微信搞笑說說經典的
一、甲：你是不知道啊，這天氣真熱～我剛才看到個長得跟你一樣的人，走著走著就化了。。。 乙：化你MB，那人就是我TMD不知道是哪個sb井蓋沒關勞資掉下去了
二、一城市人到農村游玩，一農民喊住他不讓踩麥子，城市人說，你懂啥，這叫踏青。農民一聽，一腳把他踹進河里說，踏浪去吧。
一天，唐僧師徒四人行走在趕往西天取經的路上。突然，幾個妖怪騰云駕霧沖過來，孫悟空、豬八戒和沙僧趕忙上前護駕。結果妖精們把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龍馬上大叫：你們抓錯了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你們不是想要吃我么？妖怪：別開玩笑了！現在的豬肉可比你值錢多了！
三、今天小學四年紀的兒子拿個數學五十八分的試卷回家讓我簽字，我是一頓暴打，這孩子咋那么沒出息呢？第二天老師打電話給我讓我去，我又是一肚子火，趕到學校，老師說：昨天我們測試了下試卷，讓他們帶回去給家長簽你知道嘛？我剛想說我簽了，這孩子真沒出息，那么低的分也考的出來，。老師直接說：你看你家孩子真不老實，考的不好，字還自己簽，那寫的歪歪扭扭，比平時作業還差，這也拿來忽悠老師。。我。真想說。。老師，那確實是我簽的呀。。
四、甲跟乙是好朋友，一天，甲對乙說，上高中那會的事，甲說他和女友出去玩，回來完了，沒進到校門，就和女友去開了個雙人間，結果看了一晚上電視，乙說，別提了，你還是高中，我大二的時候，和女友出去開的是倆單間，到現在我都后悔，半夜她說她那房間有點冷，我他媽居然，居然跟她換了個房間！！！！
五、服務員算賬 來啦，一共870 給我開發票 大哥，我們這月沒有發票了 這么大飯店還定額稅？我這是招待客戶，公司行為，必須要給我整到發票啊 那，那，我去隔壁飯店給你借點去行嗎？ 行啊，只要是真實的發票就可以哎，對了，隔壁什么飯店？ 四季抻面 尼瑪，我回公司報銷說我在抻面館請客戶吃了800多塊錢的抻面？！？，老板不得抽死我啊
六、您好，開門查水表。水表在外面。我是順風快遞的有你的包裹。我沒買過東西。你送錯了。我們公司搞了個活動，你是我們公司的幸運客戶，中了2000元的獎品。我不要獎品，就幫我捐給貧困山區吧！槽你嗎的，爆破一組準備
七、記得上學那會兒！零幾年吧！陪一同學去買衣服！同學看上一條仔褲！ 同學老板，這條仔褲咋賣？ 老板八十。 同學最低多少？ 老板最低六十。 同學二十賣不賣？ 之間老板氣憤的一把奪回仔褲說不賣 ，我和同學轉身也就走了！ 對了.后面果然傳來了老板的叫聲！賣了賣了！亮點是我那同學轉身來了句我不要了！尼瑪啊！我當時那個想法啊.....
八、晚上樓下等人，一女神級熟婦帶著一對小蘿莉從面前飄過，頓時注意力高度集中小蘿莉悠悠滴問了一句舅媽，為什么蛇愛吃老鼠？女神若有所思滴回答因為熊貓愛吃兔子我凌亂了,是不是我智商太弱，蛇吃老鼠和熊貓吃兔子中間有什么關系？求科普。
九、我臨來時爸媽還特語重心長跟我說，兒子，北京是個大城市，燈紅酒綠，你要把持住自己。我也誠懇地告訴他們，燈紅酒綠那是對有錢人和漂亮姑娘說的，對于我這么一個中等收入外來務工男青年來說，北京的夜晚非常安靜，您就別操心什么把持不把持的事兒了。
十、老公和老婆躺在床上，老公打了一個噴嚏噴了老婆一臉。老婆:你怎么這樣啊，下次提前告訴我一下！等了會老公道:準備老婆一下子藏到被子里去，只聽一聲，嘭老公放了個屁！笑了就贊一個哈
十一、一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來，大夫無奈地搖著頭說：救是救過來了，就是以后不能再生育了！您這是怎么弄成這樣的？老鷹：俺捕獵的時候內急，可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所，實在憋不住了，就圖了個方便，直接在天上尿了大夫：那怎么會？？？老鷹：俺沒看見底下是高壓電線！！！
十二、叢對一說：你那上面練平衡木的倆人呢？一對叢說：五一放假，人家雙雙去旅游了。
十三、一個人上完廁所總是不沖水，管理員說過他好幾次也不改，那天這個人又沒沖廁所就往外走，管理員正要上前說他，卻看見他手里還抱著一只小狗，管理員就說：我說這廁所總有不沖的時候，原來是狗上廁所了。于是，他就在廁所貼上畜生入廁，可以不沖。
十四、有個叫田登的人，做了官，不許人講登字以及和登同音的字。誰犯了這個忌諱，就要受處罰。因此，大家都把燈稱為火，以免犯已了他的諱。 一年元宵節放燈，照例要貼告示。他手下人寫好后貼到城門旁，大家圍上去一看，竟是本州濃例放火三天。
十五、剛看的一個笑話，3.8節男朋友對對女友說:親愛的，婦女節快樂！女友說:你也快樂！男友:我又不是女生我過什么節？女友:你是婦女用品啊。男友:
十六、有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧！富豪很滿意地買了。沒想到幾天后出事了，都是因為車牌惹的禍，他遇到了車牌是44944（試試就試試）的車，結果很慘！
十七、別人都有自己的伴侶了，而我還得過一個人的情人節，唉革命尚未成功，我還仍需努力啊！！！！
十八、劉關張三兄弟于桃園結義，劉備舉起酒碗說：從今往后，咱們三兄弟要同心同德，匡扶漢室江山，殺逆賊，戰疆場！來，干了這一碗！張飛說：大師兄說得對！關羽聞言接話道：不求同日生，但求同日死。干！張飛又道：二師兄說得對！劉備將其一腳踹翻：你到底姓張還是姓沙？
十九、悟空，那張老虎皮呢？讓為師給你縫一張齊B小短裙吧。悟空聽后感動得熱淚盈眶，動情地說：師父唐僧聽后幽怨地責怪道：還叫我師父，以后沒人的時候，就叫我干爹吧。
二十、老師：同學們，問大家一個問題。同學好！老師：為什么很多人會腳踏兩只船呢？正在大家沉思時，一同學嗖得站起來，說：因為三角形具有穩定性。老師：好，好！學以致用。
一天，一個搶劫犯被抓，被拘留15天，他跟不服氣的說：我不就偷了20斤山竹么？警察來了一句：上次有個猴子偷了個桃子，就被關了500年。。。。
二十一、昨天，家人逼得我與一女的去相親了，樣子一般。我們就坐一咖啡廳慢慢聊著。她說讓我送她見面禮物，300塊錢的包。幾百塊錢那就買唄。結果到了她說的包店，我心想我日NMD。3000塊？就你說的300塊？？我說你拿收銀臺去吧，然后 我轉身走了身材一米五，羅圈腿，臉又大，你說你憑啥？
二十二、孫悟空當年大鬧天宮無人能敵，怎么取經就不行了？連小妖怪都能收拾他！經分析表明，當年他是第一個滿級，第一個技能、修煉全滿，第一個拿到光武的，當年他是虐小號！后來封號多年，出來后個個等級比他高裝備比他好，就悲劇了。
二十三、一姐們在游樂園死亡鬼屋里面扮女鬼。有天她出來嚇人時，被旁邊突然跳出來的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。頓時陰風慘慘，鬼叫連連，整個鬼屋里所有的人和鬼全尖叫著奔了出來。然后她被炒了魷魚，外帶跑出來的同事。害人不淺啊！
二十四、市長在以百米90秒的速度帶球前進，突然防守隊員在十米外被晃倒，上來鏟球的隊員在市長身旁三米遠的草皮上滑出一道痕跡，守門員大喊一聲不要射左邊然后提前十秒魚躍向右邊門柱救球，己方隊員站在中圈內列隊鼓掌，裁判用渾厚的低音喊道：下面有請市長進球。
二十五、泡面，宅男的最愛。當泡面中的醬包變成固態的時候，宅男們就知道冬天來了
二十六、車站的肯德基里。男生放下手中的可樂，走吧，火車馬上就要出發了。 女生坐在那里沒動，男生笑笑，送君千里終須一別嘛，走吧走吧。 再等等 舍不得我啊？沒事，過陣子我再 我還沒吃飽
二十七、我朋友大頭有強迫癥，說話要連說三遍，比如打招呼會說你好你好你好！吃了嗎吃了嗎吃了嗎？跟復讀機一樣。后來找工作面試，我們勸他一定要克服這個毛病，別讓用人單位看出你有病。他也爭氣，面試的過程中一問一答沒有露出任何破綻，可他的強迫癥還是被發現了，因為他又去排隊重新面試了兩次。
二十八、葡萄和蘋果打架，眾人勸它：你個小，蘋果個大，你是打不過它的。葡萄甩開衣服：個大有個毛用，我已經找個哥們幫我，這次一定能打敗蘋果。眾人：什么幫手？葡萄得意一笑：菊花啊。眾人問：菊花怎么幫你啊？葡萄：先讓菊花抱它（爆），然后我再上去，給它一頓好揍。
二十九、前兩天剛聽一出租車司機師傅說，那天開車送老婆去火車站坐車回娘家，到站后看了下表很習慣地說了句：小姐到了，一共是55元。說完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！
三十、一小伙子指著四個雕塑問工作人員各代表什么意思, 工作人員解釋道：第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示自衛，第四個手捂著眼睛表示害羞。小伙子說：哦，我還以為是：誰放屁了？他放的。不是我！我放的。
三十一、參加一個飯局，十好幾人，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
三十二、我當時是大四學生，有一女友。本人四年來省吃儉用，吃頓飯，五塊錢能吃飽決不花六塊，抽煙都是五塊的紅旗渠有一天她竟然說吃的太多要喝減肥茶。后來因為沒滿足這個要求分手啦！一盒減肥茶大概是我一個星期的伙食費啊有一百個贊我就不在后悔啦
三十三、我同事告訴我，現在相親女方不再地直接問男方是否有房有車，而是問：你們小區停車費多少錢一個月？我一聽，震精了。這問題太有藝術性了！不得不服啊！
三十四、記得上小學的時候，男男女女幾個同學去河邊玩，然后忘記是怎么我們男同學追打女同學（假打，鬧著玩）然后她們就想出一招抵抗我們，那就是脫褲子，一脫我們就不敢過去，現在想想，當初真tm純啊！
三十五、A：聽說你跟你男朋友分手了？ B：是的。 A：為什么啊？他對你那么好。 B：他無孔不入。 A：那有什么，有的地方他也入不了啊！ B：關鍵是他都入了。。。。 A
三十六、木對架說：官做得不大，架子倒不小！
三十七、一朋友xo的時候什么動作都敢做，一天他女朋友從外地回來，早上到賓館，晚上他們請我吃火鍋，我堅決不要大鍋，選擇單人小鍋。
三十八、美國與中國航天員在太空的對話。美國航天員：中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了中國航天員瞄了一眼說：SB，那是堵車
三十九、我覺得人這一輩子，沒文過身，沒打過耳洞，沒翹過課，沒打過架，沒一個人流浪，沒挨過揍，沒為了異性站在雨里嚎啕大哭，沒喝醉了撒酒瘋都不可怕，最可怕的是到老了發現自己沒富過。
四十、我昨晚證明了，人的大腦在夢境中具備和清醒時完全一樣的邏輯思考和情感能力。我夢見我有了一個十歲的大胖兒子，欣喜若狂，忽然又想到我跟夢里的老婆才認識三年，醒來的時候我老淚縱橫，泣不成聲。
四十一、3月8日的時候給老媽買了條蝴蝶墜的金鏈子，后來因工作耽擱了。今天回家帶給她，發現她頭發白了一大塊，眼淚就在眼眶打轉，一直以為心目中的老媽不會老，可回頭想想今年也是59了旁邊爸爸似乎看出了隨口說到，誰叫你回家這么突然，不打個招呼，不然她準去染發！什么都不說了，此時只有一個擁抱能表達我對可愛的老媽所有的愛
四十二、想像一下如果小李子到死都沒得奧斯卡，但是后人拍了一部關于他生平的電影，結果片中扮演他的那個演員卻得了奧斯卡
四十三、兒子說！媽媽我們去釣魚吧！我們給魚吃個魚餌把他釣上來把它喂飽再把它放進水里！我們給它吃一個月的魚餌它就不餓了！如果它病了，我們就把它釣上來給它吃藥，那么它就好了！！！兒子你是最善良的！！
四十四、船漏水了，動物們決定講笑話，只要有人沒笑，講的那位就跳下去。獅子剛講完，全場笑翻了，只有豬愁眉苦臉的。于是獅子跳下去了。輪到大象了，大象還沒開口，豬就笑個不停。眾人不解。于是就問豬。豬說：獅子剛講的那個笑話真好笑啊，哈哈哈哈～～
四十五、前段時間男籃世錦賽。我去食堂打飯的時候，食堂師傅看到我（我長的比較高）說：唉！看到你就想到男籃輸掉了。我：然后他給了我三碗飯，用恨鐵不成鋼的語氣說：你給我多吃點，別再輸了。我：
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微信搞笑說說
1、們媽媽是不是也說過這句話：你和你爸都一個德行。
2、口口聲聲說不在乎，可心里比誰都在乎。
3、既然選擇，何來的后悔。
4、世界上最假的就是所謂的愛情。
5、幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
6、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。
7、最好聽的三個字不是我愛你，而是在一起
8、記住我的笑，不要記住我的淚，我會笑著等你。
9、初戀是美術，熱戀是技術，結婚是藝術，離婚是手術。
10、曾經我們那么好，現在我們面對面都不知說什么好
11、要想人前顯貴，背后定要遭罪
12、最痛苦的事就是笑臉相迎你最討厭的人。
13、姐不是在乎錢的人，可在乎起來不是人。
14、女人，剛你的喜怒哀樂只為一個男人時，你便輸了。
15、可以不找有錢的男朋友，但是必須找舍得為你花錢的男朋友
16、我沒我想的那么堅強，只是一而再的逞強罷了。
17、熬夜是因為我沒有勇氣結束過去的一天。
18、和喜歡的人分手是痛苦，和不喜歡的人分手是痛快
19、我拒絕了所有人的青睞，等你一個不確定的未來。
20、有時候，死心只是那么一瞬間的事。
21、下輩子做你的心臟，我不跳，你就得死。
22、會不會有那么一個人，單獨把我放在一個分組里。
23、朋友，我不是自助取款機。就算是，麻煩你摸摸身上有沒有卡。
24、從小就得學著裝，不然長大怎么當演員
25、聽到別人說起你，我只是淡然一笑。精選簽名
26、不要去欺騙別人，因為你能騙到的人，都是相信你的人。
27、總是忍住眼淚對自己說：我很好，必須很好。
28、我會陪你，是我聽過最溫暖的話。
29、我想好了，長大以后開一家網絡公司，名字就叫掩耳，將迅雷比下去
30、看到朋友告訴我說要堅強的那一刻，我哭了
31、女孩千萬不要哭！忍不住時就想我畫了眼線，哭了就不漂亮了！
32、我們惦記的，總是那些沒有惦記著我們的人
33、睡姿決定發型，我天天不同的風格
34、Misyouliksunflowemisthsun（很想念你，就像向日葵想念太陽。）
35、我還不懂愛情，還不懂你
36、苦不堪言的笑容里，埋下心灰意冷的伏筆
37、黑白的畫筆，怎么也畫不出五彩斑斕的花花世界
38、我喜歡跟愛笑的人在一起度過閑暇的時光
39、現在總有那么一些人，把明星看的比他媽都重要
40、從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦。
41、不喜歡被放在可有可無的位置//.
42、凡事要看淡些，心放開一點，一切都會變好！
43、不要用吻過其他人的唇再來吻我，還一次次的說愛我
44、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，真是生不如屎啊~
45、羨慕忌妒恨，空虛寂寞冷，麻痹我單身。
46、坐在電腦前，不知道做什么，卻又不想關掉它
47、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。
48、放假是浮云，放完是烏云
49、最寶貴的東西不是你擁有的物質而是陪伴在你身邊的人。
50、我不孤單，孤單只是不夠果。
搞笑說說經典
1、不要總是罵別人腦子進水了，因為腦子進水的前提是他必須有一個腦子。
2、明知道天要下雨就該帶把傘，明知道不會有結果就請別開始！
3、N年以后，我會穿著最美的婚紗嫁給我最愛的人。
4、即使痛無聲息，我自然可以笑的很燦爛。
5、功夫是中國的，熊貓也是中國的，可是功夫熊貓卻是美國的。
6、售票員，給我一張去08年的車票，我老婆丟那了。
7、我一頁一頁翻著網頁，尋找和自己同樣的心情
8、七夕刮臺風，刮走一對是一對。個性簽名
9、月老，幫我訂一條不銹鋼的紅線，順便幫我牽上
10、永遠不要向別人傾訴自己的委屈，她們只會覺得在聽笑話而已。
11、每個外表平靜的人的背后都有一段無法言喻的過去。
12、世上對你最好的，永遠都是你的父母
13、暮然回首、MD明天又七夕了！年年跟我無關。
14、不要太喜歡我，我沒你想象中的那么好
15、男人喝酒是為了尋找刺激，女人喝酒是因為受過刺激。
16、明天，單身者為有情人集體默哀二十四小時！
17、最傷人的話，總是出自最溫柔的嘴。
18、走在街上，我唱著分手快樂，結果旁邊的就分了，天意啊。
19、過情人節還不如過兒童節來得實在。
20、姐不是沒人要，姐是純單身貴族
21、幸福死了，他娶了寂寞為伴，然后有個孩子，叫回憶
22、我很能吃苦這五個字，我做到了前四個。
23、七夕不要出門，要不爸媽就知道你們談戀愛了
24、是因為看的太透徹，才開始活的不正經。
25、像你這么優雅的人，平時都不拉屎吧。
26、當金錢站起來說話時，所有的真理都沉默了。
27、喜歡傻子的是騙子，被騙的不一定是傻子
28、上下左右加一個空格的游戲，陪伴了莪們多長時間。
29、上聯，羨慕嫉妒恨。下聯，秋風寂寞冷。橫聯麻痹我單身
30、你的心那么大，我卻什么都不是。
31、他說愛你的時候，是無心之過，別輕易感動。
32、上天給俄們安排了命運，卻忘了給俄們說明書。
33、我說了；即使痛苦也要高傲
34、最卑賤不過感情，最涼不過是人心
35、我不是那么怕痛的人，所以我不介意一痛再痛，所以我總是回來找你。
36、明天七夕，我要一個人做完兩個人做的事。
37、瘋瘋癲癲，也是一種境界。
38、乖小孩的另一面比任何人都瘋狂。
39、活在色彩斑斕的世界，只是想證明我不是色盲
40、哥不要蛋定也不要蛋疼，哥只要嫂子回來
41、有一天，當你披上婚紗時，我已披上袈挲。
42、我不怕自己難過，我只怕你不幸福。
43、少給我一點希望，那樣我會少一點失望。
44、懷念的不是哪個人，而是那回不去的曾經
45、擦肩而過的總是陌生人，而誰想到擦肩而過的是一種注定
46、人生最快樂的事之一，就是和一群聊得來的三八在三八
47、〆Doenobelontmewille不屬于我的，我離
48、一個2ｂ的節日，讓那么多人無言以對。
49、喜歡了，追求了，戀愛了，快樂了，久了，膩了，煩了，結束了。
50、我們終于還是學會了擦肩而過。
微信經典搞笑說說段子
一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。
二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物啊？女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子？
三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭并不是因為她被人甩了，而是因為她喜歡他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學畢業，結婚生子，當彼此白發蒼蒼的時候并肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。我無意中問：三輪么？結果，從此一個星期被禁止上幾何課！
五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦！他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧！
六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。1、 記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：寫暑假作業啊，記者又問：剩下的呢？學生：剩下只有開學再補了。
七、 今天一大早老板訓話，噼里啪啦一頓講，當他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們忍住笑的表情，我哈哈一個大笑，老板說今天先這樣吧。
八、 搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。
九、 齊老師是重慶一所小學的美術課老師，包括工資福利在內的月收入4000元左右，粗略算下來一周薪水是1000元。因為是小學美術老師又住在學校附近，包括備課、上課在內，她一周投入在工作上的時間不到20小時。（寒暑假沒有列入計算）如此算來，齊老師的時薪為50元左右。
十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數，最厲害一次讓衛校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人！
十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什么墨鏡啊。女孩聽到了，她笑了笑說：因為我不知道有沒有陽光。她打開折疊手杖起身走了。這時天空下起了細雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。
十二、 今早上二逼同學偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學淡定的說：沒事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。
十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！ 室友對男生說：都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！
十四、 小時候有個小伙伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽！我唱你媽！
一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因為小侄子在外面玩，龜孫！回家吃飯！他就喊，我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子！瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。
十五、 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了！（仔細想想你會懂的內涵在哪里）
十六、 不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那么不容易了，何必再辛苦自己。沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
十七、 畢業后才知道校園戀愛是最純潔的；2、畢業后才知道學習是最重要的；3、畢業后才知道校園生活是最幸福的；4、畢業后才知道宿舍生活是最好的；5、畢業后才知道食堂的飯菜是最便宜的；6、畢業后才知道上學是最美妙的事。7、畢業后才知道學生花錢最大手大腳
十八、 不知道是不是我太自私了，我覺得我的房間是我的私人空間，別人動不動就進來我會覺得不舒服，我覺得我的東西別人動不動就碰我會不高興，不知道有沒有人和我一樣。
十九、 我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。？哪兩層？？一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！
二十、 昨天朋友圈被浩蕩師恩刷屏了，真奇怪你們混的這個球樣還敢提自己的老師，我絕不會提自己的老師，我怕給他丟臉，這才是我對恩師最大的尊重。
二十一、 沒必要刻意遇見誰，也不急于擁有誰，更不勉強留住誰，一切順其自然，最好的自己留給最后的人。
二十二、 晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對
二十三、 人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
二十四、 記得當年本人新生才入學不久那會，晚上在網吧上網太困就翻墻回宿舍睡覺，動靜太大被宿管察覺，拿著手電出來追我！本人行動敏捷順利逃脫，第二天同學告訴我他和宿管聊天，宿管說這個人絕對不是我們學校的，我們學校沒跑這么快的！次年運動會本人拿到學校百米第一名，時間11秒69。
二十五、 中午沒油了，讓7歲的侄子拿30去樓下小賣部買一小桶油。他回來的時候不僅買了油，還買了一堆零食，我問他不是說只買油嗎？他說去買東西不順便買零食我還是人嗎？我說那個油不是30嗎？你哪來的錢？那家伙淡定的說：樓下老板認識你，同意我賒賬。
二十六、 此處各路均已科學家命名，元芳，你怎么看？大人，這里面一定有一個天大的陰謀！嗯，你注意看，東西方向都是中國科學家，南北方向都是國外科學家，這就是說，國外科學家都不是東西呀！大人，真乃神人也！
二十七、 從前有只羊，每天干8小時的活。有一天主人告訴它：多干活有獎勵。于是羊每天干10小時。此后主人開始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎勵，明年繼續努力！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起個名字叫：年終獎。
二十八、 現在這個社會啥啥都張反了嗎？丫頭都極漢子，小子卻極娘！舉例說明吧，老婆同事帶五歲的小丫頭到家里玩，小丫頭超喜歡兒子，并且當眾宣布要嫁給兒子，兒子竟然羞澀的說：還是算了吧！我被你嚇到了！
二十九、 上個星期六，我帶我家的熊孩子去河邊釣魚，好不容易釣了幾條大鯽魚，他要跑過來看裝魚的桶，剛剛到魚桶旁邊，摔了個狗啃屎，腦袋正好把魚桶頂翻了，連魚帶桶一起掉進了河水里，熊孩子爬起來馬上跑走了，要不然我非得讓他也去河里洗個澡。
三十、 老板，有汽水嗎？當然，有：雪碧百事美年達，激活七喜娃哈哈。紅牛醒目冰紅茶，農夫果園和芬達，和芬達！請問你要哪種？看來相聲界不好混，老板改行賣汽水了
三十一、 你住的城市下雪了，很想問你有沒有踐行社會主義核心價值觀。可是我忍住了，因為我怕你說沒有，而我又無法不舉起中國特色社會主義的偉大旗幟。就像是我愛你，卻給不到你想要的資本主義。
三十二、 最近一段時期，我突然情緒低落，全身乏力，胸部脹痛，小腹隆起，吃多了還容易反胃。上網查了一下，說是孕前綜合癥。可是我還沒有做好當父親的準備啊。
三十三、 對于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳婦們，我只想說：裙子都短成那樣了，你就大方點把安全褲換成三角褲吧！就多那點也安全不了哪去！
三十四、 招聘欄上月薪40006000，月薪就是4000，罰款欄上罰款50200，罰款就是200，
三十五、 一個人帶著錢去進衣服，在批發市場轉著看，一個男的拍拍她肩膀，說她的東西掉了，之前聽說有騙子就是這樣開始行騙的，就沒理那人，后來她挑好衣服要付錢時，才發現錢已不見了！這才想明白，剛才那男的是好心提醒她的！
三十六、 閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我問：怎么不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣那么難吃。
三十七、 她是她的妹妹，一個錦衣玉食，一個生活刻苦。她從小被拋棄，只因她生下來變被認定是不祥之人。她初次進宮，變被人嘲諷。他姐姐便更是這后宮之中的妃子。他下定決心要取得后位，便一步一步往上爬，最終登上后位，廢掉她姐姐的妃位。她說：你會后悔的，你個賤人，你遲早會遭報應的。她凄然一笑說：你覺得我現在還會怕嗎？打我被你們拋棄的那一刻起就注定了今天的結局，既然你們都拋棄我，那我也誰都不要。
三十八、 青黑色中透出一點淡淡的藏藍。最美的就是晴朗的冬季夜空總有那么一顆晶瑩璀璨的星星點綴其中。那是一顆孤獨的星星，沒有其它星星陪著他。當它在抱怨自己一個人是有多孤獨時，卻忘記了頭頂還有那么美的一片夜空。
三十九、 不要等到忍無可忍才想著去放棄不適合你的男人。時間是女人最寶貴的財富，該轉身的時候就要轉身離開，哪怕要過好一段傷心的日子，你也要明白，那就是個錯誤，無需再花時間去證明了。
四十、 她接到喜歡了七年的他的電話。他對她說：我們在一起吧。盡管聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還昰淡定地說：好啊。然后她問：大冒險又輸了吧？他說：我選的是真心話
四十一、 和哥們在街上溜達，迎面來一性感美女，我不禁放眼欣賞，哥們拍了我一下說，注意前面的溝，臥槽，這還用他說，我盯著的就是美女的那條深溝，然后腳下突然踩空，尼瑪，沒想到前面真tm有條溝！
四十二、 她自負劍術無人能敵，可終歸還是敗在他的劍下。他的劍抵著她的頸，她絕望道『愿賭服輸，但憑處置』他卻笑嘻嘻地收了劍『那你嫁給我好了』她詫異的抬頭，定定地看著他『如此，你此生只許有我一個人』『好』后來她得知自己有孕那日，歡喜地跑去找他，卻見他擁著另一名女子說著『我此生只要你一人』她不動聲色的離開了，離開的那晚，正趕上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住處，看見一個眉眼如他的男孩『你娘呢？』『幾月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么時候？』『娘說，幾年前的一個雨夜里，爹就死了』【我愛的他，早就去世了】
最經典的微信搞笑說說
一、 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我
二、 如果工資能像房價漲得呢么快，這個世界就真的太可愛了。
三、 出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！
四、 又把女友惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家里轉圈：哼！我要去買個貴的東西！我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：好啊！我陪你去買。然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。
五、 小時候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的啊！
六、 經常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個阿姨，還有一個懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：阿姨，這是你媳婦吧！阿姨說：你怎么知道？我說：要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙！
七、 今天和一個漂亮妹子相親！在一個很優雅的咖啡廳，聊的很不錯很投機！妹子的電話響了，鈴聲：德瑪西亞萬歲。我手機來短信了，鈴聲：諾克薩斯。妹子接完電話果斷的對我說我們不合適！
八、 我愛你時，你說什么就是什么。我不愛你時，你說你是什么。
九、 老師上課拿來11個蘋果問：我們12個人，這11個蘋果怎么分呢？小剛說：熬著吃。小紅說：一人吃一口。小明站起來說：想讓我滾出去明著說，不要和我玩陰的老師：不打自招，滾出去！
十、 老師：小明，你來說說看為什么狗在坐車時會把頭探出窗外？小明：SB么你，把你放一車狗里你也會把頭探出窗外！老師：滾出去！
十一、 每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
十二、 今天老婆生日，想到這些年來她對我那些關心，那些體貼，我也拿出了一年的私房錢，給她買了一雙最漂亮的手套。
十三、 教室是活人呆的地方，你嫌吵的話，你可以去太平間呀
十四、 我以前拍照挺好看的，現在怎么越拍越丑？ 同事淡淡說：現在像素越來越高了。
十五、 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干？小明：從后面干也可以啊！老師：滾！以后別來上學了！！！
十六、 外面下著暴雨雨傘給你 你打著 別感冒了那你呢我打車
十七、 錢不是問題，問題是沒錢！
十八、 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
十九、 你對我兇神惡煞還指望我對你柔聲細語是嗎呵妄想。
二十、 名花雖有主，我來松松土！
二十一、 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：Hi，你龍吧？龍看了看蝦也問道：你蝦吧？后來他們打起來了。
二十二、 路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮
二十三、 今天坐公交的時候，上來了一個妹子，那打扮的一個時尚啊，手機還拿著個蘋果6。司機一個剎車，后面的人不小碰了她一下，她就抓這人家罵，說碰壞了她的蘋果手機怎么辦，你陪的起嗎，嘴里嘰嘰咋咋的說個不停接著司機又一個剎車，這女的手機一下摔到地上了，連電池也摔了出來
