?。「陕锶?？女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：去借錢。歹徒依然兇狠問：借錢去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病沒錢治。歹徒怒吼：滾！
6、先生發現妻子的手機上經常有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的：趙兄托你幫我辦點事。一天晚上十點半，A先生一舉將出軌的妻子和那個正在茍合的男人擒拿后，大罵：TMD，你以為那短信我看不懂？倒過來讀就是十點半我幫你脫胸罩！
7、男孩對女孩說：第一眼看到你，我就喜歡上你了！女孩奇怪的問：你第一眼看到我是什么時候？男孩連忙解釋：就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮！！女孩大怒：那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！
8、話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
9、狗向熊求婚，熊說：我不要嫁給你，我要嫁給貓。狗很疑惑的問：為什么？熊說：嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！
10、診所門前坐著3個小孩--大男孩小男孩女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？女孩：那玻璃球是我的。護士又問：哪你呢？小男孩：接下來是我玩！
11、索馬里海盜：三百萬美元，一口價！中方官員：二百五十萬！海盜：你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！中方官員：三百萬就三百萬！但要寫七百萬！海盜熱淚盈眶伸拇指：搶錢還是你們狠?。?！
12、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：我的電視壞了，不能換臺。這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說：全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。
13、早上老公賴床，用被子把自己裹了好幾層。我一氣就用皮帶攔腰給他綁被子里，然后去上班了。下午回來，看見老公保持著早上的造型，眼神幽怨的看著我。他說：餓了一天不是關鍵，沒空調熱死了不是關鍵，明天怎么去單位解釋沒上班而且不接電話也不是關鍵，關鍵是：尿沒有憋住
14、去姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾了一個給我。四歲的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃。小外甥女：爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃??！
15、媽媽監考二年級英語，聽力有題是聽對話畫笑臉或哭臉，第二排有個才轉學來的小姑娘英語不好，她右邊的小男孩每聽一題就會扭頭對她作笑臉或哭臉。媽媽后來笑著告訴我，這是明擺著作弊呢，可我沒管，因為這種感覺太干凈了。
16、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。老頭很不滿：我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！
17、曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
18、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴??？
19、老夫婦去拍照，攝影師問：您是要測光，逆光，還是全光？大爺靦腆的說：我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？
20、英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：搶回來又被故宮摔碎了怎么辦頓時群里安靜了。
21、新婚后，新郎對新娘說：我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意??！新娘聽后不溫不火地答道：我每天晚上九點準時做愛，不管你在不在家。
22、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！女友說：不行，我大姨媽來了！！男生感到很奇怪：親嘴和大姨媽有什么關系？于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！婦女指著男生罵道：為什么欺負我的外甥女？！
23、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊
24、真正的浪漫求婚應該是這樣的：一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞滿了各種食物這時，他突然從兜里出4沓錢說：這是4萬元訂金，你愿意嫁給我嗎？mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻后說：這些都是真的--我愿意！
25、剛剛到火車站買票，結果卻空手而歸，路見一宣傳標語：成都是一個來了就不想走的地方?，F在終于明白這句話的含義了！成都，今夜請將我送上火車！
26、獲獎通知：在校長的領導教務處的支持后勤部門的配合指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的獎杯作文競賽一等獎。由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知[好工具范文網 fanweN.haO86.CoM]
27、四個學生在宿舍里打麻將，突然pol.ice破門而入，把五個人都帶走了
28、加爵曾私下對我說：鈍到極點的刀才最具殺傷力--因為它是錘子！
29、售票員拼命地把最后一個乘客推上車后，乘客好心地回頭勸道：大姐，您就別擠了，實在上不來咱就等下趟車吧
30、學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什么鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生
31、大學軍訓時遇一教官，全班被他修理得很慘。軍訓結束，為慶祝解放，大家熱情地把敬愛的教官拋向空中，當他幸福地下落時，卻發現下面的人都已經
32、舍友：嫦娥為啥要急著奔月，我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了?。。?！
33、說昨天坐公交車，邊上站了個天仙級別的美女，穿著個牛仔小短褲，還有個大媽抱著個小崽子坐在旁邊，那小崽子是個好料啊，直接伸手抓仙女的拉鏈，仙女當場花容失色，往我身邊躲，我很給面子的摟住了她，之后她說了二十七聲不好意思。我也不好意思，小崽子好樣的，叔叔給你買糖吃。
34、我對她說：我多么喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
35、一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸?？鞓返纳钤谝黄鹆?，殊不知小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬
36、數學課老師講錯一道題，我說人非圣賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了然后世界就安靜了
37、姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛？她說：等把它淹死了再殺淹死了再殺！
38、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！旁邊一哥們沖那爸爸吼到：有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹??！那男的愣了愣，說：我說的是羽毛球！那哥們頓時一臉想死的沖動啊。
39、今天碰到一個神經病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了！
40、大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。你家是哪的？重慶。你他媽是熱的！
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幽默搞笑笑話段子
幽默搞笑笑話段子
1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了
2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！
3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！
4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。
5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了
6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！
7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。
8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。
9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。
10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。
11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。
13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。
14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。
15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈
16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。
20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？
22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。
23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！
25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。
26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起?。?/p>
28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。
30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。
33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子
35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！
36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。
37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。
38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？
39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。
40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。
42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！
44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商?。。?/p>
45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。
47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么?。怯腥舜穑耗憷蠋煴任依蠋熡兴?！
48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？
50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！
53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。
54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：
57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。
59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有??！
60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。
61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？
62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。
63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受
64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。
65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？
66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！
67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。
68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美?。?/p>
69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。
70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago
71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！
72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊
73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。
75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？
76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？
78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢
79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使
81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔?。?/p>
82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。
83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？
84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！
85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。
86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生
87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？
88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！
89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所
90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯
91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段
92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了
93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。
95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？
96、學?？煲_趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天??？眾姐妹一臉黑線。
97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！
99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！
100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么
幽默搞笑的笑話段子
一、一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席后，對主人說:您的酒很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！
二、坐在青青的草地上，呼吸著清新的空氣，看著美麗的藍天，聽著悅耳的鳥鳴，不用被人罵作豬，不用被人呼來喚去，不用動手不用動腦，心情格外的好。一位老大爺從我身邊經過，他笑著問：孩子，今天你又逃課了？
三、酒鬼到酒廠應聘，品了十幾種酒，均準確說出年份和度數，考官們無不震驚。經理向女秘書使了個眼色，女秘書悄悄接了杯尿遞上。酒鬼品后說：女，23歲，懷孕兩個月。頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為他們要作弊，就發怒道：如果誰要玩賴，我就把孩子他爹說出來。沒想到在場的幾位領導異口同聲：錄??！
四、老鼠：我兄弟結婚了。狗：你兄弟是誰？老鼠道：獅子??！狗：獅子怎么會是你的兄弟？老鼠：其實我沒結婚以前也是一只勇猛的獅子！
五、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐別亂吐，待回來時見遍地都是，問其因，答道：我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了
六、科長：你又遲到了！女職員：我出門后便有一個男人在我后面跟著。科長：那又如何啊！女職員：那個人走的很慢，所以時間就拖長了。
七、小編問禪師：怎樣可以加薪？禪師笑而不語手指兩頭正在翻滾打鬧的小牛。小編看后說：牛犢雖小犄角未長力量微薄，但它面對強敵毫無畏縮挺身而出敢于拼搏。您是讓我直接和領導爭??？禪師說：我是讓你滾犢子。
八、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：蘋果里面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了你再吃。女兒：媽媽，你快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。
九、有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道:這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，就不像個人了。
十、老婆回到家，神氣地說：看，我從美容院回來啦！我關切地問：怎么回事？那里沒開門嗎？
十一、最近要開學了，學校為了給新生做好榜樣，從一開學查儀表比較嚴。今天自習班主任來和我們說：女生天天妝別畫的那么濃，咋的？你們在外面都有買賣??！
十二、什么立白？什么太漬？和衣服放一起這么久，衣服還是臟的。
十三、老杜初結婚時每日回家，太太拿拖鞋給他，小狗總對著他叫，現在變成小狗送鞋給杜先生，而太太對著他叫了。
十四、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。
十五、醫生：怎么找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。病人小聲地提醒到：醫生，您不是把它放在我的胳肢窩里了嗎！
十六、老婆：老公我今天花了30塊錢買了一件衣服，你看好不好看？老公：總是亂買，質量一點也不好能穿嗎？老婆：老公我今天花了380塊錢買了一件衣服，你看好不好看？老公：我老婆現在的消費水平越來越高了！咱這個月的生活費花了多少錢了？老婆：老公我今天花了5塊錢買了一件衣服！你看好不好看？老公：挺好看的，我老婆真會過日子！
十七、找女朋友就應該找一個不愛化妝的！偶爾畫一次！感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的！偶爾不畫一次！容易猝死?。?/p>
十八、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：你讀書怎么樣？兒子：讀初一啦。爺爺說：好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀。
十九、老鼠一直都沒有找到老婆，有一天終于有只蝙蝠答應嫁給它，它很高興。別人笑它沒眼光，老鼠說：你懂個屁，好歹也是個空姐。
二十、父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？兒子回答道：可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。
二十一、有些古裝電視劇里，生孩子的場景，為什么接生婆在接生的時候說:使勁啊！孩子頭出來了，是個男孩，使勁啊。看到頭就能知道是男孩？J.J長臉上了。
二十二、罩杯字母的含義：A罩杯Airport：機場，B罩杯Barely there：那里幾乎沒有，C罩杯Can do：湊合用，D罩杯Damn good：真合適，E罩杯Ecstasy：令人銷魂，F罩杯Fake：假的吧？G罩杯God：天。
二十三、初三上化學課，老師問了一句：鈉元素是什么？全班沉默兩分鐘，老師氣了，繼續說：鈉元素是什么？這時，老師的電話響了：那是一條神奇的天路誒喂。全班笑翻！
二十四、孫子認真的問道：爺爺，你們年輕時什么都沒有，你們沒事做的時候玩什么呀？爺爺怒聲道：小兔崽子，別廢話，快去叫你十六叔來吃飯！孫子......
最搞笑幽默笑話大全爆笑100個
最搞笑幽默笑話大全爆笑100個
1、元芳，你怎么看？
大人，用ppS看用快播看。
2、現在發個貼總遇到驗證碼，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一個天大的秘密！
3、狄仁杰：據說明天要降溫到八度，元芳，你怎么看？
元芳：大人，其中必有蹊蹺。
狄仁杰：我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳：大人真乃神人也。
狄仁杰：知我者李無芳也。
4、大清早結婚放鞭炮。元芳，你怎么看？
大人，此事必有蹊蹺。
5、元芳，整容一事，你怎么看？
大人，整容實乃私事也，女為悅己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
6、我的右眼有點腫，伴有疼痛感，元芳，此事你怎么看？
大人，您是缺覺??！
7、杭州西湖出現了煙花傷人事件，元芳，你怎么看？
大人，我爬窗戶看！
8、
哥們新買一輛車去4s店提車！
各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什么樣的車膜，
我哥們想都不想就說必須1米7以上的！1米7以上！??！
哥們要不要這么直接！銷售都傻了。。
學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：今年的家長會，您就別去了吧！媽媽問：為什么呀？小弟說：家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！
9、早晨特冷，和朋友去ATM取錢，巧遇運鈔車加鈔，只得站一旁等候。朋友問我凍手不？我冷冷的說：凍手！瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢？瞬間八桿槍指向我倆。**：你叫什么名字？我：蔣英羽。**：什么名字?我：蔣英羽！**：whatisyourname?....
10、面試者：面試官我能不能問你一個問題，由你的答案來決定我的去留，好不好？面試官：好。面試者：你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來～面試官輕聲哼起：留下來！面試者：謝謝！
11、十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報我：媽媽，爸爸又在客廳里吸煙啦！緊接著，老婆沖進客廳，火冒三丈，對我怒道：屢教不改，你什么時候能改改，幸虧有兒子舉報！講到這里，我苦笑不得對老婆說：剛才兒子說啦：爸爸，你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報你！
12、小時候看醫療劇，醫生們個個把白大褂穿得像高級定制修身風衣，英俊之氣旁漏側出。后來，我也有了白大褂。。。才發現。。。短袖的穿上像賣鹵肉的，長袖的穿上像賣饅頭的，扣著扣子像面粉廠的，敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、大叔嘴里經常冒出一些奇妙的詞匯，那天跟他一起去超市，看到一個年輕妹子，大叔就捅捅我：你看，那里有一枚少女。
我說：少女的量詞怎么是枚？
大叔說：感覺很精致不是嗎？少女本就是精致的生物呀。
我茅塞頓開，深有同感地點點頭。
不久大叔又捅捅我，說：你看，那里有一坨婦女。
14、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況哦？怎么說？如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？不，那說明你魂淡。。
15、一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費?。∵@么好的東西！激烈思想斗爭后，于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了
16、有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他：千萬別去北方偷，聽說那兒的人常把賊他娘操蛋賊他娘下流賊他娘變態賊他娘垃圾這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人??！
17、古裝劇里常會有這樣的情節兩個武功高強的大俠比試一番，不相上下，遂化敵為友，把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交，心中也對彼此暗生情愫，但他們知道這段感情是不被允許的，于是只能離開彼此淡化感情，道別時，他們一抱拳，發自肺腑地說：后悔有妻！
18、一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子里。司機停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：停下!停啊!司機笑道：別緊張嘛親愛的，我只是想找點樂子，不會傷到你的哦。姑娘激動地喊：我不是說這個!你把計價器先停了好么!
19、今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢
20、單位有個同事，蒙古人，屬于常魂游天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話里說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢，我家是游牧民族，現在不知道搬到哪里了
21、一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：小朋友，我來幫你按吧。說著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：咱們趕快逃吧，快！
22、有一朋友，一起聚餐的時候喝酒喝多了，我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油，工作人員說不用加，他就不走了；還說我車沒油了，又不是不給錢給我加上，不加不走，沒辦法，人家給他找了個瓶掛在車上，加了油騎車走了，邊騎還邊說：這下快多了！
23、群主好，群主壞，群主天天談戀愛老師問他一加一，他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初，性本善，群主是那奧特曼；天蒼蒼，野茫茫，群主像那喜羊羊；讀書苦，讀書累，群主手機總欠費；情深深，雨朦朦，群主長得非常萌；問世間群為何物，夸得群主不會走路！有群就轉哈，讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼！養過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞！走過南！闖過北！火車道上壓過腿！廁所里面喝過水！還和毛驢親過嘴！看到的繼續傳下去，讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進茅坑
......
24、一男生在校園看見有一男生摔倒，立馬上去扶他，一男生非常感激。
一男生說：謝謝你，我請你吃飯吧
一男生說：不用，不然我請你出飯吧
一男生說：額，好吧，不過你請我吃完以后，我請你吃
一男生說：好，那謝謝你了
一男生說：我也謝謝你了，那我們走吧
一男生說：一路好走
一男生說：你......！
一男生說：請君安息吧
25、某一天發生交通意外，一名記者想進去看看。不過他擠了好長時間也沒進去，這時，記者想出了一個辦法，他就大聲喊道：請你們讓開，我是傷者的兒子。一旁的人果然讓開了，記者說：還是我這辦法管用。
進去一看，原來傷者是一頭豬......
26、再一次上課時，某老師問一個8歲的小孩
老師：你家有幾口人
某男：我們一家有三口人
老師：有誰
某男：爸爸、媽媽和姐姐
老師：敢問你是誰
某男：是偶，我是誰，??！我是我自己
老師：......
27、老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷地努力吧，到現在，還剩四百多段了。還有三百段不讓說的，還有100段和建設和諧社會有沖突的。某進口名車專賣店門前，一中年男停下摩托車，男銷售迎出。
男銷售：對不起大哥，我們這里是進口名車專賣店，門口不能停放摩托車。
中年男：不是，小伙子，我是來買車的，你看我不像么？
男銷售：不太像！
中年男：兄弟，我今天買車很重要，你可得招待好了。我下星期要結婚，可我女朋友非要我在你們進口名車專賣店給她買輛汽車，要不然就不結婚。她一會兒就來，我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢？
男銷售：一兩百萬吧？
中年男：一兩百萬哪？咋那么貴呢？啥材料做的？
......
28、著名紅歌星楊玉蠅復出了，廣大歌迷歡呼雀躍，奔走相告，同時也有少數混入新聞界內部的別有用心的人，對楊小姐進行了大量失真報道，造成了惡劣的影響，為此，楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t：楊小姐，您好！
楊玉蠅（以下簡稱楊）：你好，別叫人家小姐，小姐難聽死了。
小t：e，楊老師，可以這么稱呼您嗎？
楊：你真壞，我又不老，叫什么老師啊，你叫我小甜甜好啦。
小t：咳咳，那我還是稱呼您小楊吧。
楊：你這人真麻煩，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意，我就起訴你！
......
29、本.拉丹同志，幾十年如一日，專心全意從事拆遷事業，在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績，被人民群眾親切的稱為：大廈工兵。
日前，在他的榜樣帶動下，他所帶領的青年突擊猛虎隊的武裝拆遷工人們經過精心的準備，對美國世貿中心成功地實施了拆遷。施工中，他們打破了傳統的作業方法，創造性地采用了空中瞬時施工法，在20分鐘的時間內就完成了大樓整體解體，使該項工程比預定工期提前18天完成，成為世界拆遷行業的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫，但對中國人民有著深厚的階級感情。當他得知王偉同志的英雄事跡后，熱血沸騰，號召突擊隊的同志們要向王偉同志學習，要勇于獻身，苦練駕駛技術，以自身的實際行動緬懷先烈。在艱苦的環境下，他創造3個月即整建制完成了全天候飛行中隊的組建的使命；當他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時，氣得牙都咬崩了8顆。
......
30、主持人畢福劍是個晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個個都抱上了孩子，老畢也著急了。不久，老畢的太太也有喜了，老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后，齊聚老畢家里，由倪萍主持召開會議，為老畢沒出生的孩子起個響亮的名字。
李修平說：老畢，你的孩子姍姍來遲，就叫畢姍姍吧１
李詠說：這不行，是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍，男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學問，怎么連個名字都起不好？
李修平莊重地說：那好辦，是男孩就叫畢升。
老畢一聽就說：我的孩子可不去造紙，這個名字不行。
......
31、一對情侶QQ聊天，女的在家用4M寬帶，男的在學校用2.5G校園網。女：你愛我不？男的沒反應。女又問：你在學校是不是有別的女人？男：是??！當然啦！女：你竟然這樣對我，你到底有沒愛過我？男：那是不可能的事情?。〗Y果他們分手了。
32、如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、離群獨處、健忘、注意力不集中、過度敏感、煩躁易怒、易哭、易激動、心悸及眩暈等。別擔心，她只是餓了。。
33、他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領討厭~人家不來啦~女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：就不讓你進去！.
34、今天媽媽突然問我：兒子，電視上總說屌絲，什么意思?。课艺f：屌絲就是指沒錢、沒權、沒車、沒房、沒女友，長得不好看的人！媽媽說：哦，那你就說是你這樣的人不就行了，還跟我扯這么多！我去，這還是親媽嗎？
35、今天去聯通補卡辦好我拿出手機，妹子一看土豪金，說小卡是吧，咔一下就用訂書機一樣的玩意剪了我說我上大卡的把后蓋扣開妹子傻眼了不該花400買iphone裝b的
36、化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質..
37、某報招聘，考題是：假設你現在是秦朝記者，請你報道焚書坑儒事件。成功應聘者的答案是：篝火晚會意外發生特大事故，三百儒生不幸遇難，30萬冊先秦珍貴古籍被焚毀。秦皇趕赴現場指揮搶救，沉痛哀悼死難者，嚴厲要求查辦失職部門，杜絕類似事件再次發生。
38、三只小豬長大了，他們都想建一座房子。老大隨便用稻草圍成了一座房子，老二隨便用木頭堆成了一座房子。而老三想用磚瓦砌一座堅固的房子，于是他起早貪黑地干活，哥哥們都嘲笑他太傻，但他毫不理會，仍在不停地粉刷砌墻。就這樣整整過去三個月，老三因勞累過度誘發心律失常猝死，享年5歲。
39、電梯里。女：你忘恩負義。男：我，我。。。大家都看著這對男女。女的隨后按了一下負一。
40、在微博里，網友總會傳播一些負面的價值觀，比如一切都看臉，有錢可以得到一切，胖子是沒有出路的等，對于你們這種在網絡傳播負能量的行為，我只想說，在現實世界，還真是這樣。
41、留學的時候，有次在宿舍燒了一鍋糖醋排骨。為了散味（鬼子沒抽油煙機），就把房門打開了。結果五分鐘后認識了全樓的鄰居。他們連汁水都沒剩。
42、晚上回家叫門，老爸出來問誰呀，我很大聲很簡潔干脆的說我~！，老爸回屋半天沒有動靜，我怒了，打電話問之為啥不給開門，我老爸說，問了是誰，只聽門外汪了一聲，以為是狗~！
43、今天在大學校園里看到的精彩一幕，一個男生在湖邊和一個女生表白，那個女生說，你跳下去我就答應，那個男生果斷跳下去了，游上來以后滿身泥，女的過來拿紙巾要給這個男生擦，這個男生躲開了，說了一句特別漢紙的話:我跳下去是證明我曾經真的喜歡你，但是現在我對你這種人，已經沒有任何興趣了！
44、很多人都說，好朋友之間親切地叫對方傻逼是一種感情融洽與相互信任的體現，但為啥我總覺得我的好朋友在喊我傻逼時叫得那么發自肺腑呢。
45、金將軍和警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了咱回去吧。
將軍厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果干革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。將軍鼓勵說：年輕人要多鍛煉??！警衛委屈道：可我實在背不動了
46、異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了剛才喝多了，迷迷糊糊地看見一個人，覺得丑到惡心，不由分說沖上去給了他一拳。這會酒醒了，發現手破了，墻角的鏡子也碎了。
47、今早上班遲到了，我跟老板解釋說：雖然我遲到了，但是我睡足了，所以工作效率肯定也高，而且我來得晚也可以走得晚，保證干滿8個小時，我看，不如以后咱們就搞得靈活一點，不要那么死板了，允許遲到，這樣大家的積極性和工作效率都會高很多。老板聽后茅塞頓開，點點頭對我說：你明天不用來了！
48、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行？員工：怎么退？老板：我不給你加薪，你也別走。
49、今天聽到鄰居家小蘿莉唱大風車，差點沒把我憋成內傷，她是這樣唱的：大風車呀直呦呦轉，他媽滴，他媽滴真好看
50、地震了！我想起老師常說地震時應立即躲到桌子底下，我當機立斷，一路狂奔，從操場跑進了教室。
51、西天取經路上，路過獅虎山，唐僧被獅虎怪抓走，八戒跑去對孫悟空道：不好啦，大師兄，師傅被獅斧不，師戶被獅虎哎呀，我去他媽，師傅被妖精抓走啦。
52、女友小學老師一枚，昨天下午放學時一個學生拿著一包零食到女友面前說，老師，這個很好吃給你！女友說老師不吃，謝謝你！當時女友穿的是側面用拉鏈拉開那種裙子，只見學生走到女友身旁一邊把女友裙子拉鏈拉開一邊說，老師，放你兜里了，回去吃吧！還沒等說完！女友裙子掉膝蓋面上了！
53、來別人家不脫鞋就進門，不太禮貌吧？
瞎講究什么！你快去臥室翻翻有沒有現金，
麻利兒的！一會兒人回來就麻煩了！
54、陪女神看恐怖片，每次怪物一出現她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：你總是看我是不是我的眼神特有安全感？女神笑了笑說，不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！
55、我一朋友，高考結束當天晚上把書裝一麻袋在樓下的小花園埋了。第二天標準答案下來，一估分，晚上扛個鐵鍬去小花園又給挖出來了。
56、過了這么多年，才知道房奴李白買了套爛尾樓。有詩為證：床前明月光--沒有窗；疑是地上霜--門未裝；舉頭望明月--屋頂敞；低頭思故鄉--很受傷。。。
57、昨天深夜，一位2b朋友打電話給我，說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了，叫我去接他。我開車到半路的時候，這貨又打電話給我說：你不用過來了，剛才喝多了，現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。。
58、某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他。你昨晚做夢了吧？，你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子，女友不屑地打斷我的話：殺個屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上
59、針對國內汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去
60、好多人找不到女朋友的都說現在大學里的女孩兒拜金啦，喜歡土豪啦，其實還是有很多單純的女孩兒的，她們很單純，不會管你有沒有顯赫的家世，也不會管你有沒有萬貫的家財，她們只是是很單純的，只是單純的嫌你長得丑
61、這個社會的進步真是太快了，小的時候，媽媽給一塊錢，
我能從超市里拿一盒餅干，兩袋面包，兩瓶牛奶，還有幾盒牙膏什么的，
現在根本不行畢竟現在超市基本都裝上了監控攝像頭！時代發展太快了！
62、抽煙的男人有味道，還是喝酒的男人有味道？不洗澡的有味道
63、一個病人第一次去看醫生。
關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？醫生問。
只問過拐角上藥房的老板，病人回答說。
這個醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他卻不掩示這一點。那個傻瓜給你出了什么餿主意了？
他讓我來找你。那個病人回答說。
64、小明很喜歡吃素包子，一天去買包子的時候發現漲價了，就問老板怎么漲價了？老板說：因為肉價漲了。小明就問肉漲價，素包子為什么要漲價啊？老板哈哈大笑：做包子的大師傅他要吃肉啊！
65、一日，大師問一熊孩子：你夢中情人是什么樣的？
熊孩子曰：你是問以前還是現在？
大師曰：以前。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長發，大波浪。
大師曰：那現在呢。
熊孩子曰：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長發，大波，浪。每晚我都向上帝祈禱:神啊,賜個妞吧!很多年過去了,雖然我的愿望沒有實現,但我還是證明了上帝確實不懂中文。
66、機械學生一枚，男女比例嚴重失調你懂的。班長為了我們的幸福好不容易找了個師范學院的班級聯誼，問周六沒時間的舉個手，宿舍一奇葩緩緩的舉起手來，問其何故，答曰周六要三點半準時在線玩cf領取大禮包...
67、今天聽同事說一個碰瓷的事，一富二代帥哥將豪車停在路邊一個大媽突然躺在車前不起來了，張口問二代要一萬塊，不然就不起來，去醫院檢查就是不去，富二代拿出電話打電話說：爸爸，往我卡上打四五十萬，我要撞死個人。。。大媽爬起來就走了。。。
68、相親的女孩上洗手間了.媒人趁機告訴我:沒有話說,也要找話說.我點點頭.女孩回來后,我馬上問她:那個,男廁所人多不多?
69、昨天晚上感冒發燒去小診所打吊瓶，給我打針的護士應該是個實習生，旁邊護士長在給她指導。當她把針頭緩緩插入我的血管時，護士長說別太往下用力不要插穿了血管，然后那個護士就往后抽了一點點，護士長說對對對，再把針頭往上翹一點點在緩緩插進去就這樣。那個護士有條不紊的操作了，看起來熟練多了。我靜靜的看著手被，只見針頭慢慢地從皮的另一邊出來
70、一次老師說:你長大要做社會精英。什么是精英？一同學問。老師回答:就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選后剩下的。這時，突然有位同學問:那不是人渣嗎？
71、昨晚和女神在月光下散步。女神嬌羞地說：?。√於歼@么晚了，估計回家都打不著車了我馬上說前邊500米不就是你家小區嗎？辛虧我反應快，要不就花大錢了。
72、世界上最遠的距離就是霧霾中撒尿，
你以為四下無人，卻淋濕了我的鞋
73、今天被人形容是小紅帽型女生。我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結果朋友告訴我：你知道什么叫小紅帽型女生嗎？就是奶奶被大野狼吃掉的女生聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來旁人就說了一句：就是說你沒胸啦。
我頓時臉紅無語
74、那天，我帶男友回家見父母，誰知我爸比我男友還緊張。
我們一進門，我爸對我男友說：你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。
我男友緊張地回答：沒事兒，哥，你坐。
我和我媽都愣了。
75、去買水，老板說兩塊，我說瓶子上寫著建議零售價一塊五?。?br />
老板說：我不接受他的建議！
76、我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽？孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了！
77、早上起晚了，套件T恤就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我：你衣服穿反了。我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我：你衣服穿反了！我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了，我能怎么辦呢？難道在車上脫了重穿嗎？
78、某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是小鳥在樹上叫，大多數同學都很常規地還成小鳥在樹上唱歌。忽見一句：小鳥在樹上叫：我是人??！我是人?。?br />
79、一群人遇一劫匪說：我打劫有規矩，第一個交的100，第二個150，第三個200，依此類推，早交早劃算，怎樣？
于是人們爭先恐后排隊交錢，相互推搡。
匪徒一邊收錢一邊維持秩序，事后排第一的說：運氣真好，只損失了100。
80、媽媽教導女兒說：選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修女兒打斷道：我明白了明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西！
81、昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們去闖蕩江湖，行俠仗義！
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：大哥，我手機充電器忘帶了
82、古時一些男性迫于生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
為此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的切可鬧三個字閃爍著人道主義的光輝。
83、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。
84、老師在黑板上畫了個蘋果，他問同學們：同學們，這是什么？
同學們異口同聲地答道：老師，這是屁股！
老師馬上哭了起來，哭聲引來了校長。
校長問老師：你為什么哭呀？
還沒等老師回答，校長就看見了黑板上的圖，他氣憤地問道：是誰在黑板上畫的屁股？我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了
85、第一次自己在家蒸饅頭，心里很高興，拿著自己做的饅頭高興地給爸爸說道：爸，你嘗嘗我做的處女饃怎么樣。。。
86、上周氣溫高，我在自家花園里脫光曬日光浴，不料我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂被抓了
今天，我發現她也一絲不掛地在花園里曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次被抓了
87、顧客：服務員，我要的燜全雞，怎么少了個雞大腿？
服務員：人還有殘疾人呢，難道雞就沒有殘疾的？
88、跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的對象多好看，看你找的多丑好吧親愛的，你贏了。
89、女兒上一年級了，一天媽媽指著作業本上的木字問女兒，女兒無奈地搖搖頭說不認識。
媽媽指著家里的板凳問女兒：板凳是什么做的？
女兒想了想回答說：板凳是屁股坐的。
90、李：王總，你別管了，我來我來。
王：不行不行，李總太見外了，我來我來。
李：哎！每次都是王總你來，今天無論如何得我來了。
王：別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京，你就讓我盡一回地主之誼，我來我來。
公交司機：你們兩個趕緊投幣！后面還有人等著上車呢。
91、屌絲是這樣要女神手機號碼的。
屌絲：你好，這是你點的外賣。
女神：我沒有叫過外賣??？？
屌絲：哦！請你告訴我一下手機號，我查看一下是不是下錯單了。。。。。
92、今天一男生向我告白，我為了要打發他，就告訴那男生說：你如果能馬上給到我彩虹，我就和你交往。
男生回答到：那你想讓它出現在哪里？
我伸出左手說：在這里。
于是于是男生把我的手放在地上，用力的踩紅了！
93、某公司招聘現場，考官向面試者出題：一加一等于幾？
第一位面試者回答：等于2。
未錄用，理由：思維單一，墨守成規。
第二位面試者回答：等于3。
未錄用，理由：先天癡呆，智力缺陷。
第三位面試者回答：等于1。
未錄用，理由：瘋瘋癲癲，精神障礙。
第四位面試者回答：反正不等于1。
未錄用，理由：模棱兩可，心眼太多。
第五位面試者回答：等于王。
未錄用，理由：標新立異，難于管理。
第六位面試者回答：算對的情況下等于2，算錯的情況下等于3。
未錄用，理由：墻頭草，隨風倒。
......
94、搭電梯時，男人訝異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
你看什么？有什么好看的！
哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。
95、圣誕佳節到來，法官心情愉悅地問受審人：你干了什么壞事呀？
我今年圣誕購物早了些，犯人哭著回答。
那并不是件壞事，法官說，到底多早??？
商店開門之前，犯人答道。
96、要過圣誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，于是丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎么做的。妻走近窗口，看見鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家后，丈夫問她看見了什么，她死也不講。最后丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：既然你全知道，還讓我去看什么？
97、某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!
98、公司一群基層員工年底聚會，沒有加薪沒有升職連年終獎金都被取消了，打算借酒澆愁一回。有人帶了瓶酒來，大家一看那酒的名字，眼淚就都撲簌簌地往下掉開了，還有人頓時抱頭痛哭了一常那酒的名字叫老白干。
99、我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一枝花。小黃：那你頭上的傷是怎么回事？；我：她忘記把花從花盆里取出來了。
100、甲：花木蘭身為女兒，在軍中和一群男人廝混，不露餡根本不可能。乙：哪個正常男人愿意揭發她??？
幽默笑話大全順口溜超級搞笑
幽默笑話大全順口溜超級搞笑
1、在第二次世界大戰之后，英國的軍隊一時仍駐扎在遠東的一個國家，未及撤退。有一天晚上，有六個英國兵趁著守衛在打瞌睡的時候，溜達到國王的后宮去了。他們深入后宮，不久終于被發覺，而立刻送到他們長官那兒，長官一見，大為震怒。他帶他們來到東方是代表大英帝國的，他們是來自有教養，有知識的英國家庭，而且懂得高深的訓練，做出這樣的事來，簡直侮辱了他們的家庭和國家。六個犯過兵羞愧得無地自容，正當他們要離去的時候，那長官遲疑地咳嗽了一下，把他們叫住了，他說：聽我說兄弟們，那里面到底是什么樣子呀？
2、軍訓的時候小孟總是不安份，這不教官已經說過他好多次了，讓他在站軍姿的時候不要老掏耳朵，但他還是不聽。小孟，去廚房把鍋鏟拿來。教官說。啊？小孟一臉疑惑。不然你的耳朵什么時候才能掏好？這可以節省時間。教官一本正經的說。
3、將軍到某征兵站詢問：今天的報名情況如何？站長回答：報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！
4、全機關推行首問責任制。處長：菲禮，執行首問責任制后，你辦公室有一句口頭禪，知道是什么嗎？菲禮：不知道。處長：對！
5、一名中士對部下的士兵說：喂，聽著，小伙子們，我有兩句話要對你們說：第一句是悲劇性的；第二句是喜劇性的，說出來準叫你們大吃一驚，現在聽好了，第一句：你們必須把車上的那些袋子統統灌滿沙子；第二句：這些沙子都是有用的。
6、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯！士兵：報告首長，我是女兵！
7、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄著長長的頭發。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總司令的長發，寫了一行字：請看他的頭發！連長看見了這份別出心裁的抗議書，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：請看他的官銜！
8、某士兵被俘虜，敵人答應滿足他三個愿望再殺了他。士兵說：我要和我的馬說幾句話,敵人答應了。次日，馬回來了，帶回一個美女，士兵和美女共度良宵。敵人說還有兩個愿望，士兵說：我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。次日，馬回來了，又帶回一個美女，士兵又和美女的共度良宵。敵人說你還有最后一個愿望，士兵還是說：我要和我的馬說幾句話。敵人很奇怪就前去馬廄偷聽，看到士兵揪著馬耳朵，大叫：我是叫你去帶一個旅的人來，不是一個女的人！
9、兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令∶「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」傳令指著綁在帳棚外的駱駝說∶「都是靠它阿９連長滿臉疑惑的說∶「都靠它？」傳令點點頭。連長感到不可思議。過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說∶「把那嬙漲５轎曳坷錮矗傳令奇怪的問∶「把駱駝牽到你房?？∵B長回答∶「少羅唆，牽進來就是了。」過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說∶「真難搞定９傳令不解地問∶「連長跟駱駝在房里做什麼？」連長說∶「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」傳令答說∶「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城去找女人?！?/p>
10、一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：小伙子，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。你可以寫信告訴家里，說你同上校握過手，他們一定會為此感到驕做的。小伙子，你爸爸是什么人？報告長官，我爸爸是將軍。
11、一位海軍上將率領兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠鏡看，一邊對陪同說：這支艦隊應該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘？等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！陪同鼓足勇氣，結結巴巴地說：報告長官！艦艦在您您腳下！
12、卡羅塞斯到部隊的第一天晚上，對他的伙伴談起一天生活的感受：我感到我們的連隊簡直就是一座瘋人院。他的伙伴說：不，不完全是這樣，長官們不就是瘋人院里的正常人嗎？
13、軍官責問士兵：你們見了敵人怎么就往回跑?說不出理由，我槍斃你們。士兵們回答：你知道地球是圓的，而我們是想跑到敵人后面去打擊他們。
14、軍營里過星期天，中尉連長告訴全體士兵說：凡是要進城的人都要衣冠整齊，我要親自檢查。弗萊德是一個新兵，正準備外出，他第一個來見中尉，中尉一抬頭，說：你的頭發太長了，理完發再來見我。弗萊德到理發室一看，里面擠滿了人，輪到他要等很長時間。他靈機一動，馬上回營房把皮鞋擦得又光又亮，飛快去見中尉。報告，中尉，弗萊德把頭抬得高高的，請看，我的皮鞋擦亮了嗎？嗯，比剛才亮多了。中尉足足看了3秒鐘才回答，你現在可以進城了，不過，要記住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再來見我。
15、射擊考核以后，上校對波爾克的射擊成績很不滿意。波爾克悲傷地說：糟糕透了，這樣的成績簡直使我想開槍自殺。上校說：你想開槍自殺？那太好了。不過你要盡可能多地帶足子彈。
16、一個驅逐艦上的水兵和一個在潛艇里干的水兵在聊天。驅逐艦上的水兵說：我們艦上的人都把你們那些潛艇叫做海老鼠。說完就哈哈大笑。潛艇上的水兵回答道：我們艇上的人都把你們那些軍艦叫做目標
17、諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：怎么樣主公？我學的象不象？劉備道：你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。
18、兒子：老爸，你這個老干部這幾天怎么研究起IT時尚來了？老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。兒子：IT軍銜制？老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFO一杠二星、CTO一杠一星、CIO一杠無星、COO就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最校
19、話說小毛下部隊后的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕。兩人聊得十分投機，最后決定辟室密談。事后該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營后，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名后，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最后的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事后，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你只給一千五。是不是我漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的
20、有人問連長：你挑選新兵的時候，為什么寧愿要那些結過婚的士兵呢？因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。
21、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡，人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚碎瓦中挖出了毫發未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此，老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂
22、記者問士兵什么動力使你如此英勇？三等功臣說：為祖國而戰！二等功臣說：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣說：連長發了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
23、記者看到一艘潛水艇在海面上出現。官員：這是我們和荷蘭合制的潛艇。記者：怎么它潛進水里就不出來了？官員：你真沒知識！這是潛水艇，只負責潛進水里，誰說它一定要浮起來的？？記者：這個潛水艇的性能怎么樣？官員：還不錯，一年修理一次。記者：那很正常嘛！官員：不過，一次修理一年。
24、一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。新軍官問：你好賭？平時賭什么？比如你右手臂有胎記，賭200元。軍官把上衣脫下，沒胎記。軍官收下錢，打電話給前軍官：他不會賭了，他剛輸我200。是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。
25、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，于是喊了一聲：接穩！結果，球砸在他頭上。只聽他說：和誰？
26、喬托馬斯是美國杰出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶系上，頭發理好，褲縫要挺。我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。話剛說完，喬托馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：喬，你怎么回事？你又不笨？托馬斯說：教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。
27、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說IM蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說IM粘母獅邦的第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：IMSORRY！
28、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！
29、一老太太看百米賽跑后說：太可怕了，一群囚犯跪在地上，一個警察舉著槍，隨著一聲槍響，囚犯們沒命地往前沖，生怕被槍打到了?。?/p>
30、世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出
31、釣魚人：有鮮魚嗎？我想買幾條。魚販：賣光了，先生。只剩下一塊鯊魚肉了。釣魚人：噢，算了。你想，我總不能回家告訴太太說，我釣到一塊鯊魚。
32、馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。
33、教練生氣地罵著運動員：你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，他吼道，你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！
34、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時說：是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到，但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。
35、甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什么秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。
36、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來后，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來后要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什么，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月臺上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。
37、某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場柜臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。柜臺前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到柜臺前，將機票甩在柜臺上并說：我一定得上這班飛機而且是頭等艙！服務的小姐很客氣的回答：先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。此時這位仁兄很不耐煩的說：你知道我是誰嗎？只見那位柜臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：各位旅客請注意，23號柜臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號柜臺，謝謝！此時排在后面的旅客都忍不住笑了出來。這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，并說：Fuckyou!只見那位柜臺小姐露出和氣的微笑回答說：那您也得先排隊才行！
38、司機:喂,先生,你沒看見那張請勿吸煙的宣傳標語嗎?乘客(香煙在手):看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有請穿美人魚牌胸罩的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?
39、坐快速大巴回家，空調開的很高，車又平穩快捷，所以非常舒適，滿車的紅男綠女都疲憊地倒在座位上。昏昏然中，大家被一記超級毒辣悶臭屁熏醒了；大伙先是緊皺眉頭，很快有人拼命捂住口鼻，當臭屁濃度越來越高時，大伙開始騷動，并惡狠狠地相互對望！有人試圖開窗戶透氣，才絕望地發現完全是徒勞的，因為車窗是密閉的每個人都在挑戰耐受極限，終于有個學生憋不住了，大喊：停車！偶要下去！司機說：高速路，不能停！那學生又喊：求你，偶真憋不住了！司機依舊不理睬。終于，那學生大吼一聲：那就怨不得偶了，偶要來一個響的啦！
40、小倩是個標致動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公車上小倩又放了一個屁站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：對不起，剛才那個屁是我放的這下，馬上贏得小倩感激的注視?？墒?，沒一會兒小倩又來一個另外一個同學小江也接著說：剛剛那個是我放的，真不好意思啦！小倩同樣的也對小江投以感激的眼神?？墒?，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁這時，還有一個同學小塵連忙搶著說：各位，以后這個小姐放的屁，都算我的。
41、一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是??！天哪??！他發出這聲恐怖的叫聲后，廣播里就沒有聲音了。所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。過了一會，廣播終于又響了，還是機長：女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：襯衫濕了算什么，你看看我的褲襠。
42、在里約熱內盧，一個坐在出租車里的外地旅客問司機：聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？這很簡單。司機說，我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。
43、一口油井起大火。公司老板請來了專業救火隊員?？墒腔饎菝土遥然痍牊o法靠近，只能遠在千米之外活動。不久，與公司有關的一支業余救火隊也來了。只見一輛破舊的救火車一個勁兒直往火焰里沖，到離油井50米左右的地方才停下來。接著，救火隊員趕緊冒著生命危險抓起水龍頭救火?；饎菅杆俚玫娇刂?，不一會兒便撲滅了。公司老板發給這支勇敢的救火隊數千美元獎金。有人問救火隊頭目怎樣使用這筆錢。救火隊隊長不假思索地說：首先要大修救火車的剎車制動器。他媽的，差點兒把十幾個人送到火堆里去了！
44、一架747客機正在跨越大西洋時，喇叭里傳來了機長的聲音：旅客們請注意，我們的四個引擎中有一個丟失了。但剩下的三個引擎會把我們帶到倫敦的。只是我們要因此晚到一小時。過了一會兒，旅客們又聽到機長的聲音：各位，你們猜怎么啦？我們剛又掉了第三個引擎。但請你們相信好了。只有一個引擎我們也能飛，但要晚三個小時了。正在這時，一位乘客非常氣憤地說：看在上帝的份上，如果我們再掉一個引擎，我們就要整夜都要呆在天上了。
45、一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯?？战銦o可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去?？战泱@訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
46、今天在公交車上，由于擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：你有病啊?男子覺得莫名其妙回道：你有藥嗎?車上人竊笑!女子覺得生氣回道：你有精神病啊?男子冷面對道：你能治啊?全車人爆笑!公交司機停車，趴在方向盤上大笑!
47、馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：下一周要舉行選狗大賽，我想讓我的狗得第一。青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧！青蛙面帶愧疚地說。那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！馬哈哈要求道。青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：我能再看一看剛才那只狗嗎？
48、在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：你瞎了嗎？另一位司機不甘被辱，反唇相譏：誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
49、一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：屋里會不會有竊聽器？不會的，親愛的。新郎安慰著新娘。萬一有竊聽器那多難堪?。⌒吕芍缓萌サ教幉榭础Ｗ詈螅_地毯果然發現有只小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊后上床去了。第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。很好，謝謝！干嗎這么早打擾我們？非常抱歉。服務員回答道，因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。
50、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：看見了嗎，水箱開鍋了?？匆娏恕？匆娏耍瑸槭裁床患铀?？還不到時候？你說啥？雞蛋還沒煮熟呢。
51、在馬來西亞柔佛市交通安全周期間，交通部在一些馬路口張貼了如下的標語牌：閣下駕駛汽車時，如果時速保持30公里左右，可以沿途欣賞美麗風景；時速超過50公里，請到法庭作客；超過80公里，請到醫院留宿；超過100公里，請你安息吧。
52、某日,我開了一輛面包,一開奔馳的追上我,問:兄弟,開過大奔嗎?把我氣壞了，一踩油門就開走了，誰知他追上我，又問：兄弟,開過大奔嗎?氣死我也！我又開走了，在前面，他超了我，撞樹上去了。我跑過去，問：兄弟,開過大奔嗎?他帶著哭腔答：我就是因為沒開過才問你剎車在那，你TMD咋不告訴我啊！??！
53、德寇飛機正猛烈地轟炸倫敦。一個人乘坐出租汽車回家，有好幾次炸彈險些命中這輛汽車。到家時，他對司機說：請進來跟我喝杯酒吧，朋友，我們今天非常幸運。是的，先生。司機答道：一路上沒有遇到紅燈。
54、一鄉下朋友第一次坐無人售票公共汽車，他看見前面的乘客都向司機出示貼有照片的證件，輪到他上的時候，他問司機：我忘了帶身份證，可以給錢嗎？
55、坐公交車，鄰座是個秀氣的帥哥。一路他火燒屁股似的魂不守舍，東張西望。車一到站他就蹦起來往外跑，匆忙中把錢包落車上了。我忙抓起錢包下車追他：喂，等等，錢包掉了！他終于停下來，我氣喘吁吁地跑過去，把錢包遞給他：你你錢包丟丟車上了。帥哥確定是自己的錢包，紅著臉說：啊，是我的我趕著去網吧，沒注意我得好好謝謝你！說完又在身上亂摸一氣，卻沒摸出啥東西。只好難為情地看著我，緊張地思考咋謝我。我生怕他請客吃飯買花送禮物啥的，忙說不用謝，舉手之勞而已。誰知他一拍大腿：不，我得好好謝謝你。然后掏出個小本，問：你QQ號是多少？我一頭霧水地回答了。他兩眼放光地說：大姐，我一定加你！
56、列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長請問：這趟火車到圣保羅停不停？列車長笑著回答道：停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍火車沖過終點站！
57、有一天晚明、小華、呆呆三人到游樂場玩，后來，發現了一臺測智商的機器，他們很興奮！就趕快跑到上面去測自己的智商曉明站上去以后，電腦顯示：智商102；小華站上去以后，電腦顯示：智商105；然后就輪到呆呆了，他站上去以后電腦嘩的一聲沒反應，結果呆呆就是不信邪，又試了一次，電腦過了很久終于顯示：請不要拿石頭開玩笑！
58、網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試
59、我們公司是銷售筆記本電腦的，在電子市場里都有專賣店。昨天上班后到店里巡視，看到一個客戶正在跟店長爭論。我過去問怎么回事?？蛻粽f：你們的廣告上說這款筆記本電腦的重量是2．2公斤，可我回家后稱的怎么是2．23公斤呢？你們這是欺詐行為，要么賠償，要么我去投訴。店長說：先生，您的秤不是很準吧？客戶大怒：我是拿我們實驗室的秤稱的，誤差不超過萬分之一，我們實驗室就是研究秤的！店長傻了，臉色發白，不知如何是好。我只好親自出馬：先生，您的機器是不是回去裝了很多軟件？客戶：是?。∵@臺機器是我用來工作的，自然裝了很多軟件。我說：那就對了，那0．03公斤，就是裝了軟件后增加的。客戶恍然大悟，帶著欽佩的神情轉身走了
60、當我還在一家公司做事的時候，與某公司有一個合同，某要求我給他們寫一份備忘錄，講述一下為什么經常出現軟盤故障。在備忘錄里我說磁盤故障是因為頭（磁頭）的故障。其實用戶只需要定期清洗一下頭，就不會出現這種問題了。結果有一個用戶打電話來問：你推薦使用哪一種香波？一名計算機操作員馬上要去搬一個Rp06盤，在這之前他問我：估計這盤會有多重？我說：那要看盤上有多少數據。那個操作員真的信了。學生：計算機說：輸入你的名字并按回車鍵，我該怎么辦？實驗室助理：那就輸入你的名字并按回車鍵。學生（如獲至寶地）：懂了。
61、我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉5元。
62、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：制造商缺乏測試設備。多年開發：它終于能干活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終于找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司采用了。
63、1、會說：人家也是有人追的耶！90%2、常掛在站上的；60%3、絕不會漏了回你水球的；60%4、昵稱有一個攜字的，如小迷糊；80%5、Talk一次以后，絕不會忘了你的；60%6、Talk常用嗯！的；70%7、常用符號的，如^o^，@[emailprotected]%8、一聊就聊二小時以上的；60%9、常說她很無聊；70%10、會給你電話的；60%11、常抱怨她的學伴不好的；70%12、會問你有沒有看過鐵尼的；70%13、她人很好；95%14、她很有氣質；85%15、她人不錯（我就碰到過）；95%16、被評價滿健談；60%17、非常主動；95%18、很活潑；70%19、拉（咬）著你不放；200%20、一約她她馬上答應你要出來的；99%
64、最近，技術部的小趙暗戀上了銷售部的美女小茜，可又不好意思直說。我們給他出了個主意：用E-mail溝通，此法快捷、時尚，而且保密性強。同單位就是方便，小趙很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手機號又有E-mail地址。在字斟句酌之后，小趙終于發出了這封含情脈脈的情書郵件。第二天一早，小趙剛進辦公室，還沒來得及坐下，小茜就一臉怒色地沖了進來，憤怒地說：你到底想干什么，寫一堆肉麻話發到銷售部的公共郵箱里去！讓所有人都看到了，你成心給我難堪是吧！
65、昨天我們實驗室搬到了新房間，計算機在屋子里擺成了幾排，人們都走進去品評一番感受。有人說：這些計算機從后面看太丑陋了，凈是亂七八糟的線。師兄在角落里不屑一顧的回答：你只看到過孔雀開屏漂亮，有沒有到孔雀的后面看過？
66、最近喝散伙酒喝得比較兇，同班級的姐妹八九個一起狂飲了一回，鬧騰到半夜才從店子里出來，街上黑乎乎的，最近治安又不好，正在想趕緊回去，一MM突喊肚子疼，可這里是市中心，旁邊都是黑黑的商場，白天還行隨便進哪個商場都可以解決，可現在想來想去一JJ靈機一動，指著一處說，就去那姐幾個順指一瞧--自動柜員機那柜員機旁邊有個弧形玻璃（防別人偷看密碼嘛），MM拿著報紙，手紙和塑料袋（拿這些干嘛呢原來是消滅罪證用的）進去方便。幾個圍成一圈，搞了個水泄不通，只聽^#$％[emailprotected])@爽了后聽見報紙嚓嚓的聲音，估計是包起來了，然后裝在塑料袋里提著.一臉很無辜的樣子出來了，一JJ說，前邊有個拉圾桶，就扔在那里吧.便向那里走過去就在這個時候，最不可思議的事情發生了.我們突然聽見突突突突的聲音，一輛摩托車載著兩個人從我們身邊呼嘯而過....坐在后邊的那個人一彎腰，把MM手上的那個塑料袋給搶走了
67、小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。老公見狀，忙獻計道：你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼埃一句話提醒了小姿，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿馬上打開網站，點擊忘記密碼，窗口彈出設定好的提示問題我的最大個人隱私是？個人隱私是什么來著？小姿犯了愁。我的生日輸入生日數字，不對；我家的電話號碼輸入，不對；結婚紀念日輸入，不對；銀行卡號輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日輸入，不對；我暗戀的男明星輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友花心大蘿卜的名字輸入，也不對小姿想了又想，我差不多就這些隱私??！怎么都不對呢？難道難道是我背著老公偷偷設立的小金庫輸入，還不對我真笨??！真的很笨！小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果結果竟然對了
68、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱里面貼著一張照片，上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。媽媽，這是什么？我問哦，我把那玩意兒貼在那兒，好隨時提醒自己別吃得太多。老媽答到。這有用嗎？我問有用也沒用，她接著說，我減了15磅，不過你老爸卻長了20磅！
69、客服：您好，請問有什么可幫您？用戶：請幫我轉人工臺！客服：（把我當機器人？）
70、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：你在輸入用戶名前放p了沒有？這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（p）。
71、把電腦抱回家后按入網說明逐次設置，然后興奮地鼠標一點，上網了！咦？密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教，服務小姐問：你在輸入用戶名前放p了沒有？這才明白還有這么個規矩，想上網，得先在自己的名字前放屁（p）。
72、小陳：小潘??！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！小潘：你的硬碟空間很大，嗯分割成兩叁塊會較好喔，你有工具嗎？小陳：OfCourse有！只見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
73、有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一只青蛙。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多么聰明和勇敢，你是我的英雄。男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一星期。男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。再一次的，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。最后，青蛙無力地問：我開出了這么好的條件，為什么你還不肯吻我？男人說：我是一個程序員，我可沒時間和什么公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。
74、W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：雙方思想尚未聯網。不久W君形單影只，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。
75、一個中年男子剛裝了一套自動清除臟話軟件。這天他收到了一封來自朋友的E-mail，有一句話是這樣的：孩子病無大礙，醫生說是到了更年期。他覺得十分奇怪，就打電話詢問。原來原信寫的是：孩子他媽的病無大礙，醫生說是到了更年期
76、去年暑假我曾在一家電腦公司打工。有一天，一位客戶怒氣沖沖地跑來要求換鍵盤。理由是少了個鍵。這是一付104鍵的Windows95鍵盤，比普通的鍵盤還多三個鍵呢！您倒是說說看：少了什么鍵？我問他。任意鍵！
77、1、高中向往大學，大學懷念高中；2、高中目標是滿分，大學目標是及格；3、高中老師朝你要家里電話（以便請個家長什么的），大學你朝老師要家里電話（嘿嘿嘿，目的大家心照吧）；4、高中天天雞鴨魚肉仍然消瘦，大學頓頓清湯白水難擋發福；5、高中總嫌沒有好電視，大學放假回家抱著電視不撒手；6、高中內衣從不往衛生間晾因為怕老爸看到，大學隔三差五揮舞一條十分艷麗的內在怒吼：誰的誰的？？干了還不收??！7、高中異性戀愛是新聞，大學同性戀愛是新聞；8、高中奇怪為什么那么多人上了大學還自殺，大學奇怪為什么那么多人上了大學還活著。
78、1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里。打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套所以，他沒有口袋把我們裝起來。
79、櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：我最煩上床了！其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的她GG崩潰：拜托，那叫上鋪好不好？櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
80、一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：樹上有五只鳥，獵人用槍打下一只，還剩幾只？一聰明的小男孩回答：樹上沒有鳥了。獵人打下了一只，嚇走了其余的。年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：其實我的答案很簡單，五只減去一只還剩四只。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？這時小男孩反問老師：我可以考你一個問題嗎？當然，隨便考。老師自信地回答。男孩開始了他的問題：一家冰淇淋店里有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？女老師聽了，先是紅了臉地答道：這很難說，三位都可能是結了婚的。小男孩回答：老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。
