搞笑
最新搞笑
1.爸爸說了，過年是什么。還不就是13億人坐在電視前面瞪眼睛
2.別忘了孔雀開屏光鮮亮麗的背后卻是p眼兒
3.矜持我裝不來，淑女不是我的路，所以我注定當個潑婦
4.上帝啊，你去問問丘比特是不是把我的箭玩斷了
5.有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的
6.一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心
7.不要相信什么一見鐘情，因為你不能一眼看出對方掙多少錢。
8.女人如衣服，但要注意。有的時候女人是內衣，更有可能是囚衣
9.女人最愛兩種花，一是有錢花，二是盡量花
10.姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質
11.種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
12.我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了游泳。
13.別人都在假裝正經 ,那我就只有假裝不正經。
14.唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
15.我是你真真切切的輕浮，你是我轟轟烈烈的淺薄
16.我做人分得好清，才不會因為郭美美，而影響我對愛馬仕的迷戀
17.你讓我下不了臺，我讓你連上臺的機會都沒有
18.人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁
19.我胖的唯一原因，是太小的身體容納不了我飽滿的性格
20.你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了
21.別到處嚷嚷世界拋棄了你，世界原本就不屬于你
22.我喜歡看迪迦奧特曼。因為每一集都會死一城市的人
23.沒事找空間機器人說悄悄話，他全給我發表了
24.怎么會突然想哭？難道我也有些逆流成河的小憂傷？
25.能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
26.我以為你牽我的左手會和我一起走，而你只是用我的衣服來擦手
27.下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人
28.不要用你的放肆，來挑戰我拉黑的速度
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搞笑長，長點的搞笑
1．交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說：親，給好評呀，親；親，選這課吧，包過的親；親成績單寄出了，請查收，親。
2．對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化！不知廉恥！我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內心久久不能平靜。
3．據說同桌兩人的學習墮落分四個階段：一、你做作業了嗎做了我們對對吧好啊。二、做作業了嗎做了借我抄抄給你。三、做作業沒當然沒有我也沒做呵呵，要死一塊死。四、你做作業了嗎什么作業？我也不知道。
4．今天我跟基友說：我愛上了一個比我小七歲的女孩兒，現在還在上學，真是作孽。一基友說：你把愛去掉，才算作孽。又一基友接到：你把比我小去掉那才叫作孽。然后又一傻逼基友說到：你把學去掉，簡直是喪心病狂！
5．期末考試，1的100次方是多少？我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1，眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。我：
6．到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上，真他媽冤，不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
7．那些生產避孕套的廠家，你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
8．今天惹禍了，辦公室的魚缸里養了幾只透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什么，我說：蝦啊！領導一愣，走了。我也楞了，趕緊大聲地解釋：蝦啊領導！領導蝦啊！領導真是蝦！！是真蝦啊！！！
9．我很鄙視現在有些人，動不動就吃喝玩樂！一遇到放假就計劃著去哪兒玩，去燒烤，喝啤酒，KTV，吃大閘蟹，去旅游什么的，都不知道把時間空出來多看幾本書，充實自己，對于你們這些一放假就要玩物喪志的人，我只想跟你們說四個字：請帶上我！！！
10．正在網吧游戲中，突然有人說你身份證號從哪來的？，回頭一看，只見幾個警察叔叔正在問一個小朋友，小朋友怯怯的說道：網管說上網要用身份證，我看外面電線桿上有個身份證號，我就抄下了來了，警察叔叔怒道：通緝犯的身份證你都敢用，你爸媽咋教你的，害我們白跑一趟
11．公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什么？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
12．一位禪師來家里做客，我對禪師說：我放不下一些事，放不下一些人禪師說：其實這個世界上沒有什么是真正放不下的我說：可我偏偏就是放不下禪師讓我拿著杯子，然后往里面倒熱水，直到熱水溢出來我都沒有松手，禪師說：你怎么和別人不一樣啊！別人一燙就放手了我說：我茶杯貴！
13．姑娘們以后跟老公吵架，不要回娘家，學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。最新搞笑
14．昨晚吃飯的時候，微信蹦出一條信息：我們以后別聯系了，我老公懷疑我們倆了！嚇我一跳。我說：暈，美女，貌似我們加了微信一年多，好像沒聊過吧？對方：那就好，我是她老公。你沒事了，我再找其他人試試！晚上快睡覺的時候，對方又蹦來一條消息：剛剛不好意思，我老公喝醉酒了亂發信息，請別在意！我回到：沒事，反正我們也不熟！對方：我還是她老公，再次確認你沒事，我再找其他人試試
15．甲：你在殯儀館干的好好的，怎么會被辭退呢？乙：怪我多嘴了。甲：怎么了？乙：那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟。
16．新出生的寶寶，還插著心率監視器，5歲的的侄子在旁邊看了一會兒，幽幽的問：弟弟要充電充多久才能充滿。
17．出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎？就這樣我要到了這個女生的微信，然后在朋友圈給她賣面膜。
18．班主任說：學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持。我打斷他說：那你同時追八個試試。你出去！我瞬間明白為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：你們這些見課就上的小婊砸！
19．最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。
20．和朋友吃完飯結賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：咦？我錢包呢？我有些尷尬的說：要不我來吧。他推脫幾下后便答應了。然后我一把就將他錢包從他褲袋里掏了出來。
21．話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意，最后旁邊一個阿姨對他說：一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？哥們意味深長的看了一眼我發黑的眼圈，果斷付款！
22．公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公，我牙痛男孩吻了女孩說：還痛嗎？女孩說：不痛了一會女孩又撒嬌說：我脖子痛于是男孩又吻了女孩的脖子說：還痛嗎？女孩高興的說：不痛了旁邊有一老太太看見了，忍不住的說：小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？
23．錢可以買到房子，但買不到家。可以買到婚姻，但是買不到愛情。可以買到鐘表，但是買不到時間。錢不是一切，反而是痛苦的根源！把你錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
24．一對夫婦去畫展，妻子是高度近視，她站在一幅畫像前高聲驚叫：天啊！這幅畫里的女人太丑了。丈夫拉著她說：你小聲點。妻子怒：為什么？丈夫說：你面前是一面鏡子。
快手熱門搞笑段子，快手搞笑
1．總說我嘴硬，你不親一下，怎么知道軟不軟呢。
2．交朋友哪有那么多有的沒的，什么身家背景學歷顏值，大家一起出來玩，你能把我拍的美，你就是我的好朋友。
3．別看有些人表面風風光光，背地里卻在忙著趕作業。
4．作業嫵媚地躺在我的床上，嬌媚的唇角輕啟：官人，這都這么長時間了，你怎么還不，來碰碰人家。這作業也不愧是美人，聲音微顫最后聲線上揚了三度，像羽毛似的撩的人心癢癢。我巴掌糊在她臉上：最后一天讓你知道我的厲害。
5．今天在飛機上吐了口痰，幾個老外看著我，為了不丟國人臉，我說了句八嘎！
6．能用錢解決的都是小事，難怪我什么都解決不了。
7．長大后沒有歸宿就去尼姑庵吧，只是聽說武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環去了成了楊貴妃。
8．我平時上學的時候一般開路虎，出去玩的時候一般開賓利，飆車的時候一般開法拉利，但要問我最愛開什么，我最愛開玩笑。
9．老師：這道題就是送你們的分！神回復：媽媽說過不能隨便要別人東西。
10．像我這么溫柔的人，一看就知道是裝的。
11．一個寒假過去了，字丑了，人變傻了，智商退了，學的也全忘了，全部都恢復出廠設置了。
12．小時候和家人一起去動物園，看猴的時候我把腦袋伸進欄桿里了，然后，就拔不出來了，急的我嚎啕大哭，大家也不看猴了全圍著我，就連猴都在假山上看著我。
13．看到一個牌子上寫皮蛋瘦肉3米3，我還讀出來了，然后那個店主說：美女，不好意思，這是皮蛋瘦肉粥。被笑了好久。
14．知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕。
15．在網上買了個便宜的充電寶。回來迫不及待的使用了，給手機充電，半個小時過去了發現手機沒電了，充電寶原來百分之八十的電現在變成了百分百了。
16．開學沒多久，我人都沒認全呢，有的人已經陷入熱戀分分合合三百回合了。
17．高中跟舍友聊的很嗨，一上鋪睡著了的舍友說夢話我要放屁，結果真的噗放了個屁，然后又說我要拉屎，把他下鋪的舍友嚇得趕快爬上去把他搖醒了。
18．如果你給我50年的時間去寫寒假作業，我還是要拖到最后一天才動筆。
19．你說你們要找那么帥的男朋友干嘛，天天操心被別的女孩子搶走，所以啊，你們把帥的留給我啊，我替你們擔心。
20．特別能吃苦這5個字，我想了想，我做到了前4個。
21．其實，早在一千年前我們就認識了，那是個沒有白云的秋天，你隨我一起在風中奔跑，你在我身上留下了牙印，后來這事被傳成了千古佳話，那個時候我叫呂洞賓。
22．失戀，發了條心情為什么連聽歌都會感到窒息，下面有人回復：麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。
23．本來以為有一場轟轟烈烈的復習，后來發現連作業寫完都是問題。
24．朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：你確定不是網站而是電話？朋友說：你網購收到貨后打這個電話就能返利，不過返得不是很多。我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見電話那邊傳來一個普通話不太標準的男聲問：喂，是要上門收廢品嗎？
雞年搞笑短信雞年搞笑短信
1、雞年第一天，一心一意送你祝福：祝你事業發達第一，平安健康第一，婚姻美滿第一，家庭和諧第一，賺錢發財第一，開心快樂第一，輕松悠閑都是第一。
2、好運是郵差，財神是信使，幸福是信箋，快樂是信紙。機會是郵票，平安是禮包。真心是郵戳，友誼是筆跡。快樂老家是地址，收件人是唯一的你。祝新年快樂！
3、你是我冬天的棉襖，黑夜里的燈泡，饑餓中的面包，夏天里的雪糕。這個春節你不在我身邊，我什么都沒有了。只有把思念編成短信祝你新春快樂。
4、祝你在新的一年長俊點，淑女點，聰明點，運碰點，煩消點，發財點，活干點，樂找點，苦稀點，喜稠點，哭少點，笑多點，要孝點，正好祝你點哈哈！
5、心底有個朋友，心情就會飛翔；心中有個希望，笑容就會清爽；人生有個緣分，夢想就會綿長；平常有個問候，幸福就會起航。愿您擁有一切最珍貴美好的東西！
6、在隆冬來臨之際，希望你身體健康，永遠快樂得就像爐子上的水壺一樣，即使屁股燒得紅紅的，也依然快樂地吹著口哨，幸福得冒著鼻涕泡泡。
7、我點擊春節，搜索祥和畫面；我復制笑臉，粘貼新春網站；我打開郵箱，編輯最美語言，發送最好祝愿：希望你刪除煩惱，存儲快樂每一天，備份幸福每一年。
8、春節到了，幸福快樂財富健康等幾位哥們想和你好好聚聚聯絡聯絡感情。到時候別忘了請客，這幾位朋友都有好禮相送不會讓你吃虧的。祝你春節快樂。
9、除夕到來菩薩忙，各路神仙送吉祥：財神送你金元寶，壽星保你身安康，文殊給你大智慧，觀音佑你幸福長，彌勒讓你樂不斷，福星伴你走四方！春節快樂！
10、新春的鐘聲已經響起，深深的思念已經傳遞，暖暖的問候藏在心底，真心的祝愿全部送給你。祝你春節快樂，萬事如意，財運滾滾，一生平安！
11、上班就像子在爬滿雞子的大樹上，向上看全是屁股，向下看全是笑臉，左右看全是耳目。雞年到了，祝你使勁向上多爬兩根枝丫，看到更多的笑臉和更少的屁股！
12、祝身體康佳賽蒙牛，美女飄柔多聯想，生活富康樂百氏，事業捷達步步高，財源強生騰新浪，股票長虹冒紫光。
13、在春節即將到來，鐘聲即將響起，焰火即將燃起的日子里，短信帶著祝福先送去給你。愿你在新的一年里好事臨門，平步青云，萬事如意。預祝春節快樂！
14、喜慶的歌兒唱起來，歡快的音樂動起來，火舞的青春舞起來，美好的生活頌起來，張燈又結彩，財源滾滾來，舉杯共歡慶，生活更幸福。期待雞年的你像這律動的音樂，湊出生活美好樂章。
15、人之相惜惜于品，人之相敬敬于德，人之相信信于誠，人之相擁擁于禮，人之相伴伴于愛，人之相交交于情，人之相傳傳思念：天氣多變，注意身體！
16、今年好時辰，群雞來報喜；春伊花復開，君亦臨其景；祝君年年旺，團團又圓圓。
17、值此春節來臨之際，恭祝你身體健康，工作順利，生生活美滿，闔家歡樂！愿你在今后的日子里煩惱少一點，直到消失，幸福多一點，直到永遠！
18、春節到，放鞭炮：一響鴻運照；二響憂愁拋；三響煩惱消；四響財運到；五響收入高；六響身體好；七響心情妙；八響平安罩；九響幸福繞；十響事業節節高！
19、祝你雞年一帆風順，二龍騰飛，三陽開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美，百事亨通，千事吉祥，萬事如意！
20、晴天雨天陰天，愿您開心每一天；親情友情愛情，愿您天天好心情；愛心真心關心，只愿您天天順心；誠意情意心意，祝您萬事如意---春節快樂！
21、祝您新年：身上不長膘，人前你最俏；手頭有鈔票，夢里都在笑。
22、最調皮獎：祝你雞年跑最快，永不失蹄！
23、值此新春佳節之際，祝您及家人幸福吉祥身體健康，樂馳千里雞，更上一層樓！新年辭舊歲，祝你在新的一年里，有新的開始，有新的收獲，新年快樂，萬事如意！
24、雞年春節祝福語 你是女中豪杰當之無愧，你是我們衣食父母官，你的偉業錦旗掛滿墻，你的豐功業績碩果累。春節祝領導生體健康，扎西德勒，更上一層樓，想著老百姓。
25、祝你：位高權重責任輕，事少錢多離家近，每天睡到自然醒，別人加班你加薪，領錢數得手抽筋，靚女愛你發神經。雞年大吉祥！
26、祝你在新的一年里，快樂多如雞毛，聰敏勝過雞腦，進步猶如雞跑，煩惱好比雞子扔玉苞！
27、默默地思念很深，默默地懷念難舍難分，默默地祝福最真，默默地牽掛永遠在心，默默地等待春節來臨，默默地祝福春節愉快團圓欣喜萬分！
28、新年到，我將好運作郵票真情作郵戳幸福作信封，寫上健康填上快樂加上好運注上平安，附上吉祥，然后把它放進甜蜜的郵筒，祝你春節快樂。
29、春節捎去我溫暖如春的問候，祝您擁有幸福甜美的新年。雞年行好運，萬事遂心愿！
30、春節到了，送你一個餃子。平安皮兒包著如意餡，用真情煮熟，吃一口快樂兩口幸福三口順利然后喝全家健康湯，回味是溫馨，余香是祝福。
31、在春節到臨之際，讓我們一起用心感受真情，用愛融化冰雪，用祝福溫暖彼此，沒有華麗的詞匯，只有真心的祝福，祝愿朋友春節快樂！
32、愿你新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬！祝春節快樂！
33、雞年雞膽，雞年雞威，中間雞年別以為只是雞乖乖，臥薪嘗了苦膽，有謀敢為才能有事成的霸氣雞威，讓我們過個和諧有謀敢為的雞年，期待雞威的到來，新年好。
34、悠悠的云柔柔的飄，紅火的日子祝福到，藍藍的天青青的草，雞年的歌聲真美妙，紅紅的春聯長長的笑，熱鬧的美景你家繞，動聽的歌歡快的舞，一條短信一生朋友，春節快樂！
35、我的雞年愿望：從現在開始你只準疼我一個，要寵我，不許騙我，答應我的每一件事都要做到，對我說的每一句話都要真心。
36、祝你雞年長得雞美雞美的，掙得雞多雞多的，心情雞好雞好的，運氣雞順雞順的，睡覺雞香雞香的，愛情雞甜雞甜的，總之，一切都雞蜜雞蜜的！
37、信息就像糖果，偶爾來一顆，甜啊！但糖吃多了，膩啊！怕你煩，所以我只偶爾給你一顆糖，這不代表我不重視你，因為我會把最甜的一顆給你哦：新年快樂！
38、福氣多多，快樂連連，萬事圓圓，微笑甜甜，( )一帆風順，二雞騰飛，三羊開泰，四季平安，五福臨門，六六大順，七星高照，八方來財，九九同心，十全十美！春節愉快！
39、金雞報春歸，春歸金雞報；報春歸金雞，雞春抱金歸。祝你雞年前程一個筋斗十萬八千里，兼七十二變混世才學，具八十一種創業本領。
40、雞年送你五只雞：機靈詭秘如獼雞，健康快樂像馬雞，富貴悠然似金絲雞，無憂無慮比猿雞，聰明伶俐勝孫雞。
搞笑心情語錄，搞笑心情短語
1．很羨慕你們能和你們喜歡的人在一起，不像我，周圍都是喜歡我的人。
2．北京的朋友說，霧霾有多嚴重呢？這么說吧，小劉的妻子在自己小區里都迷路了，最后還是在隔壁老王家找到的。
3．問：床戲拍攝時男演員會不會有生理反應？如果有，如何避免尷尬？神回復：沒有反應，才尷尬。
4．你都好意思說謊了，我怎么敢好意思不信。QQ空間搞笑心情語錄。
5．范冰冰那么忙都有時間談戀愛，Angelababy那么多通告都有時間結婚，你連回個信息都時間都沒有，我想你應該是競選國家總統去了。
6．高中開始時的目標：考出好成績，完善自我，試著邂逅一段感情，能夠參加有意義的社團活動，活得精彩，著手一個新愛好，到達一個新高度，家里人不擔心自己。然而現在期末到了，我只能想想每一條的第一個字了。
7．女友說帶我去參加她朋友聚會，我對她說：你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點！然后到了地方，女友大手一揮：嗨！小的們！這是我炮友！
8．男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
9．初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且發型也很難看，一看就是認真讀書的料。
10．老夫掐指一算，你最近正在走大運啊！什么運？春運。
11．參加前女友的婚禮，碰到個熟人問我：呵呵，你怎么也來了？我說：緬懷一下曾經戰斗過的地方。這時身邊一桌人都站了起來，招呼我說：原來是戰友啊，來，坐這兒！
12．一哥們有天實在閑的無聊，于是跟其女朋友開玩笑。說：有個男的給我發信息，說他是你老公。女友脫口而出：怎么可能，他不知道你號碼。
13．還有364天就到圣誕節了，回想起上一次過圣誕節，仿佛就在昨天一樣，在這里，我提前祝大家圣誕快樂~
14．女生給我的感覺就是，剛認識的時候那個樣子真的好不食人間煙火呀，熟了之后發現哇擦這個人怎么要把人間吃掉了。
15．剛剛路上遇見老外跟我問路，憋了半天不知道咋回答，突然想到CF里的話，follow me！硬生生的把她們帶到目的地。
16．老師：小明，請用欲罷不能造個句。小明：家里的浴霸不能用了，還得去隔壁王阿姨家洗澡。老師：滾出去
17．用門夾過的核桃還能補腦嗎？
18．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地趕緊回十句！
19．一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜，黑眼圈那么重，皮膚這么差的。
20．宿舍六個人聊起了三國，小明問我：兄弟，三國里你最喜歡哪個？我想了想說：肯定最喜歡諸葛亮，夜觀天象，知天下大事。說完我問他們，他們五個都喜歡貂蟬
21．幾次想狠下心和女朋友提分手，可每當看見她左手扛著大桶水，右手提著煤氣罐一口氣上三樓，我的心就軟了。
22．每當有人兇我的時候，我就覺得這人有毛病，對這么可愛的我，居然還能發脾氣！
23．高中的時候，一個男生老是上課瞅我，我就開始想，如何拒絕他才不會讓他太難過，直到他和我同桌表白后，我才發現自己想多了
24．我媽生了倆女兒，我相貌平平，我妹卻貌如花，問我媽：咋這么不公平？我媽答道：頭批貨，沒啥經驗，質量多少差點。
25．減肥不過是說出來嚇唬嚇唬這一身肉罷了。
26．剛才快遞員打我手機，我存了他的號名為圓通。結果老媽拿著手機跑過來：有個和尚找你！
27．今天去超市，本來想買包煙，結果看見結賬員是我前女友，果斷放下煙，拿了一包姨媽巾驕傲地走過去。
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搞笑心情說說：別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯
