出爐的搞笑段子
2019-10-25 搞笑段子短句 搞笑段子短句對話 搞笑霸氣段子短句
引導語：在醫院等老婆生孩子，一個醫生出來說有一個壞消息和一個好消息，問我先聽哪一個。我說壞消息吧，他說生了，是個男孩，不過這個孩子不是你的。我頓時就蒙了，強忍著不讓眼淚掉下來，低落地問那好消息呢？ 這個女人也不是你老婆。他說。
1、石家莊最近特別冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有個座位剛坐下就上來一老太太，無奈只好起身讓座。老太太很是健談：小伙子不錯，長的也好看，多大了啊？23了，奶奶。誒呦，我有一孫女，也23了。聽到這里我瞬間就來了精神，這么巧阿，看您這樣孫女肯定也挺漂亮阿。是阿，同樣23，人都已經買車了。劇情不應該是這樣阿！
2、一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
3、送弟弟坐車回家，我問他：有錢坐車沒有？那貨居然給我說：男人身上怎么能不揣張卡！能把公交卡說的清新脫俗的也只有你了。
4、大學畢業后，總認為自己是個人才，也不去人才市場找工作，覺得應該是公司主動來找我，就這樣宅在家里。今天早上老爸去上班時對我說：是人才去人才市場，不是人才不去，你領會下。我想了一下，斷了一下句，然后規規矩矩去找工作了。
5、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我現在一分鐘都不想看見你的臉，馬上消失。男友：怎么消失。女友：熄燈。
6、你不是說過我們下輩子還做夫妻么？還要一個女兒，我很想知道我們下輩子的女兒長什么樣啊，都說女兒是上輩子的情人，所以我老婆：啪，這就是你找情人的借口？
7、今晚上我問我男朋友：親愛的，什么是作死？他看了看我，說：你個肥婆，又胖又丑還死愛撒嬌，誰給你自信了？親愛的，你過來，我們談談！
8、最近iphone 6很火，身邊朋友老抱怨說女朋友叫送iphone6，我個人覺得吧，不就特么一手機嗎？送給女朋友怎么了？不就幾千塊錢的事嗎？用得著這么大驚小怪嗎？女朋友喜歡就送唄，反正我又沒女朋友。
9、女友：親愛的，你真的喜歡我嗎？ 男友：真的喜歡。 女友：那為什么喜歡我呢？ 男友：因為暫時還沒有的選擇。
10、一大爺進城，看見大街上妙齡女郎穿著非常暴露性感，回去便于老婆吹噓。老婆聽后大怒，你根本就沒有想過我，大爺說道：怎么沒有啊，一想起你我就吐了一口痰，結果還被罰了五塊錢。
11、一實習小護士給我抽血，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧？
12、到了適婚年齡，一直挺想結婚的，一閨蜜跟我同年，卻不想結婚，問她原因，她一臉痛心疾首的告訴我：因為想到結了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
13、剛才坐公交車，坐在我旁邊的女孩睡著了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生憐香惜玉之情，心想這時有什么聲響把女孩吵醒就不好了。于是我打開他的包，拿過她的手機關機后放入我的包后下車了。人與人之間如果都能這么互相體諒，世界該是多么的美好啊！
14、家里金毛后腿站起來快趕成人高了。剛才，我帶那二貨逛街，他趁我不注意悄悄站起來，叼走了旁邊妹子手里的油餅妹子看風景回頭吃油餅咬了個空，然后看見一和她并排高度的大狗頭
15、加班到深夜，精神疲憊的我為了發泄心中的苦悶，沖到空無一人的樓梯間高唱了一句：在那山的那邊海的那邊有一群藍精靈！ 忽然，樓下傳來一個哀怨的聲音：他們苦B又聰明，他們加班到天明！
16、老公是一個電工，他發現我的手機有靜電，立馬拿電筆測電壓，110伏，然后告訴我充電時不要玩手機。 最近看新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒我先把電熱水器的開關關了再洗澡。我心里暖暖的，特感動，就夸了他：老公，有你真好。 老公說：那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，說出去多丟臉。
17、生活遇到問題，參考人生簡單粗暴的四大法則：不行就分，喜歡就買，多喝點水，重啟試試。
18、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一會兒他過來，說知道為什么你蒸不出好吃的蛋來嗎？為啥呢？因為你沒有蛋，不了解蛋的真諦。
19、老婆，你出去有沒有人夸你？夸我什么？夸你有運動員的身材！沒有啊！我的身材適合哪項運動？舉重。
20、今天在路上看到兩個男的在吵架，突然吵的兇了，一個男的對那個男的說，咬我啊你咬我啊！那個男的走了過去，我以為他要動手。誰知道他只是淡淡的說了句，我不吃屎。瞬間覺得這才特么是最牛掰的反擊。
21、男人：我老婆要毒死我。朋友：不會吧，讓我去跟她談談。我要看看是怎么回事，然后再告訴你。朋友：我跟你老婆談過了在電話中跟她談了3個小時。你想要聽我的意見嗎？男人說：當然。朋友：你還是把毒藥服了吧！
22、我：我給你買了瓶香水，老婆。媳婦：多錢？我：你陪我睡一覺就知道了。媳婦：400塊？我是不是知道了什么？
23、那天跟一胖子朋友打完球因為熱所以把上衣脫掉在路上走，在兩妹子旁邊經過時，那兩妹子用鄙視的眼神看著我倆，我沒抬頭準備繼續走，這時胖子朋友突然停下向那兩妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那兩妹子一眼，丟了句：妹子你自卑嗎？然后那兩妹子默默的走了
24、本人大學畢業，剛進公司老板就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司里技術最好的司機。可我每天工作并不開心，難道我念四年大學就是為了來這里學開鏟車。
25、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：門要是個女的，非急死不可。
26、小時候爸爸說讓我要么讀書，要么喂豬。我說我還是讀書吧。現在的我是書沒讀好豬也沒喂好，卻把自己喂的像豬，智商可能還不如豬。
27、坐公交，一妹子上車（我認識）， 我拍拍大腿，對她說：這有軟座！ 誰知妹子叫道：算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了！
28、公公婆婆吵架，婆婆氣不過：明天我帶著孫子回娘家，再也不回來了。這時，被媳婦聽到了：想得美，把我兒子留下，帶上你兒子！一家人頓時都樂了，好幽默的媳婦！！！
29、一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎么了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你！在沒燈的洗手間里，把馬桶刷放馬桶里不拿出來的賤人！
30、課堂上，小明和小剛傳紙條，被老師發現了，老師非常生氣說：為什么傳紙條！！！然后，老師打開紙條，只看上面寫著：老師忒漂亮了，老師看完后，害羞的說：傳，傳吧
編后語：今天來剛剛新婚的二貨同事家里，就問他：這個床誰選的？＂我老婆。這個沙發呢？我老婆。這個電視呢？我老婆。那這家里哪樣是你選的？那二貨自豪的說：我老婆。
jz139.com更多說說大全擴展閱讀
搞笑說說段子，最搞笑的段子
1．昨天逛淘寶，看見一個賣刀的，有一個差評，點開去看，上面寫到：定了店主家的刀，約好第三天去單挑，刀是第四天到的！
2．九月我一定要好好存錢，早睡早起，每天跑步，還要改改我這臭脾氣，順便減減肥，如果做不到我就十月再發。
3．有一次老師家訪，到我家后老師對我爸爸說：您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。爸爸說：您好！您好！潘老師請坐。班主任：不好意思，我姓金
4．美女坐公交車，穿的很緊的牛仔短褲，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手機抽了出來，猛然轉頭吼：給我插回去，我那這么緊，你以為拔出來我會不知道啊！
5．有一位男子去上學，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學都叫他磚頭男，這讓他很惱火。有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：臥槽，有種扔下來試試。
6．媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿，躺在沙發上玩手機。孩子突然說：爸，你真厲害，我真佩服你！爸爸問：為什么？孩子說：你真有本事，娶了個這么好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長得又漂亮那一頓好夸，爸爸正得意呢，孩子抬頭對媽媽說：媽，你就不行了，你看你嫁了個什么玩意~
7．奈何橋上，一男子憂傷的對孟婆說：孟婆，再來一碗吧！你已經喝完二十碗了，我這都沒了。男子眼中閃著淚光：可是她還在！孟婆：奶奶的，黑白無常出來，有人砸場子來了！
8．昨天學校在查早戀，查到我女朋友頭上來了，本以為要完蛋了，結果查出來她男朋友不是我
9．跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯系上相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。后來問他是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額。
10．我和男朋友都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。后來看到一句話說情侶吵架啪啪啪一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，于是我隔三差五找他吵架。時間久了之后他竟然知道認錯了。
11．剛才室友犯抽給我們洗水果，樂呵呵端了盆水果，一群人一擁而上瞬間搶光。我沒動！不是學孔融，而是他丫的拿的是我洗腳盆。看著他們狼吞虎咽，深藏功與名！
12．周末和老公看電影，前排坐著兩個妹子，一人手里抱著一大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。吃完后，兩人又拿出一大袋瓜子開始嗑。說實話，煩得我恨不得罵街，但是我忍住了。我對老公說：把鞋脫了吧。！
13．今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到：XXX，我愛你，你做我女朋友吧。只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應，我估計是女方沒看上他吧，但是下一幕的場景我就驚呆了，只見那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句：大爺的，跑錯小區了。
14．甲：我送你的禮物喜歡嗎？，乙：賊喜歡，甲：那為什么不戴？乙：不是說了嘛，賊喜歡。
15．被安排相親，見面，感覺互相都不太滿意，于是我倆各自找借口離開了，急忙趕去下一場，很神奇，相同的時間，地點，又遇到同一個人
16．我小時候大半夜大哭，把我爸我媽吵醒了。我媽問咋了，我說想吃餅干，我媽跳起來要揍，我爸攔住說算了，我去買。半夜下樓敲了幾家店，把餅干買上來，遞給我，我繼續哭鬧著說，我不吃圓的，我要吃方的，然后一頓男女混合雙打！QQSSLY小編
17．紅包也發了，花我也送了，飯你也吃了，酒你也喝了，房間也開好了，TT也撕開了現在你告訴我來大姨媽了，口腔還潰瘍，菊花也長痔瘡了，還有腳氣，手還有灰指甲！哎
18．北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全部就買了一根胡蘿卜、一只番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來沉默地陪我走回家，才開口說：剛才我以為老板會拍桌子削你。
19．半夢半醒時，聽到天花板上傳來彈珠的聲音，好煩哦，樓上的小孩子怎么還不睡。我翻了個身打算繼續睡，可身旁的老婆卻扯著我的睡衣問：老公，咱們家不是住在頂層嗎？我嚇得一個激靈就從床上彈了起來，臥槽我什么時候有老婆了！？
20．以前有個孤島，不知道為什么人都消失了，就剩兩個男人和一個奇丑無比的女人，一個忍不住和女的結婚了！另一個苦苦等待了十八年，他笑了因為那兩個人生了個女兒，還挺漂亮！
相關搞笑說說段子推薦
搞笑的說說段子：每天早上醒來，都要坐上好幾分鐘懷疑人生
新鮮出爐可愛搞笑個性
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字
2、丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！
3、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩
4、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙
5、聽君一席話，省我十本書
6、只有假貨是真的，別的都是假的
7、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
8、生我之前誰是我，生我之后我是誰？
9、走過了年少，腳起了水泡
10、商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
11、走自己的路，讓別人打車去吧。
12、看盡天下A片，心中自然無碼～
13、懷揣兩塊，胸懷500萬！
14、我真想親口管你爺爺叫聲：爹！
15、愛她，就請為她做無痛人流手術
16、避孕的效果：不成功，便成人。
17、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的
18、不要在一棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試死幾次
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、長得真有創意，活得真有勇氣
21、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
22、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
23、此地禁止大小便，違者沒收工具。
24、精典之極就是精斑
25、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟
26、內練一口氣，外練一口屁。
27、其實我是一個天才，可惜天妒英才！
28、人生不能像做菜、把所有的料都準備好才下鍋
29、所有刻骨銘心的愛都靈魂游離于床上的瞬間！
30、天塌下來你頂著，我墊著
31、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸
32、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊。
33、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程
34、學海無涯，回頭是岸
35、一時的沖動，子孫的危機
36、只要不下流，我們就是主流
37、鍛煉肌肉，防止挨揍！
38、生，容易。活，容易。生活，不容易。
39、做愛做的事，交配交的人。
40、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態！
內涵段子搞笑段子大全
1．失敗是成功之母，成功之父是誰呢，向我轉賬十元，你就是成功支付。
2．昨晚帶泰迪豆豆散步，開發區內道路整潔人煙稀少，僻靜道路旁停著一輛黑色轎車，悄無聲息，豆豆吱溜鉆進車底，捉起了迷藏。沒法，我只有站在車旁喊：出來，出來，出來不出來，不出來我可進去抓你了然后，門開了，一男一女出來了
3．如果一個男人打游戲還秒回你記住千萬不要和這種坑比隊友玩。
4．今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：叔叔！擦，我這三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！
5．我把我列表長的丑的都刪了，留下的都是更丑的。
6．有一次放學的時候和閨蜜們一起下樓，我走在第一個，到了樓梯口的時候頭也不回抓住身后一只手狂奔下樓，一邊甩一邊喊小騷*貨來我帶你裝逼帶你飛！！！跑了一段覺得不對勁回頭一看，硬生生停下了腳步，我永遠忘不了當時隔壁班物理老師一臉錯愕蛋疼看著我那眼光。。。
7．馬上要過年了，平時自稱爸爸的是不是該發壓歲錢了？
8．從前有個老頭叫愚公，他家門口有兩座大山，為了出行方便他想把這兩座山移走，于是開始挖這兩座山，有人笑他傻，于是他說：就算我挖不完，我可以找媳婦生兒子挖，兒子挖不完可以生孫子挖，子子孫孫無窮潰也。玉皇聽到這些話后很感動，為了免除愚公子孫的痛苦，他派了兩個大夫，給愚公做了絕育。
9．某駕校的教練經常對他的學生說以后你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。有一天他的學生好奇的問他教練，你最怕撞到什么車？教練看了他一眼，點起一根煙，神情落寞的道五菱宏光為什么？五菱宏光又不貴。教練抽煙的手一頓，說道因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。
10．今天到公廁方便，剛蹲下，旁邊一哥們說道：大哥用的什么牌子的面紙，這么香，給我看看下次買點送女友，我把紙取了出來，遞過去了一個空袋子。。。
11．一天，我在網吧上網。突然，一位大媽闖了進來，拉著一個小學生，上去就是一巴掌。然后那個小學生一臉懵逼的扭過來頭。大媽一看，說了句認錯人了。直接跑了出去。只剩下那個小學生懵逼的捂著臉。
12．本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我后哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑。。。
13．上初中時，有次放學后跟同桌哥們路上抽煙，誰知道被哥們他爸看見抓個正著，他爸上去給他一巴掌讓你抽煙，然后從口袋一把奪過煙盒，又是一巴掌讓你抽中華，接著拿出一根，一看是紅塔山，又是一巴掌讓你裝。。。我看著手上同桌剛發給我的紅梅陷入了沉思。。。。
14．高中時鄰班高富帥追我們班女神（我同桌），每天默默準備好豐盛的KFC早餐放在她抽屜里。但我偶爾會偷偷拿走吃。某天我剛把手伸進抽屜，她進來看到了，我機智的說：瞞了這么久，還是沒能瞞住你啊！然后，我們在一起了。現在孩子都快有了，謝謝你啊，大兄弟。
15．我的年齡讓我懷疑今年我還能拿到壓歲錢么？
16．冰箱和雪糕是情侶。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕氣的離家出走了。可是，離開了冰箱的雪糕才走了幾步就渾身濕透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱認錯。。冰箱打開門，冷冷的說：知道錯了？？上來吧，自己凍。
17．我決定在情人節那天，玩一整天連連看，消滅一對是一對。
18．老師：大家平時要耐心點兒，羅馬也不是一天就能建成的。小明：那為什么老師布置作業的時候，都要我們當天完成呢？
19．我十拿九穩，就差你一吻。
20．QQ被盜了，想找回來信息提示你最愛的人是誰？老婆坐在旁邊，尼媽不敢填啊！老婆看我久久不動一把推開我填了我以前喜歡的妹子名字，通過了，然后不說了，說多了都是淚啊。
搞笑的笑話段子
搞笑的笑話段子
1、現在找對象一定要看仔細一些，因為現在不男不女的人太多了！
2、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。
3、一時的沖動，子孫的危機！
4、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
5、天哪！我的衣服又瘦了。
6、我愛你，但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神既疼了自己，又得罪了神！
8、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
9、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
10、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。
11、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！
12、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！
13、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。
14、名花雖有主，我來松松土。
15、妹特思棒威不走尋常路！
16、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
17、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！
18、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？
19、走牛B的路，讓傻B去說吧。
20、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！
21、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。
22、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
23、有錢男子漢，沒錢漢子難。
24、中華人民共和國小賣部副部長！
25、天堂就在女人的洞穴里！
26、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。
27、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
28、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
29、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊？
30、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子-坐我前面不動了！命呀！
31、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。
32、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。
33、怎么死的？還不是窮死的。
34、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。
35、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操！
36、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！
37、領導重視你的時候就是領導利用你的時候！但我卻那么渴望被領導利用！
38、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了
39、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙
40、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。
41、施主，化個B來日，化個胸摸下！
42、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！
43、要挑熟女，裙子好揪。
44、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧
45、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
46、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！
47、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。
48、干掉鳥人我就是天使！
49、不錯！人都是逼出來的。
50、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。
51、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過
52、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！
53、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了
54、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
55、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾
56、終于發現自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。
57、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
58、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
59、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。
60、千萬別考北郵，就是考也要先早戀！
