幽默笑話短句
2023-09-21 幽默笑話短句
幽默笑話短句200句。
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1、我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”
2、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好?！?/p>
3、我認識你很久了，你對我有多重要，你應該知道在我眼里其他人都是一堆屎，但你是不同的，因為你是兩堆。
4、師妹身體抱恙，我告訴她應該是中了合歡散，江湖傳言這種毒藥非常厲害，必須與人交合才能解毒。于是，我立即與她來了一發?？墒鞘潞笏]有好轉，”看來我誤診了，你應該是只是感冒......
5、論據:1.有卵用和沒卵用是一個意思；2.菠蘿一個7元，香蕉一根2元，小明買了300個菠蘿和200根香蕉，求算小明腦子進了多少水？。。。。。。求論證:孤獨等于不孤獨。意識流發散。。。
6、明亮的月光下，床前，趕緊起床，瞥了一眼桌子，時間還很早，回到床上睡覺，睡不著，早上上班，兩眼直發困，數據少了零，工資全扣網。學習過去，銘記未來。
7、一個女人開著長闖棚跑車，但速度只有25-30KM/H，突然，一名交警跳出來攔住她的車；小姐驚呆了：我違反了規則嗎？交警：請盡快開車。！
8、我這人心眼小，但不缺。
9、最近一周好像發生了挺多大事兒，一個巴掌都數不過來，郵先森都忍不住開貼來念叨念叨了。
10、我一驚：腿是他打的？
11、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法?！?/p>
12、大家都說男人婚前婚后態度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養了媳婦，挺逗的一個人。
13、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
14、幸福就是，貓吃魚，狗吃肉，凹凸曼打小怪獸，我和你，手牽手，安安穩穩到白頭
15、科普：跟臉沒關系，主要看化妝
16、事千萬別用女朋友或者老婆的手機攝像，會被自己突如其來的大臉嚇一跳的。
17、昨晚我剛入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走來，迷迷糊糊地說：“我想在睡前說晚安，早上起來也想在睡前說晚安?！?/p>
18、一個背叛過你的男人，你和他和好了，他會繼續背叛你，因為背叛你沒有付出任何代價。一個打過你的男人，你原諒他，他會繼續打你，因為打你沒有付出任何代價……所謂的無底線，就是三番五次的原諒傷害過你的人。
19、過去的，別再遺憾；未來的，無須憂慮；現在的，加倍珍惜。走得慢點沒關系，只要堅持走，就一定能離目標越來越近。
20、我被男朋友甩了，躺在床上哭的昏天暗地，我媽坐在床邊看著我一言不發，我覺得媽媽終于開始心疼自己了，忍不住起身抱著媽媽號啕大哭，媽媽伸手重重捏了我肚子上的一大圈肥肉，說：怪不得人家不要你！
21、昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色斗蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首“嗖”抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。
22、西游記告訴我們，有背景的妖怪被領導人營救，沒有背景的被棒子打死。
23、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
24、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
25、努力學習，為了以后可以去米其林餐廳吃粽子。
26、資料顯示，每個人在世界上平均有7個與自己相貌非常相似的人。 在這里，向那7位長得像我的同學深深鞠上一躬：對不起。
27、失戀苦三日，跳河毀一生。
28、我小時候有個夢想長大了超有錢現在夢想實現一半了我長大
29、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了!
30、經常熬夜當然會影響啦,備孕其間作息定時、不抽煙、不喝酒,多吃新鮮蔬菜水果,飲食清淡。備孕前三個月開始吃葉酸。
31、生活在一個充滿愛的世界里，充滿了陽光和燦爛。愛情在日子里過得飛快，有太陽也有月亮。有朋友在工作的時候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么樣。
32、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
33、成熟是青春的封印，解鎖這個技能的過程是自我對抗。無論結局怎樣，你都輸了。
34、你工作不做，工作就在那里，不增加或減少，你抱怨或者不抱怨，工資就在那里，不，不，你快樂或不快樂，老板就在那里，不喜歡不生氣，你去還是不去，生活是這樣，粗糙的并不容易，談論工作，或放開心！
35、這是你的周末。記住要快樂。睡眠安全，壓力減輕；笑比花更美，享受風景更快樂；沙發擺脫疲勞，健康運動相結合；只要心情豁達，每天都是周末！
36、快過年了，別人是提錢回家，我是提前回家。
37、還問打多大的，小的不玩！
38、誰說沉默是金，我一直都不怎么愛講話，可依然還是窮光蛋。返回搜狐，查看更多
39、電梯里放了個悶屁，我大喊“什么燒壞了”，所以一個電梯人把我的屁洗干凈了。
40、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
41、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問?！安恢?，先生。”同學們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生?！薄安?，不，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個?！薄皥A的，先生?！薄澳敲矗F在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
42、茅盾先生盡管對我大加褒揚，我還是想低調一點，從基層做起。
43、雖然名字不好~！XXX但是小孩子還是快快樂樂的長大了！幼小的他根本不知道太賤是不可生孩子的！~所以他把所謂的爸爸叫了20年！~...........
44、不是黑女人司機應該讓女人去玩賽車，這娘們超車道上超車，拐彎直接五檔飄過，什么車都敢超，再難的彎五檔隨便過，遇到情況她不踩剎車，直接拉方向盤，還好老子會手剎，不說了，吐會去[笑話]
45、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
46、別跟我談理想，戒了！那玩意兒又不怎么值錢，整不好還會傾家蕩產。、世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！、不再抬杠了，變得圓融了，我以為我升華了，原來是老了。、誰說沉默是金，我一直都不怎么愛講話，可依然還是窮光蛋。
47、你做高管太委屈你了，只適合做小三小四小五。
48、今天晚上我把鍋燉肉做的特別好吃，我問我老公：“好吃嗎？”他回答：“好吃，跟狗肉一樣！”我立刻把他趕出了家門。
49、新婚第二天新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病!朋友都勸她‘男人都是很看重事業的!’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工!’
50、見兩個女的吵架，一女的罵另一女的“你是大公交車，誰都能上”，結果，另一女子直接回“你是小中巴車，別人不上你硬拉著別人上”!
51、經過多年的交往，互相幫助無疑是一種猜測?？鞓贩窒硇那楹?，痛苦分享成一半。雖然我們幾天前才見面，但我真的很擔心。短信問候到身邊，最近身體能安全嗎？愿你健康每一天，快樂每一天！
52、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
53、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
54、我們應當謙虛，由于你我都成就不了多少。我們都只是過客，一世紀以后都完全忘卻。生命太短促，不可以老談自己微小的成就來教人厭煩，且讓我們鼓勵別人多談。
55、我爸這輩子都要強，就喜歡和老家對門伯伯那家比。以前在老家，看伯伯出去打工掙錢，他也去，而且一定要比他掙得多。后來人家在城里買房了，他也買，買的比他大。再后來人家買車了，他也買，買的比人家好。剛才接到電話，說他生了個孫子。我爸可憐巴巴的看著我。哎，明天就去找對象。
56、那被擊中的腦袋上有一聲霹靂。
57、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了!
58、“平時叫你常洗頭，看看你那滿頭的頭皮屑吧！”“你懂什么，這是智慧火焰燃燒的灰燼。”
59、當我們經歷過奔波、失落和挫折，開始不再為生活里的繁雜事情鬧心，也不再對過去的那些遺憾耿耿于懷，歲月自然而然地讓我們學會了消除煩惱。
60、為了朋友，兩肋插刀;為了哥們，踹了女人;為了兄弟，我干啥都愿意;鐵哥們日，我再苦再累也要幫你花花銀子，請我吃飯吧!
61、好久不見，是不是錯過了。由于工作繁忙，我們沒有時間見面。在心里常常牽掛，問候不能破碎。發短信，祝福身邊。祝你身體平安，好運平安！
62、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關系?
63、每天我都是三好學生好餓好累好想睡
64、愛情就像一碗面，你要揉??；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬啊；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
65、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
66、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
67、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌?！睍r，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
68、客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭發來！”
69、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
70、孤獨久了，感覺自己都有了仙氣。、我是個很重感情的人，當感情失去了，這才發現，我是個很重的人！、小時候總想把頭發梳成大人模樣，長大后才發現，其實大人并沒有什么頭發。、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。
71、男人心軟窮要飯，女人心軟會偷漢。
72、因為你太過于熱情，所以總覺得別人對你都太冷漠；因為你太愛一個人，所以別人一個疏忽你都覺得那是不愛你了。多把精力放在自己身上，你會減少很多矯情的情緒。更多早安晚安語錄，掃一掃下面二維碼免費關注。
73、風吹，鼓打，如今職場誰怕誰；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敵人一進，我們就打游擊戰，打敗仗！愿朋友用腦少點努力，輕松工作不再忙碌！
74、和爸爸去超市，看到路邊有一男一女要飯，我們轉身對爸爸嘆了口氣。連想要飯的人都有兒媳。我笑著回答：他需要妻子才能吃飯。
75、第三次,我一個人在街上散步,一個六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。"廢話,當然是錢了"小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說："我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼說："你沒有錢,還兇什么兇！"說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
76、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交車的時候，拿出錢包一看，公交卡變成了身份證。趕緊翻兜兒找零錢，找了半天只見一張紙，上面寫著：‘你鞋墊下面有兩塊錢!這次是警告!’
77、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事。可我還是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業!
78、作戰部的指揮官陪同一位將軍，到前線去看望士兵。到了目的地那天，剛好下起雨來，到處泥濘不堪。將軍站在一個活動講臺上，向士兵演講，演講結束后從臺上走下來，十一不留意，便滑倒在泥漿里，士兵們哄然大笑起來。
79、“報告連長!我們執行任務時有五個兄弟被那個老漢了!" “什么?有這么厲害的老漢?能一次我五個兄弟?" “是那個……不是的……是那個投告鬼子的老漢的……不是……是那個老漢奸……漢奸!……!"
80、小明在一次車禍中失去了一條腿,
81、有人說我長得帥，我笑了，因為我笑起來更帥。、通往成功的路，總是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面對明天新的打擊呢？、我不想養狗，也不想養貓，我想養你，畢竟養豬能致富。
82、你言語不多，對課代表工作認真負責，是老師信任的學生。希望你在薄弱學科上能多花點精力，持之以恒，注意學習方法，相信一份耕耘定會有一份收獲。持之以恒，注意學習方法，相信一份耕耘定會有一份收獲。
83、一女子問大師、大師，我這么漂亮，每天都被一群男人死纏著送禮物請吃飯等，我又很難拒絕別人，該怎么辦？大師默默的從池塘里鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子恍然大悟說、我懂了，您是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈的心態面對是嗎？大師、阿彌陀佛沒tm這么復雜…你只要把妝卸了，世界就安靜了
84、你知道我長得像誰嗎?葛優的頭發，梁天的眼，成龍的鼻子，舒淇的嘴。
85、你是我見過最愛干凈的人，因為不管什么事，你都推得一干二凈。
86、一小姐離開夜場，應聘進了一家貿易公司。憑借特有氣質，用了一個月時間辦了二十位已婚男同事包括一半高管，然后辭職。幾天后小姐給二十位男人發了一條同樣的短信、懷孕了，需要五千元做人流。一次性支付，永不再麻煩。一周后收到十五萬元……這就是互聯網的先免費后收費的營銷思維。
87、強大不是從不失敗，強大是屢敗屢戰。
88、初中時，我交了一個女朋友.一天我去她家玩，突然她媽回來了.她急忙把我藏在了她家廁所。她媽在沙發上坐了一會兒，然后說要上廁所，剛一打開門看見我在洗衣服，然后我說、“阿姨你好，我是你女兒的同學，今天我把墨水濺到你女兒身上。老師讓我來洗干凈！”
89、室友睡覺時總是踢被子。我發現及時傷腿，否則肯定會感冒。
90、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
91、踩到香蕉皮摔倒了，一定要站起來繼續踩。腐爛就不會滑倒。
92、八戒：猴哥，我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
93、我一生都被父母督促著。在我年輕的時候，督促我早起，督促我讀書，督促我早點睡覺；等我長大了，催我找個伴，催我結婚，催我生兒育女。我不知道他們生完孩子后會做什么。！小便一個孩子。
94、現在人真沒道德，昨晚沒睡好，
95、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。
96、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
97、輕輕的，寫下一紙問候，被秋風送走；輕輕的，留下一片葉子的牽掛，霜露的紅潤；悄悄的，送上一份祝福，注意聽：周末，祝你遠離疲勞，好心情。
98、卑微的愛人像活成了風箏，另一邊的人松手反而能擁有天空。
99、高精密儀器公司，工作場所的目的就是上班遲到，上班睡覺，工作總頹廢??！會回來的。上班早，上班好，上班熱情，嗯！
100、平凡的時候不要太累，人生要體會，健康真的可貴；友誼是最寶貴的，成功可能太累了，平凡也是安慰！祝你永遠幸福！
101、④醉酒后駕駛機動車：吊銷駕照，5年內禁駕。拒絕酒駕!
102、在菜市買菜，突然聽見一個豬肉攤主喊了聲：“好累?。 蔽易哌^去安慰他：“累就歇歇吧別太辛苦?！彼纱笱劬φf道：“我夸這塊肋骨關你什么事？”
103、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現兩大波動。
104、火箭發射到最后時刻，總指揮宣布:“倒計時開始!10…9……4…3…2…1!點火!……咦?怎么不點火?" “報告總指揮!負責點火的同志正點著呢!" “是嗎?好!…………能不能說說那個同志有多正點?"總指揮壓低了說話的聲音。
105、我想要快樂。首先，去掉“我”，因為那是我執；然后去掉“想”，因為那是五蘊之一。如此這般就只剩下“快樂”。
106、給我一個支點，我把鄰居的車翹到溝里，讓他看到我就按喇叭。
107、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…
108、“一張全票，一張半票?！币晃慌丝驼f。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答?！?/p>
109、新的一年我要向錢看，向厚賺！
110、世上有多少事，人們自尋煩惱。
111、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
112、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
113、明天對天說：把這只貓給我養兩天？你給它洗個澡。明：好的。第二天對白天說：洗過澡它就暈倒了。天：不行。明：我洗完沒有暈，只是搖干了就暈了。
114、如果我原諒了你，不是因為我聽了你的解釋，而是我仍然愛你，被你急于解
115、五、朋友家吃火鍋，吃到最后鍋里沒東西了朋友還一直撈，他爸看不下去了說：“要不你把褲腿挽起來下去撈？”
116、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動。“最佳入場式獎”眾望所歸地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
117、愛情兩個字，愛很短，情很長。
118、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
119、心有靈犀，自動匹配！
120、所有的努力，不是為了讓別人覺得你了不起，是為了能讓自己打心里看得起自己。如果你不知道下一步往哪走，那就把手邊的事情做好。所有你現在所承受的，都是過去你起心動念所造；所有你將來所擁有的，都是你當下舉手投足所生。
121、老板這是大爺，紀律是干的父親，得罪不能夠負擔得起，可以提供，任務是飯碗，時間就是生命，要結束穩定，工作就是生活，職場生活，必須使用，今天加班，仍然活躍！
122、跟兒子去吃肯德基，隔壁一帥哥逗他玩、“小朋友你媽媽要跟我跑了，你怎么辦？”我兒子瞄了我一眼，回頭說到、“我爸常說是狗屎糊了眼睛才看上我媽的，你也是嗎？”
123、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
124、有個財主請全鄉父老吃包子，包子只有一個但很大。多大呢?大家從包子的一個部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地離餡二十里。
125、喜歡黃色，多愁善感；喜歡紫色，浪漫；喜歡紅色，激情；像布朗，神秘；喜歡白色，簡單；如黑色、深；喜歡綠色。你喜歡所有的顏色，快樂。淫蕩的！
126、我認識你很久了，卻沒有給你任何好處。你為什么不在評論里留下你最想要的東西，然后存起來，我來監督你。
127、活得快，活得快，活得不多，老板催你快，你說得太急。想在工作場所笑一笑，老板哄得好，想在工作場所發發善心，越早越好，今天又有月光，什么也不說。
128、第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
129、為了防止我下個月又亂花錢，我提前把錢花光了，羊袖子清澈，全身更正。
130、直到你我的緣分結束了，我都不知道自己到底有沒有愛過你，只知道那時候，為你流過的眼淚是真的，心酸是真的，想和你在一起一輩子也是真的。我以為喜歡是一件很了不起的事，能翻山越嶺，上天入地，后來我才明白，其實不是，它連讓你開心都做不到。
131、有一天你在街上遇到你的前男友，他正在談戀愛，請不要難過。母親在我們很小的時候就教育我們，要有同情心地把舊玩具送給別人。
132、傻就傻吧，笨就笨吧，不合群就不合群吧，只要心里知道自己在做什么就好。生命短暫，快樂至上。早安！
133、用我半生積蓄，換你一世嫁妝。
134、一個男人，怒氣沖沖地走進經理的辦公室，他問他為什么欠他一個月的工資，經理見了他，先是震驚地大聲說：你怎么還在這里工作。
135、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！?。菏侵負軉?？女朋友：不，是免提！
136、簡直讓人蠢蠢欲動，都想違個規躍躍欲試了呢！
137、2、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你；我同時把憂愁罵了
138、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣。”妹紙說“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
139、一民工爬上工地15樓，打電話給欠工資的包工頭，不給錢就跳樓。包工頭說，我正在25樓，打電話給開發商，他要不給我結，我就跳樓民工問、那開發商呢包工頭答、在35樓樓頂給市長打電話呢，市長不結賬，他也準備跳樓民工又問、市長呢？包工頭答、被中紀委帶走了，要跳樓給按住了！年底了，誰都難…
140、如果有人問我是如何熬過那段艱難歲月的。我只回答了一句話：有強大的精神力量支撐著我。就是“想死也不敢”。而是死亡。
141、你又不是美瞳，我憑啥把你放在眼里。
142、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
143、不能做膠囊的果凍不是好皮鞋!
144、我們都很忙。我們必須工作，我們必須懶惰，我們必須負責，我們必須負責，我們必須被愛，我們必須迷戀某人。
145、《公安交通管理簡易程序處罰決定書》。主要用于現場發現的嚴重交通違法行為，給予罰款、記分處罰。
146、女人畢竟是感性的，對各種小動物沒有免疫力。例如布加迪威龍、悍馬、美洲豹、陸虎、寶馬等，當然還有麝香草等。
147、不愛不愛，別以為我難得。
148、認為你認為不行，頭發快沒有造型，干什么快沒有心情，每個人都快不受歡迎，認為是快速看到列寧，電話費用開始快速停止，這個周末再次見到你我應該被判處監禁，求求你救行不行。
149、流水十年閒。jiL句子屋
150、我會試著存錢買個自動提款機。
151、搞笑幽默笑話短句子段子
152、欣賞。你得先表揚別人。
153、媽，你最近腰還疼么?
154、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
155、世界上有好酒，愿意和你一起品嘗；世界上有好花，愿與你一同欣賞。好朋友，天離還遠思念，可以不常見面，卻常許愿。祝你，將幸福掌握在美好生活的手中！
156、小明：大師你為什么要出家??？
157、哥哥第一次來，我是走過路過也不會錯過這么好的地方，回想當年是人家見哥哥?，F在改革開放了，連人的感情都變了，當年是為兄弟插刀，現在是為妻子插兄弟兩刀。
158、等我牽起了能陪我混日的人的手時，我就不熬這該死的夜了。
159、我在地鐵上看著臉上沉睡的旁邊的人，心想：這小伙子一定加班太累了，不然眼睛怎么這么紅潤？
160、“神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子?！薄拔艺J得你，你是那個變態!你這種人哪來的朋友?”“神父您沒聽過嗎，狗就是人類最好的朋友啊。”
161、我羋月，以后孩子叫烏鴉？？
162、據說我國高中作業一年布置億多，卷子連起來可繞地球圈，連續年全球數量第一。
163、花錢如流水，不知不覺錢已經花完，兩個兜里空空如也，下個月又要喝西北風了！
164、數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
165、熄滅了煙說起了從前，前半生就這樣吧還有明天。
166、傳授各位妹子一種防身術。。那天晚上自己一個人打車，發現司機行駛的方向不對，然后說要上廁所再接機會逃跑，沒想到司機偷偷的在后面跟著，最后我找到一棵樹，跟漢子一樣站著尿了，，尿了～差點就尿道鞋子上～結果司機一個人開著車跑了……
167、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
168、也許有一天我們必須陌生，那么就請你在我的肩上留下所有的不幸…………
169、男：親愛滴，親我一下唄。
170、Love， always let people happy cocoon self-restraint; and life， always let people worry about cocoon self-restraint.
171、昨晚沒事去網吧玩，我旁邊有個小孩接電話、喂，媽，我在學校呢。我一想這孩子從小不能撒謊啊，我就在旁邊喊、網管過來調下機器。心想這孩子回家挨打是肯定的了。過一會媳婦給我打電話問我在哪呢，我說在網吧呢，誰道這孩子喊了句、209退房，避孕套用了六個。我。。。媳婦你別掛電話啊，你聽我解釋……
172、我也當平心氣和，度過預定的時光不使小刺猬憂慮?！嘘P魯迅的名言
173、分享一些非常搞笑的段子
174、這個人真的是多才多藝?。〔还苁裁词虑?，他都能在最短的時間內搞砸。
175、手機響起，一看是久未聯系的初戀，當年是和平分手，我接了、“喂？”對方只是沉默?！澳氵^得好嗎？”我又問，依舊沉默，以前美好回憶和現在深深懷念頓時泛濫決堤，我終于忍不住了、“我真的好想你！回到我身邊好嗎？”電話那頭終于傳來了熟悉的聲音、“寶貝，你怎么又在玩媽媽的手機呢，來，乖。”
176、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
177、本人在飾品店做收銀員，有男士買香水，問我會員卡怎么辦理，我說：滿32免費辦理。他說：“算了吧。我只有28歲。
178、小時候比較淘，挨打無數。有次老媽讓我去買一斤糯米粉包湯圓，我貪吃買了半斤，其他的錢買唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際看到人家堆放的石灰粉，裝了一些回家交差，現在我還記得我爸體貼我媽的那句話:你先歇著，我來打會…
179、做什么事都要試試，怎么知道自己原來真的做了什么。
180、這個家伙比自助餐廳里的普洱茶還要淡，看起來就像是條空心菜。
181、老王和我還有幾個朋友在他家隔壁打麻將，突然小明沖進來告訴老王：爸，媽在和你一兄弟偷情，我來幫你打幾把，你趕快去看看。老王說了一聲，好，然后就沖了出去，很快就回來了，對著小明就來一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你媽身上那人我根本就不認識，滾出去，我來打。
182、今晚加班回家晚，老婆在臥室休息，一進臥室聞到一股煙味，我說、老婆你抽煙了？她說、沒有抽啊，估計是別人抽的。。。我覺得也是，肯定是別人抽的，我老婆從來不抽煙的。。。
183、老師問：“什么植物用手指一戳就會收縮?”答案應該是含羞草。有一二貨同學冒出一句：“菊花。”全班沸騰。老師：“我說的是種在地里的，不是長在身上的?！睂W生回答：“我說的不是長在身上的，是開在水里的那種海菊花!”
184、現在AA制度我去不了。我發明了AAB制度。就是你們AA，我露著B臉去。
185、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致?！迸c會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意?！迸c會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
186、老板瀏覽志愿者報告，氣得暴跳如雷：咋沒啥我想聽的！工作人員答：我不是橋上的算命先生，到哪里老那么多好好聽克。
187、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
188、天堂有兩個男的在述說自己的悲慘一生。甲、“你咋死的？”乙、“凍死的。”甲、“我更慘?！币?、“你咋死的？”甲、“發現老婆和別人偷情，找不到，氣死的。”乙、“如果你當時找下冰箱也許我們都不會死了?！焙孟褚矝]什么不對的，不要在意這些細節……
189、員工領導意見要求招募更多美麗的員工，原因如下：在美麗的招聘員工，員工工作熱情會大大增強，公司的滿意度已得到改進，團隊精神是厚，工作更有創造力，遲到的現象和早期離開提高出席率大大提高，工作氣氛很活躍。
190、老媽叫我起床對我說、\"你內褲濕了。\"我頓時羞愧難當、\"我昨天夢到一個帥哥，超性感……\"老媽又說、\"我也不知道今天會下雨，忘記幫你收內褲，都淋濕了，對了，你說你昨天夢到啥了？\"
191、某個夏天傍晚五六點吧，天還亮著，有個二十多歲的MM，從家里沖完涼外出買西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一會兒感覺拎不動。正好穿著長裙子，就把前面的裙擺抬起，西瓜放在上面，雙手拎著裙擺慢慢往前挪，迎面過來的路人皆驚視。正樂呵呢，有個好心的老太太提醒：姑娘，你沒穿內褲……
192、女經理午睡，偷用她的微信群發：”我懷孕了。“誰料老板回復：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老板又回復一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
193、沒事碗放著等下我一起洗。
194、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
195、我父親爬過世界最高的山，游過世界最大的海洋，駕過世界最快的飛機，打過世界上最兇猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
196、不管環境多么縱容你，你都要對自己有要求，要始終保持一種自律的氣質。
197、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……
198、男人求求你給點力，當然是掙錢給點力啊，想哪去了
199、犯罪心理學課上，教授講了個案例：一個女的虛掩著門在床上睡覺，隔壁一男的喝醉酒回來走錯門，進了這女的房間，然后發生了關系!。。。同學們紛紛討論著。幾分鐘后，教授說，同學們!這就是緣分阿!
200、星期一的霧，有霧，有點頭暈，星期一的下午，干癟，有點餓，星期一的舞，轉身，有點緊張，星期一的我，累了，有點累了，星期一，忙碌的一天早早休息吧。
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幽默笑話爆笑短句集錦
下面是欄目小編整理的“幽默笑話爆笑短句”，希望能對你有所幫助，請收藏。幽默可以讓人更加輕松地解決問題，什么樣的話語才能更好地體現出幽默。幽默有時候可以讓人們更容易接受真相。
幽默笑話爆笑短句(1--18條)
1、有一種喜歡，叫稀罕。有一種停頓，叫卡克。有一種心情，叫憋屈。
2、新修的高速公路盡頭有一塊牌子，上面寫著：“新路可以早到半小時，不識字的人回到老路上去?！?/p>
3、這是欺騙！網友，網友，什么都沒有！網戀網戀，網戀總是失戀！網吧，網吧弄疤了！網絡，網絡，把心退化！
4、有水也念淶，無水也念來，去水加山便是崍請到山東崍山游，風景秀麗看不夠！
5、說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
6、兩個人去餐館吃飯。這家餐廳很臟，有很多蒼蠅在盤子周圍飛。人忙時，手忙腳亂。另一個人攔住他說：“不要著急。它能吃多少。
7、有些人甚至不認識他們的鄰居，但他們關心的是世界上是否有外星人。
8、妻子笑笑說：算你運好。
9、有多久的緣分，沒有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我們相遇的每一秒。讓懵懂的心跳動，變成一顆永遠留在心里的善良。
10、紅玫瑰，白玫瑰，讓心醉。紅色**人節，白色**人節，先后叫愛憧憬的人憔悴。祝廣大白馬王子節日快樂，好心情好好運永遠！
11、愿我的心化作你的心，愿我的情，化作你的情！時間沖不淡真酒；距離拉不開思念的手。想你，直到地老天荒，直到永遠！
12、照片承載著記憶，記錄著我們一路的浪漫之美；照片溫暖了回憶，回味了我們手心看喜悅的甜蜜。情人節照片，愿今生與你相伴，來生牽手！
13、我為你建造一個綠色的愛窩在博大的胸懷，愛的風將是一個堅實的基礎，信任將梁的花朵，細雨的理解和智慧的水泥將磚和瓦組裝，寬容的彩虹將住宅裝修，親愛的，和我住在一起，愛你周圍的綠色光澤將。
14、中國球迷的三種死亡方式：國家足球隊臭氣熏天；打破家里的電視，被妻子殺死；遇到韓國和日本的球迷，被對方笑死。
15、賣火柴的小女孩劃掉了最后一根火柴，但沒有點燃她嘴里的香煙。
16、現在你罵我，因為你不認識我，當你認識我的時候，你就會開始打我。
17、一天，老師正在發考卷。小梅對隔壁的小明說：“我考試得了零分。小明：我也是。梅：老師會認為我們作弊嗎。
18、遇見你是天意，親近你是故意，想泡你是初衷，你別以為很驕傲，其實是虛情假意，三心二意，也以為對你有愛。
幽默笑話爆笑短句(19--36條)
19、時間在流動，生活在變化，物質欲望在膨脹，友情在淡忘，手機總是帶著身體，卻聽不到鈴聲響起：別聯系，我會忘記你的傻！
20、丈夫感動地說：你真好!
21、小明讓女朋友回家，在門口問：我可以吻你嗎？才知道一個月前女友的回答：無恥！小明說：無恥嗎？那我就吻你！
22、是夜。夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：干嗎？妻反問：你手干嗎？夫一本正經的說：濕濕手。好翻書！
23、向你介紹本世紀最好的機器：能賺很多錢，還能做清潔、做飯、洗衣的功能，那就是我，嫁給我吧！
24、生存還是毀滅，是一個問題；Qq還是BBS，都是一個問題；追MM或等MM追是一個問題，也是一個大問題！
25、事實上，很多人說我喜歡梁朝偉，我不想承認，因為我覺得這個人做了一個特寫，我還是覺得我長得像木村卓也。
26、女人是天生的感情動物，不管她是女強人還是家庭主婦，其實心底對感情的依賴和希望會特別大。
27、我從來沒有說過謊，但是今天上帝讓我遇見了你，我終于可以說謊了：你太酷了。
28、遠方的你像風箏，我的心要飛向你，線在你的身上，握在我的手中。也許細細的線會被風吹斷，但總會有那么一段或長或短，像過去一樣，系住你，系住我。
29、我依然相信愛情，時間會給我們考驗，真愛不需要理由，默契會讓它長久，渴望幸福的真愛，我們相信真愛長久。愿天下山河移，一生幸福。
30、今天，我和華出去買東西的時候，我看見一個胖子掉進了溝里。你能想起那個場景嗎？這樣可以嗎？胖子，拋棄！
31、我終于知道為什么大多數快遞員都是男性，因為如果他們是女性，他們就會在路上被拆除。
32、我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。
33、快到七夕的時候就開始瘋狂的對象了，大哥大聽我的勸告，你這么多年單身也不錯今天。
34、一位農夫請一位獸醫給一頭豬配種。農夫猶豫了很久，終于鼓起勇氣說：行了行了，怕它咬我。
35、唐決定把八戒交給沙僧，白龍馬也設置了鐵環咒。設置白龍馬時，馬哭了：老師，您又設置了四圈，我可是寶馬，不讓我當奧迪。
笑話句子搞笑短句200句
一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根~~想和朋友分享？以下為小編為你收集整理的笑話句子搞笑短句200句，希望能幫助到你，請收藏。
1、早先有個革命歌曲，“哪里艱苦哪安家…”，我聽成“哪里結婚哪安家…”， 額~ 說的還挺實在的嘛~~
2、現在的女孩真的很難伺候，生氣的傻站在大街上，怎么哄也哄不好。我說給你買一束花，不理我；我說帶你去看電影，不理我；我說我們去吃好吃的，還是不理我。然后他的男朋友走過來問我你是誰。
3、那個算命先生和那個年輕小姐對你有害。這是為什么呢？因為你有不祥的預兆。我可以脫下胸罩嗎？不，一旦你放棄了壞兆頭，生活就會出現兩大波動。
4、現在的共享單車，就當作是共產主義的預演吧。
5、如果你懷疑一個人出軌了，請繼續懷疑下去，也許他真的就出軌了，基本百試百靈!
6、瞎貓不一定能遇見死老鼠，但學者早已遇見了士兵。
7、阿呆和他的女朋友分手了。問女友：你說我們的關系還有救嗎？女友回答說：是電話上的鑰匙！?。菏侵負軉幔颗笥眩翰?，是免提！
8、我記得上學的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我終于知道，我好歹還是個棍。還是法國棍。。
9、山不高，富則明；金錢是深水之魂。錢很重要，但身體更重要，身體是事業的資本，希望你的朋友賺錢不困難，照顧好身體！
10、近視眼之痛：離雌雄同體者10米遠，離人畜無差別20米，離家人30米遠。
11、學校請來區里的專家給學生上性知識講座，結果專家扯了一下午計劃生育工作進展，最后為了增加趣味性捎帶提到女媧造人的傳說，他問道：誰知道女媧為什么要用黃土造人?臺下無人響應，專家有點尷尬，就點了他面前的一個女生回答，女生小聲說：是不是她不知道怎么造人?專家啟發道：那她為什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因為聽了您的講座?
12、小倩去見素未謀面的網友，屢次強調兩人是特別純潔的友誼。出門半小時后小倩突然折返，小美問她為什么，小倩說：人家忘了換新內褲了。
13、兒子小時候在城里長大，好多動物都是只在在書上，動物園里見過。
14、我不了解你們這些人。你家里沒有水晶嗎？為什么打我的水晶？這沒有道理。
15、生命不長，但也不短。沒有愛情，一生都是徒勞。不要說你到處都有情人，今天是今天，不是明天。不要說你不在乎，一個人孤獨到老，會后悔。
16、提問式的笑話還是很多的，既然提問的問題都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
17、以前我有好一段日子聽蕭亞軒《愛的主打歌》“我在唱什么什么都覺得，原來原來你是我的主打歌。”時，對這個“主打歌”我一直誤認作是“朱大哥”或者“豬大哥”，還奇怪這個歌詞到底要說啥?~~~~
18、同學甲和同桌乙吵架，甲對乙說：我的同桌是傻X。乙聽了，生氣的回答道：你們同桌坐的是傻X！全班突然大笑起來。
19、MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著--你死定了!
20、這哪是喪？這是來自地獄的快樂。
21、今年，男人的小康是有一個像樣的小房子，有一輛時髦的車，有一筆錢吃的喝的，有一個家庭的小太，有一管小大炮，有一群小蜂蜜！
22、親愛的，死了嗎？抱緊我，讓收尸員知道我們是一對！
23、瀟灑的大學生活-----身在宿舍發如草，出門帥的不得了，美女如云不用找，戀愛可以隨便搞，畢業之前鴛鴦鳥，畢業之后紛飛了!
24、昨天我幫朋友看店，店里來了一個大姐，拿了一件很時尚的褲子問我多少錢，我說三百八，她說她想買給她弟弟當生日禮物，她弟弟長的和我差不多帥氣身材也差不多健碩，讓我幫著試穿一下，我說可以啊，就進試衣間去試穿，出來發現我一抽屜錢沒了…
25、爸爸說：“那是水泡眼！”它的尾巴像楓葉，每天吃東西的時候，尾巴一搖一搖的，可好看了！9、我家的魚缸里養
26、新的生活是當人們幸福和醫生發現他拿著一本書一只手把他的手，原來是避孕藥和孩子說，“你想殺了我一個小時前你可以看到沒有辦法?！?/p>
27、啞巴：我站在女朋友的窗下，對她唱了一首情歌。她扔給我一朵花。阿瓜：你的頭怎么了？她忘了把花從花盆里拿出來。
28、老人臨終前，問他妻子：“你我兩家是世仇，你父親更是說要我家斷子絕孫，你為何還要嫁給我，給我生兒育女？”妻子看了兒子一眼得意地笑了起來，老人驚恐的看著兒子，又如負釋重地看了一眼兒媳婦，欣慰地看了眼孫子，安詳地走了……
29、財富、智慧、自由、愛情，上帝只給三分。我想要最后三個。我想要第二個。
30、嚴重警告，你的號碼和克林頓總統的號碼是一樣的，趕快到當地公安機關申請更換，以免引起國際糾紛和國際事務。
31、到一家手搟面小店吃面，老板娘熱情把我讓進屋里，微笑著說道：“您稍等，我們的手搟面是現做現賣，馬上就好?！?/p>
32、我真的很累了，讓我不停的換姿勢，換了以前的姿勢后，也讓我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩潰了，我想談談經驗，唉！我厭倦踢足球了！
33、看到你的名字激動；當我聽到你的聲音，我被迷住了；一次又一次地出來；害怕自己的行為；易！我看見你的時候沒有動。
34、郭靜的《心墻》 “就算你有一道墻 我的愛會攀上窗臺盛放”，一直以為是“就算你有一道墻 我的愛會爬上窗臺上方”，~~~ 她的愛咋 還成活物了?挺可怕、怕啊~~
35、當我在教室里無聊的時候，我就會幻想天花板上電扇旋轉下來的血腥場面。
36、不要考驗我對你的真心，我的真心真的經不起你的考驗，剖腹應該很痛，我真的下不來！還是你走進我的心去看，哪里應該住著一個你。
37、我們公司的服務宗旨就是：給錢之前，客戶是我們的上帝;給錢之后，客戶就是我們的爹(這爹是專門為坑而認的)。
38、母親向小女兒詳細地解釋了嬰兒的出生。女兒沉默了一會兒。我們的小貓就是這樣來的嗎？B：是的。爸爸是偉大的，可以做任何事情！
39、你喜歡吃米飯，我陪你吃米飯；你喜歡吃面條，我陪你吃面條；如果你不喜歡吃米飯，也不喜歡吃面條，那么我只能陪你吃肉。但是不要擔心肉！我不會拋棄你的肉體的哦！
40、早晨起床，沒打開電視，心想自己這樣可以比其他人多五分鐘時間，然后發現手機還沒帶進洗手間。
41、我對你一見鐘情！你也注意到了我，你燦爛地笑著，還不停地向我招手，我忍不住緊緊地抱著你！哦，我親愛的幸運貓！
42、玄奘西行前問菩薩：佛祖相貌何如?菩薩笑曰：佛無常相，但若有“面如滿月、光頭闊口、身材豐盈、手持法寶”者，必定是佛祖顯圣。玄奘默默記下了，到天竺后，四處尋找有如上特征的人，果真讓他找到一個，玄奘激動地上前執掌躬身道：請問尊駕可是如來佛祖?對方說：
43、陶晶瑩的《姐姐妹妹站起來》里面的“那就等著淪陷吧”真的容易聽成“那就等著輪J吧” ~~~~汗死!!
44、把一條蚯蚓分成九段，等這九段分別長成九條蚯蚓后，它們之間是什么關系？什么關系？當然是最熟悉的陌生蚓了
45、我只想帶走這個和任何人任何事都無關的愛，走一個人的天長地久。
46、如果炎熱的夏天是一個符號，那么朋友就是一個符號，給你很多快樂的信號，將性感舒適的省略成一個字符串，把麻煩大大舒適的感嘆號，在美麗的夜晚，天上閃爍的星星，點綴你的健康穩定大會！祝你有一個健康快樂的夏天。
47、愛情就像一碗面，你要揉??；人生是一塊蛋糕，既好看又好吃；婚姻是一鍋粥，要慢慢熬??；老婆是一鍋泡菜，不不不，多得你受不了。
48、在產科病房的第一天。當他回到家時，他的妻子問他今天怎么樣。丈夫：不算太壞，雖然產婦和孩子都沒有救，但總的來說還是救了孩子的爸爸。
49、蒼蠅被搭載到另一個城市怎么辦？它的家人孩子怎么辦？這個問題我想如果它不趕時間就去車站買回程票回去，趕時間就打個車唄。
50、但是不管怎樣，如果來不及回家吃晚飯記得短信電話跟老婆說一聲。
51、資料顯示，每個人在世界上平均有7個與自己相貌非常相似的人。 在這里，向那7位長得像我的同學深深鞠上一躬：對不起。
52、小時候唱的： 我們的祖國是花園，花園的花朵真鮮艷……，一直以為是“ 我們的祖國是花園，花園的花朵蘸咸鹽”， 我還納悶 好好的花朵蘸咸鹽干什么玩意?
53、二十、我：“兒子，這次考多少分呀？”兒子眉頭緊鎖：“爸，下次想打我的時候，能不能換個借口？”
54、早晨上公交車，在門口排著隊，等著下車，發現該下車的站點沒到，而自己被擠到了車底油箱處。
55、第四次,公共汽車上覺得腰間癢癢,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣里,到商場咋往出掏？"
56、人和人的命運是不同的，就像大熊貓和豬，它們同樣都是好吃懶做，就是因為臉不一樣，一個被寵成國寶，一個難脫被捅的命運，出來混，臉很重要。
57、我走了，今年的快男都是怎么了，長跟唱都想在開玩笑似的。
58、老媽跟老爸吵架了，我跟著幫爸說了她一句，她立馬在我網店里賣給她的“生活費”申請退款了。。。還加句“老板態度惡劣”!
59、說我花心，你們懂什么我那時多情。
60、牽著戀人的手，酸甜苦辣，自從牽起，就不敢再丑陋。敢于做，責任遲早會承擔，但躲起來，逃不掉。
61、我會找個和你同姓的男朋友，生個兒子，然后用你的名字叫你。如果你不能成為一對，你可以做我的兒子！
62、男子將遭遇車禍的妻子緊緊抱在懷里，“親愛的，我，我還能為你做點什么嗎”妻子氣咽息息的說“就，就一件事，你能不能別，別笑的那么開心。”
63、隔壁攤賣鞋，遇到一彪悍的還價女，老板開價20 ，還價：“10塊賣不賣?”
64、孫楠的《不見不散》，也不知道是那段時間的耳朵出什么毛病了,每次聽到音像店放高潮部分的“哦，不見不散”，我總以為唱的是――“哦,柬埔寨”.... 25、還有一首在大學的寢室外邊天天放的火風的歌：“大紅帆啊，迎那么迎著風”，我總聽成“大紅帆啊，羊那么羊角風”
65、程琳的《信天游》“大雁聽過我的歌，小河親過我的臉”聽成：“大爺聽過我的歌，小伙親過我的臉”，心想這是什么女人嘛!
66、當你想哭的時候，不要眨眼，你會看到整個世界由清晰變成模糊。
67、我不是那種把人打倒的人。我剛剛關了井。
68、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》
69、寶玉在后花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：“你在埋什么啊！”黛玉嗚噎的說：“花、花……”寶玉贊嘆的說：“你的心腸真好！”黛玉接著道：“花瓶。”
70、聽梁靜茹的,里面有句“知了也睡了，安靜的睡了”,聽成:吃了也睡了“,當時還驚呼:咋有如此生動的歌詞呢!
71、全心全意地去愛，用一生去愛。到處去愛的人永遠不會有真正的感情。真愛就是一個人，一顆心，一生一世。愛上七個人或八個人，心苦了，神累了，最后都沒有留下。
72、喜歡自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
73、不要再說你有愛賺錢，那是你懶惰的借口。男人掙錢養家，女人掙錢養顏。有錢的時候，男人很帥，女人很漂亮。
74、單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不誤，沒情人是廢物，情人多了是保護動物--問世間情為何物？
75、朋友，問候不需要理由；短信，短信，傳達真情的短信；你有一顆心，我有一顆心，兩顆心相依到現在；你愛我，我愛你，今天能請我吃飯嗎。
76、今天早上發現馬桶堵了，于是拿著通馬桶的東西準備開展自己的第一次"水暖工"工作，結果一半卡住，沒解決問題，現在家里面形成了小型污水處理中心。
77、六月高考不努力，九月藍翔做兄弟。兄弟，我在藍翔等著你……
78、梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他們為什么不變成王八，真摯的愛情就延續千年？嗯，如果是我，我也想寧愿美麗一周，也不愿意綠帽千年
79、我會微笑著咽下你給的懲罰；而你，一臉殺氣，要懲罰我。
80、有一個女人在精子行，護士很奇怪：這里都是排著捐獻精子的，你在這里干什么？那個女人指著她閉著的嘴說：好吧。
81、小蚯蚓帶同學去家里玩，席間同學忍不住問道：叔叔，您這一身傷疤是怎么弄的?還一圈一圈的?氣氛頓時凝固，蚯蚓爸爸嘆息不語。同學自知說錯話了，趕緊轉移話題：叔叔您喜歡足球嗎?
82、有一種默契叫心照不宣，有一種感覺叫分秒不言，有一種幸福叫你相伴，有一種思念叫環顧四周，有一種白癡會看短信！
83、十八、買衣服覺得有點貴了，售貨員沒好臉的說：“沒錢還來這里買？”當時姐就怒了：“你有錢你還在這里賣？”
84、3歲的可愛小侄兒，超能吃，中午的菜有青豆。
85、我弟弟喝水的時候喝的太快了，漏了一身。
86、我用刀把你刺死，怕看見血；毒害你，太多的假藥；電死你，電太貴，淹死你，也許你會游泳。沒關系，我還是想你！
87、孫燕姿 《神奇》那首里面有句“我們倆穿著布紗……” 我怎么聽都是“我們倆穿著褲衩……”
88、去車站送朋友，臨別時他幾次想要沖出車站，但都遭到安檢員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李還在我手里。
89、超市里人來人往，一位年輕媽媽焦急的尋找走丟的孩子，她向工作人員描述孩子的體貌特征，長相，年齡，最后拿出手機翻照片，翻了十多分鐘了，找不著，全是自拍。
90、有一天我把自動回復改成了什么？原來有人整個下午都在聊天。
91、甩著尾巴到處游動……2、這些可愛的小金魚已經是我的好朋友了。
92、數學課，解二次方程，老師讓男女生比賽!
93、地鐵上，看見一個女生穿著性感，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，經過激烈的思想斗爭，我終于鼓起勇氣，大膽地想了起來。
94、有個北方的朋友叫我去給他玩，特別招待他，吃飯時叫他媽兒子帶六姐妹去陪酒，各種勸告，喝得酩酊大醉，一醒來就把床上的腿擠死了。他和妻子為一個陌生人開了一間包間，讓他受罪。他還意氣用事，決然斷絕關系！
95、最近聽超女張含韻的《酸酸甜甜就是我》，聽成“……就是真的我，每一天的欲望都非常新鮮”……嚇了一大跳，這個小女生意識真大膽啊!!! 后來多聽到幾次，原來是“每一天對于我都非常新鮮”
96、我一同學是富二代，18歲生日，他爸送了他一輛200萬的車。 而我另一個同學的18歲生日，他爸送了他一輛1000萬的車。 你說這人和人的差距大不大?
97、剛接一電話：你老婆在我手上！趕緊給我打一萬塊錢，不然我就撕票。聽他說完，我鎮定的回答：別撕票，我給你5萬！幫我開張10萬的發票。綁匪流下眼淚：比我還狠！
98、偷偷許愿：我喜歡的人身邊不許出現其它女孩子。
99、A：我不明白。你為什么不去偷有價值的東西，卻去偷沒有價值的東西？小偷：夠了！為此，我老婆罵了我一個多月。
100、學校開運動會，小強的班級在入場式上集體舞了一段“太極劍”煞是好看、非常轟動?！白罴讶雸鍪姜劇北娡鶜w地給了小強他們班，校長發表講話說：一人獨劍并不難，難的是全班集體劍，還劍得那么整齊!
101、第一次聽趙詠華的《最浪漫的事》，那句“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老”我聽成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起賣賣電腦!”當時以為是中關村在打廣告。
102、前些日子，我陪一朋友和她閨蜜吃飯。席間，她閨蜜突然問我大多了，我順手抓住眼前飄動的一根頭發說：“根據我的動作你猜。”她小心翼翼的問道：屬牛？我搖搖頭。接著她又待著疑惑的眼神說：屬猴？我還是搖搖頭，并將手中的發絲向上提了些。就在這時她興奮的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不對，那你他么一定是一毛不拔的雞了”?？粗赃厧鬃揽腿四且苫笾蟮捏@恐眼神。我在心里默默地發誓，一定要將她灌醉方能解我心頭之恨，推杯換盞之后我如愿以償。重點是后來背她回她家的時候，她一直在我耳邊唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜對了，你這只鐵公雞”。[發怒][大哭][不看]太難了，好傷心。
103、月亮，思念無限；月餅，合家團圓；一份牽掛，一份牽掛；一個階段，友情相連；一個擁抱，謝謝；一路上，你在身旁；共同努力，共創美好明天！祝中秋節快樂！
104、今天，心理課老師問，你做的最成功的一件事是什么，一個同學喊道：21年前跑過數十億小蝌蚪第一次到達母親的子宮。
105、這年頭肉真貴，娶個媳婦花了有12萬，老婆102斤，相當于一斤1176元！
106、唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。返回搜狐，查看更多
107、新手釣魚，先戴上一片葉子，半天沒上鉤，換面包也沒上鉤，再去換蚯蚓也沒上鉤，這個人生氣地拿出一百塊錢扔進水里，要吃什么給自己買！
108、第一次,我下夜班回家,已經很晚了,我在衛生間洗嗽,忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。于是我大喝一聲："誰,干什么？"誰知道那賊卻在門口答道：這么晚了還不睡覺,搞什么搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
109、你給我發短信叫信聯系人，頻繁互發短信叫信**，給別人發無聊短信叫騷擾信，只收不發叫冷漠信，只打電話不寫短信叫無能信。
110、第三次,我一個人在街上散步,一個六歲的小男孩掏我的衣服口袋,我轉過臉對他說：小孩,掏什么。"廢話,當然是錢了"小孩答道。我看他是小孩子,就嚇唬他說："我沒有錢,你不用再來掏,要不然送你去＝局。"小孩瞪了我一眼說："你沒有錢,還兇什么兇！"說完氣呼呼地走了,我一時氣的說不出話來！
111、某高校斥巨資把西南門修繕一新，意欲建設成學校的標志性建筑。在命名商討會上校長發言說：“既然是西南門，不如就取一個‘未’字，既暗合了十二地支方位，又很雅致?！迸c會者贊嘆鼓掌，校長對自己的才智表現很滿意。副校長也不甘落后，趕緊說：“我校向來以交通專業見長，不如再取一個‘佑’字，即暗合了詹天佑的名氏，又有保佑祝福之意?！迸c會者贊嘆鼓掌，副校長對自己的才智表現也很滿意。黨委書記心中著急，唯恐得不到重視趕緊說道：“不如再取一個‘新’字，既突出了是新校門，又有欣欣向榮之意，還很有時代感!”與會者熱烈鼓掌，黨委書記對自己的才智表現非常滿意。一個月后新校門建成了，匾額上書四個磅礴金字：《新佑未門》(聰明的一休里的武士)
112、首先，謝謝您的邀請，我是松鼠生活館，很高興能為您回答問題
113、猴子：俺給您提個醒，世界杯期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
114、周杰倫的《愛在西元前》，“凝視我的那畫面”我怎么聽都是：你是我的那碗面!
115、如果愛是長久的，而不是朝朝暮暮。不要一時任性，日后后悔。既然相愛，就日夜相愛。既然愛，就不要總是說錢，有能力，就去掙吧。
116、有了錢，還要有愛，否則就是傷感情。你有錢，有人比你有錢，關鍵是要付出。沒有一點感覺，沒有一點感覺，無論你有多少錢，你買的愛都會失去。
117、描述您的生活：十歲起就學會了自己洗豬澡；二十歲的時候，這頭豬閃閃發光；三十歲找工作的豬；他四十歲時，雇了一個仆人和一頭豬；在50歲的時候學會打籃球！
118、問：馮姐姐如果在床上昏迷不醒會怎么辦？A：把她蓋起來。問：如果林志玲昏倒在床上你能怎么辦？是的，是的！
119、心情不佳的時候，我就三更半夜給閨蜜們打騷擾電話，把她們吵醒了，我就能睡著了。
120、跟老媽吵架，我言語有點過激，說完自己都后悔。。。
121、周末來到發發短信，動動手指加強聯系，未來的美好事業順利，夫妻間和諧溫馨，常到鍛煉病不發作，好運皆福，前途光明！周末愉快！
122、我們學校有一語文老師，特牛，經常在書刊雜志上發表文章，還是市里作家協會會員!
123、這里有一個測試：首先打開你的眼睛，然后打開你的鼻孔，然后吐出你的舌頭，最后用你的手握住你的耳朵。當你完成的時候，照照鏡子，看看你是不是像個傻瓜！
124、你的睫毛微微翹起，奏著旋律般的曲調，你的嘴角微微翹起，描繪著自信可愛的微笑，親愛的，你的每一個細節都是我愛的目標，愛你的魅力。
125、本人某電子商務網站核單人員一枚，就是你們在網站預定了酒店，事后我打電話過去問有沒有去住…………那天:“您好，您預定的xx酒店，請問有住么?”電話那頭女聲“沒有”“可以問下具體原因嗎?”“走到酒店門口大姨媽來了，就回去了”……………………當時我出就懵逼了
126、為什么越靠北方地區的人性格越直接、彪悍？神回復：天寒地凍的，哪有時間和你磨嘰。
127、為你連接瘋狂，為你疲憊，為你遭受一切。共同犯罪下為你死，為你瘋，為你砸墻。心理障礙。
128、一陣大風值得一提的，但它是永恒的，只是一個夢想值得一提的，但它是如此真實，你降低你的頭在沉默，我難以平靜，我終于不禁想對你說，：下次放屁時，請先說！
129、我真的很失望，花果山被國家開發成一個旅游區，幾天前老師也和白骨精結婚了，昨天沒錢吃，我還賣了金箍棒。我真的很懷念我們一起學習的日子！你好嗎。
130、當我還是個孩子的時候，它剛上幼兒園沒多久，放學后不久，就想上廁所。同桌說：先尿一點，會比較舒服。我聽了她的話，停不下來！
131、所謂放假，就是挪假，本來就放一天，把周六周日挪來湊3天，忽悠你!
132、婚姻：家庭窮丑一米四十九，小學文化農村戶口，破房子三薄田一畝，冷鍋熱火爐老婆不，四季藥不離口，今天短信廣找女朋友肩肩。你喜歡什么。
133、誰說你是鐵公雞的？鐵公雞還會掉點鐵銹呢，你根本就是個不銹鋼公雞！
134、想當年，老師和我們說：好好努力吧，清華北大在向你們招手。后來才明白，確實是招手了，但意思是，走走走，哪涼快哪呆著去。
135、它們自由自在地在水中游動著，可愛極了！有的擺動著尾巴，仿佛在展示自己那漂亮的尾巴；有的在晃著身子，一搖一擺，樣子看起來很嬌氣；有的眼睛一直盯著我們，仿佛在向我招手；瞧！那只魚正在喝水呢，他喝得可真痛快；還有的兩條魚在一起肩并肩地游著，仿佛在說悄悄話呢.....好一派迷人的景象??！4、雄性魚全身是白色的，有兩顆又黑又亮的大眼珠，只有眼睛上端的“額頭”有塊紅色，特別的鮮艷，像天上那紅色的朝霞。
136、醫生和廚師互相聊天。老師說：“滿地桃李，可真了不起?！贬t生說：救死扶傷是一種美德。廚師說：十年干旱饑餓不死廚師，有飯吃是好。老師和醫生都無言以對。
137、學生：我們常常爬到樹上去，有的爬上去沉思，有的爬上去訴說心事。可我還是喜歡爬到西紅柿樹上去寫作業!
138、男孩對他母親的朋友金小姐說：你真的很強壯嗎？金小姐不明白：真的嗎？男孩：我爸爸說你經常把三四個男人放在你的手掌里玩！
139、兒子剛上小學，常寫錯別字，有一次，他在日記本中寫道：我在廣場上發現一堆狗屎，我大吃一斤(驚)，我把同學明明叫來，他也大吃一斤，把同學小冬叫來，他也大吃一斤。
140、有人對他的朋友說：我的電腦病毒了。朋友說：那還不是為你找個人殺毒。我不喜歡打擾別人。我一年都不會打開電腦。我會餓死的！
141、有犧牲精神，打針一般都打在它上面，作痛苦狀的恰恰不是它，是臉！
142、LZ家有一賤狗，平時最怕LZ父親，并且，父親不讓狗狗進廚房。背景完畢……
143、小明：為什么我們家對父母的稱呼是爹媽，可是人家香港人都稱父母為爹滴、媽咪呢?
144、醫生：我想給你開個處方，但為什么我找不到我的鋼筆？病人小心地提醒他，醫生，你不是把它放在我的腋下了嗎。
145、我帶兒子回老家。兒子感覺什么都是新鮮的，到處亂跑。
146、小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?小明答：“生母”瑪麗亞。
147、早起閑庭信步，有個人忽然跑過來問：“昨天這兒有個老先生帶著小狗走過去了，你看見了嗎？” 原來是我自己。
148、今天我養的老鼠病了我給它吃了老鼠藥希望明天它會好起來。
149、還是小時候，唐老鴨“啊噢，演出開始了”聽成：“啊噢，野豬拉屎了!” 9、同事聽張信哲的《愛如潮水》，困惑地問我：“為什么他要唱‘答應我你從此不在深夜里排隊’(徘徊)?”
150、“一張全票，一張半票。”一位女乘客說。售票員注視她身旁的一個男孩片刻，說：“他一定已達十二歲了，請你替他買全票。”“喂，我結婚才十年，他怎么可能是十二歲呢?”“夫人，”售票員說，“我只負責售票，你的私人問題恕我不想解答?！?/p>
151、我以一定的角度抬頭望著你，望著你那高大挺拔的身影，威嚴不動的站姿，一副泰山崩塌在前而不亂的樣子。我想說的是，你怎么能這么冷靜。
152、認為金錢是垃圾，但所有的人都在競爭做垃圾收集。
153、A：我沒辦法，因為每次我寫一篇文章，都會被編輯部退回去。B：你希望你的文章不被退回嗎？下次你發郵件時，不要在地址上簽名。
154、復習=不失敗，不復習=失敗，所以，復習+不復習=不失敗+失敗，提公因數，（1+不復習=（不復習+1）失敗，除以，所以，復習=失敗。哇，真理就是這樣誕生的。
155、第二次,我白天在家休息,正在上網的時候,忽然聽到廚房有聲音傳過來,我輕輕的走過去一看,原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說："你要干什么,再不走我就報警。"那賊不慌不忙地收起工具,然后對我甩出一句話："你有病呀,家里有人,做個聲呀！害的老子白忙活了半天。"說罷轉身走了。我哭笑不得......
156、給你一朵玫瑰，給你一個孩子；我們就像肝和肺，真的是很兼容的；不為炒作，只愿尋醉；尊老愛幼，愿做你一生的保鏢。
157、薪水很重要，窮困很難熬，若為世界杯，二者皆可拋。寧可少買衣，足球不能少，即便不吃飯，也要熬通宵。
158、一對夫婦在街上閑逛，突然前面一輛車的女人嘆息道：好喜歡這輛車！男人說：你就不能喜歡便宜的東西嗎？女道：可，我不像你嗎？
159、理發店里，一位顧客對理發師抱怨說：“你把我的頭發剪成這樣，我怎么能出去呢？”理發師：沒關系。我們也賣帽子和假發！
160、天空是藍色的，草是綠色的。不要害怕，不要擔心。更多的運動，清潔，健康和幸福將永遠與你同在！
161、早上在公交車上，一個人拿出手機看了看時間，然后說了一句我操，覺得他太晚了，再仔細一看，他手里拿著電視遙控器。
162、穿的破了，讓人看笑話，穿的好了，讓人說是非，懶了招人嫌，笨了招人煩。
163、生活很枯燥，樂趣不能少。我們締造快樂，享受快樂。下面是我回想起的生活中的點點幽默。希望能博您一笑。
164、愛你，不要說條件。不愛你，不管條件有多好，都等于零。總是先賺錢，然后才是愛。否則吃飯就是問題，愛是不吃空氣才能長大。
165、強盜用手槍逼著老板：“聽著，把錢統統拿出來！”老板說：“真不湊巧，昨晚來的強盜把錢都拿走了?！睆姳I：“你這窩囊廢，為什么不關緊門？”
166、今張貼一征婚廣告，欲覓一位終生伴侶共度良宵。一起聽海浪的呼嘯，一起做美味的佳肴。高興時一起歡笑，想哭是可以擁抱。有意者請聯系，電話：地球人都知道。地址：一般人我不告訴她。要求如下：年齡20左右，身高170以上，有車有房，有工作，有穩定的收入，相貌還可以就行，人品端正無不良嗜好。
167、一天不去想我，我沒有悲傷的消息，我知道你會這樣，我會給你發這個消息，不要太感謝我，請我跟個疙瘩，不要表達其他啊，不然我和你急了哈！
168、面試官讓我介紹領導經驗，我想了想說：“我曾經帶過五百人的團隊。”面試官眼睛一亮：“哦？那怎么不干了？”我深吸一口氣，望向遠方：“被盜號了！”
169、有誰愿意走進一家小餐館，和我手拉手，肩并肩，烤一條羊腿，吃火鍋？不是永遠，只是請你退房。
170、當年澳門回歸時流行的《澳門之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以為是：“一塊芝麻糕，不吃我真行!”
171、男人不壞，女人不愛。男人都是壞的，沒有錢，也不愛。你跟我說的是愛，不是錢。沒有錢，沒有愛，沒有你，什么都沒有。
172、愛情就像上廁所，來也匆匆，去也匆匆。
173、軍訓前你是潘安，軍訓后你是包拯，太陽給了你全貌，教官給了你全貌，祝你軍訓時，依然如玉書風，秀才臉！121年3月！
174、“誰知道，地球是什么形狀的?”一位山村小學正在課堂上提問。“不知道，先生?！蓖瑢W們齊聲答道。“那么，我常用的那個鼻煙壺是什么形狀的?”“四方的，先生?！薄安唬?，我的意思不是那一個，我指的是我星期天用的那個?！薄皥A的，先生。”“那么，現在你們明白地球是什么形狀了嗎?”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圓的，是嗎?”
175、老師在給同學上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同學!”
176、甲碰上情敵乙，甲顯擺：昨晚我們一起看電影，他說現在他才最幸福。乙不屑一顧，模仿任靜付迪生唱道：他是幸福的我就是快樂的，為他付出的再多也值得。
177、我一直是默默無聞的江湖游俠，直到有一天遇到傳說中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，從此，我也有了那個響當當的名字，就知道全國各地都有豬窄！
178、昨天晚上做夢了，夢到媳婦給我生了個寶寶，醫生抱出來讓我看看男孩女孩，我掰開一看，竟然打了馬賽克……我去!
179、一位顧客怒氣沖沖地跑進裁縫店，指著店主為他設計的衣服。
180、小王在10樓人事部工作，一個月前調到9樓工作，一個朋友叫小王，人事部說：小王不在人事部，你可以在下面找他！
181、早上被鬧鈴叫起來了，說明你還是活著的。
182、一名女戰士冒充男戰士上了前線，在光榮受傷后，被送到手術室搶救，外科醫生出來后興奮的說太慘了！他的下半身不見了。只剩下一條裂縫了。我把它縫上了。
183、有一個山里的人，從來沒見過世面，有一天到城里公園里看到一個人在做俯臥撐，不知道該做什么，繞著幾圈也不明白：為什么沒人在燈光下，努力？
184、阿杜《他一定很愛你》，里面有一句”手握著香檳,想要給你生日的驚喜“ 被我聽成”我手握著橡皮,"想不通橡皮和分手有什么關系?
185、我所在的部門一直是全公司銷售業績最差的，領導找我們講話，告誡我們：向業績第一的部門學習，爭取兩個部門做到同一水平!我深受啟發，主動請調到業績第一的部門，經過我不屑努力，業績第一的部門現在也變成業績最差的部門了!
186、星期天，老婆吵著要老公同去KTV唱歌，老婆剛唱完一句，老公連忙大喊：停，老婆，快別唱了，你在這里唱歌不僅要我的錢，更要我的命!
187、醫生仔細檢查了漂亮的女病人，高興地說：王太太，我有個好消息要告訴你。病人：沒有。我是王小姐。醫生：那么，我有個壞消息要告訴你。
188、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十塊錢。 他們吃了得有五十個雞腿，八十個雞翅，五十個聽裝可樂，你說他們咋喝的呢! 臨走還要帶五瓶，服務員不樂意說了一句：“我們這不能外帶?！?只聽他們大吼，再給我來四十個雞腿! 老板急眼了：“讓他們拿著可樂滾!”
189、大家都說男人婚前婚后態度不一樣，我覺得我可能遇到一個假老公。沒結婚的時候我要買點啥他都舍不得，覺得貴。結婚之后再貴都會咬咬牙給我買了，要啥買啥。以前可能是怕給別人養了媳婦，挺逗的一個人。
190、每次過年回家買不到票的時候，我就會問快遞公司的，你們公司多少錢能把我寄回家啊?
191、睡我男人罵我賤，嗯閨蜜你好棒。
192、馬和驢結婚，生下騾子；自行車和摩托車結合，誕生了電動車；收音機與錄音機結合，產生了收音機。白云和白云結了婚，生了四胞胎；樹與樹結合，產生森林；水與水結婚，生下了大海；找對象結婚，奇跡就在你眼前，由你創造！
193、你為什么不在兵工廠工作？B：太吝嗇。上次火藥爆炸后，我在空中被炸飛了之后，廠長還扣了我的工資，說我沒有在空中工作6秒！
194、任賢齊版的《神雕俠侶》主題曲“讓我悲也好，讓我醉也好……”我總是聽成“揚過悲也好，揚過醉也好……”哎~干嗎老跟男主角過不去呢!!!
195、我：“大師，你幫我算算，我大概什么時候就很富有了。”大師：“嗯，你到89歲就要什么有什么的了。”我：“大師，真的是這樣嗎?”大師微微一笑說：“是呀，要什么燒什么就行了啊”
196、生活中總是有壓力。如果你不想被它壓垮，就把它當成一個梨來處理。你贏了！面對生活，至少要有笑的勇氣和熬糊的勇氣！
197、原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
198、這對夫婦為一件小事吵架了。當爭吵結束后，丈夫感到很難過，所以他讓他的妻子去看兩匹馬拉著一輛車。妻子生氣地說：我們不是兩匹馬，因為我們中間有一匹是驢！
199、老爸和老媽去看電影 ，我媽一臉浪漫相說， 你也去吧 我們三個一起 。我說才不去當你倆的電燈泡了。
200、一朋友不抽煙不喝酒，自稱好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。直到有一天，另一朋友對他說：你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈?
幽默笑話短句爆笑通用
我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。~~句子雖短，卻意味深長。以下為迷你句子網小編為你收集整理的幽默笑話短句爆笑通用，希望能為你提供更多的參考。
幽默笑話短句爆笑(篇1)
1、這是欺騙！網友，網友，什么都沒有！網戀網戀，網戀總是失戀！網吧，網吧弄疤了！網絡，網絡，把心退化！
2、妻子笑笑說：算你運好。
3、我為你建造一個綠色的愛窩在博大的胸懷，愛的風將是一個堅實的基礎，信任將梁的花朵，細雨的理解和智慧的水泥將磚和瓦組裝，寬容的彩虹將住宅裝修，親愛的，和我住在一起，愛你周圍的綠色光澤將。
4、這個女孩在午飯時間去看醫生。年輕人：躺下，我給你按摩。女孩喊道：醫生！這不是肩膀！年輕人：我知道，但我不是醫生！
5、生存還是毀滅，是一個問題；Qq還是BBS，都是一個問題；追MM或等MM追是一個問題，也是一個大問題！
6、女孩：如果你這么笨，沒人會嫁給你。男孩：我知道，所以我不得不等你！女孩：嗨，最后。
7、你已經長大了，有些事情應該讓你知道：天，是用來刮風下雨的；土地被用來種植花草；我，是為了證明人類是多么偉大；你是要煮粉絲的。
8、喝你愛的酒，如果不續杯，寧愿渴一輩子！吃你的蜂蜜，如果你不會勺，我想跳進蜂蜜碗。
9、中國球迷的三種死亡方式：國家足球隊臭氣熏天；打破家里的電視，被妻子殺死；遇到韓國和日本的球迷，被對方笑死。
10、遇見你是天意，親近你是故意，想泡你是初衷，你別以為很驕傲，其實是虛情假意，三心二意，也以為對你有愛。
11、貴婦人門前，有一個乞丐在乞求女主人：夫人，我已經一年沒見過肉了。女士叫來她的仆人，很快拿來一盤肉給男人看。
12、說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好!
13、唐決定把八戒交給沙僧，白龍馬也設置了鐵環咒。設置白龍馬時，馬哭了：老師，您又設置了四圈，我可是寶馬，不讓我當奧迪。
14、我多么希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再熟悉一次，你看我怎么裝死你。
15、據不可靠的統計，這個問候你99個，99%的朋友，主要是因為我經常用思想清理記憶，用快樂開始速度，用祝福來鞏固友誼。
16、有多久的緣分，沒有人知道，路不重要，即使注定不陪你到老，我也珍惜我們相遇的每一秒。讓懵懂的心跳動，變成一顆永遠留在心里的善良。
17、紅玫瑰，白玫瑰，讓心醉。紅色**人節，白色**人節，先后叫愛憧憬的人憔悴。祝廣大白馬王子節日快樂，好心情好好運永遠！
18、丈夫感動地說：你真好!
幽默笑話短句爆笑(篇2)
19、老來無事心自安，陳年往事慢慢翻。綠蔭樹下獨自飲，一壺濁酒喝三餐。如今五行總缺土，自知命中常差錢。正好生活平淡過，樂得少放油與鹽。
20、快到七夕的時候就開始瘋狂的對象了，大哥大聽我的勸告，你這么多年單身也不錯今天。
21、現在你罵我，因為你不認識我，當你認識我的時候，你就會開始打我。
22、一天，老師正在發考卷。小梅對隔壁的小明說：“我考試得了零分。小明：我也是。梅：老師會認為我們作弊嗎。
23、沒有過不去的坎。世界上只有無窮無盡的愛。
24、打開友誼的日記，一章快樂，一章幸福；打開愛情日記，書頁顯甜，段落精彩；打開家庭日記，每一句話都洋溢著溫暖，每一句話都是和諧；日記情人節，祝所有的情人節快樂，幸福！
25、想活在你的心里，卻從沒想過那是一個社區。
26、認識一妹紙，妹紙很多人追她，也有很多人上過她。一次和她做完，我善良的提醒她“親愛的，你不如找個男朋友，何必這樣?！泵眉堈f“唉，我只想找一個愛我的人，可惜都沒遇到…”我大驚“怎么會呢，那么多人追你，他們不都很愛你嗎？”妹紙“你上廁所的時候，很爽吧？但是你會愛上廁所嗎？”
27、我出差，今天二貨女友問我：想我了沒?我說：你猜。
28、悟空撿起一塊石頭扔在草地上，兩個赤身裸體的男女爬上草地跑開了。唐：亂扔東西會污染環境，即使沒打孩子會打花花公子也不好！
29、同學甲和同桌乙吵架了，甲對乙說：我的同桌是傻X。乙聽了，生氣的答道：你的同桌是傻X！全班哄堂大笑。
30、有一種喜歡，叫稀罕。有一種停頓，叫卡克。有一種心情，叫憋屈。
31、一枚美國導彈擊中了巴格達動物園，致使動物園里成千上萬的野生動物逃命。據報道，一只變異的黑猩猩逃到街上，正在看短信。
32、你是不可替代的，沒有人比你更丑。
33、快樂校園：如果一個女孩看起來很糟糕，那么叫她車禍現場，其男友叫療傷；如果一個男孩死了，他們叫他敦煌石窟，他的女朋友叫古墓麗影。
34、找一個優雅的茶館名字叫邊，把兩把舊藤椅分別放在兩邊，倒兩杯清酒，望空光祝干杯！讓酒的香味飄走。
35、想念一個人，帶著思念的心情；喜歡一個人，有一個甜蜜的心情；愛一個人，要用真誠的心情。你感覺怎么樣。
36、我這個人的立場不堅定，誰胸大我就跟誰玩，不行，我就是這樣一個隨波逐流的人。
幽默搞笑短句200句
在日常工作中，我們都曾寫過一些搞笑幽默的句子。幽默可以說是一種情緒也可以說是一種氛圍。我們可以用幽默的方式來交流，讓氣氛變得更輕松。迷你句子網特意為了讓大家更全面地了解幽默搞笑短句而精心整理了這篇文章，希望大家在這里能找到有價值的資訊！
幽默搞笑短句(篇1)
1、你這混蛋翹課多久了??！也要考慮下我??！兔子太寂寞可是會死的！
2、如果人生是一部電影，那么我就是個配角出演什么高潮都沒有的角色。
3、要做你自己，因為沒有人想做你
4、我的人生目標是成為一個優秀的演員，現在我每天在家里演給家人看。
5、他人的不成功便是我的幸福！
6、聽說那個吉他手曾經把他的吉他當作枕頭，結果一覺醒來，琴弦被他的夢中翻滾壓斷了。
7、我告訴了老板一個冷笑話，他給了我兩個星期的冷笑。
8、容易走的路，都是下坡路，它還能加速我前進的速度
9、樂隊的吉他手走路時總是彎著腰，像是要和地上的螞蟻比個高低似的。
10、軍訓那教官叫大家檢閱口號，一個同學聽不懂，教官：同志們好。同學：手掌好。教官什么也沒聽見，教官：同志們辛苦了。元人民幣。大家哄堂大笑。祝新生軍訓愉快。
11、這個世界上除了我，沒有人有權和你在一起。
12、親愛的女生，生日快樂！希望你的生日和你一樣美麗，風趣幽默，無論是臉蛋還是性格！
13、男人如房，轉手加價還搶手，女人像車，轉手折價也難賣。
14、愿望不大，有人愛變瘦長高。
15、最瞧不起窮人的是窮人，他們吃了兩口面包屑，就看不起那些還在禁食的人，指責他們既沒有本領，也沒有品味，不懂得欣賞面包的香味。
16、我嘗試過一夜長大，起床卻發現還是那個175cm的我。
17、下雪了，今天不會出門了，這么滑的路，萬一滑進別人的懷抱，我看起來那么可愛，別人肯定不會再回來了。
18、健康貼士：飯后，一個戒煙，兩個戒煙，三個戒煙，三個戒煙，四個戒煙，五個戒煙，五個戒煙，六個戒煙，六個戒煙，七個戒煙，八個戒煙，你知道嗎。
19、我不是反社交，我只是有選擇性地社交。
20、快到中國新年了。為了明年的道德好，我想染一頭紅發，所以跟女孩去理發店說：哥哥，你這禿頭雜染，我們從來沒做過這種。
幽默搞笑短句(篇2)
21、為了減肥，我每天都吃素，可結果卻胖得跟大豬一樣。
22、你是來搞笑的嗎，生活不止當下的茍且，還有前任的請帖。
23、你怎么能這么蠢，一有事情發生就得站在我后面。
24、其實男人；最討厭的是小三！最喜歡就是二奶了！
25、晚上睡覺前，我給自己提了個醒，明天一定要變得更加完美，可每天醒來都是一樣的懶散。
26、你陽光，世界也會因你而精彩！
27、我希望你知道有一個人一直在關心你?？傆幸粋€人在想你，元宵節的彩燈，是你含笑的眼睛，它掛在我的心幕上，夜夜亮堂堂。
28、一位老太太第一次做手術。她躺在手術臺上，看見那盞無影燈開著。她對護士說：“姑娘，我不冷。
29、所有好吃的都歸你，我不饞。
30、樂隊的貝斯手的眉毛像兩支口香糖被粘在了額頭上，唱歌時眉毛跟著拍子一起顫動。
31、考得好的學生就像wi-fi一樣，10米以內的人都要輸入密碼。
32、小寶的媽媽正在家里做面膜，剛把臉涂白了一大圈，就聽到有人敲門，她對六歲的兒子喊：寶寶，快開門，媽媽不讓人看見。當門打開時，是那個男孩收了水費。那個男孩一看見那個男孩，就問：“小朋友，你的父母在哪里？”小寶想說：叔叔，爸爸去上班了，媽媽正在做一件可恥的事情！
33、精彩瞬間，只為你而現。
34、假如生日是一道盛宴，你就是那道搞怪又好笑的菜！難以忘懷的，生日快樂！
35、是，我喜歡你，不服氣你也來喜歡我啊
36、幸福不是房子有多大，而是房里笑聲有多甜； 幸福不是能開多豪華的車，而是開著車能平安到家；幸福不是愛人多漂亮，而是愛人笑容多燦爛；幸福不是聽多少甜言蜜語，而是在傷心時能有人對我說：沒事有我在！
37、致新學妹四條、 1.和你是老鄉的學長，是最危險的學長。 2.那些你剛落腳就搶著幫你拎行李的，他們不是好學長，真正的好學長是那些向你推銷東西的。 3.學長的笑，是使壞的信號；學長的胸膛，是邪念的溫床。 4.認識的學長越少，贏得的尊重越多。
38、我的朋友說我是一個天生的幸運兒，沒錯，我每次都幸運地遇到問題。
39、我不是偏執狂，但是人們在跟蹤我。
40、女人珍惜男人的明天，男人珍惜女人的今天。真正讓一個女人成為妻子的不是她的父母，而是她的年齡。一個女人，如果得不到異性的愛，也就得不到同性的尊重。女人有兩個特點：無論穿多少衣服，也會覺得自己沒衣服穿；不管你多小，你都覺得自己很漂亮。讓火成為試金石，讓女人用金子，讓男人用女人。
幽默搞笑短句(篇3)
41、我的愛會伴隨你一生一世。
42、邇是太平洋警察? 管得可真寬。
43、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
44、老中醫對我說洗腳水可以讓人力大無窮，不知疲倦。回家我就試了一下，老中醫果然沒騙我。這不，我剛給我爸喝了一口，他已經沒日沒夜地打我兩天了！
45、國家天文學**最新數據：今晚12點，懦夫流星雨將訪問地球，當全國各地都可以看到一個熊從天空，但我要加班，你可以美麗，這么多的球迷看到你的表現！
46、去年，有一個算命的說，2015年我必須脫下床單，不能讓他扭斷腦袋?，F在是年底了，他今天向我求婚了。真是個膽小鬼！
47、樂隊的鍵盤手練習速度時，手指頭移動的像是跳著毽子，不過太高考不上帆船學校就是了。
48、喜歡你就像是喜歡看球賽，比賽要輸贏，而喜歡卻是永恒的。
49、愛情就像花朵，需要精心地呵護才能不斷開放。
50、辦公室里一個女同事很勤快，每天拿一塊抹布擦桌子，擦椅子。昨天下午，我從廁所出來，剛坐在椅子上，她就拍了拍我的肩膀：哥哥，快抬**，我幫你擦！我騰老臉一紅：我，我，我在廁所里被擦了。
51、樂隊的貝斯手最近開始學習跳舞，但怎么看都像是在舞池里迷路的企鵝。
52、我做了個關于你的夢，我很傷心。你在吃屎。我勸你，你不聽，還打我。
53、百度搜不到你，只好進搜狗！
54、釹人真不能忒在意男人，那樣他會像發瘋了的狗。
55、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。 第二天早上起來，老婆、你把被子疊了??！ 我、怎么又是我啊？ 老婆、這就好比好心人留你借宿一宿， 完了你還把人房東女兒睡了！ 讓你疊個被子還委屈你啦！
56、希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
57、戀愛又像一條路，需要細心呵護才能走得長遠。
58、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我愛你;如果奢侈一點，我希望：水是你親手倒的，面包是你親手切的，我愛你是你親口對我說的8加QQ14809502更多精彩」
59、期待感會退卻，失望感會累積。
60、不要和我說話，我只會把你說的一文不值、
幽默搞笑短句(篇4)
61、來世做木筷，也不孤獨了！
62、我那么漂亮，我不能死啊。
63、做打工人，僅僅是需要自己做自己的事情。
64、月到十五分外圓，你愛你憐，常把你掛心，今夜的粽子很粘，何時才能團圓。
65、你拽什么？我要是打得過你，你早死了！
66、我會采訪你，幫你調查磁帶。跟我來。
67、我說句韓語：土豆哪里去挖，土豆地里挖。挖了多少個，挖了一大筐。
68、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重?
69、要么微笑，要么流淚，要么喝酒——但不要忘記哪種會讓你更好。
70、為什么大家都要出國呢？ 難道國內沒有地鐵欣賞文藝片的嗎？
71、那位小提琴家彈得如此動情，連附近的貓咪也被吸引過來聽音樂，結果音符成了小區里最受歡迎的語言。
72、低調悶騷的高調，高調被打的征兆。
73、我的戀愛經驗就像一個笑話，每次告訴別人都會引發一陣爆笑。
74、為什么沒有人陪你去 有 后來和別人一起去了
75、本人做紡織印染行業，大家都知道三伏天廠里有多熱，我們辦公室有一個供員工用的冰柜，冰柜里面冰凍了一桶冰水，一個給布包裝的大姐進來辦公室乘冰水，我一看她杯子里面有茶葉，就說從來只見過開水泡茶葉，哪有冰水泡茶葉的，她回一句，那冰紅茶是怎么來的呢？
76、有人問我為什么總是帶著一副笑臉，我告訴他，這是為了裝飾我內心的無盡荒涼。
77、要是手機QQ還有抖動窗口的功能，一旦你不回復我，我就開始抖，讓你的手機不穩定。
78、在食物掉到地上的五秒鐘內把它撿起來，這取決于你有多窮。如果你夠窮，你可以做一分鐘。
79、要是成功了，就說你是命中注定的；失敗了，就說你喜歡嘗試新鮮事物。
80、佛曰：俺也用婦炎潔!
幽默搞笑短句(篇5)
81、二哈絕對是狗中奇葩，悟性都逆天了！鄰居最近養了一只小哈，想教他在廁所便便，過程如下、隨地便便打一頓，拎到廁所馬桶上，在馬桶上便便，就獎勵一塊肉干。。然后這貨以為廁所是食堂！一到飯點就跑到廁所，蹲在馬桶上叫！
82、不是我吹牛，寒假你有什么事打電話給我，基本沒什么用，但是如果你問要不要一起吃飯，那就厲害了，我們的故事就開始了。
83、有幾件事總是在事后才覺得沒有發揮好。哦？哪幾件？和暗戀的人聊天，和別人吵架，砍價還有考試。
84、當我閉上眼睛，我可以看到世界和平，但當我睜開眼睛，世界和平卻看不到我。
85、微信搞笑說說大全，微信朋友圈幽默說說
86、保持一只小貓，叫貓貓，看到人們趕上看到人們咬，因為受傷的防疫站幾次，資金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隱藏它，讓它，這是一個隱藏的貓。
87、如果你拒絕我，十個月后我讓你來找我。
88、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
89、她是你的光，你是她的影，但是影子會變形，光線總是穩定的。
90、親愛的女生，生日快樂！愿你的微笑比陽光還要明亮，笑聲比枕頭還要舒服！
91、我把新年的愿望變成密碼，每天輸錯三次。
92、晚安，世界上最遙遠的距離就是我明明困得要死卻等著晚上想事情。
93、為了減肥，我決定放棄用嘴巴吃飯，改用屁眼吃飯。結果，我還是一樣能吃。
94、我發現找到一個好男人就像是挑衣服一樣困難，要么是價格太高，要么是根本不適合自己。
95、昨天吃晚飯的時候，父親突然抬頭跟我說：我今天幫你拿了塊地我突然一頓，長久以來的一個念頭頓然冒了出來；我就知道我其實是隱形富二代！之前的貧困都是家里為了磨礪我！時機終于成熟了！他們終于肯讓我大顯身手了！看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然于胸，于是我強忍住內心的激動，用盡量平和又不經意的語氣問到：哦，哪塊地？順豐快遞。
96、為了有血有肉這件事，我只想默默地說一句：別沖臉，什么事沖胸來！
97、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什么別人可以。
98、高中的時候，有天女友在我喉結兩旁各種了一個草莓，我也沒在意，就回家吃飯了，吃飯期間老爸突然很嚴肅的跟我說在學校老實點，不要和人打架，你看你那脖子叫掐的
99、睡覺之前我習慣了流一滴淚。
100、小表妹，四歲，有一天自己在床上玩，她爸爸在床上看電視，突然她不小心從床上摔了下來，自己趕緊起來，到她爸爸面前，果斷打了她爸爸一巴掌，說：你覺得這個孩子怎么樣。
幽默搞笑短句(篇6)
101、非常好！人全是逼出的。
102、我會傻到試圖保護我周圍的人。
103、戀愛是蓋滿小紅心的日歷，每天都是你最愛的人。
104、你會離開我嗎？ 會啊。 什么時候？ 你離開這個世界以后。 滾，憑啥我先死！女友反手一耳光。。
105、在漆黑的夜里，我無助地祈求上帝讓我們再次相聚。
106、等不及了，我決定提前給全國人民打分，祝你和你的家人國慶節快樂！身體健康！我安排他們在接下來的幾天里把你收到的所有短信都發給你。我很低調，你知道，你自己知道就好！
107、祝我最搞笑的朋友生日快樂！希望你每天都像貓王一樣自信滿滿，每天都像野獸一樣噗呲噗呲！
108、要當一名士兵。上車前要和父母道別。在車里看著父母顫抖的身影，我不禁淚如雨下，在車里向他們深深鞠躬，頭被一扇門擋住了。
109、“屁，就是你吃下去的食物們不屈的靈魂。
110、Why did the cookie go to the doctor? Because it was feeling crumbly.
111、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
112、馬桶刷真的很干凈，放在博物館當展品，好像你的小眼睛
113、親愛的生日女生，你是一個活生生的笑話大師！希望你的生命中永遠笑聲不止，幽默滿滿！
114、推幾個我平時都在用的皮膚保養平價產品：美顏相機、天天p圖、輕顏。
115、除了我妻子，你什么都不適合。
116、我吸煙的理由是，我爺爺爸爸都吸，到了我這代總不能斷了香火吧
117、如果這個人說，“我是xx”（xx是可替換的），你可以說，“哦，你不是?！?/p>
118、有的人認為我是一個悲觀主義者，但對我來說，這只是他們把令人失望的事實稱之為悲觀而已。
119、昨晚床上做俯臥撐，床有點響。做著做著，老婆突然說、多做點，等下床響幾下不響了，樓下以為你不行！
120、這個世界需要更多像你這樣的女生，能夠讓我們笑得前仰后合！生日快樂！
幽默搞笑短句(篇7)
121、我演的豬角色，不是背線的瑪麗。
122、誰娶了多愁善感的你，誰他媽倒霉到底。 那時的天空還很藍，你總愛生吃大蒜。 你總說畢業遙遙無期，誰讓你掛科留級！ 我也是偶爾翻照片，才想起逗逼的你。
123、全家聚集在國慶節，金秋燦爛的花紅色，前面的國旗在風中，和平人唱國歌，我們將永遠跟著你，一起建立一個新的中國，10月1日是偉大祖國的生日，希望它永遠年輕。
124、剛喝了杯星巴克，忘記拍照了，媽的，白喝了！
125、如果以后不能做你老婆，那就做你老婆的噩夢。
126、老婆不讓我抽煙，所以每次發現我抽煙都掐我大腿里，每次都掐青了，我就納悶問她、為啥非掐大腿里？ 媳婦兒弱弱的說、掐這個位置你不方便和你媽告狀！
127、生日快樂，親愛的女生！不論你是一個拿著小刀奔跑的杰西卡·F·弗萊徹，還是一個拿著鈔票的麗莎·辛普森，都在為你慶祝！
128、我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
129、晚上的校園里，男生和女生肩并肩坐在角落里，女生害羞地搓著裙子說：你知道嗎，據說90%的女生都喜歡強烈接吻的感覺。男孩推了推他的眼鏡，想了一會兒。然后他問：“為什么其他百分之十的人喜歡墻不穩定？”
130、我不能讓每個人都喜歡我。畢竟，不是每個人都是人。
131、我暗戀的女生坐在我前排，那天不知道老師是抽風還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法?？粗J真地做筆記的樣子，我下定決心和她做好朋友算了。
132、從前，有一只鳥每天飛過一片玉米地。一天晚上，雷擊了田地，所有的玉米都變成了爆米花。當鳥飛過的時候，它以為在下雪，所以很冷。
133、有人問我夢想是什么，我說我夢想每天都有好夢，還不要醒來。
134、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
135、突然清晰的回憶，突然模糊的眼神。
136、我對待生活的態度就像床上一只打了五折的毛毯，只求能溫暖一點點就好。
137、我對你有點動心。我們走吧。
138、現在人們都老了，當我還是個孩子的時候，大人裝年輕，當我還是個孩子的時候：我殺了你。年幼的：哥哥是不容易被激怒的。老：噢，媽媽呀，嚇死寶寶了。
139、我的手機快欠費了。于是就發了一條短信叫我女朋友幫我充話費。女朋友問、“沖多少？”我說、“充滿。
140、樟腦丸是我吃過最難吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么還有人會買。
幽默搞笑短句(篇8)
141、你已經改變了。它不像以前那么容易了。發生了什么事？別這么吵。我在和我的家庭作業說話。
142、去醫院，我前面還有一個病人，醫生問他怎么了，他說感冒了，我說你感冒怎么鼻青臉腫的，他說、主要在床下打了個噴嚏
143、喝醉了，一兄弟出損招，在我的手機里把他的名字改為我初戀女友的名字。送我回家后，他就打我手機，老婆一接，他就掛。隔半個小時，他又打，仍舊不說話。后果是、大冬天的，我在沙發上睡了一宿。
144、我被稱為玩笑大師，因為我總是給自己講最搞笑的笑話，既沒有人笑，也沒有人可笑。
145、不要低估吃軟食物的男人，他們依賴非常硬的技能。
146、不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
147、國慶佳節齊昌，五岳九州熱鬧喜慶；國家是和平的，人民是幸福的，攜手建設幸福的城市；**享受美好生活，縱情放飛真誠祝福；愿你的生活永遠美好，愿你的家人永遠幸福。祝你國慶節快樂！
148、女同事騎自行車，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同時，她也順勢倒下，渾身發抖，手捂肚子，嘴里慘叫、我的孩子！老太太嚇的爬起來就跑了。 后來，我也碰到一次，果斷使用上述辦法，結果還是被訛了500塊錢！ 唉，大老爺們不會演戲??！
149、男朋友 生病在醫院掛水 突然說頭暈惡心 醫生問他吃飯了嗎？他說吃了呀，醫生說可能是藥物的事，滴慢一點就好了，我能說他吃的shi早飯嗎？現在都快三點了，而且早上就吃了一個雞蛋。
150、新買的汽車，特意選了個MN520，意為美女我愛你。結果回家老婆一見，贊不絕口、這車牌好啊，猛男我愛你。
151、我最大的低谷是每當看到找不到遙控器時，我只好逃離沙發，親手走過去把電視關掉。
152、看了一圈排量大又好看的跑車，我就知道我的未來就是非常非常的貧困。
153、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點硌腳。
154、有時覺得自己變丑了，拿出漂亮的攝像頭一看，果然發現是自己擔心太多了。
155、天吶！我的服裝又瘦了。
156、Why don't scientists trust atoms? Because they make up everything.
157、我看上一件衣服卻沒我穿的號了，我欣喜省下了一筆買衣服的錢，為了獎勵自己的勤儉節約，又買了一件更貴的衣服。我把這事說給老公聽，老公問我、你知道這故事說明了什么？ 見我搖頭，他繼續說道、上帝給你關了一扇門，當他剛想給你開一扇窗的時候，你就自力更生地把屋頂給掀開了。。。
158、咸魚翻身，還是咸魚。
159、有人說我是天生的優秀演員，因為我能在一無所有的情況下裝出一副有錢人的樣子。
160、我曾經說過我不是神，但沒有人認真地聽。
幽默搞笑短句(篇9)
161、多想還能和你再重新認識一遍 ，你看我怎么玩死你。
162、十年生死，四十歲，娶個姑娘。媒人之后，皇帝是冷酷無情的。即使我們彼此不認識，他的兒子，你的母親。夢恐死，價恐飛，戶口恐住。沒有錢，就沒有房子。不來，好嗎？期待在年復一年的心碎，黑社會，比它好。
163、如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
164、不要說你什么都沒有了。你不是生病了嗎。
165、祝福最可愛的女生生日快樂！愿你的生日比地球公轉還要瘋狂，比鳥人還要飛揚！
166、祝福你這個擁有幽默感的女生生日快樂！希望每一個笑話都能夠成為你美好回憶的一部分！
167、我的月經就像狼一樣，離開的時候，她總是說，“我一定要回來?！?/p>
168、我不挑食，但也不喜歡特別胖的妞。——羽洛先生《賤笑派》
169、有一種友誼叫冷手聯絡，不管我的手有多冷，我都會及時回復你的短信。如果我不回復你，那就意味著你不值得我伸出冰冷的手。
170、剛才我在地鐵上看到一個人拿著一片面包在玻璃上“擦油”，我頓時驚呆了，是面包或者是玻璃還是跟我一樣的傻？
171、生活就是生下來，活下去，其它的都是浮云。
172、晚上出去吃火鍋，我深思熟慮了好久，終于鼓起了勇氣對服務員說、服務員，您好，您辛苦了，打擾了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里說的不對的地方，您千萬別介意，就當是我錯了，能不能勞駕你幫我往鍋里加點水，謝謝您，如果憑您的經驗覺得不用加，那就先不加了，湯少點其實更入味。
173、樂隊的鼓手夜晚睡覺總是緊握著鼓槌，哪里來的地震，他就當場接龍。
174、一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看著鐵匠在打鐵！鐵匠有點不喜歡她，所以他拿出自己燒紅的熨斗，把它靠近孩子，以嚇唬他！小孩眨著眼睛說：你給我一美元，我敢舔它！鐵匠馬上掏出一美元給了小女孩！那孩子拿起錢，用舌頭舔了舔，放進口袋，走了。
175、路過一糖果店，想吃熱乎乎的糖炒栗子我問老板：栗子怎么買？老板：一斤大的18小的12我說：大的吧！他要稱重的時候我說：咦。感覺大的和小的一個樣嘞！‘他說"：那你要大的還是小的。我說：還是大的！他又打算稱重的時候我說：唉，你家的核桃不錯哦！他看了看我：嗯，你要什么？我仰首挺胸：栗子！他不耐煩地稱了一下,說一斤。我一轉頭，說：喂你家楊梅干怎么賣？他黑著臉：你到底要什么？我趾高氣揚：栗子！然后他遞給我說：吶，栗子。大的。一斤。我想了想說：還是小的吧，我只要半斤。他的臉怎么那么綠??？哦呵呵——圖騰蝶案《百度貼吧》"
176、你不能欺負他！全世界只有我一個。
177、當我還是個孩子的時候，最可怕的夢就是找到廁所。最可怕的夢是人們沒有醒來，發現了廁所。
178、在上數學課，數學老師問小明說、3后面是幾。小明說、是4。很好。那9后面是幾是10老師最后問10后面是幾小明說是J。老師說、滾出去.
179、當你說我的壞話時，請你不要以為是在做菜，從而添油加醋，好嗎。
180、今天上了選修課，毅然逃課，朋友們都知道我沒有去。然后我聽說老師在課堂上布置家庭作業，在課堂上交上來了。我的朋友們溫暖了我的心，他們每個人都送給我一本！
幽默搞笑短句(篇10)
181、趙女神您天生麗質貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，請您抬貴手放過我們家狼崽好么
182、尊敬的客戶，我們剛剛按照您的要求將10萬美金匯款到您的賬戶上。請在國慶節的第八天確認，否則轉賬將自動取消。
183、心中沒有遺憾，因為友情不受地域的限制；不愿表達憂傷，雖然離別已近；不需要描述離散度，畢竟離我們不遠。
184、我絕望過，失望過，就是沒有真正快樂過。
185、我的愛好是鍛煉身體，每天都堅持去健身房，能吃得多還是一樣。
186、戀愛不是占有，而是彼此尊重。
187、不愿意輕易提交，即使選擇默認打開程序，也總是只選擇一次而不是總是。
188、本人護士一枚。就在前幾天給一大爺打屁股針，大媽站在旁邊看，周圍靜悄悄的，氣氛緊張得很，大媽可能為了緩解一下這個尷尬的氣氛，然后說了句、姑娘你看你大爺屁股真白??！當時我也是醉了，大媽你怎么不按套路出牌啊
189、如果多年以后我還沒結婚，你要是結婚，叫你女兒回家的時候一定要當心。
190、我們到最后終于變為好朋友
191、驗證謊言,得到的一定是謊言
192、?少吃辛辣的食物，夏天天氣本身就很炎熱，吃辣的食物容易上火，所以喜歡吃辣的朋友要忍住了。
193、在女生的生日上，如果愛情是一場馬拉松，那你就是歡呼雀躍的終點線！生日快樂！
194、為什么吉他只能做音樂家？因為它總是弦少打多！
195、I used to be a baker, but I couldn’t raise the dough.
196、別人送我一個壞消息，我能立刻想到與之相關的五個笑話。
197、我睡覺流口水，枕頭上都好多口水印子。今天拿出來曬曬，感覺厚了好多，就拆開打算洗洗。拆開一看，我的蕎麥枕頭居然發芽了
198、如果你溺水了，放松，裝死。水會認為你是一具尸體，然后你就能浮出水面。
199、我不是拖延，我只是把無所事事放在了優先級最高的位置。
200、我把最完美的年華，獻給了義務教育
