經典搞笑笑話集
2019-10-25 自己生日的搞笑話語 老公過生日搞笑話語 明天自己生日的搞笑話語
一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。
醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！
這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？
醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！
宴會上，兩位初相識的女士正在對話。你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。一個說，剛才你還沒來時，他都目不轉睛地盯著我，現在卻不瞧我一眼。哦！那個人是我老公。另一個冷冷地回答。
一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！
美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前啪啪就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：我相機！我相機！頓時路人無不目瞪口呆。
有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！
警察問：什么時間開始的？都快半小時了。
那你怎么早不來報告？
剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！
一個家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧臺。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老板又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。
女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮
老板已顧不得英文不佳，說：你怎么知道我是賣家俱的呢？
上帝創造人類，為什么讓人的生命那么短暫？一個女孩問小利斯神。
如果生命太長久的話，大家都不會珍惜的。小利斯神回答道。
可是為什么有些大樹卻能夠存活幾千年呢？女孩不解的問道。
如果你愿意變成一塊石頭的話，你還可以有上萬年的光陰呢。小利斯神微笑著說道。
兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。
甲車主看了一下車子，說：幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？他遞給乙車主一瓶酒。
乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：你自己不來一點？
甲車主說：好的，不過我要等警察來了以后再喝。
有位客人點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：不對，這是只南京鴨。
服務員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：不對，這是只湖北的鴨子。
服務員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：還是不對，這是只廣東鴨！
這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。
凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。踮著腳出去，她對丈夫說，不要開燈！悄悄走過去給他來個措手不及。陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：回來時順便給我帶杯牛奶！
有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元。知道怎樣放進去：4999美元。總計：5000美元。富翁沒有再說什么。
先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。
太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。
那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。
乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因？
司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。
一個中年男子向一個兇殺指導者請教：怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨
這有什么困難呢？那位指導者說，讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了
這使不得！亨利為難地說。
不忍心下手么？
不，在家里洗衣，做飯的是我！
同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：快叫姑婆好！晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！嚇得姑婆急忙叫道：我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。
小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮斗目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一只口袋，上面赫然印著北大兩個字。小華用崇敬的目光看著他，心想：真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，可是北大的高材生呢！
不久，車到站了，那人下車時，展開手里的口袋，原來剛才兩個字被遮住了，應該是--東北大米。
一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然后他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。偵探口沫橫飛地描述。那后來呢？丈夫緊張地追問。于是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。唉一一丈夫十分惋惜。
老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:對不起，這位子有人坐。
老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。
這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:這位子有人坐嗎？
年輕人說:沒關系，請坐！說完這小姐便坐下去。
老先生十分火大就走過來問∶你剛不是說這有人嗎？
年輕人便稱說∶她是我妹妹。
老先生就更生氣地說∶這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子。
女主人把女傭叫到面前問她：你是否懷孕了？
是啊！女傭回道。
虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？女主人再次訓。
我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？
可是我懷的是我丈夫的！女主人生氣地反駁。
我也是啊！女傭高興地附和。
搭電梯時，男人驚異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，罵道：
『你看什么？有什么好看的！』
『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』
一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊！
另一個人說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?
有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。
店員:木瓜?先生
店員:蘋果?!先生:不不不
店員:蓮霧?!先生:再小一點
店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對
當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的
一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩人生是什么？
我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得
這時，只見小女孩大聲說道：阿姨說了，人參是一種中草藥！
一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話？伴娘回答說：聽姑娘說妙。母親說：新過門的人怎可說妙。就寫了一張紙條不可言妙四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：妙不可言。
一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。
小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道你聽說過，雪花也能壓死人嗎？
那個男人說，不可能....話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響
一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。
售貨小姐問他：您太太的腰圍是多少？
不知道。男士回答。
不過，男士凝神了一會兒，又說：我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。
一天，一個書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。
但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：我家里沒有人，不能留你住宿。
書呆子說：沒有人？你不是人嗎？
不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。
我就是男人呀！
一位老太太在電影院里看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。于是，老太太對他們說：這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？
男青年轉身回答說：當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！
阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。
沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。
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男生搞笑笑話短語
一、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的
二、放自己的屁，讓別人聞去吧！
三、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。
四、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！
五、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
六、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！
七、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！
八、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
十、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？
十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。
十二、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？
十三、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
十四、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊
十五、我覺得，女人最可怕的時候不是發威，而是在卸了妝之后。
十六、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！
十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
十八、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來
十九、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
二十、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。
二十一、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
二十二、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！
二十三、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！
二十四、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。
二十五、減肥沒有那么容易，每塊肉都有他的脾氣。
二十六、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。
二十七、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。
二十八、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！
二十九、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？
三十、生活就像超級女聲，走到最后的都是純爺們兒。
三十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！
三十二、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。
三十三、鬧鐘叫起來的只是我的身體，卻叫不起我的精神。
三十四、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了
三十五、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
三十六、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。
三十七、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！
三十八、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
三十九、不能因為我倆有過節，你就把我當節過。
四十、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。
四十一、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
四十二、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！
四十三、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。
四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
四十五、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？
四十六、快來個女人糟蹋糟蹋我吧！
四十七、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
四十八、上班的心情比上墳還沉重。
四十九、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！
五十、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
五十一、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。
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一、110嗎？快來人吶！出事了！您好，請問您有什么緊急情況？兩個女孩都要和我交往，打起來了！那...這...這...快點來呀！胖的那個要打贏了！
二、在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
三、跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據說樓頂有個妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個帥哥大聲喊道：妹子，下來吧！我做你男朋友！一堆男的也都喊起來我也可以做你男朋友二貨女友也跟著喊了句：妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意！突然大家都安靜！！！
四、向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什么！趕緊走開點！我絕望的雙腿跪在地上！只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢！你看你兄弟急什么！不過我們可以先去賓館看電視節目！我......
五、老米對妻子訴苦：現代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們！妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧？
六、晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽！我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
七、逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內褲貨架旁選內褲！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：喲！在給你家弟弟選外套啊？我沒好氣的回道：對啊！你也來給你家妹妹選口罩嗎？
八、兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用？我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
九、兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：誰的耳朵？
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現在開席！
十一、過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有！
十二、昨天一回家發現我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產生了一種自己走錯門的趕腳！根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內傷！
十三、一次去女友家，我正坐在沙發上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。
十四、麗：剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。強：難怪你這么生氣。麗：更氣人的是那男人居然說真掃興，是個男的！
十五、今天和一哥們去坐公交車，上車后他眼尖發現一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發直的瞅著，一會那妹子發現了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，兩個250塊也值呀！
十六、據考證，中國第一個淘寶店主是詩人王維。根據在于他寫給買主的一首慰問詩：每逢佳節倍思親！
十七、朋友得了不孕不育，我過去安慰他：有什么需要幫忙的嗎？
十八、老婆：肉絲好吃嗎？老公：還成。老婆：魚呢？老公：一般。老婆：就不能說個好字？老公：好燙！
十九、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。
二十、有一小偷入室偷竊，發現主人正在睡覺。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脫了慢慢進屋。五分鐘后...警察成功抓獲小偷！法院安上了兩個罪名:第一是入室偷竊！第二是亂放毒物！
二十一、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不平說：這肉片也太少了吧？坐在柜臺的老板說起了風涼話：那給你殺頭豬？我一愣，說：怎么說話呢！老板又說：那管你叫聲娘？我氣憤極了，起身對朋友說：不吃了，我們走！老板聽了，提高了嗓門說：那給你們打個車？
二十二、一美女走在路上，突然橫著沖出一拿刀的男人，兇神惡煞的說：搶劫，50塊錢，快點。美女被嚇慘了，抖著手說，嗯嗯，我找找。說著就開始翻包包。快點，快點！男人恐嚇道。大哥，我沒有50的，只有100的，你找我50吧嗯，我只要50，是應該找你50完了后，美女拿著那找的50又對那男人說，大哥，你看我現在有50了，要不我還是給你50，你把那100塊錢還我吧好吧，50正好說完，那男人就走了，走了，了...
二十三、朋友是幼師，一次上課的時候，發現班里有個小朋友一副心事重重的樣子看著她嘆氣，下課之后朋友就問她：寶寶你今天怎么了？，她拉起我朋友的手，憂愁的說：哎，都年底了你還沒個對象，全班都為你操碎了心啊朋友當時就愣住了...
二十四、劇評論家對導演說：你的戲太嘈雜了，槍聲太多。導演反駁說：是的，可它是軍事題材的戲劇。評論家：當然，可槍聲會把觀眾吵醒的。
二十五、桔子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，桔子大吼：這一切都是為什么？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
二十六、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度睡覺時身體突然抖一下的原因，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有。
二十七、老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
一天，有個牙疼要死的人去拔牙，他很膽小不敢讓醫生拔，于是，醫生說你喝一瓶白酒壯壯膽，病人喝了后，醫生問：現在可以拔嗎？病了擼了擼袖子，說到：媽的，我看看誰敢拔老子的牙。
二十八、美國情報署報道：中國每年8月至9月一個人都有大部分軍隊集結然后神秘失蹤！后來，美國投入上百億進行科研調查！得出結論開學軍訓。
二十九、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。
三十、今天下班人比較多，走的也比較匆忙，不小心碰到一個女孩子，她很生氣的看著我。我弱弱的說：美女我們已經有了肌膚之親了。她對我來了一巴掌說：我給你親上加親！不說了臉疼呢！
三十一、一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學們：這是什么？結果，大家回答：屁股！女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：你們怎么把老師給氣哭了？又看了看黑板：喲，你們還在黑板上畫了個屁股！
三十二、在對的時間遇到錯的人是什么感受！高中體育生，學校圍墻旁是銀行，有一次逃課，翻墻過去突然有2個押鈔員拿著槍指著我:干什么的？我學生，逃課滾回去上課于是我又翻墻回去了！
三十三、一日，男友和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：小姐，有炒雞蛋嗎？小姐：有的。兄弟：那有炒鴨蛋嗎？小姐：也有的。兄弟：那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！小姐（大喊）：三號桌混蛋一個...
三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機就問我：小伙子，你是不是喝酒了？我有點驚訝：呦！師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了？司機說：聞你妹啊！你從我車頂上下來先！
三十五、一個減肥只能吃涼拌黃瓜的我，可能發現了人類進步的秘訣：涼拌黃瓜撒上孜然，有吃燒烤之滋味；涼拌黃瓜加上芥末，有吃生魚片之錯覺；涼拌黃瓜澆花椒油，能當水煮魚他大舅，涼拌黃瓜蘸姜醋，可做大閘蟹他二叔！再給我一周時間，我馬上就能研制出涼拌黃瓜之滿漢全席了！
三十六、我：你會喜歡我嗎？女神：不會啊！我：那我教你好了。女神：滾！！！
三十七、有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說：真咯嗦。警察很生氣，然后他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說：你們要干什么？夫妻倆說：找麻煩。
三十八、兩個女職員午飯時聊天。A：新來的董事長真帥，衣服穿得也得體。B：可不是，衣服穿得還快呢。
三十九、一女子在韓國首都殺人后潛逃，韓國警方全力出動，經過三個月的不懈努力后。。。終于成功在韓國抓到了3000個形象外貌相似的嫌疑人！！！神回復：她大舅她二舅都是她舅！全都是一個媽？
四十、有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便雇用他抬矯。誰知他抬轎走路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道:黃魚怕臭，所以要快，相公怕什么呢？
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
整人搞笑短信爆笑笑話摘抄
1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？
陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？
我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！
搞笑笑話笑死人不償命
搞笑笑話笑死人不償命
1、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生個娃娃皮膚會怎么樣啊肯定很糾結。我：你知道斑馬么？ 后來想想不對，按照我們的體型又回了句：你知道熊貓么？
2、現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得丑呢。
3、一次田徑賽，我班一矮小的同學拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
4、老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了
5、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
6、記得在大學時，一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：你后面有一只豬
7、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車后發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！
8、剛剛確定關系的女朋友出差， 電話里她說買了件睡衣，忒性感！ 哥們立馬就想入非非了 我說：給我發張照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿著照還是脫了照？ 我一聽竊喜，脫了照吧！ 然后我就收到一張半透性感睡衣照， NND！掛在衣架上的
9、今天天氣特別好，和同事在窗戶看風景，樓下種了一大片油菜，全都開花了，金黃色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我說：花開成海，思念成災，你呢？同事答道：夏天快到了，秋褲可以脫掉了。
10、如何優雅地回應：你怎么現在還沒談戀愛？ 我媽叫我不要去害人。
11、今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊？女子回吼：知道還剎車！lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
12、老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡
13、一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產。
14、做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，于是我有回到了床上
15、弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思？猜猜他怎么寫的尼瑪！他寫的是，這瓶花露水是誰的？我次奧，給跪了！！
16、領導在臺上講話，講了兩個多小時，有人耐不住，拿起一個紙團就扔過去。領導恰好抬頭看見，當時臉色就變了，大叫道：有刺客！
17、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了！結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊！他說：誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！
18、今天去醫院修牙修完后，醫生大媽各種囑咐不能吃辛辣我弱弱的問了句，能吃臭的么？？大媽表情嚴肅的說，不能吃shi，吃shi旁邊排隊的人各種瘋了的笑尼瑪你才吃shi話說哥哥只是想吃點臭豆腐
19、我走進一家看臉收費的餐廳，問老板：我這個長相需要多少錢？ 老板說：免費。 我開心的說：看來我長得還是挺帥的！ 老板又說：不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！
20、如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，喂奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很愿意為男人買房子照顧他一輩子。
21、和第一個女朋友分手時，她說：你是個好人；和第二個女朋友分手時，她也說：你是個好人；和第三個女朋友分手的時候，她也說：你是個好人；然后我對她說：因為我窮，所以我是好人？說出了多少屌絲的心聲。
22、已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎么美也美不過新車，發動機好才更重要
23、那時哥還小，鄰居家一個哥哥比我大很多。我當時只會做1加1等于2，而他會做1萬加1萬等于兩萬。他居然可以做到那么大的數字，我很佩服。他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了
24、一天有只老虎追一只螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一只蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
25、夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
26、甲開著一輛寶馬。乙：哥們，寶馬怎么來的？ 甲：那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，然后脫著自己的衣服跟我說你可以要你想要的。于是我開走了她的寶馬。 乙思索半天，說：兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。
27、一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。你好，能給我點水喝嗎？兔子這才發現門口有只蝸牛。沒有！兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：你剛剛干嘛踢我？
28、為了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個，然后對老公說：大衣紐扣丟了兩個，多不好看呀沒等我說完，老公說：好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。我說：最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。老公吃驚地說：什么兩個紐扣就要好幾百塊不可能吧。
29、女朋友：老公，同學約我逛街，快給我點錢搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全素材庫。男朋友：是不是拿著錢跟別的男人出去鬼混。女朋友擺S型，嗲聲：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我還需要帶錢么。
30、情人節那天爸爸對女兒說：你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。我要畫畫，沒空陪你女兒答
那我會一直等下去。爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：上輩子的事我們就不要再提了好嗎！
31、有情人終成扣肉，情人眼里出豬兜。兩情若是久長時，又豈在豬豬肉肉。在天愿作比翼鳥，在地愿為連尾豬。
32、單身叫光棍，結婚叫脫光，初婚叫開光，二婚叫反光，離婚叫拋光，閃婚閃離的叫閃光，單身聚會的叫借光，四處相親的叫走光，電視征婚的叫曝光。光棍節至，不管你光還是沒光，你都來沾沾光，相信生活總有燦爛陽光！
33、兒子：媽媽，我想趕快長大。 媽媽：你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。 兒子：媽媽別傷心，等我有了孩子認你當干媽。
34、上班的廠車上，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然后MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎么辦好啊？當時那個寒啊現在還記憶尤新。
35、小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的？人生在世，知道自己愛什么，知道自己要什么，知道自己在做什么，就夠了！
36、小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：你不涂口紅更好看，這叫自然美。 女友大為不滿，說：幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。
37、養兒子就像打網游一樣，建號就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顧著，一年才升一級，好不容易升到20多級號厲害了，裝備強了，能獨當一面扛BOSS了，結果號被兒媳婦盜了，永遠都找不回來了。
38、那天我說：你是豬搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全搞笑的話--笑死人不償命的短笑話大全。你說：我是豬才怪。于是以后我就叫你豬才怪！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：我不是豬才怪！
39、歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
40、企鵝GG和企鵝MM去約會，企鵝MM還沒有到約會的地點，企鵝GG就一直在左看看，右看看左看看，右看看左看看，右看看 企鵝MM來了后看見企鵝GG這個樣子，怒了！一巴掌呼了過去罵道：你以為你TMD在登陸QQ啊！
41、老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。 他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。 答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，并且時叮囑住自己別喊出來。 到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的沖動都有了。
42、大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了所以要好好尊重你身邊的每個女人。
43、老爸對我說：其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？ 我說：那為啥現在不會關心人了？ 老爸不高興了：怎么不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？
44、女友發短信給我：我們還是分手吧！過一會，我又收到：對不起，發錯了！！
45、出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閑逛，80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
46、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米，春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會被槍斃！
47、夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空后，爸爸對女兒說，快許愿，很靈的！女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣于胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來！
48、周未，老婆揮汗如雨地干著家務，而老公卻悠閑地半躺在床上看電視。老婆抱怨說：你就能忍心看我一個人在這里苦干？ 老公同情地說：那我回里屋睡一會兒
49、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了！ 那女的回頭一看：不要了，送給你當早餐！ 尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
50、有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什么都買不起。
51、做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在
52、今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對于這種人我太了解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
53、昨天在客車上，前排坐了兩個四十多歲猥瑣大叔，一個對另一個吹牛說網聊一小女女，各種恩愛！另一個不信，大叔說，我打電話證明，另一個說你開免提吧，打通了，另一邊說：誰呀！大叔說：輕舞飄飄，我是你白馬王子，你網上男朋友！只聽那女的來一句：滾你媽的小王子，你瑪勒個比找抽吧！整車人都笑抽了。
54、一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開干燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
55、小魚問大魚：媽媽，為什么他們說魚的記憶只有七秒啊？大魚說：你剛剛說啥了？小魚說：啥？大魚說：干哈啊？小魚說：咋地了？
56、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
57、你可以嘗試半夜兩點打電話給你老師，說：老師，睡了么？他說：睡了，什么事？這時你用最大的力氣吼出來：老子他媽的還在寫作業！然后趁他沒反應過來，果斷掛掉！
58、公交車上聽到的兩小朋友對話，大概是寒假作業被老師發現是抄的以后一小朋友氣憤的說到：無恥！抄作業怎么會叫抄作業？語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一 ！
59、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么。吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜。怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻：那你只能吃屎了。
60、見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在干嘛？ 大爺：我在沉思。 我：大爺，您在思考什么？能不能跟我分享一下？ 大爺：我在想，這么好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。 我
