笑話句子搞笑短句
2023-06-25 笑話搞笑句子
笑話句子搞笑短句200句。
一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根~~想和朋友分享？以下為小編為你收集整理的笑話句子搞笑短句200句，希望能幫助到你，請收藏。
1、早先有個革命歌曲，“哪里艱苦哪安家…”，我聽成“哪里結婚哪安家…”， 額~ 說的還挺實在的嘛~~
2、現在的女孩真的很難伺候，生氣的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我說給你買一束花，不理我；我說帶你去看電影，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。然后他的男朋友走過來問我你是誰。
3、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現兩大波動。
4、現在的共享單車，就當作是共產主義的預演吧。
5、如果你懷疑一個人出軌了，請繼續懷疑下去，也許他真的就出軌了，基本百試百靈!
6、瞎貓不一定能遇見死老鼠，但學者早已遇見了士兵。
7、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！啞：是重撥嗎？女朋友：不，是免提！
8、我記得上學的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我終于知道，我好歹還是個棍。還是法國棍。。
9、山不高，富則明；金錢是深水之魂。錢很重要，但身體更重要，身體是事業的資本，希望你的朋友賺錢不困難，照顧好身體！
10、近視眼之痛：離雌雄同體者10米遠，離人畜無差別20米，離家人30米遠。
11、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
12、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
13、兒子小時候在城里長大，好多動物都是只在在書上，動物園里見過。
14、我不了解你們這些人。你家里沒有水晶嗎？為什么打我的水晶？這沒有道理。
15、生命不長，但也不短。沒有愛情，一生都是徒勞。不要說你到處都有情人，今天是今天，不是明天。不要說你不在乎，一個人孤獨到老，會后悔。
16、提問式的笑話還是很多的，既然提問的問題都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
17、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
18、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：我的同桌是傻X。乙聽了，生氣的回答道：你們同桌坐的是傻X！全班突然大笑起來。
19、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了!
20、這哪是喪？這是來自地獄的快樂。
21、今年，男人的小康是有一個像樣的小房子，有一輛時髦的車，有一筆錢吃的喝的，有一個家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
22、親愛的，死了嗎？抱緊我，讓收尸員知道我們是一對！
23、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了!
24、昨天我幫朋友看店，店里來了一個大姐，拿了一件很時尚的褲子問我多少錢，我說三百八，她說她想買給她弟弟當生日禮物，她弟弟長的和我差不多帥氣身材也差不多健碩，讓我幫著試穿一下，我說可以啊，就進試衣間去試穿，出來發現我一抽屜錢沒了…
25、爸爸說：“那是水泡眼！”它的尾巴像楓葉，每天吃東西的時候，尾巴一搖一搖的，可好看了！9、我家的魚缸里養
26、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
27、啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。
28、老人臨終前，問他妻子：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女？”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如負釋重地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳地走了……
29、財富、智慧、自由、愛情，上帝只給三分。我想要最后三個。我想要第二個。
30、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
31、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好。”
32、我真的很累了，讓我不停的換姿勢，換了以前的姿勢后，也讓我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩潰了，我想談談經驗，唉！我厭倦踢足球了！
33、看到你的名字激動；當我聽到你的聲音，我被迷住了；一次又一次地出來；害怕自己的行為；易！我看見你的時候沒有動。
34、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
35、當我在教室里無聊的時候，我就會幻想天花板上電扇旋轉下來的血腥場面。
36、不要考驗我對你的真心，我的真心真的經不起你的考驗，剖腹應該很痛，我真的下不來！還是你走進我的心去看，哪里應該住著一個你。
37、我們公司的服務宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝;給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。
38、母親向小女兒詳細地解釋了嬰兒的出生。女兒沉默了一會兒。我們的小貓就是這樣來的嗎？B：是的。爸爸是偉大的，可以做任何事情！
39、你喜歡吃米飯，我陪你吃米飯；你喜歡吃面條，我陪你吃面條；如果你不喜歡吃米飯，也不喜歡吃面條，那么我只能陪你吃肉。但是不要擔心肉！我不會拋棄你的肉體的哦！
40、早晨起床，沒打開電視，心想自己這樣可以比其他人多五分鐘時間，然后發現手機還沒帶進洗手間。
41、我對你一見鐘情！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地抱著你！哦，我親愛的幸運貓！
42、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
43、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~汗死!!
44、把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關系？什么關系？當然是最熟悉的陌生蚓了
45、我只想帶走這個和任何人任何事都無關的愛，走一個人的天長地久。
46、如果炎熱的夏天是一個符號，那么朋友就是一個符號，給你很多快樂的信號，將性感舒適的省略成一個字符串，把麻煩大大舒適的感嘆號，在美麗的夜晚，天上閃爍的星星，點綴你的健康穩定大會！祝你有一個健康快樂的夏天。
47、愛情就像一碗面，你要揉啊；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬啊；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
48、在產科病房的第一天。當他回到家時，他的妻子問他今天怎么樣。丈夫：不算太壞，雖然產婦和孩子都沒有救，但總的來說還是救了孩子的爸爸。
49、蒼蠅被搭載到另一個城市怎么辦？它的家人孩子怎么辦？這個問題我想如果它不趕時間就去車站買回程票回去，趕時間就打個車唄。
50、但是不管怎樣，如果來不及回家吃晚飯記得短信電話跟老婆說一聲。
51、資料顯示，每個人在世界上平均有7個與自己相貌非常相似的人。 在這里，向那7位長得像我的同學深深鞠上一躬：對不起。
52、小時候唱的： 我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷……，一直以為是“ 我們的祖國是花園，花園的花朵蘸咸鹽”， 我還納悶 好好的花朵蘸咸鹽干什么玩意?
53、二十、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
54、早晨上公交車，在門口排著隊，等著下車，發現該下車的站點沒到，而自己被擠到了車底油箱處。
55、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
56、人和人的命運是不同的，就像大熊貓和豬，它們同樣都是好吃懶做，就是因為臉不一樣，一個被寵成國寶，一個難脫被捅的命運，出來混，臉很重要。
57、我走了，今年的快男都是怎么了，長跟唱都想在開玩笑似的。
58、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態度惡劣”!
59、說我花心，你們懂什么我那時多情。
60、牽著戀人的手，酸甜苦辣，自從牽起，就不敢再丑陋。敢于做，責任遲早會承擔，但躲起來，逃不掉。
61、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，然后用你的名字叫你。如果你不能成為一對，你可以做我的兒子！
62、男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里，“親愛的，我，我還能為你做點什么嗎”妻子氣咽息息的說“就，就一件事，你能不能別，別笑的那么開心。”
63、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
64、孫楠的《不見不散》，也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦，不見不散”，我總以為唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌：“大紅帆啊，迎那么迎著風”，我總聽成“大紅帆啊，羊那么羊角風”
65、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
66、當你想哭的時候，不要眨眼，你會看到整個世界由清晰變成模糊。
67、我不是那種把人打倒的人。我剛剛關了井。
68、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
69、寶玉在后花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什么啊！”黛玉嗚噎的說：“花、花……”寶玉贊嘆的說：“你的心腸真好！”黛玉接著道：“花瓶。”
70、聽梁靜茹的,里面有句“知了也睡了，安靜的睡了”,聽成:吃了也睡了“,當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢!
71、全心全意地去愛，用一生去愛。到處去愛的人永遠不會有真正的感情。真愛就是一個人，一顆心，一生一世。愛上七個人或八個人，心苦了，神累了，最后都沒有留下。
72、喜歡自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
73、不要再說你有愛賺錢，那是你懶惰的借口。男人掙錢養家，女人掙錢養顏。有錢的時候，男人很帥，女人很漂亮。
74、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
75、朋友，問候不需要理由；短信，短信，傳達真情的短信；你有一顆心，我有一顆心，兩顆心相依到現在；你愛我，我愛你，今天能請我吃飯嗎。
76、今天早上發現馬桶堵了，于是拿著通馬桶的東西準備開展自己的第一次"水暖工"工作，結果一半卡住，沒解決問題，現在家里面形成了小型污水處理中心。
77、六月高考不努力，九月藍翔做兄弟。兄弟，我在藍翔等著你……
78、梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他們為什么不變成王八，真摯的愛情就延續千年？嗯，如果是我，我也想寧愿美麗一周，也不愿意綠帽千年
79、我會微笑著咽下你給的懲罰；而你，一臉殺氣，要懲罰我。
80、有一個女人在精子行，護士很奇怪：這里都是排著捐獻精子的，你在這里干什么？那個女人指著她閉著的嘴說：好吧。
81、小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
82、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫分秒不言，有一種幸福叫你相伴，有一種思念叫環顧四周，有一種白癡會看短信！
83、十八、買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這里買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這里賣？”
84、3歲的可愛小侄兒，超能吃，中午的菜有青豆。
85、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。
86、我用刀把你刺死，怕看見血；毒害你，太多的假藥；電死你，電太貴，淹死你，也許你會游泳。沒關系，我還是想你！
87、孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……”
88、去車站送朋友，臨別時他幾次想要沖出車站，但都遭到安檢員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。
89、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
90、有一天我把自動回復改成了什么？原來有人整個下午都在聊天。
91、甩著尾巴到處游動……2、這些可愛的小金魚已經是我的好朋友了。
92、數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
93、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
94、有個北方的朋友叫我去給他玩，特別招待他，吃飯時叫他媽兒子帶六姐妹去陪酒，各種勸告，喝得酩酊大醉，一醒來就把床上的腿擠死了。他和妻子為一個陌生人開了一間包間，讓他受罪。他還意氣用事，決然斷絕關系！
95、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》，聽成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳，這個小女生意識真大膽啊!!! 后來多聽到幾次，原來是“每一天對于我都非常新鮮”
96、我一同學是富二代，18歲生日，他爸送了他一輛200萬的車。 而我另一個同學的18歲生日，他爸送了他一輛1000萬的車。 你說這人和人的差距大不大?
97、剛接一電話：你老婆在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然我就撕票。聽他說完，我鎮定的回答：別撕票，我給你5萬！幫我開張10萬的發票。綁匪流下眼淚：比我還狠！
98、偷偷許愿：我喜歡的人身邊不許出現其它女孩子。
99、A：我不明白。你為什么不去偷有價值的東西，卻去偷沒有價值的東西？小偷：夠了！為此，我老婆罵了我一個多月。
100、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
101、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關村在打廣告。
102、前些日子，我陪一朋友和她閨蜜吃飯。席間，她閨蜜突然問我大多了，我順手抓住眼前飄動的一根頭發說：“根據我的動作你猜。”她小心翼翼的問道：屬牛？我搖搖頭。接著她又待著疑惑的眼神說：屬猴？我還是搖搖頭，并將手中的發絲向上提了些。就在這時她興奮的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不對，那你他么一定是一毛不拔的雞了”。看著旁邊幾桌客人那疑惑之后的驚恐眼神。我在心里默默地發誓，一定要將她灌醉方能解我心頭之恨，推杯換盞之后我如愿以償。重點是后來背她回她家的時候，她一直在我耳邊唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜對了，你這只鐵公雞”。[發怒][大哭][不看]太難了，好傷心。
103、月亮，思念無限；月餅，合家團圓；一份牽掛，一份牽掛；一個階段，友情相連；一個擁抱，謝謝；一路上，你在身旁；共同努力，共創美好明天！祝中秋節快樂！
104、今天，心理課老師問，你做的最成功的一件事是什么，一個同學喊道：21年前跑過數十億小蝌蚪第一次到達母親的子宮。
105、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
106、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。返回搜狐，查看更多
107、新手釣魚，先戴上一片葉子，半天沒上鉤，換面包也沒上鉤，再去換蚯蚓也沒上鉤，這個人生氣地拿出一百塊錢扔進水里，要吃什么給自己買！
108、第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
109、你給我發短信叫信聯系人，頻繁互發短信叫信**，給別人發無聊短信叫騷擾信，只收不發叫冷漠信，只打電話不寫短信叫無能信。
110、第三次,我一個人在街上散步,一個六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。"廢話,當然是錢了"小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說："我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼說："你沒有錢,還兇什么兇！"說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
111、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”與會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
112、首先，謝謝您的邀請，我是松鼠生活館，很高興能為您回答問題
113、猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
114、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
115、如果愛是長久的，而不是朝朝暮暮。不要一時任性，日后后悔。既然相愛，就日夜相愛。既然愛，就不要總是說錢，有能力，就去掙吧。
116、有了錢，還要有愛，否則就是傷感情。你有錢，有人比你有錢，關鍵是要付出。沒有一點感覺，沒有一點感覺，無論你有多少錢，你買的愛都會失去。
117、描述您的生活：十歲起就學會了自己洗豬澡；二十歲的時候，這頭豬閃閃發光；三十歲找工作的豬；他四十歲時，雇了一個仆人和一頭豬；在50歲的時候學會打籃球！
118、問：馮姐姐如果在床上昏迷不醒會怎么辦？A：把她蓋起來。問：如果林志玲昏倒在床上你能怎么辦？是的，是的！
119、心情不佳的時候，我就三更半夜給閨蜜們打騷擾電話，把她們吵醒了，我就能睡著了。
120、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。
121、周末來到發發短信，動動手指加強聯系，未來的美好事業順利，夫妻間和諧溫馨，常到鍛煉病不發作，好運皆福，前途光明！周末愉快！
122、我們學校有一語文老師，特牛，經常在書刊雜志上發表文章，還是市里作家協會會員!
123、這里有一個測試：首先打開你的眼睛，然后打開你的鼻孔，然后吐出你的舌頭，最后用你的手握住你的耳朵。當你完成的時候，照照鏡子，看看你是不是像個傻瓜！
124、你的睫毛微微翹起，奏著旋律般的曲調，你的嘴角微微翹起，描繪著自信可愛的微笑，親愛的，你的每一個細節都是我愛的目標，愛你的魅力。
125、本人某電子商務網站核單人員一枚，就是你們在網站預定了酒店，事后我打電話過去問有沒有去住…………那天:“您好，您預定的xx酒店，請問有住么?”電話那頭女聲“沒有”“可以問下具體原因嗎?”“走到酒店門口大姨媽來了，就回去了”……………………當時我出就懵逼了
126、為什么越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？神回復：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。
127、為你連接瘋狂，為你疲憊，為你遭受一切。共同犯罪下為你死，為你瘋，為你砸墻。心理障礙。
128、一陣大風值得一提的，但它是永恒的，只是一個夢想值得一提的，但它是如此真實，你降低你的頭在沉默，我難以平靜，我終于不禁想對你說，：下次放屁時，請先說！
129、我真的很失望，花果山被國家開發成一個旅游區，幾天前老師也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃，我還賣了金箍棒。我真的很懷念我們一起學習的日子！你好嗎。
130、當我還是個孩子的時候，它剛上幼兒園沒多久，放學后不久，就想上廁所。同桌說：先尿一點，會比較舒服。我聽了她的話，停不下來！
131、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
132、婚姻：家庭窮丑一米四十九，小學文化農村戶口，破房子三薄田一畝，冷鍋熱火爐老婆不，四季藥不離口，今天短信廣找女朋友肩肩。你喜歡什么。
133、誰說你是鐵公雞的？鐵公雞還會掉點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
134、想當年，老師和我們說：好好努力吧，清華北大在向你們招手。后來才明白，確實是招手了，但意思是，走走走，哪涼快哪呆著去。
135、它們自由自在地在水中游動著，可愛極了！有的擺動著尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃著身子，一搖一擺，樣子看起來很嬌氣；有的眼睛一直盯著我們，仿佛在向我招手；瞧！那只魚正在喝水呢，他喝得可真痛快；還有的兩條魚在一起肩并肩地游著，仿佛在說悄悄話呢.....好一派迷人的景象啊！4、雄性魚全身是白色的，有兩顆又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“額頭”有塊紅色，特別的鮮艷，像天上那紅色的朝霞。
136、醫生和廚師互相聊天。老師說：“滿地桃李，可真了不起。”醫生說：救死扶傷是一種美德。廚師說：十年干旱饑餓不死廚師，有飯吃是好。老師和醫生都無言以對。
137、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事。可我還是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業!
138、男孩對他母親的朋友金小姐說：你真的很強壯嗎？金小姐不明白：真的嗎？男孩：我爸爸說你經常把三四個男人放在你的手掌里玩！
139、兒子剛上小學，常寫錯別字，有一次，他在日記本中寫道：我在廣場上發現一堆狗屎，我大吃一斤(驚)，我把同學明明叫來，他也大吃一斤，把同學小冬叫來，他也大吃一斤。
140、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
141、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
142、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
143、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
144、醫生：我想給你開個處方，但為什么我找不到我的鋼筆？病人小心地提醒他，醫生，你不是把它放在我的腋下了嗎。
145、我帶兒子回老家。兒子感覺什么都是新鮮的，到處亂跑。
146、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
147、早起閑庭信步，有個人忽然跑過來問：“昨天這兒有個老先生帶著小狗走過去了，你看見了嗎？” 原來是我自己。
148、今天我養的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。
149、還是小時候，唐老鴨“啊噢，演出開始了”聽成：“啊噢，野豬拉屎了!” 9、同事聽張信哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?”
150、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
151、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜。
152、認為金錢是垃圾，但所有的人都在競爭做垃圾收集。
153、A：我沒辦法，因為每次我寫一篇文章，都會被編輯部退回去。B：你希望你的文章不被退回嗎？下次你發郵件時，不要在地址上簽名。
154、復習=不失敗，不復習=失敗，所以，復習+不復習=不失敗+失敗，提公因數，（1+不復習=（不復習+1）失敗，除以，所以，復習=失敗。哇，真理就是這樣誕生的。
155、第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說："你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。"說罷轉身走了。我哭笑不得......
156、給你一朵玫瑰，給你一個孩子；我們就像肝和肺，真的是很兼容的；不為炒作，只愿尋醉；尊老愛幼，愿做你一生的保鏢。
157、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
158、一對夫婦在街上閑逛，突然前面一輛車的女人嘆息道：好喜歡這輛車！男人說：你就不能喜歡便宜的東西嗎？女道：可，我不像你嗎？
159、理發店里，一位顧客對理發師抱怨說：“你把我的頭發剪成這樣，我怎么能出去呢？”理發師：沒關系。我們也賣帽子和假發！
160、天空是藍色的，草是綠色的。不要害怕，不要擔心。更多的運動，清潔，健康和幸福將永遠與你同在！
161、早上在公交車上，一個人拿出手機看了看時間，然后說了一句我操，覺得他太晚了，再仔細一看，他手里拿著電視遙控器。
162、穿的破了，讓人看笑話，穿的好了，讓人說是非，懶了招人嫌，笨了招人煩。
163、生活很枯燥，樂趣不能少。我們締造快樂，享受快樂。下面是我回想起的生活中的點點幽默。希望能博您一笑。
164、愛你，不要說條件。不愛你，不管條件有多好，都等于零。總是先賺錢，然后才是愛。否則吃飯就是問題，愛是不吃空氣才能長大。
165、強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統統拿出來！”老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了。”強盜：“你這窩囊廢，為什么不關緊門？”
166、今張貼一征婚廣告，欲覓一位終生伴侶共度良宵。一起聽海浪的呼嘯，一起做美味的佳肴。高興時一起歡笑，想哭是可以擁抱。有意者請聯系，電話：地球人都知道。地址：一般人我不告訴她。要求如下：年齡20左右，身高170以上，有車有房，有工作，有穩定的收入，相貌還可以就行，人品端正無不良嗜好。
167、一天不去想我，我沒有悲傷的消息，我知道你會這樣，我會給你發這個消息，不要太感謝我，請我跟個疙瘩，不要表達其他啊，不然我和你急了哈！
168、面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
169、有誰愿意走進一家小餐館，和我手拉手，肩并肩，烤一條羊腿，吃火鍋？不是永遠，只是請你退房。
170、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行!”
171、男人不壞，女人不愛。男人都是壞的，沒有錢，也不愛。你跟我說的是愛，不是錢。沒有錢，沒有愛，沒有你，什么都沒有。
172、愛情就像上廁所，來也匆匆，去也匆匆。
173、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你全貌，教官給了你全貌，祝你軍訓時，依然如玉書風，秀才臉！121年3月！
174、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
175、老師在給同學上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同學!”
176、甲碰上情敵乙，甲顯擺：昨晚我們一起看電影，他說現在他才最幸福。乙不屑一顧，模仿任靜付迪生唱道：他是幸福的我就是快樂的，為他付出的再多也值得。
177、我一直是默默無聞的江湖游俠，直到有一天遇到傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我也有了那個響當當的名字，就知道全國各地都有豬窄！
178、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
179、一位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的衣服。
180、小王在10樓人事部工作，一個月前調到9樓工作，一個朋友叫小王，人事部說：小王不在人事部，你可以在下面找他！
181、早上被鬧鈴叫起來了，說明你還是活著的。
182、一名女戰士冒充男戰士上了前線，在光榮受傷后，被送到手術室搶救，外科醫生出來后興奮的說太慘了！他的下半身不見了。只剩下一條裂縫了。我把它縫上了。
183、有一個山里的人，從來沒見過世面，有一天到城里公園里看到一個人在做俯臥撐，不知道該做什么，繞著幾圈也不明白：為什么沒人在燈光下，努力？
184、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關系?
185、我所在的部門一直是全公司銷售業績最差的，領導找我們講話，告誡我們：向業績第一的部門學習，爭取兩個部門做到同一水平!我深受啟發，主動請調到業績第一的部門，經過我不屑努力，業績第一的部門現在也變成業績最差的部門了!
186、星期天，老婆吵著要老公同去KTV唱歌，老婆剛唱完一句，老公連忙大喊：停，老婆，快別唱了，你在這里唱歌不僅要我的錢，更要我的命!
187、醫生仔細檢查了漂亮的女病人，高興地說：王太太，我有個好消息要告訴你。病人：沒有。我是王小姐。醫生：那么，我有個壞消息要告訴你。
188、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十塊錢。 他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢! 臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句：“我們這不能外帶。” 只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿! 老板急眼了：“讓他們拿著可樂滾!”
189、大家都說男人婚前婚后態度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養了媳婦，挺逗的一個人。
190、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
191、睡我男人罵我賤，嗯閨蜜你好棒。
192、馬和驢結婚，生下騾子；自行車和摩托車結合，誕生了電動車；收音機與錄音機結合，產生了收音機。白云和白云結了婚，生了四胞胎；樹與樹結合，產生森林；水與水結婚，生下了大海；找對象結婚，奇跡就在你眼前，由你創造！
193、你為什么不在兵工廠工作？B：太吝嗇。上次火藥爆炸后，我在空中被炸飛了之后，廠長還扣了我的工資，說我沒有在空中工作6秒！
194、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
195、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎?”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了啊”
196、生活中總是有壓力。如果你不想被它壓垮，就把它當成一個梨來處理。你贏了！面對生活，至少要有笑的勇氣和熬糊的勇氣！
197、原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
198、這對夫婦為一件小事吵架了。當爭吵結束后，丈夫感到很難過，所以他讓他的妻子去看兩匹馬拉著一輛車。妻子生氣地說：我們不是兩匹馬，因為我們中間有一匹是驢！
199、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
200、一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
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幽默笑話短句200句
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1、我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
2、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好。”
3、我認識你很久了，你對我有多重要，你應該知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因為你是兩堆。
4、師妹身體抱恙，我告訴她應該是中了合歡散，江湖傳言這種毒藥非常厲害，必須與人交合才能解毒。于是，我立即與她來了一發。可是事后她并沒有好轉，”看來我誤診了，你應該是只是感冒......
5、論據:1.有卵用和沒卵用是一個意思；2.菠蘿一個7元，香蕉一根2元，小明買了300個菠蘿和200根香蕉，求算小明腦子進了多少水？。。。。。。求論證:孤獨等于不孤獨。意識流發散。。。
6、明亮的月光下，床前，趕緊起床，瞥了一眼桌子，時間還很早，回到床上睡覺，睡不著，早上上班，兩眼直發困，數據少了零，工資全扣網。學習過去，銘記未來。
7、一個女人開著長闖棚跑車，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出來攔住她的車；小姐驚呆了：我違反了規則嗎？交警：請盡快開車。！
8、我這人心眼小，但不缺。
9、最近一周好像發生了挺多大事兒，一個巴掌都數不過來，郵先森都忍不住開貼來念叨念叨了。
10、我一驚：腿是他打的？
11、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法。”
12、大家都說男人婚前婚后態度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養了媳婦，挺逗的一個人。
13、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
14、幸福就是，貓吃魚，狗吃肉，凹凸曼打小怪獸，我和你，手牽手，安安穩穩到白頭
15、科普：跟臉沒關系，主要看化妝
16、事千萬別用女朋友或者老婆的手機攝像，會被自己突如其來的大臉嚇一跳的。
17、昨晚我剛入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走來，迷迷糊糊地說：“我想在睡前說晚安，早上起來也想在睡前說晚安。”
18、一個背叛過你的男人，你和他和好了，他會繼續背叛你，因為背叛你沒有付出任何代價。一個打過你的男人，你原諒他，他會繼續打你，因為打你沒有付出任何代價……所謂的無底線，就是三番五次的原諒傷害過你的人。
19、過去的，別再遺憾；未來的，無須憂慮；現在的，加倍珍惜。走得慢點沒關系，只要堅持走，就一定能離目標越來越近。
20、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我媽坐在床邊看著我一言不發，我覺得媽媽終于開始心疼自己了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭，媽媽伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你！
21、昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色斗蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首“嗖”抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。
22、西游記告訴我們，有背景的妖怪被領導人營救，沒有背景的被棒子打死。
23、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
24、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
25、努力學習，為了以后可以去米其林餐廳吃粽子。
26、資料顯示，每個人在世界上平均有7個與自己相貌非常相似的人。 在這里，向那7位長得像我的同學深深鞠上一躬：對不起。
27、失戀苦三日，跳河毀一生。
28、我小時候有個夢想長大了超有錢現在夢想實現一半了我長大
29、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了!
30、經常熬夜當然會影響啦,備孕其間作息定時、不抽煙、不喝酒,多吃新鮮蔬菜水果,飲食清淡。備孕前三個月開始吃葉酸。
31、生活在一個充滿愛的世界里，充滿了陽光和燦爛。愛情在日子里過得飛快，有太陽也有月亮。有朋友在工作的時候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么樣。
32、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
33、成熟是青春的封印，解鎖這個技能的過程是自我對抗。無論結局怎樣，你都輸了。
34、你工作不做，工作就在那里，不增加或減少，你抱怨或者不抱怨，工資就在那里，不，不，你快樂或不快樂，老板就在那里，不喜歡不生氣，你去還是不去，生活是這樣，粗糙的并不容易，談論工作，或放開心！
35、這是你的周末。記住要快樂。睡眠安全，壓力減輕；笑比花更美，享受風景更快樂；沙發擺脫疲勞，健康運動相結合；只要心情豁達，每天都是周末！
36、快過年了，別人是提錢回家，我是提前回家。
37、還問打多大的，小的不玩！
38、誰說沉默是金，我一直都不怎么愛講話，可依然還是窮光蛋。返回搜狐，查看更多
39、電梯里放了個悶屁，我大喊“什么燒壞了”，所以一個電梯人把我的屁洗干凈了。
40、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
41、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
42、茅盾先生盡管對我大加褒揚，我還是想低調一點，從基層做起。
43、雖然名字不好~！XXX但是小孩子還是快快樂樂的長大了！幼小的他根本不知道太賤是不可生孩子的！~所以他把所謂的爸爸叫了20年！~...........
44、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
45、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
46、別跟我談理想，戒了！那玩意兒又不怎么值錢，整不好還會傾家蕩產。、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！、不再抬杠了，變得圓融了，我以為我升華了，原來是老了。、誰說沉默是金，我一直都不怎么愛講話，可依然還是窮光蛋。
47、你做高管太委屈你了，只適合做小三小四小五。
48、今天晚上我把鍋燉肉做的特別好吃，我問我老公：“好吃嗎？”他回答：“好吃，跟狗肉一樣！”我立刻把他趕出了家門。
49、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工!’
50、見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
51、經過多年的交往，互相幫助無疑是一種猜測。快樂分享心情好，痛苦分享成一半。雖然我們幾天前才見面，但我真的很擔心。短信問候到身邊，最近身體能安全嗎？愿你健康每一天，快樂每一天！
52、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
53、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
54、我們應當謙虛，由于你我都成就不了多少。我們都只是過客，一世紀以后都完全忘卻。生命太短促，不可以老談自己微小的成就來教人厭煩，且讓我們鼓勵別人多談。
55、我爸這輩子都要強，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
56、那被擊中的腦袋上有一聲霹靂。
57、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了!
58、“平時叫你常洗頭，看看你那滿頭的頭皮屑吧！”“你懂什么，這是智慧火焰燃燒的灰燼。”
59、當我們經歷過奔波、失落和挫折，開始不再為生活里的繁雜事情鬧心，也不再對過去的那些遺憾耿耿于懷，歲月自然而然地讓我們學會了消除煩惱。
60、為了朋友，兩肋插刀;為了哥們，踹了女人;為了兄弟，我干啥都愿意;鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧!
61、好久不見，是不是錯過了。由于工作繁忙，我們沒有時間見面。在心里常常牽掛，問候不能破碎。發短信，祝福身邊。祝你身體平安，好運平安！
62、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關系?
63、每天我都是三好學生好餓好累好想睡
64、愛情就像一碗面，你要揉啊；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬啊；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
65、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
66、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
67、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
68、客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發來！”
69、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
70、孤獨久了，感覺自己都有了仙氣。、我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！、小時候總想把頭發梳成大人模樣，長大后才發現，其實大人并沒有什么頭發。、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
71、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
72、因為你太過于熱情，所以總覺得別人對你都太冷漠；因為你太愛一個人，所以別人一個疏忽你都覺得那是不愛你了。多把精力放在自己身上，你會減少很多矯情的情緒。更多早安晚安語錄，掃一掃下面二維碼免費關注。
73、風吹，鼓打，如今職場誰怕誰；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敵人一進，我們就打游擊戰，打敗仗！愿朋友用腦少點努力，輕松工作不再忙碌！
74、和爸爸去超市，看到路邊有一男一女要飯，我們轉身對爸爸嘆了口氣。連想要飯的人都有兒媳。我笑著回答：他需要妻子才能吃飯。
75、第三次,我一個人在街上散步,一個六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。"廢話,當然是錢了"小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說："我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼說："你沒有錢,還兇什么兇！"說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
76、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
77、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事。可我還是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業!
78、作戰部的指揮官陪同一位將軍，到前線去看望士兵。到了目的地那天，剛好下起雨來，到處泥濘不堪。將軍站在一個活動講臺上，向士兵演講，演講結束后從臺上走下來，十一不留意，便滑倒在泥漿里，士兵們哄然大笑起來。
79、“報告連長!我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"
80、小明在一次車禍中失去了一條腿,
81、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。、通往成功的路，總是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面對明天新的打擊呢？、我不想養狗，也不想養貓，我想養你，畢竟養豬能致富。
82、你言語不多，對課代表工作認真負責，是老師信任的學生。希望你在薄弱學科上能多花點精力，持之以恒，注意學習方法，相信一份耕耘定會有一份收獲。持之以恒，注意學習方法，相信一份耕耘定會有一份收獲。
83、一女子問大師、大師，我這么漂亮，每天都被一群男人死纏著送禮物請吃飯等，我又很難拒絕別人，該怎么辦？大師默默的從池塘里鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子恍然大悟說、我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對是嗎？大師、阿彌陀佛沒tm這么復雜…你只要把妝卸了，世界就安靜了
84、你知道我長得像誰嗎?葛優的頭發，梁天的眼，成龍的鼻子，舒淇的嘴。
85、你是我見過最愛干凈的人，因為不管什么事，你都推得一干二凈。
86、一小姐離開夜場，應聘進了一家貿易公司。憑借特有氣質，用了一個月時間辦了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辭職。幾天后小姐給二十位男人發了一條同樣的短信、懷孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻煩。一周后收到十五萬元……這就是互聯網的先免費后收費的營銷思維。
87、強大不是從不失敗，強大是屢敗屢戰。
88、初中時，我交了一個女朋友.一天我去她家玩，突然她媽回來了.她急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒，然后說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然后我說、“阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗干凈！”
89、室友睡覺時總是踢被子。我發現及時傷腿，否則肯定會感冒。
90、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
91、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起來繼續踩。腐爛就不會滑倒。
92、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
93、我一生都被父母督促著。在我年輕的時候，督促我早起，督促我讀書，督促我早點睡覺；等我長大了，催我找個伴，催我結婚，催我生兒育女。我不知道他們生完孩子后會做什么。！小便一個孩子。
94、現在人真沒道德，昨晚沒睡好，
95、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。
96、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
97、輕輕的，寫下一紙問候，被秋風送走；輕輕的，留下一片葉子的牽掛，霜露的紅潤；悄悄的，送上一份祝福，注意聽：周末，祝你遠離疲勞，好心情。
98、卑微的愛人像活成了風箏，另一邊的人松手反而能擁有天空。
99、高精密儀器公司，工作場所的目的就是上班遲到，上班睡覺，工作總頹廢啊！會回來的。上班早，上班好，上班熱情，嗯！
100、平凡的時候不要太累，人生要體會，健康真的可貴；友誼是最寶貴的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永遠幸福！
101、④醉酒后駕駛機動車：吊銷駕照，5年內禁駕。拒絕酒駕!
102、在菜市買菜，突然聽見一個豬肉攤主喊了聲：“好累啊！”我走過去安慰他：“累就歇歇吧別太辛苦。”他瞪大眼睛說道：“我夸這塊肋骨關你什么事？”
103、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現兩大波動。
104、火箭發射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?" “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。
105、我想要快樂。首先，去掉“我”，因為那是我執；然后去掉“想”，因為那是五蘊之一。如此這般就只剩下“快樂”。
106、給我一個支點，我把鄰居的車翹到溝里，讓他看到我就按喇叭。
107、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
108、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答。”
109、新的一年我要向錢看，向厚賺！
110、世上有多少事，人們自尋煩惱。
111、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
112、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
113、明天對天說：把這只貓給我養兩天？你給它洗個澡。明：好的。第二天對白天說：洗過澡它就暈倒了。天：不行。明：我洗完沒有暈，只是搖干了就暈了。
114、如果我原諒了你，不是因為我聽了你的解釋，而是我仍然愛你，被你急于解
115、五、朋友家吃火鍋，吃到最后鍋里沒東西了朋友還一直撈，他爸看不下去了說：“要不你把褲腿挽起來下去撈？”
116、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
117、愛情兩個字，愛很短，情很長。
118、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
119、心有靈犀，自動匹配！
120、所有的努力，不是為了讓別人覺得你了不起，是為了能讓自己打心里看得起自己。如果你不知道下一步往哪走，那就把手邊的事情做好。所有你現在所承受的，都是過去你起心動念所造；所有你將來所擁有的，都是你當下舉手投足所生。
121、老板這是大爺，紀律是干的父親，得罪不能夠負擔得起，可以提供，任務是飯碗，時間就是生命，要結束穩定，工作就是生活，職場生活，必須使用，今天加班，仍然活躍！
122、跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩、“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說到、“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？”
123、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
124、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢?大家從包子的一個部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
125、喜歡黃色，多愁善感；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，激情；像布朗，神秘；喜歡白色，簡單；如黑色、深；喜歡綠色。你喜歡所有的顏色，快樂。淫蕩的！
126、我認識你很久了，卻沒有給你任何好處。你為什么不在評論里留下你最想要的東西，然后存起來，我來監督你。
127、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你說得太急。想在工作場所笑一笑，老板哄得好，想在工作場所發發善心，越早越好，今天又有月光，什么也不說。
128、第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
129、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢花光了，羊袖子清澈，全身更正。
130、直到你我的緣分結束了，我都不知道自己到底有沒有愛過你，只知道那時候，為你流過的眼淚是真的，心酸是真的，想和你在一起一輩子也是真的。我以為喜歡是一件很了不起的事，能翻山越嶺，上天入地，后來我才明白，其實不是，它連讓你開心都做不到。
131、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在談戀愛，請不要難過。母親在我們很小的時候就教育我們，要有同情心地把舊玩具送給別人。
132、傻就傻吧，笨就笨吧，不合群就不合群吧，只要心里知道自己在做什么就好。生命短暫，快樂至上。早安！
133、用我半生積蓄，換你一世嫁妝。
134、一個男人，怒氣沖沖地走進經理的辦公室，他問他為什么欠他一個月的工資，經理見了他，先是震驚地大聲說：你怎么還在這里工作。
135、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！啞：是重撥嗎？女朋友：不，是免提！
136、簡直讓人蠢蠢欲動，都想違個規躍躍欲試了呢！
137、2、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了
138、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
139、一民工爬上工地15樓，打電話給欠工資的包工頭，不給錢就跳樓。包工頭說，我正在25樓，打電話給開發商，他要不給我結，我就跳樓民工問、那開發商呢包工頭答、在35樓樓頂給市長打電話呢，市長不結賬，他也準備跳樓民工又問、市長呢？包工頭答、被中紀委帶走了，要跳樓給按住了！年底了，誰都難…
140、如果有人問我是如何熬過那段艱難歲月的。我只回答了一句話：有強大的精神力量支撐著我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
141、你又不是美瞳，我憑啥把你放在眼里。
142、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
143、不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
144、我們都很忙。我們必須工作，我們必須懶惰，我們必須負責，我們必須負責，我們必須被愛，我們必須迷戀某人。
145、《公安交通管理簡易程序處罰決定書》。主要用于現場發現的嚴重交通違法行為，給予罰款、記分處罰。
146、女人畢竟是感性的，對各種小動物沒有免疫力。例如布加迪威龍、悍馬、美洲豹、陸虎、寶馬等，當然還有麝香草等。
147、不愛不愛，別以為我難得。
148、認為你認為不行，頭發快沒有造型，干什么快沒有心情，每個人都快不受歡迎，認為是快速看到列寧，電話費用開始快速停止，這個周末再次見到你我應該被判處監禁，求求你救行不行。
149、流水十年閒。jiL句子屋
150、我會試著存錢買個自動提款機。
151、搞笑幽默笑話短句子段子
152、欣賞。你得先表揚別人。
153、媽，你最近腰還疼么?
154、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
155、世界上有好酒，愿意和你一起品嘗；世界上有好花，愿與你一同欣賞。好朋友，天離還遠思念，可以不常見面，卻常許愿。祝你，將幸福掌握在美好生活的手中！
156、小明：大師你為什么要出家啊？
157、哥哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方，回想當年是人家見哥哥。現在改革開放了，連人的感情都變了，當年是為兄弟插刀，現在是為妻子插兄弟兩刀。
158、等我牽起了能陪我混日的人的手時，我就不熬這該死的夜了。
159、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？
160、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我認得你，你是那個變態!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊。”
161、我羋月，以后孩子叫烏鴉？？
162、據說我國高中作業一年布置億多，卷子連起來可繞地球圈，連續年全球數量第一。
163、花錢如流水，不知不覺錢已經花完，兩個兜里空空如也，下個月又要喝西北風了！
164、數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
165、熄滅了煙說起了從前，前半生就這樣吧還有明天。
166、傳授各位妹子一種防身術。。那天晚上自己一個人打車，發現司機行駛的方向不對，然后說要上廁所再接機會逃跑，沒想到司機偷偷的在后面跟著，最后我找到一棵樹，跟漢子一樣站著尿了，，尿了～差點就尿道鞋子上～結果司機一個人開著車跑了……
167、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
168、也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸…………
169、男：親愛滴，親我一下唄。
170、Love， always let people happy cocoon self-restraint; and life， always let people worry about cocoon self-restraint.
171、昨晚沒事去網吧玩，我旁邊有個小孩接電話、喂，媽，我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊、網管過來調下機器。心想這孩子回家挨打是肯定的了。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢，我說在網吧呢，誰道這孩子喊了句、209退房，避孕套用了六個。我。。。媳婦你別掛電話啊，你聽我解釋……
172、我也當平心氣和，度過預定的時光不使小刺猬憂慮。——有關魯迅的名言
173、分享一些非常搞笑的段子
174、這個人真的是多才多藝啊！不管什么事情，他都能在最短的時間內搞砸。
175、手機響起，一看是久未聯系的初戀，當年是和平分手，我接了、“喂？”對方只是沉默。“你過得好嗎？”我又問，依舊沉默，以前美好回憶和現在深深懷念頓時泛濫決堤，我終于忍不住了、“我真的好想你！回到我身邊好嗎？”電話那頭終于傳來了熟悉的聲音、“寶貝，你怎么又在玩媽媽的手機呢，來，乖。”
176、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
177、本人在飾品店做收銀員，有男士買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。他說：“算了吧。我只有28歲。
178、小時候比較淘，挨打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買了半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差，現在我還記得我爸體貼我媽的那句話:你先歇著，我來打會…
179、做什么事都要試試，怎么知道自己原來真的做了什么。
180、這個家伙比自助餐廳里的普洱茶還要淡，看起來就像是條空心菜。
181、老王和我還有幾個朋友在他家隔壁打麻將，突然小明沖進來告訴老王：爸，媽在和你一兄弟偷情，我來幫你打幾把，你趕快去看看。老王說了一聲，好，然后就沖了出去，很快就回來了，對著小明就來一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你媽身上那人我根本就不認識，滾出去，我來打。
182、今晚加班回家晚，老婆在臥室休息，一進臥室聞到一股煙味，我說、老婆你抽煙了？她說、沒有抽啊，估計是別人抽的。。。我覺得也是，肯定是別人抽的，我老婆從來不抽煙的。。。
183、老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的。”學生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
184、現在AA制度我去不了。我發明了AAB制度。就是你們AA，我露著B臉去。
185、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致。”與會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意。”與會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
186、老板瀏覽志愿者報告，氣得暴跳如雷：咋沒啥我想聽的！工作人員答：我不是橋上的算命先生，到哪里老那么多好好聽克。
187、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
188、天堂有兩個男的在述說自己的悲慘一生。甲、“你咋死的？”乙、“凍死的。”甲、“我更慘。”乙、“你咋死的？”甲、“發現老婆和別人偷情，找不到，氣死的。”乙、“如果你當時找下冰箱也許我們都不會死了。”好像也沒什么不對的，不要在意這些細節……
189、員工領導意見要求招募更多美麗的員工，原因如下：在美麗的招聘員工，員工工作熱情會大大增強，公司的滿意度已得到改進，團隊精神是厚，工作更有創造力，遲到的現象和早期離開提高出席率大大提高，工作氣氛很活躍。
190、老媽叫我起床對我說、\"你內褲濕了。\"我頓時羞愧難當、\"我昨天夢到一個帥哥，超性感……\"老媽又說、\"我也不知道今天會下雨，忘記幫你收內褲，都淋濕了，對了，你說你昨天夢到啥了？\"
191、某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內褲……
192、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
193、沒事碗放著等下我一起洗。
194、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
195、我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
196、不管環境多么縱容你，你都要對自己有要求，要始終保持一種自律的氣質。
197、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
198、男人求求你給點力，當然是掙錢給點力啊，想哪去了
199、犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然后發生了關系!。。。同學們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學們!這就是緣分阿!
200、星期一的霧，有霧，有點頭暈，星期一的下午，干癟，有點餓，星期一的舞，轉身，有點緊張，星期一的我，累了，有點累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。
搞笑話語短句子
幽默是一個人在社交場合中掌握好感度的關鍵，只是，您清楚什么才是真的幽默嗎。幽默是增強人類感受力和提高審美能力的重要途徑，你最容易向朋友們推薦哪種幽默搞笑的句子？渴望對“搞笑話語短句子”有更多了解嗎請細心閱讀以下內容，感謝您花費時間閱讀這篇文章我內心十分感慨！
搞笑話語短句子(1--19條)
1、以后凡是在我的課上睡覺的，都要到教導員那兒開張“特困證明”，并且要院長簽字。
2、這個國慶節，我最想做的事情就是，睡覺，睡覺，還是睡覺。
3、謝謝你的服務很周到在這里用餐我很開心
4、別再唱什么往后余生了，女生不努力掙錢，舍不得變漂亮，往后余生，煮飯就是你，洗衣服就是你，做家務活就是你，遭看不上的是你，看孩子是你。晚安!
5、政府對于國慶節期間旅游景區的管理非常重視，希望旅游景區所有人都可以有一個美好的旅游體驗。
6、好好地睡一覺，明日再接再厲。
7、在國慶期間，很多城市都在進行大型閱兵式，這時候得小心落入旗手隊伍中。
8、在國慶長假期間，特別想去的景點，讓你感受到祖國的美麗和特別的人文背景。
9、如果聊天過程中，受不了對方的惡語，可以用表情包回復，就不用打字罵對方，會顯得沒有修養。別人對你不好，沒必要用同樣的方式回過去，自己也有自己的想法和做事風格。
10、在國慶節期間，別忘了帶上手機相機，這樣你就可以在旅游中留下自己的美好回憶了。
11、軍隊嚴陣以待，防空警報響起，原來只是《士兵突擊》在翻拍。
12、54，搞笑的國慶節笑話之一：廣州地鐵公共廁所的廁紙是如何安排的呢？精神十足的人應該是不需要廁紙的，而神情有些奇怪的人，則可以取另一半的厚厚一片來應對。
13、你要安靜的優秀，悄悄的變得強大。
14、到了國慶節，就不要再想工作的事情了，好好放松，好好享受。
15、987劇本格式一般段子式，無分鏡機位日，餐廳，內人物男1，女1，群演男1微笑看著女1，含情脈脈，右手拿起手機，語氣溫柔。
16、一次加油，喚醒一場夢！一聲你好，驅散一份寂寞！一聲問候，溫暖一顆心！一份祝福，感動一份關懷！一份權利，一份安慰，一份損失！一條消息，嚇死一頭豬！
17、和對方不熟悉的時候，聊到一天的時間，可以跟對方說別回復了，怕打擾到對方的信息，可以第2天再回復，這樣又可以聊一天。
18、國慶節旅游，一定要帶足夠的錢，不然會玩得很累很慘。
19、國慶節，我只想呆在家里跟嗨裝假日。
搞笑話語短句子(20--38條)
20、祖國是我們永遠的依靠，任何時候只要念及祖國，就會感到無限力量。
21、出去旅游？我寧愿呆在家里玩自己的小游戲。
22、十一長假期間，記得備好朋友圈口罩，不僅可以過濾霧霾，也能認清多人。
23、國慶節最好的體驗是，睡到自然醒。
24、國慶節，不要大吃大喝，需要限制自己，不然十一回來又會發現自己長胖了。
25、各位，說的太好了，太好了
26、同一條路，可以走出一萬種人生。
27、當你長大，你漸漸學會幾件事情：有些人不用理睬，無論他說什么，做什么，多么老練，又多么厭惡，真的不需求在乎。有些人永遠成不了你的朋友，不用抬舉他，這種人太看得起本人了，以為拼命攻擊你，損傷你，就可以被你所恨。有些人不用等候，你心里其實清楚得很，這團體不用再等了，只是你放不下。
28、從你杏石般的眼，櫻桃般的嘴，柳葉的彎眉，修長的手，修長的身材，嫵媚的曲線，秀美的臉蛋，你一定是完整的！
29、有人告訴我，給最有才華、最健康、最誠實、最善良的人發短信是一件很高尚的事。仔細想想，我覺得這家伙只有你一個！如果你有同樣的感覺，請給我一個答復！
30、單身男們別羨慕別人，哥們省錢了。。。。
31、國慶節，未來還很遠，現在就好好享受眼前的一切。
32、國慶節，人們紛紛涌出家門，走進大自然，享受生命的美好。
33、在國慶節期間，去看一場漂亮的煙花表演，感受國家光輝的瞬間氣氛。
34、新的一年里，讓我們一起為祖國加油助威。
35、在我們的心中，祖國是最珍貴的寶藏，讓我們維護好這份珍貴的財富。
36、出去旅游，我發現我自己并不是那么聰明。
37、國慶節，我們祖國的發展越來越快，也是我們每個人的努力帶來了成果。
38、國慶節，我要做的事情就是，看看哪個能睡的好，我就去哪里。
搞笑話語短句子(39--57條)
39、國慶節是中國的生日，我們慶祝祖國70歲了。
40、國慶節在家窩著，不想出去了，我太懶了。
41、國慶節到了，我想念我高中時候同桌的微信公眾號。
42、最浪漫的事，就是陪你慢慢走，看那八十歲的老翁，在路邊和泰老太太溫柔；32、最幸福的事，就是陪你慢慢走，看到你歡快的步伐，就是我的享受！又跑出來了，我的愛犬！
43、旅游必備神器：沒有認真閱讀旅游指南，沒帶太陽鏡、帽子，誤認后退，一直想走進風景區。
44、寧愿像個孩子，不肯看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。2、如果當初我勇敢，結局是不是不一樣。如果當時你堅持，回憶會不會不這樣。3、失去友情最難過的原因并不是吵完架之后的絕交，而是你不知道你做錯了什么他/她就不告而?e了。4、自己要先看得起自己，別人才會看得起你。5、女人的臉不經近看，男人的心不經...
45、今日去醫院，偶遇一母親帶著小蘿莉打針。小蘿莉：“媽媽我不想打針，疼!”媽媽：“寶貝兒聽話，這里這么多護士阿姨，咱們找個打針不疼的”小蘿莉：“那哪個阿姨打針不疼呢”媽媽：“媽媽也不知道，咱們試試吧”…………
46、在國慶長假期間，不要過于放松警惕，任何時候都要時刻保持足夠的熱誠和行動力。
47、紅太陽照我國，照到每個人的心上！
48、國慶節旅游，一定要注意好出行的時間，不要錯過了任何一個美麗的瞬間。
49、美好的日子總是短暫的，國慶長假結束了，又要開始忙碌的工作和學習了。
50、與你在一起我忘吃飯睡，與你在一起我不思，與你心被拴，與你患得患失，與你在一起我一心一意，與你在一起我一事無成，可惡的游戲。
51、友情對我來說充滿意義，你哭的時候我哭，你笑的時候我笑，你跳出樓的時候我也會毫不猶豫地站出來：“哇，死也不奇怪！”
52、國慶節出去玩，只帶了最少的裝備，結果發現少了口袋。
53、國慶長假，我什么都不做，就是摸著自己的肚子呆著。
54、回歸20年，香港再一次被擺了一道，港獨也被警方估計刺激，回頭率極高。
55、周末結束，晚上還是應早點睡，打完球再熬夜會餓。
56、國慶節旅游，要注意自己的安全，不要走冒險的路線。
57、在國慶長假期間，很多人的心情都會異常開心，這感覺非常棒！
搞笑話語短句子(58--76條)
58、國慶節是愛國主義的節日，是中華民族團結奮發的象征，我們要為祖國的繁榮努力奮斗。
59、國慶節快到了，我開始打造我的節日作品：一份水淋淋的月收入表。
60、一個人吃飯的幽默句子如下：
61、國家騙國家是外交，百姓騙國家是犯罪，百姓騙百姓是做生意，父母騙孩子是教育，男女互騙是愛情。
62、對視壓力讓她的目光先從你身上移開潛溝通你懂女人
63、這個國慶節，我特別想喝一杯啤酒，可惜這個國家好像并不太允許。
64、老板不小心掉進水里了，很尷尬。高情商的人這樣說：遇水則發。緩解了尷尬。
65、你拉著豬逛街，樣子很開心，我路過時滿懷同情地說：“看一個人的水平，這要看他跟誰在一起。”話沒說完，就看那頭豬很鄙夷的棄你而去！
66、國慶節，去哪兒玩？去不了各大景點，只能去露天電影院看《建軍大業》。
67、那是楊利偉升-天的地方
68、國慶節必定是我們最獨有的狂歡時刻。
69、國慶節到了，向各位熱愛祖國的人們一同慶祝！讓我們團結起來，合力推進國家發展！
70、當你國慶節別人都在旅游的時候，你安安靜靜的在家，你會發現你其實很強大。
71、國慶越來越美麗，我們要奉獻自己，讓祖國更加強大！
72、七夕到了，愿：所...
73、當你做了這么久的朋友，你一直關心著我，可我卻經常給你添麻煩，我真不知道該怎么報答你，所以下輩子當牛馬，我就給你拔野草吃。
74、國慶節，我們該用怎樣的理念慶祝呢？
75、然后奇跡出現了。只要按一下按鈕，你就會微笑。兩次按壓，你就會傻笑；三次按壓就會讓你發笑；按四，恭喜，一個傻瓜誕生了！
76、堆積層用化石來解釋，最下一層的化石肯定最簡單最古老，到了最上面一層，可能就出土你老祖宗的遺骸了。
77、一只蟋蟀跟豬打賭說：我跳進草叢你看不見我了，豬說：我要看你？于是蟋蟀跳到了草地上。豬在找，豬在找！豬還在看呢！豬咋還在看呢！
搞笑話語短句子51句
幽默是一種修養，它需要我們學會諒解他人、包容不足之處，同時也不能失去自己的個性。你內心深處一定藏著許多非常有趣的幽默瞬間，不妨分享一下吧！為了滿足你的需求，我們特地推出了“搞笑話語短句子”，希望你喜歡并收藏我們的網站，隨時關注我們的最新動態！
搞笑話語短句子(1--17條)
1、我們班有個叫杜子騰的，那天軍訓鞋帶掉了，喊報告！你叫什么？教官喊了一聲，學生們以為是在問他的名字：杜自騰！胃痛到一邊去休息！觀眾哄堂大笑！祝新生順利完成培訓任務，一切順利！
2、不平凡的人，就像平凡的心，不平凡的眼光。
3、嬰兒餓了，但又不想起來。
4、兄弟，這次我們是去搶銀行還是去搶金店？你不知道元宵節到了嗎？搶我的元宵市場。不要把元宵扔掉。否則你就會像這個胖胖的元宵一樣，明白嗎。
5、承諾：有些男人在打牌。男人甲說：我向老婆保證，以后再不打牌。男乙問：那你還在這里干什么？男人答：但我沒有保證再也不說謊。
6、聰明的人想得通、精明的人看得準、高明的人看的遠。你是哪種人？
7、冬有栗子，夏有青芒，但你，四季有我。
8、看分兩種，一種好看，一種丑，我屬于中間，好丑。
9、“你穿什么褲子看起來年輕？”“我想不出還有什么比穿尿布更年輕的了！”
10、實際上想對你說你很惡心想吐，遺憾，沒空講了，由于姐嘔吐。
11、中國人思維習慣： 一提到女秘，就想到小蜜; 一提到女官，就想到被窩; 一提到領導，就想到貪污; 一提到貪官，就想到二奶; 一提到桑拿，就想到小姐; 一提到辦事，就想到關系; 一提到工程，就想到腐敗; 一提到壟斷，就想到奸商; 一提到打假，就想到假打。
12、容納別人充實自己，排斥別人，是一種狹隘的行為。
13、性急者一事無成。三年的時間不足以建造一座小別墅。
14、七夕前幾天；天庭發現一個嚴重的問題；自然中的野喜鵲已經非常之少；搭鵲橋是遠遠不夠的；于是向人間緊急征集喜鵲。于是凡間的人們紛紛拿出自己的鳥籠；放出那里面的喜鵲；卻發現這些鳥兒已經不會飛了。天帝無奈之下；只好撥出經費；給牛郎租了一架飛機；直接飛去找織女。可這下天庭的經費就缺了一大塊；于是天帝令牛郎與織女下得凡來；賺錢補上虧空。所以請看看你周圍的勤奮工作的帥哥靚女；說不定就是下凡的牛郎和織女呢。
15、現在的人，穿個發光鞋就發動態，麻痹我三歲就穿吧唧一踩會亮的鞋子，還一閃一閃五顏六色的，我炫耀過?
16、你嚴肅的樣子，似乎真的懂人話！
17、老師，愛睡不是我的錯，是您的嘴太催眠了！閉上你的嘴，我就不生氣了。
搞笑話語短句子(18--34條)
18、你的岸是岸，我的岸便是海嗎?
19、別擔心女朋友跟著我會出事mdash;-只要她有一生的蛋，我們就會立即踩破蛋，永遠不要讓校長和父母知道！
20、人們所說的往往與事實不符。
21、我是一只懶羊羊，我愛吃，吃了很多的食物，吃完就睡，睡過頭，睡過頭，吃飽了，睡過頭。
22、即便外面驟風急雨,等你浪夠了,我還是會去替你遮風擋雨。
23、我數學不好，但我能說。
24、有一個誠實的人，他不會說謊。他去找一個騙子，他說：好吧！然后教他說謊話常識，說完他叫老實人說謊話，老實人想了半天：告訴你，我是啞巴。
25、鍛煉身體的話之后，有些人拿了成績，而有些人，變成了表情圖。
26、什么時候我能哭，即使是那樣的美麗。
27、一個年輕人隨手將手中的易拉罐扔在馬路上，一個警察走過來說：這么不文明，如果所有人都像你一樣剛才摔倒了，一個收垃圾的人回答說：那我就發財了。
28、我實際上是個天使之，往往留到世間，是由于重量的關聯。
29、你活得怎么樣，他人不清楚，但你一胖，大伙兒就都知道。
30、避孕藥的有效期是3年，避孕套的有效期是5年，而且在很多情況下，愛情在避孕藥和避孕套過期之前就已經過期了。
31、愿意留住窮人，就要克己；厭俗，自強不息。
32、襪子哭了：臭是腳，但人們責怪我。上帝笑著說：誰讓你緊緊地抱著腳。
33、據說你年輕，像個學生，不是因為你看起來小，而是因為你穿臟了。
34、兔八哥已經買了兩套房子，今年的房展上，準備貸款買房，但被銀行拒絕，表示國家禁止貸款給第三套房子。兔八哥：你沒聽說過鬼兔嗎？原因在哪里。
搞笑話語短句子(35--51條)
35、學會修德，勤奮修德，大眾修德，廉修德。
36、人生有起起落落，人生充滿了起起落落。
37、孩子一周半，今日總算會張口說話了，第一句居然是“叫爸爸”，老子是那么教你的？
38、友情提示：大家別老穿睡衣了，沒事也試試你的褲子吧！
39、如今社會： 反應慢的會被玩死，能力差的會被閑死; 膽子小的會被嚇死，酒量小的會被灌死; 身體差的會被累死，講話直的會被整死; 能干活的會被用死，所以凡事不必太認真! 不然人在天堂，錢在銀行。
40、“有沒有認真地等過一個人?”“有啊。”“誰!”“公交車司機。”
41、治療愛情感冒秘方：甜言蜜語一包，纏綿兩份，癡情不減，寬容少許，盡量長時間文火熬煎，遂成愛情迷魂湯一碗，用十分貼切藥引，喝下必治！
42、夠不著，試著用左腳踩右腳。
43、我笑從橫刀向天空，笑完我會入睡。
44、醫生寫照：起得比雞還早，睡得比小姐還晚，責任比主席還大，收入比民工還少，活得比狗還累，名聲比漢奸還差。
45、當我長大了，我想成為一個小偷。我不偷好公民。
46、干什么都要先吃飯： 常跟領導吃飯，升官是遲早的事; 常跟導演吃飯，走紅是遲早的事; 常跟大款吃飯，發財是遲早的事; 常跟老婆吃飯，厭倦是遲早的事; 常跟情人吃飯，腎虛是遲早的事; 常跟異性吃飯，上床是遲早的事。
47、就是你了，八不合，也是你。
48、兩個老人在下棋，小馬在看比賽。盤子非常著急。兩位老人思考了十分鐘。對方回答：我也不知道！
49、沒有人會無緣無故的付出愛，也沒有人會莫名其妙產生恨，但胖的出現卻有些無緣無故。
50、將付出比付出去想，去算，不想活。
51、如果你用美人兒計，我會計就計。經典的句子
勵志笑話的搞笑短句
要想鼓勵身邊的朋友們時刻保持積極和陽光，我們可以準備一些比較勵志的句子。保持激情讓生活更加精彩更加值得期待。經過篩選整理我們為大家提供更精彩的《勵志笑話的搞笑短句》內容，這篇文章讓我對某些問題有了新的視角我覺得你們也會很感興趣！
勵志笑話的搞笑短句(1--21條)
1、周末的加班會流鼻血不會輸，五加二白加黑工作咱的時間不少，工作多報酬少從不計較，想問他是誰？二百零五個不可戰勝的單位。
2、心情不好的時候，不如去買一本笑話書，別人的痛苦也許是我們最好的解藥。
3、這位媽媽猶豫片刻，撩起衣服喂了起來，我默默把目光扭向窗外，不是哥素質高，
4、四個人去買蘋果，一個人拿兩個，另一個人拿三個，第三個人拿四個，最后一個人卻說：“我只能拿一個了，太貴了！”
5、弱水三千，我只取一瓢。 親愛的，你的意思是我如水一般，清爽單純，溫柔和順，纏綿柔韌? 不，你是那瓢。 滾!
6、有個人問我，你是世界上最帥的人嗎？我說不是，我是地球上最懶的人。
7、次日，阿布·納瓦斯在水池里四處尋找，也找不到雞蛋，只聽到其他大臣紛紛說找到雞蛋并上了岸，才省悟國王是在設圈套整他。他靈機一動，學著公雞打鳴上岸，他對國王說：帶蛋上來的都是母雞，而我是公雞。沒有公雞，母雞怎能下蛋。
8、剛溜進香蕉地里，那哥兒們看了看我，竟然問我：“你是干嘛的？”
9、十幾年之后，有一天老秀才叫他的三個兒子上山去砍柴，當他的兒子們回到家時，老秀才就問他的老婆說：兒子們砍的怎樣?她回答說：年紀有一大把，學問一點也沒有，笑話倒有一籮筐。
10、和老公逗閨女，問她：你看爸爸和媽媽誰長的好看呀? 寶貝立馬說：當然是媽媽長的好看了。 老公心有不甘的問：為什么是媽媽好看呀? 小寶貝說：因為大家都說我長的像媽媽。 老公懵B了。。
11、小李每天都加班，結果很苦惱，老板說：小李今天加班了，我明天給你放一天假，小李很高興，會看到日歷，才知道被騙了，明天星期六。
12、二對Z說:做人不能太硬.M對W說:躺著是不是更舒服?兄對兌說:你扎對小辮不像個小伙子.旦對但說:膽小鬼還請什么保鏢!巾對幣說:兒呀!你戴上頂博士帽便身價百倍.尖對頭說:你倆耳朵咋長一邊去了?
13、青春是寶貴的，是我們每個人生命當中最可貴的年華所在，然而在最美好的青春年華里，我卻背負著這個年齡不該承受的責任，如今的我，活成了別人眼里的笑話。
14、上班很無聊，感覺像是在坐牢，領導是看守，你我是囚徒；下班更無聊，工資只夠吃飯，沒錢娛樂消費，晚上只好窩家里看電視上網，這才明白啥叫無錢寸步難行。想通了還是上班好，干活消磨時間還有工資拿；領導守著你，是為你好，免得你閑了無事，到大街去鬧事。
15、兒子拿著五塊零錢去買蛋糕。 兒子說：好像比以前給我的小了一點 蛋糕師說：嗯，你人小，手小，拿著更方便! 兒子懵懂，拿出一塊錢給了蛋糕師，道：哦，那錢給的少一點您數起來也更容易!
16、后來，老師問那位學生說：“怎麼了?是不是生病了?還是沒聽清楚?”
17、朋友他爸剛出院，他媽為了不讓他爸抽煙，叫他監督，抓到一次獎勵一百塊。 后來他爸來找他說：我假裝抽煙，你給你媽說，錢咱倆四六分～你六我四!
18、我的一個大學同學很高。有一天我問你為什么你這么高的時候不打籃球。
19、哥哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方，回想當年是人家見哥哥。現在改革開放了，連人的感情都變了，當年是為兄弟插刀，現在是為妻子插兄弟兩刀。
20、高精度儀器公司，上班的目的就是上班遲到，上班睡覺，上班總頹廢，啊！會回來的。上班早，上班好，上班熱情高，嗯！增加了費用。
21、職場如戰場，戰爭學習藝術是非常重要的：老板不移動你不移動，老板希望你先動，偷休閑空城計劃，承認錯誤的計劃，脫離工作不要超過36個計劃去頂！
勵志笑話的搞笑短句(22--42條)
22、我也答道：“我也是摘香蕉的。”
23、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！
24、經理：你做完了嗎？經理：你猜我猜你猜？經理：這是工作場所。請注意你的語言。
25、給我媽打電話：媽，你哪呢? 我從超市買完菜，坐車回家了。 我心中使勁憋著一把火：您還記得您跟誰去的嗎?我在超市門口等你大半天了!
26、女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。 我：既然都忘了那就別生氣了唄。 女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著? 我：我也忘了。。。 女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了! 我。。。
27、說：大哥呀，你這分都能上清華啦！我當時就凌亂了。
28、你工作不做，工作就在那里，不增加或減少，你抱怨或者不抱怨，工資就在那里，不，不，你快樂或不快樂，老板就在那里，不喜歡不生氣，你去還是不去，生活是這樣，粗糙的并不容易，談論工作，或放開心！
29、外甥上幼兒園，我問他同桌是誰? 他說是夢涵。 我說夢涵漂亮嗎? 他說漂亮，是他們班最漂亮的。 我說那你們上課說話嗎? 他說：我從來不和她說話。 我說為什么? 他說：你傻啊，說話的話老師會給調開的!!! 我。。
30、瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。2.女友：哦對了，我都不小心忘了我生著氣呢。我：既然都忘了那就別生氣了唄。女友：不行，你快提醒我一下，我剛才因為什么生氣來著?我：我也忘了。。。女友：哼，你竟然忘記了!好，這下我又有理由生氣了!我。。。
31、小李在抱怨我在太陽下山的時候還得加班！上帝說：那你跟他為小李很高興，結果上帝說：明天早上六點來上班。
32、一年級的小朋友出去郊游，老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所?快點!我們9個人已經憋不住了!”
33、一天小明學識字，媽媽指著“樹木”的“木”問：“這個字還記得嗎？”小明搖搖頭，媽媽拿過一個小木板凳問：“你看這個小板凳是什么做的？”
34、你知道“envy”、“envy”和“hate”的最新縮寫嗎？我告訴你：哼~切~呸！朋友們，孩子們，這是不是太好表達了。
35、提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄，只見服務人員淡淡的看了我一眼，
36、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票。”我忿忿的說：“你怎么不到后面來?”前面回話：“我去后面你來開車呀?”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
37、這種搞笑段子往往具有一定的創造力和獨特性，能夠滿足人們的娛樂需求。
38、小馬：這么忙，王工長咋不下來幫忙？老牛：以前他既當工人又當干部，忙上忙下。小馬：現在咋不忙了？偶爾下來就像君子，動口不動手。老牛：你不懂，以前領導又叫干部，是干事的干，現在改了，叫管理階層，當然就不用干事了。小馬:有理，啥時咱工人也改個名就好。
39、那哥兒們答道：“明知故問，我在摘香蕉呀！”
40、杜延業說：國國，不是雞鳴么?旁人大笑。
41、一賊被困在廢棄的電梯進里喊了5個小時，來了個7歲小女孩，小女孩說：你別喊了，這沒人，我給你拿點吃的，一個饅頭一瓶水。 一連三天，第四天空手來的：我沒錢了，我到垃圾箱給你揀點菜葉子吧! 賊都要瘋了：你報警吧! 小女孩搖搖頭：你又不是壞人，我還是養著比較好玩!
42、我一聽頓時臉紅了……趕緊說道：“呦，哥兒們，你家香蕉咋賣的？”
小眾笑話的搞笑短句
滑稽和逗笑可以幫助我們保持良好的情緒狀態。幽默是否是客觀存在的還是我們個人去感受呢？一般來說，具有幽默感的人心胸較寬廣。你是否也想找到一句最簡潔精煉的幽默句子呢？迷你句子網精心整理了小眾笑話的搞笑短句相關內容，相信這些句子對您有所幫助！
1、昨天，我下樓去修腳店洗腳。小少爺的手力氣太大了，幾次姐姐掐痛了，我說不少于五次小光。姐姐忍不住又說了光點，小伙子害羞了，弱弱地說：再光成摸。
2、我媽媽做的年夜飯很好吃，但其中一道菜特別有趣，名字叫做“忘憂魚”，每個人都在開玩笑說，吃了這道菜將會忘掉所有煩惱。
3、如果上帝再給我一次機會，我會對你說三個字：不要借錢！如果非要加上最后期限，我希望是…一萬年！
4、兩個醉漢喝醉回家，一個醉漢對著路燈使勁敲門，邊敲門邊說：老婆，快開門！看不開，說不回家。另一個醉漢說：停！你沒看見燈亮著！
5、國慶節，愿祖國母親繁榮昌盛，讓每個人都過上美好幸福的生活！
6、國慶節啊，多進行一些志愿活動，這樣可以讓自己的生命更加有意義啊。
7、國慶節啊，要向初心XXX學習，不要讓自己的好品質消失啊。
8、為什么一大早眼睛就特別不舒服，一定要休息一段時間。
9、想要忘記你真的很困難，想念的痛苦在我的心里糾纏，日夜的希望，沒有答案，為什么你說要請我吃飯。
10、昨天晚上做了一個夢，夢見你是一個壞人**，我很著急，很痛苦，后來半夜醒來，急忙去看你，幸好你還在還是我有一個很大的損失，把你這頭豬給300斤就好了。
11、國慶節啊，要遵守法律，不要惹禍端啊，這樣才能讓自己安全度過節日啊。
12、數學老師很幽默。有一次我算錯了小數點，算錯了一道題。他花時間在我的口袋里，說你沒有隱藏小數點。
13、熙熙攘攘的城市，高聳的建筑群，冷酷無情的辦公**，一個接一個**，我們還活著，干杯！兄弟們，為了繼續生存啊！
14、天賜你一雙翅膀，應該被紅燒hellip;
15、國慶節，讓我們攜手共進，為祖國的繁榮昌盛不斷奮斗！
16、歲月不見，思念在心頭；多年以后，回想一下那個時候。輕輕一聲問候，只想真的知道你的同學一切都好嗎。
17、春節期間，我和堂弟一起睡在一個房間，他一夜之間竟然打了七個噴嚏，搞得我一夜都沒合眼，我們開玩笑說他是不是在給我們拜年。
18、春哥不是純粹的男人，但她確實是個真正的男人。
19、是睫毛膏或眼影讓你每次化妝都感到不舒服嗎。
20、當老鼠嘲笑貓的時候，貓的旁邊一定有一個洞。當你捅馬蜂窩的時候，準備好在你身上挖很多很多很多的洞。
21、國慶節長假只有七天，等到十一長假就是一年之計啊。
22、有一天乘公共汽車去上班，突然看到前面有一輛私家車慢慢地開過來，后座放了一張卡，上面寫著新手明顯。公共汽車跟了一段后，司機也覺得開車辛苦了，更可笑的是私家車尾部說：大齡婦女，追尾就要嫁人。
23、我的姐姐很愛嘮叨，有一天她告訴我們她的新年愿望是“減肥”，我們開玩笑說：“你真是個聰明的姐姐，你想到把愿望與行動結合了！”大家都哈哈大笑。
24、祖國母親，我們的堅定信念和勇氣，永遠跟隨著您！
25、你嚴肅的外表掩飾不了你悶騷的心！
26、工資大概是年底花紅在公園里散步，看到年底花紅戴著墨鏡和面具，一本正經地把自己遮住。薪水：出來玩還裝什么酷！年終獎金一個捂著嘴的工資：噓，年底了，人都要我了！
27、一個女同學幾年見，竟從牙簽妹妹變成了一個大胖子。我們今天在街上碰見彼此都很驚訝！沉默了幾秒鐘，其中一個兄弟說：都說時間是豬刀，怎么把你的身體變成豬食。
28、一首關于大學愛情的冷詩：寂寞寂寞，不在寂寞中戀愛，在寂寞中變態。
29、國慶節啊，專門為了上車插隊、看人擠人而設立的。
30、不要鄙視我，給你一張號碼牌，先排隊，再鄙視你。
31、以前，人們的衛生知識比較貧乏，醫療條件也比較落后。不象現在，兒童小時候就打防疫針，種牛痘，預防了天花。那時候麻子人數是比較多的，只要是大一些的單位，人數多一些的單位總能找到一兩個麻子。在麻子那個群體中，多數人是護短的，忌諱別人說他的這個特點。但是，也有一些麻子，全不在意自己這個特殊的面象。我認識的一個仁兄，他就是那個群體中比較特殊的一個，是一俏皮的麻子，他常常拿自己開玩笑，弄的他的那些同伙都有些怕見到他。
32、我在給你的結婚信中寫道：女友需要范冰冰的外貌，徐靜蕾的才華，林志玲的可愛，楊惠妍的財富和千萬到一億的資產。別忘了把申請表遞過去。祝你早日結婚。
33、我聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試試吧。如果你收到確認有留言功能并且是我發的消息，請回復我：我有，是你的！
34、上廁所看報紙相當于大便后擦屁股，這是一個過程，否則不叫完工。
35、我家有只狗，它每年過年都特別開心，因為我們會為它準備一些特別的春節禮物，每次看到它高興得搖著尾巴，我們都笑得出不來聲。
36、國慶節啊，如果你想去旅游的話，就得準備好錢、時間、夫妻雙雙、孩子嗷嗷啃、奶粉加超市、路藏憂悶這些問題啊。
37、武官在城中巡夜。有個人犯了宵禁，被武官捉住。這人自稱是書生，與同學研習功課，因此回來晚了。武官說：“你既說自己是書生，我且考你一考。”書生：“您請出題。”武官開始思考。時間過了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好沒題。”
38、國慶節，讓我們共同守望著祖國母親的夢想，用實際行動為其貢獻我們的力量！
39、一個男人把他的女朋友帶回家，他的朋友看到了她，覺得她看起來很眼熟。女孩，你以前做過什么？我怎么看起來更面熟？導入和導出。哇！想想吧，想想吧，你還賣蔬菜給我呢！
40、國慶節啊，多進行親子閱讀，這樣可以讓自己和孩子更加親近啊。
41、說著拎起秤，把買回來的肉放進秤盤里，他的父親一看，不禁驚叫起來：“啊呀，傻瓜，這秤是我以前賣水果用的，一斤要少二兩多呢！”
42、春天就像初戀，夏天就像火熱的愛情，秋天就像秋天，冬天就像天使的愛情。那么，穿越四季的我們是什么愛情？360度，風與云，春、夏、秋、冬，日月輪回，生死輪回。
43、星期天，小明和他的爸爸去了公園。小明一看，大聲說：爸爸，天上有棉花；父親回答說：不是棉花，是棉花糖；小明說我想吃它。他爸爸說他下來就給你。
44、我們幾個好哥們把自己對象吃飯，dick2對象（相當高，臉有點大）減肥不吃，老將軍特殊diaosi線，直接dick2對象持有東北腔說：干哈子，弟弟和妹妹，快別減肥，減少大棒棒棒糖！二哥反對面全青。
45、今天男神向我表白了他的愛。因為我三年前就喜歡我了。我不知道，直到我喜歡他三年！
46、每天的溫度，最是赤裸裸。物價每天都在漲，每個月都在花。每天脾氣長了，罵累了就疼。但是你可以玩球，你可以玩米，你可以玩水，但是你不能打！
47、我告訴我的妻子我夢見我和她一起去北京吃烤鴨。她問她是否在夢中吃過東西，我說你沒有，你只是看著我吃。她馬上扇了我一耳光，說我對她不好，生氣地要回家。更可笑的是，大伯哥專門電話訓練了我，還讓我重做，這能重做嗎。
