愛情的搞笑段子
2019-09-28 經典段子手搞笑語錄 段子語錄 減肥語錄勵志的段子
1、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
2、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
3、再快樂的單身漢遲早也會結婚,幸福不是永久的嘛。
4、聰明人都是未婚的,結婚的人很難再聰明起來。
5、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
6、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
7、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
8、聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年
9、戀愛時，像孫子，百依百順；訂婚后，像兒子，學會頂嘴；結婚后，像老子，發號施令！
10、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
11、問世間情為何物？圣人答曰：“廢物！”
12、名花雖有主，我來松松土！好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
13、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
14、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.
15、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
16、小學里每次要考試的時候，班主任總喜歡說：“真替你們著急啊，我真是皇帝不急急太監!”明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監呢？
17、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
18、學的越多,知道的越多,知道的越多,忘記的越多,忘記的越多,知道的越少,為什么學來著
19、手插口袋，誰都不愛。
20、我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
21、手插口袋，誰都不愛。
22、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
23、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
24、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
25、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人。
26、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
27、有錢人終成眷屬,有情人終成家屬
28、有沒有那么一瞬間，你也會想起我。
29、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
30、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
31、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺！
32、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
33、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
34、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
35、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
36、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 經典愛情搞笑語句
37、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
38、愛情實話+愛情謊話=愛情神話。
39、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
40、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債！
41、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
42、懂得美食的人，不會吃全熟的牛排；懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
43、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
44、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！
45、愛情應當山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
46、愛情：10％執著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情
47、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
48、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
49、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
50、女為悅己者容男為悅己者窮！
51、要在江湖混，最好是光棍！！ 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
52、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
53、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
54、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
55、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
56、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
57、你是我心中的太陽，可惜下雨了。。。你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美麗的花朵，可惜開過了。。。你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了。。。
58、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
59、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
60、我以為小鳥飛不過滄海，是以為小鳥沒有非過滄海的勇氣，十年以后我才發現，不是小鳥飛不過去，而是滄海的那一頭，早已沒有了等待……
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關于愛情的搞笑段子
1、女人一哭，男人必輸
2、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！
3、“戀”是個很強悍的字。它的上半部取自“變態”的“變”，下半部取自“變態”的“態”
4、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
5、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
6、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
7、女為悅己者容男為悅己者窮！
8、大學里談戀愛后悔四年，大學里不談戀愛后悔一輩子！
9、要在江湖混，最好是光棍??！ 好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
10、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯？
11、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
12、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
13、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
14、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
15、在天愿作比翼鳥，在地愿作同圈豬！
16、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。 經典愛情搞笑語句
17、要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
18、青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉。”友人：“是不是要她稱你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了?！?/p>
19、女人唯一應該練的刀法就是切菜的刀法，對女人來說，這種刀法比任何刀法都管用。
20、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。
21、曾經和朋友一起仰望星空，隨之我們淚流滿面，他是因為失戀，我則是因為扭傷了脖子。
22、你是我心中的太陽，可惜下雨了。。。你是我夢中的月亮，可惜被云遮住了。。。你是我心中最美麗的花朵，可惜開過了。。。你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了。。。
23、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自殺！
24、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
25、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.
26、愛情：10％執著+10％想念+10％吃醋+10％疑心+10％甜蜜+10％心疼+10％幸福+10％嫉妒+10％臉紅+10％撒嬌=100％愛情
27、上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑。
28、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
29、有沒有那么一瞬間，你也會想起我。
30、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
31、鄙視我的人這么多，你算老幾
32、一個女人必須了解和牢記，男人--只要他是是男人，無論老幼，他都愛漂亮的女人。
33、學會用理解的，欣賞的眼光去看對方，而不是以自以為是的關心去管對方。
34、經歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
35、名花雖有主，我來松松土！好詞好句 唯美的句子 傷感的句子
36、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
37、人生最精彩的不是實現夢想的瞬間，而是堅持夢想的過程!
38、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
39、手插口袋，誰都不愛。
40、小學里每次要考試的時候，班主任總喜歡說：“真替你們著急啊，我真是皇帝不急急太監!”明明是個老太太，怎么喜歡說自己是太監呢？
41、女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發現她內心是多么柔軟脆弱。
42、再快樂的單身漢遲早也會結婚，幸福不是永久的嘛！
43、我喜歡“三心二意”的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責任心；說話有創意，令我“滿意”！
44、男女關系處理得好會傳出佳話，處理得不好會傳出閑話。
45、手插口袋，誰都不愛。
46、聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋恚揖谷黄呤职四_的裸奔了20年
47、如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
48、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
49、一道幸福之門關閉時，另一道就會打開。我們經常盯著關閉的門，對開啟的門卻視若無睹。
50、愛情實話+愛情謊話=愛情神話。
51、戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
52、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
53、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
54、女人家十有八九都是心里有一分愛，表面上就流露兩分。
55、我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。
56、與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
57、愛情與同情，就像沙子和金子，雖然混在一起，但我還是分得很清楚。
58、在遇到夢中人之前，上天也許會安排我們先遇到別的人；在我們終于遇見心儀的人時，便應當心存感激。
59、好馬不吃回頭草，所以好馬總挨餓
60、說金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去！
搞笑的段子
1、父親像親人一樣疼愛著我。
2、買價格合理的好東西，別買價格低廉的次東西。
3、阿鉅問女友：你覺得我們以后怎樣？女友在阿鉅手上寫了“WAN”三個字母。幾天后，女友打電話質問阿鉅為什么不找她，阿鉅說：你不說我們完了嗎？女友怒道：我寫的是我愛你！
4、從未停止過對你的思念，從未減少過對你的愛戀，愿每天都能給你送上一點甜蜜，就像最甜的花兒一樣，招上一群可愛的蜜蜂來--蜇你。
5、買票難，難于上青天。嘆排隊長龍分外擁擠，不知排隊到何年。腿疼腰酸口發干，欲找黃牛心不甘，唯恐錢財被榨干。如有良法過此關，絕不再遭這番難。
6、當發現你過長的鼻毛時，請不要自言自語說：「?。⊥藥Ъ舻冻鰜?，先塞回去好了！」
7、寒意悄然來臨，因為你的可愛特別對你交待，外出注意保暖,以防甲流搞壞，睡覺把頭露外,別把豬頭悶壞，沒事叼根骨頭,聽說這樣補鈣！
8、真愛就像ufo，都只是聽說過，但沒人見過。
9、客人要走了,他對主人的兒子說:“你愿不愿意把我送到汽車站呢?”“不行,”魯什克說,“因為我實在太餓了,可媽媽說,只有等你走后我們才吃飯!
10、菲菲下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的?！?/p>
11、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
12、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠?；姨菸恼f：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已?！?/p>
13、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有學位的恐龍。
14、孔子：有匪自遠方來，不亦樂乎？
15、一日。死黨：“我這是小蠻腰?！蔽也恍迹骸澳阊灸鞘秦i腰?！彼傈h不悅，反問：“那你是什么腰？”答曰：“人腰?！?/p>
16、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
17、公交車上。一女乘客，領著愛犬，愛犬正值發情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發情期到了？ 一夜情找我哦！
18、從來沒為錢發愁，一朝沒錢心發慌，賺錢賺得手發酸，花錢花到人心疼，才知賺錢不容易，花錢多么不得已，祝你花錢開心，賺錢不愁！
19、天空飄著小雨絲，似在嘲笑我的癡，為何你那樣自私，狠心讓我空相思，攪盡腦汁寫首詩，滿腹心酸有誰知,只見豬頭和白癡，盯著手機讀此詩。
20、霜降的天氣，雙份的關心，祝你好事連連，成雙成對，愛情美滿，比翼雙飛，完美達人，才貌雙全，幸福財富，一箭雙雕！
21、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
22、 哈哈是開心的笑，呵呵是會心的笑，嘻嘻是竊笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是詭笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只為博你一笑，愿快樂開懷！
23、天哪！我的衣服又瘦了。
24、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
25、你小時候沒脾氣，很可愛；你長大了，脾氣大，愛耍賴。哈你就是傳說中的“揚州八怪”的老兄弟“江南七怪”的老大。愿你打敗“獨孤求敗”，做“雄霸天下”的“老妖怪”！
26、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起?！毙∝i說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
27、“咚”的一聲，裁判吹響了比賽的哨子。
28、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
29、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。
30、阿呆:股市爆跌,我的睡眠質量嚴重下降!阿瓜:我還行,像嬰兒般睡眠!阿呆:真羨慕你!阿瓜:是睡一小時就醒,然后哭一小時,然后再睡一小時…
31、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了，證明喝威士忌肚子里不長蟲子。
32、送你一碗孟婆湯，愿你忘了憂傷；再來一碗孟婆湯，愿溫暖充滿你心房；又來一碗孟婆湯，愿你盡情把幸福品嘗；還來一碗孟婆湯，哼，我就不信你不尿床！
33、男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動...結果就他沒動。
34、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
35、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
36、老公老公我愛你，我不打你，我不罵你，我用我愛的小刀一刀一刀刻死你。
37、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。
38、有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
39、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
40、一分寒意，兩分柔情，三分關懷，四分溫暖，組成一角溫馨的祝福，一杯濃濃的咖啡，捂熱你的心扉，祝你霜降幸福，生活多姿多彩！
41、媽媽從小就一直教育我：人要特別能吃苦！如今都快21個年頭了，我仔細的想了想，我還是比較成功的，因為短短的7個字，我就已經做到了6個！呵呵！
42、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
43、太忙，忙著生活，忙著享受，忙著糾結，忙著賺錢，忙著吵鬧，賺錢的時間吝嗇，花錢的時間慷慨，賺錢追著時間跑，花錢時間追著跑，殊不知，錢只能解決生活，卻不能解決幸福，祝你有錢沒錢都幸福。
44、求高溫！求暴曬！求四十度！求木有雨！我們苦點沒關系！一定要讓大一的孩子們得到鍛煉?。。?！
45、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的
46、你穿得很危險，但長得很安全
47、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
48、我的創造力高得無法形容，我的工作能力強得無法形容，我的文字能力妙得無法形容。
49、掙錢時，一把辛酸淚，默默地往心里流，暗暗叫苦；花錢時，心存不舍，仔仔細細的盤算，小心翼翼。愿朋友財源滾滾，錢水滔滔，幸福美美。
50、賺錢為了生活，生活就是花錢，花完錢又要賺錢，如此反復，生生不息，一直循環。祝你賺大把的錢，美好的生活，灑脫的花錢，金鑫閃耀，錢如山！
51、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓。
52、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
53、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴!
54、諧趣語錄：青春一去不復返，我祝它旅途愉快；孫悟空善變，所以注定單身；宅男永遠體會不到想家的感覺；牛B當如喬布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
55、金錢美金幾時有？把酒問青天，不知天上財神爺，今日眷顧哪家，我欲勒緊褲腰帶，可惜物價房價飛漲，錢少囊中羞澀，愿老板開恩，工資獎金雙雙漲，幸福生活人人享！
56、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
57、愿你相貌如同美羊羊，身材堪比沸羊羊，自在好像懶羊羊青春就像慢羊羊，事業發展快羊羊，心情好比暖羊羊，智慧超過喜羊羊，我是一直想你的灰太狼！
58、祝你在新的一年里：事業正當午，身體壯如虎，金錢不勝數，干活不辛苦，悠閑像老鼠，浪漫似樂譜，快樂非你莫屬。
59、賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆！奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦；祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉！
60、朋友介紹阿鉅相親，問阿鉅：你喜歡什么樣的女孩？阿鉅答：說不清楚！朋友又問：想想你喜歡過的女孩都有什么共同特征？阿鉅想了想答：共同特征是她們都不喜歡我！
搞笑段子
1、哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最后要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
2、老李節儉，唯一的毛病是口吃，戀愛次數，一。老李女朋友更節儉，一次通電話，老李緊張的口吃了，老李女朋友著急的說：快說話呀，這等的都是錢！
3、我視金錢如糞土我爸視我為化糞池。
4、照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門？因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思！
5、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸?？鞓返男那?，春日季節，愿你健康，平安。
6、賺錢坦然，花錢自然；賺錢安然，花錢欣然；賺錢豁然，花錢淡然；賺錢悍然，花錢黯然；賺錢渾然，花錢瀟然；賺錢決然，花錢愜然；祝你：賺錢多多是必然，花錢樂樂心暢然！
7、新年將至，為了地球的環境與資源，體現我們對毛主席的愛戴，請減少購買傳統賀卡，你可以在印有毛主席的人民幣上填上賀詞寄給我，我喜歡紅色!
8、經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴?。 ?/p>
9、做與不做最大的區別：后者擁有對前者的評論權。
10、一天，有人在公交上睡覺睡過了站，與司機爭吵起來，“到站怎么不叫我？”“叫了，你沒聽見！”“那我不管，我得再跟你坐回去！”“可以，不過得等到明天了，這是末班車！”乘客無語，只好下車。
11、春眠不覺曉，上班也睡覺；上司若問責，還是要睡覺；最后上司怒火中燒，你這時可以趁機提出漲工資！因為你的理由很充分，你是：特困戶！
12、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
13、我本是不起眼的一個人，可你說，在你眼里只看得到我。
14、賺錢的日子里，勒緊腰帶，吃糠咽菜，辛苦攢下幾大毛，花錢的日子里，刷卡消費，N種應酬，瞬間不如乞丐，祝愿您的人生超脫錢財之外，瀟灑度過衣食無憂的日子。
15、女為悅己者容，男為己悅者窮。
16、別用世故的樣子來武裝自己，它會水土不服。
17、女友：阿鉅，你看看對面搬來的那對年輕夫妻，男小伙每天出門都跟他妻子吻別，你怎么不學學呢？阿鉅：我想學，可我跟他妻子還不是很熟啊。
18、緊急通知：秋季總元帥的統治即將結束，在這改朝換代之際，他放手一搏，派出了最后一員猛將霜降，他寒氣逼人，勢不可擋。請收到此短信的人互相轉告，共同抵御，祝你們身體健康萬事如意！
19、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
20、本人男，外表英俊，長得像明星，頭發像郭達，眼睛像陳佩斯，身高似潘長江，體型似郭德剛，說起話來像周杰倫一樣清楚，欲尋一位貌美如花的女子為伴，有意者請速聯系，先到先得，后到我就是別人的了。
21、寧可高傲的發霉，不去卑微的戀愛。
22、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧！
23、沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
24、5歲的男孩吻了4歲的女孩!女孩很激動又認真地說:我已是你的人了.你會對我負責任嗎?男孩拍拍女孩的肩膀說:你放心吧!我們已經不是3歲小孩了。
25、馬兒伸腿出題。
26、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。
27、本人生性善良，平時就連踩死一只螞蟻也會念經誦佛，超渡亡魂，并為其修墳造墓，更怕其死后單身寂寞，遂又踩死數十只螞蟻為其做伴，可謂盡心盡力。希望性善者與我聯系～～～（這年代真是啥人都有?。。?/p>
28、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
29、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
30、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。紅太狼得知后特別生氣，用平底鍋狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的說：“老婆，其實我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
31、賺錢努力點兒，花錢悠著點兒；存款多一點兒，心情好一點兒；生活富裕點兒，錢也多花點兒；祝你月月有剩余，年年有存款！
32、當你失敗了，就把它作為人生財富；成功了，就是財富人生。
33、此條短信，只為博你一笑，如果達到預期‘笑’果，我的目的就算達到，如果沒有達到‘笑’果，是你面部神經出錯，需到醫院診治，大笑之后才算痊愈，愿你笑口常開，天天心情燦爛。
34、練一套幸福迷蹤拳，別太久；踢一腳快樂飛奔腿，別太晚；跑一陣吉祥如意路，別出汗；跳一段快樂甜蜜操，別犯難；祝幸福四處彌漫！
35、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
36、馬蜂針，蝎子尾惹不起
37、風馬牛不相及
38、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
39、吹紅了桃花，吹綠了柳葉，吹開了心中積壓的疲憊，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快樂的心情，春日季節，愿你健康，平安。
40、現實生活很簡單，感情空間忒孤單，閑來無事來上網，表表條件來征婚，小伙兒今年二十八，干點個體把家發，希望找個另一半，花錢享福把在一塊。
41、朋友遞煙給阿鉅，阿鉅拒絕道：“我答應了我的女朋友不吸煙?！迸笥颜f：“我不說，你不說，誰知道你吸了？”阿鉅望了望遠方，淡淡地說：“失信于自己的女人，何以取信于世界？
42、天短了，我對你的情誼加長了，夜長了，我對你的思念更濃了，霜降了，我千言萬語的祝福只凝結成了這一句：霜降快樂！
43、菲菲：你不像過去那么愛我了，現在看到我哭都不問為什么了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
44、 長江后浪推前浪，疲憊死在祝福上，憂愁海嘯里蕩漾，煩惱撞在大壩上，愉悅直冒幸福光，開心翻在沙灘上。愿朋友：讀完短信心花放。
45、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來！
46、公交上，比較擠，車晃了一下，甲不小心踩到乙的腳上，乙本以為甲肯定會說對不起，誰知甲說道：“看到我腳踩過來了，你都不會移下??！”乙抬手就是一巴掌過去：“看到我巴掌過來，你都不會躲下哦”。
47、起三更背鋪蓋，到車站去排隊，看前面人山排，看后面人海擠，費盡周折到俺，服務員笑顏開，無奈車票售完，心里悔恨晚矣，早知就應不睡，更早早來排隊，現在只有重來。朋友晚上別睡，快去車站排隊，早日回家團聚。
48、上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：“師傅，去看世博從哪兒下車呀？”司機語出驚人：“從后門下車！”
49、坐公交上班，車輛到站，正準備下車，車門關了，當時因快要遲到了，急于上班，想喊開門，結果一不小心喊成了開車，車子轉眼又啟動了！
50、夢想這回事，就是用來破滅的吧。
51、下圍棋的人就是愛打劫。
52、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
53、你是風兒我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自殺！
54、社交之所以累，是因為每個人都試圖表現出自己其實并不具備的品質。
55、學問之美，在于使人一頭霧水；詩歌之美，在于煽動男女出軌；女人之美，在于蠢得無怨無悔；男人之美，在于說謊說得白日見鬼。
56、忽然想起媽媽，溫柔細心，從未見她發過牌的氣。
57、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的。
58、女：我告訴你我今天來就是吃飯而已，別的不談。我：那你可以走了。女：你……我：吃飯只是手段，目的是為了增加了解，增進感情，要是你來這里只為了吃飯，那你可以去食堂，那里吃飯不是為了增加了解的。
59、握不住的沙，干脆揚了它。
60、烏龜對兔子說：“生命在于過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急于求成，貪圖虛快，贏不了這場游戲！”兔子不屑地說：“快點吧，都等的我花都謝了?！?/p>
搞笑段子微博段子
1、一張百元大鈔，兩下就能花光，三四朋友聚餐，五百才能買單，六個月的工資，七天就能花光，八次精打細算，久久感嘆賺錢不易，實實在在愿你：財神圍著你轉，天天都有外快賺。
2、買鞋的對象腳要漂亮，賣書的對象才華要非常，賣衣服的對象身材要超棒，所以我選擇去賣房，找個對象要廚房能做菜，客廳能健談，臥室好主婦，側臥父母孩子常照看。
3、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產生感情了。
4、阿鉅暗戀菲菲，約菲菲去車展。阿鉅試探說：“你喜歡什么類型的？”菲菲：“我喜歡高大有型的，有線條感的，有爆發力的?！卑⑩牥迪玻骸霸瓉砟阋蚕矚g我？！”菲菲：“什么呀？我說的是那輛寶馬！”
5、旦辭聊天室，又至戒聊版；不聞蟲蟲呼叫聲，卻見邀請帖子飛滿天。下網見夫君，夫君淚成行；只顧上網癮，欠債百千強。問女欲何去，坦言拜爹娘；借款千里行，赴約訴衷腸。爺娘聞女來，四處急躲藏；阿姊聞妹來，速速鎖門窗；小弟聞姊來，慌慌張張爬東墻。開我昔時門，挪你羅漢床；撬我舊時櫥，搜你密碼箱。當窗點鈔票，立馬去機場。千里見網友，網友眼放光；同網一個月，不知靚女俏模樣。
6、說出來讓大家開心一下.
7、你一臉喜悅地站在大街上，且喜且狂，如癡如醉。有人問你怎么了，你激動的淚水一下子奪眶而出，喃喃自語道：我要走運啦，我終于－－踩到狗屎啦。
8、真羨慕你這么年輕就認識我了。
9、普及義務教育：養女不讀書，不如養頭豬！養兒不讀書，就象養頭驢！
10、老公新解：家里的“勞工”，財政的“老供”，睡覺禁止“老拱”，工作必須“牢攻”，下班必須準時回到“勞宮”，您是這樣一位“老公”嗎？還是這樣一位“老公“的“領導”呢？
11、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
12、沒有醫保和壽險的，天黑后不要見義勇為
13、漠漠曠野，你豪情澎湃，仰天長嘯，聲振長空。歌聲起，看四方云動，劍在手，問誰是英雄。唉，勸了你好多次小聲點，你偏不聽，看，這下把狼招來了吧？
14、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧?！?/p>
15、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。
16、尊敬的客戶，你好：由于雨天，導致系統故障，為不影響您的正常通訊，請將手機置放在水中!謝謝合作!
17、我在天空寫下你的名字卻被風帶走了，我在沙灘寫下你的名字卻被海浪帶走了，于是我在大街的每個角落寫下你的名字……我暈！我被警察帶走了。
18、我可以放棄選擇，但不能選擇放棄。
19、醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？
20、霜降到，降水降霧又霜，降雨降風又降涼；福送到，送衣送水又送飯，送歡送暖又送關（心）；短信到，祝你時時快樂繞，天天開心笑，年年幸福到！
21、犯賤是普遍真理，你我只是其中之一。
22、蜻蜓說：“飛機就是按照我的身體圖紙設計的。”蝙蝠說：“你算個啥？沒有我的超聲波雷達系統，飛機也得變成飛雞。”
23、古人出名靠科舉，今人出名靠網絡。把自己的隱私與一個人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全國人民分享，那叫網絡紅人！
24、俺的最低奮斗目標：農婦，山泉，有點田。
25、非誠勿擾真好看，一期二十四美女，我是傳說男二號，兔子長相令人笑，收入看完全嘆氣，往事多情又絲連，一輪紅燈閃閃亮，還剩一盞到最后，毅然離去只為你，抓住紅線把我牽。
26、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。
27、我還在原地等你，你卻已經忘記曾來過這里。
28、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！
29、公交車上某男總是見著一美女，上車后就愛偷偷的看她，一日剛偷偷看完她后，沒想到她旁邊的胖女人走過來，對著某男說‘你是不是想要我電話號碼，怎么總是偷偷看我，我都注意你好幾天了。’
30、八戒求悟空介紹女友，悟空說：如果上天能夠給你一個再來一次的機會，你會對那個女孩子說三個字，八戒：我愛吃！
31、我們走得太快，靈魂都跟不上了。
32、人不狠，站不穩！人不損，不標準！人不壞，死的快。
33、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
34、賺錢的人，辛苦勞作，如牛吃草，擠奶生錢，花錢的人，大手大腳，如兔吃草，折騰糧草，祝你事事順心，賺錢花錢兩開心！
35、掙錢時，一把辛酸一把淚，埋頭苦干為的是多掙加班費，花錢時，手拿鈔票銀行卡，買這買那為的是心情美如花，朋友奉勸你一句，人生苦短，該花錢時就要花。
36、我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。
37、我想早戀,但是已經晚了……
38、上聯：辛辛苦苦賺錢填胃塞嘴飽肚子；下聯：幸幸福?；ㄥX養家糊口過日子；橫批：賺錢辛苦，花錢幸福。祝你：鈔票多多包圍，幸福緊緊依偎！
39、兜里常揣四張卡，身份證，低保卡，公交卡，求職卡，心中常懷四樣夢想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龍鳳雙娃，別說我是四無青年，我的低調平安，可讓你幸福溫暖。對象在哪里，緣分該到了。
40、有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
41、春運到，真熱鬧，人山人海鬧地歡；為買票，為上車，小小縫隙也容人；上車煩，下車躁，上個廁所也煩躁；東摩擦，西摩擦，千辛萬苦把家回。唉，熱鬧！
42、每個人都應該熱愛動物,因為它們很好吃。
43、霜降了，好運向你投靠，財富對你舉起了白旗，幸福也乖乖的被你降服，祝你霜降節日，活力四射樂逍遙，熱情似火悅美妙！
44、氣溫下降了，事業上升了，衣服穿多了，壓力變小了，霜降節氣，光照越來越少了，祝福越來越多了，愿我的短信能給你一份溫暖，祝天天幸福，快樂無極限！
45、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
46、護士看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：小心肝!病人微笑著說：小寶貝。祝你元旦快樂!
47、鄰家有好女，芳齡二十八，粉面桃花楊柳腰，櫻桃小嘴柳葉眉，美麗善良人人夸，情竇初開覓佳緣，有意者請回復1獲得入選咨格。
48、我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。
49、祝身體健康，牙齒掉光;一路順風，半路失蹤;一路走好，半路摔倒;天天愉快，經常變態;笑口常開，笑暈活該!
50、別跟我提開學，傷感情。祖國尚未統一，沒有心情學習啊。
51、你是風兒我是沙，幸福尖刀把你扎；你有煩惱我來幫，美好子彈來上膛；你趕牛來我放羊，健康領隊放個槍。還不快投降：露出笑容模樣。
52、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上星期一的祝福，讓別人羨慕去吧！
53、隔壁那小子終于發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了?！?/p>
54、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
55、八匹馬拉不開難分難解
56、1月31日下午，撫順一老人當街摔倒，數十人圍觀出主意，但無人敢扶。一位中年男子走過來想伸手，卻被身后的妻子一把拉了回去。最后，老人被一名協警扶起，協警說：“如果我沒穿制服，也不敢扶?！?/p>
57、本人貌似潘安，體壯心寬，學富五車，愛好廣泛，薪水稍欠，四處流連，為了幸福，特找女伴，別無他求，要會做飯，只要管飽，我啥也干。
58、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的?！?/p>
59、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
60、靠技術賺錢易，靠苦力賺錢難；靠智慧賺錢易，靠盲干賺錢難?？孔约夯ㄥX易，靠別人花錢難；靠勤勞花錢易，靠違法花錢難。祝君多學本事當大款，切莫不勞而活成窮漢。
搞笑的小品段子
1、一天，老板到工作間去巡查，看見一個工作人員正在那聊天閑扯，于是走過去，很嚴肅地說：工作時間不可以聊天！誰知，此工作人員不緊不慢地說：我知道呀，所以我聊天的時候沒有工作嘛！全場人被雷倒！
2、蝴蝶和小豬新婚不久就去法院起訴離婚，法官大人問：“為什么？”蝴蝶說：“我不喜歡和好吃懶做的豬生活在一起?！毙∝i說：“我也不喜歡和整天拈花惹草的蝴蝶生活在一起！”
3、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
4、青春痘是青春和歲月在俺臉上頑死抵抗的最后的戰役
5、兔子遇見烏龜，恥笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永遠是個配角。烏龜慢吞吞的說：你再怎么跑，也只是個畜生，你還能變成劉翔？
6、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
7、貝多芬：我要扼住悍匪的喉嚨。
8、現在的公交車都有兩個門，前門進，后門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從后門上車，有人就很不滿的說：“從前門進啦。”男人很理直氣壯說：“現在不都流行走后門嗎？”
9、人常說不要讓青春留白，所以我把它抹黑了！
10、某天男友問女友：如果我出軌了，你會怎么辦啊？ 女友答：我會睜一只眼閉一只眼… 男友剛想感嘆女友的寬容大度，女友就說話了：然后瞄準，一槍打死你的...
11、春晚的主流觀眾是9億農民，如果說周立波是上海人民的小菜，那么趙本山就是全國人民的北方水餃。
12、如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎，沒有買賣就沒有殺戮。
13、活著，總有一天生命會燃盡，肉體回歸大地，并且會盛開出花草。靈魂化做回憶，在人們的心中永遠活下去。世界上的一切，生生不息，循環往復，人的生命也是如此。
14、我自橫刀向天笑，去留肝膽兩昆侖。
15、加班是多多的，工作是累累的，賺錢是少少的，花錢是嘩嘩的，短信是小小的，祝福是滿滿的，愿你財運是旺旺的，錢包是鼓鼓的，幸福是美美的。
16、一日三秋工作忙，月底工資不見漲，花錢流水去太快，月光照的心發慌，錢財理應適支配，要知賺錢人艱難，花錢適度學會攢，學會理財才有財。愿有才的你：財高八斗、財源廣進、財薪高照。
17、獅子牙痛難忍，張口發現滿嘴蛀牙。出門逮到長頸鹿，長頸鹿求饒，獅子死也不肯放了它，說道：誰讓廣告上說“高鹿（露）潔”牙膏的目標是―沒有蛀牙。
18、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
19、擁擠的人群擋不住你買票的腳步;排隊的長龍淹沒不了你回家的欲望;再苦再難也要堅持下去。兄弟，你不是一個人在戰斗，祝你買票順利。
20、尊敬的電話用戶：你好！你的手機已經出現故障，如聽到提示音后請迅速把手機拋出，以免發生爆炸，謝謝合作。
21、前男友發信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。
22、海不能沒底兒，山不能沒尖兒?；ú荒軟]瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
23、從小上帝就寵愛你，讓你在簡單的歲月里，過著簡單的生活，品味簡單的快樂，享受簡單的幸福……誰叫上帝喜歡頭腦簡單的孩子呢！
24、姐不是巴黎歐萊雅，不值得你擁有。
25、房子暫時沒有，存款還未過萬，模樣平平常常，多看幾眼就會習慣。平日悠閑獨自游蕩，實在不行偷點小錢，沒有其它擅長，心地還算善良。廣集女伴：生活路漫長，過完一天算一天。
26、坐公交的時候半路上來一個老太太帶著一個小孩子，連忙起來讓座。老太太笑著對我說謝謝。然后說了句“來，書包我給你拿著?！蔽疫B忙搖搖手：“不用不用”。這時老太太身邊的小孩子把書包遞了過去。。。
27、我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了……
28、愛情實話+愛情謊話=愛情神話。
29、曾經有一段巴巴適適的愛情擺得我當門，老子沒有張事他，如果上帝再給我一個扯二火的機會，我會說，小妹，耍個朋友蛤！
30、馬尾巴拴豆腐提不起來。
31、野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，“騎匹狼“男裝讓我更有派！
32、問：“我的頭像牛b嗎？”答：“像！”
33、如花美眷，似水流年?；氐昧诉^去，回不了當初。
34、如果老天給我一次重來的機會，我一定好好珍惜，不鏟荔枝，如果一定要在前面加個數量，哪怕剩一顆不鏟也好。
35、本站擁有美女帥男資源上萬，每年撮合鴛鴦無限，如今建立網上人頭站，各個美女帥哥挨個看，只要你能提出要求，不怕目標難找，天上空哥空姐，水中人魚海妖，各色人員均有，只等你來尋求。
36、公交車到了某站停車，司機開門。某等車的人問“到A站嗎？”司機沒好氣的說“不到?！卑验T關了。那人又問：“到B站嗎？”司機連忙開門，說“到的到的”。那人看了司機一眼扭頭走了。
37、送給經商朋友的一副對聯：上聯：笑迎萬客，賺的是分分厘厘；下聯：細心盤算，花的是辛辛苦苦；橫批：賺錢不易花錢難。祝愿朋友生意興隆通四海，日進斗金富一方！
38、中國為啥是吃文化？謀生叫糊口，崗位叫飯碗，花積蓄叫吃老本，混得好叫吃得開，沒能耐叫吃干飯，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃軟飯！
39、馬屁股上的蒼蠅瞎嗡嗡。
40、身材五大三粗，臉盤圓圓呼呼，走路艱難好似上樹，找個女伴相攙相扶，吃飯要求大滋大補，睡覺好像還打呼嚕，看我圓圓的大肚，跟著我絕不會受苦，日子過的舒舒服服，賽過別人家的小豬。
41、我不怕死，但我怕我死了以后沒有人像我這麼愛你。
42、香煙經常點，難事也不難；上桌酒會勸，公關又攻關；麻將玩幾圈，朋友一大片；拍馬不一般，事業永向前；短信最重要，惦記最美妙。愿你事事左右都逢源！
43、豆豆問爸爸：現在養一個小孩很貴嗎？爸爸：非常貴，貴到我可以再養一個老婆了。豆豆沉默了半天，找到媽媽：媽，以后別再嘮叨了，不養我，你會更麻煩。
44、兄弟！請不要在每次放屁后低頭猛吸就以為能把屁味吸光！:p?。?/p>
45、如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎么辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
46、海不能沒底兒，山不能沒尖兒?；ú荒軟]瓣兒，草不能沒根兒。生活不能沒錢兒，人生不能沒伴兒。友情不能沒祝福，祝福不能沒信兒。
47、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什么？同學：屁股。老師把蘋果涂紅，又問。同學：猴子屁股。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴屁股。
48、活在悲劇中，說明老天讓我自強不息。
49、哥掙的不是鈔票，掙的是面子，不過有些勞苦費心；姐花的不是鈔票，花的是寂寞，要的就是舒服開心；愿你：寂寞少點，面子多點；勞苦少點，舒服多點；費心少點，開心多點；祝你：時時鈔票多多!
50、我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。
51、一日坐公車，遇上一哥哥，上車刷了卡，坐上老人座，下站上來一老人，哥哥壓根不挪窩，又上一MM，輕喊一聲哥，哥哥忙站起，“坐這兒，坐這兒，馬上我下車。”MM站一旁，扶過老人落了座。
52、摸著你滿頭的黑發，我嚇哭了，看著你滿臉的皺紋，我愁壞了，為什么你的伙伴都是白發？你笑著告訴我：“主人，忘了告訴你，我是變異豬！”我當場暈倒。
53、征婚啟示：本人帥的掉渣，武大郎的身高，南非人的膚色，蒜頭一樣的鼻子，正宗豬妖子臉，身價財產萬貫，全一些瓶瓶罐罐，職業：收酒瓶子和費罐。
54、你問我有沒有宗教信仰，我說：自戀算不算？
55、男人還是生女兒好，因為可以一手摟著自己老婆，一手摟著別人老婆。
56、公交車上一男子碰了女子一下，女子惡狠狠的瞪了他一眼，一會兒男子又碰了女子一下，女子這次憤憤的說‘你干嗎？’，男子不好意思的說‘一直踩著我的腳，沒把你腳墊壞吧?！?/p>
57、握不住的沙，干脆揚了它。
58、某人對朋友說：我的電腦有病毒了。朋友說：那還不找人給你殺毒。他說：我可不愛麻煩人，我一年不開電腦，我餓死它！
59、每天...很想你...有你開心省心，對你真心癡心，為你擔心憂心，也曾傷心痛心，不敢變心花心，不要多心疑心，寫它我很費心，最怕你是無心。
60、愿你從來不遇灰太狼，早起看到紅太陽*天天瀟灑美洋洋*金錢多的沸洋洋，工作清閑懶洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永遠暖洋洋，事事如意喜洋洋！
幽默搞笑的段子
1、昨天我把我家里的保姆辭退了，太沒責任心了，一點也不了解我，其實我感覺你比較理解我，怎么樣便宜你了，代替我家的保姆照顧我吧！
2、剛上公交，就聽見有人喊：“到前面來買票?！蔽曳薹薜恼f：“你怎么不到后面來？”前面回話：“我去后面你來開車呀？”原來那是無人售票車，喊話的不是售票員，是司機。
3、咱要做個聰明的工作狂，為工作不計勞苦--老板在的時候；對工作如癡如狂--老板看的時候；倍加愛護身體--老板走遠的時候。一起做聰明的工作狂吧！
4、一場人生一場戲，不同場景不同戲。戲中賺錢如買戲，失去顏面討生計。戲中花錢如看戲，歡歡喜喜送錢去。愿你財源無限到，花錢花錢不唱戲。朋友，你財源到嘍！
5、財神讓我轉告你，要對人好，尤其要對發這條信息給你的人好，常讓此人開心，多多請此人吃飯并送厚禮，財神才會關照你。
6、一位朋友遇事多，那日講一個，有次等公交，好久無一個，終于來一輛，遠遠就攔車，近前停下來，司機探頭說，“這是私家車！”
7、鈔票只有用掉了以后才是你的，打開皮夾子，看看沒有用掉的鈔票，上面印的是“中國人民銀行”，跟你沒關系。
8、掙錢如擔山，花錢如流水，掙錢如螞蟻搬家，花錢如山洪爆發，掙錢是一門技術，花錢是一門藝術；愿大家合理花錢，“錢”途光明！
9、這世間，真心本就稀缺，更該儉省。
10、你比不上路邊被狗過灑尿的口香糖；
11、少男28，樣貌較好，性格溫順，無壞嗜好，大專畢業，工作可靠，薪酬2000，可解溫飽，家有住房，有親依靠。尋一伴侶，告別干靠，模樣可看，性格要好，工作要有，關鍵勤勞，若有心意，公園一聊。
12、兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動？”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?
13、要節約用水，所以盡量和女友一起洗澡。
14、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
15、灰太狼對紅太狼主說：“老婆，我去給你抓羊吃?！奔t太狼瞪它一眼，說：“傻啊，神馬羊肉，在我看來都是浮云？要抓就抓看短信這小子，現在流行吃豬肉！”
16、女：我有很多朋友，有幾個男生和我玩的很好，哦，對不起，我接個電話。我：你可以先走。女：沒關系沒關系。我：把你的朋友都照顧好吧，他們既然比我重要，何必來見我？
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、有一個很古老的傳說，說是在北郵校園內能看到美女的人會長生不老。
19、一日在公交上見一司機胸前別著“十佳司機”的勛章，就向其請教開好車的秘訣，只見司機自豪地伸出兩根手指說：“三個字，小心謹慎！”
20、爬上馬背想飛天好高鷹遠
21、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
22、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。
23、閑來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
24、賺錢如老牛登山，慢慢慢，氣喘吁吁渾身冒汗，一天只賺幾百毛，花錢如云霄飛車，快快快，眨眼之間錢包掏空，瞬間花掉幾千元，祝君賺錢輕松過山車，呼嘯而過財運旺！
25、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
26、姑娘我雖不能一笑傾人,二笑傾城,三笑傾國,魚見冒泡,雁見高飛,月見月亮花見花開,卻也是好花一朵,身高你來量,體重你來稱,尋真誠可靠的牛糞一坨,要求能把我這朵小花越養越漂亮！
27、愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
28、看了你這么多年，都厭了，眼睛都疼了，想來以后眼睛想疼的機會都少了，沒事多我面前溜達溜達，回味下眼睛疼的滋味。
29、一日放學后，一個男生一路跟著我，糾纏不休。到家后，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
30、“藏二”詩：“一蓑一笠一扁舟，一丈絲綸一寸鉤； 一曲高歌一樽酒， 一人獨釣一江秋”。舟，二槳；鉤，二環；酒，二鍋頭；秋，二目秋波。俺最懂你“二”，所以“藏二”詩送你，你懂得。祝開心快樂。
31、愛是雙向選擇，為愛我永不跳槽。情是獨播劇場，你是我永遠的主角。戀是獨家代理，我是你版權所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。請謹慎經營愛情！
32、短信征婚一條：本人自由單身，年過三十自今一人，誰家小妮子借我一位，明年換一大一小。有短信為證，假一賠十（最終解釋權歸本人所有）。
33、小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他！囧！
34、他們都說你很2，這話一點都不假，你的容貌1帥氣2端莊，你的人格1真誠2善良，最主要的是你的性格1熱情2大方，希望你繼續發揚熱情大方的性格特點，禮拜天再請我吃飯噢！
35、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
36、你將來要是苦不到錢，你老婆會罵你沒出息，弄不好還會跟人家有錢的男人跑了；等你兒子長大了，還會嫌你窩囊。
37、成為工作狂，工作力求閃閃發亮，固執強硬的勁頭好似那“戰斗金剛”，敬業精神老板肯定會欣賞，但是咱也得顧及著點身體健康，取長補短才是工作良方！
38、阿美去坐公交車，上車時掏出準備好的一元鋼镚投幣，身后人群一擠，鋼镚擠掉了出來，落在車箱里，這時身上全部是百元大票，沒有零錢，是撿還是不撿呢，一出門就面臨重大選擇，汗呀。。。
39、青年：“這幾天來，不斷地為了她練著肌肉?！庇讶耍骸笆遣皇且Q你為英雄？”青年：“不！這樣我就可以不怕她的父親了。”
40、可愛的你偷走我的情、盜走我的心，我決定告你上法庭，該判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪記錄和案例，最后陪審團一致通過：判你終生歸我。
41、不要對我說對不起，因為我們沒關系。
42、花兒香不香，蜂兒說了算；云兒美不美，天空說了算；草兒青不青，牛兒說了算；有沒有想你，心兒說了算；短信發不發，當然我說了算。
43、出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第一排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋里來。
44、你知道嗎，我恨你，因為你偷我的心、搶我的愛、騙我的情，并將霸占我的后半生，最恨你的是，又浪費我一毛錢手機費！
45、不好意思姐就這么直白、嘮不出你愛聽的嗑。
46、我：周末有空出來打球不？女：不好意思，我家里有點急事，外婆病得很厲害。這樣吧，我下個星期和你聯系如何？我：不用了，什么時候外婆的病好了，什么時候再來找我。
47、春花秋月何時了，賺錢知多少，昨夜小樓又加班，工資不夠消費無奈中，高樓大廈應猶在，只是買不起，愿君能有財源滾滾日，囊中鼓鼓好運旺。
48、人生五步曲：走別人指的路，被別人去說吧；走自己的路，讓別人去說吧；走別人的路，讓自己去說吧；走自己的路，讓自己去說；走自己的路，管他誰去說！
49、一天小明突然發現：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨?！庇谑蔷腿査职郑骸盀槭裁次覜]有三姨？” 心里還想了一下：“難道三姨在我小的時候就死了？ ”小明爸爸說：你三姨就是你媽！
50、兒子:爸爸,星期五下午您有空嗎?爸爸:什么事?兒子:學校要開微型家長座談會.爸爸:什么叫微型家長座談會?兒子:就是只有班主任,你和我參加。
51、我們的愛情在這天夭折了，只為了讓彼此有重生的機會.
52、我這人一般上樓從不會走，因為有電梯…
53、我的愛情鳥，我的七夕節！
54、賺錢難的社會，告訴你一個賺錢心得：那就是，省，省，??！今天我咬牙給你發了條短信，明天記得把錢還我！這就是省錢秘籍！愿你省出房子，省出車子，省出老婆。
55、女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
56、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
57、我對你，絕無二心；你對我，二心二意。我每天給你發二條短信，你二個字都不回，但是，你一回復，就是二十二條。祝福你二二開心快樂！
58、工作掙錢的過程是艱苦的，發工資領錢時是高興的，購物花錢時是爽快的，錢花完了是心疼的，不如把你的錢給我吧，我來幫你花，免得你心疼；祝你天天領工資般高興！
59、不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！
60、我希望睡前最后看到的是你
調侃的搞笑段子
1、請你把九匹馬平均放到十個馬圈里，并讓每個馬圈里馬的數目都相同，怎么分？答案：把九匹馬放到一個馬圈里，然后在這個馬圈外再套九個馬圈！
2、并不是每個人的腳都快得能獲得跨欄冠軍，但劉翔做到了；并不是每個人都能學會李三腳，但李小龍做到了；并不是每個人的腳都臭得熏人，但你做到了！
3、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫啊！
4、老板對被開除的工人說：“聽說，你要在我死后到墓地對我的墳墓吐口水？”工人說：“放心吧，我改主意了，我沒有排隊的耐心?！?
5、雖然你曾經陪我度過寂寞時光，也給我消除過煩惱，但你也帶給我太多的傷害，經過一番思想斗爭，趟過愛與恨的激流，我想你真的不適合我，再見了！香煙！
6、一天一只螳螂對著一只螞蟻炫耀說：你看我有兩把刀多么帥氣。螞蟻正要說話，這時過來一只雞一口就吃掉了螳螂，螞蟻見到，搖搖頭說：不知道現在正嚴打嗎？還敢拿著個刀在街上亂跑。
7、老虎讀三國后去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
8、炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬夫；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車夫；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
9、“愛不釋手”表示喜歡得不肯放開手，所以你應該對你喜歡的人大聲說“愛不釋人”，試試看多喊幾聲一定會有效果。
10、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后提示說：對方正在裸奔，請稍候再撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。
11、中秋節到了，想要月餅嗎？好，現在請按照我說的做，你就會收到月餅。首先，把拖把的手柄橫放在門口，然后跨越過去，這就是我送你的“越柄”啦！
12、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂?。∧氵@一輩子就是吃了沒文化的虧??！
13、你的寂寞，我來排遣；你的煩惱，我來驅散；你的憂愁，我來分擔；你的夢想，我助實現?，F在感動還不晚，快點履行你的職責：好好下蛋！
14、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
15、做人一定要注意：一戧箜翮簪齏鄆黼。二鯀羋氕嫠夤愀鄹蕺鬏隳。三鋱氯廒鼙饜饔墼。啊，沒看懂??！你這一輩子就是吃了沒文化的虧?。?
16、小保姆嗓門特大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話要小聲一點。飯后，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了?！?
17、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終于見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
18、我有好幾個兒子，我不知道他們在哪里，過得好不好。我承認，我是個不稱職的父親，要不是他們發短信來叫我爸爸，說他們出事了，讓我往某某賬戶匯錢，我都不知道我還有這么個兒子。
19、日出日落需要等一天，月圓月缺需要一個月，花開花落要一季，四季輪回需要一年，愛一個人需要一生，關心一個人只需一句話：天冷了，別忘窩里多墊點草！
20、男：我的心好累，請問你的腿累嗎？女：關你什么事？男：最近我感覺你總在我心里走來走去的……女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
21、我想擁有一份真正的愛情！互相照顧、互相關心、沒有欺騙、沒有謊言！執子之手；與子攜老，山盟海誓，永不變遷，你可以答應我…給我介紹嗎？
22、愁??！又被一難題困住了。愁得我這幾天茶不思飯不想的。我說，你就給幫下忙吧。看看這是啥意思：“豬好是就讀來過倒?！?
23、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
24、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
25、每天工作累了點；工資確實少了點；想家時候多了點；你我相隔遠了點；短信雖然短了點；聯絡感情深了點；想你念你多了點；請問現在幾點～
26、近期雌雞化雄，此乃兇兆。于是吾夜觀天象，發現北斗南移，天狼耀青光，西北有獐氣繚繞。我掐指一算：大事不好！今天夜里，你要尿床！
27、拿起電話，卻又放下，不知現在的你，是否仍將我牽掛。你已飛黃騰達，有士兵站崗，狼狗護駕，面都見不到一下。只好短信給你發：好好改造，爭取減刑！
28、尋人啟示： 一身破爛，二目無神；三餐未進，四肢乏力；五音不全，六神無主；七竅流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
29、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
30、妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發言權都沒有了！”
31、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了……
32、醫生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多運動?！辈∪耍骸皠e開玩笑了！我老婆每天都說個不停，可是她的下巴卻一直是兩層的！”
33、爸爸周日買了碗牛肉拉面帶回家給貝貝吃，貝貝周一向莉莉炫耀拉面好吃，莉莉問：你知道牛肉拉面是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
34、我想請你吃飯，但身無分文，想請你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，無奈施工封路，幸好還有手機發個短信問候你：啥時候請我吃飯啊？
35、妻子喜歡長跑但又怕被狗咬，丈夫只好騎車拿木棍以便打狗。一天，一路人見前面妻子在跑，后面拿木棍、騎著自行車的丈夫，不禁叫道：這才是真正的虐待！
36、告訴你一個秘密，這個秘密是我從秘密渠道打聽到的秘密，你千萬不要告訴別人這個秘密是我從秘密渠道打聽來的秘密，這個秘密其實就是…秘密！
37、那天晚上，月色朦朧，涼風習習，周圍靜悄悄的，一切都多么適合做那事，當你向我慢慢靠近，我緊張得心砰砰亂跳，但我還是清醒地叫了…有人打劫??！
38、秋風打著旋在九月九的天空盤旋，你搖晃著腦袋在九月九的涼爽下看著天。雨絲密密的下著。我就站在你身后竊笑著。還看啥？快把你的祝福給我。笨蛋！
39、蜜蜂和蝴蝶相遇了，蝴蝶說：“你真小氣，滿肚子的甜言蜜語也不講給我聽！”蜜蜂說：“你更小氣，頭上兩根天線也不給我發個短信！”
40、有人說你，白天像教授，晚上像禽獸。我看他們錯了，因為晚上你脫了衣服是禽獸，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽獸！
41、如果你想，我會含情脈脈看你直到你投降；如果你愿，我會深情款款對你訴說直到你變成綿羊；如果你敢，我會千里迢迢趕來為你捧場，你敢承認自己是驢嗎？
42、神怕你餓于是創造了米，神怕你渴于是創造了水，神怕你寂寞于是創造了可愛的我，前提是神發現沒有盛飯的桶，于是創造了可愛的你。
43、武松在景陽崗酒店喝酒，他驕傲地對店小二說：“誰說三碗不過崗？我這是第十碗了！”小二一拍腦袋驚呼道：“糟糕！忘在水里摻酒了！”
44、收到這條短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般暈非一般人看完非一般暈，小樣，你是一般暈還是非一般暈！
45、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！
46、地鐵某站進來一胖男生……他剛擠進地鐵就發出“滴滴滴”的關門警告，接著他一下就跳到站臺上去了……看著地鐵門關上，他嘴里抱怨道：暈，不是電梯！
47、愛你，一生一世不變；寵你，時時刻刻不膩；疼你，分分秒秒不舍；護你，風風雨雨不棄；一天看不到你，我連飯都吃不下，因為你不在，我吃不上炒菜！
48、出門買涼拌牛肉，忽然一人牽一狗經過，那只狗眼巴巴地跟著我手上的涼拌牛肉跑，結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：理性點！
49、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。
50、小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
51、說時遲，那時快，只見我拇指一動，一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機，呈現在你的面前，你立刻多云轉晴，滿面笑容！
52、某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：“牛肉拉面怎么沒有牛肉？”老板淡淡地說：“別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出老婆嗎？”
53、兩個人在比誰知道的足球規則多，甲說：足球比賽我看得多啦！足球知識沒有我不知道的！乙問：真的？甲說：當然！乙說：那你說說足球網有多少窟窿？
54、半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
55、累了的時候，給自己一個鼓勵的微笑，讓疼痛不那么徹底；寂寞的時候，對著鏡子來一個微笑，告訴自己，其實你并不孤單。今天你微笑了么？
56、發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什么好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
57、你做事低調，生活簡單，思想單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么恐怖的事情?。?
58、昨天，東南大學3986名新生陸續開始報到，也是南京第一所開學的高校。新生中有一位叫周雯婷的女生特別引人注目，她的學號“11111111”被稱為史上最牛的學號。估計11年后也不會有學號‘22222222’！
59、唐僧師徒取經回來以后，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你干嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
60、俗話說人不可貌相，海水不可斗量，有些人雖然外表丑陋，卻擁有美好的心靈，雖然身材矮小，卻理想遠大。大家都夸獎說--你就是這樣的人！
