網絡經典搞笑語錄摘抄
2019-10-25 兒童語錄經典搞笑語錄 經典段子手搞笑語錄 搞笑語錄
網絡經典搞笑語錄摘抄
1、從前，有個土財主請了個私塾先生教他的笨兒子。一年財主問先生：小兒學得如何？先生說：令郎七竅已開六竅矣！財主喜逢人就夸耀兒子聰明，眾人竊笑不已。最后一人告訴財主：七竅已開六竅，還是一竅不通啊！
2、牙科診所里，醫生對不安的病人說：來喝杯酒，鎮靜一下。等病人喝下酒后，醫生問：你現在感覺好點了嗎？病人紅著眼對醫生說：我看誰敢動我的牙！
3、有人問了這么這個問題：想要擁有小三的先決條件是什么？有人就說要有錢，有人說要有房子，車子最后，角落里一個神回復：首先你的有老婆！！！
4、感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦感冒，去藥店買藥，回來的路上遇到同事從超市回來，然后打招呼，并且拿出剛買的給我水果，我腦抽的拿出剛買的藥問人家要不要吃。
5、一天幾個兄弟在一起喝酒神侃。其中一個說：我兄弟見到美女就想吐！另外幾個有人就問你兄弟誰啊？還不明白說出來？是我們幾個中的哪一個？就見這哥們：嘿嘿嘿不已瞬間，我秒懂了這其中奧秘。
6、一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：還是你吃了吧，我不忍心拆散它們！
7、他拿出這張一毛的鈔票，在我面前嘚瑟啊，我說：不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥呀。誰知他來了一句：你找的開嗎？
8、晚上，兒子對我說：媽媽，我想吃一只蘋果。我說：太晚了，蘋果也睡了。兒子說：小的也許睡了，大的一定沒睡！
9、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
10、老婆回娘家好幾天了，實在寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是她！是她！就是她！她就是我初中時的語文老師。老師看完小明的作文怒吼：王小明！你給我滾蛋！
11、我龍袍加身，我富可敵國，我權傾一方，我揮金如土，我博學多才，我智勇雙全，我英俊瀟灑，我風流倜儻，我萬眾矚目。再喝兩杯我更能吹。
12、今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：你好娘。出于禮貌，我默默的回了一句：你好兒子。
13、和一妹子下象棋，你說你馬有三條命我忍了，你的象可以過河是小飛象我忍了，車可以拐彎是碰碰車我也忍了，但你用我的士干掉我的將還說是你培養的間諜幾個意思。
14、你快出生的時候，醫生看一眼，問要不要塞回去。
15、我好像喜歡上你了怎么說話的呢？搞的你上過我一樣。
16、我要拿你怎么辦才好，清蒸還是紅燒？
17、期中考試后你們猜猜家長會怎么樣。生二胎。
18、我只是胖著玩玩而已，哪有你丑的那么認真！
19、多年以后，他們在另一個城市相遇，相約好第二天一起吃晚飯。上車前，他突然想起來什么，從兜里拿出來藥遞給她。她的眼睛就這樣被淚水浸濕，沒想到這么多年你還記得我暈車，就這樣含淚吃下了。原來愛就是不管多久我都能記得你的所有。在賓館的床上，她笑罵：你不帶套我萬一懷孕了怎么辦。他一愣：上車前我不是給你避孕藥了？
20、一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親！一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
21、當某天，打電話給我的時候，發現我語無倫次，聲音特小，支支吾吾開始說胡話，說話不像平時的我那么你要做的就是：說話別帶臟字，別問我去哪去哪玩，可以假裝問我作業，問我借書，問我一切一切關于學習的事。因為此時我的父母在我旁邊。
22、問：什么叫幸運？答：從樓上掉下來，剛好下面有個草堆。問：那什么叫不幸呢？答：剛好草堆上有個叉子。問：怎樣是希望？答：剛好你沒掉在叉子上。問：那怎樣是絕望？答：然而你也沒掉在草堆上。
23、雙十一奮斗了兩小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然后我又默默地打開了電腦。
24、一名男子給女友寫了700封信，最后，女友嫁給了郵遞員。
25、約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來分解因式。
26、幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經失去了溫度，當我按下按鈕的那一刻就是與它的永別！我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。這就是你拉屎不沖的理由？
27、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
28、一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：你喜歡不喜歡蒼老師？朋友沒加思索就說喜歡。結果老摳說：這錢我不能借給你，我也喜歡蒼老師，咱倆是情敵。
29、早上男朋友拍死了一只血淋淋的蚊子在床上念念有詞：就算我們有染了，但我還是要把你滅了，因為我已經有愛的人了。
30、單身久了，對社會的怨恨太深，煮餃子看見兩個黏在一起的都要強行分開。
31、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們：人丑就該多讀書！
32、去網吧看到一個二十多歲的小伙子在看喜羊羊，尼瑪，幼稚。看了三個多小時了，實在受不了了，我拍拍他肩膀，給他發了一支煙：哥們，能看會光頭強不？
33、在公交車上司機在老人的強烈要求下，終于無奈的讓出了自己的位置。
34、沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊！給我摘下來！
35、打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
36、網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊！回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：我懷孕了我：關你，關我，艸，算你狠！
37、偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
38、老板，我要請假！老板：有什么事？員工：我要去參加前女友的婚禮！老板：開著我的蘭博基尼去！順便把我女秘書帶上。后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：這么多年了，你還給別人開車啊？我正無言以對，突然傳來老板的聲音：張總，您的包，你快去機場接外賓吧。我愣愣的接過包發動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：張總慢走！這一刻，我突然感覺眼角濕了。
39、上晚自習，我寫了句自我感覺很好的話：今生為樂而安！叫同桌念，沒想到，他倒著念起來。
40、有錢有臉叫男神，有錢沒臉叫老公，有臉沒錢叫藍顏，至于沒錢沒臉的，對不起你是個好人。多么痛的領悟！
41、今天看到一神貼：問大便和小便是好朋友嗎？一樓答，不是，他們不是一條道上的。二樓答，是的，但小便更講義氣，大便不是每次都陪著小便，但大便出場小便總力挺！
42、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去，然后看它一臉驚訝的表情，直到今天我打哈欠的時候它竟然把爪子塞到了我的嘴里。
43、今天一男同事被一女同事追著打，看見確實不好，就上前攔住了。一問，才知道是男同事把女同事吃油條的照片發到朋友圈里了。我趕緊勸說，發這個就是有點不淑女而已，不必要在公司這樣鬧嘛。女同事一下就哭了，說：你知道嗎？他把油條打上馬賽克！
44、女神：你要能站在離我18厘米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。于是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
45、老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的！老婆：這有什么啊！老公：難道你也會？老婆：那是當然！老公：那你試試看！老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水！老公：。
46、老師：小明，昨天布置的作文寫了么？小明：寫了，題目叫《故鄉的土》。老師：題目不錯，給大家念念。小明：昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。老師：你出去！
47、一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：你必須先驗血，再驗尿，最后驗大便。過了一會兒，病人很難過的跑了過來：醫生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！
48、真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當毯子，哪里都敢蹭。
49、哥哥，把我耳機拿過來。我覺得你應該說請字。把我耳機請過來。
50、各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會偽造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
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1.千萬不要在一棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試
2.噢我明白了。死要面子。你這是涂了比比霜進棺材。
3.如果有一天我變成了流氓，請告訴世人我純真過。
4.我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦(慢慢變老）。
5.終于發現了一個百度不知道的問題：你知道我什么時候來大姨媽嗎
6.活在這個操尼瑪的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態。
7.你不是沒趕上幸福的公車、你是壓根兒沒擠上去
8.太斤斤計較的人，適合買菜，不適合談愛
9.你諾安好，便是晴天。你諾安不好，我沒發過夏天-。
10.你說.你喜歡我?其實，其實，我也很喜歡我
11.干嘛呢！干嘛呢！沒看見俺正給西瓜用刷子洗澡咧！
12.鬧鐘叫醒的只是我的軀殼，叫不醒我沉睡的心。
13.史上最有名的女人不是潘金蓮，也不是武則天，而是，容嬤嬤。
14.拿著油菜花，開著嘉陵仔，轉個彎，掉了一個輪胎。
15.歡迎收聽你的月亮我的心，好男人就是我，我就是曾小賢。
16.愛情學校，情侶上學，作業減半，考試全免。
經典網絡非主流搞笑語錄
1、別回頭，哥戀的只是你的背影。
2、都說女人是衣服，姐是你們穿不起的牌子。
3、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
4、自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
5、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
6、漂亮的女人大多相似，難看的女人卻各有不同。
7、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
8、如果說美貌是推薦信，那么善良就是信用卡
9、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
10、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
11、老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線。
12、老子曰：睡可睡，非常睡。
13、連廣告也信，讀書讀傻了吧！
14、寧和明白人打一架，不跟sb說句話。
15、錢可以解決的問題都不是問題。
16、我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
17、我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
18、下輩子要做筷子，就不會孤單了。
19、真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
20、別說我很高傲，只是我拒絕與禽獸打交道！
21、不是我不小心，而是我故意的！
22、不要同一個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
23、鈔票不是萬能的，有時還需要信用卡。
24、大部分女人喜歡一個男人都是一種原因，就是她搞不懂他。
25、你這事裝什么王八啊你。
26、你在人群中渺小，在豬圈里偉大！
27、生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
28、我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
29、你走后我會很想你的，你為啥還不走！
30、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛！
31、女人的衣櫥就像后宮，佳麗無數，寵愛的就那么幾個。
32、女人對男人往往會朝思暮想；男人對女人往往會朝秦暮楚。
33、走自己的路，讓別人打車去吧
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1、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
2、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴尸街頭要好。
3、人生有兩大悲劇：一個是得不到想要的東西，另一個是得到了不想要的東西。
4、人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。
5、任何人都可以變得狠毒，只要你嘗試過嫉妒。
6、人之所以活得累，是因為放不下架子，撕不開面子，解不開情節。
7、最慘的工作是什么？就是干他不喜歡的事。比最慘更慘的是什么？還要干一輩子！
8、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。
9、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪。
10、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
11、別總拿你那老百姓的身份給我講述那2B社會的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再強悍你能憋住尿嗎？
12、時間是最好的老師，但遺憾的是--最后他把所有的學生都弄死了。
13、我是白領：今天領了薪水，交了房租水電，買了油米泡面，摸了口袋，感慨一聲，這個月工資又白領了
14、作為一個怪獸，我的欲望是至少消滅一個奧特曼。
15、用嘻哈的藍調精神來過二胡一樣的生活。
16、沒有醫保和壽險的人，天黑后不要見義勇為
17、我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我？！
18、你要搞清楚自己人生的劇本--不是你父母的續集，不是你子女的前傳，更不是你朋友的外篇。
19、你想打折嗎？報上我的名字，保證打得你粉碎性骨折！
20、對于老喜歡說以前怎么怎么樣的人，我們老大說：你以前穿開襠褲，你現在難道還穿嗎？
21、同事非常喜歡打麻將，她說：10年前我從來不打麻將，而且看到誰打麻將就覺得他是畜生，現在我看到誰要是不打麻將，就覺得他是畜生。
22、一個朋友在機關單位做臨時工，單位要求她寫反腐倡廉的材料，她想起那些有錢有權的同事，提筆就寫：反腐倡廉，他們腐敗，我廉潔。
23、年中國多災多難，什么都不正常，就中國足球隊還算正常！
24、喝碧生源減肥茶，嗖的一下胸沒了
25、你以為最酸的感覺是吃醋嗎？不是，最酸的感覺是沒權吃醋。
26、痛苦來臨時不要總問：為什么偏偏是我？因為快樂降臨時你可沒有問過這個問題。
27、人，長得漂亮不如活得漂亮！
28、同樣的一瓶飲料，便利店里賣3元，五星飯店里賣60元，很多的時候，一個人的價值取決于所在的位置。
29、每個人出生的時候都是原創，可悲的是很多人漸漸都成了盜版。
30、當大部分人都在關注你飛得高不高時，只有少部分人關心你飛得累不累，這就是友情。
31、喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。
32、忍無可忍，就重新再忍。
33、理想和現實總是有差距的，幸好還有差距，不然，誰還稀罕理想？
34、不是每句對不起，都能換來沒關系。
35、朋友就是把你看透了，還能喜歡你的人。
36、愛情就像攥在手里的沙子，攥的越緊，流失的越快。
37、讓未來到來，讓過去過去。
38、漂亮只能為別人提供眼福，卻不一定換到幸福。
39、廢話是人際關系的第一句。
40、臺灣，你媽60歲生日！喊你回家吃飯！
41、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發了個短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當年是瑞星的小獅子
42、如果帥可以當飯吃，那我的帥可以讓13億人吃飽了。
43、肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什么，肥肉說：她說看我久了，就覺得好膩哦
44、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
經典搞笑網絡語錄、幽默搞笑語句
聽君一席話,自掛東南枝。
同志尚未努力,革命仍須成功。
我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。
我想早戀,但是已經晚了。
我最大的本領就是把廉價的東西用出昂貴的效果來。比方相機,話筒,本人
也看不見我最寂寞的時候,因為我只有在你看不見我的時候,我才最寂寞。
也許似乎大概是,然而未必不見得。
也曾傷心流淚,也曾黯然心碎,這是二的代價。
勇于認錯,堅決不改
我的悲傷不給你看，我怕你忍不住笑場。
我們走得太快，靈魂都跟不上了。
我是鋤禾，你是當午。
我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛
我允許你走進我的世界,但不許你在我的世界里走來走去。
我這一生就只有兩樣不會，那就是這也不會那也不會！
我知道我的努力有一大半是沒有用的，但是我卻不知道究竟是哪一半。
下輩子要做筷子，就不會孤單了。
生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
世事喧囂，人生寂寞。
臺灣一日不收復，老子一日不過四級。
我不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人。
我不是隨便的人！但隨便起來就不是人！
生活像永不停轉的磨盤，一點點碾碎希望。
自由不是靠別人來施舍,而是靠自己去追求的
琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。
人不犯我,我不犯人,人若犯我,禮讓三分；人再犯我,我還一針；人還犯我,斬草除根。
人的一生就象在拉屎,有時你已經很努力了可出來的只是一個屁.
如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話,那么我至少得吃一對兒鯨魚。
如果你不能為你心愛的女人穿上嫁衣,請停下你解她衣扣的手。
如果說美貌是推薦信,那么善良就是信用卡！
舌頭比牙齒更長壽,軟件比硬件更長久。
太理智的人一定會錯過誤入歧途的機會,以及錯誤帶來的沿途美景。
