哭泣的日記

2023-12-31 哭泣日記

哭泣的日記匯編。

我們從學生時代就會用到各種文檔，在開始寫作之前，或許我們應該先參考一下范文。通過掌握范文的寫作結構和技巧，可以使我們在科技寫作領域更加深入。你知道怎樣寫一篇有深度思考的范文嗎？小編在網絡上找到了一篇出色的“哭泣的日記”文章，現在與大家共享。

哭泣的日記 篇1

今天，我又高興又傷心。高興是因為我們班今天跳繩比賽超常發揮，三分鐘盡然跳了239個!傷心是因為我今天跟孫孫鬧矛盾了!

因為下午就要比賽了，所以我們班要抓緊練習，體育老師真好，竟然把這節體育課讓給我們跳繩了!真爽!可是跳的效果不怎么好，接著我們跳繩小組的同學一個接著一個地去跳遠了，結果只剩下我，張張，芊芊跳了。我們快要被氣死了，我們也絕望了。因為我們覺得這次跳繩比賽拿不了名次了。大家瞧瞧，跳繩練得好好的，干嘛非要去跳遠呢?要是我們不趕快練習，那今天下午比賽我們就完了!我趕緊把跳繩隊的的同學給叫了回來。這件事本來很容易就可以解決的，他們只要說一聲對不起就行了，可是事情沒那么簡單，他們死也不肯認錯!還說什么我腿疼啊跳一下不行啊哎!真是的!我們這樣豈不是前功盡棄?無奈之下，我哭了。在學校，我是個堅強的孩子，從來沒哭過。但是這次我太傷心了!那時我想：你們真可惡!看見我哭，張張和芊芊也哭了，而且比我都哭得傷心。曾曾看見我這樣，連忙跑過來安慰我，我的心里舒服極了!最后，我們還是和好了。

下午第一節課剛下課，我們緊張極了。因為我們怕跳繩輸，因為我們想拿金牌!看著我們那么緊張，啦啦隊隊長洪哥趕緊跑來為我們鼓勵：加油!我們是第一!不要怕!聽他這么一說，我們的心不在打鼓了。開始比賽了，孫孫敏捷地跳了過去，我也是，當然啦，我們都是。雖然我們甩繩子甩的很快，但我們老是死繩。最終，我們跳了239個。這次跳繩超過了我們的記錄：192個，爽!四三班三分鐘215個，四班285個，超過了我們!一班明天跳。所以我們肯定能拿一個獎牌就是了。

是啊，我們一定要堅持不懈啊!因為這樣一定就有收獲!

哭泣的日記 篇2

有些煩惱，丟掉了，才有云淡風輕的機會。

越是緊握，越易失去；我努力過，剩下的，交給命運。

想做的事情，就在今天做吧，不要讓未來的自己遺憾。

可不可以有一個人，可以看穿我的逞強，可以保護我的脆弱。

有時候，同樣的一件事情，我們可以去安慰別人，卻說服不了自己。

人生就像一出戲，可惜沒有彩排，也沒有重播，演到了盡頭的時候，更不能去回看。

別在意那些在你背后說三道四的人，那只不過說明你走在了他們的前面。

不必遺憾。若是美好，叫做精彩。若是糟糕，叫做經歷。

每個人的生活里都有陰影，但若沒有這些陰影，又如何能知道我們正站在光里。

你現在的付出，都會是一種沉淀，它們會默默鋪路，只為讓你成為更好的人。

總有一次哭泣，讓人瞬間長大。

一個人，遠離了外界的喧囂，褪去了偽裝的笑容，真正安靜下來才看到了真

實的自己。

有時候，你越隱藏你對一個人的感覺，你陷得越深。

我習慣了不該習慣的習慣，卻執著著不該執著的執著。

一個會阻止你做自己想做的事的人，是你。

如果我放棄，不是因為我輸了，而是因為我懂了。

“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。

生活不是林黛玉，不會因為憂傷而風情萬種。

有時候，心可以看到眼睛看不到的東西。

幸福其實真的很簡單：有人愛；有事做；有所期待。

想不開就不想，得不到就不要。干嘛非得委屈了自己。

用你的腳步，把世界走成愛的風景。

任何時候都可以開始做自己想做的事，希望你不要用年齡和其他東西去束縛自己。

哭，解決不了任何問題，反而風干的臉頰會很疼。

幸福和上帝差不多，只存于相信它的人心中。

或許不是我們變了，而是我們越來越接近真實的自己。

我沒說話，不意味著我心情差。有時候，我就是想安靜點。

不要輕易走進另一個人的秘密，除非你們有力量分擔彼此的命運。

別左顧右盼，時間有限，所以要用有限的時間跟一個人過更好的生活，

而不是用全部的生命，去找一個更好的人。

心簡單，世界就簡單，幸福才會生長；心自由，生活就自由，到哪都有快樂。

一個人記性不要太好，因為回憶越多，幸福感越少。

學著堅持自己認定的事，不要管別人怎么說，人活著，不是要取悅別人。

所謂成長，就是逼著你一個人，踉踉蹌蹌的受傷，跌跌撞撞的堅強。

我走的很慢，但我決不后退。

無論我此時是如何的彷徨迷茫，最終，我都要過上自己想要的生活。

生命中總有那么一段時光，充滿不安，可是除了勇敢面對，我們別無選擇。

那些所有你以為過不去的過去，都會過去。

哭泣的日記 篇3

我是一只小魚，生活在舒適愜意的江河里，我們水族成員在這兒悠然自得、騰躍撒歡，

可如今，隨著社會突飛猛進地發展，我家園周圍建起了一座座工廠，人們肆意地往我的家園里排放污水，在岸旁堆放各種各樣的垃圾，甚至直接把垃圾倒到了我的家門口……母親明凈的懷抱不再是清清的江水，而是各種各樣的垃圾漂浮物，五顏六色的包裝袋、啤酒瓶、塑料袋涌進了我的家，像一把把破傘擋住了明媚的

回到家里，我連忙找來一塊木板，寫上“小魚在哭泣，你聽見了嗎？”十個大字，接著把木板插在河邊。

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哭泣的日記 篇4

今天，大霧濃濃的，看起來要下雨。吃過早飯，我背著帶有米老鼠的小書包，還帶了幾塊面包，準備著去上學。日記日記300字

我走著走著，忽然我看見一只非常小的鳥在一個樹枝頭低聲哭泣，我想：小鳥是不是肚子餓了，我應該給它吃吃我帶的面包。于是我將面包遞給小鳥吃，說：小鳥，快吃吧，你肯定餓得不行了。小鳥搖了搖頭，在枝頭喳喳亂叫，好像在說：我不餓，我不餓，你不用送給我面包吃。

我就悶悶不樂地來到學校。課堂上老師讓我們寫一篇關于人們將小鳥的家毀壞了的一篇童話故事。我想：剛才那只小鳥可能是為了自己的家被毀而低聲哭泣。下課了，我來到剛才那只小鳥身邊，問小鳥是不是因為家被毀而哭泣。小鳥點了點頭，便說：在很久很久以前，我的家則是一片枝葉茂密，綠樹成蔭的森林，我和我的爸爸媽媽哥哥姐姐一起生活在這片森林里，生活得非常開心，可是，不久，來了一群人，把樹木用斧頭一棵一棵吹下來，只留一個個光禿禿的樹樁，爸爸媽媽們為了救我，而失去性命。說完，小鳥早已淚流滿面。我同情地對小鳥說：你放心吧！我一定重新給你一個美麗的家。小鳥高興的拍了拍翅膀飛走了。

我在心里暗暗地下定決心，每天要種一棵樹，還給小鳥一個家。

哭泣的日記 篇5

塵煙孤寂，倚在你的詩里哭泣

葉落聽琴，弦斷誰憐。

倚著微涼的細風，閉上雙眸,感受流云飛舞，擁著這幕永恒，用執著蘸墨,畫滄海桑田,感受光陰潮起潮落，輕捻一闋清詞，飲一抔抔流年的風霜，請允許我，化作一朵寂寞的云卷，躲在你的懷里哭泣。

錦瑟流年，一池凄涼。

枯萎的夜，一種漫不經心的蒼涼，寄托著一些沉默的往昔。一個人坐在淺秋的眸中，尋找寂寞的顏色,仿佛聽見心碎的聲音，伴隨一滴淚撕裂，那一杯流年的溫度漸漸轉涼，記憶里尋再也拼湊不出初見的絕美！

一紙輕嘆，無言凄戚。

掬一泓流年，灑在記憶的一隅，驚起一剎曾經的心動，我數著掌間的悲傷，慢捻一縷縷憂傷，發現，這是你賜我的一段寂寞時光，那曾經燦爛的嫵媚，如一只清遠的笛，已隨風散去，不再醒來。

塵煙孤寂,月舞云袖。

夜如黛，曉風卷來愁語，獨倚軒窗守候月華，一曲曲清寒寄離殤，為誰而莫？彈不盡的閑愁飛渡了千年，依然靜默，無聲。回憶，流轉成一段心酸，濕漉漉的心從冰冰的詩里撈起，散了縱橫

哭泣的日記 篇6

假日里，我和舅媽去購物。這天氣說變就變，不一會兒，烏云密布，大風呼嘯，緊接著就是一陣傾盆大雨。我和舅媽決定趕緊乘車回家。

哭泣的日記 篇7

20xx年6月28日星期三天氣：陰

就在30分鐘前，我的小學生涯結束了。我不知道是開心還是悲傷，心里像是有什么東西沒了,空空的。在這個6年里，我和那群狐朋狗友在一起玩耍、打架，甚至一起頂撞老師。小學就這么沒了，還真有點可惜。但是我的那些同學就好像沒有什么似的依然一副笑嘻嘻的模樣。看著他們的笑容，我只好跟著他們一起強顏歡笑，可是又不知為什么在回到家的第一刻我不知不覺流下了眼淚。我不想知道為什么，就是想哭，默默的哭泣。我不想告訴同學，因為他們知道后一定嘲笑我自作多情。我不想告訴父母，因為他們會覺得我因小學畢業，馬上就要回到老家讀書再也見不著同學而哭泣感到沒面子，覺得我太懦弱。

我的人生怎么那么悲慘，當我傷心時，我總會想為什么我要生在這個亂世上?當我看到父母對哥哥偏心時，我就會想為什么，明明都是她的孩子。但即使這樣我還是很樂觀地告訴自己：世界上的那些孤兒不是比我更悲催嗎?我就當自己是一個孤兒好了，一個幸運的孤兒，吃穿用住一點都不用愁。可是對自己的這種安慰使我想大聲哭泣，我想起了同學們的囂張話語，想起了老師的欺軟怕硬，想起了學生們所說的摧毀我們童年的地獄小學。

我想著想著，我還想到了同學們。他們有一點污,有一些奔放,更有著少年的叛逆。我想起了他們的話語:打不過就別打。小樣，垃圾，還跟我斗。等畢業了一定要把那個某某老師的頭像剪下來，然后撕了。更忘不了當玩真心話大冒險時，同學因為不敢說而打了起來的。忘不了當同學打架時，大家在一邊加油助威，老師在一旁喊著:是男生的都來幫忙。但全班男生卻沒有一個人動。忘不了當上課時，老師大聲地說那角落怎么有一只蒼蠅在嗡嗡叫?同學聽了馬上不服氣起來，說蒼蠅總比吸血的蚊子強。忘不了在田徑場上沒有獲獎時同學的數落。忘不了當我們獲獎時老師卻跟著上位的不滿。忘不了學校那難吃的午飯。

我仿佛一瞬間，那些想說的話變成了空白，我還有好多好多想說的，可是我就是記不起來。淚水還是在臉龐流動，竄進我的嘴巴，那味道有絲絲的苦澀。我想哭，但又不敢大聲的哭泣，我只好默默地落淚。我想找人傾訴，但是我又怕遭到別人的嘲譏。我討厭淚水，因為從小我幾乎是在疾病和淚水中成長，從沒有人關心過我，我只有默默哭泣，我沒有辦法對別人哭，只能對畢業通知單哭泣，對畢業照哭泣，對著那本沒記完整的同學錄哭泣

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哭泣的日記 篇8

我不要在想你了，每當夜里在夢中哭泣里醒來。我的心如刀扎般的難受，我就整夜失眠了。

你是我少年時候喜歡的人，在那個時候我用我全部少女的真摯的心去喜歡你，為你疊紙鶴。為看到你在大雪天等你好幾個小時。為你喜歡的女孩送信........。為我們畢業的分離哭得肝腸寸斷，至今在也沒有像那次那樣的哭泣，再也很少哭了，只是在夢中經常夢見你在夢中哭泣。也就是那次哭了之后以后也就真的很少哭了。或者說是不會哭泣了。

現在已經8年了。我為你至今也沒找男朋友。同事朋友都以為我眼光太高了，可誰知道我還在等你，只是想見你一面，我也許就可以在心里把你放棄了。就會有我自己的生活了。每當同事下班和男朋友或老公來接她們，我的心莫名其妙般的痛，我知道你不喜歡我，也許從沒在意過我，我想你也許結婚了，但是我只想見你一面，畢竟愛你8年了。對你的愛我不敢肯定我是最愛你的人，但是我是最愛你的人中的'一個，為你流逝的青春，我只想換來想和你見一面的奢求。

聽說你在河北保定開了自己的一家鞋店。我多少次想去看你，可是我沒勇氣，只是夢中看到你了，希望自己不要在醒來，醒來的時候眼角都是淚水。我不想在夢中哭泣了，因為那總滋味我在也不愿意體會了，我的痛苦是任何東西都無法比擬的。也許見你一面，我就不會在哭泣了。也許就會忘記你了。