關于心情的日記
2023-12-04 心情日記
關于心情的日記。
您是不是對于寫周記的技巧不太了解呢？周記可以像魔杖一樣，點石成金。在我們的日常學習生活中，許多人都會寫周記。為了讓大家更好地閱讀，我們特意準備了今天的“關于心情的日記”，歡迎大家收藏本網頁哦！
關于心情的日記 篇1
這兩天我一直在空間里游蕩，從這個空間穿梭到那個空間，
熟悉的，抑或是陌生的
不知道是以怎樣的心情去解讀別人的心路歷程的
或許有點偷窺的暗爽
看著別人的愛情故事，讀著別人戀愛以及失戀的心情
確實有太多太多的感慨……
愛情，承載了生命中的許多許多
或許是某些人心中永恒的主題，一生都在進行他的保衛戰
其實我并不明白，在愛情中，我們究竟能夠得到什么
面對愛情的時候，我們是不是卑微的
我一直都不敢讓愛情出現在我的生命里
因為我害怕……
其實很多人都笑我傻，勸我趕快找一個，那時的我確實心動了
但有一天，突然有個人對我說，戀愛太受傷，你還是不要談
于是我又猶豫了，于是我又開始我的裝傻“這種勞民傷財的事不適合我干……”
其實我也不明白我到底在害怕些什么
害怕愛到沒有尊嚴？害怕失去我的驕傲？害怕從此我會卑微？……
或許我是沒有真正的很愛很愛一個人
于是我開始慢慢習慣，開始慢慢堅強，一個人的日子里，我就是自己的全部
習慣讀著別人的愛情，留著自己的淚，釋放自己的甜蜜的笑
或許那也是一種生活吧
只是生命中是應該有所期待的，不是嗎
我始終都認為等待是最美的姿態，所以我學著等待，也慢慢習慣了等待
我在想生命里有沒有其他可以去代替愛情？
可我知道我等不到答案……
別人的愛情，甜蜜的是幸福的，痛苦的是受傷的
我不知道我是以一個怎樣的角色去讀的
旁觀者，還是悄悄的把自己幻化成故事里的一個元素來靜靜的品讀
我一直很疑惑，周圍的人感情出了問題，都來找我
我也不清楚何時我竟成了一個沒有實戰經驗的專家
不過一切都源于習慣，當我已習慣這樣的一切
那就是我幸福的一種方式
關于心情的日記 篇2
兜轉不過，相遇不是奇跡的認可，也不知道我這個人上輩子被傷的太深，喜歡一個人都不會超過兩周，過往的十五年里已有太多事實可以證明。喜歡的人太多，身邊的同學朋友，大多的明星藝人，哪一個是持續到第三周的，似乎都不曾出現過，你并不是沒有在我以往的生活中出現，電視報刊網絡太多，認識并知道你，并不太難。多少在我眼中你是冷酷若冰霜的絕斂少年，從本能的認知上就覺得，你該是屬于那個冰冷的冬天，而我從不缺少的就是冷漠和冰寒，所需要的是另外的，溫暖給予。
你說，錯過的東西，再一次落在你的面前，翻轉的態度，只能說，那是我傻的很可笑，愛上你，命注定要被遺棄成為孤單，可是，為了愛你，沒有一個人在我身邊也不會覺得孤單。除了我自己還有心里的那個陪伴，自己和影子的距離，成了我們的關系。要停止對你的愛戀，無論用何種方式，你知道的，除了給了我信仰，你還給了我絕望等價的......
你知道嗎？你的笑是最深情的，從嘴角到瞳孔到眼神，我以為公式化太多，微笑太假，才不會過多的迷戀，認識太少也成了致命點。
她們說，他有些樣貌，成天自戀到極點，開心就大笑，難過就流淚，真真實實的`表述自己的情緒。
年少輕狂的他，還不懂得做好一個圓滑媒體的藝人，他還青澀懵懂，到底，他還只是個孩子。
他還調皮他可愛他明媚憂傷，他開心他快樂他苦中作樂，他堅強他勇敢他義無反顧，他為了一群人放棄了他的青春，他為了期許放棄了一個愿望，他為了我們努力讓自己變得更好，他在陽光下綻放光彩，成為我們每一個人期許的模樣.....
關于心情的日記 篇3
上個世紀八十年代初，我正在農村里讀著小學。那個時候連環畫可真是流行，每隔幾天，在供銷社的那個專用小柜臺里，就能看到新到的連環畫。
我很喜歡看連環畫，但我家窮，雖說連環畫只有一兩毛錢一本，但父母也是不會給錢去買的，我只能常趴在供銷社擺有連環畫的柜臺邊，眼睜睜地看著它。偶爾，父母讓我為家里稱些鹽或是打些煤油回來，趁此機會，我會偷偷少稱一斤鹽或少打半斤煤油，然后在擺有連環畫的柜臺邊，精心挑上一本自己喜歡的連環畫。
那年，有一對外來的窯匠父子，他們留下來準備為村人燒磚瓦。至于他們是哪里人我不知道，但我知道那小一點的磚匠是能搞到一些連環畫的。于是，讀小學的我居然和那小磚匠也成了好朋友。我時常從他那里借來一些連環畫，自己看過后再拿借來的連環畫和同學換著看。當然，小磚匠也能看到我換回來的連環畫。
那個時候的連環畫以素描版本居多，先后出現的有《紅日》、《鐵道游擊隊》等，再后來，又有了《三國演義》、《岳飛》、《楊家將》等成套的連環畫冊。由于我看的連環畫多，我甚至可以從字體中分辨出每一本連環畫是哪個出版社出版的。
再后來，電視里開始播放連續劇《霍元甲》等，可我們村里沒電，電視是沒法看了，好在《霍元甲》的連還畫也出現了。我看過后還驚奇地發現，連環畫是影印本的。之后又有《陳真》、《霍東閣》等也相繼出現，而且出版社也多起來。不過，我記得自己看的第一本影印本連環畫是《新岸》，只是除了能記住書名外，內容卻一點也記不住了。
那個時候農村讀書的唯一目的就是考大學，看課外書被視為不務正業，可父母并沒有阻止我看連環畫的。只是，我進初中后，因住校，便與連環畫絕緣了。日子在消逝，待我再次想起連環畫時，連環畫已淡出了我們的視野，如今全然沒了蹤跡。
關于心情的日記 篇4
最近我在報社實習，每天都要早早地擠公交，車程還比較長。由于我暈車，爸爸就教了我一個“妙招”：車廂前面慣性小，人不會那么暈。所以大部分時候即使后排有空座位，我也會在前面站著。
早上是出行高峰期，每次我幾乎都是被推擠著上車的，然后眼前便是黑壓壓的一車廂人。等車開到寫字樓比較密集的地方，一批人涌下車，車廂里才能松動一些。這一次，我比較幸運，身邊有兩個空位，終于可以“歇歇腿”了。看看周圍，沒有年紀大的老人，我便放心地坐下了。
車子行過一段路，前門有個小男孩蹣跚著走進了車廂，他的一只手被大人牽著，另一只手撫著書包背帶。小男孩大約三、四歲，小臉蛋粉撲撲的，黑溜溜的大眼睛左右掃視，在車廂里尋找著空座位。
當他經過我身旁時，我開口叫住他了：“來，小朋友到這里坐。”
他咧著嘴笑了，露出白白的小乳牙，幾乎是跳著坐上了座位，還開心地對我說：“謝謝阿姨!”車上有點吵，可這四個字我卻聽得格外清楚，我看著他笑了：“沒事兒。”其實我內心激動著呢，因為這是第一次聽到有人叫我“阿姨”。
這個稱呼讓我突然發現，原來我已經“進化”成了阿姨，不再是姐姐了!第一次被人當作長輩來稱呼，我竟有幾分欣喜，感謝這個可愛又懂禮貌的“小晚輩”。
是啊，我確實不小了，以前常在耳邊叮囑我不要早戀的媽媽，如今嘮叨的是：“我像你這么大的時候早成家了，快找個男朋友吧。”按照媽媽的標準，我已身在“剩女”之列。
流光容易把人拋，歲月總是催人老。在22歲的時候有這樣的感慨，或許顯得有點老氣，但又何嘗不是一種警醒，提醒我自己一定要珍惜美好時光。時間總會流逝，人總會老去，最重要的是要銘記這一路我們看過的風景。
在小男孩后面，結對似的又上來了四個小女孩，和小男孩一般年紀。鄰座的幾個青年人也紛紛起身讓座，然后便傳來清脆的童音：“謝謝叔叔！”幾個孩子是同學，聽她們的媽媽說，沒趕上校車，才坐公交的。一路滿車悅耳的童聲，奶聲奶氣的稚語讓車廂里原有的嘈雜純凈了許多。
公交車繼續行駛著，每個人都有自己不同的目的地。一路走過，有人在慢慢變老，有人在漸漸成熟，還有人正悄悄長大。
關于心情的日記 篇5
經常在報紙、網絡等媒體上看到很多關于殘疾人與命運抗爭的故事，每一次都有一種由衷的欽佩，欽佩他們超越常人的毅力，欽佩他們戰勝自我的決心。但每一次都覺得那是一個遙遠的故事，一個紙上的故事，一個別人的故事。
今天路過漢口中山公園，見到一群人圍在一起看熱鬧，在好奇心的驅使下，我也情不自禁擠進了人堆：一個沒了一只手臂，另一只手臂也完全燒傷的大約三十來歲的男人坐在地上，用兩個腳趾夾著毛筆在一張平整而干凈的紙上寫著“奮斗”兩個大字，嫻熟的運筆，合適的力度，左右腳合理的搭配，讓原本寫得不是太好的字體看起來頗為生動。“路漫漫，其修遠兮，吾將上下而求索！”接著他用嘴在紙的另一端寫上這行小字。牙齒咬過的痕跡殘留在筆桿上，就像他所經歷磨難，一點點地通過那支筆顯露出來。
十年前的一次電擊讓完全失去左手，而右手也同樣被燒得面目全非，甚至已經稱不上一只“手”。接下來的.日子妻子拋下他和年僅三歲的女兒，和另外一個男人遠走他鄉，并且帶走了他所有的積蓄。生活的雙重打擊讓他幾乎崩潰，甚至一度想到了死。但看著幼小的女兒，他找到一個活著的理由：一定要讓女兒好好的成長起來。
之后的生活沒人知道他吃了多少苦頭，甚至我在想眼前這個堅強的男人是否在某一天的晚上偷偷的掉過淚，但我只看到那只筆上無數的齒痕，卻始終沒發現他的臉上是否有殘留的淚痕。我一直愣愣的站在他的身前，所有路過的人都會駐足一會兒，我想每一個人看到他的人都會有種憐惜的感覺，而我更多的欽佩，更多的是來自內心的感慨：一個身體殘缺的人尚能如此自強不息，一個身體殘缺的人尚能如此勇敢面對生活的挑戰和命運的折磨，作為一個健全的人，我們還有什么理由讓自己面對生活的困難時退縮？？
在這個現實的世界里，曾經抱怨過自己沒有好的家庭背景，曾經抱怨過自己沒機會走進象牙塔，曾經抱怨過這個社會太現實。現在，我才突然明白：之所以有那么多的抱怨，只是自己的心靈還不夠健全，還不夠堅強罷了。
原來，人最重要的不是身體的健全，而是心靈的健全！
關于心情的日記 篇6
從一開始的互不認識到如今的彼此了解。（或許不算是了解）
從一開始一點點的想念到如今深深的掛念。在我的腦海里你的烙印已經深深的印下了。
如果我們真的變成了陌生人。
你會怎樣？
如果我們變成陌生人了我一定會感到很孤獨無助。我會狠安靜安靜的不會去打擾任何人。只想默默的在想念默默的聽著那些能夠觸動我的心的歌。默默的回憶回憶曾經的曾經的我們。
如果我們變成了陌生人那些痛苦的記憶我會深深的埋葬。而幸福的回憶我會每天回憶著。回憶到最后忘記我們已經變成了陌生人。
如果我們變成陌生人了在夜深人靜的時候紅著眼眶看著你的手機號碼卻始終找不到打出去的理由。即使你慢慢的消失我的視線但是你依然占據我的記憶牽動著我的心。
如果我們變成陌生人了我會每天無數次看著你的QQ。雖然自己知道,那些回憶只會讓自己更難過 最后的結局或許是看著你把關于我的一切慢慢刪除了。只剩下空白而我的心也開始空了。結局的照片卻已經不是我的笑臉了而是要用無數的堅強來堅持對你的念念不忘。
如果我們變成陌生人了我一定還是不會刪掉你給我留下的每一條留言。我也不會舍得刪掉你的QQ因為那刻著我們曾經最美好的回憶。如果我刪了那些回憶就不再回來了。
如果我們變成陌生人了我還是天真的想和你回到曾經屬于我們的曾經。這樣在我想你的時候我還可以騙著自己雖然我知道一切已經不可能回到過去。
如果如果的如果誰又會知道我們會怎么樣呢。
請記住就算我們變成陌生人了我還是像以前那樣等著你但我不會去打擾你。只要你需要我的時候出現在你身邊。
你是我的獨家記憶一直我的在心底里。
關于心情的日記 篇7
當你喜歡上一個不喜歡你，也不會喜歡上你的人，不管你喜歡他有多苦多累，你都不可以抱怨。
你不可以抱怨他在你生病的時候對你不聞不問;你不可以抱怨他不記得
你的生日，你的喜好;你不可以抱怨他沒有在你最需要他的時候第一時間
出現在你身旁;你不可以抱怨他對你的一切總是漠不關心;你不可以抱怨
他把你對他所有的好都忽略掉;你不可以抱怨他沒有給你一句關心與鼓
勵;你不可以抱怨他跟其他的女生搞曖昧;你不可以抱怨他永遠都只是把
你當成備胎;你不可以抱怨他把你放在在一個可有可無的位置...
你不可以抱怨他不愛你，只因為，你愛他。
可是，你忘了，他不愛你，一直都不愛。
一旦愛上了，即使他并不是對的人，可我依然會固執的愛著他。即使，他并不是對的人;即使，他并不是愛我的人;即使，為了一個人，而負了所有人。
關于心情的日記 篇8
明亮的陽光總是會讓人感到喜悅，給人帶來舒服自由向上的感悟。我愛陽光，特別是暴雨初晴時明亮的光線，覺得自己能夠看到很遠很遠，心兒永遠向上，追逐著自己的夢想。向往著遠方，遠方，總是給人希冀讓人幻想和向往。小時候記得有篇課文是描寫大興安嶺的，其中有一句話是描述火車在松樹林間翻山而過，讀到這段的時候很是向往，想著若是什么時候能夠有這樣的親身體驗是再好不過了。都說年輕人是有很多的夢想，我不知道我一天到晚稀奇古怪的胡思亂想是不是夢想，就像每一個熱愛大自然的人兒一樣，我也渴望去旅行，去看看祖國的大好山河，美妙的風光，旖旎的麗人，熱烈淳樸的民族風情還有那青磚綠瓦清澈河流環繞的江南小鎮，立于優美環境中感受呼吸自然的氣息是再好不過的了。總是渴望著一次旅行，看看那沿途的風景，是我太貪心了吧，希望一路走過的都是美景，雖然我知道這個社會有很多丑陋不堪的物事，但是我依然喜歡美好的事物，希望和美的東西打交道。
還記得高中的時候語文考試每次都會規規矩矩的寫滿800字的作文，那時候很是覺得痛苦，但是卻是從來都沒有擔心過字數不夠的問題，只是擔心自己寫作的內容質量如何，夠不夠好，后來高考完成了，寫作似乎也已經遠離了我。有時候心里煩躁或是無所事事的時候，想坐下來靜心的寫下一篇，頭腦里卻是空空如也，是吧，這么久了，看的書也少了，看的書少了，自然是不知道該怎樣寫作了，還有就是發現大喜大悲的事情自然不必寫作下來，小喜小憂的小情緒似乎也不好意思寫，也就耽擱了，后來再想提筆寫下些什么就發現真是不好寫了，也就作罷了。近來這種想用筆觸記錄心情的小毛病又犯了，知道已經是三腳貓的功夫還是忍不住的要動一動爪子，罷了罷了，人生苦短，何不做些樂事打發這聊聊時光。
