笑話句子搞笑短句
2023-10-26 笑話搞笑句子
笑話句子搞笑短句。
在工作場所中，幽默搞笑的句子十分常見，關于幽默究竟是主觀還是客觀的問題，不禁讓人思考。幽默不僅是一種修養的體現，也與智慧和關愛相伴而行，你是否希望自己也能說出幽默的話語呢？我們特別為你挑選了一些與“笑話句子搞笑短句”相關的文章，希望你對這些句子能夠給予高度的關注和欣賞。
笑話句子搞笑短句【篇1】
1、老兩口拍照，攝影師問：叔叔，你是要側光，背光，還是全光？大爺害羞的說：我無所謂，能給你阿姨留一條內褲嗎。
2、為了不讓我下個月花錢，我提前把錢花光了，正經的。
3、作為一個美食家，吃飯并不意味著我餓了，只是因為我的嘴很孤獨。
4、一次領導將我喊到了辦公室，給了我一張圖，上面除了睡覺和吃飯之外，其他全部都是我不認識的生僻字。看著我滿面疑惑的樣子，領導語重心長的說：“看看，你除了知道吃飯睡覺還知道些什么?”我真是無話可說啊。
5、這天是千年一遇的收到后愛咋咋的看到的工作順利儲存的萬事如意轉發的年輕美麗回復的感情甜蜜刪除的天天撿到錢幣。
6、4人到酒店吃飯，一個姓孫，一人姓姜、一人姓黃、一人姓秦。吃飯前4人約定，每人說一個成語，把自我的姓與桌上的菜聯系起來，說得好的別人就不能吃那道菜。于是姓黃的行說：“黃鼠狼偷雞”，就把桌上的一盤雞塊拿到了自我面前；之后姓姜的說了：“姜太公釣魚”，就把一盤魚也端到自我的面前；再是姓秦的說了：“秦始皇兵吞六國”，把其余的菜全部端到自我面前；最終姓孫的看到沒什么菜了，急了，說了一句“孫悟空大鬧天宮”，于是把桌子給踹翻了。結果大家都沒得吃了。
7、你是怎么保持這么好的身材的？通過運行！那么如何保持跑步的習慣呢？B：在債務！
8、撿了一部手機，于是我在附近每家每戶試試能不能自動連上坐他家門口蹭網！
9、我和我的朋友談到了飛機，他說不是飛機的大小使它好，而是引擎。他說波音7，他問我什么馬力，我說超級馬力。
10、媽媽：“你是我從垃圾桶里面撿來的。”
11、我覺得，現在“萬般舍不得”與“愛情事業”是一個層次。
12、那天隔壁的鄰居跑來我家，大聲的喊：“你不是說你家的狗不咬人嗎?”我疑惑的說：“是啊，我家的狗是不咬人的。”鄰居一把從后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
13、女朋友說我太媽媽了，我很火大，想著跟她吵架，她不喜歡我媽媽，但最后沒有和她吵架，氣得哭了。
14、寂寞的時候，打開錢包一看，心瞬間平衡了。至少我還有錢包，但錢包什么都沒有！
15、好朋友就像內褲，即使你有沉浮他也會包容你，好朋友就像避孕套，總是為你的安全著想，好朋友就像偉哥總是讓你不跌倒。
16、喝一斤白酒，我絕對沒有感覺，因為喝半斤已經死了。
17、一、根據王者榮耀給孩子起名字。
18、服務員，為什么連不上wifi呢？你看了嗎？我都搞不懂怎么玩連連看。jZ139.cOm
19、我渴望自由，但人的身體不知道如何從狗洞里爬出來！
20、鄉長講話：某鄉村的鄉長講話，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜\\"(此刻請鄉長講話)鄉長說：“兔子們，蝦米們，今日的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，今日的飯夠吃了，大家都吃大碗吧!)
21、你永遠不的人，你永遠不知道他忍了你多少次？
22、財主種茄子，種一株，死一株。便去請教老農。老農說：“每一株茄子旁邊都埋下銅錢一枚，茄子就不會死了。”財主急問這是什么原因，老農說：“你們不是常常說‘有錢者生，無錢者死’么？”
23、后來有人說不殺我啊，一定是高寒來句對不起，我對殺豬不感興趣。
笑話句子搞笑短句【篇2】
24、兩個老夫妻正在吃飯，有一天突發奇想：裸體吃飯！找到你曾經的感覺！脫下衣服后老婆婆道：我還有反應！他的胸脯還是和年輕時一樣滾燙！老人斜著眼看了看說，沒精打采地倒進了湯里！
25、下午好，搞笑的笑話是，1、冷冷寒風吹煩惱，朵朵雪花送吉祥，一句問候送關懷，一份關心送溫暖，一條短信寫真情，一句祝福送安康，冬天，天冷注意保暖，祝你幸福安康!
26、昨晚我的室友激怒了我，我要求他在我面前消失，他說：你有能力讓我消失！所以我決定把燈關掉。
27、今天，我去相親，下令幾個菜，一盤糖醋鯉魚，我看到價格：32元，突然想到，我的第一次相親時一盤糖醋鯉魚只有8元，現在所有32元我還在相親。
28、麗人發現口紅太重，拿濕紙巾擦后扔在路上。一個老頭撿起來，看了半天突然醒了，追著說：姑娘，這超薄的是容易掉的！
29、語文課，教師在講課文分析時小明不認真聽課，突然教師提問：“小明你來回答一下，文章1到2段說明了什么”小明一愣，說：“文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了”
30、不要看你后悔一輩子，看你后悔一輩子。
31、某人便秘，蹲了半天無果，回來罵罵咧咧說：“Cao，拉出來那一點都不夠塞牙縫的!”
32、當我還是個孩子的時候，我讀我的高中哥哥的筆記本，功能等。我一點也聽不懂。我以為高中的學生都很堅強，直到我上高中我才知道。
33、如果我原諒了你，不是因為我聽了你的解釋，而是我仍然愛你，被你急于解
34、代數老師對孩子的父母抱怨說：“看你兒子是怎么學數學的。90減45是下半場！”父親生氣道：我回去是為了教他好，他竟然沒有考慮加班的情況。
35、牽著你的手，把你的兒子拖走。兒子說不去了，很好，關上門把狗放了。
36、有人說我臉變大了，其實是錯覺，我是越活越有氣質，氣質就是要有面子。
37、女生到了社會后，會遇到很多比在學校里更優秀的男生，而男生到了社會后，很難找到比在學校里更優秀的女生了!”---出自一位老師的語錄
38、八辭求職，老板問：你有職稱嗎？八戒得意地說：純壇使者！老板：干凈痰便人？哦，那就去打掃廁所吧！
39、學者問禪師：什么是禪？禪師沒有回答，而是領著書生來到一家餐館，讓書生站在外面。長時間的學者問：什么時候站起來？杰克遜：你感覺怎么樣？學者咽了口唾沫：餓了！禪師：這是陳！你明白嗎？來，結賬吧。
40、排隊給我的賓利加油，一個妹子支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現金不夠，能幫忙用支付寶跟你換100塊錢嗎？”我沒多想掏錢包就把錢遞給她！她對著手機掃完我的支付寶：“不好意思，我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說，然后抬頭目不轉睛的望著我：“加你的微信轉賬給你好不好？”
41、記者問士兵:什么動力使你們如此英勇？三等功說:為國而戰！二等功說:敵人霸占了我的房子和女人！一等功說:長官發了防彈衣，事后才知道是件棉馬夾！
42、來福費九牛二虎只逼，給女孩在心里寫了一封情書，最后他補充道：我已經回了考卷，等待你的錄取通知！過了一會兒，他得到了四個字的答復：座無虛席。李福不放棄，又發了一封信：那我下次報名怎么樣？這次的回答是：再次等待下學期！
43、我不知道每六個月發布一次的人是怎么做的。如果我一天不發布它，我什至不會考慮我的才能。
44、婚禮前夕，爸爸遞給我一個木盒：兒子，這是我們家的祖傳之寶。將其保存在安全的地方。我小心翼翼地打開盒子，看到里面有一雙護膝……
45、今日上駕校理論課，教師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
46、我前幾天去看電影，進門的時候發現座位錯了一個號，我按耐不住好奇心問男生：“你坐我的位置，可以給我介紹你女朋友嗎？”結果那位男生尷尬地回答：“她坐你旁邊呢。” 我那個尷尬，簡直是抱著狗糧去澆花。
笑話句子搞笑短句【篇3】
47、剛才看到鄰居大嫂正在打孩子，我問：孩子犯了什么錯誤？嫂子：這熊孩子，一定要吃糖葫蘆！我：至于那個？如果孩子想吃糖葫蘆，你就打他？嫂子：他一定要吃肉！
48、前幾天同事中了500萬大獎。記者就來采訪：“你好，請問一下，在你中了大獎后，你要做的第一件事是什么？”同事說：“幫老婆購物車清空了！”記者又問：“那第二件事呢？”同事哭著說說：“我第一件事都沒做完，就已經沒有錢做第二件事了！”
49、甲：老王他們實在太浪費時刻了。乙：為什么？甲：他們我在旁邊看了一
50、同樣是眼睛制造出來的東西，固體物質被稱為眼屎，而液體物質卻出人意料地被稱為眼淚，這種叫法一對比，明顯感覺眼屎吃虧了。
51、今年高考考完后，心知考得不怎樣樣，就對父親如實說了考試成績不夢想，父親無奈的說:“不行的話，就復讀吧。”這時坐在一旁的爺爺生氣的說:“考不上就考不上，服什么毒啊!沒出息!!!”
52、任何事情都具有兩面性，比方說吧，你的名牌包包是自己花錢買的。一方面可以說明你是個獨立、自強、積極向上的女青年，另一方面，說明你長的不夠美。
53、一個小偷在菜市場里慌忙跑開，撞到了前面的行人，既然也摔倒了，警察追上他說：謝謝你撞到了尾巴，不然我不知道你還鞭了多少人。
54、一天，學校打掃。一個漂亮的MM擦窗戶，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃不干凈。偶遞MM喊：幫我擦屁股。我害怕。問那里？MM曰：我下面，你幫我擦班爆笑。
55、一天，爸爸正刮胡子，突然刮刀片壞了，便氣憤地自語：破刀片，才買幾天就壞，氣人！歲的小明立刻跑到廚房拿來菜刀：爸爸，用這個刮吧。這個結實！
56、表姐三十歲還是單身，有一次我問表姐，你單位這么多美女，為什么現在你還沒找到女朋友？表哥冷冷地說：兔子不吃窩邊草！我說：這年頭，你還兔子不吃窩邊草！表弟郁悶地說：美女是兔子，我是小草。
57、小孩偷妓院養的鸚鵡回家，一進門，鸚鵡就叫：動！見他媽媽又叫：老板也變了！又見他姐姐叫：小姐也變了！見他父親又叫：我曹還是老客人！
58、我就像一只躺在玻璃上的蒼蠅，前途光明，卻找不到出路。
59、春秋和戰國時期，你命令所有的帥，頭頂鍋蓋，用麻袋，帶塑料袋，蛋黃派的手，腳兩個卷心菜，被稱為東方不敗，充電時喊道：誰有爛瓶爛罐賣！
60、不要像狗一樣無辜地看著我，這會讓我想吃狗肉。
61、今天我和我的朋友去購物。只去某體育用品店賣，店里進來一個胖MM，直接奔向男裝。店員說：“貝兒，你看的是男裝，這里是女裝。”嗯，不是。店員說：“貝兒，貝兒，這是禮服。”MM發生氣：誰說我沒男人！
62、兒子：“那，我是屬于干垃圾還是濕垃圾。”
63、同事5歲的女兒蛀牙疼，她就帶著女兒去醫院里將牙齒給拔了。后來她來公司的時候，旁邊有一大姐就關心的問小女孩：“牙齒拔了，還疼不疼啊?”結果小女孩歪著頭說：“不知道啊，拔完之后，牙齒就留在了醫生那里，我也不知道它還疼不疼。”
64、我一直以為自己是冰雪奇緣，聰明才智，直到去駕校學車！
65、當你停下腳步，冷靜的想一想，你就會發現，跑步機真的很危險。
66、一個歪戴著帽子、嘴里叼著香煙的年輕人試圖欺騙電車上的售票員。售票員只是看著那個年輕人說：對不起，我們是按年齡收費的，不是按智力收費的。
67、一個乞丐在街上乞討，這時，一個男人走過來，他看著乞丐說：你又壯又壯，又沒有殘疾，我給你什么錢？乞丐大怒，說：為了從你那里討幾個臭錢，我還想讓自己殘疾不就是嗎。
68、雖然我看起來沒頭腦，但我其實并不開心。
69、熊每天上山鍛煉身體，一天旺八也想上山，熊說：你把四條腿放進去，我追上你。爬到山頂，一只小鳥在樹上哈哈大笑：看你那熊樣，還拿著一個翻蓋手機！
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笑話句子搞笑短句200句
一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根~~想和朋友分享？以下為小編為你收集整理的笑話句子搞笑短句200句，希望能幫助到你，請收藏。
1、早先有個革命歌曲，“哪里艱苦哪安家…”，我聽成“哪里結婚哪安家…”， 額~ 說的還挺實在的嘛~~
2、現在的女孩真的很難伺候，生氣的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我說給你買一束花，不理我；我說帶你去看電影，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。然后他的男朋友走過來問我你是誰。
3、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現兩大波動。
4、現在的共享單車，就當作是共產主義的預演吧。
5、如果你懷疑一個人出軌了，請繼續懷疑下去，也許他真的就出軌了，基本百試百靈!
6、瞎貓不一定能遇見死老鼠，但學者早已遇見了士兵。
7、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！啞：是重撥嗎？女朋友：不，是免提！
8、我記得上學的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我終于知道，我好歹還是個棍。還是法國棍。。
9、山不高，富則明；金錢是深水之魂。錢很重要，但身體更重要，身體是事業的資本，希望你的朋友賺錢不困難，照顧好身體！
10、近視眼之痛：離雌雄同體者10米遠，離人畜無差別20米，離家人30米遠。
11、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
12、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
13、兒子小時候在城里長大，好多動物都是只在在書上，動物園里見過。
14、我不了解你們這些人。你家里沒有水晶嗎？為什么打我的水晶？這沒有道理。
15、生命不長，但也不短。沒有愛情，一生都是徒勞。不要說你到處都有情人，今天是今天，不是明天。不要說你不在乎，一個人孤獨到老，會后悔。
16、提問式的笑話還是很多的，既然提問的問題都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
17、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
18、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：我的同桌是傻X。乙聽了，生氣的回答道：你們同桌坐的是傻X！全班突然大笑起來。
19、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了!
20、這哪是喪？這是來自地獄的快樂。
21、今年，男人的小康是有一個像樣的小房子，有一輛時髦的車，有一筆錢吃的喝的，有一個家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
22、親愛的，死了嗎？抱緊我，讓收尸員知道我們是一對！
23、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了!
24、昨天我幫朋友看店，店里來了一個大姐，拿了一件很時尚的褲子問我多少錢，我說三百八，她說她想買給她弟弟當生日禮物，她弟弟長的和我差不多帥氣身材也差不多健碩，讓我幫著試穿一下，我說可以啊，就進試衣間去試穿，出來發現我一抽屜錢沒了…
25、爸爸說：“那是水泡眼！”它的尾巴像楓葉，每天吃東西的時候，尾巴一搖一搖的，可好看了！9、我家的魚缸里養
26、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
27、啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。
28、老人臨終前，問他妻子：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女？”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如負釋重地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳地走了……
29、財富、智慧、自由、愛情，上帝只給三分。我想要最后三個。我想要第二個。
30、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
31、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好。”
32、我真的很累了，讓我不停的換姿勢，換了以前的姿勢后，也讓我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩潰了，我想談談經驗，唉！我厭倦踢足球了！
33、看到你的名字激動；當我聽到你的聲音，我被迷住了；一次又一次地出來；害怕自己的行為；易！我看見你的時候沒有動。
34、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
35、當我在教室里無聊的時候，我就會幻想天花板上電扇旋轉下來的血腥場面。
36、不要考驗我對你的真心，我的真心真的經不起你的考驗，剖腹應該很痛，我真的下不來！還是你走進我的心去看，哪里應該住著一個你。
37、我們公司的服務宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝;給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。
38、母親向小女兒詳細地解釋了嬰兒的出生。女兒沉默了一會兒。我們的小貓就是這樣來的嗎？B：是的。爸爸是偉大的，可以做任何事情！
39、你喜歡吃米飯，我陪你吃米飯；你喜歡吃面條，我陪你吃面條；如果你不喜歡吃米飯，也不喜歡吃面條，那么我只能陪你吃肉。但是不要擔心肉！我不會拋棄你的肉體的哦！
40、早晨起床，沒打開電視，心想自己這樣可以比其他人多五分鐘時間，然后發現手機還沒帶進洗手間。
41、我對你一見鐘情！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地抱著你！哦，我親愛的幸運貓！
42、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
43、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~汗死!!
44、把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關系？什么關系？當然是最熟悉的陌生蚓了
45、我只想帶走這個和任何人任何事都無關的愛，走一個人的天長地久。
46、如果炎熱的夏天是一個符號，那么朋友就是一個符號，給你很多快樂的信號，將性感舒適的省略成一個字符串，把麻煩大大舒適的感嘆號，在美麗的夜晚，天上閃爍的星星，點綴你的健康穩定大會！祝你有一個健康快樂的夏天。
47、愛情就像一碗面，你要揉啊；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬啊；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
48、在產科病房的第一天。當他回到家時，他的妻子問他今天怎么樣。丈夫：不算太壞，雖然產婦和孩子都沒有救，但總的來說還是救了孩子的爸爸。
49、蒼蠅被搭載到另一個城市怎么辦？它的家人孩子怎么辦？這個問題我想如果它不趕時間就去車站買回程票回去，趕時間就打個車唄。
50、但是不管怎樣，如果來不及回家吃晚飯記得短信電話跟老婆說一聲。
51、資料顯示，每個人在世界上平均有7個與自己相貌非常相似的人。 在這里，向那7位長得像我的同學深深鞠上一躬：對不起。
52、小時候唱的： 我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷……，一直以為是“ 我們的祖國是花園，花園的花朵蘸咸鹽”， 我還納悶 好好的花朵蘸咸鹽干什么玩意?
53、二十、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
54、早晨上公交車，在門口排著隊，等著下車，發現該下車的站點沒到，而自己被擠到了車底油箱處。
55、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
56、人和人的命運是不同的，就像大熊貓和豬，它們同樣都是好吃懶做，就是因為臉不一樣，一個被寵成國寶，一個難脫被捅的命運，出來混，臉很重要。
57、我走了，今年的快男都是怎么了，長跟唱都想在開玩笑似的。
58、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態度惡劣”!
59、說我花心，你們懂什么我那時多情。
60、牽著戀人的手，酸甜苦辣，自從牽起，就不敢再丑陋。敢于做，責任遲早會承擔，但躲起來，逃不掉。
61、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，然后用你的名字叫你。如果你不能成為一對，你可以做我的兒子！
62、男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里，“親愛的，我，我還能為你做點什么嗎”妻子氣咽息息的說“就，就一件事，你能不能別，別笑的那么開心。”
63、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
64、孫楠的《不見不散》，也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦，不見不散”，我總以為唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌：“大紅帆啊，迎那么迎著風”，我總聽成“大紅帆啊，羊那么羊角風”
65、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
66、當你想哭的時候，不要眨眼，你會看到整個世界由清晰變成模糊。
67、我不是那種把人打倒的人。我剛剛關了井。
68、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
69、寶玉在后花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什么啊！”黛玉嗚噎的說：“花、花……”寶玉贊嘆的說：“你的心腸真好！”黛玉接著道：“花瓶。”
70、聽梁靜茹的,里面有句“知了也睡了，安靜的睡了”,聽成:吃了也睡了“,當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢!
71、全心全意地去愛，用一生去愛。到處去愛的人永遠不會有真正的感情。真愛就是一個人，一顆心，一生一世。愛上七個人或八個人，心苦了，神累了，最后都沒有留下。
72、喜歡自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
73、不要再說你有愛賺錢，那是你懶惰的借口。男人掙錢養家，女人掙錢養顏。有錢的時候，男人很帥，女人很漂亮。
74、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
75、朋友，問候不需要理由；短信，短信，傳達真情的短信；你有一顆心，我有一顆心，兩顆心相依到現在；你愛我，我愛你，今天能請我吃飯嗎。
76、今天早上發現馬桶堵了，于是拿著通馬桶的東西準備開展自己的第一次"水暖工"工作，結果一半卡住，沒解決問題，現在家里面形成了小型污水處理中心。
77、六月高考不努力，九月藍翔做兄弟。兄弟，我在藍翔等著你……
78、梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他們為什么不變成王八，真摯的愛情就延續千年？嗯，如果是我，我也想寧愿美麗一周，也不愿意綠帽千年
79、我會微笑著咽下你給的懲罰；而你，一臉殺氣，要懲罰我。
80、有一個女人在精子行，護士很奇怪：這里都是排著捐獻精子的，你在這里干什么？那個女人指著她閉著的嘴說：好吧。
81、小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
82、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫分秒不言，有一種幸福叫你相伴，有一種思念叫環顧四周，有一種白癡會看短信！
83、十八、買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這里買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這里賣？”
84、3歲的可愛小侄兒，超能吃，中午的菜有青豆。
85、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。
86、我用刀把你刺死，怕看見血；毒害你，太多的假藥；電死你，電太貴，淹死你，也許你會游泳。沒關系，我還是想你！
87、孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……”
88、去車站送朋友，臨別時他幾次想要沖出車站，但都遭到安檢員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。
89、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
90、有一天我把自動回復改成了什么？原來有人整個下午都在聊天。
91、甩著尾巴到處游動……2、這些可愛的小金魚已經是我的好朋友了。
92、數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
93、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
94、有個北方的朋友叫我去給他玩，特別招待他，吃飯時叫他媽兒子帶六姐妹去陪酒，各種勸告，喝得酩酊大醉，一醒來就把床上的腿擠死了。他和妻子為一個陌生人開了一間包間，讓他受罪。他還意氣用事，決然斷絕關系！
95、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》，聽成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳，這個小女生意識真大膽啊!!! 后來多聽到幾次，原來是“每一天對于我都非常新鮮”
96、我一同學是富二代，18歲生日，他爸送了他一輛200萬的車。 而我另一個同學的18歲生日，他爸送了他一輛1000萬的車。 你說這人和人的差距大不大?
97、剛接一電話：你老婆在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然我就撕票。聽他說完，我鎮定的回答：別撕票，我給你5萬！幫我開張10萬的發票。綁匪流下眼淚：比我還狠！
98、偷偷許愿：我喜歡的人身邊不許出現其它女孩子。
99、A：我不明白。你為什么不去偷有價值的東西，卻去偷沒有價值的東西？小偷：夠了！為此，我老婆罵了我一個多月。
100、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
101、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關村在打廣告。
102、前些日子，我陪一朋友和她閨蜜吃飯。席間，她閨蜜突然問我大多了，我順手抓住眼前飄動的一根頭發說：“根據我的動作你猜。”她小心翼翼的問道：屬牛？我搖搖頭。接著她又待著疑惑的眼神說：屬猴？我還是搖搖頭，并將手中的發絲向上提了些。就在這時她興奮的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不對，那你他么一定是一毛不拔的雞了”。看著旁邊幾桌客人那疑惑之后的驚恐眼神。我在心里默默地發誓，一定要將她灌醉方能解我心頭之恨，推杯換盞之后我如愿以償。重點是后來背她回她家的時候，她一直在我耳邊唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜對了，你這只鐵公雞”。[發怒][大哭][不看]太難了，好傷心。
103、月亮，思念無限；月餅，合家團圓；一份牽掛，一份牽掛；一個階段，友情相連；一個擁抱，謝謝；一路上，你在身旁；共同努力，共創美好明天！祝中秋節快樂！
104、今天，心理課老師問，你做的最成功的一件事是什么，一個同學喊道：21年前跑過數十億小蝌蚪第一次到達母親的子宮。
105、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
106、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。返回搜狐，查看更多
107、新手釣魚，先戴上一片葉子，半天沒上鉤，換面包也沒上鉤，再去換蚯蚓也沒上鉤，這個人生氣地拿出一百塊錢扔進水里，要吃什么給自己買！
108、第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
109、你給我發短信叫信聯系人，頻繁互發短信叫信**，給別人發無聊短信叫騷擾信，只收不發叫冷漠信，只打電話不寫短信叫無能信。
110、第三次,我一個人在街上散步,一個六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。"廢話,當然是錢了"小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說："我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼說："你沒有錢,還兇什么兇！"說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
111、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”與會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
112、首先，謝謝您的邀請，我是松鼠生活館，很高興能為您回答問題
113、猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
114、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
115、如果愛是長久的，而不是朝朝暮暮。不要一時任性，日后后悔。既然相愛，就日夜相愛。既然愛，就不要總是說錢，有能力，就去掙吧。
116、有了錢，還要有愛，否則就是傷感情。你有錢，有人比你有錢，關鍵是要付出。沒有一點感覺，沒有一點感覺，無論你有多少錢，你買的愛都會失去。
117、描述您的生活：十歲起就學會了自己洗豬澡；二十歲的時候，這頭豬閃閃發光；三十歲找工作的豬；他四十歲時，雇了一個仆人和一頭豬；在50歲的時候學會打籃球！
118、問：馮姐姐如果在床上昏迷不醒會怎么辦？A：把她蓋起來。問：如果林志玲昏倒在床上你能怎么辦？是的，是的！
119、心情不佳的時候，我就三更半夜給閨蜜們打騷擾電話，把她們吵醒了，我就能睡著了。
120、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。
121、周末來到發發短信，動動手指加強聯系，未來的美好事業順利，夫妻間和諧溫馨，常到鍛煉病不發作，好運皆福，前途光明！周末愉快！
122、我們學校有一語文老師，特牛，經常在書刊雜志上發表文章，還是市里作家協會會員!
123、這里有一個測試：首先打開你的眼睛，然后打開你的鼻孔，然后吐出你的舌頭，最后用你的手握住你的耳朵。當你完成的時候，照照鏡子，看看你是不是像個傻瓜！
124、你的睫毛微微翹起，奏著旋律般的曲調，你的嘴角微微翹起，描繪著自信可愛的微笑，親愛的，你的每一個細節都是我愛的目標，愛你的魅力。
125、本人某電子商務網站核單人員一枚，就是你們在網站預定了酒店，事后我打電話過去問有沒有去住…………那天:“您好，您預定的xx酒店，請問有住么?”電話那頭女聲“沒有”“可以問下具體原因嗎?”“走到酒店門口大姨媽來了，就回去了”……………………當時我出就懵逼了
126、為什么越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？神回復：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。
127、為你連接瘋狂，為你疲憊，為你遭受一切。共同犯罪下為你死，為你瘋，為你砸墻。心理障礙。
128、一陣大風值得一提的，但它是永恒的，只是一個夢想值得一提的，但它是如此真實，你降低你的頭在沉默，我難以平靜，我終于不禁想對你說，：下次放屁時，請先說！
129、我真的很失望，花果山被國家開發成一個旅游區，幾天前老師也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃，我還賣了金箍棒。我真的很懷念我們一起學習的日子！你好嗎。
130、當我還是個孩子的時候，它剛上幼兒園沒多久，放學后不久，就想上廁所。同桌說：先尿一點，會比較舒服。我聽了她的話，停不下來！
131、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
132、婚姻：家庭窮丑一米四十九，小學文化農村戶口，破房子三薄田一畝，冷鍋熱火爐老婆不，四季藥不離口，今天短信廣找女朋友肩肩。你喜歡什么。
133、誰說你是鐵公雞的？鐵公雞還會掉點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
134、想當年，老師和我們說：好好努力吧，清華北大在向你們招手。后來才明白，確實是招手了，但意思是，走走走，哪涼快哪呆著去。
135、它們自由自在地在水中游動著，可愛極了！有的擺動著尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃著身子，一搖一擺，樣子看起來很嬌氣；有的眼睛一直盯著我們，仿佛在向我招手；瞧！那只魚正在喝水呢，他喝得可真痛快；還有的兩條魚在一起肩并肩地游著，仿佛在說悄悄話呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性魚全身是白色的，有兩顆又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“額頭”有塊紅色，特別的鮮艷，像天上那紅色的朝霞。
136、醫生和廚師互相聊天。老師說：“滿地桃李，可真了不起。”醫生說：救死扶傷是一種美德。廚師說：十年干旱饑餓不死廚師，有飯吃是好。老師和醫生都無言以對。
137、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事。可我還是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業!
138、男孩對他母親的朋友金小姐說：你真的很強壯嗎？金小姐不明白：真的嗎？男孩：我爸爸說你經常把三四個男人放在你的手掌里玩！
139、兒子剛上小學，常寫錯別字，有一次，他在日記本中寫道：我在廣場上發現一堆狗屎，我大吃一斤(驚)，我把同學明明叫來，他也大吃一斤，把同學小冬叫來，他也大吃一斤。
140、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
141、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
142、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
143、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
144、醫生：我想給你開個處方，但為什么我找不到我的鋼筆？病人小心地提醒他，醫生，你不是把它放在我的腋下了嗎。
145、我帶兒子回老家。兒子感覺什么都是新鮮的，到處亂跑。
146、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
147、早起閑庭信步，有個人忽然跑過來問：“昨天這兒有個老先生帶著小狗走過去了，你看見了嗎？” 原來是我自己。
148、今天我養的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。
149、還是小時候，唐老鴨“啊噢，演出開始了”聽成：“啊噢，野豬拉屎了!” 9、同事聽張信哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?”
150、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
151、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜。
152、認為金錢是垃圾，但所有的人都在競爭做垃圾收集。
153、A：我沒辦法，因為每次我寫一篇文章，都會被編輯部退回去。B：你希望你的文章不被退回嗎？下次你發郵件時，不要在地址上簽名。
154、復習=不失敗，不復習=失敗，所以，復習+不復習=不失敗+失敗，提公因數，（1+不復習=（不復習+1）失敗，除以，所以，復習=失敗。哇，真理就是這樣誕生的。
155、第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說："你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。"說罷轉身走了。我哭笑不得......
156、給你一朵玫瑰，給你一個孩子；我們就像肝和肺，真的是很兼容的；不為炒作，只愿尋醉；尊老愛幼，愿做你一生的保鏢。
157、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
158、一對夫婦在街上閑逛，突然前面一輛車的女人嘆息道：好喜歡這輛車！男人說：你就不能喜歡便宜的東西嗎？女道：可，我不像你嗎？
159、理發店里，一位顧客對理發師抱怨說：“你把我的頭發剪成這樣，我怎么能出去呢？”理發師：沒關系。我們也賣帽子和假發！
160、天空是藍色的，草是綠色的。不要害怕，不要擔心。更多的運動，清潔，健康和幸福將永遠與你同在！
161、早上在公交車上，一個人拿出手機看了看時間，然后說了一句我操，覺得他太晚了，再仔細一看，他手里拿著電視遙控器。
162、穿的破了，讓人看笑話，穿的好了，讓人說是非，懶了招人嫌，笨了招人煩。
163、生活很枯燥，樂趣不能少。我們締造快樂，享受快樂。下面是我回想起的生活中的點點幽默。希望能博您一笑。
164、愛你，不要說條件。不愛你，不管條件有多好，都等于零。總是先賺錢，然后才是愛。否則吃飯就是問題，愛是不吃空氣才能長大。
165、強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統統拿出來！”老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”強盜：“你這窩囊廢，為什么不關緊門？”
166、今張貼一征婚廣告，欲覓一位終生伴侶共度良宵。一起聽海浪的呼嘯，一起做美味的佳肴。高興時一起歡笑，想哭是可以擁抱。有意者請聯系，電話：地球人都知道。地址：一般人我不告訴她。要求如下：年齡20左右，身高170以上，有車有房，有工作，有穩定的收入，相貌還可以就行，人品端正無不良嗜好。
167、一天不去想我，我沒有悲傷的消息，我知道你會這樣，我會給你發這個消息，不要太感謝我，請我跟個疙瘩，不要表達其他啊，不然我和你急了哈！
168、面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
169、有誰愿意走進一家小餐館，和我手拉手，肩并肩，烤一條羊腿，吃火鍋？不是永遠，只是請你退房。
170、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行!”
171、男人不壞，女人不愛。男人都是壞的，沒有錢，也不愛。你跟我說的是愛，不是錢。沒有錢，沒有愛，沒有你，什么都沒有。
172、愛情就像上廁所，來也匆匆，去也匆匆。
173、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你全貌，教官給了你全貌，祝你軍訓時，依然如玉書風，秀才臉！121年3月！
174、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
175、老師在給同學上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同學!”
176、甲碰上情敵乙，甲顯擺：昨晚我們一起看電影，他說現在他才最幸福。乙不屑一顧，模仿任靜付迪生唱道：他是幸福的我就是快樂的，為他付出的再多也值得。
177、我一直是默默無聞的江湖游俠，直到有一天遇到傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我也有了那個響當當的名字，就知道全國各地都有豬窄！
178、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
179、一位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的衣服。
180、小王在10樓人事部工作，一個月前調到9樓工作，一個朋友叫小王，人事部說：小王不在人事部，你可以在下面找他！
181、早上被鬧鈴叫起來了，說明你還是活著的。
182、一名女戰士冒充男戰士上了前線，在光榮受傷后，被送到手術室搶救，外科醫生出來后興奮的說太慘了！他的下半身不見了。只剩下一條裂縫了。我把它縫上了。
183、有一個山里的人，從來沒見過世面，有一天到城里公園里看到一個人在做俯臥撐，不知道該做什么，繞著幾圈也不明白：為什么沒人在燈光下，努力？
184、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關系?
185、我所在的部門一直是全公司銷售業績最差的，領導找我們講話，告誡我們：向業績第一的部門學習，爭取兩個部門做到同一水平!我深受啟發，主動請調到業績第一的部門，經過我不屑努力，業績第一的部門現在也變成業績最差的部門了!
186、星期天，老婆吵著要老公同去KTV唱歌，老婆剛唱完一句，老公連忙大喊：停，老婆，快別唱了，你在這里唱歌不僅要我的錢，更要我的命!
187、醫生仔細檢查了漂亮的女病人，高興地說：王太太，我有個好消息要告訴你。病人：沒有。我是王小姐。醫生：那么，我有個壞消息要告訴你。
188、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十塊錢。 他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢! 臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句：“我們這不能外帶。” 只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿! 老板急眼了：“讓他們拿著可樂滾!”
189、大家都說男人婚前婚后態度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養了媳婦，挺逗的一個人。
190、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
191、睡我男人罵我賤，嗯閨蜜你好棒。
192、馬和驢結婚，生下騾子；自行車和摩托車結合，誕生了電動車；收音機與錄音機結合，產生了收音機。白云和白云結了婚，生了四胞胎；樹與樹結合，產生森林；水與水結婚，生下了大海；找對象結婚，奇跡就在你眼前，由你創造！
193、你為什么不在兵工廠工作？B：太吝嗇。上次火藥爆炸后，我在空中被炸飛了之后，廠長還扣了我的工資，說我沒有在空中工作6秒！
194、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
195、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎?”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了啊”
196、生活中總是有壓力。如果你不想被它壓垮，就把它當成一個梨來處理。你贏了！面對生活，至少要有笑的勇氣和熬糊的勇氣！
197、原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
198、這對夫婦為一件小事吵架了。當爭吵結束后，丈夫感到很難過，所以他讓他的妻子去看兩匹馬拉著一輛車。妻子生氣地說：我們不是兩匹馬，因為我們中間有一匹是驢！
199、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
200、一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
勵志笑話的搞笑短句
要想鼓勵身邊的朋友們時刻保持積極和陽光，我們可以準備一些比較勵志的句子。保持激情讓生活更加精彩更加值得期待。經過篩選整理我們為大家提供更精彩的《勵志笑話的搞笑短句》內容，這篇文章讓我對某些問題有了新的視角我覺得你們也會很感興趣！
勵志笑話的搞笑短句(1--21條)
1、周末的加班會流鼻血不會輸，五加二白加黑工作咱的時間不少，工作多報酬少從不計較，想問他是誰？二百零五個不可戰勝的單位。
2、心情不好的時候，不如去買一本笑話書，別人的痛苦也許是我們最好的解藥。
3、這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，
4、四個人去買蘋果，一個人拿兩個，另一個人拿三個，第三個人拿四個，最后一個人卻說：“我只能拿一個了，太貴了！”
5、弱水三千，我只取一瓢。 親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌? 不，你是那瓢。 滾!
6、有個人問我，你是世界上最帥的人嗎？我說不是，我是地球上最懶的人。
7、次日，阿布·納瓦斯在水池里四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說找到雞蛋并上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。
8、剛溜進香蕉地里，那哥兒們看了看我，竟然問我：“你是干嘛的？”
9、十幾年之后，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：兒子們砍的怎樣?她回答說：年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。
10、和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀? 寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問：為什么是媽媽好看呀? 小寶貝說：因為大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了。。
11、小李每天都加班，結果很苦惱，老板說：小李今天加班了，我明天給你放一天假，小李很高興，會看到日歷，才知道被騙了，明天星期六。
12、二對Z說:做人不能太硬.M對W說:躺著是不是更舒服?兄對兌說:你扎對小辮不像個小伙子.旦對但說:膽小鬼還請什么保鏢!巾對幣說:兒呀!你戴上頂博士帽便身價百倍.尖對頭說:你倆耳朵咋長一邊去了?
13、青春是寶貴的，是我們每個人生命當中最可貴的年華所在，然而在最美好的青春年華里，我卻背負著這個年齡不該承受的責任，如今的我，活成了別人眼里的笑話。
14、上班很無聊，感覺像是在坐牢，領導是看守，你我是囚徒；下班更無聊，工資只夠吃飯，沒錢娛樂消費，晚上只好窩家里看電視上網，這才明白啥叫無錢寸步難行。想通了還是上班好，干活消磨時間還有工資拿；領導守著你，是為你好，免得你閑了無事，到大街去鬧事。
15、兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。 兒子說：好像比以前給我的小了一點 蛋糕師說：嗯，你人小，手小，拿著更方便! 兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：哦，那錢給的少一點您數起來也更容易!
16、后來，老師問那位學生說：“怎麼了?是不是生病了?還是沒聽清楚?”
17、朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監督，抓到一次獎勵一百塊。 后來他爸來找他說：我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四!
18、我的一個大學同學很高。有一天我問你為什么你這么高的時候不打籃球。
19、哥哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方，回想當年是人家見哥哥。現在改革開放了，連人的感情都變了，當年是為兄弟插刀，現在是為妻子插兄弟兩刀。
20、高精度儀器公司，上班的目的就是上班遲到，上班睡覺，上班總頹廢，啊！會回來的。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！增加了費用。
21、職場如戰場，戰爭學習藝術是非常重要的：老板不移動你不移動，老板希望你先動，偷休閑空城計劃，承認錯誤的計劃，脫離工作不要超過36個計劃去頂！
勵志笑話的搞笑短句(22--42條)
22、我也答道：“我也是摘香蕉的。”
23、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！
24、經理：你做完了嗎？經理：你猜我猜你猜？經理：這是工作場所。請注意你的語言。
25、給我媽打電話：媽，你哪呢? 我從超市買完菜，坐車回家了。 我心中使勁憋著一把火：您還記得您跟誰去的嗎?我在超市門口等你大半天了!
26、女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。 我：既然都忘了那就別生氣了唄。 女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了! 我。。。
27、說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。
28、你工作不做，工作就在那里，不增加或減少，你抱怨或者不抱怨，工資就在那里，不，不，你快樂或不快樂，老板就在那里，不喜歡不生氣，你去還是不去，生活是這樣，粗糙的并不容易，談論工作，或放開心！
29、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰? 他說是夢涵。 我說夢涵漂亮嗎? 他說漂亮，是他們班最漂亮的。 我說那你們上課說話嗎? 他說：我從來不和她說話。 我說為什么? 他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的!!! 我。。
30、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。2.女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。我：既然都忘了那就別生氣了唄。女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了!我。。。
31、小李在抱怨我在太陽下山的時候還得加班！上帝說：那你跟他為小李很高興，結果上帝說：明天早上六點來上班。
32、一年級的小朋友出去郊游，老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所?快點!我們9個人已經憋不住了!”
33、一天小明學識字，媽媽指著“樹木”的“木”問：“這個字還記得嗎？”小明搖搖頭，媽媽拿過一個小木板凳問：“你看這個小板凳是什么做的？”
34、你知道“envy”、“envy”和“hate”的最新縮寫嗎？我告訴你：哼~切~呸！朋友們，孩子們，這是不是太好表達了。
35、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，
36、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來?”前面回話：“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
37、這種搞笑段子往往具有一定的創造力和獨特性，能夠滿足人們的娛樂需求。
38、小馬：這么忙，王工長咋不下來幫忙？老牛：以前他既當工人又當干部，忙上忙下。小馬：現在咋不忙了？偶爾下來就像君子，動口不動手。老牛：你不懂，以前領導又叫干部，是干事的干，現在改了，叫管理階層，當然就不用干事了。小馬:有理，啥時咱工人也改個名就好。
39、那哥兒們答道：“明知故問，我在摘香蕉呀！”
40、杜延業說：國國，不是雞鳴么?旁人大笑。
41、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。 一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧! 賊都要瘋了：你報警吧! 小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養著比較好玩!
42、我一聽頓時臉紅了……趕緊說道：“呦，哥兒們，你家香蕉咋賣的？”
小眾笑話的搞笑短句
滑稽和逗笑可以幫助我們保持良好的情緒狀態。幽默是否是客觀存在的還是我們個人去感受呢？一般來說，具有幽默感的人心胸較寬廣。你是否也想找到一句最簡潔精煉的幽默句子呢？迷你句子網精心整理了小眾笑話的搞笑短句相關內容，相信這些句子對您有所幫助！
1、昨天，我下樓去修腳店洗腳。小少爺的手力氣太大了，幾次姐姐掐痛了，我說不少于五次小光。姐姐忍不住又說了光點，小伙子害羞了，弱弱地說：再光成摸。
2、我媽媽做的年夜飯很好吃，但其中一道菜特別有趣，名字叫做“忘憂魚”，每個人都在開玩笑說，吃了這道菜將會忘掉所有煩惱。
3、如果上帝再給我一次機會，我會對你說三個字：不要借錢！如果非要加上最后期限，我希望是…一萬年！
4、兩個醉漢喝醉回家，一個醉漢對著路燈使勁敲門，邊敲門邊說：老婆，快開門！看不開，說不回家。另一個醉漢說：停！你沒看見燈亮著！
5、國慶節，愿祖國母親繁榮昌盛，讓每個人都過上美好幸福的生活！
6、國慶節啊，多進行一些志愿活動，這樣可以讓自己的生命更加有意義啊。
7、國慶節啊，要向初心XXX學習，不要讓自己的好品質消失啊。
8、為什么一大早眼睛就特別不舒服，一定要休息一段時間。
9、想要忘記你真的很困難，想念的痛苦在我的心里糾纏，日夜的希望，沒有答案，為什么你說要請我吃飯。
10、昨天晚上做了一個夢，夢見你是一個壞人**，我很著急，很痛苦，后來半夜醒來，急忙去看你，幸好你還在還是我有一個很大的損失，把你這頭豬給300斤就好了。
11、國慶節啊，要遵守法律，不要惹禍端啊，這樣才能讓自己安全度過節日啊。
12、數學老師很幽默。有一次我算錯了小數點，算錯了一道題。他花時間在我的口袋里，說你沒有隱藏小數點。
13、熙熙攘攘的城市，高聳的建筑群，冷酷無情的辦公**，一個接一個**，我們還活著，干杯！兄弟們，為了繼續生存啊！
14、天賜你一雙翅膀，應該被紅燒hellip;
15、國慶節，讓我們攜手共進，為祖國的繁榮昌盛不斷奮斗！
16、歲月不見，思念在心頭；多年以后，回想一下那個時候。輕輕一聲問候，只想真的知道你的同學一切都好嗎。
17、春節期間，我和堂弟一起睡在一個房間，他一夜之間竟然打了七個噴嚏，搞得我一夜都沒合眼，我們開玩笑說他是不是在給我們拜年。
18、春哥不是純粹的男人，但她確實是個真正的男人。
19、是睫毛膏或眼影讓你每次化妝都感到不舒服嗎。
20、當老鼠嘲笑貓的時候，貓的旁邊一定有一個洞。當你捅馬蜂窩的時候，準備好在你身上挖很多很多很多的洞。
21、國慶節長假只有七天，等到十一長假就是一年之計啊。
22、有一天乘公共汽車去上班，突然看到前面有一輛私家車慢慢地開過來，后座放了一張卡，上面寫著新手明顯。公共汽車跟了一段后，司機也覺得開車辛苦了，更可笑的是私家車尾部說：大齡婦女，追尾就要嫁人。
23、我的姐姐很愛嘮叨，有一天她告訴我們她的新年愿望是“減肥”，我們開玩笑說：“你真是個聰明的姐姐，你想到把愿望與行動結合了！”大家都哈哈大笑。
24、祖國母親，我們的堅定信念和勇氣，永遠跟隨著您！
25、你嚴肅的外表掩飾不了你悶騷的心！
26、工資大概是年底花紅在公園里散步，看到年底花紅戴著墨鏡和面具，一本正經地把自己遮住。薪水：出來玩還裝什么酷！年終獎金一個捂著嘴的工資：噓，年底了，人都要我了！
27、一個女同學幾年見，竟從牙簽妹妹變成了一個大胖子。我們今天在街上碰見彼此都很驚訝！沉默了幾秒鐘，其中一個兄弟說：都說時間是豬刀，怎么把你的身體變成豬食。
28、一首關于大學愛情的冷詩：寂寞寂寞，不在寂寞中戀愛，在寂寞中變態。
29、國慶節啊，專門為了上車插隊、看人擠人而設立的。
30、不要鄙視我，給你一張號碼牌，先排隊，再鄙視你。
31、以前，人們的衛生知識比較貧乏，醫療條件也比較落后。不象現在，兒童小時候就打防疫針，種牛痘，預防了天花。那時候麻子人數是比較多的，只要是大一些的單位，人數多一些的單位總能找到一兩個麻子。在麻子那個群體中，多數人是護短的，忌諱別人說他的這個特點。但是，也有一些麻子，全不在意自己這個特殊的面象。我認識的一個仁兄，他就是那個群體中比較特殊的一個，是一俏皮的麻子，他常常拿自己開玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕見到他。
32、我在給你的結婚信中寫道：女友需要范冰冰的外貌，徐靜蕾的才華，林志玲的可愛，楊惠妍的財富和千萬到一億的資產。別忘了把申請表遞過去。祝你早日結婚。
33、我聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試試吧。如果你收到確認有留言功能并且是我發的消息，請回復我：我有，是你的！
34、上廁所看報紙相當于大便后擦屁股，這是一個過程，否則不叫完工。
35、我家有只狗，它每年過年都特別開心，因為我們會為它準備一些特別的春節禮物，每次看到它高興得搖著尾巴，我們都笑得出不來聲。
36、國慶節啊，如果你想去旅游的話，就得準備好錢、時間、夫妻雙雙、孩子嗷嗷啃、奶粉加超市、路藏憂悶這些問題啊。
37、武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考。”書生：“您請出題。”武官開始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題。”
38、國慶節，讓我們共同守望著祖國母親的夢想，用實際行動為其貢獻我們的力量！
39、一個男人把他的女朋友帶回家，他的朋友看到了她，覺得她看起來很眼熟。女孩，你以前做過什么？我怎么看起來更面熟？導入和導出。哇！想想吧，想想吧，你還賣蔬菜給我呢！
40、國慶節啊，多進行親子閱讀，這樣可以讓自己和孩子更加親近啊。
41、說著拎起秤，把買回來的肉放進秤盤里，他的父親一看，不禁驚叫起來：“啊呀，傻瓜，這秤是我以前賣水果用的，一斤要少二兩多呢！”
42、春天就像初戀，夏天就像火熱的愛情，秋天就像秋天，冬天就像天使的愛情。那么，穿越四季的我們是什么愛情？360度，風與云，春、夏、秋、冬，日月輪回，生死輪回。
43、星期天，小明和他的爸爸去了公園。小明一看，大聲說：爸爸，天上有棉花；父親回答說：不是棉花，是棉花糖；小明說我想吃它。他爸爸說他下來就給你。
44、我們幾個好哥們把自己對象吃飯，dick2對象（相當高，臉有點大）減肥不吃，老將軍特殊diaosi線，直接dick2對象持有東北腔說：干哈子，弟弟和妹妹，快別減肥，減少大棒棒棒糖！二哥反對面全青。
45、今天男神向我表白了他的愛。因為我三年前就喜歡我了。我不知道，直到我喜歡他三年！
46、每天的溫度，最是赤裸裸。物價每天都在漲，每個月都在花。每天脾氣長了，罵累了就疼。但是你可以玩球，你可以玩米，你可以玩水，但是你不能打！
47、我告訴我的妻子我夢見我和她一起去北京吃烤鴨。她問她是否在夢中吃過東西，我說你沒有，你只是看著我吃。她馬上扇了我一耳光，說我對她不好，生氣地要回家。更可笑的是，大伯哥專門電話訓練了我，還讓我重做，這能重做嗎。
優質笑話的搞笑短句
語錄是指對那些富有哲理與特殊意義話語的記錄，一般用于正式文體。現指能引起共鳴的、發人深省，有一定傳播力的名人之言、網民言論、社會事件所產生的新詞條。下面是小編幫大家整理的網絡經典搞笑語錄（精選36句），供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、當你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
2、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調戲良家婦女呢？
3、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的!
4、珍惜每一次相遇，銘記每一次快樂，牽掛每一次分離，享受每一次浪漫，祝福每一份愛情，愿天下有情人終成眷屬。
5、所謂完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、有錢就買部公交車，開出去每個公交站都停一停，對想上車的人說，不好意思 這是私家車.哇 哈哈哈
7、成熟 是不斷的拋棄形式看穿本質
8、一個極其優秀的人。他沒有敵人，而他的朋友也沒有一個喜歡他的。
9、有值得等待的目標，總是幸福的，就算一次次的失望，至少不會讓心死透。
10、就這樣吧，別再想太多了，生活還在繼續， 每天的煩惱都很多，別把太多的情緒帶到平常的生活中。
11、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
12、外面風那么大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。
13、你的敏感時常讓我無所適從，我經常不知道如何說服你，我是愛你的。
14、手機摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。
15、始終沒有淪為一名優秀的大學生，靠的就是堅強品質
16、現在的花心，是因為當初的比任何人都用心。
17、聽說你被拐賣，真的把我嚇壞了，好擔心啊，拐走你的那個人現在還好吧？
18、我的所愛在山腰，想去尋她山太高。低頭無法淚沾袍，愛人贈我百蝶巾。
19、我依稀記得，當初我學會網購是為了省錢。
20、秋天來了，楓葉紅如火。
21、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
22、以明人是，以善人事，以啟人智，以用人能，以革業理，以成學習之新風，以樹學習之業，以掀創新之潮也
23、笑聲、語聲、呼嚕聲，聲聲入耳；家事、寢事、煩心事，事事關心
24、愛你愛的好累，愛的好絕望，你的心里能夠撐下無數個女人，而我的心里只撐下你一個男生，為什么你不能只有我。
25、小時候我們經常被教育說不要追求金錢，還嘲笑那些有錢人，說他們窮得只剩下錢。長大后才發現，我們自己窮得連錢也沒有啊。
26、如果全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。
27、如果你的前男友跟現男友同時掉進河里，那么，你會做我女朋友嗎？
28、累了就自己躲進舒適的被窩里安眠，餓了就穿著小拖鞋噠噠噠的下樓，買熱氣騰騰的關東煮，無聊了看幾部好看的電影，把生活過的扎實又有趣。我才是自己的蓋世英雄，你不是。
29、我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
30、你那么會偽裝 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不愛你
31、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧
32、失去了才知道什么是愛，錯過了才知道什么叫感情，體驗過了才知道什么叫愛情，珍惜身邊所有愛你的人。
33、你出來一下，我有事想跟你談談。""談什么？""戀愛。"
34、別總拿自己的飽經風霜的臉說事，美的不突出，丑的不別致。
35、對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
36、旋轉木馬是這世上最殘酷的游戲，彼此追逐，卻永遠隔著可悲的距離
搞笑話語短句子51句
幽默是一種修養，它需要我們學會諒解他人、包容不足之處，同時也不能失去自己的個性。你內心深處一定藏著許多非常有趣的幽默瞬間，不妨分享一下吧！為了滿足你的需求，我們特地推出了“搞笑話語短句子”，希望你喜歡并收藏我們的網站，隨時關注我們的最新動態！
搞笑話語短句子(1--17條)
1、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！你叫什么？教官喊了一聲，學生們以為是在問他的名字：杜自騰！胃痛到一邊去休息！觀眾哄堂大笑！祝新生順利完成培訓任務，一切順利！
2、不平凡的人，就像平凡的心，不平凡的眼光。
3、嬰兒餓了，但又不想起來。
4、兄弟，這次我們是去搶銀行還是去搶金店？你不知道元宵節到了嗎？搶我的元宵市場。不要把元宵扔掉。否則你就會像這個胖胖的元宵一樣，明白嗎。
5、承諾：有些男人在打牌。男人甲說：我向老婆保證，以后再不打牌。男乙問：那你還在這里干什么？男人答：但我沒有保證再也不說謊。
6、聰明的人想得通、精明的人看得準、高明的人看的遠。你是哪種人？
7、冬有栗子，夏有青芒，但你，四季有我。
8、看分兩種，一種好看，一種丑，我屬于中間，好丑。
9、“你穿什么褲子看起來年輕？”“我想不出還有什么比穿尿布更年輕的了！”
10、實際上想對你說你很惡心想吐，遺憾，沒空講了，由于姐嘔吐。
11、中國人思維習慣： 一提到女秘，就想到小蜜; 一提到女官，就想到被窩; 一提到領導，就想到貪污; 一提到貪官，就想到二奶; 一提到桑拿，就想到小姐; 一提到辦事，就想到關系; 一提到工程，就想到腐敗; 一提到壟斷，就想到奸商; 一提到打假，就想到假打。
12、容納別人充實自己，排斥別人，是一種狹隘的行為。
13、性急者一事無成。三年的時間不足以建造一座小別墅。
14、七夕前幾天；天庭發現一個嚴重的問題；自然中的野喜鵲已經非常之少；搭鵲橋是遠遠不夠的；于是向人間緊急征集喜鵲。于是凡間的人們紛紛拿出自己的鳥籠；放出那里面的喜鵲；卻發現這些鳥兒已經不會飛了。天帝無奈之下；只好撥出經費；給牛郎租了一架飛機；直接飛去找織女。可這下天庭的經費就缺了一大塊；于是天帝令牛郎與織女下得凡來；賺錢補上虧空。所以請看看你周圍的勤奮工作的帥哥靚女；說不定就是下凡的牛郎和織女呢。
15、現在的人，穿個發光鞋就發動態，麻痹我三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的，我炫耀過?
16、你嚴肅的樣子，似乎真的懂人話！
17、老師，愛睡不是我的錯，是您的嘴太催眠了！閉上你的嘴，我就不生氣了。
搞笑話語短句子(18--34條)
18、你的岸是岸，我的岸便是海嗎?
19、別擔心女朋友跟著我會出事mdash;-只要她有一生的蛋，我們就會立即踩破蛋，永遠不要讓校長和父母知道！
20、人們所說的往往與事實不符。
21、我是一只懶羊羊，我愛吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡過頭，睡過頭，吃飽了，睡過頭。
22、即便外面驟風急雨,等你浪夠了,我還是會去替你遮風擋雨。
23、我數學不好，但我能說。
24、有一個誠實的人，他不會說謊。他去找一個騙子，他說：好吧！然后教他說謊話常識，說完他叫老實人說謊話，老實人想了半天：告訴你，我是啞巴。
25、鍛煉身體的話之后，有些人拿了成績，而有些人，變成了表情圖。
26、什么時候我能哭，即使是那樣的美麗。
27、一個年輕人隨手將手中的易拉罐扔在馬路上，一個警察走過來說：這么不文明，如果所有人都像你一樣剛才摔倒了，一個收垃圾的人回答說：那我就發財了。
28、我實際上是個天使之，往往留到世間，是由于重量的關聯。
29、你活得怎么樣，他人不清楚，但你一胖，大伙兒就都知道。
30、避孕藥的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情況下，愛情在避孕藥和避孕套過期之前就已經過期了。
31、愿意留住窮人，就要克己；厭俗，自強不息。
32、襪子哭了：臭是腳，但人們責怪我。上帝笑著說：誰讓你緊緊地抱著腳。
33、據說你年輕，像個學生，不是因為你看起來小，而是因為你穿臟了。
34、兔八哥已經買了兩套房子，今年的房展上，準備貸款買房，但被銀行拒絕，表示國家禁止貸款給第三套房子。兔八哥：你沒聽說過鬼兔嗎？原因在哪里。
搞笑話語短句子(35--51條)
35、學會修德，勤奮修德，大眾修德，廉修德。
36、人生有起起落落，人生充滿了起起落落。
37、孩子一周半，今日總算會張口說話了，第一句居然是“叫爸爸”，老子是那么教你的？
38、友情提示：大家別老穿睡衣了，沒事也試試你的褲子吧！
39、如今社會： 反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死; 膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死; 身體差的會被累死，講話直的會被整死; 能干活的會被用死，所以凡事不必太認真! 不然人在天堂，錢在銀行。
40、“有沒有認真地等過一個人?”“有啊。”“誰!”“公交車司機。”
41、治療愛情感冒秘方：甜言蜜語一包，纏綿兩份，癡情不減，寬容少許，盡量長時間文火熬煎，遂成愛情迷魂湯一碗，用十分貼切藥引，喝下必治！
42、夠不著，試著用左腳踩右腳。
43、我笑從橫刀向天空，笑完我會入睡。
44、醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
45、當我長大了，我想成為一個小偷。我不偷好公民。
46、干什么都要先吃飯： 常跟領導吃飯，升官是遲早的事; 常跟導演吃飯，走紅是遲早的事; 常跟大款吃飯，發財是遲早的事; 常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事; 常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事; 常跟異性吃飯，上床是遲早的事。
47、就是你了，八不合，也是你。
48、兩個老人在下棋，小馬在看比賽。盤子非常著急。兩位老人思考了十分鐘。對方回答：我也不知道！
49、沒有人會無緣無故的付出愛，也沒有人會莫名其妙產生恨，但胖的出現卻有些無緣無故。
50、將付出比付出去想，去算，不想活。
51、如果你用美人兒計，我會計就計。經典的句子
家庭笑話的搞笑短句(推薦58句)
1、不必對每個人都好，他們又不給你打錢。
2、除非你可以訓練一只貓游泳，或一只看著剛打開的罐頭而不搖動尾巴，否則你千萬別以為自己可以百分之百控制自己的孩子。
3、看那個果園。鮮紅的西紅柿排成一排。紫葡萄在陽光下歌唱。綠色的梨子掛滿了樹枝。果實成熟了，果園正忙著收割。碩果累累的秋天透露著豐收的喜悅，秋天的五彩繽紛的景象。水果和水果在秋天更漂亮。
4、不聰明的女人，被潛后，會慢慢等著失寵;而聰明的女人，被潛后，會雕琢羽翼，讓那個男人，成為腳下的臺階。
5、本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。
6、男生帶你打游戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因為他很喜歡你，是因為他已經認了，帶你這個菜逼根本贏不了。
7、我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待。
8、秋天以金色的身軀，輕盈的腳步，悄悄地來到人間。
9、秋天就像上帝送給人類的禮物，洋溢著豐收的喜悅。
10、失去了才知道什么是愛，錯過了才知道什么叫感情，體驗過了才知道什么叫愛情，珍惜身邊所有愛你的人。
11、一個人帶娃到底可以做什么！家庭主婦、No！但不No我能做什么、討厭現在的自己活成討厭的樣子！
12、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
13、世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩里和被窩外的溫度差。
14、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
15、我的愛早已在炎熱中虛度，而短暫的沉默屬于秋天，持久的心碎屬于秋天，沒有醞釀的思念也屬于秋天。
16、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
17、上天創造了女人,不是為了讓她們來洗衣做飯帶娃的,女人在一個家庭中最大的意義是用來營造氣氛和生活品質的
18、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
19、如果你和他現在在一起不快樂，結了婚一定更不快樂；兩人生活時不快樂，有了孩子以后有更多人不快樂。
20、以后一定不要當家庭主婦！
21、我的人生觀，一會兒紅牛，一會兒王老吉。
22、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
23、女人會因談不好戀愛而做不好工作；然而做不好工作的男人卻談不好戀愛。
24、秋天來了，楓葉紅如火。
25、秋天來了，樹葉像快樂的天使一樣從樹上落下來，傳遞著秋天的信息。
26、一個掌管后宮大權的女人，她讓你吃青菜你不能吃葷菜，她不洗衣服你就沒有干凈衣服穿，雖然她不掙錢，但是這個家的未來發展都得聽她的，比如買什么樣的跑車，買什么樣的別墅，后宮的公主和阿哥全歸她管，不僅每天接送去上私塾，回來還得全身心輔導功課，沒了她后宮可怎么辦啊？
27、我知道我只能陪你走這一段路，但我想伴你久。
28、今天受了很大的委屈，從來沒有這樣心酸過，瞬間感覺什么都不在乎了，對我來說只有我的寶貝女兒才最重要！！在這個家庭我努力付出為了遷就家人我變成了家庭主婦，可是沒有任何在乎過我的感受！
29、秋天的美是理性的——它沒有春天那么迷人，夏天那么炎熱，冬天那么含蓄。
30、一到復習就發現別人的腦袋，有的是打印機，有的是錄音機，有的是數碼相機，就我的腦袋是豆漿機。
31、五點半起來上個廁所，然后就睡不著了，聽著外面的雨聲，有點淡淡的憂愁。
32、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
33、不想干活了，累死累活還掙不到錢。想做全職太太混吃等死。
34、工資就像大姨媽，一個月一次，一周左右就沒了。
35、只要我努力一點，再努力一點，就能拿到滿意的成績，后來我才知道，這個世界上幾乎所有的東西，都能通過努力得到，偏偏愛不可以。
36、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫！
37、如果一個男人在交往時已經大剌剌的開口跟你借錢，你在他眼中不過是一臺中獎率很高的吃角子老虎，或一臺短路的自動售貨機。
38、等忙完這一陣，就可以接著忙下一陣了。
39、做一個“家庭主婦”真的挺容易讓人憋屈的。
40、瘦小離家胖了回，鄉音未改肉成堆。兒童相見不相識，驚呼胖子你是誰。橫批：衣緊還鄉。
41、人累了，就休息；心累了，就淡定。長大了，成熟了，很多事情就看透了。
42、買了烤箱，不會太大吧拜托好用家里真的囤積了好多無用的東西家庭主婦的煩惱。
43、我回頭率還挺高的，基本見到好看的人我都會回頭看他們一眼。
44、最近好心煩！我只想做家庭主婦，可有明知道自己不適合。
45、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
46、喜歡一個人宅在家里，看著外面的燈火闌珊，喝著自己的酒，不思不念不妄。
47、他說不讓你受一點委屈，果然沒有食言，讓你受了很多委屈。
48、越長大潔癖越嚴重搞完衛生心情愉悅我是不是該去當一個家庭主婦嘞。
49、錢，就像內褲，你得有，但不必逢人就證明你有。
50、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
51、不必待到忍無可忍，該走就走，將來你會感謝自己的仁慈與睿智。
52、如果他有自卑感，即使你故意掩飾自己的優秀，也無法提升他的自尊。
53、秋天的美是成熟的。它沒有春天那么羞澀，夏天那么開放，冬天那么內向。
54、我姓阮，因為特別喜歡吃糖，所以朋友們叫我少吃點。
55、只要和你一起，我不管要付出怎樣大的代價。
56、每次看到情侶，我就會唱那首歌，"分手快樂，祝你快樂"。
57、我計劃好我們的很多未來，卻沒有計算到你會離開。
58、秋天來了！秋天來了！我帶著對秋天的向往來到大自然尋找秋天。
吃雞搞笑話語短句子精選20句
在每天的工作中，幽默的語句成為我們調節生活的利器，只是，幽默代表什么。幽默的交往方式如春風化雨般溫柔，吹進人們的心坎里，讓每個人都由衷地喜悅，我們特別編輯了“吃雞搞笑話語短句子”，如果合你所需，不妨馬上收藏本頁句子！
1、我拿起面皮，再夾上一小塊肉放在上面，然后左一捏，右一捏，一只餛飩就在我手中“誕生”了。我左手死死地按住魚頭，右手拿刀剖開魚肚子，然后把手伸進去，把魚腸子等一大串東西統統掏了出來。
2、天氣轉涼，衣服越穿越暖炕。季節降溫，多吃蔬菜少吃肉。為了預防感冒，安眠藥是很重要的。注意保健，粥里吃大蒜很重要。天氣轉涼，季節降溫，祝愿朋友注意季節變化，保重身體。
3、黑工來的，替你省錢嘛，你會替我省錢？
4、從友情走到愛情，從愛情變成親情。柴米油鹽過日子，省吃儉用養孩子。你陪著我的時候，我從來沒羨慕過任何人。
5、秋意濃濃，一場秋雨一場清涼，涼風拂過夏天，涼莫忘添衣裳。白天變短，夜晚變長。早睡早起使人精力充沛。秋雨多濕，多鍛煉身體，保持健康。
6、變化是永恒的主題，不變是相對的定義。節氣是在變化的，從寒露到霜降，同樣是值得關注的。天氣已轉涼，真誠的問候依然溫暖：祝您天天開心。
7、我能向你借一個吻嗎？我保證會還回去的。
8、天氣轉涼了，我的祝福像天氣預報提醒你要注意天氣的溫度，我的祝福像燃燒。火焰給你溫暖。愿你在這寒冷的季節里，擁有我的祝福與祝愿，留住你溫暖的季節。
9、最開始的幾千到后來的幾萬然后幾十萬上百萬，都是我一步一步努力爭取來的，不努把力，你根本不知道原來自己能欠這么多。
10、天冷了，感覺，想你了，開始了，寫多了，怕你煩了，寫少了，怕你罵了，這怎么辦？就在路邊，通過他的手機傳遞我的感情，滿意，不想感謝，煩惱，不要找我，請微笑：流行的步伐已經瘋狂寒冷俘虜，請注意保持溫暖。
11、擁有很多財富時就會從此不滿足。
12、在幽靜的夜色里想起你，我就滿足了；在愜意的美夢里夢到你，我就滿足了；在濃濃的思念里想起你，我就滿足了；在任何時候想想你，我心就滿足了。
13、單身男們別羨慕別人，哥們省錢了。。。。
14、女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，那叫撒野。女孩子雙手往腰一叉，小腳一跺，胸部一顫一顫的，那才叫撒嬌。
15、天氣在變，牽掛在變，季節在變，愛情在變，溫度在變，牽掛在變，短信在變，問候在變：天氣涼爽，多穿衣服，注意保暖。
16、貧窮的人每天都在思考著如何省錢，而富有的人卻在每天想法子花錢。
17、我的人生永遠都是那么的無奈，凌晨兩點還在守店，讓我覺得這就是我的無可奈何！
18、我不知道為什么特愛看小說一致我不吃早飯也要省錢買它——冰檬
19、心平氣和事事變平靜，心平氣和事事變平靜。心靜風自然，心靜心涼。享受流水聲，清涼爽口。靜靜地聽蟲鳥，一顆悠閑的心閑適。
20、約會的時候，你總是只要一杯水，他常說不必省錢，你總是笑笑。作者：劉同出處：你的孤獨，雖敗猶榮
短句子笑話摘錄125句
下面迷你句子網的編輯為您帶來了“短句子笑話”的相關句子，希望本文句子能給您提供借鑒。人總要走在路上，才能扶著自己成長，隨著人們文化素養的提升，各種形式的短句被大家所使用。短句是可以簡單完整的表達出一個人的想說的話，在文章多運用短句，能夠讓讀者讀起文章更加輕松。
短句子笑話(1--21條)
1、一身材尚好的姑娘上公交車剛坐下，一大肚婆就站于她身邊，司機叫，這姑娘，給孕婦讓個位子吧。姑娘猶豫了一下，沒有起身。司機hold不住了，怒道：現在女孩子長得漂亮漂亮的，怎么這么沒有公德心啊？姑娘也hold不住了，淚奔道：我也懷孕四個月了。然后大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕婦！
2、醫生為病人裝假牙，病人付了錢。醫生一看，一把拉住病人：哎，不對，你這鈔票是假的。”病人：“你以為我是傻瓜嗎？我頭腦清醒得很，你給我裝的是假牙，難道要我付你真鈔票嗎？”
3、今天的你異常美麗，翩翩起舞的身影讓我如此的癡迷，早知道如此，我就該早一點勸你，何必等到今天才化繭成蝶呢？
4、和一MM相親第二次見面，MM有意顯擺她的“愛瘋”手機。俺裝著沒玩過愛瘋的樣子向她請教各種功能。突然發現她通訊錄里有個叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問她：“你朋友還有姓備的人啊？”MM很緊張：“快把手機還我！”我估意假裝不給，她在搶的過程中不心小撥了出去，突然我的手機就響了…
5、上初中時，宿舍有一貨相當悶壞，有天上英語課被大胖子英語老師狠拎了耳朵。這貨也沒吭聲，我們宿舍人覺得不像這逼作風啊，結果這貨下了晚自習，把英語老師電瓶車的電門擰到底，用101膠水粘上！老師回家時鑰匙一擰，人和車直接射出去了，那場面實在無法直視！
6、十一和兩個朋友自駕去玩，朋友A說出油錢，朋友B說出飯錢，我說我出過路費，然后我們愉快的出發了。我是不是太機智了！
7、貓頭鷹：黑夜給了我明亮的眼睛。我要用它去尋找老鼠。刺猬：渾身長刺，不是刺兒頭。蝸牛：帶著房子去流浪。斑馬：舉世聞名靠條碼。蚯蚓：世界上本沒有路，鉆研久了也就有了路。
8、一位男子說：“醫生，我太太患有精神恐懼癥……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了點兒，發現她雇了個陌生男人蹲在她的衣柜里給他看守衣服！”
9、剛開學，同學之間都不認識，老師就讓同學一個個上去把名字寫在黑板上并介紹自己。輪到一位同學，在黑板上寫了“周佳塑”，剛要開口介紹自己：“大家好，我叫”，全班異口同聲：“雕塑”！
10、老板今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎么不笑，小李冷冷答道：“我已經辭職了。”
11、老板的小蘿莉今年4歲，因老板娘外出旅游，老板把蘿莉帶到辦公室。小蘿莉那個高興，蹦蹦跳跳，典型的“問題少女”，啥事都問。一女的嫌她說話大聲，就抱著她很溫柔的跟她說別那么大聲說話好不好，小蘿莉不爽，突然迸一句：那你昨晚在我爸爸房間又叫那么大聲。辦公室瞬間安靜無比。
12、我問爸爸，你和媽媽是怎樣戀愛的！媽媽搶過話說：當初很多人追我呢，為了娶我甚至他們都打架決斗，其中就有你爸爸。爸爸冷冷的說到：對！有這事……誰輸了誰娶她，都玩命的打啊。我當年很瘦！！！結果沒打贏，多苦啊，人艱不拆啊！！然后，我和我爸中午沒飯吃……沒飯吃……
13、記得當年我們在上數學課，一個同學老鄉來找他，那同學出去以后，我們數學老師憤憤的說：以后上學時間不得接客！
14、某日，和宿舍哥們去牛肉店開葷。席間，“咯嘣”一聲，哥們咬到一粒不大不小的沙子。哥們爆怒，馬上喚來服務員。哥們：“老板給我過來，太不像話了！”我：“算了，沒必要鬧事了……”話還沒說完，長得人高馬大像魯智深似的老板已經到了。哥們：“老板，沒事，以后沙子給煮爛一點！”
15、明星坐地鐵出站。劉翔說：我不用驗票也能過去。說完，跨欄過去了。姚明說：我也不用驗票。說完，抬腿跨過去了。潘長江說：咱也不用。說完，走過去了。
16、同事QQ被盜，我被騙子騙了1000，于是打電話報警，警察說不到2000不予立案，我立馬又往騙子賬戶打了1000，我真是太他媽機智了。
17、昨晚十二點回家，路過一樓門口，聽見屋里有一小屁孩哭鬧不停，媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應了一聲：“你媽沒騙你，聽話“，結果里面倆人都哭了…
18、景點吃飯，兩字：挨宰！景點停車，兩字：無位！經典如廁，兩字：排隊！景點購物，兩字：買假！景點游覽，兩句：大人看腦袋，小孩看屁股。
19、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。
20、有3個人去見了上帝，見到上帝，韓國人就問：我們韓國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說50年以后吧，那個韓國人哭了。接著那個日本人就問了：我們日本什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝就說：100年以后吧，那個日本人哭著就說，我下輩子也看不到了。最后我們那個中國人就問了：我們中國什么時候可以奪的世界杯冠軍。上帝哭著說：我是看不到了。
21、某女生夜晚返校，被一男人攔住劫色，女生主動把裙子拉起來，男人即把褲子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友驚問結果。女生：你傻呀！想想，一個把裙子拉起來的女人，一定比一個把褲子褪下去的男人跑得快多了。啟示：博學、善思是多么重要！
短句子笑話(22--42條)
22、妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在于運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。吉姆反問：那么，親愛的請問，烏龜可以活多少年？
23、警察對一個殺人不眨眼的年輕人說：“在死之前你有什么話想說?”
24、商場里有智能體重計，只聽到電腦發聲道：“你的身高，體重，體型。”你站上去，電腦忽然提示：“請大家排隊，一個一個上！”
25、地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”
26、朋友勸我今年別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買個Q7，開三年賣還能值個四十多萬，添幾萬還能買個新車…朋友還勸我去三亞買幾個商鋪，一年租幾十萬就夠我零花了，活的健康些…再弄個游艇，私人碼頭海釣…感覺他們說的很有道理，決定就這么辦！現在萬事俱備，就看雙色球了。
27、小熊貓第一天上學就被梅花鹿老師批評，老師說，小孩子晚上要早早睡覺，怎么可以頂著這么大的黑眼圈來學校呢！
28、“老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？”“那還用問？趕緊把盲人扶過馬路。
29、本人開面館的，剛才一個大學女生來吃面條，我問她五一放幾天假?她說昨天就沒課了，要放好幾天。然后我對她說你們大學生活真好!她笑著對我說：要不要試試?請問，我30歲了還可以上大學嗎?
30、一陣大風把近視眼的帽子刮跑，他抬腳就跑。旁邊一中年婦女大聲喊道：“先生你的帽子在那邊，別追我的雞啊！”愿你笑一笑，青春永年少。
31、國慶逛街，單身，陪8歲表弟。步行街人巨多，一婚紗照宣傳，真人模特，臉涂成銅色，一動不動。表弟看了他們半天，分辨不出，于是，拔出我剛給他買的塑料寶劍，猛插而去。
32、一個女孩對男孩說：聊聊天唄。男孩說：好啊！天，很大很藍，天上還有鳥飛。女孩打了他一下說：你的笑話很土誒！聊點天之外的東西啦。男孩就換上一副嚴肅的口吻說：據說，在天之外，生活著比我們更高級的生命體！
33、父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌父親悄悄對兒子說：等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。那別人再把骨頭撥到我面前呢？兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：哪會有這么皮厚的人呢？
34、喜歡嗎?喜歡想要嗎?想要那我們試一下吧還能再進去點嗎?能疼嗎?不疼，但有點緊那舒服嗎?感覺挺好的那你就買這雙鞋好了!
35、講演者問觀眾：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢？”聽眾傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的第一個丈夫。”
36、大學教授對學生講課：古代“呂”是接吻的意思，口對口，很形象。其中一學生問道：如果“呂”是接吻的意思，那么“品”字又怎么解釋，三個人在一起接吻嗎？教授正待發怒，又一個同學起來說：我看“品”字還好解釋，“器”字呢？四個人和一只狗在干什么？教授：你倆給我滾出去…
37、哥們，你惹到我了，我非常生氣。如果你想平息我的怒火，罰你周末來我家吃飯。附加條件是一定得帶上老婆孩子。
38、有句話不知當講不當講？講了吧，你不喜歡；不講吧，我不歡喜；欲吐還休時，最憋屈。好了，今天我大聲要嚎出來：你真的好討厭……討人喜歡，百看不厭！
39、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指著窗外：那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又有個性，還沒人跟你撞包。
40、剛才收到一個同學的短信：“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了！我現在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……就讓電影朝更刺激的方向前進吧！
41、你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況”“哦？怎么說？”“如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實”“這樣阿，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？”“不，那說明…你魂淡。”
42、在茫茫人海中，當你收到這份祝福的時候，請你用盡全力往墻上撞，看見沒有，你眼前無數的星星就是我對你的祝愿。
短句子笑話(43--63條)
43、才疏學淺的多跟鳳姐交流，不夠時尚的找犀利哥取取經，不懂原生態的多學學甘露露，想學游泳的近期可去北京城，想找樂子的多看看選美比賽，想天天開心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情時時在，好運氣天天伴。
44、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一pol.ice過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
45、有一次在廣州打的，兜里揣了一個茶葉蛋，到付的費時候發現錢包沒帶，我說把手機押著吧，司機一看諾基亞的沒同意，我掏出來一個茶葉蛋，把兜翻個底朝天，司機拿著蛋就跑，一邊跑一邊喊“車是你的啦！
46、晚上老爸喝多了回來躺地板上就開始睡了，我和我媽想合力把他抬起來實在是太重了，費半天勁才把老爸搬成坐著的狀態。這時老爸放了一個巨響的屁，我媽楞了楞，恨恨的說，你這是要起飛了嗎？
47、詩人對酒吧老板說：“給我講個寂寞的故事吧。”老板拿出一壇酒：“這酒叫女兒紅，紹興特產。在紹興，誰生了個女兒，就會在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀。”
48、妝也化好了，行李也裝好了，站在家門口就等臺風了，國慶長假難得啊，來一場說走就走的旅行。吹到哪就去哪，我好害怕，又好尷尬，萬一別人都刮跑了，我刮不走怎么辦，那多丟人！
49、快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
50、上聯：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下聯：錢包那么小，哪都去不了；景點那么貴，想想都心碎！橫批：家里待著。
51、荷蘭1比0日本后，日本哭了，問韓國在哪里？阿根廷4比1韓國后，韓國哭了，問朝鮮在哪里？葡萄牙7比0朝鮮后，朝鮮哭了，問中國在哪里？中國隊在國家體育總局豪華會議室看完三場比賽后，相視而笑：幸虧沒去！
52、公司招聘，最終挑出3位。老總說：“假如我有一碗炸醬面，用什么辦法不花錢能證明我和你都吃了？”第一位：“再要一個碗，把面條分成兩份。”第二位：“再拿雙筷子，一起吃就行啦！”最后一位：“總經理，您吃完面條不要擦嘴。”最后這名女應試者被任命為秘書。
53、今天是他們戀愛三周年的紀念日，吃飯的時候男生忽然拿出一枚戒指：“這是我昨天買的，你猜猜，貴不貴？”姑娘有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧……”這時男生單膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”
54、去泰山旅游，一老外走過來很禮貌地對我說了句話，然后就微笑著看我。英語沒學好，我一愣，滿腦子問號！此時旁邊一打掃衛生的大媽邊地邊淡定地和我說：他想讓你幫他照個相。
55、一哥們家離公司近，每天步行上下班，前幾天突然和他老婆說：明天我要開車上班。他老婆很詫異：換工作了?他：不是，只是每天運動的步數比不過同事，準備開車停遠點再走到公司去。。。
56、一司機開車撞倒一老漢，司機慌忙伸出頭來看個究竟，老漢看見后大驚。奄奄一息地說：“老兄，你還想倒車不成”。
57、門口賣拖鞋的大媽，真是個冷艷的女子啊我問她拖鞋多少錢一雙？她說20。我說10塊行嗎？她說行，你要左腳還是右腳。
58、錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
59、、這人生其實可短暫了，眼睛一閉一睜，就談戀愛了，嚎；眼睛再一閉一睜，就結婚了，嚎！這人生最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是兩個真心相愛的人，卻走不到一起去，嚎——！比這還痛苦的事是啥，你知道不？就是自己的女朋友跟自己的哥們好上了，丟了媳婦還沒了朋友，嚎——！
60、“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個？不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“五年級的時候奧數比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！”
61、國慶節要練口才：發廢話會花話費，回發廢話話費揮發，發廢話花費話費會后悔，花費話費回發廢話會耗費，發廢話回發廢話全費話費！就不信這1毛錢整不暈你。
62、有四個兒子的窮父親，快斷氣時將兒子們叫到一起，從床下拿出雙筷子，被小兒一下折斷，又拿出兩雙被三兒子折斷，又拿出一把，大兒子看了看一把奪過來一下全部折斷，二兒子說：“你一輩子沒什么錢，現在在教我們要團結嗎？”，父親用最微弱的聲音說了一句話后斷氣了“這是…乾隆帝…用過的”
63、下面我將對您進行一個測試：將一枚硬幣彈向上方，落下后看看是哪一面。完成得很好。本測試目的是看你多無聊。
短句子笑話(64--84條)
64、兩個人電話交談中。A：把車還我，我十一要用。B：放心，明天就還你！A：別騙我，你發誓！B：我發誓，明天不還你，我出門就堵車。A：你妹！分明就是不想還，十一誰TM不堵車？
65、一同學發了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。”亮點是，我又看到一條回復“下輩子，祝愿你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
66、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：干什么？回答說：我調成振動的了！
67、一哥們高中畢業后，就去了一商場做了大堂經理，一天來了一個日本男老外，操著一口非常流利的英語，指著女廁說了很多，這哥們似懂非懂，一種強烈的愛國心，不能在老外面前丟人，嘴里也在不停的說："yes.yes……"，說完，老外就沖著女廁走去……，男孩一看拼命的跑過去……no!no……
68、今天坐公交車，旁邊坐一位女神，lz看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手機比較小，lz死活看不到，就在這時，女神非常淡定的來了一句，看我的微信還是看我的胸？……
69、考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：你覺得七天真的好嗎？教授愣了一下回道：七天挺好的，我經常去那開房。
70、我說，像你這樣沒錢沒時間的人就不要圍觀世界杯了，否則會四大皆空的。什么四大皆空？一個月看下來，錢，錢輸沒了。熬夜，健康沒了。請假，工作沒了。顧著看球，女人沒了。
71、看完電影，老婆牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。
72、兒子問爸爸：“爸爸，你和媽媽是怎么認識的？”爸爸：“很多年前，你媽媽掉在水里差點兒淹死了，我剛好路過，因為我會游泳，便急忙跳入水中救了你媽媽。過了兩個月，我們就結婚了。”兒子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“兒子，你這輩子可不能學游泳啊。”
73、天氣這么熱，你去把扇子拿給你爸爸他們。“拿幾把？”“咦！你這死丫頭！不拿就不拿唄！找死呀說臟話！！”“……”
74、褲子改上衣是提拔使用；男褲改女褲是交流使用；襯衣改褲衩是降職使用；背心改乳罩，雖說是平調，但位置很重要！
75、前陣子在學校想去網吧上網，于是翻墻出去，誰知剛爬上去就聽到學校保安在遠處叫我下來，然后我就對他說：“進來找個人可以不？”保安：“不行！馬上給我出去！”后來我就TM被趕了出來…
76、你買了英格蘭，他買了西班牙，我買了意大利。不同的家庭背景，不同的職業身份，為了同一個目標，我們走到了一起，站在了高高的樓頂天臺上…
77、足球是中國制造，球衣是中國制造，球網是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。
78、老板，我們公司在您的帶領下，可謂是蒸蒸日上，前途無量，您真是英明神武，氣宇不凡。說人話。十一能不能不加班。
79、一哥們坐馬路邊等公交，公交來了發現腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要讓坐，哥們比較內向不好意思當那么多人爭執，就坐下了。一會到站了，發現腿好了，可讓坐的小姑娘還在。面子上過不去，那哥們又一瘸一拐地下去了……
80、看到有人給暗戀的人發信息表達：快到我碗里來，男神回：我已經在。身為女漢子的我也心動了，做了好久的思想準備，給暗戀的男神也發去了：快到我碗里來，然后一向守著屏幕，等候男神的回信，男神立馬就回了一個：就不能換個漂亮點的碗嗎？
81、一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合…”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完后滿臉疑惑說：“媽媽，怎么會這樣呢？我的同桌說他是從廣西來的！”
82、我的過去就像洋蔥，打開就是淚水。人生最大的悲劇莫過于，看到自己的長相，看到自己的學歷，看到自己的薪水，就有一種想回爐的強烈欲望。
83、一學生上學又遲到，老師很生氣問道：“你今天為什么來這么遲？”學生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顧她！”老師又問：“那你昨天為什么也遲到？”學生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
84、我今天遇見了世界上最樂觀的人。一個禿頂的男子到我這里買治禿頂的藥，剛從我的柜臺離去，他就去買了把梳子。
短句子笑話(85--105條)
85、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！
86、昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡…工資…卡…
87、表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現在你還不找個女朋友？”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草！”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’！”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草.”
88、天氣太熱了，帶愛犬去遛一圈吧，它變成熱狗了；去游游泳吧，游泳池成溫泉浴場了；遇到陌生人打個招呼，一下就變成熟人了；買買彩票吧，中獎少了，中暑多了；看看奧運吧，不再有冷門，全都是熱門了；醫院發熱門診更是火爆，來的全都是發燒友！
89、在電視上看個新聞，大概內容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”
90、愛情就像是一盆面，你得揉啊；生活就是一張餅，既好看又要好吃；婚姻就是一鍋粥，你得慢慢熬啊；老婆就是一盆咸菜，沒有不行，多了你受不了。
91、北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：“我2小時后的飛機，如果你能來我就不走了”男生非常激動說：“等我，我愛你！”2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時后，小伙終于趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面……
92、國慶期間車票很緊張怎么辦？答：鼓勵車票多參加一些社交活動，多和朋友交流，放松心情。
93、“我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處。”話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說：“大家叫我小聶就好了。”
94、一天，學校組織文藝會，文雅的班長想展示一下，唱一首我們都是一家人不料上臺過于緊張。下面我為大家演唱我們一家都是人。
95、昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了，走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行云流水，怎么會不安全！20分鐘就到家啦。
96、幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現在受到的屈辱還給她！幾年后當我開著奔馳出現在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早干什么去了，現在后悔了吧，當然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老板呢……
97、如果有一天，我找不到工作，請把我埋在，花果山上；如果有一天，我愛上了嫦娥，請把我埋在，月亮之上；如果有一天，我找不到愛，請把我埋在，女兒國里；如果有一天，我想要回家，請把我埋在，高老莊里；如果有一天，我酒后駕車，請把我埋在，酒鬼酒廠。愿我所有夢想都有你陪我一路前往！
98、老張身體不適去看醫生。醫生診斷后處方，他在處方單上瀟灑的寫了一個大大的“！’然后交給護士小姐。老張心里一陣愕然，心想：“我以為只是輕微小病，難道這麼嚴重，醫生要打起‘感嘆號’來？”于是連忙去問護士小姐。護士淡然地答道：“沒什么，打點滴！”
99、聽妹紙寢室聊天，姑娘A：每次來大姨媽胸會變大，來完了又變小。姑娘B：那我愿意天天來大姨媽。姑娘A：天天來大姨媽那你胸再大又有什么意義呢？瞬間雷得外焦里嫩……
100、國慶計劃：1日在家看全國高速堵車，2日在床上看各地景區排隊，3日在家看全國酒店漲價，4日在家看游客到處被宰，5日在家看買不到火車票，6日在家看全國高速又堵，7日在家看北上廣進不了城。
101、我這輩子就想別人罵我"有什么了不起的不就是有錢嗎！”或讓一有錢帥男，拿著一大把鈔票抽我臉“你跟我在一起不就是要錢嗎！我給你啊！”又或者帥男友的媽找上門來說：“你要多少才能離開我兒子，2千萬美金夠不夠？”緊接著帥男友沖進來甩給我一本支票本：“2千萬英鎊，你給我留下！”
102、中國最流行的歌曲，你知道嗎？它是香水有毒，吉祥三寶，你是我的玫瑰花，千千闕歌，秋天不回來，一萬個理由，老鼠愛大米，還是美麗的神話？三歲的小孩子都知道，最佳答案：義勇軍進行曲。
103、夜幕降臨后，有喝的，有碰的，三拳兩勝玩命的；有喊的，有唱的，抓著話筒不放的；有胡的，有杠的，每圈都有進帳的；捏腳的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，愛慕的，電話兩頭傾訴的；談情的，說愛的，地上摟著亂踹的；眉來的，眼去的，惹得老公生氣的；表演的，猛練的，跳樓招來觀看的，逗你一笑，永遠不老。
104、昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！
105、小說漫畫游戲，全都不能放棄；籃球足球桌球，都要毫無保留；英語物理地理，一概統統不理；語文數學化學，打死我也不學。
短句子笑話(106--126條)
106、學長：學弟，這道題你會做么？我可以教你。學弟：啊…學長，我已經有男朋友了。學長：哦，那你知道別的學弟還有誰不會做這道題么？
107、某一天，學校正在上課。語文老師在講課，有兩個同學在說話。老師讓同學甲站在課堂后面大聲地把那句話說十遍！同學甲：“……”老師說：“大聲一點！讓全班都聽得到。”同學甲：“老師褲子的拉鏈沒有拉，老師褲子的拉鏈沒有拉……”
108、世上有兩種人，一種是干活的人，總求人。另一種人是享受的人，總刁難人。
109、告訴你一個讓MM對你笑的秘籍：走到MM前，輕抽自己兩個耳光，然后用春節晚會范偉的口吻說：我抽啦！我真的抽啦！
110、一農民父親在兒子信中看到網蟲一詞，感覺新鮮，立即回信：你爹這輩子只見過蝗蟲、菜青蟲，帶一公一母網蟲回家，活的不行，死的也可。
111、語文考試：扁鵲見蔡桓公，扁鵲曰：“君有疾在腠理，不治將恐深。”桓侯曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“——”填空。學生填：走兩步，沒病走兩步。
112、學歷是銅牌，能力是銀牌，人脈是金牌，思維是王牌。放松是偶爾打打撲克牌，墮落是夜夜通宵麻將牌。愿你輕松自在，想玩什么牌就有什么牌！
113、昨天寫了個說說：＂起床，尿尿，洗臉，刷牙。＂有網友回復我：＂難道你家停水？＂
114、可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：加油，差3分就及格了。
115、小明和小強是好朋友，一日，他們去策智商，小明先把腦袋伸進了測量器，策出的結果是良好。這使小強也把腦袋伸進了測量器，之見測量器上的紅燈亮了，顯示器上打出了一行字請不要拿石頭開玩笑。小明？？？？？？？？？？？？？？？小強！！！！！！！！！！！！！！
116、夫妻吵架，小狗幫老婆咬老公的腿。事后，老婆覺得錯了，寫了個紙條：我錯了。然后讓狗把紙條叼給老公，老公看了紙條，摸著狗狗的頭：還是你理解我啊！
117、公交車上一男子不小心碰撞到一美女，美女罵道：你有病呀！男子不含糊回罵：你才有病哪！全車人偷笑，一老者說：別吵了！都是病友，何必呢！
118、這不國慶了么，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個排骨湯喝喝，可把我給感動的！更讓我感動的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道！
119、在這孤單北半球，大約在冬季，我真的好想你，你知道我在等你嗎！沒有你我一貧如洗，你到底在哪里，我的錢包！
120、聽到一人唱：別等到一千年以后，曹操對我說，童話里都是騙人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山壓不住你，蹦出個葫蘆娃，葫蘆娃，一棵藤上七個瓜，風吹雨打都不怕，啊啊啊黑貓警長，登登登，登登登！這歌串得，太讓人內牛面滿了！
121、我：不經意間，國慶七天長假已經只剩六天了，那些上班族的人心里肯定不好受！同事：滾，你個加班族瞎比比個毛！
122、有天晚上我做了一個夢，夢見家里來了兩個壞蛋。我那個著急啊，想喊卻喊不出來，心想如果家里有條狗就好了，就能把他倆咬出去了。于是我老公就被一陣狗叫聲驚醒了。老公說他醒來后，看著我汪汪的叫得帶勁兒，他都笑尿了。
123、孕婦到醫院產檢，一位實習醫生幫她照了B超。照完后，實習醫生很嚴肅的說：你要做好心里準備，你懷的可能是怪胎，它有兩個頭四只手四條腿！孕婦聽后大驚失色，差點暈倒！這時一位老醫生過來了，看了看B超后說：你亂說什么呀，這是雙胞胎！
124、物理課上，老師終于忍不住對我們說：“你們好歹學點吧，要不考試都不知道怎么抄。”頓了頓，接著說：“有個同學抄ρ水，居然抄成尿了。”
125、有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮！整個劇場都容納不下了！”朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。
幽默笑話短句200句
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1、我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
2、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好。”
3、我認識你很久了，你對我有多重要，你應該知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因為你是兩堆。
4、師妹身體抱恙，我告訴她應該是中了合歡散，江湖傳言這種毒藥非常厲害，必須與人交合才能解毒。于是，我立即與她來了一發。可是事后她并沒有好轉，”看來我誤診了，你應該是只是感冒......
5、論據:1.有卵用和沒卵用是一個意思；2.菠蘿一個7元，香蕉一根2元，小明買了300個菠蘿和200根香蕉，求算小明腦子進了多少水？。。。。。。求論證:孤獨等于不孤獨。意識流發散。。。
6、明亮的月光下，床前，趕緊起床，瞥了一眼桌子，時間還很早，回到床上睡覺，睡不著，早上上班，兩眼直發困，數據少了零，工資全扣網。學習過去，銘記未來。
7、一個女人開著長闖棚跑車，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出來攔住她的車；小姐驚呆了：我違反了規則嗎？交警：請盡快開車。！
8、我這人心眼小，但不缺。
9、最近一周好像發生了挺多大事兒，一個巴掌都數不過來，郵先森都忍不住開貼來念叨念叨了。
10、我一驚：腿是他打的？
11、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
12、大家都說男人婚前婚后態度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養了媳婦，挺逗的一個人。
13、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
14、幸福就是，貓吃魚，狗吃肉，凹凸曼打小怪獸，我和你，手牽手，安安穩穩到白頭
15、科普：跟臉沒關系，主要看化妝
16、事千萬別用女朋友或者老婆的手機攝像，會被自己突如其來的大臉嚇一跳的。
17、昨晚我剛入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走來，迷迷糊糊地說：“我想在睡前說晚安，早上起來也想在睡前說晚安。”
18、一個背叛過你的男人，你和他和好了，他會繼續背叛你，因為背叛你沒有付出任何代價。一個打過你的男人，你原諒他，他會繼續打你，因為打你沒有付出任何代價……所謂的無底線，就是三番五次的原諒傷害過你的人。
19、過去的，別再遺憾；未來的，無須憂慮；現在的，加倍珍惜。走得慢點沒關系，只要堅持走，就一定能離目標越來越近。
20、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我媽坐在床邊看著我一言不發，我覺得媽媽終于開始心疼自己了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭，媽媽伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你！
21、昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色斗蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首“嗖”抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。
22、西游記告訴我們，有背景的妖怪被領導人營救，沒有背景的被棒子打死。
23、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
24、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
25、努力學習，為了以后可以去米其林餐廳吃粽子。
26、資料顯示，每個人在世界上平均有7個與自己相貌非常相似的人。 在這里，向那7位長得像我的同學深深鞠上一躬：對不起。
27、失戀苦三日，跳河毀一生。
28、我小時候有個夢想長大了超有錢現在夢想實現一半了我長大
29、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了!
30、經常熬夜當然會影響啦,備孕其間作息定時、不抽煙、不喝酒,多吃新鮮蔬菜水果,飲食清淡。備孕前三個月開始吃葉酸。
31、生活在一個充滿愛的世界里，充滿了陽光和燦爛。愛情在日子里過得飛快，有太陽也有月亮。有朋友在工作的時候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么樣。
32、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
33、成熟是青春的封印，解鎖這個技能的過程是自我對抗。無論結局怎樣，你都輸了。
34、你工作不做，工作就在那里，不增加或減少，你抱怨或者不抱怨，工資就在那里，不，不，你快樂或不快樂，老板就在那里，不喜歡不生氣，你去還是不去，生活是這樣，粗糙的并不容易，談論工作，或放開心！
35、這是你的周末。記住要快樂。睡眠安全，壓力減輕；笑比花更美，享受風景更快樂；沙發擺脫疲勞，健康運動相結合；只要心情豁達，每天都是周末！
36、快過年了，別人是提錢回家，我是提前回家。
37、還問打多大的，小的不玩！
38、誰說沉默是金，我一直都不怎么愛講話，可依然還是窮光蛋。返回搜狐，查看更多
39、電梯里放了個悶屁，我大喊“什么燒壞了”，所以一個電梯人把我的屁洗干凈了。
40、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
41、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
42、茅盾先生盡管對我大加褒揚，我還是想低調一點，從基層做起。
43、雖然名字不好~！XXX但是小孩子還是快快樂樂的長大了！幼小的他根本不知道太賤是不可生孩子的！~所以他把所謂的爸爸叫了20年！~...........
44、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
45、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
46、別跟我談理想，戒了！那玩意兒又不怎么值錢，整不好還會傾家蕩產。、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！、不再抬杠了，變得圓融了，我以為我升華了，原來是老了。、誰說沉默是金，我一直都不怎么愛講話，可依然還是窮光蛋。
47、你做高管太委屈你了，只適合做小三小四小五。
48、今天晚上我把鍋燉肉做的特別好吃，我問我老公：“好吃嗎？”他回答：“好吃，跟狗肉一樣！”我立刻把他趕出了家門。
49、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工!’
50、見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
51、經過多年的交往，互相幫助無疑是一種猜測。快樂分享心情好，痛苦分享成一半。雖然我們幾天前才見面，但我真的很擔心。短信問候到身邊，最近身體能安全嗎？愿你健康每一天，快樂每一天！
52、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
53、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
54、我們應當謙虛，由于你我都成就不了多少。我們都只是過客，一世紀以后都完全忘卻。生命太短促，不可以老談自己微小的成就來教人厭煩，且讓我們鼓勵別人多談。
55、我爸這輩子都要強，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
56、那被擊中的腦袋上有一聲霹靂。
57、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了!
58、“平時叫你常洗頭，看看你那滿頭的頭皮屑吧！”“你懂什么，這是智慧火焰燃燒的灰燼。”
59、當我們經歷過奔波、失落和挫折，開始不再為生活里的繁雜事情鬧心，也不再對過去的那些遺憾耿耿于懷，歲月自然而然地讓我們學會了消除煩惱。
60、為了朋友，兩肋插刀;為了哥們，踹了女人;為了兄弟，我干啥都愿意;鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧!
61、好久不見，是不是錯過了。由于工作繁忙，我們沒有時間見面。在心里常常牽掛，問候不能破碎。發短信，祝福身邊。祝你身體平安，好運平安！
62、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關系?
63、每天我都是三好學生好餓好累好想睡
64、愛情就像一碗面，你要揉啊；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬啊；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
65、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
66、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
67、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
68、客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發來！”
69、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
70、孤獨久了，感覺自己都有了仙氣。、我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！、小時候總想把頭發梳成大人模樣，長大后才發現，其實大人并沒有什么頭發。、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
71、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
72、因為你太過于熱情，所以總覺得別人對你都太冷漠；因為你太愛一個人，所以別人一個疏忽你都覺得那是不愛你了。多把精力放在自己身上，你會減少很多矯情的情緒。更多早安晚安語錄，掃一掃下面二維碼免費關注。
73、風吹，鼓打，如今職場誰怕誰；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敵人一進，我們就打游擊戰，打敗仗！愿朋友用腦少點努力，輕松工作不再忙碌！
74、和爸爸去超市，看到路邊有一男一女要飯，我們轉身對爸爸嘆了口氣。連想要飯的人都有兒媳。我笑著回答：他需要妻子才能吃飯。
75、第三次,我一個人在街上散步,一個六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。"廢話,當然是錢了"小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說："我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼說："你沒有錢,還兇什么兇！"說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
76、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
77、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事。可我還是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業!
78、作戰部的指揮官陪同一位將軍，到前線去看望士兵。到了目的地那天，剛好下起雨來，到處泥濘不堪。將軍站在一個活動講臺上，向士兵演講，演講結束后從臺上走下來，十一不留意，便滑倒在泥漿里，士兵們哄然大笑起來。
79、“報告連長!我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"
80、小明在一次車禍中失去了一條腿,
81、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。、通往成功的路，總是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面對明天新的打擊呢？、我不想養狗，也不想養貓，我想養你，畢竟養豬能致富。
82、你言語不多，對課代表工作認真負責，是老師信任的學生。希望你在薄弱學科上能多花點精力，持之以恒，注意學習方法，相信一份耕耘定會有一份收獲。持之以恒，注意學習方法，相信一份耕耘定會有一份收獲。
83、一女子問大師、大師，我這么漂亮，每天都被一群男人死纏著送禮物請吃飯等，我又很難拒絕別人，該怎么辦？大師默默的從池塘里鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子恍然大悟說、我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對是嗎？大師、阿彌陀佛沒tm這么復雜…你只要把妝卸了，世界就安靜了
84、你知道我長得像誰嗎?葛優的頭發，梁天的眼，成龍的鼻子，舒淇的嘴。
85、你是我見過最愛干凈的人，因為不管什么事，你都推得一干二凈。
86、一小姐離開夜場，應聘進了一家貿易公司。憑借特有氣質，用了一個月時間辦了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辭職。幾天后小姐給二十位男人發了一條同樣的短信、懷孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻煩。一周后收到十五萬元……這就是互聯網的先免費后收費的營銷思維。
87、強大不是從不失敗，強大是屢敗屢戰。
88、初中時，我交了一個女朋友.一天我去她家玩，突然她媽回來了.她急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒，然后說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然后我說、“阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗干凈！”
89、室友睡覺時總是踢被子。我發現及時傷腿，否則肯定會感冒。
90、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
91、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起來繼續踩。腐爛就不會滑倒。
92、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
93、我一生都被父母督促著。在我年輕的時候，督促我早起，督促我讀書，督促我早點睡覺；等我長大了，催我找個伴，催我結婚，催我生兒育女。我不知道他們生完孩子后會做什么。！小便一個孩子。
94、現在人真沒道德，昨晚沒睡好，
95、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。
96、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
97、輕輕的，寫下一紙問候，被秋風送走；輕輕的，留下一片葉子的牽掛，霜露的紅潤；悄悄的，送上一份祝福，注意聽：周末，祝你遠離疲勞，好心情。
98、卑微的愛人像活成了風箏，另一邊的人松手反而能擁有天空。
99、高精密儀器公司，工作場所的目的就是上班遲到，上班睡覺，工作總頹廢啊！會回來的。上班早，上班好，上班熱情，嗯！
100、平凡的時候不要太累，人生要體會，健康真的可貴；友誼是最寶貴的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永遠幸福！
101、④醉酒后駕駛機動車：吊銷駕照，5年內禁駕。拒絕酒駕!
102、在菜市買菜，突然聽見一個豬肉攤主喊了聲：“好累啊！”我走過去安慰他：“累就歇歇吧別太辛苦。”他瞪大眼睛說道：“我夸這塊肋骨關你什么事？”
103、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現兩大波動。
104、火箭發射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?" “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。
105、我想要快樂。首先，去掉“我”，因為那是我執；然后去掉“想”，因為那是五蘊之一。如此這般就只剩下“快樂”。
106、給我一個支點，我把鄰居的車翹到溝里，讓他看到我就按喇叭。
107、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
108、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
109、新的一年我要向錢看，向厚賺！
110、世上有多少事，人們自尋煩惱。
111、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
112、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
113、明天對天說：把這只貓給我養兩天？你給它洗個澡。明：好的。第二天對白天說：洗過澡它就暈倒了。天：不行。明：我洗完沒有暈，只是搖干了就暈了。
114、如果我原諒了你，不是因為我聽了你的解釋，而是我仍然愛你，被你急于解
115、五、朋友家吃火鍋，吃到最后鍋里沒東西了朋友還一直撈，他爸看不下去了說：“要不你把褲腿挽起來下去撈？”
116、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
117、愛情兩個字，愛很短，情很長。
118、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
119、心有靈犀，自動匹配！
120、所有的努力，不是為了讓別人覺得你了不起，是為了能讓自己打心里看得起自己。如果你不知道下一步往哪走，那就把手邊的事情做好。所有你現在所承受的，都是過去你起心動念所造；所有你將來所擁有的，都是你當下舉手投足所生。
121、老板這是大爺，紀律是干的父親，得罪不能夠負擔得起，可以提供，任務是飯碗，時間就是生命，要結束穩定，工作就是生活，職場生活，必須使用，今天加班，仍然活躍！
122、跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩、“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說到、“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？”
123、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
124、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢?大家從包子的一個部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
125、喜歡黃色，多愁善感；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，激情；像布朗，神秘；喜歡白色，簡單；如黑色、深；喜歡綠色。你喜歡所有的顏色，快樂。淫蕩的！
126、我認識你很久了，卻沒有給你任何好處。你為什么不在評論里留下你最想要的東西，然后存起來，我來監督你。
127、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你說得太急。想在工作場所笑一笑，老板哄得好，想在工作場所發發善心，越早越好，今天又有月光，什么也不說。
128、第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
129、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢花光了，羊袖子清澈，全身更正。
130、直到你我的緣分結束了，我都不知道自己到底有沒有愛過你，只知道那時候，為你流過的眼淚是真的，心酸是真的，想和你在一起一輩子也是真的。我以為喜歡是一件很了不起的事，能翻山越嶺，上天入地，后來我才明白，其實不是，它連讓你開心都做不到。
131、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在談戀愛，請不要難過。母親在我們很小的時候就教育我們，要有同情心地把舊玩具送給別人。
132、傻就傻吧，笨就笨吧，不合群就不合群吧，只要心里知道自己在做什么就好。生命短暫，快樂至上。早安！
133、用我半生積蓄，換你一世嫁妝。
134、一個男人，怒氣沖沖地走進經理的辦公室，他問他為什么欠他一個月的工資，經理見了他，先是震驚地大聲說：你怎么還在這里工作。
135、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！啞：是重撥嗎？女朋友：不，是免提！
136、簡直讓人蠢蠢欲動，都想違個規躍躍欲試了呢！
137、2、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了
138、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
139、一民工爬上工地15樓，打電話給欠工資的包工頭，不給錢就跳樓。包工頭說，我正在25樓，打電話給開發商，他要不給我結，我就跳樓民工問、那開發商呢包工頭答、在35樓樓頂給市長打電話呢，市長不結賬，他也準備跳樓民工又問、市長呢？包工頭答、被中紀委帶走了，要跳樓給按住了！年底了，誰都難…
140、如果有人問我是如何熬過那段艱難歲月的。我只回答了一句話：有強大的精神力量支撐著我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
141、你又不是美瞳，我憑啥把你放在眼里。
142、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
143、不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
144、我們都很忙。我們必須工作，我們必須懶惰，我們必須負責，我們必須負責，我們必須被愛，我們必須迷戀某人。
145、《公安交通管理簡易程序處罰決定書》。主要用于現場發現的嚴重交通違法行為，給予罰款、記分處罰。
146、女人畢竟是感性的，對各種小動物沒有免疫力。例如布加迪威龍、悍馬、美洲豹、陸虎、寶馬等，當然還有麝香草等。
147、不愛不愛，別以為我難得。
148、認為你認為不行，頭發快沒有造型，干什么快沒有心情，每個人都快不受歡迎，認為是快速看到列寧，電話費用開始快速停止，這個周末再次見到你我應該被判處監禁，求求你救行不行。
149、流水十年閒。jiL句子屋
150、我會試著存錢買個自動提款機。
151、搞笑幽默笑話短句子段子
152、欣賞。你得先表揚別人。
153、媽，你最近腰還疼么?
154、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
155、世界上有好酒，愿意和你一起品嘗；世界上有好花，愿與你一同欣賞。好朋友，天離還遠思念，可以不常見面，卻常許愿。祝你，將幸福掌握在美好生活的手中！
156、小明：大師你為什么要出家啊？
157、哥哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方，回想當年是人家見哥哥。現在改革開放了，連人的感情都變了，當年是為兄弟插刀，現在是為妻子插兄弟兩刀。
158、等我牽起了能陪我混日的人的手時，我就不熬這該死的夜了。
159、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？
160、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我認得你，你是那個變態!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊。”
161、我羋月，以后孩子叫烏鴉？？
162、據說我國高中作業一年布置億多，卷子連起來可繞地球圈，連續年全球數量第一。
163、花錢如流水，不知不覺錢已經花完，兩個兜里空空如也，下個月又要喝西北風了！
164、數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
165、熄滅了煙說起了從前，前半生就這樣吧還有明天。
166、傳授各位妹子一種防身術。。那天晚上自己一個人打車，發現司機行駛的方向不對，然后說要上廁所再接機會逃跑，沒想到司機偷偷的在后面跟著，最后我找到一棵樹，跟漢子一樣站著尿了，，尿了～差點就尿道鞋子上～結果司機一個人開著車跑了……
167、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
168、也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸…………
169、男：親愛滴，親我一下唄。
170、Love， always let people happy cocoon self-restraint; and life， always let people worry about cocoon self-restraint.
171、昨晚沒事去網吧玩，我旁邊有個小孩接電話、喂，媽，我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊、網管過來調下機器。心想這孩子回家挨打是肯定的了。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢，我說在網吧呢，誰道這孩子喊了句、209退房，避孕套用了六個。我。。。媳婦你別掛電話啊，你聽我解釋……
172、我也當平心氣和，度過預定的時光不使小刺猬憂慮。——有關魯迅的名言
173、分享一些非常搞笑的段子
174、這個人真的是多才多藝啊！不管什么事情，他都能在最短的時間內搞砸。
175、手機響起，一看是久未聯系的初戀，當年是和平分手，我接了、“喂？”對方只是沉默。“你過得好嗎？”我又問，依舊沉默，以前美好回憶和現在深深懷念頓時泛濫決堤，我終于忍不住了、“我真的好想你！回到我身邊好嗎？”電話那頭終于傳來了熟悉的聲音、“寶貝，你怎么又在玩媽媽的手機呢，來，乖。”
176、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
177、本人在飾品店做收銀員，有男士買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。他說：“算了吧。我只有28歲。
178、小時候比較淘，挨打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買了半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差，現在我還記得我爸體貼我媽的那句話:你先歇著，我來打會…
179、做什么事都要試試，怎么知道自己原來真的做了什么。
180、這個家伙比自助餐廳里的普洱茶還要淡，看起來就像是條空心菜。
181、老王和我還有幾個朋友在他家隔壁打麻將，突然小明沖進來告訴老王：爸，媽在和你一兄弟偷情，我來幫你打幾把，你趕快去看看。老王說了一聲，好，然后就沖了出去，很快就回來了，對著小明就來一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你媽身上那人我根本就不認識，滾出去，我來打。
182、今晚加班回家晚，老婆在臥室休息，一進臥室聞到一股煙味，我說、老婆你抽煙了？她說、沒有抽啊，估計是別人抽的。。。我覺得也是，肯定是別人抽的，我老婆從來不抽煙的。。。
183、老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的。”學生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
184、現在AA制度我去不了。我發明了AAB制度。就是你們AA，我露著B臉去。
185、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”與會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
186、老板瀏覽志愿者報告，氣得暴跳如雷：咋沒啥我想聽的！工作人員答：我不是橋上的算命先生，到哪里老那么多好好聽克。
187、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
188、天堂有兩個男的在述說自己的悲慘一生。甲、“你咋死的？”乙、“凍死的。”甲、“我更慘。”乙、“你咋死的？”甲、“發現老婆和別人偷情，找不到，氣死的。”乙、“如果你當時找下冰箱也許我們都不會死了。”好像也沒什么不對的，不要在意這些細節……
189、員工領導意見要求招募更多美麗的員工，原因如下：在美麗的招聘員工，員工工作熱情會大大增強，公司的滿意度已得到改進，團隊精神是厚，工作更有創造力，遲到的現象和早期離開提高出席率大大提高，工作氣氛很活躍。
190、老媽叫我起床對我說、\"你內褲濕了。\"我頓時羞愧難當、\"我昨天夢到一個帥哥，超性感……\"老媽又說、\"我也不知道今天會下雨，忘記幫你收內褲，都淋濕了，對了，你說你昨天夢到啥了？\"
191、某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內褲……
192、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
193、沒事碗放著等下我一起洗。
194、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
195、我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
196、不管環境多么縱容你，你都要對自己有要求，要始終保持一種自律的氣質。
197、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
198、男人求求你給點力，當然是掙錢給點力啊，想哪去了
199、犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然后發生了關系!。。。同學們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學們!這就是緣分阿!
200、星期一的霧，有霧，有點頭暈，星期一的下午，干癟，有點餓，星期一的舞，轉身，有點緊張，星期一的我，累了，有點累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。
