失眠的日記

2024-07-21 失眠日記

失眠的日記錦集。

失眠的日記 篇1

昨晚看著手機，無法入眠，這樣的日子，何時才能到頭，會覺得自己傻，真的，相隔這么遠，想那么多做什么？晚上的一條微影響我的一整晚，女人啊，何必太多情，多情傷的總是自己，聽你說，因為孩子，可能找好的工作去不了，會覺得惋惜，會為你難受，心理焦躁，嘴上說的與心理想的不符，是不是我不該如此堅持呢？好想放下，又不甘心，新年馬上到來了，我能想你到多久以后呢？加油，不管你怎么選擇，你有自己的生活圈，我亦如此，彼此都加油吧我的熱情還能持續多久？？？？

看了許多人寫的日子：都說時間是撫平傷口的藥，為什么？分開那么久，憑幾條信息，就可以將我徹底擊醒呢？幸好平時工作著，還可以分分我的心，要不真不知道這樣下去，會瘋不……

不是孩子，卻像孩子一樣天真的想……

不要再讓失眠陪伴我了……

失眠的日記 篇2

凌晨三點半，我開燈，起床，上網，又失眠了。MSN上一個個黑白色的頭像，呵～這個時候會有誰還上線，會有誰和我一樣發癲。那就放點音樂，不想吃藥，明天會不清醒。打開窗戶看外面，安靜的好像世界都開始做夢了，可惜它忘記帶上我，也許我的夢太多，它要我清醒多點時間。那好吧，我就清醒多點時間！

這個時候，一個人，干什么好呢？打電話，不好，平時對人愛理不理的，現在去騷擾別人太不人道了，也太自私了，難道我開口就說：“嘿，我是失眠了，你不要睡好不好，我們聊聊天？”有誰愿意在這個時候聊天，而我也并非要聊天，只是不知道怎樣去對抗時間罷了。

還記得在小時候很害怕失眠，睡不著了就要哭，害怕已經是半夜了自己卻還醒著，像會被黑夜吞噬掉一樣越急越睡不著，哭哭睡睡，搞得連爸媽都一起睡不好，后來多半是哭累了才睡著的。慢慢的，忘了從什么時候開始不再害怕失眠了，睡不著也是偶爾的，也只有在放假的時候吧，因為白天睡得多。畫幾張畫，做點作業就過去了，難得失眠心情還是不錯的。現在失眠變得好頻繁了，是壓力吧，看的多了，接觸的人多了，心自然會開始變得不純凈。

現在失眠的時候喜歡看電影，比如《如果。愛》。每次都看它，不知不覺竟看了有五遍，然而每一遍的感受都不同。至于喜歡它的理由。也許是看見了自己的影子，也許是為了某個人，也許是它的結局，也許，因為它根本沒有結局。呵呵。這次不看電影了，就靜靜坐著而已，很久沒有看天亮，外面的工人已經開始送牛奶了。天就快亮了，等天亮了，我就要上班了。

失眠的日記 篇3

是夜…除了偶爾經過的車輛再沒有其它的聲音，窗外透進來一縷街上的燈光，望這漆黑中帶點微光的房間，手機中的音樂放了一遍又一遍，酒后還是如此清醒已經不是第一次了…..但這次格外多的千頭萬緒……【www.zw5000.cOm 作文5000網】

朋友的生日讓自己也跟著高興的多喝了兩杯，想想自己也很久沒有如此盡興……

但此刻心中卻有點莫名的悲涼，自以為一直很豁達、很看得開，對得失失已經再不在乎，但現在回想過去卻再次發覺自己的愚蠢，或許又如人說的，得到未必好，失去也未必壞。瞬間的滿足卻付出了沉重的代價，捫心自問，值得嗎？

最近的自己又再一次陷入莫名的迷惘中，該何去何從…該如何是好…找不到答案。

有朋友笑說，又是周期性的無病呻吟…沒錯，有時人想得太多就是累贅，看到人家升遷，去反思；人家結婚，去反思；人家戀愛，也去反思……老是有完沒完的思想負擔真讓人累了…….

剎那間真想找個肩膀靠靠，不過也就是哪個剎那間而已。人對自己的選擇還是得負責的，不是嗎？或許今天的局面就是對自己的懲罰吧……

一陣冷風帶著臺風的氣息吹進來，也把剩下的酒氣吹散了，注定今晚又是一個失眠夜…

失眠的日記 篇4

目前是凌晨一點二十分，房間燈火通明，窗外是一片歡快熱鬧的世界，昆蟲不知疲倦，悠然地鳴叫，聲音還挺好聽！青蛙也饒有興致地起哄，誰家的寵物狗突然亂嚎…

閉上眼睛，腦海中的畫面血腥可怖，至于是什么，我在這里糾結該不該陳述。陳述吧，怕通不過；不陳述吧，又顯得空洞。反正大家若觀影過《生化危機》就知道腦海中是什么樣的情境了。

傍晚，我和母親出門散步，順便從超市買了一大堆零食回來，夜里要是餓了，也省得開灶做飯。爆米花、可樂配電影，真是天堂般的享受！可是看什么呢？現在也沒什么值得一觀的佳作，反倒是多年前的老片令人拍案叫絕。母親喜歡懷舊，也喜歡科幻片，就選了部扣人心弦的《生化危機》。

還好，觀影中，我靠在沙發上有抱枕護體，但是一睡覺，人間化為廢墟，成群喪尸肆虐涌動，搞得我不得不開燈，到現在還躺在床上寫日記。

失眠的日記 篇5

生命吧，大概也不過如此。

我到底又是為了什么而活?現在的我，來談這個未免早了些，但是我不得不說，我也早已看透了生死了。我也不會再隨隨便便為了一個毫不相干的人難過一整天，也不會再自作多情地以為所有人都喜歡我了。對，我很幼稚，很惹人討厭。這就是我存在的意義。若是生來就要如此受盡折磨，那為何，上蒼又要讓我茍活?！

我活得多么失敗啊！多少個夜晚，我醉生夢死，看著你們嘻嘻哈哈地在我面前打鬧，可是那份歡樂，終究是不屬于我的。我看著窗外還殘存的點點星光，它們也是為了挽留月亮的時光吧?而我呢?我是不是像個小丑，我什么都不懂，傻傻地掉進了你們早已設計好的漩渦，然后，被淹沒。我的生命，如此悲催，如此凄涼。就像你可以隨隨便便結束一只小螞蟻的生命，也可以簡簡單單地傷害我，然后，再一腳把我踹開。于是，世界上也便沒有我了。

總是在思考，時間到底對于我來說，究竟有什么意義?又或者說，我只是在消耗它，浪費它，迫不及待地等著一朵花的凋零。花開得再美好，也只是孤芳自賞。我過得再精彩，也終究是要死的。倒不如，早點踐踏了這可惡的生命，少受點折磨，少受點委屈，那多好。可是，我若是沒有活過，又何來獨自悲哀的沉痛?又何來那么多的喜怒哀樂?悲也好，喜也好，都是生命帶給我的。我看不盡世界上的繁華絢麗，因為再美，也只是像流星一樣，美麗卻不永恒。

我不怨恨生命，相反，我還很感謝它。感謝它，告訴我世界上還有一種無情無義的人；感謝它，讓我栽在甜言蜜語里最終灰頭土臉的爬起來；感謝它，讓我知道世界上還有人值得我去愛；感謝它，讓我最終也是死在了它的手里...它有權利讓我活著，也有權利結束我的生命。只是，可能我受的苦和痛還不夠多吧，到了一定的程度的時候，我想，我也該悄無聲息的走了呢。

生命，如此脆弱，卻又很強大。我過得渾渾噩噩，也是生。我用我堅強的微笑撐起一片黑暗的天空，在獨自一人的世界里自娛自樂，也是生。生也好，死也罷，我給你們的印象，也只是如此了。幼稚，可笑。我看著你們在我的墳前傷心流淚，痛苦不堪，我笑了。多么虛偽呀，哭完后，繼續笑著活下去。以為我看不到嗎?我只是不想讓你們難堪，不愿去戳破罷了。我也沒什么權利阻止虛偽這種東西，畢竟，我也挺虛偽的。用看似關切的安慰來撫慰你受傷的心靈，其實呢，我也挺嫌棄這種自己。沒辦法，生命的意義對于我來說，只是用假惺惺的語言博得一個人的歡笑。再怎么心不甘情不愿，也是要做的。這就是我，你們看起來似乎很偉大的生命。

時光依舊在流逝著，我也依舊在茍活著。我用淡藍色的筆畫出了一片美麗的天空，再用如墨般的色調染去了它的純凈。因為，他不配。他不配生命賜予他的美麗和榮華富貴，不配所有人都必須對他言聽計從。我在強大的世界里，用微弱的力量抗議著，盡管它的眼里，根本望不到我的憤恨。但是，生命就是如此，只是你看起來很好玩很有趣的樣子。所以在統治者給我們的一道選擇題:你是選擇生命還是死亡，我們都毫不猶豫的選擇了生命。因為只是看到它繁花似錦的外表的誘惑力，其實生命，真的比死亡還要可怕的。奈何我們，都要去冒這個險。

也罷。生命吧，的確也不過如此。