首發經典個性搞笑說說-明明就是涼白開，裝什么
2019-10-25 裝b的搞笑說說 搞笑說說 國慶搞笑說說
騎了個掃把就以為自己是哈利波特啊。
我長話短說：這事情，說來話長了。
風光的背后，不是滄桑，就是骯臟。
我的精神分裂治好了，我和我很開心。
孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭
虧什么不能虧肚子，缺什么不能缺心眼。
偷偷告訴你其實忽悠人很簡單的，就像我忽悠你一樣。
玩人需要心計，跟我玩，我讓你沒計可施。
沒有你我一片空白，忘記了時間的概念。
有些人認真的讓你心疼，有些人欠扁的讓你牙疼。jz139.com
你笑我和你們不一樣，我笑你們大家都一樣。
仰脖朝天嘮嗨磕，都說自己是大哥。
看到你失戀的消息我高興得撞墻，結果日本大地震了。
有錢的時候噴香水，沒錢的時候抹花露水
小姐的胡須長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
長相不重要，但長得不漂亮卻很重要
人，可以白手起家，但是不可以手無寸鐵！
每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
不在放蕩中變壞，就在空虛中憋壞。
不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
睡覺就跟感情的事一樣，勉強不來嘀。
你都快過期了，趕緊找個對象吧
信由你，不信不由你，信不信由不得你。
人不能把錢帶進墳墓。但錢能把人送進墳墓里。
明明就是涼白開，裝什么農夫山泉。
不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
寧可笑的抽筋，也不委屈自己哭
廢話人際關系的第一句！
名花雖有主，我來松松土，說讓鋤頭無情呢？是吧
神州行我看行，我不交費看你行不行。
秀發去無蹤，頭屑更出
如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過
廣告看的好好的，突然蹦出個電視劇。
男人不色，不是本色；女人不騷，沒出絕招。
男人不抽煙，最多活三天；男人不喝酒，活的像條狗。
天蒼蒼，野茫茫，床上女人正在忙。
裝要裝的有內涵，騷要騷的有味道。
三好學生。我們的目標我們的努力：好吃、好玩、好睡。
小隱隱于朦朧詩，大隱隱于肥皂劇
不當壞人，真浪費了你這雙鬼鬼祟祟的眼。
今年過年不收禮，要收就收毛老頭。
20xx到了，可出現的不一定是奧特曼，有可能是孫悟空。
人生自古誰無死，早死晚死都得死。
在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
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經典人生個性搞笑說說
出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打。
一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬，結果在我的床下摸到了一個老鼠夾。據說那個老鼠夾買回來兩年了，第一次夾到的就是我的手。
兩歲的時候，我學會了走路。在家里和爸媽捉迷藏。我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾。據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿。
三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。
四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面，一級殘疾。
五歲的時候，爸爸送我去幼兒園。幼兒園阿姨夸我長得很漂亮。話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨。
六歲的時候，第一次上動物園。我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看。第二天，那頭被我夸我的熊貓死于難產。
七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了分，就算分好了。第二天，數學老師死于車禍。
八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨。
九歲的時候，我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友。結果被他一頓暴打，他自稱是少林寺俗家弟子。
十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥，我正準備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。
十一歲的時候，老師問我三七等于多少，我說三七二十一。老師說，你真聰明。于是，罕見的流星雨又來了
十二歲的時候，小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間，時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了
十三歲的時候，我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句：我不相信你會這么背。當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街。
十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫《我們的大橋》。我在作文里提到：城里的那座大橋很雄偉第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。
十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩。我不敢說出來，怕害了她?？晌铱刂撇涣俗约海K于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白。據天氣預報說，當天絕對不會有流星雨。可當我表白后，地震發生了，我看著這位女孩哭著掉進了裂層中
十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球，對方守門員夸我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了
十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景。結果，我被他壓在了身下兩個月后，我和他雙雙出院。在住院部門口，他對我說謝謝我救了他。于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難
十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。柜臺小姐跟說：噓別出聲，不然劫匪會殺人的。話音未落，柜臺小姐被劫匪打成了麻花
十九歲的時候，大學班主任鼓勵我好好學習，天天向上。于是，多年不見的流星雨又來了
二十歲的時候，我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是，飛機開始往下掉
二十一歲的時候，我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看。于是，發生了
二十二的時候，我和同事打賭，zg隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是
QQ個性搞笑說說
1、在職場中就應該像柯南那樣，有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
2、遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
3、曾以為是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣！
4、自己畢竟不是人民幣做不到讓每個人都喜歡！
5、在你生日這天，我忍不住要稱贊你，祝你長命百歲！
6、上一次生日真是糟糕，我的車子壞了，然后女朋友拋棄了我。這還不夠，有個朋友寄給我一張卡片，寫的竟是：祝你每年都像這樣過生日！
7、都是水何必裝純，都是色狼又何必裝羊
8、壽星佬，我祝你所有的希望都能如愿，所有的夢想都能實現，所有的等候都能出現，所有的付出都能兌現。
9、獸星：豬你生日非常狠地快樂，祝賀你又長了一年的皺紋了啦離滿臉褶子又近了一步啦
10、如果我有一百萬 我將送你999999 我有一百萬嗎 沒有 所以我只能用一毛錢發個短信祝你生日快樂
11、今天是你的生日，為了表示祝賀，所有女廁和女浴室均免費向您開放，光臨！
12、祝你吃飯大魚大肉；唱歌美女伴奏；日進斗金不夠；敢與烏龜比壽。生日快樂！
13、大海啊全他媽是水，蜘蛛啊全他媽是腿，辣椒啊真他媽辣嘴，認識你啊真他媽不后悔。祝生日快樂，天天開懷合不攏嘴
14、都說我長得像周潤發，其實我像劉德華。
15、祝我的情敵和愛人白頭偕老 ，一生無愛
16、生活就像樸有天的發型，你永遠不知道明天會是什么樣子的
17、今天是你的生日，為了祝你生日快樂，所有男女廁和男女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！
18、兄弟的最高境界，就是別人都認為我們是同性戀。
19、今天是你的生日，你的朋友為你點播了一首動力火車的當，請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下好，點歌完畢
20、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：認識你開始。保存期限：直到世界末日。商品編號：。特別標注：祝你生日快樂
21、送你一杯我精心特調的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天開心，300cc的活力十足，祝生日快樂！
22、一女士進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜
23、一領導生日請客，眾人送錢送物，就一陌生朋友送去一幅對聯。上聯：啤酒、火酒、雞尾酒，等你很久！下聯：公雞、母雞、烏骨雞，正是時機！橫批：督查督辦！
24、一笑煩惱跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑樂逍遙。時常開口笑，壽比南山高
25、如果柯南突然打電話來，就說我陪比卡丘打撲克呢 。
26、兄弟，說說你不開心的事情。 讓我開心一下吧！
27、在你生日來臨之即，祝你百事可樂，萬事芬達，天天哇哈哈，月月樂百事，年年高樂高，心情似雪碧，永遠都醒目。
28、當我把神燈擦三下后，燈神問我想許什么愿？我說：我想你幫我保佑一個正在看短信的人，希望那人生日快樂，永遠幸福
29、你是哈蜜我是瓜，生日你不笨瓜瓜，看了短信笑哈哈，不愧是個哈蜜瓜！祝你：看了短信笑哈哈，生日快樂！
30、在你生日來臨之即，祝事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂莫你屬
31、現在生日不送禮，寫句祝福送給你，如果你嫌禮不夠，再把我也往上湊。祝你生日快樂！
32、心到，想到，看到，聞到，聽到，人到，手到，腳到，說到，做到，得到，時間到，你的禮物沒到，先把我的祝福傳到。生日快樂
33、我托空氣為郵差，把我深深的思念裝訂成包裹，印上真心為郵戳，37度恒溫快遞，收件人是你：祝你生日快樂
34、你餓了么？--我是面包！你冷了么？--我是蒙古包！你生氣了么？--我是沙包！生日快樂！
35、祝你吃飯大魚大肉；唱歌美女伴奏；日進斗金不夠；敢與烏龜比壽。生日快樂！
36、知道你快過生日了，想要什么禮物就盡管說，說呀，快說呀短信看完，時效已過。
37、這次發信息的目的，一是練習指法，二是不惜冒著被輻射的生命危險就為告訴我的祝福！最后副贈一句特有技術含量的話：生日快樂。別笑，嚴肅點！
38、獸星：豬你生日非常狠地快樂，向更年期又近一步！
39、喂！老友，今天是你的大生日！在這個時刻，我要送給你千萬個囑咐與問候，這是最值錢的寒酸！
40、送你一份有屎以來，糞量最重的生日禮物。你一定會大吃一斤，請你包含。如覺的糞量不夠，還請自便。
41、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
42、曾經，傻傻的問他們，兄弟是什么？他們總是會一本正經的說，兄弟是用來出賣的。
43、你要戰。我便戰。我的兄弟全是奧特曼。
44、打人不提倡打臉上自尊，我們兄弟連心，只要你敢對我們任何一個人使用暴力，我們另外兩個就會，報警的。
45、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
46、真正的兄弟，是在你需要女人的時候，做你的女人
47、兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒誰衣服。
48、風聲雨聲讀書聲，我不出聲。家事國事天下事，關我屁事
49、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。
50、讀一年大學，連一元一次方程都不會解了
個性雷人搞笑說說
1、走自己的路，讓別人無路可走。
2、最近總是失眠，每十六小時醒一次 --起床困難戶
3、相親最大的好處是：如果后婚姻出問題，你可以把責任推給媒人
4、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴。
5、等我有錢了，我就帶我最討厭的人，去最好的精神病院。
6、我說我要去幼兒園當班長，結果被全班唾棄了。
7、這個夏天，我是不是應該謝謝你，給了我 透心涼、
8、人生自古誰無屎，有誰拉屎不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。
9、邇若安好， 便是晴天。 看這天氣， 邇估計掛了。
10、所謂的自然醒，其實就是被尿憋醒。
11、天才和人才相比它的區別其實就是多了個二
12、這年頭，房價，車價，物價。什么都在漲，唯獨沒漲的只有知識
13、只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
14、妹妹你坐船頭，哥哥我在岸上走，據說%的人看到這句歌詞時是唱出來的。
15、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是個妞。
16、又帥又有車、有錢又有房、有責任心又有正義感的是在銀行里面下棋的奧特曼
17、春眠不覺曉，掛Q莫騷擾。突聞QQ聲，實話有多少？
18、老婆說：比一比這兩條魚誰長的帥，長得帥就是明天的菜。
19、你喜歡我哪一點，我該還不行嗎？
20、為了艷遇，我奔了座城市，個鄉鎮，趟農村，N條街道
21、話說，我有一女同學，名叫李瑞， 還有一男同學，名叫李瑞生。
22、小時候的的三大偶像：雷鋒、張海迪、小兵張嘎。簡稱雷迪嘎嘎。
23、每天早上都要眼看著上眼皮和下眼皮生離死別卻無能為力，其實我很想成全他們
24、你這一生都充滿了歡樂，像是哦，對，像是一場笑話。
25、真是帥得讓人合不攏腿
超個性的搞笑說說
得到了再失去 總是比從來就沒有得到更傷人
我說我愛你的時候，你是上帝， 我不愛你的時候，你是空氣 。
愛上同個人這種默契 是諷刺還是證明我們的友誼？
小的時候連理想都很單純。長大后要留一個毛寸。
愛你，不是因為你的美而已，而是你的那種的精神感動了我
我愛你的時候你說什么是什么 我不愛你的時候你說你算什么。
我想學鳳凰涅磐，誰知道一不小心熟了！
一個個的 ， 不就是開學還沒寫完作業么 ， 至于么，我壓根就不知道作業是啥 ____ 。
好冷啊。。。 在那里看到你只是一個巧遇吧。。。
我要努力存錢 不久的將來買臺自動取款機 ∥
很多時候，我喜歡別人，別人卻不知道，更多時候，別人喜歡我，我卻不知道！
不是陽光不好，只是圍墻太高~。＂
我都懷疑你是不是腦袋和屁股長反了？還是說，你是ufo 外星人？
我剛睡著,收到一個短信：睡姿不對,重睡
我不入地獄 誰愛下誰下去！
如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的
我吃醋了，還要裝的跟喝醬油似的。
在一個不懂生活的SB面前，永遠低調
你活著浪費空氣，死了浪費土地，半死不活浪費
三日打魚，剩下的時間都上網。
在我歸隱了七個賬號之后，我終于明白真正應該歸隱的不是賬號，而是我的心。
放了一個屁，他們說那是愛情。聽見，聞見，卻沒人看見。
出門在外誰會把你當人看？家里的兄弟們，我真的想你們了。我。。。
新世紀的男性：上得了廳堂，下得了廚房。養得起老婆，記得住親娘，同時還會討好丈母娘。
開頭很恐怖；有一個鬼，中間很搞笑；他吃了個屁，結局很凄慘；他死了。
老李的洗衣店開張了，老王送給他一個匾額，上面寫著還我清白
深夜了，我突然想要學習，可惜停電了，當我找到蠟燭的時候，天已經亮了
我的心碎得，捧出來跟餃子餡似的
