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1．今天看到一對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己，當年的我也是在街上看著一對中學生在街上手牽手。
2．在最美好的年紀遇到你算我倒霉！
3．你再說我肥試下，你知不知道我最瘦的時候有多瘦？講出來都嚇死你六斤多一點，我媽告訴我的！
4．最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下有沒有什么好的男朋友。
5．你現在不珍惜我，我告訴你，過了這個村我在下一個村等你。
6．回想到這幾年，嘗盡奢回想這幾年，嘗盡社會的辛酸艱難，從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到1000多萬不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們手機像素越高，拍的照片越清晰
7．一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥，好害怕好怕別人看不到。
8．老師說：同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆。我一聽臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
9．今天有人說我丑，我頓時哭了多么好的一個人啊，年紀輕輕就瞎了。
10．在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？她小臉一紅，有些激動的說：難道你就是當時那個我慚愧一笑：沒錯，我就是當時告密的那個人！
11．你說你一直在我身后那我上次掉的錢是不是被你撿了
12．為了挽留對方，你說過最卑微的話是什么?算了算了，回來吧，八十就八十，給你帶一件。
13．小明在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，小明說：家長不在家，舅舅可以么？老師說：行。第二天小明背上剛滿周歲的舅舅奔向了學校。
14．說不出你哪里好就是想看你洗澡。
15．原來一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，以為逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重現在的騙子真是越來越多了！
16．你起得這么早，一定是為了看我的新動態吧？
17．我長得這么好看，首先我要感謝我的爸媽,要不是他們給了我一雙好手，我能把自己p得這么美嗎？
18．有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的身材，有人喜歡你的性格，而我不一樣一我不喜歡你！
19．大家有什么好看的手表推薦嗎？十萬以下10塊左右的那種
20．昨天女神給我發短信說今晚我家沒人,于是我去了她家敲了一個小時的門，果然沒人。
21．生活總是有很多出人意料的事情，比如你以為我要舉個例子，但其實不是。
22．臺風來了請大家看好自己女朋友，因為萬一吹到我懷里，我是不會還的。
23．你罵我，那是你不了解我，因為那些了解我的人都想打我！
24．三個男孩同時追求一個女孩，女孩說：你們旅游全世界回來我再選擇。第一個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了一圈說：你就是我的全世界！女孩非常感動，流著淚選擇了他們之中最有錢的那個。
25．最美的不是下雨天是我！
26．很多人玩累了就說找個老實人結婚我們老實人上輩子挖你家祖墳了嗎？要遭這種報應！
27．據說，只要在鬼節晚上凌晨十二點站在鏡子大聲喊三次，然后你媽就會出來打你。
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1．當你發微信消息給我，我沒有回你的時候為什么不試試發個紅包呢！
2．數學老師跟我們說，你們這個年紀喜歡一個人很正常，但是最好藏在心里，想她的時候做一道數學題，等畢業了把寫滿了數學題的練習本拿給她表白，告訴她你有多么喜歡她，她一定會很感動。我嘗試了一下，發現做完第二道題之后，我已經不喜歡她了！
3．如果十年后你未娶，我未嫁，那我們太慘了，真的太慘了
4．一直以為我不會有小孩，直到我兒子點開了全文。
5．在網絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我多了解我，你就會發現我這個人在現實中，也確實挺招人喜歡。
6．能把我騙上床的方法只有一個你特么還真點開啊，老子拿你當朋友，你居然想睡我。
7．有人問我有被追過嗎？我笑了，這不是常有的事嗎？就說說昨天吧TMD，那狗好兇的，追了我三條街。
8．你們可別惹到我，呵，你是不知道，敢惹到我的話，我一個電話過去你的電話就響了
9．有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了我拿來當手機壁紙的。
10．有人說我不要臉，我說胡扯！這么帥的臉我哪舍得不要哇！
11．就這樣，過了12點還沒有一個人祝我生日快樂可能因為今天不是我生日吧！
12．不管你整成什么樣，我都愛你新版人民幣
13．我終于明白了一個道理：人丑就要多讀書難怪大家都說，一看我就不是讀書的料
14．英語不好所以隨身都帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就拿詞典掄他。
15．當你缺錢時，能拿出500的是同事，能拿出2000的是親戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5萬的是父母，但能唯一拿出20萬、50萬甚至100萬的，只有我！這是我聽過的最感人的高利貸廣告
16．有本事你點開好，算你有本事！
17．你知道女生都有什么缺點？沒有！我告訴你沒有！我們都是女生完美的！
18．地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品，我默默下車了，因為我可愛到爆
19．小時候我以為全世界都喜歡我，長大后我才發現是全宇宙！
20．明天是情人節，如果誰在明早凌晨5：20打電話給我，跟我說我愛你，那我腿都給你打斷，那么早，我還要不要睡覺！
21．本人將于10月1日設喜宴，舉行結婚典禮！敬備喜宴，恭候光臨具體哪一年再等通知
22．以前雖然窮，但是開心，現在不同了現在不止窮，而且還不開心
23．小學數學課本里到處都是小明，高中數學課本里就沒有小明了我就知道那SB考不上高中
24．我想跟身邊的朋友說聲對不起，這些年我的帥氣給你們添了不少麻煩吧！
25．下課回宿舍的路上，一直有人不停地向我發放各種各樣的傳單?？磥?，我已經美得令人發紙了
26．我撿了個神燈，許愿我死前能找到女朋友，結果我獲得了永生！
27．平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我就會降低我的底線。
28．只是因為在人群中多看了你一眼你就以為我要坐你的摩的
29．以后只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲我就給你講講，沒錢的日子我是怎么度過的。
30．我好怕被臺風吹到別人的懷里，畢竟像我這么可愛的人，別人是肯定不會還的。
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1．和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己如果真是自己錯了再好好想想怎么推卸給他。
2．我把你們一個個當朋友，可你們呢？一個個都把我當男/女神。
3．很多人玩累了就說找個老實人結婚我們老實人上輩子挖你家祖墳了么？要遭到這種報應！
4．分手一百天，男孩給女孩發了個消息：我在老地方等你。后來女孩在北海吹了一下午的風，男孩在賓館住了三天。
5．如果圣誕節你送我禮物，我就和你說一下我的收貨地址！
6．前幾天我們這里下大暴雨，房子都淹了，嚇死我了，幸虧我媳婦救了我一命。如果當時她沒充滿氣，我就死定了。
7．希望大家不要做一個摳門的人，因為門會爛的。
8．我一直以為我三十歲前不會有孩子，直到我兒子點開了全文，雖然他點了收起來，也不評論點贊，但我知道你是存在的。
9．有沒有想去喝酒的？現在！想去你們就去，年輕人趁年輕就要做自己想做的事，我先睡覺了，晚安。
10．遇到了一個難題，想請教一下大家?，F在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家我該怎么拒絕那個丑的？
11．小時候我以為錢能買到愛情，買到親情，買到友情，長大了我才知道我沒那么多錢！
12．不管你變成什么樣，我都愛你新版人民幣
13．昨天女神給我發短信說：今晚我家沒人于是，我去了她家敲了一小時的門，果然沒人！
14．如果你愿意一層一層的剝開我的心你會坐牢的我跟你說。
15．以前，我雖然沒錢，但是每天都很快樂。但現在不一樣了不但沒錢，還不快樂，還熱，還他媽胖了，還他媽黑了...
16．健康小知識：如何在刷牙時避免惡心干嘔請不要再對著鏡子刷牙了！
17．每次在球場上打完球都會有女的主動過來搭訕這水瓶不要阿姨就收走了哈。
18．現在的錢真不叫錢了，十幾年前1塊錢可以買兩包方便面、5根火腿腸和一卷衛生紙，現在就不行了因為有監控了。
19．本月我一定要瘦十斤，特發此朋友圈作證！如果我瘦不到十斤我就刪掉這條朋友圈，下個月再發一次。
20．以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接給你推銷人體器官了！今天路上就碰到了一女的大聲問我要不要臉？
21．高中生不要感嘆什么一畢業，這個班就估計聚不齊了，我告訴你在大學，上課都聚不齊。
22．今天的你對我愛理不理，明天多云轉陣雨，氣溫28~32℃。
23．喝酒之后，不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛，不瞎打電話，不亂發微信，能做到這五點的人這酒你算是白喝了！
24．剛剛被喜歡的人表白了讓我們恭喜剛剛！！
25．男朋友生氣了怎么辦？摟著他的脖子，坐在他的大腿上，用雙腿纏住他的腰 ，一邊看著他的眼睛，一邊摸他的敏感部位，然后緊緊抱著他，在他耳邊呼氣，悄悄說著情話，然后吻他從耳根到臉頰，再順著喉結一直往下緊接著你會被日死的，我跟你講！
26．我永遠忘不了中國首富馬云跟我說的第一句話我不認識你。
27．記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我抱怨不斷。后來聽朋友介紹，就報了一個培訓班，經過1個月的刻苦學習，終于功夫不負有心人，現在他們都罵不過我了。
28．小時候我以為全世界都喜歡我，長大后我才發現是全宇宙。
29．其實每次嘴上和你發完脾氣，我都特別后悔，因為當時我真想動手掐死你。
30．最近微信里怎么那么多人都開始自稱寶寶了，你們都多大年紀了？還要不要臉了？？？？？寶寶只有我一個好嗎！
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下面精選了一些很有意思的微信點擊全文搞笑段子：
1、我一直以為我喜歡的是女人，今天我才發現原來我［點擊全文］喜歡的只是漂亮的女人。
2、教你一招，怎么讓你爸爸開心［點擊全文］傻孩子，當你點開的時候，我就已經很開心了。
3、能把我騙上床的方法只有一個［點擊全文］你特么還真點開啊，老子拿你當朋友，你居然想睡我。
4、三個男孩同時追求一個女孩，女孩說：你們旅游全世界回來我再選擇。第一個男孩去了歐洲，第二個男孩去了美洲，第三個男孩繞女孩走了一圈說：你就是我的全世界！女孩非常感動［點擊全文］流著淚選擇了他們之中，最有錢的那個。
5、我畢業后要努力賺錢，否則，別人會說［點擊全文］那個人除了長得美一無是處。
6、明明可以靠臉吃飯，我卻要努力工作［點擊全文］這就是我和明明的差距。
7、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚大方，如果是限量版就更好了［點擊全文］我拿來當手機壁紙的。
8、第一次看到這么美的人，剛想走上去要微信［點擊全文］結果是面鏡子。
9、在大排檔和朋友喝酒，突然想起媳婦還在家里餓肚子，瞬間給了自己一巴掌［點擊全文］喝酒怎么能分心，來來來，干一個！
10、人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來從什么都沒有到手里的20萬，再變成300萬，再從500萬變成1200多萬。其實我想要告訴大家的是［點擊全文］手機像素越高，拍出來的照片越清晰。
11、小時候我以為全世界的人都喜歡我，長大以后我才知道［點擊全文］原來是整個宇宙。
12、你不要以為你有錢長的帥，人生就能一帆風順沒有遺憾，吳彥祖今年41歲［點擊全文］至今沒有我微信。
13、當你缺錢時，能拿出500的是同事，能拿出2000的是親戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5萬的是父母，但能唯一拿出20萬、50萬甚至100萬的，只有我?。埸c擊全文］這是我聽過的最感人的高利貸廣告。
14、遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得丑，又平胸，又沒錢。 B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家［點擊全文］我該怎么拒絕那個丑的？
15、平時我是一個好脾氣的人，但是如果有人觸碰到了我的底線，那我［點擊全文］就會降低我的底線。
16、只是因為在人群中多看了你一眼［點擊全文］你就以為我要坐你的摩的。
17、記得初入公司時，寫的代碼亂七八糟，錯誤百出，bug連連，不僅項目經理罵我，其他同事也對我怨聲載道。后來聽朋友介紹，就報了一個培訓班。經過1個月的刻苦學習，終于功夫不負有心人?。埸c擊全文］他們都罵不過我了。
18、賣火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴［點擊全文］最終還是沒有把嘴中的香煙點燃。
19、小明在野外遭遇兇猛野人［點擊全文］現已加入肯德基豪華午餐。
20、以后只要是我的朋友，誰沒錢了盡管和我說一聲［點擊全文］我就給你講講，沒錢的日子我是怎么度過的。
21、喜歡一個人就勇敢表白［點擊全文］也許還能知道自己是幾號備胎。
22、有人說我長得帥，這里我要感謝我爸媽，要不是他們［點擊全文］給了我一雙好手，我能把自己p這么帥嗎？
23、眼看色狼就要得手，我急中生智拿出一瓶濃硫酸潑到［點擊全文］姑娘臉上解救了她。
24、暑假要來找我玩的同學包吃包住，但是提前要給我發個消息奧［點擊全文］我好關機！
25、今天有個人說我長得丑，我二話不說，立刻掏錢［點擊全文］給他買了個導盲犬！
26、真羨慕你們這些在朋友圈秀恩愛的，畢竟［點擊全文］我和彭于晏不能公開。
27、終于結束了上半年的單身生活［點擊全文］現在開始下半年的單身生活。
28、我們為什么要吵架呢［點擊全文］就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀。
29、臺風來了，請大家看好自己家的男朋友［點擊全文］萬一吹到我家來，反正我是不會還的！
30、面對窮兇極惡的歹徒王老漢臨危不懼沉著冷靜的［點擊全文］放了個響屁。
微信經典搞笑說說段子
一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。
二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物?。颗押π卟徽Z，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子？
三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭并不是因為她被人甩了，而是因為她喜歡他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學畢業，結婚生子，當彼此白發蒼蒼的時候并肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。我無意中問：三輪么？結果，從此一個星期被禁止上幾何課！
五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦！他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧！
六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。1、 記者采訪中國學生暑假的時間都干什么了，學生：寫暑假作業啊，記者又問：剩下的呢？學生：剩下只有開學再補了。
七、 今天一大早老板訓話，噼里啪啦一頓講，當他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們忍住笑的表情，我哈哈一個大笑，老板說今天先這樣吧。
八、 搭公交車急轉彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。
九、 齊老師是重慶一所小學的美術課老師，包括工資福利在內的月收入4000元左右，粗略算下來一周薪水是1000元。因為是小學美術老師又住在學校附近，包括備課、上課在內，她一周投入在工作上的時間不到20小時。（寒暑假沒有列入計算）如此算來，齊老師的時薪為50元左右。
十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數，最厲害一次讓衛校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人！
十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什么墨鏡啊。女孩聽到了，她笑了笑說：因為我不知道有沒有陽光。她打開折疊手杖起身走了。這時天空下起了細雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。
十二、 今早上二逼同學偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學淡定的說：沒事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。
十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學校大樹下幽會。 男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食！ 室友對男生說：都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢！
十四、 小時候有個小伙伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽！我唱你媽！
一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因為小侄子在外面玩，龜孫！回家吃飯！他就喊，我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子！瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。
十五、 一酒鬼去酒廠應聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了！（仔細想想你會懂的內涵在哪里）
十六、 不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強，生活已經那么不容易了，何必再辛苦自己。沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
十七、 畢業后才知道校園戀愛是最純潔的；2、畢業后才知道學習是最重要的；3、畢業后才知道校園生活是最幸福的；4、畢業后才知道宿舍生活是最好的；5、畢業后才知道食堂的飯菜是最便宜的；6、畢業后才知道上學是最美妙的事。7、畢業后才知道學生花錢最大手大腳
十八、 不知道是不是我太自私了，我覺得我的房間是我的私人空間，別人動不動就進來我會覺得不舒服，我覺得我的東西別人動不動就碰我會不高興，不知道有沒有人和我一樣。
十九、 我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。？哪兩層？？一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！
二十、 昨天朋友圈被浩蕩師恩刷屏了，真奇怪你們混的這個球樣還敢提自己的老師，我絕不會提自己的老師，我怕給他丟臉，這才是我對恩師最大的尊重。
二十一、 沒必要刻意遇見誰，也不急于擁有誰，更不勉強留住誰，一切順其自然，最好的自己留給最后的人。
二十二、 晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗后老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪里不對
二十三、 人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
二十四、 記得當年本人新生才入學不久那會，晚上在網吧上網太困就翻墻回宿舍睡覺，動靜太大被宿管察覺，拿著手電出來追我！本人行動敏捷順利逃脫，第二天同學告訴我他和宿管聊天，宿管說這個人絕對不是我們學校的，我們學校沒跑這么快的！次年運動會本人拿到學校百米第一名，時間11秒69。
二十五、 中午沒油了，讓7歲的侄子拿30去樓下小賣部買一小桶油。他回來的時候不僅買了油，還買了一堆零食，我問他不是說只買油嗎？他說去買東西不順便買零食我還是人嗎？我說那個油不是30嗎？你哪來的錢？那家伙淡定的說：樓下老板認識你，同意我賒賬。
二十六、 此處各路均已科學家命名，元芳，你怎么看？大人，這里面一定有一個天大的陰謀！嗯，你注意看，東西方向都是中國科學家，南北方向都是國外科學家，這就是說，國外科學家都不是東西呀！大人，真乃神人也！
二十七、 從前有只羊，每天干8小時的活。有一天主人告訴它：多干活有獎勵。于是羊每天干10小時。此后主人開始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人給它織了件毛衣，然后告訴它：諾，這是你的獎勵，明年繼續努力！羊很生氣，把它的故事寫成童話，起個名字叫：年終獎。
二十八、 現在這個社會啥啥都張反了嗎？丫頭都極漢子，小子卻極娘！舉例說明吧，老婆同事帶五歲的小丫頭到家里玩，小丫頭超喜歡兒子，并且當眾宣布要嫁給兒子，兒子竟然羞澀的說：還是算了吧！我被你嚇到了！
二十九、 上個星期六，我帶我家的熊孩子去河邊釣魚，好不容易釣了幾條大鯽魚，他要跑過來看裝魚的桶，剛剛到魚桶旁邊，摔了個狗啃屎，腦袋正好把魚桶頂翻了，連魚帶桶一起掉進了河水里，熊孩子爬起來馬上跑走了，要不然我非得讓他也去河里洗個澡。
三十、 老板，有汽水嗎？當然，有：雪碧百事美年達，激活七喜娃哈哈。紅牛醒目冰紅茶，農夫果園和芬達，和芬達！請問你要哪種？看來相聲界不好混，老板改行賣汽水了
三十一、 你住的城市下雪了，很想問你有沒有踐行社會主義核心價值觀?？墒俏胰套×耍驗槲遗履阏f沒有，而我又無法不舉起中國特色社會主義的偉大旗幟。就像是我愛你，卻給不到你想要的資本主義。
三十二、 最近一段時期，我突然情緒低落，全身乏力，胸部脹痛，小腹隆起，吃多了還容易反胃。上網查了一下，說是孕前綜合癥?？墒俏疫€沒有做好當父親的準備啊。
三十三、 對于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳婦們，我只想說：裙子都短成那樣了，你就大方點把安全褲換成三角褲吧！就多那點也安全不了哪去！
三十四、 招聘欄上月薪40006000，月薪就是4000，罰款欄上罰款50200，罰款就是200，
三十五、 一個人帶著錢去進衣服，在批發市場轉著看，一個男的拍拍她肩膀，說她的東西掉了，之前聽說有騙子就是這樣開始行騙的，就沒理那人，后來她挑好衣服要付錢時，才發現錢已不見了！這才想明白，剛才那男的是好心提醒她的！
三十六、 閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我問：怎么不多吃點？閨蜜：我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣那么難吃。
三十七、 她是她的妹妹，一個錦衣玉食，一個生活刻苦。她從小被拋棄，只因她生下來變被認定是不祥之人。她初次進宮，變被人嘲諷。他姐姐便更是這后宮之中的妃子。他下定決心要取得后位，便一步一步往上爬，最終登上后位，廢掉她姐姐的妃位。她說：你會后悔的，你個賤人，你遲早會遭報應的。她凄然一笑說：你覺得我現在還會怕嗎？打我被你們拋棄的那一刻起就注定了今天的結局，既然你們都拋棄我，那我也誰都不要。
三十八、 青黑色中透出一點淡淡的藏藍。最美的就是晴朗的冬季夜空總有那么一顆晶瑩璀璨的星星點綴其中。那是一顆孤獨的星星，沒有其它星星陪著他。當它在抱怨自己一個人是有多孤獨時，卻忘記了頭頂還有那么美的一片夜空。
三十九、 不要等到忍無可忍才想著去放棄不適合你的男人。時間是女人最寶貴的財富，該轉身的時候就要轉身離開，哪怕要過好一段傷心的日子，你也要明白，那就是個錯誤，無需再花時間去證明了。
四十、 她接到喜歡了七年的他的電話。他對她說：我們在一起吧。盡管聽到電話那頭別人的竊竊笑聲。她還昰淡定地說：好啊。然后她問：大冒險又輸了吧？他說：我選的是真心話
四十一、 和哥們在街上溜達，迎面來一性感美女，我不禁放眼欣賞，哥們拍了我一下說，注意前面的溝，臥槽，這還用他說，我盯著的就是美女的那條深溝，然后腳下突然踩空，尼瑪，沒想到前面真tm有條溝！
四十二、 她自負劍術無人能敵，可終歸還是敗在他的劍下。他的劍抵著她的頸，她絕望道『愿賭服輸，但憑處置』他卻笑嘻嘻地收了劍『那你嫁給我好了』她詫異的抬頭，定定地看著他『如此，你此生只許有我一個人』『好』后來她得知自己有孕那日，歡喜地跑去找他，卻見他擁著另一名女子說著『我此生只要你一人』她不動聲色的離開了，離開的那晚，正趕上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住處，看見一個眉眼如他的男孩『你娘呢？』『幾月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么時候？』『娘說，幾年前的一個雨夜里，爹就死了』【我愛的他，早就去世了】
