QQ搞笑夫妻笑話說說
2019-10-25 幽默笑話說說 我就像個笑話說說 QQ說說搞笑
QQ搞笑夫妻笑話說說
1、妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。他說：抱歉，先生，我不收賄的。我說，不，不是賄賂，這是修車費。
2、老公在寫給我的第一封情信里說：每次見到lz都象心里有個小兔子到處亂撞。如今我們結婚3年，心血來潮和這斯撒嬌老公，你心里的小兔子呢答曰：早撞死了
3、妻子:剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎?丈夫:可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。
4、一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。他的同事過來關心的問：你怎么了？男子無奈的回答：我今早一起來就習慣性的順手給我妻子了100元錢。他的同事說：天吶，那可壞了！男子又說：更壞的是，我妻子也習慣性的找了我20元錢。
5、女：為什么結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。男：因為我的忍耐是有限度的。
6、一個男人很怕老婆，一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：你敢再打我一下！他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：既然你這么聽話，我就饒你一次吧。
7、老婆興奮地問：知道什么是幸福指數嗎？ 老公嘀咕道：就這樣的家庭，還談什么幸福指數？什么？老婆耳朵太尖了，一個巴掌甩了過來。 并且大聲質問：我們家的幸福指數是多少？老公摸了摸臉上的手掌印，道：知道了，是五。
8、兩夫妻吵架，老婆兇道：你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。老公忍無可忍：你不要逼我。老婆：逼你怎么樣?老公：再逼，再逼我就裝死給你看!【WWw.zHE135.cOM 零思考方案網】
9、赫茲有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，噗、噗地吹了兩口氣，火便吹旺了。赫茲得意地說：真怪，連火爐也怕我的女人！
10、愛嘮叨的妻子發現丈夫在目不轉睛地看著她。你干嗎老這樣看著我？妻子問。我發現，你不說話的時侯，最好看。
11、妻：老公，我不想剖腹產，我怕。夫：你不想剖腹產，就必須唱怒放的生命為自己壯膽。
12、一對夫婦坐在海濱浴場休息時，丈夫老是注視著過往的每一個漂亮的姑娘，妻子責備丈夫說：放尊重點兒，羅伯特，你已是結過婚的人了！這有什么？假如我吃的是病號飯，這也并不意味著我無權看豪華飯店的菜譜！丈夫反駁說。
13、嫁給他時才19歲，到結婚20周年時，我滿以為他會記起這個有意義的日子。那天晚上他說：你知道嗎便停了口。我高興地想，他終于記起了，一心等著他說下去。哪知，他接口便說：我養你比你爸養你還多了一年。
14、剛出差回來的丈夫對妻子說：上個月我給你的來信收到了嗎？妻子把眼一瞪：你在信中說一個月三十天都在想我，上個月是三十一天，剩下的那一天你想誰了？
15、丈夫：親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點兒什么吧！ 妻子：喔，當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀！
16、一個人的妻子對著她的丈夫說：如果你不再喝酒了，你讓我答應你什么都行。她的丈夫說：好，我不喝酒了！他的妻子說：你讓我答應你什么呢？我讓你答應讓我喝酒。她的丈夫說。
17、新婚的妻子對她的丈夫說：親愛的，我得向你承認，我只會做兩個菜：黍米粥和糖煮爛蘋果。 丈夫看了看擺在面前的菜盤：這是它們中的一個嗎？
18、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買老公趕快接過話茬說：想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。
19、老婆在看相親類節目，看到一個很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對老公：這個女的如果喜歡你，你要么？老公：我不喜歡胖的。老婆：要是我變胖了你咋辦？老公：那還能咋辦，砸手里了唄。老婆：
20、A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：今天是什么日子 ？呀？你忘了么？今天是你的結婚紀念日啊。他聽了，微微一笑：原來如此，謝謝你！到了你的結婚日，我也買一個大束花來祝賀你 。
21、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。丈夫：她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴。
22、老婆花巨資做了整容。數天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：怎么？不認識我了？丈夫愣了一下，然后驚喜地說：快進來，我老婆不在家。
23、甲：給我講個悲劇吧?乙：男人結扎完，妻子流產了。甲：有沒有更悲劇的?乙：男人結扎完，妻子懷孕了
24、丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道：哦！親愛的你怎么了？我很憂愁！妻子回答道。為什么呢？丈夫愈加驚訝。妻子回答：我不知到你會陪我一起到什么時候？丈夫溫柔的看著妻子說道：你放心吧！我會陪你到天荒地老。這正是我擔心的事情。妻子嘆氣道。
25、半醉的酒鬼暈暈乎乎的走到一位美婦身后挽起了她的胳膊：請跳個舞。美婦一回頭，他連忙說：對不起，認錯人了，你真像我老婆。美婦生氣道：一眼就看出來你是一個典型的不稱職的丈夫。酒鬼吃驚道：你連說話口氣也像我老婆。
26、老公是一個大男子主義思想嚴重的人，老婆只有唯命是從，老婆從閨密處學到了女權思想，開始反抗老公的運動。老公說：你別把我的雄風滅了，我萎縮了，你哭都來不及。老婆說：我既然能讓你萎縮下去，也能讓你雄猛起來，你大丈夫就該能屈能伸。老公說：看來，你身懷河東吼獅和狐貍精的本事。
27、丈夫在電話里告訴妻子：剛才派出所的民警來說，我們家的門被小偷撬了。妻子急問：錢和存折丟了嗎？丈夫說：我想不會的。妻子說：為什么？丈夫說：我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？
28、某日，縣長攜夫人路經一建筑工地，一位戴安全帽的工人沖縣長夫人喊道：你好，還記得我嗎？高中的時候我們不是經常約會嗎？回家后，縣長說：你嫁給我是你的運氣，不然你今天就是一個建筑工人的老婆了。有運氣的是你，否則，今天他就是縣長了。縣長夫人回答道。
29、妻子：今晚破例讓你去看一次電影，下不為例。丈夫：這太好了，謝謝。什么片子？妻子：《模范丈夫》。
30、老公，你說股票和我有什么不同？老婆，你跟股票都值錢，一個也不能少。我很生氣哦，一定要有個比較。哦。股票呢早晚有解套的一天，和你我這輩子都解不了套。
31、丈夫：老婆，廣告上的這個女的是誰啊？妻子：你記性怎么這樣差呀？我都告訴你多少了！丈夫：是嗎？麻煩你再告訴我一遍吧。妻子：你給我聽好嘍，我再說最后一遍我不知道！
32、老公的手在老婆面前晃。老公：這是什么？老婆：咸豬手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：這是什么？老婆：還是咸豬手。老公：錯！這是乳香咸豬手。
33、晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：你娶的是妻子，不是廚師！晚上睡覺時，妻子說：樓上有怪聲，你上去看看。丈夫說：你嫁的是丈夫，不是警察！
34、妻子：求求你！為了我，千萬別再喝酒了吧！丈夫：胡鬧！我又不是為了你才喝酒的。
35、老婆：你送我100元的衣服，簡直是對我的侮辱。道歉太不誠懇，我不接受。老公：那么我應該怎么做才能令你接受呢？老婆：起碼買件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你兩次呢？
36、女朋友感冒了，吃什么都索然無味。可是，男朋友卻對著一盤辣子雞吃得不亦樂乎。氣得女朋友氣呼呼地抱怨道：我真是瞎了眼，找了你這么一個沒心沒肺的人當男朋友。不料，男朋友卻嘿嘿笑了一下，道：知足吧！幸虧我只是沒心沒肺，不是狼心狗肺。
37、一個賭棍很晚回到家，對妻子說：親愛的，我明天要開車帶你出去好好兜兜風。妻子高興的說：是嗎？看來今天晚上又贏錢了吧！賭棍：沒有，我把錢輸光了，車也輸給人家了，不過這哥們兒挺仗義，說給我一天時間，讓我把車里的汽油處理掉。
38、妻：我決定明天離家出走！夫：不急不急，明天再說。妻：我心意已決！明天還是同樣答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀！
39、妻子：我們以后生3個孩子吧? 丈夫：唉，2個就足夠了？妻子：3個！丈夫：不行，2個！ 妻子：我說3個就3個！丈夫：生完第2個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第3個孩子
40、妻子：你好象很疲憊！丈夫：是的，我乘坐的飛機出了問題，全體乘客下飛機，大家一起推飛機。
41、看完電視，夫妻倆上床睡覺了，不一會丈夫就進入夢想，鼾聲如雷，妻子無法入眠。妻子起身，推推丈夫溫柔地說：我失眠了，想吃片安眠藥，你吃不？丈夫生氣地說：我睡得正香呢，誰要吃藥啊！妻子笑著說：繼續睡吧!鼾聲沒了，妻子安然入睡了。
42、婚禮結束后，新娘對新郎嬌滴滴地說：我現在想試一下我的新名字應該怎么寫。你這里有支票和筆嗎，親愛的？
43、妻：想當年我的身材和體形正面山清水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
44、飯后，大家在談減肥問題。身體長得相當豐滿的女主人，說自己結婚時體重不過45公斤。她的丈夫笑嘻嘻他說：對了，在我的各項投資中，這是唯一有長進的一項。
45、一對夫妻在一起吃飯時,丈夫說起吃經來,說: 吃豬腦是補腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什么補什么.第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什么買豬心,豬肝給我吃,他妻子說: 平時你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補補這個沒心沒肝的人呀!
46、丈夫罵道：你們女人頭發長、見識短。我們男人總是對的，女人總是錯的。妻子回敬道：你說得對。你當初要娶我這樣的好女人也許是對的，可我嫁給你這樣的自大狂絕對是錯的！
47、施密特夫婦準備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。孩子可以放在我媽媽那里，妻子安慰他，狗和金絲雀放在凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。丈夫仍猶豫不定。你還在顧慮什么？我在想，丈夫說，如果家里能那么安靜，我們何必還要出門，在家里休假豈不更好！
48、丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：如果中個500萬就好了。妻子說：如果中個500萬，我立馬給你100萬丈夫大喜：那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。妻子說：給你100萬是去交稅的
49、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：哦，這個是我初中同學，我們曾經做過老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字同桌~~~
50、老吳離婚了，他的前妻嫁給了一外地人。這天他們相遇了。老吳：你和我前妻結婚，我真替你擔心！外地人：擔心什么？老吳：她一生氣就咬胳膊，我就是受不了這個才和她離婚的！外地人：這種事情好對付，你看我裝個假肢不就什么事也沒了。
51、一個人去找女巫，說他被可怕的咒語折磨多年，問女巫能否幫他解除。女巫翻了一下眼睛說道：當然可以，但我必須先知道那句咒語是什么？那人嘆了一口氣沮喪地說道：我記得非常清楚，那句咒語是：你們已經完成了法律程序，我宣布你們為合法夫妻。
52、一位大嫂很胖養的豬卻很瘦。 一天，丈夫說：豬要像你就好了！ 大嫂生氣揪住了他左耳朵。丈夫忙討饒說：我的意思是你要像豬就好了！ 右耳朵也被揪住了。
53、一對夫婦一起出去購物，幾個小時之后，妻子發現丈夫不見了，她就打他的手機。你在哪兒？她尖叫道。他說：你還記得那家珠寶店嗎？就是你看到了一條你喜歡的鉆石項鏈的那家。但那時我錢不夠，所以我說它總有一天是屬于你的。你還記得嗎？記得！她激動地大聲說。哦，我就在隔壁的酒吧。
54、監獄里，獄史對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：請問她叫什么名字？獄史不耐煩地說：你難道連自己的老婆的名字都不知道？
55、有位妻子給丈夫買了兩條領帶作為生日禮物。第二天早上，丈夫高高興興地系上一條新領帶。妻子見了怒曰：你什么意思，你是不是不喜歡另外一條啊！
56、晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。妻子說：你娶的是妻子，不是廚師！晚上睡覺時，妻子說：樓上有怪聲，你上去看看。丈夫說：你嫁的是丈夫，不是警察！
57、我已經3天沒親我媳婦了。只因3天前，當時我和她深情地四目相對，正要給她一個深吻，結果她忽然用手指頂起鼻子做了一個豬鼻孔對我說：大師兄，吻我。
58、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰居家借個面板。他說：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面條，問他：痛不痛？他說：痛，我也懶得吱聲。
59、昨天跟老媽逛商場送了兩片洗臉皂，透明的很像糖塊。晚上回家撥開，官人問這是什么？我說：送的糖塊啊，你嘗嘗。官人疑惑的輕輕咬了一下，然后狂吐口水，跑進廁所漱口
60、咱在家里很少做湯，做也只做過西紅柿雞蛋湯，記得那次倍受老公稱贊，說跟烙餅配起來超好吃。昨天想起九頭鳥（一家酒店）的蘑菇湯不錯，于是買來蘑菇，切點肉絲蔥絲，照葫蘆畫瓢熬了一鍋湯。老公端起碗來狼吞虎咽，我問：湯好喝嗎？答：嗯，好喝，好喝，西紅柿雞蛋湯真好喝！
61、妻子患重病，丈夫寸步不離地守候在一邊。妻子問丈夫說：你老實告訴我，我死后你打算怎么辦？丈夫說：不要問我這個問題，我會瘋掉的。你會不會再婚？如果我瘋掉了，我會再婚的。
62、一位債臺高筑的男人絕望的看著那堆帳單發愁，忽然叫到：誰要是能解除我的煩惱，我就給他一千元。我可以，妻子回答，一千元在哪里？那是第一個煩腦呀！丈夫說。
63、妻子：昨晚我做了一個美夢，夢見你答應給我2塊錢買衣服。親愛的，你會成全我的美夢吧？丈夫：那當然，說來巧，昨晚我夢見自己把200塊錢給了你哩！
64、某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月。某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：還是你去，你懂英文。
65、妻和一個男人回家來了。 夫：說好不準帶男人回來過夜的！ 妻：那你自己也帶男人回來過夜的。 夫：我那是業務需要！！ 妻：我這也是業務呀。
66、妻子的生日快到了，她做夢都想要一條鉆石項鏈，但又不好意思跟丈夫明說，于是她暗示丈夫：親愛的，明天我生日，你會送我什么禮物？丈夫：放心，我會讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天，丈夫送給她一個果籃，里面有梅子，檸檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美夢成真）啊。
67、爸爸患有高血壓，看病回來后，媽問他，醫生有什么吩咐。爸說：醫生勸我要多運動，少吃咸的東西。媽說：既然如此，以后你還是跑跑步，別老是喜歡到海水浴場去。
68、妻子眼淚汪汪地對丈夫說：記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣簡直成了兩個人！丈夫哼了哼鼻子：前幾年前幾年那是因為咱倆還沒結婚。
69、剛才家里收拾東西，爸爸說：奇怪了，跟你媽的結婚證找不到了？媽媽無所謂的樣子，爸爸接著說：這玩意沒有的話，離婚就麻煩了
70、一天清晨，約翰起床后，在床頭圍圍亂轉，顯得惶惶不安。妻子關切地問：怎么啦？有什么不舒服？約翰說：昨晚我做了個夢，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又問：那又怎么樣？不就是牙根酸點嘛！約翰急了：可是，我剛才發現放在床頭柜上的皮帶只剩下半截了！
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qq笑話說說 做人一定要注意
1、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫院！
2、一天不見想我了吧，沒有我消息難受了吧，知道你會這樣，我馬上給你發這條短信了，不要太感激我，請我撮頓得了，不要再表示別的了啊，要不我和你急哈！
3、我不明白，你為什么放著值錢的東西不偷，卻偏偏去偷那些不值錢的東西呢？小偷：夠啦！就為這個，老婆都數落我一個多月啦。
4、狗對豬說：還是當狗好，一輩子不會得流感。豬說：瞧你們那沒出息樣，永遠上不了動物福布斯排行榜混到頭，也就進個狗仔隊，最多當個總統保鏢。
5、有一個三歲的女孩和一個四歲的男孩接吻，女孩問男孩說：你會負責任嗎？男孩說：你別開玩笑了，我們都不是一兩歲的人了。你玩不玩，不玩我回家吃奶了！
6、有一北方好友叫我到他那玩，特好客，晚上吃飯叫他馬子帶6個妹妹來陪酒，各種勸，喝高了，一覺醒來一床的腿擠死了。他和他馬子開單間讓我一個外地人來受罪。他也好意思，果斷斷交！
7、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：我同桌是個傻X。乙聽了，憤怒的回答道：你同桌才是個傻X呢！全班爆笑。
8、你的睫毛微微上翹，彈奏著美麗旋律的調，你的嘴角微微上翹，刻畫著自信可愛的笑，親愛的，你每一個細節的魅力都是我愛追逐的目標，愛你。
9、復習=不掛科，不復習=掛科，所以，復習+不復習=不掛科+掛科，提公因式、（1+不）復習=（不+1）掛科，約分，所以，復習=掛科。哇靠，真理就這樣誕生了。
10、我對你這么好，為什么還喜歡上別人？酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出墻來。
11、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年后。
12、面前的人上下打量了我幾眼，悠悠說道：道不同，不相為謀。后會有期。我看著他離去的背影，喃喃自語：這你媽的，出租車拒載已經牛逼到這份上了？
13、老師、醫生、廚師三人閑聊，老師說：桃桃李滿天下是一種成就。醫生說：救死扶傷是一種功德。廚師說：十年大旱餓不死廚子，有飯吃就是好。老師、醫生無語。
14、用刀子捅死你，我怕見血；毒死你吧，假藥太多；電死你吧，電費太貴，淹死你吧，沒準你還會游泳。算了，我還是想死你吧！
15、征婚：家窮人丑一米四九，小學文化農村戶口，破屋三間薄田一畝，冷鍋熱灶老婆沒有，一年四季藥不離口，今日短信廣征女友并肩攜手。您愿否？
16、朋友，朋友，祝福問候不需要理由；短信，短信，一條短信傳遞真情；你有心，我有心，兩顆真心相依到如今；你有情，我有情，今天請我吃飯行不行？
17、看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動。
18、第一眼看到你，我就喜歡上了你！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地一把抱住你！啊，可愛的招財貓！
19、新手釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，又換面包一樣不上鉤，又去換蚯蚓還是不行，此人氣憤的掏出一百塊錢扔到水里，要吃什么自己去買吧！
20、醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。
21、一個女大學生來公司面試，經理看了看簡歷抬頭問她：你是黨員？那個女生頓時緊張了起來，激動地說：黨黨員也有好人啊！
22、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說你干嗎？，男子不好意思的說一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧。
23、明明你長得比我丑，身邊男友還都挺帥！氣得我幾天吃不下飯，冥思苦想才有答案，這點不服都不行：不是你多聰明多能干，而是你傻得比我可愛！
24、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
25、女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：你說咱們的兩條腿是用來干什么的？一條用來剎車，女兒回答，另一條用來踩油門。
26、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了！男人大怒：你才閹掉了！
27、你知道天是怎么藍的嗎？那是我畫的；你知道錢是怎么來的嗎？那是我印的；你知道牛是怎么飛的嗎？那是我吹的；你知道豬是怎么死的嗎？短信氣的！
28、爸爸，你昨天給我買的電腦今天就派上用場了！看電腦給你買對了吧？你用它做什么了？咱家鬧了好幾天的老鼠讓我用電腦砸死了！
29、一人快要餓死時撿到了神燈。神燈：只可實現你一個愿望。人：我要老婆。神燈變出美女后不屑：都快餓死了還貪美色！說完就消失了。人：。餅！
30、祝身體健康，牙齒掉光！一路順風，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經常變態！笑口常開，笑死活該！
31、在這個給女性的日子里，我有一句話想對你說，這是我一直想要告訴你的，那就是我有兩次生命：一次是出生，一次是遇見了你！
32、刪除昨天的煩惱；確定今天的快樂；設置明天的幸福；存儲永遠的愛心；取消世間的仇恨；粘貼美麗的心情；復制醉人的風景；打印你迷人的笑容！
33、我很佩服你的執著，明知道我不喜歡你，你還是不放棄追求我，昨晚你又對我唱歌還偷吻我，面對你這樣的厚愛，我只能說：我發誓，我恨你一萬年！死蚊子！
34、一對夫妻，男子1米而女子卻高達1米旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
35、就在剛才路過一小情侶，突然聽到，那女的說：豬頭，如果來生你希望做你什么，結果那男的回了句：我希望你做我的優樂美，我天天用管插你
36、中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月后王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
37、一憤世嫉俗的學子在哲學系的黑板上寫下了一句名人名言：上帝死了尼采。沒過多久有人在下面跟了一句：尼采死了上帝。
38、記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
39、老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
40、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
41、一只螞蟻在路上看見一頭大象，螞蟻鉆進土里，只有一只腿露在外面。小兔子看見不解的問：為什么把腿露在外面？螞蟻說：噓！別出聲，老子絆他一跤！
42、閨蜜最近有點經濟困難，找我借錢。朋友有難，我必須跟她一起扛。于是還不等她催，我便趕緊去把所有存款都取出來了，一口氣花了個干凈，陪她一起渡過經濟難關。
43、一個傻子路過醫院搶救室，里面有一女子溺水，脫光了在搶救。傻子對別人說：完了，肯定沒救了，胸口打出兩大包，下面還劃了個大口子。
44、你要是活得不開心，我給你關心，你要是覺得不快樂，我給你關懷，你要是過得不順意，我給你關愛，你要是真的遇到麻煩，那么我就關機
45、Ａ：你的人生理想是什么？Ｂ：我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油。Ａ：哦，那你首先要被腌了。
46、公園水池邊，警察對一女子說：小姐，這里不許釣魚！女：我不是釣魚，我是想讓蚯蚓練習游泳。警察：那這事態就更嚴重了，因為這里不許裸泳。
47、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。
48、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！
49、別的女孩子過情人節都會收到鮮花，而你連一朵花都不送給我。/，怎么還有雞毛？老板說：這這這個嘛，是我們的防偽標志！
75、一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：媽媽，我們為什么要每天吃大便啊？媽媽說：不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！
76、花瓣雨飄過，把花心留給你，四季風吹過，把楓葉留給你，當月潮涌過，把歡樂留給你，夜深人靜時刻，把深深的祝福留給你，天氣變冷，注意身體。
77、是你故意避我？還是你我之間無緣？可我每天都想著你，得不到你我是不會罷休的，你讓我擁有你吧，哪怕是一次也好啊，我親愛的五百萬彩票！
78、飛機上有一人想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，并囑咐他別亂吐，回來發現遍地都是，問其原因，答：我看快滿了，就喝了一口，于是周圍人全吐了！
79、老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果，我說別買了，家里不是還有桔子嗎。老婆回了一句特噎人：桔子能吃出蘋果味兒來嗎？
80、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
81、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！
82、做人要六張：遇見領導不要緊張，碰到難題不要慌張，犯點小錯不要聲張，做點好事不要夸張，發點小財不要鋪張，成點小名不要囂張。
83、父親教育孩子：你應該好好地學習！你知道嗎，奧巴馬在你這個年齡的時候，是班里最好的學生。孩子說：是呀！可我知道，奧巴馬在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。
84、宅男感嘆：女人漂亮的不做飯，做飯的不溫柔，溫柔的沒主見，有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花錢的不時尚，時尚的不放心，放心的沒法看。
85、你是一棵大樹，春天倚著你幻想，夏天倚著你繁茂，秋天倚著你成熟，冬天倚著你思考。生命的美妙，你指引我去尋找，感謝你的擁抱和賜予的美好！
86、船上的魔術師每次變魔術時都被他的鸚鵡拆穿，一天正變魔術時船觸礁沉了。他和鸚鵡趴在一木板上對瞧三天，鸚鵡才說：大哥我服了，你把船變哪兒去了？
87、你氣度不凡，流露出性感曲線，風雨中堅定不移，不是每個人都能干。你慘遭襲過胸，摸過臉，對此身有體會，卻從未抱怨。說句實話，雕塑，你真的很好看！
88、愿你今生的煩惱都慘遭毒手，憂愁變得一無所有。悲傷也另謀他就，痛苦也金盆洗手。慘淡一去不回頭，傷心從此不再有。世界洗手日，快樂伴你左右！
89、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！
90、兩老鼠結婚后，母老鼠越發囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。
91、一只螞蟻居然從四川爬到了東京，可能嗎？答案：地圖上爬。上課鈴聲都響了，卻沒有一個同學在教室里，怎么回事？答案：上的是體育課。
92、湯姆：你這一生中什么時候最快樂？杰克回答：我結婚那天。湯姆：那你什么時候最痛苦呢？杰克：結婚后的每一天。
93、兩個人相約去露營，晚上睡在帳篷里。不久，其中一個人醒來叫醒另一人問道：看到天上的星星，你會想到什么？答案：帳篷被人偷走了。
94、老師：大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？大雄：0元。老師：你根本不懂數學！大雄：你根本不懂胖虎！
95、如故你必須失去，單元是憂愁；如果你必須遺忘，但愿是煩惱；如果你必須錯過，但愿是厄運；如果可以永遠，但愿陪伴你的是健康，幸福，快樂和關愛！
96、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
97、自從有了優樂美，你就成了奶茶，但是從今天起，誰再說你是優樂美，我就跟誰急，沒錯，你優秀，你樂活，你美麗，但不能別人說，因為，你是我的優樂美。
98、熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：毛沾到大便上無所謂吧？兔子答：無所謂，于是熊就用兔子擦屁股。
99、老婆你在干嘛呢？陪老公說說話吧？咱倆一起好幾年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是愛妻日吧？讓我狠狠地愛你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪壞膝蓋怎么向你求婚呀？
100、在街頭散步，路邊一位阿姨問：小伙子，擦皮鞋不？我琢磨著閑著也是閑著，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
101、兩條蛇一起走，小蛇：我們到底是不是毒蛇？大蛇：為什么問這樣的問題？小蛇：我剛才不小心咬了自己的舌頭。
102、鏡頭：兩男子在一高樓樓頂談話，突然男甲對男已說：你太中國男足了，男已聽完一臉的哀傷，馬上轉身從樓頂上跳了下去。這個時候，男丙跑過來，對男甲說：你罵的也太狠了。
103、我近視，有次逛商場沒戴眼鏡，在商場觀光梯里，看到外面滾動顯示器寫道：李宇春裝B拉。我靠！李宇春得罪這商場啦？公開罵臟話？！走近一看：人家寫的是：李寧春裝8折。
104、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現他媽的手機不是自己的。
105、昨晚女友問我說，老公，你說我長發好看還是短發好看？我忙玩游戲敷衍說，都行。反正你好不好看與頭發長短沒關系。結果我在網吧呆了一宿，老婆！你理解錯了，我不是內個意思啊！
106、我們游戲有個叫牛大爺的，結果校場總是被人打，后來他改名了！又被人打，我就看了一下他的游戲名，臥槽，他竟然改名叫大爺。
夫妻極品笑話
1、老公絕望地帶著從醫院剛拿到的不孕報告單心情沉重的回到家，老婆興奮的拿著孕檢化驗單對老公說：老公，告訴你一喜訊，我懷孕了，你要當爸爸了！老公先是一驚，然后沉默了一下微笑道：哦，太好了，我要當爸爸了！老公看著老婆的化驗單，把自己的報告單偷偷的塞進了口袋。
2、阿呆和一個寡婦結了婚。她有3個孩子，阿呆自己有2個孩子。結婚后，有了3個孩子。妻子匆忙跑來對阿呆說：快到院子里去，快！太可怕了。阿呆：怎么了？妻子：唉！你的孩子和我的孩子正在打我們的孩子。
3、甲：我發現女人常常猜疑、吃醋。乙：我太太倒不，她從來不關心我的秘書長得是不是漂亮只要他是個男的。
4、在一個宴會中，兩個太太在密談。站在窗邊的那個男人真奇怪，一位太太說，你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。他是我的丈夫。另一位太太說。
5、老婆生日我問她想要什么，她說：想要天上的月亮。我牽著她的手來到院子里，用臉盆接滿水。我不要用水接的月亮！她又說。不是我微笑著搖了搖頭，把水往她頭上一潑！你TM腦子壞了？想要月亮？
6、老婆有痛經的毛病，而且很嚴重，每個月總會有那么幾天難受的小臉煞白，某天老婆我這肚子可憐兮兮的跟我說：老公，把我的子/宮放你身上寄存幾天好不？過幾天你再還給我，呃老婆，這個真沒辦法
7、一對小夫妻新婚之夜，急不可待的寬衣解帶，丈夫看到妻子的玉體，突然問了個問題：咦？怎么沒有馬賽克？
8、一游泳教練性格直爽，而且嗓門大。一日，他在商場看到一個女學員，于是大聲說：你穿上衣服后，還真認不出！
9、古時候，有一年輕人結婚，妻子不讓他入內，說：要想入洞房，要用三國人名作首詩才準入內。此人想了一會，邁步來到門前：伸手推開諸葛亮。然后到了床前：抬手掀開趙子龍。周瑜腰中別寶劍。一劍插入曹操頭。
10、電視里正映著熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。妻子輕輕推他的丈夫說：你就沒有這樣愛過我，為什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水嗎？
11、副導：那女大明星今天只露兩點。總導：她發什么瘋啊！不是和她說好三點全露的嗎？副導：可是她說她今天有一點不舒服。
12、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。老婆說：你娶的是老婆，不是廚師！晚上睡覺時，老婆說：樓上有怪聲，你上去看看。老公說：你嫁的是老公，不是警察！
13、一對夫妻爭執，男：我爭不過你，你上下兩張嘴。你更厲害，上面張嘴，下面還帶一個話筒，兩邊還加上一對音響。
14、老公的手在老婆面前晃。老公：這是什么？老婆：咸豬手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：這是什么？老婆：還是咸豬手。老公：錯！這是乳香咸豬手。
15、老婆每天睡覺前都要摸摸我的呃小JJ才肯睡，我問為什么，老婆說她要檢查設備，否則睡不著，-_-|||我什么時候淪為設備了？
16、今天把床單被罩換洗了，老公竟然沒發現，我說：老公你沒發現我們被罩換了嗎？結果這二貨滿臉疑惑的看著我說：啊？被誰召喚了？
17、于是兩人爭搶教孩子第一聲叫爸爸、媽媽，一天孩子吱唔開口叫道：奶奶這可把旁邊的奶奶高興的半死，男人也是比較滿意。寶寶又接著說：奶、奶奶、奶個熊！
18、丈夫無精打采地對妻子說：這月的錢我們快花光了，可還沒交電費、醫療費，看來只能交一筆了。你說我們先交哪一筆呢？妻子：當然是電費了。醫療費可以先不交，大夫們也不能把我們的血管掐斷呀！
19、剛吃完晚飯，看到老婆在那躺著，湊過去親了她臉一下，老婆：親啥，擦嘴沒？我：剛擦過了。
20、妻子：你說，我長得漂亮嗎？丈夫：那還用說，當然比誰都漂亮！妻子：可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說，這說明什么？丈夫：說明物美價廉呀！
21、老婆：老公，我有雙下巴了，可是我又不想減肥怎么辦？老公：那你留胡子吧。
22、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。
23、一對老夫妻吵架，怒火中生，女的罵道：你養二奶，不正經！老頭罵道：你包二爺，你紅杏出墻。這時，鄰居一個小女孩來借東西：二奶奶二爺爺你們在家嗎
24、老婆是電視，情人是手機，在家看電視，出門帶手機，破產賣電視，發財換手機，偶爾看電視，整天玩手機，電視終身不收費，手機欠費就停機
25、妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。坐在一旁觀察已久的丈夫說：如果你偶爾照一次鏡子，就那么傷心，那我天天看著你，又該怎么辦。
26、兩夫妻在翻看以前的照片，丈夫感慨到：你看那時候的我們多貧賤不移啊！妻子：是啊，很貧！很賤！而且堅定不移！
27、老公一身臭汗地回家，說道：老婆，給你一個熱情的擁抱吧！我說道：你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。
28、湖邊，一個畫家正在畫畫，身后來了一對夫妻。他們看了一會兒。最后丈夫以無可辯駁的口吻對妻子說：看見了吧，親愛的，不買一個相機，該有多苦惱啊！
29、老婆：你在看什么？老公：看電視。老婆：什么電視？老公：彩電。老婆：我是問你電視名。老公：**牌電視機
30、老婆：如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅，你會分給我什么？我：全不！（全部）老婆：老公你真好！
31、一晚，妻子對丈夫說：想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五歲的兒子被叫了家長，原因是，學校組織同學去公園玩，在假山邊，一女同學問兒子：想不想爬山呀？
32、一個剛結婚的男人，如果滿臉喜氣，我們明白是何原因。如果一個結婚十年的男人也滿臉喜氣，很可能是有了外遇。
33、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢
34、一次，丈夫為妻子盛飯，笨拙的丈夫不小心打破了一個碗，他不好意思地說：沒想到會發生地震！說著，丈夫又拿起了一個碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：怎么還有余震！
35、那天和老公逛街，路過一個時裝店，看到里面的衣服真不錯。我對老公說：這家的衣服真漂亮，咱進去逛逛。老公：逛什么逛！這種店里面的衣服都超級貴，你帶錢了沒有？我一看錢包沒多少錢，說：沒有。老公：那走，進去逛逛。
36、妻子：你們廠怎么有這么多女的？丈夫：紡織廠嘛，當然是女的多哩！妻子：還不是你這個勞資科長有意招的！
37、妻子對丈夫說：你每次出門，我都會非常擔心。親愛的，別擔心，丈夫安慰她道，我會隨時回來的。我擔心的就是這個。
38、老公問我：老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，句子大全eonbaby。老婆聽完立刻放下手中的東西。往床上一趟說Comeinbaby。
77、妻子：洪水快來了，你怎么還不搬家具？丈夫：放心吧，我入了保險，損失保險公司會賠償的。妻子：那我箱子里還存有五千塊錢呢。丈夫：我怎么不知道？妻子：我我也是為了保險。
勞動節笑話說說
關于勞動節笑話說說這個話題編輯有些話想要說，這個話題非常深刻你應該和你的朋友一起探討一下。祝五一勞動節事事順心天天好心情，五一勞動節是我國的重大節日，詮釋了勞動的偉大。在勞動節這一天，我們可以自覺地為勞動者送上一句祝福語。
勞動節笑話說說(1--20條)
1、希望在五一勞動節里，大家都能夠在快樂中度過，愉快中前行！
2、愿你的勞動越發光彩，五一放假越來越紅火。
3、祝愿每一個辛勤工作的人，在這個五一節中，笑口常開，幸福綿長！
4、勞動節，讓我們共同努力奮斗，創造更美好的未來！
5、五一勞動節，祝你工作順利，生活幸福，未來充滿希望和生機。
6、五一勞動節，祝愿我們勤勞的職工們永遠開心健康，工作順利！
7、您好，我們是快遞公司，您有一個包裹，有：一袋甜蜜，一袋幸福，一桶幸福，一盒平安，一份祝福，請查收，五一快樂！
8、我愛，或不愛，你在那里；我做，或者我不做，家務就在那里，一個月都沒人打掃。親愛的，勞動節快樂！
9、愿你在五一勞動節期間放松心情，享受屬于自己的生命精彩。
10、祝大家在五一勞動節里享受到生活的美好，同時也體驗到勞動的快樂。
11、祝福所有勞動者，愿你們擁有一個充實愉快的五一勞動節！
12、五一祝福：愿你事業有成，身體健康，幸福無限！
13、五一假期，忙碌后的放飛自我！
14、五一節，祝你：不回頭，不浪費時間，只前進，不停留。
15、祝愿你在這個五一節中，工作愉快，生活幸福！
16、為了慶祝勞動節，我和朋友們決定參加一場烹飪比賽。我擔心自己的技術不夠，但最后我驚喜地發現，我確實很擅長把水煮開。
17、五一祝福語：愿勤勞的你懂得休息，記得保護好自己的身體！
18、你喜歡蘋果。小黃瓜，你需要一個面膜。給我兒子可樂。給你父親來杯茶。我的信用卡支付。我來幫你拿。怎么，這個勞動節我只能煮蘿卜白菜，親愛的，你說，我能睡個好覺嗎。
19、五一勞動節，讓我們一起感受生活的美好。
20、51餓了怎么辦？吃火鍋涮涮鍋！口渴呢？去海灘！錢怎么樣？找一個傻瓜去愚弄！如果你沒有勇氣怎么辦？發現**練習！如果你想我怎么辦？那就請我吃飯吧！五一快樂！
勞動節笑話說說(21--40條)
21、五一勞動節，讓我們愉快地休息，準備迎接新的挑戰。
22、五一勞動節快樂！祝你在未來的工作和生活中能夠實現更多的理想和目標！
23、歷盡勞動繁重的歲月，方能夢想成真。愿你在五一勞動節里繼續前行！
24、五一到了，愿你開心、健康、快樂今天，明天，每一天！
25、五一好時光，感受生活的美妙！
26、讓我們在五一勞動節里一齊工作、一齊休息，享受美好人生。
27、五一到了，提醒自己要好好休息，保護好自己的身體，為未來的生活更努力！
28、五一節到來，祝愿你節日愉快，身體健康，工作順利，家庭幸福！
29、牢記勞動的偉大，享受成功的喜悅！
30、身體力行，快樂領跑，五一好時光！
31、祝你在五一勞動節里，盡情享受勞動的快樂，感受生活的美好。
32、勞動使人快樂，休息更加甜蜜。祝愿你在五一勞動節里能夠充分享受其中的美好！
33、爸爸：這是我的短信。用餐時少喝酒。干燥或肝臟嗎？祝你勞動節快樂！
34、五一勞動節到來，愿你的生命中永遠充滿陽光和希望，前途更加紅火。
35、在這個五一勞動節里，要記得放松一下自己，好好享受假期帶給你的美好時光！
36、五一節，愿那些勤勞的人們全年皆忙，驕傲和溫暖充滿你們的生活！
37、過去的一年里付出的汗水，在五一勞動節期間化為甜美的收獲。愿你在努力之余，找到自己的快樂和幸福。
38、希望你的工作像火車一樣穩穩地開著，五一節越辛苦，收獲越豐厚。
39、五一好時光，心情每天都不一樣！
40、五一勞動節到來，祝福所有的勞動者能夠享受到生活的歡樂和美好。
勞動節笑話說說(41--60條)
41、五一勞動節，祝福你健康、平安、快樂。
42、現在請摸摸你的臉，微笑著看看鏡子周圍。如果你的皮膚是粉紅色的，你的頭發是柔軟的，你是健康的。好了，我們關于養豬的講座到此結束。
43、五一勞動節快樂！愿你在工作中創造輝煌，在生活中享受幸福！
44、青春在勞動中閃耀，成功由汗水得來！
45、五一假期，讓我們放下工作忘掉一切煩惱，盡情享受生活！
46、5月1日送你一朵玫瑰，視情況而定。送你一朵大桃花，時來運轉全靠它。送你一束白花，百年好和指望它。送你一碗豆腐花，吃后笑一笑。五一快樂！
47、在這個特殊的五一勞動節，讓我們感受到社會的溫暖。
48、五一到來，請大家記得要休息，活得健康、快樂！
49、祝福大家五一勞動節愉快！
50、祝你在五一勞動節期間，可以享受到生命的美好，感受到溫暖的陽光。
51、五一有空嗎？我想見你。你能在車站等我嗎？但我怕很多人不認識，你把頭發扎成一個大爆炸，右手拿一根木棍，左手端一個瓷碗和我接觸，接頭的信號是：好！
52、在這個五一勞動節里，祝你能夠不斷成長與進步，創造更多的輝煌！
53、發送：我。接受：你。方式：原版首發。目的：密切聯系。意義：加深友誼。內容：問候，看其他短信。注：五一快樂，生活愉快！
54、在五一勞動節里，祝愿大家在工作生活中進步順利，天天開心！
55、在這個特別的勞動節，祝愿大家勤勞致富，迎接美好未來！
56、五一勞動節，愿你每天工作都充滿動力和激情。
57、爸爸：這是我的短信。用餐時少喝酒。要干還是要肝？祝你勞動節快樂！
58、祝愿所有的勞動者五一勞動節快樂，創造更美好的未來！
59、祝所有忙碌的朋友，五一勞動節里生活美滿，幸福無邊。
60、祝每一個默默耕耘的人，在五一勞動節期間能夠安心休息，享受生命的美好。
夫妻極品笑話大全
1、夫妻吵架，妻：早該聽我媽的不嫁給你！夫：你是說你媽曾阻止你嫁我？妻點了點頭。夫用力捶了下桌子：這些年來我真是錯怪她了！
2、妻了：親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。丈夫，是嗎？你可是剛起床，你還沒有畫妝呢。
3、丈夫下班回家，見妻子把長發剪成了短發，不高興地說：挺好的長頭發干嗎剪得這么短？怎么也不跟我商量商量。妻子說：你的頭頂都禿成什么樣子了，跟我商量過嗎？
4、這天早上，夫妻倆又開始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜沒合眼，你打呼嚕，狗亂叫！丈夫反擊道：那你想怎樣，難道讓狗打呼嚕，我亂叫
5、國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標：男式內褲叫鳥巢，女式內褲叫水立方，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：同一個地方，同一個夢想！
6、和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人聽的我毛骨悚然。
7、老婆剛回來興奮的說：老公也就我對你最好了，剛去買你喜歡吃的橘子，我都沒買10塊錢5斤的便宜貨給你，我可是給你買的2塊錢一斤的好橘子給你的。我還謝了半天
8、一個職員的妻子在接待日問一個有威望的男子：請問，您是總經理吧？是的，您是怎么知道的？我丈夫經常在家里模仿您的舉止，常常弄得我們捧腹大笑。
9、前段時間心血來潮問男友：親愛的，你愛我嗎？男友回：愛你妹！我想：是了，我怎么問這么俗的問題。昨天我妹跟男友一起來跟我說：姐，你就成全我們吧！
10、我正在欣賞一部極具懸念的電視劇。這時八歲的兒子爬到我肩頭悄悄說：如果你還不把這個月的零花錢給我，我就把影片結局講出來。
11、昨夜看電視時，老公不時在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁說一聲，意思是可以敞開被子透透氣，尼馬，半夜三點，睡得正香，聽見這貨連聲叫老婆，轉頭問他怎么了，他說，報告老婆，放屁了過來，表跑，老娘保證不掐死你！
12、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，賤心遂起：好香啊，稀稀的，黃黃的，黏黏的，啊呀，就和那個什么一樣。老婆一拍筷，怒目圓睜道：說什么啊，人家正在吃屎呢！
13、夫：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。妻：我覺得那條花狗很可愛。夫：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
14、老婆買了新手機，不會開后蓋。我：用指甲，在手機后的小縫兒里，兩邊一劃就開了！老婆：可是我沒有指甲啊！我：拜托，沒有指甲，你會不會用用腦子？老婆：你當我傻啊？腦子那么大怎么塞進去？
15、老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：以前你十分節儉，今天為什么一點也不心疼？老婆滿臉笑容地說：我當然不心疼，我花的是你的私房錢。
17、老公學習無聊中會短信騷擾：小妞，給大爺我笑一個！我回：客官請自重，小女子賣身不賣藝！
18、老公：怎么今晚又是芹菜？老婆：愛吃不吃。老公：天天吃膩死了！老婆：誰讓你惹我生氣？老公：那你也不能懲罰你自己啊！老婆：我吃了又不會陽委！
19、你是，老婆上街逛街，買了很多新衣服，到了晚上的時候老婆故意穿的剛買的新內衣跟老公說：老公，你看這款內衣是這個星期才出的新款呢。老公，看了一眼，說道：老婆，你被騙了，小黃上個月都穿著吶。
20、老公：我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什么都漲了，可就是我的零錢沒漲，煙酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。老婆：好吧，我對你的愛漲了。
21、老婆在照鏡子時自夸地對正在喝湯的老公說：你看我，多像一個未曾嫁人的大姑娘！老公看了看老婆，然后用手一指碗里的湯說：你看這湯，多像一碗純凈水
22、老婆：唉，韓國女人命真好，瞧韓劇里個個都那么水靈。老公：你要是有一股狠勁兒，到整容醫院去，在自己身上、臉上連整十幾刀，你也照樣會那么水靈（當然，手術失敗除外）。
23、老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好？丈夫無奈地放下抹布：女孩好，做女孩時全無煩惱；做女朋友時可以無理取鬧；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
24、丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。丈夫知趣的去逗貓玩。妻子吼道：你跟那頭豬在一起干嗎？丈夫驚奇的說：這是貓，不是豬。妻子又一口接過：我跟貓說話，要你插什么嘴？
25、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大風吹了起來！妻子驚慌地按著裙子大喊：天啊！春光外泄！丈夫白了她一眼說：拜托！是家丑外揚吧！
26、有個人跑到他的牧師那里，向他抱怨生活太讓人無奈。怎么啦？牧師問他。我所愛的人拒絕了我的求婚。呵！別泄氣。牧師說：女人說不往往意味著是。可是，她沒說不。那人愁眉苦臉地說，她說呸。
27、那男的不小心摸到女的那個，於是就不好意思的問：這是什么呢？那女的回答：店面呀！那男的就很高興的說：太好了！你有店面，我有本錢，我們一起來做生意吧！
28、有一天我在喂孩子，突然腳指頭有點癢，我伸出腳喊老公：老公我第三個腳指頭癢幫我抓一下！老公走到跟前說：是從左第三個還是從右第三個？我無奈地回答：你數數。
29、出門前老婆問我她的新衣服怎樣，我說：一個字靚，兩個字很靚，三個字非常靚，五個字靚瞎我狗眼。老婆問：四個字呢？我小聲回答：不予置評。話落，只聽咚的一聲關門聲。
30、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：你猜，我是誰？丈夫一聽，立刻興奮起來，說：我的好妹妹，你是XX夜總會的麗麗吧？妻子一聽大怒，恢復自己的聲音：你說誰是麗麗？丈夫一驚，連忙換了聲調說：你猜！我是誰？
31、一日K歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話。于是問道：以后有錢了干嘛？老公：要娶五個老婆！我怒了：為什么不學韋小寶娶七個回來？老公恍惚道：太累，我需要雙休！
32、周末和老公去看電影，前排坐著兩個妹紙，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃，吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩的我當時恨不得卷街，但是我忍住了，然后幽幽的對老公說了句：把鞋脫了
33、一佳人新嫁，合歡之夜，佳人以對挑之曰：君乃讀書之輩，奴出一對，請君對之。如答得來，方許云雨，不然則不從也。新郎曰：愿聞。女曰：柳色黃金嫩，梨花白雪香，你愛不愛？新郎對曰：洞里乾坤大，壺中日月長，你怕不怕？
34、老婆：這娛樂圈的緋聞真多！我：嗯，哪天我也弄點緋聞出來就能混進娛樂圈了。老婆用特鄙視的眼神看著我：就您還緋聞？往好聽點說叫偷情，正常說就是搞破鞋！我嘞個去
35、A：啥叫網絡小說？B：就一個字打唄！簡單點，是好人跟壞人打；復雜點，是小三跟瘋子打；高雅點，是神仙跟妖怪打；低俗點，是平民跟惡霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，還有一直打到床上去的，那叫言情！
36、一日KTV唱歌回來，老公喝醉了，聽說醉后都會說實話，句子大全/于是問道：以后有錢了干嘛？老公：要娶五個老婆！我怒了：為什么不學韋小寶娶七個回來？老公恍惚道：太累，我需要雙休！
37、老公一身臭汗回家：老婆，給你一個熱情的擁抱吧！老婆：別，你現在給我的擁抱可能只有熱，沒有情。
38、妻子舉著一本新的時裝雜志對丈夫說：今年在你們男人中將時興穿無鈕扣襯衫。丈夫：是嗎？這種時髦襯衫我已經穿了十五年了。
39、丈夫天天打牌，經常夜不歸宿。妻子非常生氣的說：如果你再這樣的話，我就要帶男人回家過夜。丈夫：隨便你啦！不過你得注意，不要拉我的牌友。
40、老婆：晚上是不是想活動活動？老公：老想了。老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事。老公：必須的。老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。
41、今天一到家媳婦就迫不及待的和我說：老公，今天我上廁所，手機沒手拿，我就放胸部了，結果胸太小漏了，我想這下手機完了，結果一看肚子太大，夾在肚皮上了，好高興。這二貨媳婦，我該怎么回她？
42、和老公準備要小孩了，我就感嘆奶粉實在太貴啊，還很不安全。老公說：以后我喝左邊，娃喝右邊。你一個人吃飯，我們全家都不餓了。
43、陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進口高級手表，得一千多元錢。我趕緊勸她：這表針太細，你的眼睛又不好老婆打斷我的話，只要別人的眼睛好就行了！
44、為了讓老公戒煙，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看著零食越來越少，我問老公效果如何，他說：邊吃零食，邊抽煙，真的比干巴巴的吸煙感覺好多了。
45、妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一陣子后，問丈夫：家里的窗門都關好了嗎？丈夫回答：除了你的話匣子外，該關的都關了。
46、老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女。我該怎么辦？老公：那還用問？趕緊扶盲人過馬路。
47、一男的沖到一熱褲吊帶性感女的身邊對她說：我老婆不見了，跟我說會話好伐？女的莫名其妙，問他為啥這樣說。那男的回答：每次我只要跟和你一樣姿色的女人一說話，我老婆就蹦出來，所以
48、昨天晚上睡覺，跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從！我急了，就冒出了一句：老衲，你就從了師太吧！老公笑到手軟。于是我得逞。
50、吃著晚飯，桌上還有一個咸鴨蛋。老婆：你吃吧，吃嘛補嘛！我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞。老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎么辦。說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。
51、老婆：通常一個成功的男人背后，會有一個偉大的女人存在。老公：這句后邊還有呢，通常一個窩囊的男人背后，會有一個自以為偉大的女人存在。
52、某日在婆婆家，飯后大伙吃橘子，兒媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同聲說：沒事，洗洗能吃。兒媳二話沒說撿起來，用水沖了沖，塞進了兒子的嘴里。
53、結婚第一年，老婆走路撞樹上了，老公說撞疼了吧？來，我看看。結婚第七年，老婆走路又撞樹上了，老公：眼睛長褲襠里了吧，你瞎啊你
54、老婆：你為什么總是說我傻？老公：男人都喜歡說自己喜歡的女人傻。為什么？找到同類了，高興唄。
55、有一天晚上，丈夫非常氣憤的回到家里。當他的妻子看到他，她問：發生了什么事嗎？他回答：我和公寓房東吵架了。為什么？他說，他和這個公寓里的每一個女人都睡過，除了一個女人！妻子說：我敢打賭，肯定是在三樓的蓋拉夫人。
56、老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然后稱贊說：才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！老婆滿心歡喜。晚上睡覺時，老公卻問：你怎么不卸妝？
57、新婚之夜過后，次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！
58、許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海你這禿。驢，把我娘子鎮在這寶塔之下，讓我們夫妻分離！是何道理？法海還沒說話，白素貞在塔內幽幽道：在杭州這地方想弄一套別墅，難道指望你許仙那點薪水么？
59、老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允許，我們可以考慮多生幾個，這樣我們就可以開一家自己的拆遷公司啦。
60、丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。丈夫喟然長嘆：我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
61、一對結婚25周年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。晚餐時，丈夫深情地說：我度過了最完美幸福快樂的25年。妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：然后我遇到了你。
62、夫妻吵架后，丈夫罵道：你該記住，無論什么時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！
63、有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：哦，這個是我初中同學，我們曾經做過老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：同桌！
64、一對夫妻吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
66、村長從國外考察回來后。村長對老婆說老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆閉目無聲村長：你怎么不叫？老婆高喊：村長日人啦！
67、妻子：昨天晚上你老是說夢話，你自己知道嗎？丈夫：不知道，我說了些什么？妻子：你好像在罵我。丈夫：有可能，因為白天太忙，抽不出空來罵你。
68、昨天和領導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
69、一對90后夫妻婚后生了一寶寶，丈夫把自己母親接到自己這里住，順便可以照顧孫子，可是妻子不樂意了，天天和男人吵架，臟話滿天飛誰都服誰。
70、丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。親愛的，今晚的菜你可以選擇。妻子說。都有些什么菜呢？蘆筍。妻子答。有什么選擇呢？你吃或是不吃？
71、我在書房上網，老婆在客廳看電視，突然很開心的奔過來bobo了我一下，然后迅速坐地上撒嬌：老公我累死了，你把我抱回客廳好不？老婆我知道其實你只是想抱抱
72、丈夫：我就不明白了，為什么女人不注意培養氣質，多讀些書，充實內在美，老愛上美容院保養肌膚，把時間花在膚淺的外在美上？妻子：那是因為男人大多膚淺，卻很少是瞎子。
73、一位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，你睡覺時講夢話，有個什么叫珍妮的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連你的馬都不如！妻子傷心地說。
74、甲：看你的臉色不好，你病了嗎？乙：我沒病，我丈夫病了，我得日夜看守他。甲：難道沒有護士嗎？乙：正因為有護士，我才得日夜看守他！
75、中午老公仔細地盯著我看了半天，說道：不做家務的女人永遠不可能美麗。晚上他回來晚了，沒辦法，我只好炒菜。老公又仔細地看我半天，說道：做家務的女人永遠都是美麗的，但是你例外。然后我就罷工。
