整人搞笑短信爆笑笑話摘抄

2019-10-25 學生爆笑語錄 搞笑幽默說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑

整人搞笑短信爆笑笑話摘抄

1、我和陌生人在同桌喝飲料，我好奇的問那個陌生人：你喝的什么飲料啊，怎么是黑色的？

陌生人答道：這是我珍藏了500年的原汁鮮血。你要不要來一口？
2、一只鬼問旁邊的家伙：你是鬼嗎？

我是鬼埃
你是什么鬼？怎么這么長？
我是鐵軌。
3、某人吹牛說：今天看了一場戲，真痛快！
有個人問：什么戲？
京劇《包公斬曹操》。
不對啊，包公是宋朝的，曹操是三國的，
年代差近百年，包公怎么能斬曹操呢?
老包的脾氣你還不知道，只要是壞人，
他還管你什么宋朝三國的。
4、有一天，我抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝，我說：哦，上帝，我是那么虔誠的愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點提示呢？
上帝說：我給了你多少次提示啊，你沒發現你常常找不到你的打火機么？？
5、早上接了個聯通打來的電話。
對方詢問聯通信號的情況，讓給打個分，1到10分，10分是信號最強。
聯通3G信號不好大家都懂的，一向老好人，就說打10分吧。
對方:幾分？喊:10分！對方:幾分？吼：10！
對方:信號不太好，您再說一遍？
6、有個人去農村串門兒，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過只要你不接受鬼的東西，鬼就不會傷害你。
到了晚上，那人腹瀉實在沒辦法，就硬著頭皮去了廁所。那人剛蹲下便聽到鬼的聲音：要紅色的手紙還是白色的手紙？
那人知道不能接受鬼的東西便答道：我一直用報紙。
過了不一會兒，那人又跑到了廁所，鬼看到后,又伸出手說道：要青年報還是北京晚報？
我一直用體育類報紙。
鬼：
夜里那人第三次上廁所，不過這次他不再害怕了。鬼問：要籃球先鋒還是足球周報？
......
7、閻王責問勾魂官：為何勾魂不均？深山多壽星。
勾魂官支支吾吾地說:道太遠了,去一趟怪累的。
8、一老人住院,數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫:媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!
大夫也大叫:媽呀!睡過頭忘了急救了。
家屬也醒了:媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?
這時候冥冥中一陰森森地聲音:媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。
9、一人夜行遇鬼,當場被嚇死。死時嘴歪眼斜,目瞪眶外,口吐白沫,舌頭垂肩,面目極為可怖。
鬼湊近觀看,結果嘔吐不止
10、有一個懶人幾年也不洗一次澡，一天和鄉里同行至墳墓，不幸遇見一女鬼，不得脫身。
只見懶人從衣褲里抽出一物，向女鬼甩去，女鬼立刻哀號而退，鄉里好奇不知是何種法器，上前去看竟是一只臭襪子。
11、一朋友有天喝多了，回家躺床上就睡，中途醒了發現身邊有個雞蛋，拿起來就喊她媽，非說自己下了個蛋。
12、某女校鬧鬼，有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹，你看，我沒有腳我沒有腳
小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。
13、說起遭遇電話騙子，有幾個人能有我做前臺的美女姐姐的膽大。
那天又是一電話，接起來對方說我們是公安局，有一個你的包裹里面發現有毒品，請速與我們聯系
話沒說完姐姐拍案而起：我的貨你們敢截？哪個支隊的？把武長順給我叫來！對方啪唧一聲摔了電話。
14、某日，有兩個男的在吹牛，說自己國家的橋最高。
一個人說:我們國家的橋，只要人從橋上面掉下來，要三天才能落地。
另一個人人說：切，這算什么，你知道我們國家的橋人從上面掉下來他是怎么死的嗎？
怎么死的。
餓死的那個男得意的說。
15、我一同學，很無知還愛神侃。
他說魯迅是個科學家也就算了，說太陽繞著月亮轉我就忍了。
昨天竟然用一臉欠揍的表情問我：你知道不？前幾天姚明跨欄平世界紀錄了！
16、那年你吃上一頓餃子已經很不錯嘍。
有一位老頭上了班車，有人問他：大爺吃啥了？
他說：吃餃子了！多人很羨慕之。
過一會兒老頭暈車，吐一地面條。
17、一個陌生號碼給我發了條信息：媽，我生活費沒了，你再給我打幾百過來，還是原來的號622908733661**。
我愣了五秒鐘，這樣回了過去：孩子，你是從未來來的嗎？能告訴我我什么時候才可以遇見你爸爸么？你給他說約個時間，咱們先見個面吧！
18、有個哥兒們特別愛吹牛。
有次在一群人面前說：我昨天吃肯德基花了三百多，吃完結帳時發現沒帶錢包。打了個電話給一個小弟，小弟十五分鐘之內把錢送到。
這時人群中有人弱弱地說：肯德基不是先付錢再吃東西的嘛！
19、從前有一人喝多了，這家伙酒后駕車，差點兒撞大樹了。
警察問他：怎么了？他說：這事不怪我，跟我一毛錢關系都沒有，
我在那兒正常駕駛，有個傻子開著大樹朝我撞過來了。你聽說過嗎？人的影子其實就是魂。看影子的顏色就能看出人的狀況。
哦？怎么說？
如果影子顏色比較深，那說明你的身體好，魂魄厚實。
這樣啊，那要是我的影子顏色淡呢？說明我身體不好？
不，那說明你魂淡（混蛋）。
20、甲乙兩人在一起吹牛。
甲：昨天，20多個人和我打架，打了兩個小時都沒有打倒我！
乙羨慕地問道：啊？這么厲害？春哥附體了？
甲苦著臉說：因為我是被綁在電線桿上打的！
21、很早以前養過一只狗，一個同學來我家玩，叫汪磊
我就糊弄他跟他說，我家狗厲害，看人一眼就知道對方姓什么。
他不信，彪吧啦嘰過去問快看我，我姓啥？
結果狗沖他汪！！汪汪
他樂得跟什么是的，還說真塔么準！
22、群里的人都在討論工資。一群友說：我畢業一年時工資6千。
另一群友說：我畢業半年時工資6千。
看不下去了我說：我剛畢業就工資6千。
結果大家都夸我牛，其實我是在吹牛。
23、判查一新鬼案底，奇道：此人陽壽未盡，怎被勾？
勾魂鬼道：真抱歉，BOSS，我是新來的實習生，一時間可能搞錯了！
24、地震是殘酷的，天道無情，有些事不可避免。某三口之家全部遇難，兒子僅僅才五歲大，生命說沒就沒了
兒子，該起床了，太陽都曬屁股了！
媽媽你還想騙我，這是陰間！
25、鬼魂協會在開會的晚上，天氣很冷，每個鬼魂開門進入會場總是帶進一股冷氣。
他們還是人性難改呀！一老鬼怒道，為什么他們一定要開門進來？他們難道不知道鎖匙孔的用處么？
26、小王夜晚回家，途中迷路走進一片墳地，轉了半天也沒走出來，正當他萬分焦急時，忽然發現前方有個人影跟他一樣也在到處亂轉，隨即大喜，于是上前詢問出路。
那人影聽了搖搖頭，這地方我也是今天才搬來，不清楚！小王大驚，拔腿就跑！
人影嘿嘿一笑，又一個中招！
不一會兒，又有一人上前詢問，人影如法炮制，誰知話一說完，那人卻暗自嘀咕，老朋友也真是的，搬了新家叫我來做客，也不報個門牌號，害我轉了半天。
人影：
27、我有一個朋友很好面子。
有次放學他找我說：我沒錢坐車了，你幫我買票吧。我說行。
上車的時候，很裝B的說了句：我來吧我來吧。我直接說那你來吧。
他石化的目光至今我還記得！
28、今年陽歷8月30日是鬼節，恰好紅十字會會叫大家踴躍捐款。
結果那天晚上，小鬼剛準備出門，老鬼一把把他拉住，不讓他出去，
小鬼很好奇問：為什么？
老鬼說：今天紅十字會讓大家捐款，大家都表示捐個鬼啊！你出去萬一被捐了怎么辦?
29、一個女生去古堡博物館游玩，但她聽說古堡經常鬧鬼，就問管理員：這里有沒有鬼出現過？
管理員答：我在這工作了五百多年，還沒見過什么鬼。
30、一天我手機收到一條短信：你兒子在我手上，速轉一百萬到此賬號，不然后果自負
看到此短信我立馬六神無主，七上八下
可回頭一想尼瑪我哪來的兒子
于是我弱弱的回復一句：撕票吧趕緊地
31、一老處女到男方家相親，男方家人對老處女自報的年齡很是懷疑,一直想要弄清楚她的真實年齡。
做飯的時候，老處女在幫廚，男方母親靈機一動，拿起盛鹽的罐子，一聲驚叫啊！鹽都生蛆了。
老處女脫口而出我操，我活了四十一歲就沒聽說過鹽會生蛆的!
大家都愣住了。
32、剛去圖書館，在黑乎乎的樓道里往上爬，旁光目測到一個白凈小男生在我邊上走，我故意走到中間擋他的路。
他說：同學不好意思讓一下，我沒動繼續擋著他的道走。
他愣了一下說：學姐借過，我不高興了，心想我有這么老么?
于是我回過頭帶著一絲詭異的笑跟他說：你能看得到我？
他愣了幾秒鐘以后，連蹦帶飛轉身跑了
33、小道士打退一只鬼魂，氣喘吁吁地問老道士：師傅，為何一到農歷七月十五中元節，鬼怪就鬧得格外猖狂？是因為鬼門關在這一天打開的緣故嗎？
老道士道：今年不是，今年是因為這些小鬼馬上就開學了。再晚恐怕就不夠入學年齡了！
34、從前有兩個人，有一天，他們走到了河邊。
有一個誠實的人問另一個人：你會游泳嗎？
那個人是不會的，可是他很好裝，于是他就說他會。
只見他跳進河中，好久都沒上來。
那個誠實的人說：你不裝會死啊。
35、一猴子死后回到陰間，給閻王說希望下輩子能變成人。
閻王就讓小鬼領猴子到語言培訓班學習人類語言，還不到一節課，猴子就吵著太難了，不學了。
閻王對猴子說：你這畜生，要是連句人話都不會說，將來怎么做人！

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爆笑，爆笑笑話笑死人不償命

經典搞笑笑話集

一個家伙到醫院去檢查，并做了許多測試。

醫生說：有好消息、也有壞消息！看過你的測試結果后，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治！

這個家伙說：我的天啊！那好消息呢？

醫生靦腆的說：我發現你還蠻可愛的耶！

宴會上，兩位初相識的女士正在對話。你看，站在窗邊那個禿頭的男人真討厭。一個說，剛才你還沒來時，他都目不轉睛地盯著我，現在卻不瞧我一眼。哦！那個人是我老公。另一個冷冷地回答。

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街時，身上掛著的相機無意間掉到了地上，剛好后面一位帥小伙看見，帥小伙撿起相機就往美女跑去，邊跑邊喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相機！

美女聽到后面有人喊自己像雞，火冒三丈，轉身時帥小伙已走到身前啪啪就給了帥小伙兩巴掌，破口罵到：你還像鴨，路人也分分指責帥小伙沒口德，帥小伙覺得很委屈，掉頭就跑，這時美女看到他手中拿的相機才明白怎么回事，連聲大喊：我相機！我相機！頓時路人無不目瞪口呆。

有一個小男孩急匆匆的跑到警察局，對著警察說：不好了不好了，我爸爸和鄰居打起來了！快去吧！要不會出人命的！

警察問：什么時間開始的？都快半小時了。

那你怎么早不來報告？

剛才一直是我爸爸占上風的，可現在我看他要吃虧！

一個家俱店老板在巴黎旅游，邂逅一位美女。老板擔心自己英文不佳，便拿出紙筆，畫了一個吧臺。女郎看懂，兩人一起喝了酒。老板又畫了對男女在跳舞，兩人盡興地跳了舞。

女郎取過紙筆，畫了張床。兩人看了都很興奮

老板已顧不得英文不佳，說：你怎么知道我是賣家俱的呢？

上帝創造人類，為什么讓人的生命那么短暫？一個女孩問小利斯神。

如果生命太長久的話，大家都不會珍惜的。小利斯神回答道。

可是為什么有些大樹卻能夠存活幾千年呢？女孩不解的問道。

如果你愿意變成一塊石頭的話，你還可以有上萬年的光陰呢。小利斯神微笑著說道。

兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。

甲車主看了一下車子，說：幸好我們安然無恙，車子并沒有什么損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？他遞給乙車主一瓶酒。

乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：你自己不來一點？

甲車主說：好的，不過我要等警察來了以后再喝。

有位客人點了一只北京烤鴨，服務員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：不對，這是只南京鴨。

服務員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：不對，這是只湖北的鴨子。

服務員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：還是不對，這是只廣東鴨！

這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。

凌晨二時，陳太太聽見客廳里有聲響，把丈夫推醒。踮著腳出去，她對丈夫說，不要開燈！悄悄走過去給他來個措手不及。陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加了一句：回來時順便給我帶杯牛奶！

有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城里最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這么多錢，太不公平。于是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單：1根鏍絲釘：1美元。知道怎樣放進去：4999美元。總計：5000美元。富翁沒有再說什么。

先生，我家里一只大公雞把你花園里的花弄壞了，我真過意不去。

太太，你不用道歉了，我的狗已經把你的大公雞吃掉了。

那太好了，我剛開車的時候，正好把你的狗碾死了。

乘客：你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因？

司機說：先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。

一個中年男子向一個兇殺指導者請教：怎樣才能擺脫糾紛、羈絆，還有妻子的嘮叨

這有什么困難呢？那位指導者說，讓你家的洗衣機、電冰箱的電路全部短路，尊夫人濕著手去接觸，她就會永遠離開你了

這使不得！亨利為難地說。

不忍心下手么？

不，在家里洗衣，做飯的是我！

同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，于是連忙叫女兒：快叫姑婆好！晨晨很聽話的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑著擺擺手：沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：雞婆好！嚇得姑婆急忙叫道：我情愿當巫婆，你就叫我巫婆吧。

小華特別仰慕北京大學，把它當作自己的奮斗目標。這天，他放學乘車回家，在北大車站上來一個人，那人其貌不揚，拎了一只口袋，上面赫然印著北大兩個字。小華用崇敬的目光看著他，心想：真是人不可貌相啊，別看他衣著隨便，可是北大的高材生呢！

不久，車到站了，那人下車時，展開手里的口袋，原來剛才兩個字被遮住了，應該是--東北大米。

一位常年在外的丈夫懷疑妻子有外遇，便雇用了私家偵探跟蹤，要他搜集妻子不貞行為證據，等他回來時向他報告。我眼看你妻字跟情人在咖啡館幽會，然后他們就乘車回你家，再一同登樓進房間。偵探口沫橫飛地描述。那后來呢？丈夫緊張地追問。于是我就爬上對街的樹上窺看，偵探說：可是你妻子的情人就在這時把窗簾給垂放下來了。唉一一丈夫十分惋惜。

老先生搭火車，車內非常擁擠，好不容易發現一個空位，正高興要坐下去，坐位旁的年輕人開口說:對不起，這位子有人坐。

老先生沒辦法，只好摸摸鼻子，站在一邊。

這了一會兒，來了一個年輕漂亮的小姐，就問:這位子有人坐嗎？

年輕人說:沒關系，請坐！說完這小姐便坐下去。

老先生十分火大就走過來問∶你剛不是說這有人嗎？

年輕人便稱說∶她是我妹妹。

老先生就更生氣地說∶這就怪了，她是我女兒，我什么時候有你這樣一個兒子。

女主人把女傭叫到面前問她：你是否懷孕了？

是啊！女傭回道。

虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？女主人再次訓。

我為什么要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？

可是我懷的是我丈夫的！女主人生氣地反駁。

我也是啊！女傭高興地附和。

搭電梯時，男人驚異地發現電梯里有個全身赤裸的女人。

女人白了他一眼，罵道：

『你看什么？有什么好看的！』

『哦！我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。』

一天，一個男人揀了一面鏡子對著鏡子照了照說;這里邊的人好面熟啊！

另一個人說;是嗎?我看看(接過鏡子),我啊!我你都不認識了啊?

有一天先生去幫他太太買內衣。因為他先生從來沒有幫他買過內衣，所以他不知道要買哪一種size。跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了。

店員:木瓜?先生

店員:蘋果?!先生:不不不

店員:蓮霧?!先生:再小一點

店員:雞蛋?!先生很高興的說:對!對!對

當店員了解后轉身去拿內衣時，那位先生突然大叫:小姐等一下，是煎過的

一天，我路過一個幼兒園，無意間聽到一個小男孩問旁邊一個小女孩人生是什么？

我一驚，這才幾歲啊？！就開始想這么個深奧的問題了？！嘖嘖嘖！這都有人教得

這時，只見小女孩大聲說道：阿姨說了，人參是一種中草藥！

一個漂亮的姑娘出嫁，母親請了伴娘一道前往且住，伴娘回來后母親問姑娘入洞房后說些什么話？伴娘回答說：聽姑娘說妙。母親說：新過門的人怎可說妙。就寫了一張紙條不可言妙四字，交伴娘帶去給姑娘看；姑娘看了，也寫了一紙條回復，寫著：妙不可言。

一天，小利斯神乘熱氣球飛行時差點從天下掉下來，一個正在滑雪的男人見狀哈哈大笑。

小利斯神并沒有生氣，反而含笑看著那個男人，說道你聽說過，雪花也能壓死人嗎？

那個男人說，不可能....話音未落，只聽頭頂的雪山傳來轟轟隆隆的聲響

一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。

售貨小姐問他：您太太的腰圍是多少？

不知道。男士回答。

不過，男士凝神了一會兒，又說：我家里有一臺20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個屏幕全給遮住了。

一天，一個書呆子出門遠行，前不著村，后不著店，總算在路邊找到了戶人家，便敲門請借宿一夜。

但那人家只有一個女人，不敢開門。她在門里說：我家里沒有人，不能留你住宿。

書呆子說：沒有人？你不是人嗎？

不是啦！我是說家里沒有男人在，所以我不敢留你過夜。

我就是男人呀！

一位老太太在電影院里看電影，她看到前面有一對青年男女狀甚親熱以至超過了她接受的限度。于是，老太太對他們說：這兒是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？

男青年轉身回答說：當然有，老太太，如果您能勸她跟我去，我請您的客！

阿袁在外地學習。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家里拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。

沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。

幽默搞笑笑話段子

幽默搞笑笑話段子

1、有一次室友下課發現有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了

2、大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！那女生哭的更大了,老師只好又說：別哭了,不算你作弊好了吧？那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：要不咱再抄點？！

3、紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！

4、女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊尼瑪這個滲透到中國多少了。

5、小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了

6、老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。是的。老師。孩子淡定地說道：如果讓我站在空調下，我會很樂意！

7、息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：CUp是什么？我一時迷惑道：我只曉得CpU，不曉得CUp。他哈哈大笑：這都不曉得，還是大學生呢？CUp不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。

8、學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！兩朵！一個聲音從人群中傳來。

9、最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背后一冷。

10、歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：今天課上講的都是野史，大家不要記。

11、生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？后排陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。

12、老師剛下課，班上的孩子就追過來。 老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。 老師心一酸，護犢之情油然而生好孩子，那咱不寫媽媽，你寫我的爸爸也一樣，行嗎？ 第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是我有兩個好爸爸。

13、高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就網管網管的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：快穿褲子，把褲子穿上。當時那女生都凌亂了。

14、學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。

15、周五老師向畢業班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的苦心你們終于明白了！嗚嗚第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈

16、獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

17、和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，老師，他上課玩手機！我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

18、高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：哇！好厲害他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！

19、上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現，把民族漢填到了性別欄內。因為說了不能涂改，他想了想，在漢字后面加了一個子字。

20、老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。

21、今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？

22、大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒對啊，就住你岳父隔壁。

23、高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：這有什么好看的，給大家來點新鮮的！他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！

24、星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，你他媽一個班主任跟著瞎抄什么作業呢？！

25、今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：是我同桌放的屁！我同桌生氣的叫道：你同桌才放了屁！全班瞬間一陣狂笑。。。

26、尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊

27、今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！

28、學校有只色貓，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

29、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：誰打破了玻璃？有一個同學說：石頭，我看見了。

30、上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰雄蚊樂牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問怎么叫雄蚊樂呢？雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......

31、今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。

32、你大學怎么不談戀愛？沒人看得上阿。那你們班其余男生都談了？嗯，都是找的同班同學。哦，就沒有一個女生看得上你？女生？我們計算機專業沒有女生。

33、二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

34、老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子

35、老師：校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。校長：是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。老師：怎么解決呢？校長：從下學期開始，就把體育課取消了吧！

36、學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

37、歷史課上，老師提問：當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什么？角落里傳出一個弱弱的聲音：我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里。教室靜了。。

38、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？

39、一個非常優秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事？ 閻王說：小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。 上帝大怒：讓他上天堂，看我怎么收拾他。 一個月后，閻王遇見上帝，問：上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。

40、小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！

41、考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：今天的老師好漂亮。

42、老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！

44、深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！

45、《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒有我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

46、我們班一同學外號太君，今天班里一起去玩真人CS，我跟太君是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：太君，自己人，別開槍，自己人。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

47、我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班里訓話：我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數！說明了什么！！墻角有人答：你老師比我老師有水平！

48、教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

49、某大學食堂內，小明問廚師：師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？廚師答道：不可能吧？這就是昨天的包子呀？

50、市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！

51、班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠

52、某日，物理老師下課的時候說：同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議還沒說完，就被一個男聲打斷：別說那么多廢話了，開個價吧！

53、教數學的老劉最近把自己的長發和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：你們班的劉老師來了沒有？學生看到后，大家邊笑邊說：天啊，劉老師剪了頭發，連自己都認不出來了。

54、弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

55、明天穿校服知道么？他打電話給她。知道了她有些不耐煩，婆婆媽媽的第二天，你耍我！她發現校園里沒有一個人穿校服。只是想穿情侶裝了他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

56、某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：給你取個日本名，缺心眼子。學生反駁：那我也給你取個。大完犢子老師：

57、語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：這句話要如何縮寫。突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！

58、老師：你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？學生：不，是他們偷懶。老師：為什么？學生：因為他們怕多走路。

59、下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！

60、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成300余字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，于卷未批曰：文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。

61、一晚，寢室的臥談會上，話題扯到了名字這個問題上。 諸小姐引經據典，各抒己見。一直沉默不語的范小姐開了腔：在所有的漢字中，我最愛黛字，林黛玉的黛，雅致得讓人心動。上鋪的趙小姐反應得最快，馬上接口道：愛歸愛，多虧你沒用這個字作名，不然豈不成了飯袋？

62、下課后，英俊年輕的男老師對一位女同學問道：今天晚上你有沒有事？只見女同學羞紅著臉：沒有于是男老師就直接進攻：沒有事就早點睡，不要上課才在打瞌睡。

63、初三第一眼見到他就喜歡上他了，暗戀五年，關系很好。給他買手機，請他吃飯，請他玩給他買swatch。為了給他買itouch不吃飯得了胃病，對他各種好可真的沒辦法說，不敢挑明，感覺什么都合適，就性別他不會接受

64、有一天某教授突然停止授課，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在后面玩牌的男同學那樣安靜的話，那么在前面睡覺的女同學就不會受到干擾了。

65、學生甲：謝天謝地，今天不用考試了！學生乙：是嗎？老師不是說，不論晴天、雨天，考試都不改期嗎？學生甲：可你看窗外，不是正在飄雪花嗎？

66、老師問，誰能把燕雀安知鴻鵠之志翻譯成現代文？答曰：哥的世界你不懂！

67、老師問：有誰知道爸爸的年齡？小強舉手：五歲！老師笑：爸爸不會這么小。小強辯解：爸爸說他從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大。

68、今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風景可真美啊！

69、小依的同桌是一個女生，他跟她說：你的褲子邊上有一個線頭。她說：你有剪刀嗎？借我剪一下。他說：殺雞用牛刀，看我的。他用力一拔線頭，結果把褲子撕開了一條大叉。她氣沖沖地說：你說怎么辦了？我多難堪呀。他說：干脆我把你的褲子另外一邊也撕開，至少看起來象旗袍。

70、高三的時候，大家都開夜車搞到深夜。有一天早上早讀英語的時候，有一位同學睡著了，大家也不忍心叫想他。頭一節課是語文課，老師講課發現他還在睡覺，就叫旁邊的同學叫醒他。同學叫道：醒一醒，老師來了。這位同學醒來以后，抓起一本書就高聲朗讀了起來：Long long ago

71、今天我的同桌跟我說男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時候，總看人家有布的地方！

72、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌：老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊

73、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

74、大學新生上課，老師發現危友和敬婷珊眉來眼去，老師說：相看兩不厭，唯有敬亭山。敬婷珊說：我記得一句名言：只交益友，不交損友。既然如此，我根本不敢惹危友，看了他就討厭。老師說：你們應以詩會友才對呀。危友不服氣地說：我早已經有女朋友了，珊珊來遲了。

75、高數課，我給彪哥占座。不料我一時沒看住座位，旁邊坐了一位美女。這我也不好意思趕人家走，就和彪哥說明實情。后來彪哥不依不饒，我耐心的解釋，說：彪哥，你也得為我想想，人之常情么，你說我旁邊有個座位，我選擇讓誰坐，你說說，美女和野獸，我會選擇誰？

76、老師：難道還有什么事情比我們咬開一個蘋果時，發現里面有一條蟲子更糟糕的 嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。

77、俺用筷子把剛剛打的米飯里的一根頭發高高舉在食堂窗口，看著食堂大師傅臉上青一陣白一陣那狼狽樣，俺心里一陣狂得意：嘿，今兒中午吃飯又可以不花錢了。旁邊盛菜的小伙抬頭看見了，一拍大師傅的肩膀：老劉，剛才小便又沒洗手？

78、小美課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結婚的事情。出于好心，小美就提醒她：以后結婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強了風頭！只見同桌妹紙點點頭，極認真的在教室環視一周后說道：我可以找你，那你找誰呢

79、老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！

80、一男同學喜歡坐在前面的女生，想搭訕，可又不知怎么說，于是就用最原始的方法，借東西。美女，你有橡皮嗎？借我使使。女生回頭，把橡皮借給他。一會，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回頭：你到底想干嘛？男生終于鼓起勇氣，問：你有男朋友嗎？女生嬌羞地回了一句：干嘛呀！男生下意識的說：借我使使

81、今天遇見一個初中同學，寒暄了一下，問他：你現在在哪個學校上學啊？他說：布魯斯特大學！我大吃一驚：布魯斯特？你出國留學了嗎？他說：是Blue Shit，藍翔啊！

82、上學的時候，有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：你媽媽的。我一邊接過電話一邊隨口說到：男的女的，大家狂笑，我被笑了4年。

83、同學聚餐，一女同學說我不修邊幅，我那是不服呀。當時就讓她看我的褲腳，還是用訂書機訂上的呢！這能說俺不修邊幅嗎？

84、今晚叫室友回來吃火鍋，室友說要陪朋友，我就一個人吃，吃剩很多，腦抽端著吃剩的火鍋湯往馬桶一倒，堵了。。。 菜葉丸子小香腸到處都是，苦B的我拿著筷子，蹲在馬桶前又撈又夾，這時室友剛好回來，今晚吃火鍋啊 是啊，我轉過頭，看到室友神色驚詫地望著我！

85、我有一個逗比同學，還是學渣，有一次考試，全部都不會做，一張白卷，就放了10塊錢夾在試卷里。發試卷時得了10分，老師還寫到，努力一點下次爭取到100分，你能行的。

86、一初中同學特別搗蛋，上課時帶動半徑一米內的同學一起說話，老師都怕了他。一天上課前老師走過去拍拍他肩膀：XX啊，睡覺吧，睡覺就是好學生

87、有兩學生，學生乙說：我爸爸說，人類以前是猴子。 學生甲說：真是笑話，怎么可能？ 學生乙說：不是說笑，是真的。 學生甲說：那你爸爸以前是住在哪個動物園？

88、還是高中時的真事兒。我們班有個長得又胖又萌的哥們兒。有一次一起洗澡的時候他一臉幽怨地問我：我怎么一個胸大一個胸小呢？我想了下說：你們宿舍有左撇子吧！

89、有天上課，走到樓下我后面有兩個男生。一個說在315教室，另一個在316。兩人爭論很久。其中一個就說：前面那個女生（也就是我）好像也是上那課的，我們跟著她走就好了。于是我走到三樓轉彎，毫不猶豫地拐進女廁所

90、老師，在我背書時，您怎么還拿著書？我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。哦，老師，難道您也沒背熟嗎？嗯

91、小時候，大概3年級吧。老師留家庭作業：p45 第二段 抄寫5遍。第二天有個同學交上的作業如下：p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段p45 第二段

92、小學時候學校組織去電影院看電影，結果因為先前沒有上WC，看到一半來尿意了，又不敢跟老師說，于是自作主張用喝完的礦泉水瓶子打算尿里面。誰知年少有力，對著瓶口的雞雞一用力，翹起來尿到前面同學的頭上去了

93、初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說： 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A... 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！

94、語文課上，老師津津有味的給同學們講死海的形成，快下課了，老師問了小明一個問題：死海有魚么？小明回答道：有，死魚。

95、小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位同桌奇怪的問：為什么啊？小懶敲了敲同桌的頭說道：真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎？

96、學校快要開趣味運動會，幾個姐妹一起討論；lz呆萌地插了一句：情趣運動會到底是哪天啊？眾姐妹一臉黑線。

97、某女校鬧鬼。有天被小紅遇上了。鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。小紅：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

98、四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。他說：1234ABCD！問：擲到5、6咋辦？曰：獎勵再投一次！

99、胤胤：老師，親嘴是什么詞？老師：是動詞。胤胤：不對，是連接詞。老師：為什么呢？胤胤：因為兩個嘴巴要連在一起呀！

100、一場考試結束，出來遇到隔壁教室的監考老師，歡樂得哼著曲，走近才聽到在唱剛抓住了幾個妖，嘿，又降住了幾個魔，魑魅魍魎怎么他就那么多 我似乎瞬間明白了什么

男生搞笑笑話短語

一、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的

二、放自己的屁，讓別人聞去吧！

三、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認出我了，可是我錯了，我完全錯了，現在的我，已經黑得發亮了。

四、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗！

五、我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

六、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

七、感覺不是我在上學，而是學在上我，簡單粗暴還不帶套！

八、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。

九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

十、我說：我怎么感謝你好呢？我娶你吧！你說：我怎么可以恩將仇報呢？

十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜；被老婆撞見同情人逛街；被老婆和情人同時堵在巷子里。

十二、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎？

十三、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。

十四、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊

十五、我覺得，女人最可怕的時候不是發威，而是在卸了妝之后。

十六、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次死就死得徹底！

十七、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？

十八、有的男人聰明得像天氣，多變。有的女人傻的像天氣預報，變天她都看不出來

十九、人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。

二十、別逼我，否則我偉大起來，一發不可收拾。

二十一、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

二十二、當面夸一女同學：你真是清水出芙蓉！

二十三、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！

二十四、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

二十五、減肥沒有那么容易，每塊肉都有他的脾氣。

二十六、傻B就傻B吧，只要不影響國人的整體素質。

二十七、你不是黃蓉，你只是蝗蟲，你為嘛要靖哥哥？你真不要臉。

二十八、親愛的，死沒？死的話抱緊我，好讓收尸的知道我們是一對兒！

二十九、那天過馬路，想著事情，沒看行人燈。一輛車軋然剎在我身邊。接著我聽到一聲親切的問候：忙啥呢？投胎啊？

三十、生活就像超級女聲，走到最后的都是純爺們兒。

三十一、無恥也是一種品質！思念是一種神經病！

三十二、黑暗的社會，曲折的人生，固執的活著，從不需解釋。

三十三、鬧鐘叫起來的只是我的身體，卻叫不起我的精神。

三十四、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了

三十五、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

三十六、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

三十七、現如今有錢的不如有權的，有權的不如有槍的，有槍的不如拿斧頭鐮刀的！

三十八、拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

三十九、不能因為我倆有過節，你就把我當節過。

四十、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

四十一、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

四十二、今天一群曰本人來我校參觀說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

四十三、房間不要多豪華，也不需要多干凈，對于兩個熱戀中的男女來說，只要能躺下的地方都適宜做愛。

四十四、男人送女人胸衣，表示想建立情人關系；女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。

四十五、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

四十六、快來個女人糟蹋糟蹋我吧！

四十七、誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。

四十八、上班的心情比上墳還沉重。

四十九、見到我之后你就會發現：原來帥也可以這么具體啊！

五十、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。

五十一、為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成，本人決定暫時不和異性朋友接觸，謝謝合作。