搞笑愛情說說心情短語，搞笑情感說說大全
2019-11-02 霸氣搞笑愛情說說 減肥說說心情搞笑 婚后情感說說心情短語
1．屌絲和高富帥強吻女神的后果，前者是啪！后者是啪啪啪。2．誰家閨女借我用用，明年還你一大一小。
3．長這么大，沒怕過警察，沒怕過流氓，沒怕過爹娘，唯一怕的就是我媳婦！
4．姑娘，別傻了，世界上最愛你的男人已經娶了你媽了。
5．老師說，同學們，不要早戀，你們現在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
6．前世五百次的回眸，卻換來今生的一句流氓！
7．一個好的女朋友能給你電腦省20G的空間；一個好的男朋友能幫你省200顆南孚電池。
8．夢里夢見的人，醒來就該去睡了他。
9．一切不以結婚為目的的戀愛都是在玩別人的老婆。
10．姑娘們以后跟老公吵架，回娘家。學聰明點，帶什么存折、衣服，都弱爆了。聽好了帶：空調遙控、電視機遙控、他的駕照、身份證、車鑰匙、變更電腦和WiFi密碼，然后就安心回娘家！小樣兒的，我就不信他不知道自己錯哪了。
11．在路上看見自己喜歡的人，立刻就啟動裝逼模式。
12．老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：20行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出20，默默地把錢包遞給了老婆
13．我對床上用品的要求很高，你是我最滿意的。
14．丈母娘你的快遞太慢了，你把我老婆郵寄到哪里去了？
15．網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。我覺得很經典，回去后我和老婆說了，讓她幫我試驗！結果她說了一句：我懷孕了我：關你。。。關我。。。艸，算你狠！！！
16．當我說我喜歡你的時候，你會不會一把摟住我說：靠，不早說！
17．談戀愛多沒意思，有本事咱倆玩結婚。愛情說說分享
18．你愿意做我的太陽嗎我愿意！那么請與我保持92955886。7公里。
19．現在擺在你面前的只有兩個選擇，要么你從了我，要么我從了你。
20．問：是媳婦重要還是游戲重要？答：當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
21．你出來一下，我有事想跟你談談。談什么？戀愛。
22．今天做夢媳婦死了，我哭的很傷心，醒了以后發現我尼瑪的根本沒媳婦，哭的更傷心了。
23．換女人比換衛生巾還勤的男人，早晚有你痛經的那天。
24．早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。
25．單身的時候總是苦逼自己洗衣服，為了擺脫這種苦逼的日子果斷的找了個女朋友。so對了，你猜的沒錯，現在女朋友的衣服都是我洗，不說了，說多了都是淚，我得去晾衣服了。
26．我把她從女孩變成了女人，她把我從男人變成了窮人。
27．今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴我背上，我以為是女朋友便親了一口，結果是班主任
28．我在春天種下一個女朋友，秋天，我收獲了一堆綠帽子。
29．自從有了匿名消息的功能，我發現一大堆男生開始互相表白。
30．男友：你到底想怎么樣？可不可以不要再無理取鬧？女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎！男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎！
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搞笑說說心情短語大全2020
1、再正經的爺們兒也架不住狐貍精，再強悍的小娘們兒也得來月經
2、這輩子跟同桌說過最多的一句話就是：哎，作業借我瞅瞅
3、胖子瘦不下來，哭了；瘦子胖不起來，急了。
4、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
5、頭可斷，發型不能亂；血可流，皮鞋不能不擦油。
6、別小看我，至今為止，地球仍在我腳下。
7、如果我死了，請在我的棺材里裝臺電腦好嗎？
8、有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。
9、單詞，快到腦子里來！你才到腦子里去！你就不能換個大點的腦子嗎？？
10、據說，第一次見一個人，體溫在38.6就叫一見鐘情。
11、廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚ 囧╗╔囧╗
12、我愛你，關你啥事，有本事你也愛我試試？。
13、愛情就如衛生紙，別老是扯
14、主動久了，每個人都會累
15、愛情都敗給了所謂的友情
16、天若有情天亦老， 女人多情死的早
17、陌生人的罵，我可以以牙還牙，熟悉的人傷，我卻招架不了
18、老天請讓我再長高五厘米，我愿意以瘦十斤的代價來交換。
19、喝藥遞瓶，上吊給繩，跳樓的揮著小手絹送行
20、人要成功、需要有高人指點、貴人相助、朋友相伴、小人相隨、 加油 自己！
21、做個有氣質的流氓，不能是個女的就上
22、你敢爬我家窗戶唱忐忑、我就跟你對唱甩蔥歌。
23、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。
24、愛是種饑渴 一種無盡的性需求
25、鋤禾日當午 ，念書真辛苦 ，拿本小破書，一坐一上午。
26、記憶，真想把你當作紙巾，擦了就扔掉。
27、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了。
28、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人
29、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐~
30、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人。
31、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼。
32、每次和小朋友玩捉迷躲的時候我總是等他們先躲好我就回家
33、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊。
34、自由女神告訴我們，讀書頂個鳥用，不如一把火燒了。
35、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已。
36、上課老師好下課老師再見我說老師，你聽著煩么，我每天說的都煩了
37、我很懶，懶得連錢都不想花（男人如果娶到到這樣的老婆，偷著樂吧）
38、我很懶，懶得連老公都懶得找，得先讓別人養著吧
39、床頭明月光，先知小三睡的香，后覺尿褲襠，敢問尿布在何方？
40、山外青山樓外樓，老公和小三要跳樓，我在樓下喊加油。
41、如果你老公的情人掉進水坑，你是選擇蹦迪還是唱歌？
42、哎呀胸小怎么了！嘿正好可以縮短兩顆心的距離
43、冬天的天氣，很干燥，于是街上挖鼻孔的人漸漸多了起來
44、甲：這糖太好吃了 乙：哪兒呢？？ 甲：我的夢里，你深深的腦海里
45、我暗戀的人突然剪了一個光頭。我立馬變心了
46、我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒
47、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發。
48、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物。
49、我不是蒙牛，沒你想象那么純。
50、只有不傷手的立白，哪有不分手的戀愛
QQ搞笑說說心情短語大全
1．我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
2．你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
3．逗小孩一定要100%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
4．班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
5．本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光！！！
6．過年的時候，幾乎所有親戚都在問：哪兒工作啊？疲于回答的我統一回復：在比爾吉沃特當ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
7．早上收拾衣服看到老公有兩條內褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街、做美容、打麻將，真是忽略了他，趕緊把內褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內褲撿了出來
8．情人節一過完，接下來就是婦女節，意思是情人節后，把你變成一位婦女，婦女節后是愚人節，就是說你變成了婦女后，才發現自己被騙上當了，愚人節后是勞動節，就是發現自己被騙的時候，已經晚了只能當牛做馬了，勞動節后是兒童節，天啊，還要生孩子，都是套路啊！
9．上學時，一次學校廣場上獻血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士：1000CC送什么？護士淡定的說：送個棺材。
10．檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區排隊。一個10多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們去那邊快一些。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
11．就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮宅之寶。
12．老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說：老師我我不會老師：就不能像個男子漢一樣？小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲：老子不會！老師：滾出去！
13．兒子問我：是不是做父親的總比做兒子的知道得多？我：當然啦！兒子：電燈是誰發明的？我：是愛迪生。兒子：那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？真想把他弄回他媽肚里。
14．老師：如果我和校長掉水里了你先救誰？小明：難得有這機會，我當然是跳下去在你們面前游來游去。老師：滾出去！
15．爸爸：明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸！兒子：哦。第二天爸爸：兒子，考的怎么樣啊？兒子：你誰啊？
16．基本爸媽那一代人的養孩子法，和養狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學了給交學費，平時散養，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續散養，沒到歲數，禁止出門撲母狗，到了歲數，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯系別的母狗，不管我看不看得上。
17．20xx年的三個目標：1、買一輛100萬的車。2、買一套300萬的房。3、找個借我400萬的人。
18．其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會！還特他么有表現欲！
19．剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？
20．網友聽到旁邊一哥們兒打電話：你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網友跟帖腦洞大開！！！也是看得人都醉了！你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風吹草地見牛羊的那個馬
21．老師問：有錢，任性的下聯是？小明答：沒錢，認命。老師啞然！老師問：用一句話形容現代男人的婚后生活！小明：娶了個祖宗生了個爹！小明再問：古代女人為什么要裹腳？小明大聲道：怕她們逛街。老師接著問：那么為什么現在不裹了小明：現在有了支付寶，裹腳也沒用。老師：來來來、小明你講課
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1、本想優雅的轉身,不幸華麗的撞墻..
2、父親是山母親是水，走遍千山萬水，總走不出山的呼喚水的掛念。今年元旦又不能回家過年，兒子在萬水千山的北京城，祝爸媽新春快樂，平安健康!
3、元旦要到了，趁著還沒有放假，歡慶晚會還沒有開始，祝福短信還沒有爆發，你的手機還有空間，我的手機還沒欠費，發消息還沒漲價，早早預祝你元旦快樂!
4、快樂的羊，含著吉祥的寶，踏著潔白的云，穿過綠油的山，游過清澈的河，來到如意的家，敲開幸運的門，帶給幸福的人家和萬事興，羊年行大運！
5、先生，請不要假裝系鞋帶踩著我的錢。
6、星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公轉要一年，想一個人要二十四小時，愛一個人要一輩子，但一句貼心祝福只要一秒新年快樂！
7、歲末甫至，福氣東來，鴻運通天。否極泰來時重申鯤鵬之志，惜時勤業中，展軍無限風采。祝新年吉祥!
8、新年到，樂陶陶，家家戶戶齊歡笑；掛燈籠，放鞭炮，張燈結彩真熱鬧；天雖寒，人心暖，開心快樂家平安；祝福傳，信息短，愿您幸福展笑顏，快快樂樂過元旦！
9、我想要曇花永不凋謝，開在溫暖春天!我想要冬天陽光燦爛，化開寒冷冰雪!我更想要看短信的人在新年開心快樂!
10、年味，是寒冬里的一把熱火;年味，是親人久別的一次相聚;年味，是爹和娘的一聲呼喚;年味，是老母親的一手好菜。
11、輕輕推開冬季的窗，靜看雪花飄起，于是想給你捎個音訊，你還好嗎?真是惦記，祈愿你春節快樂!鼠年多聯系!
12、哲人說人生只有三天--昨天、今天、明天。愿你回味、超越昨天;盡情發揮、把握今天;抓住機會，創造明天。真心祝你昨日無悔、今日順利、明日如意!
13、要來了，讓一切憂愁天崩地裂，掀起幸福的巨浪，刮起好運的風暴，下起吉祥的暴雨，讓快樂的地震更猛烈些吧!祝明年感受最刺激的幸福!元旦快樂!
14、我不只一次對你說不要這樣玩命工作，要注意身體，可你總是意味深長地說不趁春節多滾幾個糞球，明年我吃什么？千萬別累壞自己，祝你新年愉快！
15、常常思念你，在我的心里；默默祝福你，在我的心底。愿你佳節愉快，幸福甜蜜！
搞笑說說心情短語
不要對我太好，讓我分不清你是愛情還是友情
早該沒心沒肺, 不用現在的撕心裂肺
打破老婆終身制，實行小姨股份制。引入小姐競爭制，推廣情人合同制。
在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）。
告訴你別逼我，你要是在逼我，我就裝死給你看！
吃葡萄不吐葡萄皮，你可能會拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔術師！
十年以前，我津津有味的看偶像劇，逢到中間插廣告，連忙上廁所，十年之后，我津津有味的看廣告，逢到偶像劇，連忙上廁所
用7％耕地養活占世界22％人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5％的人口產出了世界90％的毛片才叫牛B。
我凝視你地眼睛 發現了深黑色的寂寞,你說那是因為夜太短.你凝視我的眼睛, 發現了火紅的刺么忽,我說那是因為睡電褥子睡地--上火
生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者
為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝13裝得深
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣--少吃，多摸，拼命碰放炮。
真想把我36碼的鞋拍到你42碼的臉上
造物不弄人,造愛才弄的出來人。
畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！
本人招女友一枚
鳳姐終于嫁人了！新郎威武！為民除害啊！
痘痘，有種破臉而出的架勢
如果不出現意外，相信你和我聊不到三句半，一定會被我的人格魅力所征服，腦海里頓時產生給我寫情書的沖動。我勸你還是省省吧，我的108個電子郵箱都被美女們的情書撐爆了，已經沒有你的空間了。
