爆笑段子：適合分享到空間的搞笑說說

2021-09-17 搞笑說說短句爆笑 搞笑說說短句爆笑情侶 適合開學發的搞笑說說

1、路上碰到一美女上去搭訕:“我喜歡你!”“神經病!”“那你喜歡誰?”“神經病!!!”。。。這幸福來得太突然了!

2、大學同學有對情侶,經常看到兩人在食堂用一個叉子同吃一桶泡面,十分恩愛。 后來這對人人羨慕的情侶分了,我問男同學為什么,男同學說:“她老跟我吃一桶面,我實在吃不飽啊”。

3、叫了個保潔來打掃房子,阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說: 不用不用可以直接踩進來!保潔阿姨:不是,我怕把我鞋弄臟了。。。

4、我喜歡吃涼拌黃瓜,可是我老公特別討厭吃黃瓜,所以我每次都趁他不在家吃飯的時候才吃。那天跟他一起去超市買菜,這貨突然指著我購物籃里的黃瓜大聲問我:“你買黃瓜干嘛?每次都看到你買,卻從沒見你吃!”熙熙攘攘的超市瞬間變得很安靜

5、一次坐公交,一位漂亮MM上了車,掏出了卡來刷卡,只聽刷卡機回復:滴～老人卡～!全車人凍住,皆而望她。她一臉黑線說:看什么,天山童老,沒見過啊?一大爺起身,說:來,大娘,您坐這（勵志的句子 Djz525.Com）

6、某男,因女友一次交通意外,曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻,男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上,怒吼:“這是首付,以后會每個月按揭還你!”

7、那年快高考,我約男神見面,穿上最好的裙子,細心打扮,讓閨蜜兼室友陪我壯膽。見面后氣氛不錯,男神看我的眼神滿是欣賞,說你今天看起來皮膚真好,二貨閨蜜的一句話讓我后悔至今,她笑嘻嘻說,能不好嗎?我的一盒痱子粉快給她用完了。

8、難得熬到休息日,還得給嫂子創造二人世界。然后我就帶著小侄女出門溜達,在去抓娃娃的路上剛好遇見做街頭調研的。“您好,請問如果你女朋友查看你手機,看你聊天記錄你會生氣翻臉嗎”正當我在想怎么給與一個完美的回復,我小侄女在一旁說道:“小姐姐不要為難我叔叔了,他這種人怎么可能會有女朋友呢,人家又沒有瞎”......

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搞笑說說段子，最搞笑的段子

幽默爆笑搞笑說說通用

一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧~~這句話你也要轉發嗎？小編特地為大家精心收集和整理了“幽默爆笑搞笑說說通用”，相信能對大家有所幫助。

幽默爆笑搞笑說說(1--17條)

1、某日上街，見到街邊有一大群人在聚集，好奇萬分，便湊過去問問。一大伯回頭告訴我：“你看，有只豬在看信息息吶！”

2、今北定光州，攘除哥斯達黎加，后勤充足，當獎率全隊，庶竭巴西，橫掃土耳其，進軍東京，勇奪大力神杯。

3、那些一直說對你好的人，其實不然，記住一句話不要交淺言深！

4、我今年歲了，還沒結婚，爸媽催得緊，我就賭氣百度了鳳姐的照片，對他們說：你逼我結婚，這個女的現在愿意，我也得娶么？老媽拿過手機說了句：挺俊一姑娘啊！配你在合適不過了。

5、司機: 剛才有個小偷跑過來向我要手機，我說我沒手機，他就拔了我車上的GPS裝備跑了，我現在心里去了個小酒莊。

6、“這張合適，上面寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好極了！給我來一打……”男人總后悔沒有得到那個女人,女人總后悔被那個男人得到.

7、寢室墻上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡后背對著鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎么樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張說：“哇，這么有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這里賞菊!”

8、猜燈謎啦：你和豬站在一齊。打一動物………………………………謎底：象

9、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢最后圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

10、傻B拉吧！結婚啦吧！從此失去自游啦吧！傻B啦吧！離婚啦吧！從此做愛要錢啦吧！

11、我的的朋友走丟了，能在電視上登個尋人啟事嗎?”“可以，各時段價錢不一樣，你整啥價位的?”“咋還要錢呢?你們不是有個節目叫爸爸去哪兒嗎?

12、人生難免遭到挫折，風雨過后便是彩虹；生活難免遭到苦難，云開日出終有藍天。

13、天津版：“泥介四趕麻其呀？”“桑發員達管斯七！”“四元高還四備高？”“員高！”“員高，夠牛筆地呀！”“牛筆麻呀！被墻見了！”

14、跟你在一起的時光都很耀眼，因為天氣好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好，每一天都很美好。、其實我很滿足了，至少知道了你的名，聽過你的聲音看過你的眼睛。、我的世界從此以后多了一個你，每天都是一出戲！無論情節有多浪漫或離奇，這主角是你——我的電視機！、如果沒有后邊再多的都...

15、一位村長油菜花一位女神，剛一下地，女神就說：進來是死的。村長趕緊出去，神婆又說，出去也不住。村長問教母怎么辦？老婦人說：為了你的安全，進進出出。

16、泰坦尼克無緣輪上，協和飛機沒趕上趟。親愛的人依在身旁，多么幸運我要歌唱

17、朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧

幽默爆笑搞笑說說(18--34條)

18、暗戀了班上一位女生很久了。今天我終于鼓起了勇氣，對那女生說：“明天有空嗎?我們一起去摘草莓吧!”結果她回答：“但是我不會爬樹呀。”我瞬間石化了…

19、人身四大杯具：上班跟人鬧，下崗沒人要，老婆被人泡，吃偉哥不見效。

20、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎?老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎?然后。。。然后班長抱著就跑了。這兩個人就這么畢業了 。。

21、天馬流星拳，放屁帶鏈。星鏈，胯部。

22、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這么多人一起來看你，你感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……

23、夜，夫于床上看書，手不時伸入妻腿間撫摸，妻見狀便脫衣撒嬌，此時夫問妻：你干嘛？妻反問：你手干嘛？夫一本正經地說：濕濕手好翻書。

24、當秋天到來時，秋來的風景是不同的，衡陽鵝不為人知。

25、一女子到報案，稱被人強暴。警員：記不記得嫌犯身上有什么明顯特征?女子想了一下說：那東西蠻大，最少有公分

26、算命先生說：“小姐，最近不走運！因為身上有兇兆！”女孩很著急“那我把胸罩脫了呢？”“不行，你一旦脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波！”

27、一位冒險者在河里洗澡，被樹上的猴子看見了，猴子大笑一聲，摔了下去。因為猴子在笑：他的尾巴怎樣長在前面呀！

28、每當我睡不著覺的時候，我就會偷偷的想你，想著你的臉龐，想著你的微笑，想著想著我就嚇暈了！

29、司機: 我現在人財兩空，手機沒了信號，錢包沒了錢，還好車里有個鏡子，可以看到自己需不需要揚帆起航。

30、在看了中國隊比賽后，世界駕駛員協會向全球發出向中國隊學習的號召，號召全球駕駛員學習中國隊那種“一慢二看三透過精神

31、不行，最近腦子太多，精神高度集中，身體已經開始向我發出警報，讓我吃零食慌了，加油。

32、我們辦公室閑聊的時候，一同事突然說：“我有個秘密，我上班的地方有攝像頭。”我嚇了一大跳，他繼續說：“別擔心，它只是看著我工作，而已。”這段調侃太絕了！

33、天要塌下來了，不要緊！你給我的頭，我給我的墊子，我不相信誰會害怕誰。

34、女人的褲衩---打一食品-----------------果凍[裹洞]

幽默爆笑搞笑說說(35--51條)

35、司機: 行車記錄儀就像我隨身的見證人，記錄著我每一次驚險的漂移，也記錄了我每一次被道德綁架的瞬間。

36、我很喜歡老師在課堂上講的話題。我突然聊了聊，然后聊了聊，然后就解雇了下課。

37、老師：小強，你的作文《我家的狗》和你哥哥寫的一模一樣，你是不是抄襲他的?小強：不是的，老師，那是同一條狗!

38、我看了五分鐘書，手機吃醋了，于是我哄了它一上午。

39、科技發展真的給人帶來了很多方便，比如在商場看到喜歡的東西，只需要拿出手機打開打車軟件就可以回家了。

40、離婚爭孩子，老婆：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公：取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。

41、女友：快點吃吧，不然飯館的服務員要給咱們加菜了!男友：加什么菜?女友：你沒有看見鄰桌上的魚刺、雞骨頭都掃到咱們眼前來了?

42、不是吹牛，將來憑我的資格和文憑，我一定會在這個城市的街道上掃大街。

43、在一個晚上有太多的夢和醒來的日子里，寫一篇論文太難了。

44、司機: 為了成為一個好司機，我放棄了很多東西，比如路邊的美食，比如掉進海里的手機。

45、藥劑師走進鄰居一個書店里，從書架上拿上一本書，問道：“這本書有趣嗎?” “不知道，沒讀過。” “你怎么能賣自己沒讀過的書呢?” “難道你能把你房子里的藥都嘗一遍嗎?”

46、星期天的早晨白茫茫，撿破賴的老頭排成行，隊長一指揮，沖向垃圾堆，垃圾堆的廢紙滿天飛。

47、明天就要去考駕照了，幾檔起步最有排面？

48、今天和哥們去醫院看病號，電梯里全是人，突然想捉弄他一下，就對他說：你那包皮手術做了嗎？然后全電梯人都看他，我心里一陣壞笑。那哥們卻是淡定的看著我說：那個病人的手術安排在下午，我給他做完馬上給你安排時間，讓你等這么長時間，真不好意思啊！

49、說自己聰明的女人得到約會的機會比被劫持的女人少。

50、一陌生大媽接電話，十分爽朗地對著電話說：“我今天上午沒空兒得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯著我。但我真的不是慧慧……

幽默爆笑搞笑說說精選

生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！~~喜歡這種格調的句子吧？或許你需要"幽默爆笑搞笑說說精選"這樣的內容,歡迎閱讀，希望對你有幫助。

1、好朋友就是即使拉不出你，也永遠不會讓你掉下去的人。

2、作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。

3、有哥們在打電話：“我Cao，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!”

4、給你餅干有問題，給你情書是假的，給你香煙會爆，給你可樂都是醋，但不管多么傻，今天的祝福真的是真誠的，愚人節，祝你快樂，快樂無限！

5、他哥哥為什么那么凈八個蛋？他的兄弟是干什么的？你是個好小伙子。

6、看一切，人生可高。我不敢和你的長相匹配，但我特別的你沒人能匹配。今日有酒今日醉，一路坎坷不退。

7、玩怪透了，毀權了，闖禍是專利，裝模作樣是絕技，讓人看天資，是全看緣分，總之我從不安教！

8、男人把他們漂亮的頭發向后梳；那個頭發蓬亂的男人向前走。女人把好衣服混在一起，穿得少；那個女人穿得像個老太婆。

9、世界真是一團亂麻，說真話的人，像個惡棍，說假話的人，像個一本正經的紳士。

10、一朋友，賣衣服的。她有一次在衣服兜里塞進20塊錢，裝不知道，又把衣服價格提高40塊，結果顧客貪小便宜，直接就買了。

11、怎么回事？剛才撥你手機號，鈴聲響后提示說：您找的`是外地大懶豬，請在號碼前加撥豬圈區號！真不敢相信！加撥后又說：對不起，您撥打的用戶已進菜市場！

12、兒子到了上幼兒園的年齡，母親終于把他送到了朋友的幼兒園。中午，媽媽打電話給她的朋友：我的兒子沒有哭嗎？朋友說：你兒子沒哭，他把老師弄哭了！

13、我的小說怎么樣？“不錯就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：你們倆快把電話簿放回去.

14、回家：填飽肚子，交票，吻老婆，逗孩子；出門：照照鏡子，約個女人，用用腦子，冒充孫子。

15、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢？”

16、為什么總是有必要在新聞結束后播放他們整理故事的片段？答：為了告訴你，我們夸口只是個草稿！

17、生活當中，我從來沒有過多的追求，做一個俗人也好，最起碼自己的人生可以獲得足夠的快樂，從來不會受到任何的傷害！

空間搞笑說說

1、我還是喜歡素顏，因為可以肆無忌憚的揉眼睛。

2、老班，再逼我們我們就去梁山啦。

3、韋小寶和灰太狼的差別在哪里，就在一個是動畫一個是現實，學學人家韋？

4、每個女人只能蘿莉那么兩年，而每個男人都能，大叔很長很長時間。

5、拽什么拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。

6、如果有一天全世界的男人來月經了，我會去賣衛生經。

7、穿別人的鞋，走自己的路，讓別人找去吧！

8、睡不著覺的時候，室友叫我從一數到一千，數到200我快睡著了，硬是喝？。

9、現在才知道百度也不是什么都知道啊，我問它我的未婚妻在哪，結果把它難

10、昨天晚上，我讓蚊子咬了一整夜，第二天發現，我瘦了。

11、叮當貓是永遠生活在黑暗之中的，因為它伸手不見五指。

12、也許從天空劃落的并不是流星，而是墜毀的飛機。

13、直到遇見了你，我才知道恐龍其實是可以再次出現的。

14、我知道你沒把我當個數，其實我壓跟沒把你放在眼里過。

15、都想抓住青春的尾巴，可是青春是只壁虎。

16、用謊言去測試謊言，得到的只是謊言。

17、新水滸上你聽到最多的兩個字是什么吃酒。

18、跟著我一起喊：錢來、錢來，結果錢真的從天而降，哎，原來是在做夢。

19、牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么

20、收起你的白眼，我想問：有紅眼沒，有本事傳染傳染我。

21、滴水之恩當涌泉相報我借你們一毛時，請你們還一百。

22、別給我裝酷了，你以為你是優酷阿。

23、我都給了你我的電話號碼了，你怎么還不懂我的心思，有事沒事應該給我充？。

24、老師對媽媽說：這孩子天天上課對著自己的褲襠傻笑

25、太熱了，啥都不積極，痘痘最積極

26、一天皇上對小太監說：你用一個字來形容朕。小太監說：嗻！

27、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的那么你至少得吃一對兒鯨魚。

28、我一般不喜歡看醫生，因為醫生沒什么好看的

29、左眼跳財，右眼跳災，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的

30、下輩子我要做你的心臟，我不跳你就死了。

31、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。

32、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

33、我要像仙人掌一樣堅強，還要學會扎壞人。

34、你要不理我，我就在你家唱忐忑

35、早上起床第一件事，睜開眼睛，晚上睡覺第一件事，閉上眼睛。

36、你是瘋子，我是傻瓜，靠在一起神經病呀

37、別看我長得秀氣，其實我是個文盲。

38、有時覺得生活真是好玩，但有時也覺得生活在玩我。

39、中午睡覺時把自動回復設成了然后呢結果同學和它聊了一中午。

40、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包沒法睡。

41、這麼一個陽光明媚的日子，我居然還在睡覺我懺悔，為了表達我深深的歉意

42、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。

43、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。

44、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為

45、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。

46、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。

47、承諾就像女人說要減肥一樣，經常說卻很難做的到。

48、今天看見一哥們玩C拿狙擊蹲著陰人，竟然蹲出了屏保！

49、今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

50、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。