爆笑說說：她居然上了一個禿頭大叔的寶馬車
2019-10-31 搞笑說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑情侶 學生爆笑語錄
1、在學校門口看見班里一女同學，她居然上了一個禿頭大叔的寶馬車。
我回去就跟舍友說：真是人不可貌相啊！看她平時作風很正派、生活又儉樸，沒想到居然舍得坐專車！
2、和室友聊天，聊到回家坐車的問題，他說汽車太慢了，要有飛機就好了。
我說飛機也慢，你要會瞬間移動就好了。
他回了句：我要會瞬間移動誰還在這上學啊！
我問他：那你準備干啥？
沒想到這貨說：我去給人送快遞！
我。。。
3、今天開班會！輔導員點完名后問：那幾個沒有來的是不是一個寢室的？
下面角落里有人回答他們是一個區的(網游區)。
4、以前上學的時候學習成績差，總是坐在后幾排，有一天上數學課偷看小說，被旁邊幾個正在聊天的同學發現了，這時他們其中的一個人生氣的瞪了瞪我：大家都在玩，就你一個人在學習，難道你不覺得羞愧嗎！？
我。。。
5、屌絲向校花告白，校花說我喜歡隔壁校草，你省省吧。
屌絲心里暗暗發誓：我得不到你也得不到。
終于有一天，校花看到屌絲挽著校草去開房。
6、老公：你看戶口本第一頁是我，你得聽我的。。
老婆：第一頁都是前言，正文都是從第二頁開始的。。。
7、老婆：如果你中了500萬怎么辦？
老公說：我要換新媳婦。要是如果你中了500萬怎么辦？
老婆說：我幫你換媳婦。
8、和老婆在池塘邊上看到一只青蛙，看了一會青蛙的腿突然動了一下，她跟我說：老公看到沒，它的腿動了一下。
我：看到了。
老婆：會不會是腿蹲麻了。
9、老公對老婆高唱：愛你一萬年。。。
老婆：你不要自己罵自己了，不想想世界上什么東西能活一萬年？
10、老婆不會倒車，平時都是開到樓下，然后我給倒進車位。
今天我出差回來，看見車規規矩矩的停在車位，心想老婆車技大有長進啊，進門兒得好好夸夸。
誰知道剛進門兒，兒子就跑過來說：爸你可回來了，我和爺爺奶奶都幫媽推了一個星期的車了。
11、老婆說他最近心跳很快，我說去做個心電圖查查，她死活不去，我就納悶了，問她為什么不去？
她說：胸小，做心電圖，讓人看見多丟臉！
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關于暗戀的經典說說：我有點花心，愛上了每一個你
1、距離能夠產生美，卻不能延續愛。
2、和英俊的男人握握手，和深刻的男人談談心，和成功的男人多交流，和普通的男人過日子。
3、“當你覺得孤獨無助時，想一想還有十幾億的細胞只為了你一個人而活。”聽到最溫暖的一句話。
4、永遠那么理智，就永遠不會懂得愛情。愛情需要傻瓜
5、我有點花心，愛上了每一個你。
6、總是偷偷的躲在背后默默關注你，從不引起你的注意
7、不要對我溫柔，因為我無以為報。
8、每次我看你吃豬肉都萬分感慨。本是同根生。相煎何太急。
9、從小到大我們每一個人都有一個競爭對手，他的名字是別的家的孩子。。。
10、平時袖手談風月，臨事一死報君王--看著是氣節，其實不過書生意氣，于事無補。
11、她是你的真心話，我是你的大冒險。
12、由愛故是生憂，由愛故是生怖，若離于是愛者，無憂亦是無怖。
13、就算再想哭，也要微笑的說一句：你大爺的！
14、親愛的，你當我死了嗎？
15、愛情真可笑。別人看著笑死了。自己切笑痛了。
2020搞笑說說 現在都找寶馬王子
1、我不想娶老婆老婆卻娶了我。
2、待你長發及腰時，你的頭發不分叉嗎？
3、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？
4、別問我為什么這么黑，我只能跟你們說我不是個膚淺的人。
5、世界為你，無你無此世，在毀滅后才能重生！
6、愛情就是當遇到一個更好的人，卻依然和那個曾發誓與其共度一生的人在一起。
7、曾經的傻逼，成就了如今心機頗深的你。
8、如果你知道去哪﹐全世界都會為你讓路。
9、不成熟的男人總是在意女人的姿色；成熟的男人則很會看老婆的臉色。
10、在熟悉的東西，將來也會慢慢的淡忘，最后只剩下片刻回憶。
11、五年制小學，八歲上一年級不留級為什么在你那就是十三歲畢業？那一年你干什么去了？
12、人家有的是背景兒，我有的只是背影兒。
13、當我變成高冷的時候，你再想理我就晚了。
14、思想可以骯臟，身體一定要健康。
15、你不能丟棄我，我不能離開你，你只能是我的，我只能是你的。
16、我好久不見的兄弟無論在哪，走窮了也別走歪了。
17、別說我矮，長這么矮可不容易了呢。
18、有人說討厭我頓時我就笑了，搞的勞資很喜歡你似的。
19、你都不知道我曾經有多么多么喜歡你，想想就覺得好委屈。
20、哎呦，您這么忙還親自上廁所啊？
21、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資。
22、別在我的墳前哭，臟了我的輪回路。
23、現在的不看好不代表以后不會美。
24、能勾走你男人的女人都是你的恩人。
25、我覺得全世界的熊都一個熊樣。
26、你的毒舌不是幽默，是沒教養。
27、別人說你變了，是因為你沒有按照他的想法活罷了。
28、想知道你喜不喜歡一個人很簡單，誰叫你傻逼，你聽著舒服，那就是了。
29、有些好朋友真的是不知不覺就疏遠了，自己連原因都不知道是什么。
30、自從學會了逆來順受，我就再也沒遇到過逆境了。
31、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。
32、很黑的深夜，我突然想要學習，可是當我找到蠟燭的時候，天已經亮了。
33、不要做讓自己后悔的事，要做就做讓別人后悔的事。
34、媽媽說，你結婚后流的汗和淚，都是當年選老公時腦子里進的水。
35、又紅又甜是西瓜，能說會道是胡瓜，呱呱亂叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
36、我對你的愛，勝過每一個彩虹的微笑。
37、奔向食堂時就聽見一大妹子叫到，包子，來倆師傅。這孩子是餓成啥樣了。
38、別人買水都是再來一瓶，而你買水卻是再買一瓶。
39、聾子聽見啞巴說瞎子看見了愛情，蚯蚓抓著老鷹笑螞蟻絆倒了大象。
40、伱陪莪去一樓跳樓，莪陪伱去沙漠跳河。
41、得知你不好過我也就安心了！
42、小時候跟同伴說得最多的一句話就是如果你不我就不跟你好了。
43、蓋被子看笑話，笑得床有點搖動，上鋪的哥們竟然把紙巾扔下來給我。
44、既然撩不到一個妹紙怎么樣也要掰彎一個漢子。
45、你信不信我一巴掌把你拍墻上，句子大全/扣都扣不下來！
46、華麗的外表內在是粗糙的。可是粗糙才華麗。
47、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
48、寶貝兒，等發工資了我就帶你去洗澡！
49、你早晚都是我的，只有中午不是。
50、我長不高的原因大概是因為，一直很迷你。
51、從今以后，我將不再貪吃，而只是愛吃而已。
52、我QQ列表里人不多，能留下的都是我珍惜的。
53、我捧你的時候你是杯子，松手的時候你是玻璃渣子。
54、放眼過去全是貨，老妹你想跟誰過。
55、抽煙的人有故事，喝酒的人有心事。
56、每次面對美食，我都告誡自己：吃多了會死。但事實證明，我真的不怕死。
57、我年輕，需要你的指點，但不需要你指指點點。
58、你這長相，男人看了蛋疼，女人見了乳酸。
59、請別拿國旗當頭像，您一下線頭像就灰了，別再開玩笑了。
60、畢竟不是過六一的年紀，再幼稚的童心也換不來一句兒童節快樂。
61、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要來了、莫非要考試了？
62、藍顏有了女朋友，紅顏是不是要退伍了阿。
63、初戀最容易成為青春祭壇上的祭品。
64、別說我變了，貌似你還沒達到那資格。
65、女兒國里的女人們喝了河水就會懷孕，這說明什么？說明上游的河邊住著一群吊絲。
66、我還不至于放不下你，把自己困舊愛里。
67、愛是一種病，我趕上了；你是我的藥，我上癮了。
68、快開演唱會時杰克遜死了，快出速度與激情時保羅死了，快開學了老師你多保重。
69、只有霸道的活著，才是勝利的王道。
70、微笑能解決很多問題，沉默能避免許多問題。
71、就算以后要我一個人孤獨生活，我也不要忘記過去和你的記憶。
72、你有權保持沉默，但你所說的每一句話都將成為遺言。
73、我最喜歡在別人牙疼的時候，講笑話。
74、妹妹要是來看我，不要從那小路來。小路上的狗屎多，我怕妹妹踩臟了腳。
75、長得惡劣并沒錯，出來破壞天氣就是你的不對。
76、一切曖昧情愫都請繞道，不是我高傲，是你不懂的悲傷情調。
77、薄情姑娘百毒不侵，你傷不起，閨蜜是個神話，你模仿不起。
78、我笑，便面如春花，定是能感動人的，任他是誰。
79、不要太把一個人放在心上，因為在那個人的心里你或許什么都不是。
80、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她我有一顆善良的心！
81、臨行的古人勸飲最后一杯酒，擦肩的過客再也不相逢。
82、我對著同桌說：我同桌是豬！她大叫道：你同桌才是豬！
83、就在你離開的那一微微秒，我的世界再也支撐不住了。
84、看你走個路都昂首挺胸的，怕別人不知道你是飛機場嗎？
85、我現在是三高：高投資、高支出、高風險。
86、沒錯姐是像個爺們，但你有沒有想過，姐在爺們也是個娘們。
87、是誰忘記了要給我的溫柔，是誰忘記了要給我的承諾。
88、姑娘，學聰明點兒吧。你對別人掏心掏肺，說不定別人還嫌你有血腥味兒。
89、抬頭45只是為了不讓鼻涕留下來，低頭45只是為了擦鼻涕不讓人看見。
90、真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
91、感情無需多，也無需炫耀，戀愛兩三段，學會成長穩重，不隨便就是對自己最好的禮物。
92、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混。
93、認識陌生人其實很麻煩。許多謊話又得重新說起。
94、他們都說這個世界危險，我不怕！因為我長得就很安全。
95、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
96、不想起床，因為被子生病了，需要照顧！
97、別把視線收走，再看我一眼，一眼就好。
98、門門功課亮紅燈，照亮我的前程。
99、現在還找白馬王子？你out了吧，現在都找寶馬王子。
100、心若倦了淚也干了，愛一個人如何廝守到老。
101、帶上耳機調成最大聲外界與我無關。
極品搞笑說說：一個吃貨的遺言
1、 吃貨的座右銘：Just eat it!
2、 所有自助燒烤都一個節奏：我先吃!我先吃!我烤得我先吃!擦!最后：你吃!不了不了你吃誰烤得誰吃~擦!
3、 A：為什么我喝多了酒吧就不愿再賣酒給我，而快餐店一直賣漢堡給胖子?B：因為酒鬼喝多了鬧事，胖子吃少了也會鬧事。
4、 吃貨是沒有邏輯的。吃飽了嗎?飽了。那還吃么?吃!
5、 吃貨的嘴巴有兩個基本用途：一個是吃，一個是說要減肥。
6、 如果你認為吃是吃貨人生的全部，那就錯了，還有睡!
7、 一個吃貨的遺言：別的什么的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務員。
8、 永遠別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。
9、 吃貨就是：開心的時候，吃好吃的慶祝一下;難過的時候，吃好吃的安慰一下;無聊的時候，吃好吃的消遣一下;憤怒的時候，吃好吃的發泄一下。
10、 愛吃東西的人，多數不是什么壞人。他們拼命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結合，這種女人多多益善。
11、 吃貨在生活中的具體表現：老師批評同學，說：你就是個不好的范例。同學心想：飯粒?老師又說：對，你就是個典型的例子。同學又想：栗子?
12、. 吃貨怎么吃西瓜普通吃貨：把西瓜切兩半用勺崴或切成小塊啃文藝吃貨：切成小塊，用筷子捅掉瓜子213吃貨：(這個是真人真事!)默默地切成小塊拌涼菜。
13、 阿姨，你在做什么好吃的?我能嘗一口嗎?我在熬中藥!那我嘗一小口。
14、 吃貨的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
15、 吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!
16、 對吃貨來說，這世上唯一不能吃的就是虧。
17、 吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
18、 身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。
19、 吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。
20、 對于吃貨而言，沒有什么事情是碗救不了的!
21、 我從不說謊，除了這句話以外。
22、我比較喜歡看火影忍著，因為一死就死一村的日本人。
23、問君能有幾多愁 恰似一扎雪花啤酒。
24、天氣冷得像個笑話，日子過得像句廢話。
25、世界不骯臟，何來的悲傷?
26、什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
27、失戀了，抬起頭，漫天都是小泡泡。
28、生活就是：生出來，活下去。
29、舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更長久。
30、人生沒有彩排的機會，每時每刻都是在現場直播 。
幽默爆笑搞笑說說通用
一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧~~這句話你也要轉發嗎？小編特地為大家精心收集和整理了“幽默爆笑搞笑說說通用”，相信能對大家有所幫助。
幽默爆笑搞笑說說(1--17條)
1、某日上街，見到街邊有一大群人在聚集，好奇萬分，便湊過去問問。一大伯回頭告訴我：“你看，有只豬在看信息息吶！”
2、今北定光州，攘除哥斯達黎加，后勤充足，當獎率全隊，庶竭巴西，橫掃土耳其，進軍東京，勇奪大力神杯。
3、那些一直說對你好的人，其實不然，記住一句話不要交淺言深！
4、我今年歲了，還沒結婚，爸媽催得緊，我就賭氣百度了鳳姐的照片，對他們說：你逼我結婚，這個女的現在愿意，我也得娶么？老媽拿過手機說了句：挺俊一姑娘啊！配你在合適不過了。
5、司機: 剛才有個小偷跑過來向我要手機，我說我沒手機，他就拔了我車上的GPS裝備跑了，我現在心里去了個小酒莊。
6、“這張合適，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好極了！給我來一打……”男人總后悔沒有得到那個女人,女人總后悔被那個男人得到.
7、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”
8、猜燈謎啦：你和豬站在一齊。打一動物………………………………謎底：象
9、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢最后圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。
10、傻B拉吧！結婚啦吧！從此失去自游啦吧！傻B啦吧！離婚啦吧！從此做愛要錢啦吧！
11、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?
12、人生難免遭到挫折，風雨過后便是彩虹；生活難免遭到苦難，云開日出終有藍天。
13、天津版：“泥介四趕麻其呀？”“桑發員達管斯七！”“四元高還四備高？”“員高！”“員高，夠牛筆地呀！”“牛筆麻呀！被墻見了！”
14、跟你在一起的時光都很耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好，每一天都很美好。、其實我很滿足了，至少知道了你的名，聽過你的聲音看過你的眼睛。、我的世界從此以后多了一個你，每天都是一出戲！無論情節有多浪漫或離奇，這主角是你——我的電視機！、如果沒有后邊再多的都...
15、一位村長油菜花一位女神，剛一下地，女神就說：進來是死的。村長趕緊出去，神婆又說，出去也不住。村長問教母怎么辦？老婦人說：為了你的安全，進進出出。
16、泰坦尼克無緣輪上，協和飛機沒趕上趟。親愛的人依在身旁，多么幸運我要歌唱
17、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧
幽默爆笑搞笑說說(18--34條)
18、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…
19、人身四大杯具：上班跟人鬧，下崗沒人要，老婆被人泡，吃偉哥不見效。
20、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎?老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業了 。。
21、天馬流星拳，放屁帶鏈。星鏈，胯部。
22、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
23、夜，夫于床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。
24、當秋天到來時，秋來的風景是不同的，衡陽鵝不為人知。
25、一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征?女子想了一下說：那東西蠻大，最少有公分
26、算命先生說：“小姐，最近不走運！因為身上有兇兆！”女孩很著急“那我把胸罩脫了呢？”“不行，你一旦脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波！”
27、一位冒險者在河里洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎樣長在前面呀！
28、每當我睡不著覺的時候，我就會偷偷的想你，想著你的臉龐，想著你的微笑，想著想著我就嚇暈了！
29、司機: 我現在人財兩空，手機沒了信號，錢包沒了錢，還好車里有個鏡子，可以看到自己需不需要揚帆起航。
30、在看了中國隊比賽后，世界駕駛員協會向全球發出向中國隊學習的號召，號召全球駕駛員學習中國隊那種“一慢二看三透過精神
31、不行，最近腦子太多，精神高度集中，身體已經開始向我發出警報，讓我吃零食慌了，加油。
32、我們辦公室閑聊的時候，一同事突然說：“我有個秘密，我上班的地方有攝像頭。”我嚇了一大跳，他繼續說：“別擔心，它只是看著我工作，而已。”這段調侃太絕了！
33、天要塌下來了，不要緊！你給我的頭，我給我的墊子，我不相信誰會害怕誰。
34、女人的褲衩---打一食品-----------------果凍[裹洞]
幽默爆笑搞笑說說(35--51條)
35、司機: 行車記錄儀就像我隨身的見證人，記錄著我每一次驚險的漂移，也記錄了我每一次被道德綁架的瞬間。
36、我很喜歡老師在課堂上講的話題。我突然聊了聊，然后聊了聊，然后就解雇了下課。
37、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!
38、我看了五分鐘書，手機吃醋了，于是我哄了它一上午。
39、科技發展真的給人帶來了很多方便，比如在商場看到喜歡的東西，只需要拿出手機打開打車軟件就可以回家了。
40、離婚爭孩子，老婆：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
41、女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了?
42、不是吹牛，將來憑我的資格和文憑，我一定會在這個城市的街道上掃大街。
43、在一個晚上有太多的夢和醒來的日子里，寫一篇論文太難了。
44、司機: 為了成為一個好司機，我放棄了很多東西，比如路邊的美食，比如掉進海里的手機。
45、藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”
46、星期天的早晨白茫茫，撿破賴的老頭排成行，隊長一指揮，沖向垃圾堆，垃圾堆的廢紙滿天飛。
47、明天就要去考駕照了，幾檔起步最有排面？
48、今天和哥們去醫院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思啊！
49、說自己聰明的女人得到約會的機會比被劫持的女人少。
50、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……
